我是這樣的人散文
浮生交友，多不勝數，其中也不乏離經叛道者，狂狷不羈者，自然也會有少數異於常人者。某一日，聽一摯友徐徐講來他的故事，因有眾多唏噓慨嘆，又因他是一同志，便感慨良多，寫下此文，予以遣懷。————題記。
很多時候，朋友們問我，逃學你是怎樣的人，我不知道該怎樣回答，思索了好些日子，連自己都困惑了，不知道這是我的原因？還是圈子的原因。
每次，在熙攘喧鬧的街上，看到有人騎著很酷的摩托時，心裡總會浮想連連，奢望著也會有那麼一個人，會騎著這樣酷炫的摩托，載著自己去兜風。迎面吹來和煦之風，我或是攔腰抱著他，或是輕輕地側臉貼在他的背上，彷彿隔著汗味的衣服和厚重的肌肉，仍能聽到他的心跳。這摩托，這人，這場景，這感覺，雖然我自己沒有遇到，可每次看到別人沉沁在這樣的場景中，總會羨慕不已。
每次，或是在餐廳，或是在商場，甚至在街上，看到恩愛甜蜜的一對戀人時，總會靜待著看上好一會。羨慕，當然會有嫉妒，不知道自己的另一半到底丟在了哪裡？難道真的是醉眼看別人成雙作對？自己在無人處暗彈相思淚。
偶爾，經歷過朋友聚會，喜不自勝之後，總會突然地想一個人靜靜，靜靜地走在街上，也總會有風，撩動幾縷發，生出紅塵就在眼前的心。此時的自己會突然想起來好多事情，自己進圈子這麼久了，有時喜歡別人，有時被人喜歡，無論什麼因素總歸是錯過了。錯過是多麼可怕的字眼啊，有人說喜歡我，我信了，有人說等我，我也信了，可最後總是無疾而終。想想自己錯過的人，傷感便霎時湧了上來，是否一個人的目光永遠不會在一個地方停留太久？是否這個圈子永遠都在錯過？遇見你，幸福來了，卻發現已經晚了。
有時，感覺自己很奇怪，明明有很多新奇的東西，替代自己正在用著的老舊的，可是，我卻偏偏舍不下，總感覺若是舍下了，就丟失了打開回憶的鑰匙。所以很多時候，朋友們總是說我，逃學 你的皮帶真難看，我也總是一笑而過，有什麼辦法呢？我就是喜歡，甚至他們越說，我就越是喜歡。能夠對一件事物執著到連用十年，甚至更久，我不會覺得羞愧，反而感到自豪。或許是小時候，母親總讓我把學過的書籍存放起來，以備不懂時，忘記時再拿出來，重新翻閱，所以久而久之就養成了這種習慣。可是有時候卻不是，自己買來的，怎樣貴重都不會重視多久，可是別人送的則不然，就像是那個皮帶，是一個幼時的同學送的，現在所用的包是一個班荊道故的故人所贈，隨身佩戴的觀音是那年去四川聖水寺，與一個高僧談經論道，幫住遊客導引解惑之後，一位高僧所賜。這些種種，我都記得，也都帶著，有時候想想這些，會讓自己生出對生活的嚮往，走在不同的地方，遇到不同的人，演繹出不同的故事。
可自己並非是毅力恆久，能夠一直掂著回憶過活，有時候自然也會被現在的心境所迷惑。
偶爾，有那麼幾天，不知道是什麼原因，自己一直決絕的執著堅持崩潰了，慾望在寂寞的幫兇下，戰勝了理智和原則，我會突然想去找個人約會。不知道是否所有的人都跟我一樣？一邊是自己的理智，一邊是內心的慾望在蠢蠢欲動，明知道自己素來最厭惡這個，卻還是做了。有時候身邊的朋友會勸我，適當的約會是釋放壓抑的情感，有時候也會勸我，總歸是你沒有物件，即便約了也沒什麼，又不是揹著誰了，對不起誰了。可是這幾天過後，心就靜了下來。未曾引以為恥，只是覺得慚愧不已，會忽然發現，原來自己也是這樣的齷齪？做了自己心不甘情不願的事，那不是釋放，是沉淪，沉淪的不是紅塵，是慾海。
以前，總會很在意別人對自己的看法，雖然去河邊走了幾遭，可到底是因為新奇心慕，也從沒有妄想在那會被人帶走，或者帶走人。可是總會有些人叫你名媛，總會有些人把原本無風無影的事情，給傳的活靈活現。或許是自己少不更事，總是氣得咬牙切齒，少不得一番口水戰，最後也落得汙名。現在想想，我是哪樣的人，不會因為別人的幾句話而改變，若是我的朋友們信了傳言，那這樣的朋友就不算朋友，我是狂狷不羈，放浪形骸，可不是放蕩無格，毫無原則。
以前，總會有人問我，你喜歡什麼樣子的？什麼型別的？我總會說不胖，順眼就好，也總會覺得自己這樣的要求很平實。現在想想，倒不如直接把條條框框列出來，一一擺在面前。這個圈子好像是，越是沒有要求，越是讓人覺得心意難測，說出身高體重模樣的要求，反倒是好的，最起碼會有人對號入座。
