我不再什麼作文400字（精選45篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的我不再什麼作文400字（精選45篇），希望對大家有所幫助。
我不再什麼作文 篇1
“看看你的作業，你看，數字又抄錯了……”唉，媽媽又開始教訓我了，還不是因為我太粗心了。不過，這是我幾年前的事，現在，我可一點也不粗心了。
記得上二年級的時候，下課總是被數學王老師叫去，每次都是因為我的粗心。晚上寫數學作業，數字總是被我抄錯，609變成了906，而906卻變成了609，真是有些可笑！因此，我也嚐到了苦果：一次數學考試，題目是很簡單，我便有些驕傲，沒檢查就交了上去。
發考卷那天，我得意揚揚地坐在椅子上，等待佳音。“啊”我驚呼起來。原來我把“雞是鴨的2倍”看成“鴨是雞的2倍”。我很後悔，早知如此，幹嗎不多檢查一會兒再交卷？回到家裡，奶奶看到考卷，語重心長地說：“別看你考試粗心是小事，要是你以後工作了，寫錯一個字，就虧掉幾千萬啦！”不光數學如此，語文也如此。好好的漢字被我搞得缺胳膊少腿的，變成了四不像的“火星文”。現在想起來，還忍不住想笑。
現在，我不再粗心了。做作業時，我總是檢查又檢查，小心謹慎起來。寫數字時，也對著題目仔細抄，字也不再“殘疾”。我終於擺脫了粗心這個朋友。我一定要努力，保持認真這個“優良傳統”，並不在粗心。我還要克服更多的毛病、缺點。
我不再什麼作文 篇2
小時候，奶奶給我講過有關鬼的故事，給我留下很深的記憶，從那時起，我就害怕晚上一個人在家待著或是一個人出門，大家都說我是膽小鬼。
細心的爸爸發現我的膽子特別小，為了讓我不再是膽小鬼，有一天晚上，外面下著雨，爸爸對我說：“梅梅，你去給爸爸買瓶酒吧”，見我猶豫不答應，爸爸說，你是不是怕鬼不敢去呀，我一聽急了，忙說，我不怕，接過爸爸給的錢拿著雨傘就出了門。
雨下得真大呀，風也猛烈地亂著，我撒腿就向遠處的商店跑去，買了酒，在回家的路上，我不時地向四周看，總覺得有“鬼”在跟著我，回到家後，我對爸爸說，我剛才見到鬼了，嚇死我了。
“鬼長得什麼樣，它為什麼沒有怕你”？“這……他也許認為我膽小，不願意吧！”“哈哈，世界上哪有鬼，我看分明是你心裡有一個膽小鬼。”
“我才不信呢？”“那咱們去看看吧，鬼長什麼樣。”“我不去，我怕。”“嗨，有爸爸在，你不用怕。”爸爸拉我站在窗前，我看到了跟著我的“鬼”，嚇得我直往爸爸身後退。爸爸拉住我，說：“你說的鬼，是樹枝晃動後的影子，我仔細一看，真如爸爸說得那樣，我不好意思地低下了頭。”從此後，我不在害怕鬼了，因為我知道世界上根本就沒有鬼。
我不再什麼作文 篇3
我的童年是孤寂的，脆弱的，為掩蓋自己的傷心只知道一味的去學習，拿到別人夢寐以求的獎狀時，卻怎麼也開心不起來。
堅強，對於那時的我來說，遙不可及；笑臉，成為了我的奢侈品。整天以淚洗面的我，每次看著別人臉上洋溢著燦爛的笑容，我都在想：為什麼我不可以這樣呢？當聽到別人在說我的壞話時，我的眼淚瞬間就掉落下來了，雖然極力的掩飾著，卻掩蓋不掉髮出的抽噎聲。
直到有一天，我遇到了一個孤寡老人，是一個很慈祥的老奶奶成為了我第一個朋友。我每天放學後都會找藉口抽出時間去看望老奶奶。這個老奶奶似乎知道了我的心事，語重心腸的對我說了一句令我至今難忘的一句話哭，是人最懦弱的表現；只有讓自己的心堅強起來，才會快樂。是啊！我為什麼要去在意別人的眼光，做我自己不是很好嘛？
做一個堅強的女孩，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味，忘記消逝的人和事。不能擁有的，懂得放棄，不能碰觸的，學會雪藏。與其沉溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，擺脫無助和漠然，不再害怕未知，不必盲目迷茫。
我不再什麼作文 篇4
我，從初二開始有點叛逆。為什麼？不是逆反期，而是老是存在一種認為自己不如別人的心理，我總是趕不上別人，這種心態使我變得很墮落。
從初二開始，我的成績不知怎麼地下滑了，開始自以為是學的課程變難了，可漸漸地我就不那麼想了，我反倒覺得自己有點笨，不如別人，可這些又何嘗不是藉口呢？我不再那麼專心地聽課，習題也做得很馬虎，老師強調的重點內容我也一點不記，我開始學會跟風，學會了潮，每次上課不想聽時總是想著那些電視劇和漫畫。我學會了在課本上塗鴉，學會了抄很長很長的歌詞，總想著“就算知識沒學好，正楷字也可以練得不錯吧？”開始好友們勸我，我只是口上答應，實際卻一點也沒做。後來我和她們不是好友了，交了許多壞朋友，和她們天天在一起侃天說地，聊八卦，聊網路，聊明星，我也不知道這些有什麼意義，但似乎感覺一天天過得很快，一天天很充實。
我不再什麼作文 篇5
今天我又說謊了，而且是說了兩次謊。
第一次是在媽媽吃飯的時候，我偷偷地把她的拖鞋藏在臥室裡，還騙她說我沒看見。害得媽媽找了半天也找不著，最後我才又偷偷地拿出來。
第二次就更加嚴重了。因為我趁家長不注意，把沒有吃完的飯倒在紙張上包起來，偷偷地藏在洗手池下面的櫃子裡。然後興高采烈地告訴家長：我吃完飯了。媽媽嚴厲地盯著我：“不許說謊。真的自己吃完了嗎？”我儘管心虛，但還是點點頭。最後，媽媽竟然找到了我藏起來的飯糰，逼我承認。但作賊心虛的我還騙說是昨天藏的。這下，媽媽就像一隻暴怒的老虎，拿起掃把，朝我打來。我連連告饒，但媽媽還是狠狠地打我。我疼極了，被打得青一塊、紫一塊的，甚至害怕媽媽會把我趕出去。
我的哭聲驚動了爸爸。爸爸出來了，問明瞭事情的原委。他語重心長的告訴我：“孩子，我們不是反覆教育你千萬不能說謊嗎？現在你會說謊，長大了你就會做壞事！你好好檢討吧！”
我摸著身上的傷痕，心想：以後我一定不能再說謊了。我要做個好孩子。
我不再什麼作文 篇6
是誰指引我走出孤單的世界，揚起自信的風帆。
——題記
曾經的我，童心未泯，也許孤單過，但那又算什麼呢？最後總能如雨過天晴般，驅走心中的孤單。
過去的我，還未深刻的理解它的內涵，只是片面上的意思，惟有往昔這種淡而澀的情感。
現在的我，已深刻理解，也許未曾有詞典的全面，但它比詞典來的更有意義，更有價值。因為它是心靈深處最真的情感。
記得“孤單的意義不是放棄，而是瞭解後的挑戰”這句話，雖然不是著名的人說的，可是它一直滋潤著我的心房。我只記得，父親是我一生當中，最堅強的人，他曾跟我說過：即使世界上再多的困難，再多的孤單，他們也有弱點。心中溫暖親近的人，當孤單籠罩時，它將會被溫暖所融化，可心中冰冷的人，孤單來臨，只能被孤單拖入黑暗的地窖。我相信父親的話，我更相信人人都需要陽光，就好比一個，假如是一根蠟燭，它只可能被吹滅，當無數根蠟燭一同時，即使是吹滅了，它也會再一次燃起希望之火。
讓孤單成為我們所遺棄的阻擋，勇敢去追求人類新的夢想。我們用微笑掃平孤單的烏雲，去迎接更加輝煌的朝陽。我品味著孤單，在黑夜朦朧中，我悄悄地吸收孤單，將它留下。
我不再什麼作文 篇7
