以我不想為話題的作文（通用31篇）
在日常生活或是工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，藉助作文可以宣洩心中的情感，調節自己的心情。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編為大家收集的以我不想為話題的作文（通用31篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
以我不想為話題的作文 篇1
中考臨近，但這也意味著離別的臨近。它們始終攜著手向我快步走來。一件事情的終結永遠是另一件事的開始，我明白。但是我仍不想說再見。
三年時光，一定都有你的陪伴——我的老師。小時候，我以為你很神氣，說一句話都驚天動地；長大了我才明白，你在黑板上寫的是真理，擦去的是功利。小時候，我以為你很了不起，領著我們像一群鳥兒飛來飛去；長大了我才知道你放飛的是夢想，而守巢的總是你。你以講臺為舞臺，在展現自己的同時，毫不保留地將知識傳授給了我們。敬愛的老師，我不想與你說再見！
我的學習
生活中也一定少不了你——我的同學，我親愛的朋友。還記得我們一起度過的時光嗎？是誰會飯前在盤子裡到處夾幾樣菜？是誰會在有心事時向你訴說向你哭泣？是誰會在課間打盹時補上一句“老師來了叫我一下”？又是誰會在雨中與你共撐一把傘——只有你，我的同學，我的朋友！還有一百多天就要分離。沒有想過回到過去，更不忍想你分離時孤獨的背影，在那一刻慢慢轉過身去！親愛的同學，我不想說再見！
對於一直沉默卻始終陪伴著我們的校園，她裡面的一草一木，一朝一夕，甚至鴿子與雕像，我又何曾忽略過？有多少節體育課，草兒木兒看我們打球；有多少個清晨，鴿子們陪我們開晨會；又有多少次，一個人默默倚著雕像，望著夕陽慢慢西去！我不會忘記你們，我更不想與你們說再見！
還有一樣東西，它看不見，摸不著，卻時刻縈繞在我們身邊——時光。初中的生活只有三年，這是一段既漫長又短暫的時光。這段記憶是奪不走，抹不去，更是不可改變的。它時時刻刻都在飛快地奔走，同時又在緩慢地悠行。正是因為有了老師，有了同學，有了周圍一切的陪伴，它才正如一句話所說的“那像是一隻可愛的手在轉動沙漏計，從而延緩了它的轉動”。難道不是這樣嗎？
我不想與這些說再見。我的老師，我的同學，我的朋友，我在這裡所擁有的一切的一切，都是那樣珍貴。可是我從前竟沒有好好珍惜。對老師的埋怨，對同學的不滿，對朋友的誤會，一切一切的憂鬱，原來在浩瀚的時光長河中是那樣的渺小，那樣的微不足道。現在擁有的，只是不捨與留戀，還夾雜著些許悔懺。也許這種感覺只有在將要失去了時才會汩汩氾濫。
我真的不想說再見。
這宛如一個夢，醒來後才發現它是現實。那就在醒來之前，讓我把這個夢打包好，存封在我心靈的深處吧。
以我不想為話題的作文 篇2
古時，不少文人留下了關於“回頭”的千古名句，如辛棄疾的“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”至今還被我們所朗誦。現代的文人也是如此，讚揚“回頭”這個簡單的舉動，說回頭可以改變你的一生。可以使你收穫成功。的確，回頭是可以成為一個人人生的轉折點，但是我，卻有不一樣的看法，我認為，現在的我，不能回頭。
正值初三，中考的號角即將吹響，餘下的時間所剩無幾，自己的命運卻掌握在這幾天的學習生活中，可以說我沒有時間回頭，也不想去回頭，回頭幹嘛呢？是陶醉在過去的成功當中，還是沉湎於過去的失敗當中？
在過去，我成功過，喜悅過，快樂過。我也失敗過，悲傷過，痛苦過。在過去的幾個月中，我成功過，但是被人指手畫腳，當時的我十分憤怒，想在下一次證明給他們看。然而，下一次因為有一點原因導致了我發揮得比上次弱了點。然而我還在想那一次成功，心想再下一次也要成功。但是，再下一次與下下次，我都失敗了，自己很傷心，信心被打擊得全無，當時對自己的未來感到渺茫了。失去了信心。總感覺自己這裡做不好，那裡做不好。有時晚上想起來還會難以入眠。總覺得自己的實力也才不過如此。
然而，經過了幾十天的假期後。我逐漸明白了，我告訴自己，不要再想著過去的成功與失敗，畢竟它們都已經是過去的事了。過去的事能決定未來麼？答案當然是否定的。說忘記大概是不怎麼可能的。我能做的就是儘量往前看，不要往後看，因為前面的事物我不知道充滿新鮮感，可能是山重水複，也可能是柳暗花明，甚至是春暖花開。而我後面的景物我已看過，再無新鮮感，所以，我不想回頭。
上小學時，我在游泳培訓班中算是遊得好的。有一次教練舉行了游泳比賽，由遊得最好的七個人來比賽。非常榮幸，我是其中之一。然而在當時，我不懂得技巧，便邊遊邊看我後面的人與我差多少距離。當有人與我差不多的時候便緊張起來，他超過了我。我依舊在看後面。想保住我第二的位置，我就不斷看有人追上來沒有，然而就是因為這個動作，我與冠、亞軍無緣。後來我才明白了，游泳時應該向前看，向後看是一個多麼愚蠢的動作。每每想起，都會有些後悔。現在的社會，百舸爭流，激烈的競爭環境使得一些人得到了些小竅門，以為這是取勝之道。然而，我覺得：不要回頭！關注自己，盡最大的馬力向前開，也許會碰上礁石，但要勇敢地避開，試問：當你回頭時，你知道會有多少小船會超過你嗎？
以我不想為話題的作文 篇3
青春年少的我們，意氣風發，心中憧憬的是夢想，是未來的人生。但我們的成長之路總不是一帆風順的，這中間總會有坎坷，讓我心生迷茫，不知所措，甚至想要放棄。
當我剛進入初中的時候，我對這一切事物都很好奇，但過了段時間，我卻發現自己的成績並不理想，照這樣下去，我這初中三年肯定沒戲，可我從不想沒戲，我想上一所好的高中，想上好的大學，這人生的理想如果破滅了，那又有什麼樣的意思呢？
所以我開始努力，但效果並不明顯，我還能沉得住氣，但日子久了，我變得不安和急躁了。那段時候，我的心情如同重度汙染的天空，灰暗陰沉，我開始逃避成績，儘可能的不再提到它，並且用各種方法發洩自己的情緒。
這樣的日子持續了很久，我很想找回那激情，熱愛學習，可往往控制不了自己。我的心裡總是矛盾，我總是這樣問我自己：“你這樣為了什麼？你又能得到什麼？”每一次這樣都使得我更加難受。我根本沒有在反思自己，只有一味地怪自己，以至於後來，我開始逃避自己的內心了。
或許在平常生活中，同學在一起，可能沒有感覺我有什麼很奇怪，因為沒人能看透對方的內心的真實想法。在外表的掩飾下，心是陰冷灰暗的，對於生活毫無信心與憧憬，只是因為我被這現實折磨得太深了。
但我還有一幫朋友，他們在生活中的表現最終打動了我，讓我回心轉意，不再逃避，也許他們不知道，他們讓我重新找回了信心。
那還是放假前的中午，大家湊在一起聊天，朋友們講了他們的煩惱，原來他們也有過跟我類似的煩惱，也都有過逃避和放棄，他們內心同樣也備受折磨。當我問及其中的一個人時，他這麼說：“我心裡難受，打擊太多時，也十分想不開，但我有時想想自己的家人、老師，想想他們為我們所做的一切時，慢慢也就想通了。”
我仔細思考了一下，確實是這樣啊，父母為我們吃穿盡心思，生怕我們哪裡受凍捱餓；老師則毫無保留地傳授給我們知識，盼望我們都能成才，為國家做貢獻。我消極地逃避，對於他們而言，自然是不想看到的，那我為何還要這樣呢？
那一刻，我才明白，逃避是無用的，為由唯有不斷前進才是勝利，因而我不會想逃避，也不會去逃避，我要以自身的努力，來實現我人生的夢想。
以我不想為話題的作文 篇4
門外的樹綠了又黃，黃了又綠，轉眼間，時間已經在我的生命中留下了一長串美好而又遺憾的腳印。倚在門口上的我已不是以前的那個純真稚嫩的孩童了。我已經長大了！
每次離開家，我都不忍心對上父母那關懷和留戀的眼神。內心就如一條繃緊了的弦，哪怕一點小小的震動，它都會斷裂。我怕自己的情感之堤會轟然倒塌，淚水會傾然而下。我只能給他們一個滄桑的背影，因為我已經長大了！我遲早要掙開父母的懷抱，飛向另一片天空的。