有一次，朋友問我，你進圈子這幾年，你最想誰？誰最讓你放不下？我呆了，有個人默不作聲地等我下班，等了好久，可最後卻是我的原因而錯過了，我想他了。有個人，在第一次見面時，那唯唯諾諾時露出來關懷是最真誠的，我想他了。有個人雖然沒有見過，可我的每條動態他都會關注，我洋洋自得的，他會點贊，我鬱鬱寡歡的，他會打來電話問候寒暄，雖然一直沒有見過，可我也想他了。有個人，我們剛認識不久，他就拿我當知心好友，失戀了對我說他好難過，在我的肩膀痛哭流涕，這樣的至情至性，我想他了。有個人，在我拮据的時候，還拿我當朋友，加倍對我好，大老遠讓我去找他，領著我去理髮，吃飯，沒有了錢，還願意跟你做朋友，這樣的人，我想他了。有個人，在我身不能行的時候，坐一個多小時的車趕來，只是為了下樓給我買飯，雖然不是戀人，可做到如此地步的人，我想他了。這過往的種種，如今想起來，唏噓傷感，可面對朋友的問話，我仍是忍著眼淚，強笑一聲“沒有特別要想的人，沒有放不下的人，”
有一次夜裡，我正在熟睡，一個女性發小打來電話，說有人跟她表白了，問我該不該接受，我沒有回答她，而是問她“他是你最喜歡的人嗎？”發小沉默了好久，許久才從電話那頭傳來兩個字“不是。”接著的一個小時裡，她跟我說了他最喜歡的人，因為種種原因，傷了對方的'心，就那樣擦肩而過了。我安慰了好久才讓她止住眼淚，掛了電話之後，我翻來覆去，輾轉難寐。想起來好多事情，我總在抱怨不接受我的人，是如何的刁鑽古怪，甚至想著自己的真心被他們踐踏了。可卻忘了，那些喜歡我的人呀，不也是被我踐踏了真心嗎？就因為對他們沒有感覺，便想盡辦法地迴避他們，沒有那份勇敢果毅，沒有直言坦白，結果反倒傷了別人的心，即使最後轉輪迴來，被別人傷心也是自己應得的，怨不得旁人。真心最值得尊敬，這個圈子裡的真心不是沒有，而是很多，只是你我都太優柔委婉，缺少直爽果毅，你我也都用錯了地方，表錯了情，也讓對方會錯了意，才傷了彼此的心。其實，喜不喜歡不重要，重要的是要坦白，喜歡了，告訴他，不喜歡了，更要告訴他。
我常常在想，男女之間的愛情是不是真的像是鬼？只在故事傳說裡出現，卻一直不見真跡。那男人之間的愛情豈不是更渺茫了嗎？就像是奇蹟，一直覺得它存在，卻從來沒有親眼見到過。
我經常這樣想，找朋友就像是釣魚，下了餌才會有魚上鉤，你想要得到真心的人，就要用真心去做魚餌。自己抱著一顆百玩不厭，來者不拒的心，別人又怎會以真心對你呢？
我經常這樣想，即便我遇不到真愛，我也不會貿然斷言，同志之間沒有真愛，我不會否認他的存在。所以，每當群裡那些少年郎發問，有沒有真愛時？我總會告訴他們肯定有，只是還沒有遇到罷了。因為我怕，怕自己沒有遇到，就大力宣揚它不存在，給了後來人絕望，斷了他們的念想。
我經常幻想：什麼時候出門坐火車，可以是兩個人，睡不著了，互相聊天，困了，枕著胳膊小憩一會兒。什麼時候早上醒來，透過窗紗的陽光會同時照在兩個人身上？覺得那才是天地和泰的景色。什麼時候可以在飯後，有個一起散步的人，有人的地方像個哥們一樣，談笑風生，亂侃乾坤，沒人的林間小道上，可以偷偷地鉤鉤小指，依偎著哼著彼此熟悉的旋律。什麼時候會有人做好飯等著自己？或者自己做好飯等著那個人回來，把戀愛滲透到柴米油鹽中。什麼時候，會有人牽著我的手，告訴他的朋友，我是他物件，那不是我虛榮的炫耀，而是愛情的證言。什麼時候，自己會丟失一種情感——羨慕，不再羨慕別人，而是被別人羨慕。
我是這樣的人，簡單的人，我像很多人一樣，在等著幸福。優柔怯弱時，我在隱忍蟄伏，坐等他的到來。激情高昂時，我也會主動出擊，一步到位。我一直堅信，只要堅持，就會有幸福。我若把寂寞坐斷，就會重拾喧囂，把悲傷過盡，自然會得見歡顏，把苦澀嚐遍，終會苦盡來甘。
花開花謝，聚散離別，從來都是不如人意，也從來不會更改。可只要我們用了真心，盡了人事，其它的，就看白雲上面的人了。就像是，我種了果，可開不開花卻不由我。
同志間肯定有幸福，也肯定離我們不遠，就像是春天離我們的距離一樣，隔著一朵桃花的距離。