關於父親節的作文1200字錦集六篇
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編整理的父親節的作文1200字6篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
父親節的作文1200字 篇1
人們常常說有些事情要拿得起放得下，可是八十七歲的父親卻常常是拿不起放不下。父親最拿不起的就是那根手杖。自從兩年多以前母親去世時，我姐姐特地給他挑選了一根桃木手杖，因為桃木手杖不僅有利於身體健康，據說桃木還可以辟邪。可是，兩年多以來這根桃木手杖就一直擱置在老家的門背後，從來沒有用過。我在打給父親的電話中問他為什麼不用手杖，他說那手杖要三十元錢，他怕丟了。珍惜東西本來是好的品德，可是像父親這麼捨不得用東西，一根手杖都拿不起來的人我實在有些看不慣。
凡事都要看當時的具體情況而定，像父親這樣一位辛勞了一輩子的人，到老年時也該享受享受了。可是，由於長期以來沒有享受慣，當某種“優越”的待遇擺在自己面前時，竟然不會享受了，這可能不是父親一個人的毛病，在中國的老人中，類似於父親這樣的人不在少數。俗話說，矯枉必須過正。為了讓父親拿得起手杖，我一口氣買了兩條手杖，一條是三元的，另一條是三十元的。我只等父親來，必須教他學會拿得起手杖。父親很快就從三百多里的老家來了，我對他說：“人家都說，站有站相，坐有坐相，老人要有老人樣……”。經過我一番天花亂墜的勸說，父親同意用我給他買的手杖，因為連他也知道，那根三元錢的手杖就是那麼一根棍，丟了也就丟了，無所謂。
看著他天天拿著手杖上街，我的心裡喝了蜜一樣高興。可是，有一次，我在街上遠遠地看見父親了，讓我大吃一驚，原來他不是拿這手杖拄地，而是將那手杖橫著拿在手裡，好像這不是用來做幫手的手杖，倒像是從路上撿來的一根木棍。我悄悄地跟著父親看，看他還有什麼“新招”。我看見父親要過馬路了，高高的紅綠燈就像兩隻大大的公安眼，連年輕人都要看它們的眼色行走。我心裡說話，過馬路了，看你這逞強的老頭還還用不用手杖。也不是我不攙扶老父親，我想，我天天有更重要的事要做，攙得了今天，也攙不了明天，我只好眼睜睜地看著他過馬路。終於，父親將手中的手杖在手掂了掂，我想他一定是要拿起手杖用了，我心裡說話：父親啊父親，不服老不行吧，你都八十七了，還想前幾年一樣大搖大擺地過街肯定是不行了。可是，他不是拿起手杖用，而是乾脆將手杖夾在他的夾肢窩下，不緊不慢地往馬路對面走。這讓我倒抽了一口涼氣，我倒是想喊住父親，讓他等我來攙扶。
可是，我又一想，都說馬路如虎口，如果父親聽見喊聲，一分神，說不定反而會出事故。於是，我悄悄地跟了上去，衝到父親身後，還沒等我靠近他，父親已經走到馬路對面去了。這一幕，真讓我為父親捏了一把汗啊。對於一根手杖，父親是如此地拿不起，可是，對於他穿了多年的衣服，父親又是怎樣地放不下啊！父親有一件穿了六年的春秋衣，雖然沒有一點破損，可是，那件衣服已經由原來的藏青色成了灰白色了。我多次叫他把那衣服扔了，父親說：“那麼新的衣服，怎麼能扔呢？”為了讓他捨得扔掉那件舊衣服，我給他另外買了一件夾克，那夾克父親穿得很般配。
可是，每當我沒有看見他時，他總是悄悄地換下夾克，重新穿上他那件退了很多色的春秋衣。有一次，我很生氣地對父親說：“現在都是什麼時代了，現在連要飯的也穿得不比你差。”父親讓我這句話激怒了，他說：“什麼年代了，什麼年代也不能糟蹋東西啊！”也許父親的話是對的，可是，我還是不容許他穿著那件舊衣，我趁他出去的時候，把他的那件舊衣服包在垃圾袋裡，讓上門的保潔員給帶走了。過了兩天，父親找那件衣服，問我看見沒有，我說你的衣服我怎麼知道。
後來看見父親實在找得苦，我也不忍心，只得實話實說。父親竟然問那個保潔員住在哪裡，他要去她家裡找回來。父親當然是去不成保潔員家裡的，因為就算是去了，也是找不回來的。對於沒有吃過苦的青少年，我們常常說要進行吃苦教育。那麼對於過於守舊的老年人，我想，有必要進行享受教育，不然和諧社會就總覺得還缺一點什麼。
父親節的作文1200字 篇2