我不想長大！真的不想長大！長大後，因為這樣我就得離開親愛的父母；又只好以一個個冷漠的背影回絕他們關愛的眼神；不得不離開那個溫暖的家，去獨自闖蕩；去獨自飛翔了。自此，天空中，不會再有那麼一把傘，為我遮風擋雨；人生中也不會再有那麼一個人，對我噓寒問暖，為我牽腸掛肚。我們遲早要離開父母，去創造自己的新生活！我不想長大因為我真的捨不得放下父母的珍、親情。我希望自己能永遠是那個賴在父母懷裡撒嬌的孩童。
我不想長大，因為長大了，我們遇到的煩惱就多了！我們要獨自對面對生活中的困難，哪怕再苦再累，也得扛著。除此之外，我們還需要面對許多壓力。這些壓力就像一張無形的大網，束縛住了我們的自由，束縛住了我們的純真，也束縛住了我們的活力。這些壓力或許會使我們喘不過氣，讓我們五彩斑斕的童年變成泡沫，甚至粉身碎骨，也會讓我們的生活失去色彩，不再那麼美麗動人。隨後，我們就會見到生活那醜惡猙獰的面孔。所以我不想長大，我不希望美好的幻想及純真化作泡影。我想像一隻小鳥，無憂無慮地飛翔在心靈的緯度上，我想像一片湖，無休無止的盪漾起美麗的清波。
我不想長大，因為當你有一天抬頭望天的時候，你會發現，天空沒有改變，而你已經長大了，那時你會是多末的驚愕。面對曾經美好的東西，我們只能表達自己深深的惦念，而什麼都不能做，只能是懷念，懷念，懷念
當悲傷再次如洪水般襲來時，我們也只能輕嘆一句“:我不想長大！”因為時間是不能給我這個機會的。所以，我們需要樂觀面對，快樂成長。人生中，快樂是很珍貴的，所以，我們不能永遠懷著不想長大的痛苦和遺憾，去迎接長大。
以我不想為話題的作文 篇5
十五的我，初三的我。
臉上未脫去稚氣的笑容，身高剛剛達到160釐米。然而，曾幾何時，“長大”的我又多了這句處事的“哲理”：不想成為“懦夫”。
開學了，我們班轉來15名同學，有13名是補習生，還有2名是同級生。看上去，他們不是省油的燈。他們肯定會給我班帶來激烈的競爭。開學才來第一天，語文老師就給我們進行了一次小測驗。我怕自己成績考得很低，就很努力的做，可我才考了60多分。雖然我的成績不是班上最低的，可我還是要努力成為最好。因為我不想成為“懦夫”。
數學課上，有道數學題難住我了，我本想抄一下同桌的，雖然這樣很快能把這題完成，但我想同桌一定會認為我很笨。於是，下定決心要把這道題弄懂，我便去向老師請教，因為我不想成為“懦夫”。
歷史課上別人都舉手，自己沒有理由不去舉手，就算回答錯了，老師也不會怪我的，畢竟我努力了。我來是學習知識的，沒有理由去放棄一次次提高自己的機會。因為我不想成為“懦夫”。
因為這句話，我變得更勇敢堅強。
有一天，班會課上老師表揚了揚欣，我心裡很不服氣。我知道老師說的是實話，她的確做的很好。老師問誰能超過揚欣，我毫不猶豫的舉起了手，雖然我和她的差距是很大，但我相信我會超過她的。因為我不想成為懦夫。
想起我們小學畢業時，我曾經滿懷自信和勇氣在座右銘那一欄上寫著：走自己的路，讓別人去說把！然而，三年的時光轉眼即逝。如今，我是否能把那句話改成為：不想成為“懦夫”呢？
“不想成為懦夫”，這句話就這樣迴盪在我十五歲的天空裡，十五歲卻體會到“事皆學問，人情練達即文章”這句話的含義。心底那份原始單純與質樸在不知不覺中消失。
面對十五歲的困惑與迷茫，我只想問：我算長大了嗎？害怕別人比自己強，害怕自己不是全班的焦點，害怕自己是最後，這就是長大的含義嗎？
在我心中，我不想成為懦夫。
以我不想為話題的作文 篇6
我們學校開始頒發槓了，我提了一個二道槓。
放學時，爺爺看見我手臂上的二道槓後，他顯然佷開心，問我：“班上有幾個二道槓？”
“呃，應該是……6個。”我回憶著得到二道槓的人。
“有三道槓吧。”
“有！”
“哦！”這時，爺爺顯然有些失落了。
路上遇見了我們班的同學，爺爺認識她，看到她是個一道槓，臉上的表情寫滿了開心，爺爺帶著一絲炫耀：“不錯嘛，一道槓，我們也就是二道槓。”
這種語氣中，總讓人感到有些諷刺，我很不喜歡這樣，我笑著對同學說：“我爺爺畢竟年紀大，愛炫耀佷正常，不要在意。”
我是在笑，但心裡卻恨不得找個地洞鑽下去，我有些尷尬——我不想炫耀
星期六，我和爺爺去吃酒，在家裡我將二道槓取了下來，爺爺說：“幹嘛拿下來，二道槓多好看快帶上。”
我想反駁，可是當我想到爺爺小時候的年代，以及爺爺小時候的條件，我欲言又止。
來到酒店，爺爺一坐上飯桌，就說：“我的瑤瑤被選上二道槓嘍!”
“我們是三道槓耶，沒事，共同努力！”
“什……”爺爺正想說，被我打斷了，我補了一句：“三道槓很不錯，我們共同努力！”
我知道爺爺想說：“什麼？居然高一槓，你們的學習成績怎麼樣？但我打斷了——我不想炫耀。
星期天，我去上培訓課，二道槓又一次被我取下來，爺爺卻說：“好好的二道槓取什麼，帶上！“
我無奈，慢慢吞吞地帶上了。
來到培訓班門口，我已經有點不太好受了，一進去，他們的目光立馬集中過來——當然，也有人沒看。大家開始議論我，我感覺不到，也看不到，但，我的臉應該已經羞紅了——我不想炫耀。
其實，我知道，爺爺小時候，條件不好，成績也不怎麼樣，沒有什麼可炫耀的，所以現在想去玩一玩，去感受一下炫耀的開心，這是我不反駁的原因。但是，我真的不想炫耀，因為我認為炫耀不是開心的，是很尷尬，佷不好受的。
所以，我不想炫耀！
以我不想為話題的作文 篇7
我的特長就是書法，可是大家可知道我的書法寫得好的苦處呢？
我的爸爸是一個望子成龍的人，當然天底下哪一個家長不希望自己的孩子出名呢？但我的爸爸他經常到處炫耀我的字，對別人說我的書法多麼的好，還常常拿別人的字和我的字比，所以別人也連連叫好。大家也都知道我是一個內向的孩子，不像其他的孩子活潑，聽到別人的誇獎，我的臉會一個勁兒地熱，到了最後臉上像是快冒出蒸汽來。我真想對爸爸說：“我並不想炫耀！”可就是始終沒有那個膽。
一天早晨，爸爸早早地把我叫醒，我心想：呀！今天一定有什麼重大的事，不然怎麼是爸爸叫我呢？我不敢多想嗎，生怕耽誤了大事。爸爸就像世界末日要來臨了，翻箱倒櫃，沒完沒了的找著。最好的筆、最好的墨、最好的毛氈……最後找出了四大包東西，我不敢耽誤時間，一手抄起包、衝下樓。爸爸上了車，我坐在車上，心想：看來又是一次重要的書法比賽。唉！又免不了一次耳朵之災了。爸爸早上一句話也沒說，也不知怎麼了。
到了目的地，只見那兒空蕩蕩的，很顯然我們來早了。爸爸的腳步走的急，似乎就快遲到了，不一會兒，我們走進了一個大而寬的房間裡，幾張大桌子上什麼也沒有，房間裡也沒人，只看見牆上“小書法家大賽”幾個字。
慢慢地，人漸漸多了，爸爸也開始“工作”了。只見，爸爸對著後臺的圍觀者們滔滔不絕地說著，我都沒有動筆開始寫一個字，身旁就圍了一圈子人。爸爸就站在我身旁，嘴巴皮子不停地說著，似乎要把早上沒說的話全說出來。寫的時候在說，寫完的時候也在說，我就像一個“推銷品”，被他不停地向他人推銷，我的字被他看成寶貝，從不離手，炫耀聲更是響遍全場。
爸爸，您的心情我能體會，可是您可以讓我自己來嗎？我已經不是小孩子了，您可以不再炫耀我了嗎？我真的不喜歡被炫耀的感覺。
以我不想為話題的作文 篇8
人生道路上的艱難太多太多，前進或是後退成了重要的選擇。每當我面對人生坎坷時，心裡始終都有一個念頭——我不想放棄。
我在人生路上經歷的困難要比別人多太多了。我五歲的時候就開始戴上了眼鏡，每天都要被別人問東問西，每個認識母親的人都會問一句：“你的孩子這麼小就戴上了眼鏡啊？”在學校的時候，同學們給我起外號，他們就在我面前笑著說我眼鏡一摘就什麼都看不見。你們根本就無法理解從小在這樣的環境中長大對內心是多麼煎熬。
一年級時，我學習也不是很好，第一次期末考試時我只考了個倒數第四，回家後我感覺十分傷心：每天在學校被人嘲笑，還那麼不出成績。我感覺還不如不上學。爸媽看出了我的心情，他們讓我自己選擇。我當時心裡生出了一個念頭：我不想放棄。我不想這樣消失在歷史的長河之中，我要出名！我要讓他們為他們對我的嘲笑感到羞愧！我主動向爸媽提出了留級，並開始發了瘋似的學習。為了心中的夢想，為了讓看不起我的人感到羞愧，我不想放棄。我的成績越來越好。儘管他們仍然嘲笑我，但語氣並不像以前那樣充滿了嘲諷，而是朋友間的小打小鬧，而且他們的父母說他們學習不好的時候都會拿我當教材來教育他們。