又是一個漆黑的夜晚，父母都出門了，只剩我一個人待在家中。風呼呼地颳著玻璃，家中寂靜無聲，四周黑洞洞的，唯有我房間中發出一些光芒――我正在看書。
雖然只有我一個人在家，但我並不害怕，因為，我“不再膽小”！
以前，我十分膽小，俗話說“初生牛犢不怕虎”，但我卻與之相反。沒開燈的房間我看都不敢看一眼。晚上睡覺時非得開著燈不可，要不然我就會哭著鬧著叫爸爸媽媽開燈。半夜上廁所不到萬不得已，我才不敢摸黑踏出房門一步。
而現在，父母沒在家，我鎮定自若地看著書，心中沒有一絲恐懼感，風發出得“嗚――呼――”鬼哭狼嚎般的聲音我也置之不理，甚至於外面那伸手不見五指的黑暗，我也能安然面對。像平常一樣從容地上了廁所，我回到床上，放下書，該睡覺了。
現在的`我跟以前的我已是截然不同了，現在我可以自豪地說：“我不再膽小！”
我躺在床上，笑了，這笑凝結在了我的夢中……
我不再什麼作文 篇8
時光，悄然流逝，不容鬆懈。彷彿一場夢境過後，我已長大。站立在人生的一個小山坡上，俯視著努力攀爬的人。但我也不能止步，因為前方還有更險峻的山峰。
不知何時，我的身上流逝了一個東西——天真。
再也不懼怕黑夜，即使陰風陣陣，我也知道：幻覺罷了。
再也不輕易流出眼淚，即使摔了一跤，我也只會咧咧嘴：真是不小心。
再也不捧著童話津津有味，只會在書架邊凝視一會兒，算是一種回憶吧，轉身走向文學書架、名著書架。
再也不吵著要買零食，即使有些饞，我也知道：吃多了不好。
再也不……
看電視通常調向科教、記錄頻道，經常和父母很鄭重地聊一些對生活的見解，時常看易中天的《品三國》……
有時會很疑惑，我還是我嗎？不再天真的我有些迷惘不安。
可我還是我，依舊像原來一樣愛看書，愛畫畫，愛耍小性子。不過也有不一樣：看得是更深奧的書，畫的是更漂亮的畫，也不再亂髮脾氣。
我釋然了。我還是我，成長的道路坎坷，我一直在完善自己，修復自己，於是我一點點成熟起來，天真不再往復從前。
無論怎樣，人終究是要成長的，不管你同不同意，有些東西終究要流逝。
我已準備迎接了。
我不再什麼作文 篇9
我家裡有很多人，但是我是家裡面最最幸福的，因為我不僅一直陪伴在我的父母左右，而且連什麼事也沒做過，什麼苦也沒吃過。但我已經決定不再依賴父母了。
在我學前班的時候，我就開始自己穿衣服了，穿鞋子了；在我一年級的時候，我就會自己洗澡了；在我二年級的時候我就會玩電腦了；在我三年級的時候，我就開始洗碗了，一直洗到現在；在我四年級的時候，我會自己賺錢（打雜工）；在我五年級的時候，我便幫父母洗衣服了；在我學的最後一個學期中，我才學會了上網，考個好的中學，減少父母的支出。
就這樣，一年又一年，我學會了更多的東西，減少了父母的壓力。每當我幫父母做完一件事情後，爸爸媽媽就會誇我，“女兒長大了”我心裡暖滋滋的。
我學過一篇課文，叫做“桃花心木”。桃花心木只有在土裡紮根，找到水源，努力汲水生長，才能長成百年大樹。人也一樣，在不確定中生活，不依賴他人，獨立自主，才能夠健康成長。我就是不依賴父母自己獨立生活的“桃花心木”。
同學們，獨立生活吧，讓我們成為一棵棵健康的桃花心木！
我不再什麼作文 篇10
我一直有一個壞習慣就是常常一沒事就啃指甲。
在宿舍我常常在睡覺的時候啃指甲，在班裡開展綜合性學習的時候我就想看電影一樣，我邊啃指甲邊“看電影”。我的手指甲根本不用指甲刀剪掉，它自己慢慢的就沒了。這當然是我啃的。
這不今天他們辯論的，我就津津有味啃著指甲，邊看他們的“戲”老師給我一個眼神自己體會。我還剩下一點點指甲就啃掉了，我就偷偷的鑽到桌子底下，把剩下的一點點全部啃掉。
晚上打寫的時候我正在思考寫什麼，我的手不由自主的偷偷“爬”上了嘴，我對自己說：就啃一點，就啃一點點。我就啃，啃得時候好舒服，說時遲那時快，那一個指甲轉眼間煙消雲散，灰飛煙滅。我的手還是不由自主，就算別人勸我快打，別啃了。我的耳朵就“塞了驢毛”什麼都聽不見。
今天足球聯賽，我守門的時候我還是邊啃指甲邊觀察著前面，就算是在這個“高峰時期”我還是從容不迫的啃。
這就是我，愛啃指甲的我。
可是自從我上次在新聞上，看到了，啃指甲可能會導致人中毒。我就不啃了。
我不再什麼作文 篇11
同學們，你們知道嗎？其實我以前是個大馬虎，考試的時候，因為馬虎扣了8分，但，我不再是以前的那個大馬虎，因為，有一位老師幫助我改掉了這個壞習慣。她是誰呢？一起來看看吧！
有一次，我上作文課的時候，老師讓我們寫一個難度較大的作文，我一開始，愁眉不展，沒過一會兒，我就有想法了，迅速把作文寫了出來，但，老師說：思路很好，就是字錯的太多，現在把你錯的字改正過來，然後你錯幾個字，就重寫幾遍！我一開始，以為老師在逗我玩，可沒想到，老師一下子拿出了一些紙說：寫，不夠還有！我只好硬著頭皮寫了上去。隨著我罰寫的遍數，我發現，我正在慢慢的變少，從21遍變成10遍，從10遍，變成1遍，最後我基本上沒有錯別字了，我的心情非常的開心！
還有一次，要期末考試了，我每天覆習，爭取考試的時候不丟馬虎分，結果，我成績是三個一百，我想：原來，我是可以的！
同學們，態度決定一切，行為改變一切，我們如果態度端正仔細認真做事，那你一定一定是可以的！希望同學們在自己的人生道路上留下一串串金色的腳步！
我不再什麼作文 篇12
我以前上課經常會走神、開小差，特別是在那些我自認為學得很好的課上。
又是一節數學課，林老師和往常一樣先講起了作業。看著一道道昨天已做過而且簡單的數學題，我也和往常一樣做起了小動作。我低著頭，玩著手中不屬於數學的鋼筆，林老師似乎一眼就望見了我，便說：“馮子劍，這題你來解”，我抬起頭呆愣愣地看著老師，過了幾秒才慢慢站起。“怎麼辦？哪一題？”我不知所措地站著，兩手不自然的握拳放在身旁，雙眼不敢看林老師，害怕下一秒暴風雨就會來臨。同學們有的捂著嘴偷笑，好像在笑我活該；有的滿臉疑惑，不知我為何不說話；有的若無其事地看著作業，好像等著看我的笑話。我臉上一陣紅一陣白，很是難堪。想到我在老師、同學面前的形象全沒了我更是後悔。林老師終於開口了：“上課老師講的都是重要內容，你不聽的代價就是考得一塌糊塗，坐下來好好聽！”，我立刻坐了下去，羞愧得恨不得找條地縫鑽進去。
從此以後，我上課再也不開小差了，因為我知道，開小差難堪的是自己，學習成績下降的也是自己，只有上課認真才能有好的成績。
我上課認真，贏得了好的成績，我不開小差，贏得了好的形象，我認真聽講，學習更高效。
我不再什麼作文 篇13
大家一定和自己的小夥伴有著一個個小故事吧，我接下來要講的故事就與我的小夥伴有關……
那是在三年級的中午，我們排好隊伍，準備去餐廳吃飯。在樓梯上我們有的講話；有的吵架；有的講遊戲……就像在菜市場一樣。我打了一下陳博文的屁股，我以為他沒有感覺到。突然，他用拳頭向我打了過來，我一閃就閃了過去。我想：我運氣真是太好了，竟然躲了過去。可是，我高興地太早了。他又一腳踢了過來。這下我可沒那麼走運了，正好踢中了我的嘴唇，我的嘴唇立刻腫了起來。我哭了起來。陳博文連忙對我說：“對不起，對不起……”我沒有理他，依然繼續哭著。