父親去了，倒在他辛勞一生的園子裡，沒有再起來。
正值初春時節，園子裡的花開得正豔，花兒依著蝴蝶，蝴蝶戀著花兒。屋後的大青山上繁花似錦，父母的墳便在那棵滿樹芳菲的桃樹下。
“爹，娘，園子裡的花開得正豔。”我撥弄著火堆，往裡添著紙錢。沒有聲響，一陣風兒吹來，一團紙錢懸起來，搖晃得厲害。一雙白蝴蝶在這暮色中嬉鬧著，翻飛著，夾雜在搖晃的紙灰中。我的心思卻也如這雙白蝴蝶飛向了遠方……
我小時侯，母親就多病，整天坐在園子裡，拄著木杖，半閉著眼。有時我在園子裡跑，母親便喊住我，指著雜草讓我拔，還一邊笑著說：“慢點兒，別讓花刺著……”
遠離山下村莊，獨戶住在這山谷裡，園子自然很大。父母愛花各種各色的鮮花佔據了園子的各個角落，籬笆上，木槿樹上也嘟嚕著各色的牽牛花。
那年深秋，父親到山裡採藥，挖來許多虯屈的根，埋在一叢白色的月月紅裡。
母親問：“好看的花麼？”
“好看，野的！”父親看著母親蒼白而浮腫的臉，“可沒你好看”。父親拉著母親的手，母親蒼白的臉泛出一絲微紅。
第二年春天，父親埋下的根便發出了長枝，開出了豔麗的花：白的，紅的，在濃郁的花香裡便多了一股清涼的幽香。
這時母親的眼睛已經看不見了，她坐在木槿樹下的青石上，依舊拄著木杖，背卻彎得厲害，蒼白的臉映進繁花裡。
“香，香”，母親嗅著花香，“他爹，啥花來？”
“刺兒玫！”在屋裡忙著煎藥的父親便高聲的答道。
這時，我便跑去採來一朵紅的來，送給母親。父親在屋裡斜我一眼，即而大聲吼道：“白的，你娘喜歡白的！”然而刺已扎破我的手，我小聲的啜泣著。母親便把花別在耳後，把我攬進懷裡，雙手摸索著我的手，一邊喃喃的說著：“一樣的，一樣的，反正我是看不見的……”我冰涼的小手觸到了一滴滾燙的淚水。
又是一年花滿園，刺兒玫開得比上年又大又豔。山下好多的小夥兒跑到我家，徑直來到刺兒玫前，剪上一兩朵。
“不許剪，不許剪！”我追著喊。
“讓他們剪，讓他們剪！”母親便從座上起來，一手拄著木杖，一手在空中揮舞著。我依舊執著的在花間追著，完全沒有留意母親已倒在了花叢中，直到父親把母親扶起又追上我，用花鋤柄狠很的打在我的屁股上。
“送人的”。臨去時小夥兒詭秘的對坐在花下的'母親說，臉上的笑盪來盪去。每當這時，父親便停下手中的花鋤或藥杵，望著他們，目送著他們遠去……
母親的病越來越重了，後來躺在床上沒有再到園子裡來。
春天的花快謝盡了，夏季的花還打著骨朵。
那天下著大雨，我隔著窗戶看著雨把花們打的左右欹斜，入神了。不多的幾朵花，有的花瓣已經殘缺不全。父親卻發狂的跑出屋子，在刺兒玫叢裡尋來尋去，最終剪了一枝紅的：一朵開得正豔，一朵已半殘了。
“給，給你的。”父親渾身溼透，跪在母親的床前。母親掙扎著欠身接過，嘴唇抖了抖，終於沒能說出一句話。
“刺兒玫，紅的！我向他們問過了，代表——愛的！”父親大聲哭著，淚水滴在母親手上。然而母親緊摟我的手卻緩緩的垂了下去，那朵豔麗的紅刺兒玫跌落在父親腳下的水窪裡。
父親抱住母親的頭，歇斯底里得哭著，我撿起那朵水窪裡的紅刺兒玫，把它塞進母親僵硬的手裡。母親眼窪停滯了很久的一滴淚水滴落在刺兒玫紅豔豔的花瓣兒上。
屋外的雨沒有停下的意思……
按照母親的遺願，父親把母親安葬在屋後大青山那棵長滿青桃的樹下。父親刨去了所有的花，只留下了那一叢紅刺兒玫。幾年寒暑已遍佈了園子的各個角落。每值春日，這一片豔麗而單調的紅色便成了這個山谷中一道靚麗的風景。當母親去後刺兒玫紅了十二個春天時，父親瘦弱的手緊握著花鋤倒在了他辛勞一生的園子裡。
夕陽已然睡下，沒有如火的晚霞，紙錢的火光把這一片紅花映得更為豔麗，紙灰卻似輕盈的豆娘到處飛翔……
父親節的作文1200字 篇3
深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢迴，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…
那是我記憶裡永遠也忘不了的痛！
越過傷痛，記憶裡父親的面容那麼鮮明刻在腦海裡。
回憶的悲傷在一點一點地撕扯著我的心，吃力地恢復曾經的過往…