老天永遠都是那麼不公平！這種不被嘲笑的日子只過了兩年，我的聽力又出了問題。在學校除了幾個要好的朋友，別人每天都時不時的說我幾句，大家就會轟的一下大笑起來，完全不顧及我的感受。我回家的時候把自己關在屋子裡一天時間來發洩自己的情緒——我想到了剛上學時所有人的眼光，我想到了這兩年的經歷，心想：我都堅持了兩年了，繼續堅持下去又有何妨呢？我不想放棄，為了不讓他們嘲笑我，我又付出了更多的努力，每天都在奮鬥。為了當時的理想，為了封住他們的嘴，我又發了瘋似的學習。
現在已多年過去了，除了小時候幾個要好的朋友，已經很少有人拿我的眼睛耳朵說事了，我的夢想也快要實現了。無論遇到什麼困難，我的心裡永遠都會有一個念頭——我不想放棄！
以我不想為話題的作文 篇9
我是一名中學生，一個平凡的人，每天過著平凡的生活，每天都重複著以前做過的事。我也沒認真想過自己的夢想，即使有，那也應該是極為普通、平凡的了。
我不像其他的人，我沒有遠大的目標，沒有那麼偉大的報復和理想，只要能像現在這樣妥妥當當的地生活著，過著平平凡凡的日子就已經心滿意足了。
人人都想賺大錢、發大財並且出名，恨不得讓所有人都崇拜你，我曾經也是如此，可是直到現在我才發現，原來這一切都是那麼困難，當初的理想到如今只能隨口說說罷了，我曾經想了這麼多也不一定實現，即使實現了也不一定都是好的。
在未來，我們都將面臨一個岔路，一條是命運選擇你，一條是你選擇命運。我們都知道這個社會是如此的殘酷、冷血、不公平，有人靠著爹媽就能風光一輩子，不用從事學業也能幹大事，而一輩子提心吊膽地走在“獨木橋”上的平凡人，除了努力，除了奮鬥還能幹些什麼？即使努力了奮鬥了也可能不及他們，可我為什麼還要去做那麼一個人呢？
我每次對別人說出自己的目標和理想是，得到的幾乎都是嘲笑、譏諷和不認同，甚至我的父母，他們認為我的目標太渺小，毫無意義可言，可我卻堅信這並不可笑。當你成為一個萬眾矚目的名人後，你就成了全國乃至是全世界的一個焦點，做任何一件事都會被盯得緊緊的，這時的.你將會變得極為重視自己的著裝、行為舉止等等，久而久之，壓抑在你內心的情緒無法爆發，不能做你真正的自己，就像用一根結實的麻繩將自己束縛，令自己感到不適。
如果你又是一名富翁，家財萬貫，將會有許多人因為嫉妒你的錢財，嫉妒你的生活而圖謀不軌，導致一連串的事情發生，最終的你不管是輸是贏，總會有虧損。
總之，錢財多了，名氣大了，也不一定是一件真正的好事。相反，當一名普普通通的人，只要能維持生活，還用得著愁這些事嗎？
我就是我，一個平凡的人。我不想去讓自己變得特殊，我也不會去讓自己變得特殊，這就是我一個平凡的理想。
以我不想為話題的作文 篇10
那是一個炎熱的日子，我們班來到操場上體育課，紅彤彤的太陽把大地烤得發燙，大家都熱得汗流浹背。
我和幾個女同學在同一個籃球架練習投球，讓我投完第一顆球準備去撿球時，一個女同學突然喊了一聲我的名字，我不由自主回頭一看，我後悔了。只見一顆籃球朝我這邊飛過來，那顆球就像瞄準了我的臉似的，離我的臉越來越近，越來越近，我怎麼這麼倒黴啊！
我本來想接下球，手中已經有一顆了，想躲開，但為時已晚。只聽“啪———”的一聲，就完美地砸在了我的臉上，就留下了一道髒兮兮的印記。
我嚇得跌坐在了地上，時間彷彿靜止了。過了一會兒我才回過神來，接下來就是一群同學朝我這跑過來，其中有一位同學跑得最快，把我從地上扶了起來，並向我道歉：“對不起呀，我球砸到你了，你怎麼樣？”她的一句問候讓我瞬間感覺非常溫暖。
同學們把我圍在中間，一個勁地問我：“沒事吧？”“要不要去醫務室看看？”“要不要請老師來看看？”......
面對這麼多的問題，我有點回答不上來，但又感覺非常快樂。我用手拍了拍髒掉的衣服，並說：“沒事兒，沒事兒，不用請老師的，也沒必要去醫務室，小問題，沒受傷！”這時一位同學注意到我臉上的球印，直叫：“呀！你的臉紅了！還有一道球印！還是帶你去醫務室看看比較好！”我不想讓同學們這麼擔心，便說：“沒事兒，不用了，也不痛嘛，謝謝關心啦！你們繼續投球吧，我去廁所洗把臉就行了。”
我來到廁所，擰開水龍頭，用手接了一些水往臉上潑，想用力把球印起掉，不知怎的，眼淚就停不住似的往下掉，也許是因為有這麼多同學關心我吧，雖然傷痕還在發痛，但心裡卻暖暖的。
想想復學後，我們時間緊迫，每天功課作業都不少，線下學習完還要線上學習，再加上疫情。雖然每天都要做很多習題，同學之間很少說話，但是大家就這樣默默地互相陪伴，互相鼓勵，共同學習。一想到今年夏天我們就這麼散了，還真有些不捨啊，我真想和同學們永遠在一起，我不想畢業！
以我不想為話題的作文 篇11
淚水，有感恩的淚水；嚐起來，有甜甜的味道；淚水，有因為曾經的付出而流下的淚水，帶有點點苦澀，但更多的是無悔的味道……然而，如今的我，已不想流淚，如今長大的我，已懂得如何去從容、淡定的看待事物。
初二的夏天總是讓人煩躁的，或者說，因為馬上的離別而有過多的不捨。
期末考試的前一天，班上的同學都比原來早到些許。不只是因為天氣的悶熱，還是因為內心的情緒，大家都靜靜的趴在桌上。話語也比以往少了許多。中午的時光總是短暫的，期間，不知怎麼的，平時愛在班上搗蛋的同學都自發的打掃起了教室，看得出，眼睛裡充滿了不捨和留戀。此時，我也靜靜的站了起來，拿起了掃把打掃教室。“對不起，可以起來一下嗎？”每每對同學說完這句話，鼻子都不禁一酸。因為，這可能是我對他們說的最後一句話吧。望著窗外火辣辣的太陽，心中不禁冒出一股怒火。為什麼？時間總是過的那麼快，兩年的時光為什麼竟是如此短暫。望著身後的同學，這個曾經和我在一起嚎叫，這個……這個……和她們坐在一起，這個哭紅了臉，那個哭腫了眼，這個……
“別哭”，我對她們說。此時的我，不知是哪裡來的勇氣，一下子跑到講臺上：“同學們，對於馬上的分手，我知道，這對於大家來說，多多少少都會有一些打擊。但是，如今的我們，已逐漸成熟。最後的時光我們就要用我們成熟的一面去面對，不再像以前一樣，用淚水來表達自己的情感，而是用微笑，用微笑去戰勝我們將來的困難。”
說罷，我走回了座位，講臺下頓時響起了一陣掌聲。
“對！沒錯！我們要以微笑去面對事物，不要再流淚了。”窗外的陽關不再刺眼，漸漸的變得溫和。
我曾經的朋友，謝謝你們，讓我懂得了堅強。讓我的初中兩年時光無悔。
如今的我，已不再流淚。因為，我已長大；因為，我已變得堅強。
以我不想為話題的作文 篇12
青春路上佈滿了荊棘，一不留神就會被刺。青春路上有許多絆腳石，隨時會跌倒。但我依然前行。因為在不遠處，我知道有成熟在等我。
我走在青春路上，充滿對未來的幻想，“啊！”我尖叫了一聲，跌倒了，膝蓋也擦破了，鼻尖一酸，眼淚在打轉，可心底有個聲音：你不許哭！
一年一度的運動會拉開序幕，”我此時正是個運動員呢！”我高興地想著，”請參加四百米賽跑的學生來集合！”裁判叫著。朋友把我一推，“快！到你了！加油！”我興沖沖地跑了過去，隨著槍響，我像箭一般地飛了出去，第一圈我領先佔位，到了後來，我感覺雙腿痠軟無力，像灌了鉛似的，跑一步都得費很大的力氣。漸漸地，我落後了，在跑過終點的那一刻，我癱在地上。最後一名！這個詞一直在我心裡搖晃，眼淚就要從眼眶裡蹦出了，朋友過來抱住了我，她沒有說話，只是緊緊的抱著。“不能哭！你有那麼脆弱嗎？就這點小挫折就打倒你了，你還是自己嗎？”心底的聲音在叫喊。我忍住了。倔強地抬頭望著長空，天那麼藍，白雲，那麼潔白，太陽那麼豔，一切都那麼美好！別哭。