中午，回到了教室，有幾個同學跑到老師那裡把我和陳博文的告了上去。老師來到了教室，把我們兩個都叫了上去，老師問我們經過是怎麼樣的，我們誰都不肯說。於是老師說：“既然說不出來，，那就寫下來吧。”我想：唉！早知道這樣，我就不沒事找事的打他一下了。竟惹出了這麼多事。
雖說鬧出來了那麼多事。可是俗話說的好“不打不相識”。從那以後我和他成了最好的朋友……
我不再什麼作文 篇14
粗心就像一塊絆腳石，讓你跌倒；粗心就像麥芽糖，讓你迷惑；粗心更像是一把刀，時時刻刻威脅著你！但是，從小我就和粗心交上了朋友，她和我可以說是形影不離，這也讓我吃了不少虧。
要說起我和粗心的故事，那可是三天三夜都說不清，不過有件事至今仍讓我記憶猶新……
記得那個陽光明媚的星期天，我正興高采烈地滑著滑板，突然有人猛地推我一下，害我摔成四腳朝天。我這一摔，反而有人來圍觀，大家都哈哈大笑，我真難堪，馬上回家。一回到家，媽媽見我摔成這樣，不禁皺起眉頭，小心翼翼地扶著我，然後對我說：“孩子，去把你爸房間裡的專治跌打摔傷的藥拿來，在第二抽屜第……”。我顧不了那麼多，快馬加鞭跑到房間，隨手拿一瓶藥就去找媽媽。媽媽急忙給我塗上，可萬萬沒有相到，粗心大意的我竟然稀裡糊塗地把護膚霜給拿來了，結果，不但沒有治好傷，而且傷口發炎得更嚴重了。
瞧！以前的我非常粗心大意，給自己帶來許多不必要的麻煩，經過我不懈努力，現在我輕而易舉地改掉了這個臭毛病，把粗心狠狠地趕了出去，它已經消失得無影無蹤了。
我不再粗心了，我也永遠不會粗心了。粗心是魔鬼，千萬要遠離它！
我不再什麼作文 篇15
在以前，我最怕狗，一見到狗，就渾身發抖，手心冒汗，腿軟得直打顫，但現在，我不再怕狗。
在我們樓裡，有一條大狼狗叫“多多”，多多長得很強壯，牙齒尖銳，毛色發亮，讓人看了很是害怕，生怕它一撲上來，把人撕個粉碎。我也十分害怕它。
一次，我獨自回家，不巧，遇見了迎面走來的多多，我頓時嚇呆了，直愣愣地站在那，腦子一片空白，只知道要祈禱這隻大狼狗能夠趕快走開，千萬不可以向我走過來。可是多多卻徑直向我走來，我嚇得差點暈過去，心怦怦直跳，眉毛皺成一團，我轉身想跑，但是又怕多多會追過來，只好站在原地，眼睛死死得盯著多多，心裡默默祈禱多多能轉身。
多多一步步朝我逼近，時間彷彿凝固了一樣，我倒抽著涼氣，目光隨著多多的一淺一深地腳步移動，但多多來到我面前卻沒有攻擊我，而是舔舔我的褲腳，搖了搖尾巴，友好地望了我一眼，轉身跑開了，我長長地舒了一口氣，心才定下來。
後來，我漸漸地不再怕這些看上去有點讓人害怕的狗了，也不再躲著狗，並漸漸地喜歡上了這些小可愛，這件事也讓我明白，只有敢於面對，才會成功。
我不再什麼作文 篇16
一天晚上，我在外婆家裡玩，媽媽說過一會兒來接我，可過了一會兒，爸爸打電話說：“家裡來了客人……”唉，只好自己回家。這可是我第一次獨走夜路，心裡害怕極了。
走到門外一看，外面很黑，只有星星向我眨眼，我害怕得不敢向前走，可是一想，早晚得走，要不怎麼回家呢。這時，我的腳才慢慢向前移動，不知怎麼得，心裡總是砰砰的跳，腦子裡總想著電視裡的鬼怪，別人給我講的鬼故事，彷彿鬼就在我的身後，向我逼近。
突然，看見一個圓圓的“怪物”我被嚇了一跳，“難道真的有鬼嗎？”我更害怕了。我的心好像要從喉嚨裡跳出來似的。我的眼睛直直的瞪著那個“怪物”，用牙咬著自己的下嘴唇，鼓足勇氣，朝“怪物”走去。這時，我才鬆了一口氣，原來是個皮球。
此時，我已經不緊張了，我還哼著歌兒，彷彿小鳥在為我鼓勁，幾盆花兒張開了笑臉，周圍漸漸熱鬧起來。月亮姑娘的臉上露出了滿意的笑容。其實，走夜路並不可怕。
透過這次走夜路，我悟出了實踐得真知的真理。
我不再什麼作文 篇17
以前，我總是怕一個人睡覺。
所以，太陽落山是我最不希望發生的事情!晚9：00，媽媽來幫我關燈睡覺，那門一關，大燈閉了，小燈開了，那種氣氛讓我感到很壓抑。小燈的影子映在牆上，讓我分外害怕，萬般無奈之下，我只好把頭鑽到被子裡去。
不知道是不是《哈利波特》看多了，那裡被羅琳描寫的栩栩如生的“攝魂怪”總是讓我想到“鬼”!我就特別地害怕!還清楚地記得那次二年級時我正在睡覺時的場景……
已經午夜了，我被渴醒了，眼睛迷迷糊糊地睜開了，我做起了身子，突然看到，牆上有一個人影，那人影沒有頭，沒有手，沒有腳。天哪，這不是人，卻有人的形狀，不會是幽靈吧!嗚嗚嗚嗚，這是什麼啊，一陣風吹來，那“幽靈”好像離我更近了一點。我嚇得一頭鑽進了被子裡，一向膽小的我，看到了這個場景，還敢去喝水才怪!
第二天早上起來，才發現昨天晚上的那個“幽靈”，原來是衣服!把我嚇個半死。媽媽和我說，如果下次晚上又醒了，就把燈開著，看會兒書，到睡意來的時候再睡覺。或者抱著枕頭睡覺，把枕頭當成媽媽。
後來，我再也沒有怕一個人睡覺過!
我不再什麼作文 篇18
以前，說到我最頭疼的一件事，就是寫作文了。每次寫作文都要絞盡腦汁，但是還是寫不好。所以，媽媽經常請我吃“竹筍炒肉絲”。
記得有一次在寫課堂作文之前，我還自信地說：“這次一定可以寫好作文的。”可結果恰好相反，只得了個及格。那天晚上，媽媽大發雷霆，家裡的玻璃都快被她憤怒的聲音震破了。那時我的心情糟透了，心裡很自責，真希望有一支馬良的神筆，馬上就能寫出好文章。
事後，全家人都積極採取措施幫助我提高寫作能力。媽媽給我買了好多作文書，讓我認真閱讀，借鑑別人的長處，豐富我的視野。爸爸又帶我去旅遊，開拓我的眼界，為我寫作文增加素材。媽媽還經常在我寫完初稿後，一絲不苟地給我修改。此外，爸爸還幫我在網上發表作文。從上個月到現在，我已經有十幾篇作文發表在作文網站了，其中還有一篇被錄用為精品作文呢。這讓我很有成就感。現在，我反倒喜歡寫作文了。
我覺得“天下無難事，只要有心人”。只要用心，再困難的事情也能解決。
我不再什麼作文 篇19
這個學期，我不再怕作文了。
以前，我對作文從來都是可避就避，不可避就敷衍了事。前個學期，一但看老師在黑板上佈置的作業有“作文”二字，我就全身發毛，煩躁感油然升起。每次寫作文，我都感到無從下手，選材就要好一會糾結，像什麼以背書、玩遊戲這種對我來說的小事件，我是一百字都寫不到。必須要旅遊這些事我才會寫。寫作文也都是依靠那密密麻麻、記滿好詞好句的提綱來一個字一個字抄下來的。與其說是寫作文，倒不如說是用關聯詞連線句子。
但在這個學期，我的作文大不同從前。現在我的作文單單字數就有五六百字，而且時不時就有九十五分。作文也都是半小時搞定。寫作文也不需要那種密密麻麻的提綱了。佈置作文作業也不再全身發毛，渾身不自在了。有時還會歡呼呢。選材方面，我連小事都會寫了，不會要什麼大事才能寫作文了。
讓我有如此大變化的人，就是我的班主任——王老。開始，我還是對作文不太抱有期望。但當王老給我們看了一篇篇精彩的範文，並告訴我那是四年級學生學的時候。我對作文的熱情重新被點燃，寫作的靈感從四面八方奔湧而來。我從那一刻起被徹底地改變了。
這個學期，我收穫了寫作靈感。這個學期，擁有了寫作的自信！
我不再什麼作文 篇20
如果老鼠真的不再怕貓了，那老鼠不就無法無天了嗎?