記憶裡，父親不常在家，工作的緣故，一年裡最多也只有幾個月到半年的時間是在家裡的。可是這並沒有隔閡我們的父女之情，反而因為少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子！每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記著家裡的三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛！
父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。
每到大年夜的那天，他總是繫著圍裙，操著菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一隻眼的，笑著看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。
父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末捱過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的！
那時我剛上小學二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學後，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家！等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家裡，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑著臉：現在什麼時候了，才回來！小姑姑在旁邊著急的看著我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧！我和妹妹看著父親不敢動，父親也不再說什麼，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽臺的走廊裡，叫我和妹妹坐在那裡，不能吃飯！我們知道自己錯了，低著頭乖乖地坐在那裡。直到半個小時之後，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們才敢起來。
後來父親對我們說：做什麼事情，都要想想別人，讓人擔心，做人一點交待都沒有，這樣好嗎？
父親從來都不曾用教藤的方式來教育我們，我們做錯了什麼，他總是講道理分析給我們聽，讓我們從中吸取教訓，我們就是這樣成長的。只是，我們還沒來得及長大，父親就離開我們了。
父親的離去迅速得讓我們一家措手不及。從檢查出癌症到離開，僅僅也只是三個月時間。
那時的我才讀高一，小妹是初一。每次探病時看著躺在病床上的父親依然是充滿對生命的信心，對自己的信心。那份對妻子女兒的留戀，是那麼的強烈！他從不在我們面前掉一滴眼淚，喊一聲疼，為的是怕我們傷心難過。
依然記得那個早晨，我們吃了早飯就去醫院看望父親。剛來到門口，就看到父親躺在病床上，面色蒼白如紙，鼻上插滿了氧氣管，嘴裡已說不出話來，只能哼著喘氣…我捂著嘴，淚流滿面，心像撕裂似的痛。我看見父親的眼角湧出一行淚水，那麼的不捨，那麼地留戀，更多的是悲傷…
那是我見父親生前的最後一面，那行最後淌下的淚水定格在我的腦海成了心裡永遠忘不了的傷痛！
收攏思緒時已是黎明時分了。
望著睡在病床裡的媽媽，淚水不禁再次滑下。父親，如果你有靈的話，保佑媽媽度過這個難關，好嗎！
謹以這些碎不成文的字，來紀念那些再也回不來的時光，以及我的父親！
念念不忘，至死不渝！
展語：在記憶的洪流，其實我們每個人都有說不完的衷腸，都有訴不完的憂傷，文字中寫出一個女兒揮不去的影子--父親，那種字裡行間雙眸掠過的是酸楚是苦澀那是一種碎心的親情和懷念，那就把溫暖鋪灑心房，在父親節的今天祝父親節日快樂！
父親節的作文1200字 篇4