我懷著自信，走進了考場，專心致志地在答題。終於，考試結束了。幾天後，試卷發了下來，那鮮紅的數字，我被震撼了，拿著書包衝出了教室，雨下的更大了，我一手撐著傘，一手拿著試卷，漫無目的地在大街上走著。我的腦袋一片空白，心裡很難過，眼淚也想順著臉頰流下來。“為什麼要哭？哭能改變成績？哭是懦弱的表現。你不是總說自己堅強的嗎？這算什麼！”那個聲音又出現了。我收了傘，雨停了，彩虹掛在天空，異彩紛呈，真漂亮！別哭。
在我忍住哭泣的那一瞬間，我突然覺著自己長大了，變得堅強了。
青春就是這樣，充滿挫折。充滿挑戰，現在的我能主動去面對，我要大聲地對青春說：我不想哭！
以我不想為話題的作文 篇13
在以前，我最怕的就是老師請家長說白了就是怕我爸生氣，也許我在同學面前我是堅強的，可在父母面前每當父親生氣，我的眼淚就情不自禁的滾落下來。
初三的第一次月考結束了，我很明白自己的成績，很差。尤其是數學我只寫了幾個選擇題，最要命的是班主任要求通知家長開家長會。在家裡我懷著一顆忐忑不安的心情，我真不希望爸爸的回來。我知道爸爸回來後將是一場暴風雨等著我，我甚至想到爸爸回來後幾種可怕的情況。
不久，樓道里傳來了爸爸的腳步聲，我也做好了充分的心理準備，爸爸進門後直接走進了我的房間，問道：“你數學是怎麼回事？不想學了是吧？”我心裡很想說，“是”，可是不敢。因為我還沒有完全的放棄，可爸爸的臉早已氣的通紅，就像剛喝過酒一樣，他抓起了我桌上的手機，說道，“只知道玩”，將手機狠狠的砸向窗外，我見了憤怒的站起來說：“你幹嘛！這可是我最心愛的東西。”“我幹嘛？你自己看那成績！”說完把成績單向我扔來，我沒多想直接把成績單撕成兩半，這是我第一次敢和父親叫板，我強忍著眼淚沒有流出來，不想再讓他看見我軟弱的一面，“你反了你！”父親氣的上氣不接下氣，站起來，我知道是要捱打了，可出乎我意料父親的手沒有打在我身上，一拳重重的砸在了櫃子上，櫃門都被震落，倒在地上，我也被嚇得不敢說話，我知道再頂嘴我一定會吃苦頭。父親看了我許久，一句話也沒說，只是嘆了口氣走出了房間。
第二天早上，我正為自己昨天沒有哭而得意，回頭看了看床頭，除了父親每天往上放的10元錢之外還多了封信，我忙開啟信，上面寫著：“兒子，昨天對你發脾氣是我的不好，我知道你有多喜歡這手機，你也長大了，學習還是要靠你自己，父母永遠相信你，支援你。
看完這封信我才發現自己的眼淚是這麼容易就流了出來，忍也忍不住，我不想流淚。
以我不想為話題的作文 篇14
一個黃昏，我們相遇了。我們成了無言不談的好夥伴。一個清晨，我們分別了。卻彼此思念著對方。我們喜歡牽著手，遊蕩在大街小巷裡。
我們喜歡聽對方，講述著鬼故事……還記得那個下午，夕陽籠罩著大地，一片紅暈。可你卻哭著，拉著我來到了那個地方。抽噎著說：“我父親和母親離婚了，我被判給了母親。明天我就要離開了，離開你了。”她抱著我，開始哭起來。天空中的彩霞已不在，變成黑壓壓的一片，灰色和黑色漆滿了天。那閃亮的星星和那一輪明月並沒有出現。我們環抱在一起，我哭著說：“你真的要離開了嗎？”紅腫的眼睛，兩行淚……一切都來的那麼突如其然。如同海水淹到了我的心口，讓我喘不過氣來。我知道，我不是神，不可能永遠留著她，不可能讓那支離破碎的家庭變得美好。
我不是神，可我就是想留著她。黑暗中只有哭聲，只有兩個女孩在哭訴。“你一定要幸福啊！”“不可以忘記我，常打電話！”往昔那一句句話浮現在腦海中，淚水忍不住如珍珠般滑落，劃過臉頰，“啪”的落在腳上、地上……清晨，未等陽光灑滿大地，我就起來了。手中拿著那個木偶，早早坐在那個地方，等著她。紅腫的眼，黑黑的眼圈……這是最後一次，我們依偎在一起。我對她說：“這個木偶就是我，如果你想我了……”不過一會，兩人就開始抽噎。
再見，難道就是再也不見的意思嗎？永別，難道就是永遠分別得意思嗎？不，我不想說“再見”，因為我不要永別，不要你向我告別……當她坐上車後，我空蕩蕩的。她向我揮手，對我說“再見，我會想你的！”我的淚如水流，嘩嘩直下；我的心如空谷，沒有一絲吵鬧；我冷了，可穿多少衣服都沒用。“我一定會回來的！”她大喊道。灰太狼永遠也不會離開紅太狼，因為他說：“我一定會回來的！”我相信你一定會像灰太狼一樣，一定會回來的。你一定會回來的，對不對？永無止境的告別，徹底涼了我的心。
我不想告別，我相信你一定會回來的！
以我不想為話題的作文 篇15
一個黃昏，我們相遇了。我們成了無言不談的好夥伴。一個清晨，我們分別了。卻彼此思念著對方。
我們喜歡牽著手，遊蕩在大街小巷裡。我們喜歡聽對方，講述著鬼故事……
還記得那個下午，夕陽籠罩著大地，一片紅暈。可你卻哭著，拉著我來到了那個地方。抽噎著說：“我父親和母親離婚了，我被判給了母親。明天我就要離開了，離開你了。”她抱著我，開始哭起來。天空中的彩霞已不在，變成黑壓壓的一片，灰色和黑色漆滿了天。那閃亮的星星和那一輪明月並沒有出現。我們環抱在一起，我哭著說：“你真的要離開了嗎？”紅腫的眼睛，兩行淚……
一切都來的那麼突如其然。如同海水淹到了我的心口，讓我喘不過氣來。我知道，我不是神，不可能永遠留著她，不可能讓那支離破碎的家庭變得美好。我不是神，可我就是想留著她。
黑暗中只有哭聲，只有兩個女孩在哭訴。
“你一定要幸福啊！”“不可以忘記我，常打電話！”往昔那一句句話浮現在腦海中，淚水忍不住如珍珠般滑落，劃過臉頰，“啪”的落在腳上、地上……
清晨，未等陽光灑滿大地，我就起來了。手中拿著那個木偶，早早坐在那個地方，等著她。紅腫的眼，黑黑的眼圈……
這是最後一次，我們依偎在一起。我對她說：“這個木偶就是我，如果你想我了……”不過一會，兩人就開始抽噎。
再見，難道就是再也不見的意思嗎？永別，難道就是永遠分別得意思嗎？
不，我不想說“再見”，因為我不要永別，不要你向我告別……
當她坐上車後，我空蕩蕩的。她向我揮手，對我說“再見，我會想你的！”我的淚如水流，嘩嘩直下；我的心如空谷，沒有一絲吵鬧；我冷了，可穿多少衣服都沒用。“我一定會回來的！”她大喊道。灰太狼永遠也不會離開紅太狼，因為他說：“我一定會回來的！”我相信你一定會像灰太狼一樣，一定會回來的。
你一定會回來的，對不對？永無止境的告別，徹底涼了我的心。我不想告別，我相信你一定會回來的,寫人作文！
以我不想為話題的作文 篇16
“唉，我要怎麼說你好呢？你字寫不好，以後就會吃虧，字寫不好，考高中、大學時，考官看不清字，百分之百要吃虧！字寫不好，老闆招聘時，一看印象就不好，這不就沒生計了嗎？”我小聲嘀咕：“哼，我可有的是本事！”
在語文測試後，我們家就為了練字的事爭吵不斷，以上是縮影，為什麼呢？卷子分數下來，我可傻了眼：“黃鈺98分，許可95分，宏0分（本人姓名陳臻宏）......”“宏”是誰啊，我們班沒有叫“宏”的啊？這時，同學們的目光鎖定在我的身上，一發下來，我一看“宏”原來是我，怎麼小紅鉤上面都有一點呀？回家爸媽一看，知道是因為我的字，從此，我們家銷煙不斷，逼著我練字。
樂天派的我就愁眉苦臉的，都是練字惹的禍，為了躲避練字，我想出了以下幾條不練字的理由：
一、現在雖然是暑假，可是以前班裡很少有字寫的好的人，現在都動員學生把字寫好，字都寫的好，你一個寫不好，這不是“物以稀為貴”嗎？
二、如果把字寫好，我字就寫的慢，作業就完不成了，作業完不成就要補，一補，字就寫的更快，同時字就寫不好了，所以練字是浪費時間。尤其浪費了我上“創網”的時間，那“創網”不就少了不少精華作文？我可是“創網”迷，浪費上“創網”的時間，不是砍我命根子嗎？再說了高爾基說過，浪費時間是慢性自殺，我可不想自殺。
三、興趣是最好的老師，我對練字沒有一丁點的興趣，不是老媽用“連環攻擊話炮”逼我，我可不練字。
四、每天練的字又多，好幾頁呢！唉，怎麼現在的父母都是鐵石心腸啊？手寫酸了，他們不管，指關節寫痛了，他們無動於衷。（說實話，如果任務少一點，還是可以商量的。）
五、你們倆個總是為了我練字的事情爭吵，是五天一大吵，三天一小吵，所以我認為練字不適於我們的家庭內部團結，不適於現代社會提倡的和諧發展。
老爸老媽：我希望你們看了後，能有所反應，讓我不再練字，我就愛死你們了。老爸老媽：我不想練字，我不要練字......