如果老鼠不怕貓了，那我們的家會變成什麼樣呢?有老鼠餓了，它會大搖大擺的走出老鼠洞，把冰箱門開啟，爬到裡面去吃光所有的食物，還可能會叫貓把他送回老鼠洞呢!
還有的老鼠可能會在水池裡游泳洗澡，在桌桌子上比武，在床上亂蹦亂跳，追著貓跑，貓還有可能怕老鼠呢。
在很久很久以前，老鼠不怕貓。老鼠都大搖大擺的走在街上，只要一隻老鼠就可以幹掉十隻貓，一拳就可以把一隻貓打得哇哇叫。貓一見到老鼠就會啊的一聲逃跑了。
每天早上貓都要給老鼠做好早飯，還要給老鼠洗漱，給老鼠穿衣服，帶它們去玩兒，服從老鼠的命令，不然的話就會被老鼠打個半死。我和媽媽去買菜，要是看見老鼠就會叫我們家的貓去捉老鼠，可我家的貓連半步都不敢走出來，媽媽都要被氣死了!
要不是貓怕老鼠，我和媽媽早就買好菜了，還浪費了這麼多時間。本來可能現在我和媽媽都吃好飯了，出來散步了，不過那時候貓怕老鼠是正常的，沒事吧!老鼠那時候都不怕貓。
不像現在貓不怕老鼠，老鼠還怕貓呢。
我不再什麼作文 篇21
從前有一個老鼠它每天幻想著貓見到它就跑，結果有一天它睡好覺出來，它看見了貓然後就跑，貓回頭一看，看見了正在跑的老鼠，貓看見了後在後面窮追不捨，老鼠跑著跑著終於回到了自己的洞裡，它決定再過去看看，等到它過去的時候貓已經睡著了，等它醒來的時候老鼠已經拿完回家了。
第二天老鼠從洞裡出來的時候看見貓在一個角落裡瑟瑟發抖，老鼠走過去想看看怎麼回事，沒想到貓見到它就跑。老鼠就不管貓自己跑到冰箱面前打開了冰箱它拿一點食物就回洞裡去了，中午的時候老鼠又餓了，它就出去找食物，出去以後它看了看，看見沒有貓之後它就出去了，竟然沒想到這次連個貓的影子都沒看見。
老鼠這才知道原來貓現在變得很膽小，後來老鼠再也不怕貓了，老鼠每天都出來找吃的，終於有一天老鼠終於不耐煩了，它決定讓貓重回該有的精神，老鼠就出去看見貓後第一反應就是跑讓貓來追它，沒想到貓這次居然跑了，老鼠一直這樣，貓也不再怕老鼠了，可是有一天貓在睡覺的時候做了一個夢，它夢到老鼠拿著它的尾巴甩來甩去的，這下貓徹底怕老鼠了，不管老鼠怎麼讓它重回信心，可是貓無論怎麼樣還是怕老鼠，這下貓再也不敢出來了。
我不再什麼作文 篇22
從前有一戶人家裡有一隻老鼠和一隻貓，老鼠膠大黃，貓叫湯姆，這隻老鼠是不怕那隻貓的，但是這隻貓一心只想抓住大黃。
有一天大黃出來找吃的，正好被湯姆看見了，湯姆立馬躲到桌子後面，大黃還沒有察覺到湯姆在觀察它，等大黃來到它身旁時，湯姆跳了起來，直接就把大黃抓住了，但是湯姆沒想到大黃卻用力一咬，把貓的毛咬了下來，湯姆大叫：“疼啊。”之後大黃就飛快的跑到了冰箱那裡，它用全身力氣把冰箱門打開了，從裡面拿出一塊又大又黃的乳酪，搬回了洞裡痛快的吃了起來，湯姆緩過來後，就立即跑到冰箱那裡，但是它已經來晚了，它跑到洞邊，聽著老鼠吃東西的聲音很不是滋味，就決定要做一個陷阱，它把一個個麵包塊一直從老鼠洞撒到水池，不久後大黃出來了，看見門前這麼多面包就吃了起來，一直吃到了水池，後來大黃覺得不對勁，怎麼會有吃的會出現在門口呢?想完，它就一跳，跳到了草地上，貓就跳到了水池裡，貓很生氣跳到水池就追大黃去了，但是它追呀追呀卻追不到老鼠洞，大黃借這個機會連忙跑進了洞裡，貓生氣極了，往裡面扔了一個火藥，但是大黃一腳就踢了出去，咚!火藥炸了，把湯姆炸跑了。
我不再什麼作文 篇23
我從小就是個膽小怕事的人，但是，從那以後，我不再害怕困難。
記得以前在上一二年級的時候，一天晚上，爸爸媽媽都有事出去了，家裡只留下一個孤零零的我。
不一會兒，我的肚子開始咕咕的叫，我這才想起沒吃飯，這可怎麼辦呢？咦，只好出去買了。
我手裡攥著錢走出了家門，就被一片無窮的黑暗籠罩了在這伸手不見五指的夜空中，我小心翼翼地下著樓梯。剛出樓梯口，迎面撲來一陣冷風，我忍不住打了個寒顫。
夜，是那樣的冷靜而又漆黑，我只好在摸索中前進。走在這人煙寥寥的大街上，我的心一直在咚咚的跳：這可是我第一次一個人出來，會不會遇到什麼不順心的事？會不會遇到一個不講理的老闆？會不會突然竄出一條野狗，對我死追不放？
一想到這些，我趕緊加快了腳步，急匆匆地向買飯的地方趕。可今天不知怎麼了，街上的人都盯著我看，一個個想要把我吃掉似的，我嚇得出了一身冷汗。
終於趕到了目的地，接待我的是一個和藹可親的老闆，他笑眯眯地問我想要什麼，又給我裝好，我付了錢，提著飯飛快地跑回了家，懸著的那顆心才悄悄地放下來。
事後，我再回想起那件事，真為我那天的行為感到驕傲，我竟然可以一個人面對困難不退縮，我雖然很佩服我的勇氣，但那次有驚無險啊!
從此，我不再害怕困難。遇到困難不是躲避，而是克服。
我不再什麼作文 篇24
從前，在一對夫妻的家裡住了一隻貓叫貝貝，還住了一隻老鼠膠阿豬。它們天天追來追去，這次阿豬已經五天沒吃飯了，阿豬就像：“如果老鼠不再怕貓該多好啊!”
想著想著就睡著了，在夢裡它看見了一位仙女，仙女對阿豬說：“你如果不怕貝貝的話，就去把貝貝的一根毛摘下來，放到紅顏料裡，這樣貝貝就會變得比你還小。”阿豬聽了仙女的話，連忙醒了過來，躡手躡腳的走到了貝貝身邊，可還是被貝貝那警覺的耳朵聽見了，貝貝頭一轉，張開血盆大口，要把阿豬給吃了，還好阿豬有多年被追的跑步練習，沒被貝貝給吃了。
可是阿豬還是很怕貝貝，突然阿豬眼珠子轉了轉，想出了一個好主意，現在是四月，是貝貝換毛的時候，只要晚上小心的從地上撿一根就行了，說時遲，那時快，阿豬馬上從外面撿回了一根貓毛，把它拿到了它珍貴的紅顏料前，把貓毛放到紅顏料裡，忽然外面的貝貝身體越來越小，直到黃豆那麼大，貝貝跑到阿豬家裡，對阿豬大叫到：“是不是你把我變小的。”阿豬沒有回答貝貝還說：“仙女的辦法真管用啊!”貝貝聽了仙女，就大叫到：“仙女在哪?快告訴我。”阿豬說：“仙女在我的夢裡。”貝貝一聽，就回去睡覺了，但沒有夢到過仙女。
從此阿豬就再也不怕貝貝，還把貝貝當玩伴呢!