19歲了，一個激情四溢的花樣年華。多少人愛把自己比喻成展翅高飛的雄鷹，胸懷壯志鳥瞰天下大事；多少人愛把自己比喻成馳騁原野的駿馬，心繫 夢想尋找屬於自己的那片聖土。是啊！
人不輕狂枉少年，19歲，應該有這種捨我其誰的豪情！
而我，願把自己比喻成一隻乘風起航的風箏，我的這頭繫著我的心，線的那端繫著父親的愛和牽掛。我的一切都是因為有父親在背後默默地支援。當我知道時，我已飛翔在高空，看不見他的身影，但我明白，無論我飛的多高，多遠，我的心裡永遠繫著線的那端——我最愛的父親。 父親是一個不愛說話的人，但對家人的 責任和 關愛卻顯得那麼深沉和博大。從小父親對我們姐妹三個管教比較嚴格。兩個 姐姐是鄰居 老師們誇獎的物件，從小就懂得體貼父母，主動分擔一些家務。這使父母得到了很大的安慰。平時大門不出，二門不邁更是小家碧玉的典型。而我，是家中唯一的男孩，更是寄託了父母所有的希望。儘管是個男孩子，但 生活中，我業受著傳統教育對思想的束縛。“不許大聲說話，不許說髒話，不可以將衣物亂放，出門要和父母打招呼……”這一切養成了我安靜，內向的性格。從兒時起，這種傳統的思想就在我心中紮根。導致現在的我和這個時代有些格格不入。但也是因為這些，從小到大一直是老師、長輩心中的好學生、乖孩子。 後來，父親機緣巧合的聞到了佛法，開始嚮往青燈古佛， 學習無邊的佛法。真是佛法無邊啊！
幾年誠心的送經拜佛，父親好像變了個人，獲得了大智慧，擁有了更博大的 包容，也更好的我們教育我們怎樣做人。 言行舉止上我們以《弟子規》的教導為參考，處事上以“ 寬容、忍讓”為原則。漸漸的我們懂得了寬容是對他人的饋贈，更是對自己的昇華！
生活依舊那般平靜， 時間也在悄悄的流逝。中考後，確認我考上高中之後，家中沒有太多的驚喜，一切都似乎在預料之中，當父親送我來到這陌生的城市時，我才意識到自己將遠離他們，而開始了一段新的征程。送父親離開時，我站在繁華似錦的街上，望著湧動的人群將父親一點點吞噬。我感到前所未有的孤獨和無助。心頭一陣酸楚，但我卻併為流淚。 離開家的日子，我學習更加努力刻苦了。一學期下來，我被分到了理輔班。這讓我對未來的求學路途更加充滿了 信心。但生活就在這個時候和我開了個玩笑。面對較大的學習壓力，我選擇了逃避的方式。在輔班我每天都沉浸在小說，雜誌，作文之間，學習成績一落千丈，面對 同學、老師的不解，我不屑一顧。直到期末聯考的成績揭曉，我才知道自己輸了，輸的山窮水盡。才回想起來那些走過而又荒廢的日子。我 後悔不已，帶著僅有的一點 尊嚴我回到了三班。 月末回家，看到正在勞作的父親，我羞愧萬分，無顏以對。我將一切坦白向父親坦白，本以為會是一頓批評，教育，沒想到， 爸爸只是一味的安慰和鼓勵。面對他的寬容，我更不能原諒自己的沉淪。我暗下決心，一定要給父親一個交代。 新的學期開始了，由於以前落下了太多的功課，學起來特別吃力，但我未曾灰心。決心一定要把學習搞上去。夜晚，其他同學都休息了，我依然拿著手電筒在昏暗的燈光下苦苦求索；清晨，其他的同學還在夢鄉中的時候我已踏著第一縷晨光開始了我嶄新的一天。無論有多苦，多難，我也不會退縮，因為我永遠不會忘記父親的寬容。 今天是父親節，天氣很熱，我知道此時，父親依舊頂著烈日奔波於長春的大街小巷，為了我們這個家，為了我這不孝的兒子，父親太辛苦了…… 十幾年了，我都未曾對父親說聲“謝謝”，“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處”。在這父親節的夜裡，我為父親偷偷的落淚了，感謝父親為我撐起一片晴空。 慈悲的佛祖啊！
允許弟子虔誠的祝福為我那 善良的父親！
父親節的作文1200字 篇5
五六歲起，常常帶我去看電影，有時是去大光明影院，有時是去嵩山電影院或者淮海電影院。跟進電影院是一件隆重的事情，我會細心地在辮梢上紮起蝴蝶結，穿上平時捨不得穿的小皮鞋，走路時還要小心地避開人群，生怕被魯莽的人踩了一腳。我從小就珍惜和父親在一起的時光，因為我很崇拜他。