以我不想為話題的作文 篇17
六年的時間眨眼就過，現在已快6月了，6年的小學生生涯即將快完。我真想現在大聲說一句:我不想畢業。
6年前我從一個一年級，6年間我歷經風雨。從稚嫩無知到現在的成熟。還有一個月我就要畢業了。我不想畢業！
老師，同學，6年對我付出最大的就屬老師了，還記得4年級教過我兩年的語文老師，她有一頭烏黑的長髮，兩角有些發白，聽人家說語文老師才有四十多歲，教學已經快20年了，她把青春都奉獻給了教學。她像我人生中的指路牌，她像指引我的燈塔，她向我人生中的蠟燭，有句詩說的好:春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。這便是我讚揚她的一首詩。到現在她還教著我們。記得上一年的一件事。
但是下午的1節課，在課堂上說話了。老師瞪了我好久，我都還沒有發覺。全班同學那時都知道了。礙於面子，老師走下講臺，用戒尺拍了我後背兩下。說:“不要說話了。”當時我驚了一跳，老師然後走上講臺，若無其事的接著講了下去，那時我整整一節課的心都忐忑不安。下課鈴聲響了，果不其然，我被叫到了辦公室，進了辦公室，老師就問我:“你為什麼上課說話？”還沒等我說，老師就叫我出去說:“好好反省一下吧。”然後我就出了辦公室，我知道老師是並沒有存心想打我的意思，要換做別的班的老師戒尺早就落到我的手上了。
同學，對，還有同學，在一起的日子是多麼的美好啊，一起玩耍，一起學習。還有我的朋友，王時樸，別人總是叫他外號“食譜”。他聽到外號時都還樂呵呵的說:“食譜，食譜。這個外號好啊，以後我就可以當大美食家了。”當然他的夢想就是當一個大美食家。別看他名字，覺得他也人挺樸素的，可實際卻很大方，他很樂觀做什麼事都往好的方向想，導致都喜歡和他交朋友。他也坦誠相見，來者不拒。畢業後我最不能離開的就屬他了。
我不想畢業，但是，還有一個多月，這是不能不遵守的規矩。希望在畢業後老師身體健康，萬事如意！同學們一帆風順吧！
再見了！小學生活。
以我不想為話題的作文 篇18
心中，滋潤的那一顆萌芽，在塵埃落定中長大。折斷荊棘，越過坎坷。
“我想……我想看看外面的世界！”那一個夢想，在黑夜中賜予。那一顆萌芽破種而出，是我夢想的開始。
拼了命似的頂開頭上堅重的土壤。當我看到旁邊的鄰居有著粗壯的根基，而我卻如此弱小，感覺微不足道。那時候，我有些動搖，對外面的世界感覺是一種奢望，又是一種不切實際的想法。
為什麼？只因為你看見了一棵比你高，比你壯，比你優秀的植物而感到自己很衰弱。這個想法，是多麼可笑。人的一生，是為了自己而活，何必在意他人？你的重心，不能向墮落、失敗那一方偏移，而應該奮發圖強，奔跑，如果沒有傾斜到90°，那麼，你還有希望。“我想看看外面的世界。”
“不，你不想。”
“我是真的想啊！我夜夜冥思，我夜以繼日地想啊！”
“不，你不想，你應該說我要！”
我呆呆地望著。
“我要？……我要……我要！”
從此，這一顆勵志的種子，埋在了我的心中。要信任自己一些，你不想，你要。不要認為清華北大人民不切實際，也不要認為越過坎坷很難，不要認為成功很遠，也不要認為自己很笨。
夢想——是夢中之物。而想，卻是你做夢都在想。你是多麼渴望，為何不讓你那一生的夢想變成現實。擦肩而過？那就轉過身去繼續追逐。
高齡的鐘南山院士，他想報國，他要報國，他報國了！成為了人人口中代代歌頌，世世相傳的英雄事蹟。毛主席一年讀9萬本書，周總理為中華之崛起而讀書。他們都為自己的夢想付出了行動，為何你不嘗試呢。
嘶吼，發洩，沒有關係，可以涅槃，可以捲土重來。
那顆種子，再次舒展開來嫩芽，一鼓作氣，再而衰，三而竭。再次預備，反覆反覆，待春雨洗禮，一顆綠色的小芽，破土而出。
我不想，不想在家舒舒服服地幻想。我要，要在大千世界闖蕩，完成那夢中沒有做完的夢想。
待夕陽落幕之時，待風雨交加之日，你能看見我的影子。面無表情的，在乘風破浪……
以我不想為話題的作文 篇19
終於有了個理由把深深埋在題海的全身放鬆出來，漫步在傍晚的小道上。微風吹來，吹在微微發紅的臉上，有種貓抓絨線球似的癢癢的愜意。
腦裡似乎還浮現著複雜的習題，雖然，我也試過使勁把它忘掉——可是不行。現在，能出來透透氣，已經算非常偷懶的了。
就這樣有些漫無目的的走啊，思考啊，突然，一張好多叉叉的試卷出現了。我甩了甩頭，並不要想這試卷，可是它就如那些習題一樣，固執的待著，好象不想走的樣子。於是，只好任由思緒把我帶到各個地方……
教室裡，同學都一絲不苟地做啊，寫啊，包括我，也放棄了課餘的十分鐘，抓緊了所有時間複習應考——儘管這並不象中考、大考這樣具有那麼那麼大的意義，但是依然可能是我們人生的一個重要的轉折點。是的，大家也曾經努力過，拼搏過，可還是有好多好多的人戰敗在一場一場考試中。是的，都曾經失望了。
家裡，望著近一書包要完成的學校作業和課外的練習，只好放棄了喜歡的漫畫，一邊做，一邊自我安慰：這是“非常時期”，應有“非常待遇”，然後，自嘲似的學著各種人的語氣說：“畢業考考了多少分？”“300分！”雖然知道，這已經從可能，慢慢化為不可能……
上學去的路上，不時看到有的同學還捧著書。問起來，無非是“因為快考試了，要爭分奪秒咯！”不厭倦麼？該休息了吧？！心想。
可是儘管如此，依然不能拿到最優異的成績；可是對於大同小異的試卷麻木了，又不得不一次又一次得做下去；可是掌握了方法，但總是因為一些雞毛蒜皮的小事失了分……太多的可是，阻礙了我們前進的道路。但這條路，還得走下去，不管願不願意。於是，向著同樣的夢想我們一起出發，能不能到達成功的彼岸要看自己。再累，就忍一忍，總有一天，我們會撥開雲霧見晴天。
所以，不能放棄，也不想放棄！……
以我不想為話題的作文 篇20
其實我不想宅在家裡
深秋的早晨，明媚的陽光透過窗戶，整個房間瞬間變得亮堂起來了，這分明是個走親訪友出遊的好日子。
“兒子，我們走了，在家表現要好啊！拜拜！”老媽的話猶如聖旨。緊接著是“啪”的關門聲。我看了看手中的筆和如山的作業，嘆了口氣。
今天是外公的生日，老爸老媽要去外婆家。我的外婆住在一個美麗的小山村裡，屋前是清清的小溪，魚蝦歡快地嬉戲；房後是綠綠的菜園，瓜果茁壯地生長；周圍還有連綿的群山，如今應該是層林盡染五彩繽紛……
小時候，在門前的小溪裡，我一本正經地釣過魚，撈過小蝦，摸過螺絲；在屋後的菜地裡，我鄭重其事地鋤過地，播過種子，拔過蘿蔔；在附近的小山上，我裝模作樣地挖過筍，摘過柿子，撿過板栗……總之，在那兒，每時每刻都會有意想不到的體驗和驚喜。
昨天，老媽詢問過我要不要一同前往，說心裡話，我當然想去，可我還得做作業啊。於是，只能違心地回答道：“不去了，下次吧。”然後，我乖乖地宅在家裡與作業為伍。
臨近中午，我的肚子開始咕咕叫了。想到廚房還有面包，隨手拿來啃了起來，邊啃著冰冷的麵包邊不由自主地腦補外婆家那滿漢全席——哇，口水都要流下來了，更何況那豐盛的午餐包含著濃濃的親情和無盡的關愛呢。