我不再什麼作文 篇25
記得寒假的一天，爸爸媽媽一起帶我去看3D電影。
說起3D電影，這可是我第三次去看了。回想起前兩次看3D電影的經歷，我還記憶猶新呢。
第一次，當我看見一塊塊大石頭和一片片玻璃碎片朝我砸來時，嚇得我趕緊躲到媽媽身後，再也不敢看了。媽媽只好帶著我掃興地離開了電影院。
第二次，我聽見同學們都在議論3D電影是怎麼怎麼的精彩、怎麼怎麼的好看，我又心動了，決定再去看一次。結果，儘管我努力地壯著膽子，但是不到十分鐘，看到一輛輛的汽車朝我飛奔而來，嚇得我摘掉了3D眼鏡。就這樣我沒戴3D眼鏡看完了整場電影。
前幾天，我突然心血來潮，有了一個大膽的想法：我要克服恐懼心理，證明自己不是“膽小鬼”，再一次向電影院出發！為了給自己壯壯膽，我還特地邀請了爸爸陪我們一起去看。
電影開始了，我右手緊緊地拉著媽媽的左手，左手使勁地握住爸爸的右手。爸爸看到我這副緊張樣輕聲對我說：“你放開我們倆的手去摸摸朝你飛來的雪橇試試。”我鼓起勇氣伸手一摸。呀！怎麼摸不到？原來都是幻覺啊!我不禁長舒一口氣，心中的恐懼也隨之煙消雲散，取而代之的是新鮮感和刺激感。這3D電影讓我身臨其境，美美的過了一把癮。
從此，我終於不再怕看3D電影了。反而愛上了它，你也去試試吧！
我不再什麼作文 篇26
幾天前，我曾聽過“以損人利己為恥”這句話，這句深觸我心的話語讓我無不想起我兒時的回憶。
那是一個萬里無雲的晴天，我吃完飯，來到了莊重的教堂，下了車，迅速拿好聖經，來到了教室，開始了學習，正當我聽得如痴如醉時，一陣急促的敲門聲從門外傳來。老師開了門，是一位男孩。
他的臉上長滿了斑點，皮膚黑黑的，眼睛旁有一顆痣，皮膚乾燥且沒有光澤，頭髮亂糟糟的，面目蒼白，整個人看上去難看極了。讓人無不對他反感，大家見了他彷彿見了老鼠似的，紛紛要求老師趕走他。
我也不例外，幾位同學走上去，對他拳打腳踢，我見了，也很想打他。也走上前去，狠狠地擰起他的臉，再踹了他幾下，他剛想走，我又雙手並用，抓傷了他的臉，差點毀了容。
他開始哭爹喊娘，但我仍不放過他，掄起拳頭重擊了他一拳，他大聲哭了起來，眼淚如泉水般撒在我的身上，仔細一看，他的臉上出了一點血，手也皺巴巴的了，雙眼佈滿血絲，面如土色。哭聲響徹整個教室，這聲音整耳欲聾，經久不息。彷彿屋頂都要被喊塌了。
老師見了，幾步走來，慈祥地教導：“以勒，你是最乖的，怎麼可以亂打人，神的孩子是亂打人的孩子嗎？”
我慚愧的低下了頭，為自己的所作所為而深感抱歉。
從此，我不再亂打人了。
我不再什麼作文 篇27
我從小就是一個膽小的女孩兒，同時也怕黑，但從那件事後我……
還記得那是我上五年級，我去同學家玩，一直從下午玩到了晚上，我獨自一人走在了回家的小路上，我邁著小步子走回家，當時又正好是夏天，蟋蟀的叫聲更使我膽戰心驚，我左顧右盼地看著兩邊的樹木，陰森森的，如同幾十雙眼睛在盯著我看，使我本來害怕的心情變得更加忐忑不安了，所以我只好邁著大步子往回家的路上跑去，當我跑得氣喘吁吁，稍微在小路上休息了一會兒的時候，“喵！”的一聲，“啊！鬼啊！”我望著牆上的影子，不禁被嚇得撒腿就跑，一片跑一邊喊著:“救救我！救命啊！”當時，我被嚇得面色蒼白，跑著跑著，總是覺得有什麼東西在跟著我，我小心翼翼地回頭望了望，卻什麼也沒有，隱隱約約的感覺到有個影子在動，我又回頭望了望，只聽又“喵”的一聲，我恍然大悟，原來是隻貓啊！頓時，我感覺心裡稍許輕鬆了許多，所以我就放開膽子走，誰知天有不測風雲，什麼東西又從我頭上飛過，又使我心裡變得沉重了許多，我什麼也不管，只管往前衝，“快了！快到了！我快到家了！”“叮咚……快開門，爸……媽……”回到家後，爸爸媽媽對我說:“你真棒，終於長大了！”可能是因為我戰勝了自己的緣故吧！那一覺，我居然睡得又香有甜。
從那以後，我不再膽小，不再怕黑，從而變得堅強，勇敢，遇到困難不退縮，不放棄！
我不再什麼作文 篇28
粗心是一塊絆腳石，它總能使你摔倒，粗心是一塊麥芽糖，它總是纏著你，粗心還是一昧良藥，因為它總能使你改變許多。
記得小時候考數學，我總是因為粗心而犯下“滔天大錯”，總是把788寫成887，把544寫成445，這些事情很多多到數不盡數，要是要我一句一句跟你說的話，那可要三天三夜也說不完啦。那次試卷發下來了，我看了看題目，唉，粗心真的是個大錯呀，把550÷30看成了50×30，還把雞是鴨的兩倍看成了鴨是雞的兩倍，仔細一看這些題目全部都是因為我的粗心才錯的，我好後悔啊，為什麼當時不多檢查幾遍呢？多檢查幾遍我這些我都能考到九十分啦。不僅是數學，語文也是的，那些字啊，都被我寫成了缺胳膊少腿的“外語”了。奶奶語重心長地對我說：“你現在學習都那麼的粗心，將來工作怎麼辦？所以你必須要改掉這個習慣。”我努力改變著，一次不行兩次，兩次不行三次……每次的失敗都是我走向成功的臺階。不氣餒，不自卑，我一步步努力著，也一次次被老師表揚著：“有進步了！”自己的努力加上老師的鼓勵使我離粗心越來越遠啦，考試做題目我都會細心檢查一遍，考完試做完題目之後我也會細心再看看，圈圈關鍵詞找找重點等等。
現在我已經擺脫了粗心這個“好朋友。”回想起這個過程，我收穫頗多。
我不再什麼作文 篇29
從小，我就很自閉，喜歡一個人帶上空白的心，獨坐在某一個角落；習慣了一個人唱歌，一個人微笑，一個人躲在被子裡哭泣，一個人獨享孤獨……
也就是因為這份孤獨，是我和別人心中有了一層厚厚的隔膜，不願意與人交往。
我就這樣孤獨地向前走了六年，直到我到了三班這個溫暖的大家庭後，這一切的一切都變了：
當我坐在三班的教室裡，四周都洋溢著親切的微笑，這微笑就像是溫暖的陽光，融化了我心中的冰，也觸動了我孤獨的心靈，也許是這微笑的魔力吧，我漸漸地脫掉了自己的偽裝，試著與人交往。
真正打動我的是在一個陽光明媚的下午，我們舉行了跳繩比賽，我參加了短繩比賽。我開始跳了，一個人默默地在自己的世界裡跳著，這時，耳邊傳來了同學的加油吶喊聲：
“艾羽豐，加油！你是好樣的！”
那一刻，我感覺好溫暖，空白的心好像也充實了。跳著跳著，“咚”我不小心踩著了繩子，摔倒在了地上。血從我的膝蓋裡流出，我感到刻苦銘心的痛，同學們都跑了過來，急切地問：“你怎麼了？沒事吧？”我無力的回答：“謝謝誒，沒事了！”這些話像一股暖流，感覺，好幸福，好溫暖。同學們扶著我走到醫務室塗藥，望著同學們真摯的眼神，我哭了……
從那以後，我開始讓別人走進我的世界，我也默默的和她們做了朋友。在失落時，跟她們述說，在高興時，跟她們分享，有朋友的感覺，好爽！
沒有經歷孤獨的苦，就不能真正感受到友誼的甜，從此，我不再孤獨，因為我有朋友！
我不再什麼作文 篇30
馬虎，每個人都有一點，我也不例外。這個“馬虎”一直影響著我的學習和生活，給我帶來了不少麻煩。
一次語文考試，我早早就做完了基礎題和閱讀題。一看到作文題目《我……》，我就以為是寫《我》的作文，我就高興的做完，做完後我不檢查。誰知，試卷一發下來，一看才78分，一檢查，原來是作文離題了，幸虧老師手下留情，沒全扣完。我想：回家一定會被家長罵得狗血噴頭。回去後，重寫了一篇作文。
還有一回，我幫爸爸媽媽做早飯，我先拿了三個雞蛋，學著媽媽的樣子，做起煎雞蛋來。大約過了三分鐘，三個黃燦燦的煎雞蛋做好了，我想：爸爸媽媽吃了我做的煎雞蛋之後，肯定會誇我的。我越想越美，把三個雞蛋盛到碗裡，端到爸媽跟前，請他們品嚐一下。爸爸媽媽一吃，一下子呆住了。我連忙問：“好吃嗎?”媽媽把雞蛋全都吐出來了，問我：“這雞蛋怎麼一點味道也沒有，你是不是忘記放鹽了?”聽了媽媽的話，我的臉刷一下就紅了。原來我做雞蛋的時候光想著爸爸媽媽會怎樣誇我，連鹽都忘記放了，我怎麼這麼馬虎啊!