簡單的午餐過後，我又開始孤軍奮戰了。一支筆對付那麼多作業，真有些心有餘而力不足。這個時候，老爸肯定會去摘柿子，挖番薯……可我呢，被作業圍困於家中不知何時能脫身。唉，罷了罷了，除了繼續奮筆疾書，我也別無選擇了。
“咔嚓——啪”開門的聲音響起，老爸老媽回來了！我連忙前往迎接。我們一起下樓開啟後備箱，有我最愛吃的粉皮、土麵條、土雞蛋……滿滿一箱子的愛。聽著老爸講他摘柿子有多好玩，聽著老媽講中午的菜有多美味，我覺得我又錯過了什麼。外面的世界很精彩，我有那如山的作業甚是無奈啊。
其實我不想宅在家裡，我渴望外面那精彩的世界！
以我不想為話題的作文 篇21
俗話說“吃一塹，長一智”，經歷的事多了，為人處事也更圓滑了。的挫折在你眼中也只不過“皮外傷”一點，敷點“創傷藥”一覺醒來就什麼都成為歷史。
敏捷的思維和靈巧的動作更好地幫助你解決困難。每個人的思維和應變能力都在隨年齡的老化而增長，除非天生智障人士。總而言之，言而統之，無非就是你學到了，懂得了。
先天的智力和後天的培訓可以把你打造成一個人中之才。我相信努力取得成功，也懂得遺傳有一定因素。但遺傳不遺傳又怎樣呢！美國著名女作家海倫·凱勒就是一個典型的例子。難道盲聾啞是遺傳的，不會這麼殘忍吧。一個處世僅19個月的女嬰，一場重病就奪其所有，不，她還有老師對她的愛。一個在平常人眼中不正常的正常人，是什麼讓這個殘疾人獲得成功？難道僅僅只是莎利文老師的不懈付出嗎？也許更大的影響是來自海倫本身，若沒有當初她自己的努力奮鬥，何來今天這個頗有盛名的，為眾人所欽佩的，非同凡響的她呢？有多少人知道她背後的付出，又僅僅只是跟著老師走？跟著感覺走嗎？她懂得了付出更懂得了嘗試，只有嘗試過才能體會到滋味，這個普通得不能再普通的道理又有多少人去嘗試呢？
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
一直都認為長大就等於懂事；懂事就是長大了。原來，它們並不成立，長大和懂事都將只是一個不等式。兒時盼望著長大，長大了卻又渴望回到童年。其實，我們都只是徘徊在懂與不懂的十字街口。沒有足夠的勇氣和自信去旅遊一生，懂得太多不過就是給自己多添了分壓力，壓力讓我喘不過氣來，我希望，多麼地希望……如果可以不懂我一定選擇放棄。我寧願做一個什麼都不懂的天真小孩。即使是夢……都可以，夢至少比現實更美妙，自己點綴……裝飾……絢麗的人生！
魯迅先生說過，‘希望本無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路，其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。’道理很多而懂的越多，煩惱就越多……何必呢？
以我不想為話題的作文 篇22
差生的苦惱誰會明白。
我是一個差生，由此可知在老師、父親的心中是什麼地位。
課堂上
語文老師口若懸河水星四濺的講著他的人生感悟，而我卻是—口水流直下三千尺，疑是銀河落九天的壯觀景象。老師可能也是被我這壯觀景象吸引住了，停止了他的長篇大論朝我走來，xx同學你給我起來。語文老師大吼到。我條件反射的跳了起來，嘴邊還有粘粘的東西，忙用紙擦乾淨，由於動作做的有些失誤，同學們大笑起來。你下課後寫一千字檢討交給我。我由於剛睡醒腦子有點短路（物量學中的）說：“老師，我又沒有做錯事，為什麼要寫檢討，況且還要寫那麼長，我寫三天三夜也寫不來呀。”同學們更是狂笑，有的已經捂住肚子了。老師的臉憋得像三國的紅面關公：“我讓你寫，你就寫，說什麼廢話。”我見老師這般生氣，不敢再反駁。
課 下
我手中拿著筆，看著那張白紙，腦中一片空白，什麼也想不起來。同桌嘲諷我說：“寫檢討一定很刺激吧。”我丟給他一個白眼，他笑著走了。
“sorry ，sorry， sir。雖然你講的津津有味，可我卻閉著眼想入非非，我只知道請周公來我夢裡陪，管它什麼《周公戒子》要會背，我不知道周公在我夢裡陪……”我正在唱著自編音樂，班主任已經站在我面前說：“都初三的同學了，再差一個月就要考試了，還有心情唱歌，你就不能向學習好的學生學學嗎？你看看人家……。”
家 中
回到家剛開啟電視，老媽便又開始了攻擊：“你就不能先寫作業再看電視，都初三了，還不知道學習，門門功課都不及格，你拿什麼中考，整天就知道玩，你能玩出一個滿分呀，這次再考不不及格，看我怎麼打你……。”我拿起書包走回房間把書包往床上一扔，倒下便睡，門外老媽的嘮叨聲還在響著。
差生的苦衷誰能明白，我也想做一個好學生，可惜我這隻醜小鴨永遠成不了白天鵝。
其實，我也不想這樣。
以我不想為話題的作文 篇23
我很平凡，在茫茫人海之中我顯的是那麼的渺小，但我畢竟也是一個自由的人啊！我也有我自己的思想、有我自己的想做的事。我不想在受家人的束縛，我想做我自己，但是我不知道我應該怎麼做，誰能告訴我，我該怎麼做？
在所有的家人眼裡，我一直都是扮演著一個乖寶寶的角色。但是他們卻沒有人知道我內心的一些真實的想法。實際上我跟所以處在這個年齡的青少年一樣也很叛逆。我想做我自己，不受他人的束縛。
我的個性有一點的內向，所以在生活中我很少往外跑，也沒有太多的朋友。基本上除了上學，剩下的時間都呆在家裡。所以媽媽經常說我整天就知道呆在家，也不知道去外面活動活動，呼吸一些新鮮的空氣，遲早會發黴。不象別人家的孩子那麼活潑。說什麼有的孩子經常往外跑，跑的家都不回，為什麼我就不愛往外跑哩？但我只能在心裡默默的說：“如果有一天我真的向你說的那樣，每天跑的家都不回的話，你有要罵我了。”也許你回問為什麼不當著媽媽的面說清楚。因為我不趕說出來。我曾經試著說過，但是這樣做的結果只是得到她的責罵，其他的什麼也沒有。
還有許多事情也是這樣的。每當幾個家長聚集一起的時候，談的最多的就是自己的孩子。有時是誇獎，有時是詆譭。我想這種情況你們許多人也有過體會。每當媽媽和別人談起我的時候，無論是誇獎，還是詆譭，都讓我不自在，讓我想離開。因為那與真實的我有很大的差別。
當媽媽在跟別人誇獎時，說我的成績雖然只是中等偏上，但是我很聽話、很少讓她操心。每當我聽到這種話時，我都會產生一種衝動，一種上去跟他們說我不聽話、其實我很叛逆，我想做我自己，不受他人的束縛。但是我不趕，因為我沒有那股勇氣。
我不想在做這樣的我了。我想做一個有自己的思想，有主見的人，而不想在做一個受他人的束縛的自我了。但是我沒有那種勇氣，我也不知道我應該怎麼做，誰能告訴我，我該怎麼做？
以我不想為話題的作文 篇24