從那次開始，我下定決心改掉這個壞習慣。終於，功夫不負有心人，我現在做事已經沒有那麼馬虎了，受到家長的讚揚。可是，我要引以為戒，把馬虎這個毛病徹底改掉。
我不再什麼作文 篇31
三年磨一劍，六月試鋒芒。——題記
路漫漫，中途充滿無數的坎坷與曲折，也有無盡的歡騰與快樂，站在這重要的分水嶺——初三，我有說不盡的感慨。近開學幾日，生活充實而緊張，內心又激動又感覺不知所措，當我看到有一群可愛的同學們陪伴著我時，我感覺我並不孤單。
第一次的住校學習，讓我有些不太適應，第一次不能與父母隨時見面，第一次的集體生活，還好，我夠堅強！初三這個決定命運的一年，人生中重要轉折，此刻的我是應努力拼搏還是安於現狀，將來的我是前途無量還是止步不前，這不是未知數，因為這時正是改變的時刻。付出總會有回報，我相信，努力拼搏的結果不一定最好，但一定會更好。可是，動力的來源在哪呢？父母叮囑的話我不會忘記：好好學習，你要超越以前的自己，把自己的潛力發掘出來！因為有這句話，我發覺我不是一個人！
初三，同學們都在努力拼搏，我定會不甘落後，因為有你們的陪伴，我們將在一起走過這特殊的一年，相信你們此時也是衝勁十足！堅持！堅持！堅持！有你們的陪伴，我並不孤單，風去花謝，風來花開，曾經的日子只是在沉睡，相信美好的明天，美好的將來在不遠處向我們招手，初三這一年，關鍵轉折時，努力拼搏時，此時若不拼，還更待何時，同學們讓我們一起並肩作戰，這樣我們每個人都會感覺到並不孤單。
我不再什麼作文 篇32
夏夜，一顆孤獨的心依靠在門前的櫻花樹下，看那最後一絲光亮被無情的黑夜所吞噬，心中泛起一陣漣漪，回想著昨天的事，心中總有一絲暖意……
與往常一樣，拖著沉重的步伐，毫無節奏的走在回家的路上。風呼呼的颳著，頭髮像亂草一樣遮在眼前，撩不開，天是黑色的，遠處電光閃閃，每一個閃電，都無法劈走我內心的孤獨。身後一陣輕盈的腳步聲。“喂，一起走好嗎？”她微笑這說。心中驀然一個冷戰，時間讓我不知道該如何笑了。她便沉默的與我走著。一路的旅途，一路的沉默。抬頭看看天空，依舊黑色，快到家了，帶著滿腦的思緒走進熟悉而陌生的家……
夜晚，依靠在門前的櫻花樹下。頭髮依舊如亂草般遮在眼前，撩不開。昨天的事情如一層薄紗，遮在那顆孤獨的心上。或許我已經習慣於獨來獨往了吧！可是昨天的事情卻一直不能使自己平靜下來。搖搖頭，走進房間，伏在窗前，品一杯香茗。
看那月亮，依舊孤獨，卻總有滿天繁星相伴。嘆了口氣。低下頭，無意中看見一句話：“將自己的心敞開對待別人，你會有意想不到的收穫！”細細品味，走到櫻花樹下，一片花瓣飄下，落在掌心，我笑了，好像很久沒有笑過了吧！
“一起走吧！”我微笑著對她說，會心一笑，她一愣，笑了！依舊是一樣的路，依舊一樣沉默，沉默的旅途中似乎多了一絲絲甜意。抬頭看看天空，似乎晴朗了很多！畢竟我不再孤獨。
我不再什麼作文 篇33
我們現在都是獨生子女，大多數孩子都感到孤獨過，我曾經也孤獨過，可是我現在不再孤獨了。是因為我有一個動物朋友“黑妞”。
我隨著年級的升高作業量也越來越多，學習壓力也越來越大。爸爸媽媽給我報了這個補習班又給我報那個補習班，而我又喜歡打乒乓球。唉！週末的時間就這樣過了，根本不能像以前那樣找鄰居。同學玩了。我覺得自己很孤獨。
有一天，我補完課和爸爸一起走在回家的路上，我們看見一隻流浪的小狗，當我走到它面前時，它就跟著我走了，它一直跟我走到我家的小區裡。我和爸爸都覺得它可憐就把它抱回了家，並給它取了個名字叫“黑妞”。黑妞是一隻小型母狗，它除了嘴巴和四肢以為全是黑毛。
它最有特色的是它那雙眼睛上面也長著一對白毛，看起來就像長了四隻眼睛。它那雙可憐的眼神真讓人不忍將它丟棄。它雖然不是什麼名犬，但我最喜歡跟它玩遊戲。其中捉迷藏是我和黑妞的最愛。我現將飛盤飛出去黑妞就飛快的去追飛盤。我趁它去追飛盤的時候我就地躲進角落裡，黑妞總能用它敏銳的鼻子找到我，有時還從背後襲擊我，嚇我一大跳！我們玩的可高興了。它從來沒有跟我發過脾氣，從來沒有不聽我的話，也從來不和我鬧矛盾。
我不再孤獨了，因為黑妞成為我們家庭中的一員；我不再孤獨，因為在我空餘的時間裡能和它一起玩遊戲；我不再孤獨了，因為我有了一位忠實又可愛的動物朋友“黑妞”。
我不再什麼作文 篇34
就在那一瞬間，我發現我不再自私，就在那一剎那，我學會了奉獻。
幾周前的世界行走日，學校領導、老師帶著七、八年級的同學參加環山“萬人健身行走”活動。那一天真是萬里無雲，驕陽似火，經過長途跋涉的同學們無不累得氣喘吁吁，大汗淋漓，他們大口暢飲自帶的飲用水，隨手把瓶子丟棄在路邊的草叢中、樹枝之間。“乒乓”的聲響和著同學們狼嚎般的歌聲，形成了一曲刺耳難聽、雜亂無章的音樂。我正在心中怒斥這自私的行為時，一轉身，看到了令我意想不到的景象：幾位孤寡老人，步履蹣跚地走在崎嶇的山路上，他們跟在我們身後，將我們剛才隨手丟棄的水瓶，吃力地撿起，裝入袋子中。老人手上暴露的青筋和黝黑粗糙的皮膚刺痛了我的雙眼。
我看著這一幕，為自己和同學們的自私行為感到無比的慚愧自責。我毅然彎下腰，低下自己高傲的頭，將身邊的空水瓶慢慢撿起，恭恭敬敬地捧送到一位老人手中。老人愣了一下，接過水瓶，不住地點頭讚歎：謝謝你，真是個好孩子。現在像你這樣的孩子不多了！我高興地笑了笑——我讓老人少受一次累，少彎一次腰。我為她帶來一絲欣慰，最重要的是，我發現此時此刻，我不再自私，我學會了力所能及地幫助別人，無私奉獻，不求回報。我發誓：從現在起，永遠把勞動、創業的艱辛留給自己，把成功的喜悅永遠奉獻給黎民百姓，永遠生活在感恩的世界裡。
我不再自私，我也希望每個人都能夠幫助別人，快樂自己。但行好事，莫問前程。
我不再什麼作文 篇35
新的一年即將到來，我不再孤單，不再粗心，也不再自私。以前大家眼中的小氣鬼變了，變大方了。
看著不錯，吃這就更不錯，我美滋滋的想著。望著舅舅給我從國外帶來的巧克力直流口水。我有點迫不及待，正想撕開包裝袋“叮鈴鈴”“叮鈴鈴”門鈴響了。我只好嚥了咽口水，放下包裝袋去開門，原來是我的好朋友林菡。
我把她領進房間，她的眼睛馬上注意到了那袋巧克力。我倒抽一口氣，想象著我心愛的巧克力就要進了別人的嘴巴里。“奕漩，可不可以給我一個巧克力。”林菡向我請求道。不會吧，說來就來啊！這可是進口的巧克力，一包才六個，可貴了；不行，好東西應該和朋友一起分享，那才有味道；不對不對，吃一個就會少一個，這是舅舅買給我的，憑什麼給她；還是給一個她吧……我矛盾著，不知道要不要給她一個。最後，我紅著臉，結結巴巴的說：“給……你……一個……吧”林菡毫不客氣地撕開包裝袋，拿了兩個巧克力，給了一個我，給了一個自己。我撕開包裝紙，一股誘人的香味撲面而來。我吸了吸氣，咬上一口，甜甜的，酥酥的，還有一股和朋友分享那種甜蜜的滋味，這個巧克力比平時吃過的哪一個巧克力都要美味。
不知是外國的巧克力好吃，還是和朋友分享了，那天巧克力真的很好吃。經過這件事後，我不再自私，只有和大家一起分享才是最快樂的！