為什麼你們都變成這樣。為什麼我不可以像別的孩子一樣擁有一個平凡，但可以讓我感到快樂的家。難道是我得到的太多了嗎？真的，突然一想，自己真的過的無憂無慮的，吃得飽，穿得暖。甚至比大多數人都擁有的多。就當你甩門而去的時候，把家裡所有的錢都拿走時，我徹底失望了，我覺得這個年我們和媽媽不會過好的。你知道嗎？媽媽那時候全身上下都隻身下二百元錢了，我突然覺得我再也不會過以前那樣的生活了。我已經變成一個窮人了。以前經常去下館子的地方，現在看起來是那莫的遙不可及，就那幾天，我真的想了很多。當你和媽媽鬧的那麼兇的時候，我說了一句，你們離婚吧，離了以後我不會麻煩你的，只要你給我們撫養費就行了。爸爸，對不起。那一刻我知道你的心很痛。你只說了一句，因為我知道我就知道你們不會跟我的。現在反f過想一過來，我真的能體會到有多傷心。養了15年的女兒竟然這樣對待你。真的很慚愧，不過，或許這句話讓你醒過來啦，第二天，你把東西都拿回來了，也沒有和媽媽在那樣的鬧。
爸爸，現在我真的很怕你。因為當我想起小時候打媽媽的時候來，我真有些後怕。我怕你會做出這樣的傻事來。所以我那幾天無時無刻都在媽媽身邊，因為我知道，我在的話，你不會這樣做的。那時候，我就是媽媽的避風港。我也感覺我長大了很多，至少我可以保護媽媽了。這個家雖然現在還什麼事都沒發生，但我真的有些後怕，我怕有一天這個家變了樣。因為我已經知道你們的底牌啦，只是我不願意說而已，我希望這個秘密永遠都不要說出去。不要讓我成為你們之間的殺手。我不說是因為，希望你們能夠自己改正。現在家裡的和諧是我在維持的，只要我…。這個家就會堅持的長一些。
從你們身上，我看到了這個社會，看到了陰影。為什麼會成為這樣，或許…。我不知道，還是你們來發現吧！
以我不想為話題的作文 篇25
失敗，是一個多麼丟臉的啊！是多麼害羞的啊！當你做的事情失敗了，內心無比的愧疚，當你為了比賽而失敗的時候，你就像別人所說的垃圾，人們都經常說這一句話：“人的一生，是你都有走過的，是坎坷的，每一件事情你做的也許是失敗，也許是成功，也許是遇到挫折的，一生不是順順利利的走過。”但是我不覺的，我只想成功，不想失敗。
在過年的時候，我們都要看望我的親戚，他家住在河源，一到過年，為了讓那些來玩的人感到快樂就給了我們出節目，當時我心裡就很開心，因為很久才來一次，我不能不玩。這裡到處都是好玩的，但這裡更好玩，而且是免費的，遊戲規則：遊戲只有兩次，每邊四個人而且是一家人，雙方pk，哪個家庭贏了就能拿到豐富的獎品。”我對這個很有信心，有了這條規則就能想到是什麼遊戲吧！就是拔河比賽，我就去參加了，我和姐姐、媽媽、還有爸爸去參加，然而又走上來一個家庭，我在那裡驚呆了，因為我看見這個小孩子的爸爸好胖，不可能拔得贏他。媽媽看見了我這麼緊張，就跟我說：“不用害怕，如果你害怕就對家人沒信心了。”聽完這句話我還是不放心。
比賽開始了，我緊緊抓住繩子，一開始，我家就拔過了點，但是他爸爸一大力地拔，結果他們贏了，聽說還有第二次呢？我對自信這兩個字很陌生了，我完全都不能感到快樂，比賽結束了，這個比賽看來不合適我們，結果我們輸了，當時我很慚愧，然而那個小女孩又擺了一個手勢，這個手勢分明就是說我們垃圾，我就哭著跑回來叔叔家，而那個小女孩就高高興興的拿這獎品回家。
家人都回來了，媽媽看見我哭著，就給我講道理，然而我理解了一點點，我就跟媽媽說：“我本來就不會哭的，但是那個小女孩擺的手勢分明就是說我們垃圾，當時氣喘吁吁，又被他們這麼一說。”媽媽語重心長的說：“他比你小，不懂事，你不要跟他計較。”
聽完媽媽這些話，但是我還想說：“其實我不想失敗。”
以我不想為話題的作文 篇26
我是一條小魚。
媽媽總是念叨著要我快快長大，可我偏不，我一點兒也不想長大。
我要用這小小身體，到處旅行。
我要游到小溪裡去。聽泉水叮咚，讓清澈的浪花從身邊流過，然後和小蝦妹妹、青魚哥哥一起捉迷藏，躲在水草叢裡，讓輕柔的小草蓋過身體，即使被發現了，也沒關係，小小尾巴一卷，拍起一朵水花，留下發愣的青魚哥哥，一眨眼，又沒影了。哈哈！
我還要游到湖泊裡去。我要看那靜謐的湖面上映襯著的皎潔的、銀光閃閃的月亮。偶爾碰上一位垂釣的老爺爺，我才不會像那些貪婪的大魚，傻頭傻腦地跑過去，我會悄悄上去咬一小口，等它拉鉤時，我早已跑開了，只留下他在岸邊吹鬍子瞪眼，滿面通紅。
我還會順著河流一直奔跑而下，到大海里遊歷一番……
我不想長大，一點兒也不想。留著兒時的純真、純情，一直留存在記憶深處，似夢中一朵不敗的花。
你問我：如果有一天，你被人抓住怎麼辦？
抓住？選擇苟且偷生？做一條永遠被魚缸所羈絆的魚？整日看著幾張不變的臉，等待著餵食，天天圍著幾塊毫無生機的破石頭，轉來轉去？不，不！我絕不會做這樣的魚。我要與珊瑚親密接觸，我要與夥伴們盡情玩耍，即使被捉住，我也要率領群魚，咬破網子，奪路而逃……或者，魚死網破。
如果有一天，你在小溪的石縫、湖泊的水草、大海的珊瑚裡看見一條永遠也長不大的小魚，請不要忘記，那就是我。
看珊瑚是多麼五彩繽紛，婀娜多姿；瞧海底有多麼好玩，奇妙無比。我有時還會順風乘浪，去看看舊時的朋友，或者在海帶上寫下祝福與問候，讓波浪娃娃呈給遠方的媽媽。
如果我長大，就會變成那種貪婪的大魚，那樣的話我就不能鑽進石縫睡覺，不能躲進水草裡玩遊戲，不能自由自在地四處遊歷，而且還要時刻準備著逃生，以防被兇猛的大魚追殺。這樣的生活，我才不要呢！
以我不想為話題的作文 篇27
我不想長大，長大後不再有童話。
____題記
我不想長大，長大後不再有童話。曾經，那個小女孩那麼單純、可愛，在沙堆裡玩著沙子，捏泥巴，過家家，堆積木……童年是多麼美好呀!
我穿行在校園的小徑中，望著歡聲笑語的低階的小朋友們，它們玩得多開心呀!它們不用顧慮男女之別，大家一起盡情地玩耍。而那所謂的“幼稚”是多麼完美、純真。滑滑梯，這些都是美好的記憶，不是麼?
想起，自己的調皮，因為貪玩，而誤了吃飯的時間，還讓家人擔心了。天真的表情，哭的時候顯得楚楚可憐，讓人不忍心責罵她。一看到糖果，就會不顧一切地撲去，糖果，甜甜的，她一副超可愛的表情地舔著。貪玩吧，瘋狂地玩吧，好好地傻傻地開心一場，就算天塌了下來，也蹦蹦跳跳。我不想長大，長大後不再有童話。小時候無知，只懂得快樂、玩耍。長大會，我們懂得了許多，明白不可以貪玩，所以沒什麼樂趣，還要分男女之別，同學們疏遠了。小時候，友誼種子灑入了每個人的心田，開出一朵朵純潔的花。小時候，我們只懂得朋友一起玩耍。而長大後，我們的心理也有了變化，開始排斥朋友，特別的小氣。她說，小時候我們都是天使。
無數個單純的天使，一起手牽手飛向那美麗的天堂。不知不覺，我走到了小時候經常來的地方___神聖的願望地。這裡有一棵大樹，這棵樹與別的樹不同，這棵樹的樹枝分叉，樹枝分叉的地方有一個破舊的盒子。我們經常喜歡叫它叫做“願望盒”，那時候，老師說，這是一棵願望樹，只要我們是天使，它就會實現我們的願望。我們非常高興，每天都會塞一張紙條進去。我們認為自己都是天使。它是我們心中的一棵神聖的願望樹，它只會幫“天使”實現願望!
我不想長大，長大後不再有童話。長大後，我就會失去童話。小時候擁有童話，我願意永遠陶醉在童話裡……
以我不想為話題的作文 篇28
不知從什麼時候起我開始拒絕成長，拒絕成長中的每一件事，我開始對不同的人不停地說，我不要長大不要長大。開始喜歡郭敬明，那個把自己稱作孩子的人，喜歡他筆下那個永遠也長不大的彼得潘，喜歡南拳媽媽，喜歡聽他們憂傷地唱：我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退
很小很小的時候，我總是盼望著過年，盼望著生日，盼望著長大，可是現在我不了。我對萋萋說：“我很怕過年，真的，很怕，很怕，因為每一次過年，我都會失去很多很多的東西，而我得到的遠比我失去的要少。”萋萋是一個活潑單純的人，我記得自己當時在她驚異的目光中閉上了嘴。那一刻，我忽然覺得悵然若失，為什麼你們都沒有感覺到呢?是我太敏感了嗎?
可我卻真真切切的感覺到，童稚，純真，真摯，以及許許多多我最最珍視的寶貝，都在無時無刻的離我遠去，我拼命掙扎，想抓住些什麼，而他們卻終如指間沙般在我的手中流失，不留一絲痕跡。轉眼之間已經長大夢與現實的落差我們還有什麼剩下再也不能說撒嬌就躺在地上不起來，再也不會滿臉愛憐地拾起地上被人丟棄的布娃娃，再也無法在漫天大雪中和小哥哥滿地打滾像個雪人，因為我已不再是個小孩子，因為我長大了。
我知道有這樣一個狠毒的詞語叫做成長，他拿走我的太多，給我的卻太少。有人說，成長就是一座美麗的大花園，總有一些花要凋謝，另一些花才能生長。任何人都無法干涉。只是我很想知道，那些已經枯萎的花朵，那些曾經鮮活的生命，會不會在花園那堵低低的矮牆上留下了他們的影子，會不會被時光的記錄機剪輯成一個模糊的純真年代。
牆壁上的老掛鐘是過去某個時空我說你就懂已經消失的生活是不可能再重頭我說你難過客廳裡的裁縫機是否再發出聲音我說你傷心回到兒時的街道是不安夾雜心跳我說你微笑。
以我不想為話題的作文 篇29
“哇!媽媽,好可愛的玩具啊!媽咪,給我買一個吧!好媽咪......”這是小孩陪媽媽逛街時最經典的一句臺詞,其實,我不想長大。
以前,我好羨慕大人,他們都是----我的生活我做主,想幹什麼幹什麼，可我們呢？唉，不僅不能隨便提要求，每天還得被老爸老媽壓著去上補習班，累呀！可是，有一件事改變了我這“千年不倒”的觀念。
那是寒假的一天，到了下午6點多，媽媽才回來。本想好好犒勞一下我的肚子，可是沒想到，平常最愛做飯的媽媽卻眯著眼睛，用蚊子般的聲音跟我說:“你自己去廚房泡碗泡麵吃.”“啊?！不會吧，媽媽你這麼賢惠，不給孩子做飯，是要記大過的。”我皺著眉頭，裝著很嚴肅的樣子，學著爺爺的語氣“教育”著媽媽。“哎呀,我今天都快累死了,”媽媽也學著我說起我來,“還給你做什麼飯呀,乖,自己去泡麵。”我扯著媽媽的衣襟,不停的扭.“不行就是不行！”“別搗亂了，啊。”我只好去廚房泡一碗泡麵了。走到一半，突然想問媽媽，爸爸什麼時候回來，讓爸爸給我做紅燒魚。一轉身，天哪，媽媽居然已經倒在沙發上睡著了。我不忍心再打擾媽媽了。唉，徹底沒希望了......直到深夜11,2點鐘我起來上廁所時,爸爸才剛把家門開啟.......
看著熟睡的爸媽,我心裡一驚：才上一天班就這麼累，啊，大人可真辛苦啊。舊的觀念終於被壓倒了!另一個觀念在我的心裡落地生根----對！不能長大！
啊！再仔細看看自己，還是兒童，一身可愛的打扮，一顆純潔的童心，太好了！這不是夢！並不是因為我怕長大了累，而是因為我怕把自己累垮了不能孝敬父母（嘻嘻，其實是藉口。）
如果......如果......蒼天能讓我實現一個小小,小小的願望,我願意----永不長大!
以我不想為話題的作文 篇30
2013年5月24日凌晨1：05分，我從睡夢中驚醒，因為睡在我旁邊的爸爸在穿衣服，透過玻璃窗朦朧的月光看得出爸爸衣服穿的很急，壞了，肯定是停電了。原來燈火通明的養雞場現在卻漆黑一片，我一骨碌的爬起來套上衣服陪著爸爸來到養雞場，只見養雞場的備用照明已經亮起，但還是光線有限，看得出雞對黑暗的恐懼已超出了它們的極限，它們有的臥在地上一動不動，有的一群一群的堆在一起像小山一樣，有大規模養殖經驗的人都知道突然的黑暗會對雞產生巨大應激。打堆就是其中的一種表現，時間稍長壓在下面的雞就會被壓死，還會導致其他雞的生長遲緩，那樣的損失會更大。只見爸爸連忙拿出一個空麻袋把打堆的雞驅散開，接著和我一起把已經死了的雞都裝進了麻袋中，不一會兒便裝了滿滿一麻袋。不知不覺天漸漸亮了起來，我和爸爸來到養雞場的電錶箱那，發現電錶根本就沒有電，於是我爸爸開啟總電錶箱，發現總閘上控制開關的保險絲出了問題，他三下五除二的修復了電錶，因為我爸爸是搞家電維修的，所以這些對於他來說不在話下，我們回到養雞場後看到電已經恢復了正常。我爸爸思索了一下說：這是供電局的裝置出了問題，應該是他們的責任。於是他拿出電話打通了供電所的報修電話，九點左右供電所來人了，看到我們撿出來的死雞後表示了同情，對於我爸爸提出的賠償問題卻沒有正面的回答，還推脫說要回去請示上級領導，等他們走後我拖著疲憊的身體回到床上倒頭便睡，可爸爸還在忙著。
一直到了中午我被吵雜的聲音吵醒了，出去一看外面來了很多人，我湊過去聽了下，原來都是供電所的人，他們在和我爸爸說著什麼。不一會兒他們走了，只見爸爸唉聲嘆氣，我上前問他怎麼了，他說：供電所的人一味的推脫責任。這個養雞場是我家唯一的經濟來源，可就因為供電局裝置的原因導致這一季顆粒無收，而他們還不肯承擔責任。
唉，大人的世界我還是不瞭解，我，真的不想長大。
以我不想為話題的作文 篇31
長大後，你在工作中會遇到挫折的，而沒有任何人會安慰你；長大後，你如果不成功，你就會流浪街頭，而沒有任何人會同情你。若是在童年，父母會幫你解決每一件艱難的事。
“噔噔噔”隨著腳步聲，父親開門回來了。一進門，他的手機鈴聲就立刻響起，他立刻接起電話，又談起工作起來。“你過來，飯都涼了。”母親見我爸爸遲遲不來，她開始催促起來，父親來到餐桌，拿起碗筷，這時我才注意到父親的面色已經失去了原來的紅潤，而黃色就代替了健康的紅色，紅色溜到了父親的眼睛上，變成了“白兔眼”，這使他年老了十歲。唉，大人壓力真大，還是是童年的自由自在好。
早上七點，父親準時送我去上學，不管是睡眠了多少時間。一旦把我送到學校，就立刻飛奔去辦公室談生意，這使他顯得十分匆忙。母親也是這樣，每天早晨離開家中，一上班就投入到沒完沒了的工作中，即使時候周圍多煩惱，她都充耳不聞，彷彿到了一個無色無聲的奇幻世界。唉，大人太忙碌，還是童年的無憂無慮好。
每天，我上學回家，都能遲到家裡的美味佳餚。在我累得雙腿發軟時，媽媽會讓我休息，並憐愛地看著我；在我生病時，父母會十分著急，一心一意地想把我的病給治好；在我傷心時，父母會安慰，心疼我，替我分憂。童年時我是家裡寵著的寶，而在長大後，誰又會像童年一樣去安慰你呢？長大後，你遇到了困難，必須自己解決；在遇到道德的抉擇時，你必須選擇正確，否則你將一落千丈；在童年時，父母會合力幫你越過這一個個艱難的人生陡坡。童年你是輕鬆自在的，無憂無慮的，而長大後，你一定得自己爭強好勝，有著面對生活沉重壓力的精神。我不想長大，我希望停留在童年，這時我唯一的心願。
如果世上有一種能定格時間的機器，我會不惜一切地將它收入囊中，讓時間定格到我那美麗又有憧憬的童年，讓長大從世界上消失！