我不再什麼作文 篇36
總是以為時間還沒夠，總是以為時間為什麼可以過的這麼快。現在的我，不能夠貪玩，貪玩的時光已經消逝了。
我總以為，可以再幼稚一點，再貪玩一點，可以留住時間匆匆的步伐，可是我已經做不到了，我知道，我從某種時間上，我該懂事了，我必須要學會很多，我真正懂事的時候，是別人還在天真玩耍時；我已經慢慢懂得：我要學會很愛很愛每個人，要學會很努力很拼命的去學習，當成績一落，我會恐懼，心裡空白的，象錐子一樣刺著，接著在心裡蔓延開來，我很努力的記住每次捱打的那種痛，那種痛，不是一種光榮，而對我來說，是一種恥辱，一種不肯定，被否認的痛。
我很努力在學，每一樣，在學者自立，學著愛家人，學著很乖很乖，我很恐懼，我怕有一天會長大，不是可以依賴別人了，而是獨立著自己的依賴，某種時候起，我要學會很好的保護自己，很同學打成一片，我都學會了，在別人眼裡，我是別人少了很多，少了一份愛，少了一種童稚，其實在我的心裡，我什麼都不比別人少什麼，我懂得該怎樣愛我的媽媽，也許其他孩子還在媽媽懷裡撒嬌，我就已經懂的了。我擁有很多很多的愛，很多很多的讚揚和獎狀，我從來都沒有少過什麼。
我很想下一個天亮，那樣，我不會有這樣多的不捨的回憶，不會有孩子氣的臉上卻有著很大人的心思，我學會了，曾經貪玩的我，已經學會了不再貪完！
我不再什麼作文 篇37
“貪玩”這個詞又浮現在我的心裡，以前，這個詞特別熟悉，現在，對它簡直就是一個陌生人。
每天，放學一回家，我總是先把電視開啟，這時，媽媽走過來對我說：“唉，你能不能先做作業，再看電視？”我搖搖頭說：“急什麼，還有一晚上的時間，夠了。”媽媽聽了，就回房間了。
我一邊看電視，一邊吃東西，終於，喜愛的動畫片看完了，有了寫作業的心思，坐在書桌前，望著作業本，發呆。這時，又想起什麼，走出去，拿了一杯水進來，又繼續發呆。然後，又過了一陣子，就寫作業，還沒寫幾個字，就起身去上廁所。
過了一會兒，終於寫了一小半，媽媽在外面喊：“寶貝，吃飯了，快點來。”我叫了一聲：“唉，知道了。”走下去，吃完飯，已經過了一半時間，這時才趕緊去做作業，我心想：唉，這個毛病什麼時候才能改呀，又要“開夜車”了。第二天一大早又起不來，趕到學校已經遲到了。
放學回家，媽媽對我說：“女兒呀，現在就今天起，回家先做作業，不能看電視，在要看電視前，先把作業做完，把今天學過的知識複習一遍才行。知道嗎？”我點點頭，“知道了。”這個讚美就在一天天的改變，我也沒有以前那麼貪玩，每天作業按時完成。
啊，太好了，這個壞毛病終於被我戒掉了。我要對媽媽說：“媽媽，我不再貪玩。”
我不再什麼作文 篇38
緊張的期中考試過去啦，我的`成績也是一落千丈，退步退的，很大，我覺得這次考試我大意了，也太驕傲了。
經過這次考試後，我也明白了，這段時間的不足，和我這幾個星期的狂妄自大，首先是我的語文，雖然我的語文，一直很差，但沒想到這次考得更差啦，還有我的數學本來還不錯，但這次考得還是有點差勁。
造成這些原因的，都是因為我驕傲造成的，這其中，還有我的大意，在這一段時間裡，我上課沒有認真聽老師講課，也沒有好好複習才導致的結果。
在這次考試中，我吸取了很大的教訓，也知道自己太驕傲，在考試前我本以為這次也能考出不錯的成績，但我由於驕傲自大的原因退步了很多。所以，我以後絕不會在驕傲，我一定要進步，改掉這個壞毛病。
俗話說得好：謙虛使人進步，驕傲使人落後，以後我一定要謙虛地向老師和同學請教，把不會的問題給弄懂為止。從這次的考試中我明白很多，謙虛不僅是帶領你走向勝利的指南針，還是讓你學會認真最好的師傅。我相信，只要我不驕傲自大，每天都謙虛好學，我在下一次的考試中一定會得到進步的！這次的驕傲是一個警告，告訴我最近我的情況，也說明了我的不足，在這次驕傲中我吸取了很大的教訓，也是對我人生的啟示。我知道了我的不足，也看清了驕傲的影響，所以，從此，我絕不在驕傲！
我不再什麼作文 篇39
要說起驕傲，那還得從一件事說起。
那是在一個十分炎熱的夏天，就要期末考試了。我的心情十分高興，因為我相信我已經考得很好了，這一次肯定不成問題。
吹口哨了，該進考場了。我抱著滿懷自信的心情進了考場。監考老師進來了，我現在很激動。卷子發下來，我一看題。心想；我這樣肯定越上一層樓。我一口氣把卷子做完了。做完後我也不檢查，瞪著眼。
過了幾時分鐘後，考試結束了。我問了問別人第一個題選做第幾個。我一問，我恍然大悟，原來是做錯的。我不敢再往下想了。
這時，有開班會。班主任說；你們得分下個星期就會出來，可以知道在級裡排第幾。聽了這番話，讓我由高興變得憂愁。
過了星期天，該上學了。我懷著沉重的腳步。一步步的走向教室。我現在已沒有心情再玩，只想著老師該怎樣批評我。
班主任把班長喊出去了，把成績念給大家聽，我越來越憂鬱了，我不敢抬頭去看班長的臉。當班長唸到我時，我不知在想啥，我竟然又退了。本來我已經夠退後了，這次，竟然比上次還退後。
班長公佈了分後，我想；我對我這次非常充滿信心，怎能後退呢？
第二天，班長把試卷發了。我看了看，基礎知識都做錯了，那別說是複雜的題了。
我現在知道了；驕傲使人落後，謙虛使人進步。透過這件事後，我以後再也不敢驕傲了。
我不再什麼作文 篇40
每個人都有自己的弱點，有一句古話說的好；金無足赤，人無完人。我的弱點就是膽怯。
那是在小學的時候，我們班準備開一個聯歡會，老師讓我去演講，我說；‘我不去，’老師說不行，我又說；‘老師，在全校同學面前演講，我緊張，害怕。’老師後來還是讓我去了。
第二天，我把講學稿從老師的手裡拿了回來，我為了不緊張，害怕。我先在我爸爸媽媽面前說一遍，因為爸爸媽媽是天天見，我讀的時候一點都不害怕。爸爸說；‘你這是膽小的表現。爸爸說；‘你以後應該膽大一點，心裡不要緊張，不就是一次演講嗎，打不了就被老師罵一頓，你就想這不緊張，不緊張，慢慢地你一定會克服這種心理表現的。
後來，我為了克服這種心理表現，我天天地找我的那些夥伴們，我們天天玩藏貓貓，還是帶嚇唬人的，我讓他們老直藏，我自己老直抓，我一開始都跟他們玩到晚上十點多鐘，我老直被他們嚇到，後來，都嚇的老哭，後來，我都慢慢地試應了，他們老直嚇唬我，我也不怕了，最後我終於戰勝了膽小，變得膽大了起來。
我雖然戰勝了膽小，但是，我還沒有把講學稿背下來了，還差一天了。我就趕緊地把講學稿背下來了，雖然，我背下來了，但是第一次上臺演講而且還是面對全校師生我還是有點緊張，但是，我心裡想這爸爸說的那句話，你不要緊張，大不了被批評一頓，慢慢地，我就不害怕緊張了，我成功地演講完畢，後來，公佈獲獎班級，我沒想到我為我班爭到了一張獎狀。
我不再什麼作文 篇41
我喜歡在媽媽身旁撒嬌，也會時不時的和媽媽鬧些矛盾，但自從那件事之後，我體會到了“媽媽”的真正含義，我也體會到媽媽不在身旁的感覺。
那是發生在幾星期前的事，早晨我上學時還微笑的對媽媽說了聲：“再見”。但中午回家時，電話裡傳來了噩耗：“媽媽上午檢查到身體不適，需要做手術，現在在醫院裡。等到晚上，你小姨會過去。你放心。媽媽沒事的。”我當時滿不在乎的應了一聲，可心裡不知道有多寂寞，好象把我一個人關在空房子裡，可真謂是“叫天天不應，叫地地不靈。”好不容易熬過了一個下午。晚上回家時是小姨給我開的門，雖然不那麼寂寞了，但遠遠沒有媽媽給我開門的親切。又過了幾天，媽媽準備做手術了，雖然是小手術，但畢竟母子連心。媽媽做手術時，我的心裡也疼痛難忍：不知道媽媽怎麼樣了，手術是不是順利。終於又熬過了一個上午。回到家，小姨對我說：“你媽媽的手術很順利，你等到星期日時，我們一起去看她。”聽了小姨的話，我覺得陽光似乎一下子燦爛起來了。在媽媽不在的日子裡，我每天都會主動的洗自己的衣服。自從小姨說星期天可以去看媽媽以後，我的心中一直都想著這件事，幹什麼都起勁了。
星期天我到醫院時，根本不相信我的眼睛：當看到媽媽憔悴的臉時，我不禁又為自己原來的任性而懺悔。等了一個星期，媽媽出院了，我覺得沒有比這更幸福的了，當媽媽不在時，我都能聽小姨的話，更何況媽媽現在又回來了呢！
我已經長大，不會在任性了。
我不再什麼作文 篇42
我是家裡的一根獨苗，父母對我更是百般的憐愛，放在手裡怕碎了，含在嘴裡怕化了。對我也是有求必應，這也就慢慢的使我變得任性起來。
在小學的時候，我是一個實足的電腦迷，一天24個小時有六個小時是泡在網上的，聊QQ、偷菜、打遊戲——這一下，累壞了眼睛，拖下了成績。
父母本以為我長大了以後就會收斂的，沒想到我玩的越來越迷戀。打遊戲的時間不斷的增加。雖然有時父母也會強制把我拉下來，但最終都會被我打敗。
有一次，放學回家後，我習慣地打開了電腦，可是剛一開機螢幕就黑了，原來是在一旁的媽媽把電源拔了。我不假思索地把電源再次插上，熟練的開機，沒想到，螢幕又黑了，我回頭盯著媽媽，媽媽也盯著我，媽媽的眼神怪怪的，流露出來的是（憤怒、是惆悵、是無奈——）是恨鐵不成鋼的表情。我忽然間發現，媽媽的眼角己佈滿魚尾紋。小的時候我很天真的認為年青漂亮的媽媽永遠不會老，可現在我發現，我錯了。
我一句話也沒有說，回到了自己的房間，關了門，躺在床上。此時小時候的影象一幕幕地呈現在我眼前，兒時的我體弱多病，天天打針吃藥，也不見好轉，媽媽便抱著我到處求醫問藥，因此也快花盡了家裡的財產積蓄——這時，媽媽的眼神再次浮現在我眼前，久久不能消失。就在那一刻，我不再任性。拿起書本，坐在寫字檯旁——
在接下來的月考中，我破天荒地拿了個好成績，我笑了，媽媽也笑了。
從那一刻起，我不再任性。
我不再什麼作文 篇43
感到寂寞的心，讓我來幫你讓它開心起來吧;感到迷茫的心，讓我來幫你使它重回往日的向上吧;感到不安的心，讓我來幫你把它撫平吧。
朋友，是我永遠的朋友，你的情緒牽著我的心頭，每一次的波動，都讓我有所感觸，當你不開心的時候，我會隨著你一起傷感，當你開心的時候，我會不由的為你高興。
好多的時候我喜歡晚上，這是因為夜晚的嬗變。當你感到孤獨的時候，夜晚理解你，它會邊的更加孤獨，然後讓煙霧來替你分擔憂傷。當你感到愉快的時候，夜晚理解你，它會讓你更加愉快，然後使周圍的氣氛來為你增加欣喜。
當你所周遭的事情不近你意的時候，請告訴我。雖然分擔不了所有，但我會盡我所能。不能和你分享所有一切的快樂，但是，對於傷感，我可以做一個很優秀的聆聽者，聽你向我講述的一切故事，心情。不能說為你分擔，因為所有的事情是你所周遭的，是發生在離我遙遠的地方，我看不到事情發生的根源，可我可以從你的言語中觸控到你內心的那種無助，那片悲涼，那份憂傷。
請別獨自悲傷，讓我的心和你一起，一起為未來的生活努力，為燦爛的人生奮d鬥，給心，留一片可以不斷開發的心靈沃土，讓它不再背離你所期望的軌道，就一直這樣靜靜的走下去，順著心靈鋪的鐵軌，走向那前方的一光點。
生活的不順利，讓人學會長大，會使人變的蒼老，我不會害怕，因為有你，我的朋友。有你我不會再害怕這慢慢落寞的人吃人的沒有公平而言的世界……
謝謝你!我的朋友!
我不再什麼作文 篇44
她，猶如一縷清風，拂去我心頭的惆悵;她，猶如一場春雨，滋潤我乾涸的心田;她，猶如一束陽光，驅散我心頭的陰霾。有了她，我不再寂寞;有了她，我的生活豐富多彩。走進她的世界，我會為諸葛亮的足智多謀而驚歎，我會被孫悟空的機智靈活所折服，我會被梁山好漢的俠肝義膽所震撼，我會為林黛玉的多愁善感而感傷，我會為魯賓遜的漂流而感佩。
走進她的世界，我感受到了“採菊東籬下，悠然見南山”的田園之美，感受“大漠孤煙直，長河落日圓”的邊塞之美，感受‘梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香’的精神之美，感受‘隨風潛入夜，潤物細無聲’的奉獻之美。
走進她的世界，我會多一份快樂，少一份憂愁。因為他向我展示了一個豐富多彩的歡樂世界。有時候我會為馬小跳的天真感到可笑，會為馬小跳的淘氣感到快樂。
有了她，我不再寂寞。
我帶著喜悅，我帶著歡樂，我帶著靜謐，我帶著自信走進她的世界。
是她，教會我“失敗是成功之母”，是她，教會我“堅持就是勝利”是她，教會我“書籍是人類進步的階梯”，是她，教會我“為中華之崛起而讀書”是她，教會我“君子坦蕩蕩，小人長慼慼”，是她，教會我“海內存知己，天涯若比鄰”。
有了她，我會多一分知識，少一分愚昧，我會多一份成熟，少一分幼稚。
有了她，我的生活豐富多彩。我的世界絢麗自由。
她，就是書。她是我忠誠的夥伴，她，使我提高作文水平;她將使我踏上上理想的高峰;飛上理想的高峰。
我不再什麼作文 篇45
一直以來，假期對於我而言是幸福、快樂的。因為可以拋開累贅的學業，放鬆一下心情，但這個寒假留給我的卻只有陰霾。
兔子的消失，對於我而言猶如晴天霹靂，本是歡喜的生日paid。但卻因這冷酷的現實而呈現僵局，聽到這個訊息，我並沒有信以為真，而是沉默，面對這突如其來的噩耗，我選擇淡定，平常乖巧可愛的兔子，只要填飽肚子，便會滿足的回家，莫非是被販子抓走了，還是被人抱回家領養，種種疑惑浮現在腦海裡。
我四處尋找，但並沒有找到它的蹤跡。心中不僅湧上一股劇烈的內疚感。冷冷的寒風無情地颳著路邊軟弱的樹枝，我不禁打了個冷顫，淚水在眼眶裡輕微轉動。
我沒有放棄尋找兔子的念想，而是以悲傷為動力，我疾步地走向那一片綠蔭蔭的果樹林，那即是兔子最常去的地方也是兔子最愛去的地方，我滿懷希望地四處張望。但現實無情的銷燬了我那最後一絲微薄的希望。終於，不爭氣的眼淚滴在我冰冷的臉上，此時，天公不作美，天空下起了濛濛細雨，分不清是雨水還是淚水。
恐怕它已經凶多吉少了，大概現在已經成了別人餐桌上的美味佳餚。我不敢再往下想了，心裡只有內疚，都怪我沒有看好它，不然它也不至於落的個如此下場。事到如今，我也只能默默祈求它能被人收養，我只希望它能平安，就算它不在我身邊。那也無所謂，只要它能平安無事，那我也知足了。
這個假期，對於我而言打擊很大，因為我失去了它，但我永遠不會忘記與它相處的每一分每一秒。
直到永遠……