父親是一個從不多話的人，他不喜歡侃侃而談，很安靜，他的方式和人際關係得不可想象，像小河的流水一樣天然，簡單。他在任何情況下也不會失態、失禮，對外人這樣，對家人也是如此。至於他為何會喜歡電影，他沒有說過，也許是為了在電影裡讓翱翔，也許是為了帶愛女去見識藝術。他和我一起看戰爭片時是最沉默的，也許是那些場面勾起了他沉在心底的。他作為一個見識過戰爭，身經百戰，大起大伏的人，看槍戰搏殺一定會有特殊的感觸。有時他帶我看兒童片和片，也照樣是從頭看到尾，有滋有味的，我猜不透為什麼他的喜歡會和幼小時的我一樣。
父親領我進電影院，斷斷續續了很多年，從學齡前一直到我念完小學，然後才停止的，從此，我一直是電影狂熱的追隨者，這愛好將是伴隨終身的。如今不僅是我，連我的女兒因為經常跟我去看電影，也成了一個超級忠實的、又非常有見地的影迷。
父親從不傷我的心，他是最看重我的人，從來就是，於是我從小就產生一個樸素的願望，做什麼都不能讓父親失望。和愛往往是女孩們的動力之一，也是她們不誤入歧途的力量來源。
記得剛進小學時，我曾很抗拒學校教育，不適應那裡，喜歡無拘無束的自在生活，所以常常從學校偷跑出來，在屋子後面的花園裡鼓搗一些別的事，比如舀一勺蜂蜜灑在地上，聚集起幾百上千只螞蟻，然後全部圈養起來。父親勸我回歸學校，把那些螞蟻都放了，說那樣它們都高興。他把這件事處理得輕描淡寫。
我關注的第一本文學書，是父親在閱讀的《紅巖》，當時書名上的字我還識不全，就唸成了紅山石，別人都笑了，而父親微笑著說，大概的意思並沒有錯。後來我愛上了閱讀，父親問我書裡的情景，我很樂於敘述事件，描繪人事，從來不會串起來，也從來沒有表達不清的東西，父親總是欣喜地傾聽著，然後說：不錯。
我念中學時，父親叮囑我不要太靦腆，怕我因為內向而增加期的疼痛，鼓勵我蛻變成穩定。遇事通透的人。當我滿18歲時，他叮囑我不要在外面喝酒，說女孩就該這樣，喝了酒後就不是原來那個理性*的人了。每次我晚回家，父親都會等在路燈昏暗的弄堂口。他放心不下我，但又必須尊重我的自由，他心裡不安著，卻不好意思明說，只說自己是跑出來抽菸，散步的，直到我滿了25歲，他確認我成熟了，才慢慢地安心。
父親早早看出我有文學方面的才華，他鼓勵我寫作，投稿，不要讓時光溜掉，說找到了自己喜歡的事業，就好像有了順達的軌道。他把我出版的書都留得好好的，聽說報上可能有我的採訪，就會跑到報亭去買，然後收集起來。有幾次我的作品得獎是他先看到訊息馬上告訴我呢。
在我結婚前夕，在準備我的嫁妝，父親幫不上忙，他對我說了關於婚姻的叮囑，那叮囑只有九個字：不要去責備你愛的人。
是無法窮盡的，愛和讓他洞察一切，他能看到生活隱隱的風霜。每當我感受到工作勞頓時，父親都會說，不要太累、太辛苦了。
父親在20xx年7月被確診為癌症晚期，我們怎麼能失去父親呢？無論是老了，還是年少，失去父親，心裡都會有做孤兒的淒涼感覺。有一次，父親發現我在暗自傷心，就說，不要哭，不要難過，一切都會好的。爾後，父親歷經了各種治療，他沒有說過一句軟弱，不安，擔憂的話。他誠實地活著，微笑著看人，看世事變遷。他那病重的沒有走向虛無，而是更執著地去愛，更好地珍惜擁有的每一個白天與黑夜。父親是微笑著而去的。他說想休息一下，然後就平靜地走了。
父親節的作文1200字 篇6
昨天的立秋，漸漸的帶來了一絲涼意。晚上習慣的開的窗戶的我照例開著窗戶準備睡覺。沒有什麼不同。但是，卻也有不同。他進來了，告訴我，今天外面颳風，別開著窗戶睡了，說著，準備去給我關窗戶，我任性的不讓他關上，說：好不容易涼快些，還關上。他於是沒有關，只是告訴我，晚上睡覺蓋上點。這並沒有什麼，也許這件事是那麼小，小到我們早已經習以為常，小到我們早就不拿這當回事，小到忽略了這一點點的關愛。不撒謊的說，這種小事，我從前根本就不會當回事。而現在，卻有點珍惜那一點點的關愛。
我要去一個很遠的地方上大學了，那個我要學的專業，曾是我最愛的夢想，我愛那個專業，我愛新聞學。所以，當我看到自己被錄取後，曾是高興了好幾天，因為我終於學到了我想要學的專業。隨著時間一天天的過去，我距離要走的時間也不過半個月，而他，似乎讓我體會到了以前很少的關心。他給我找那條最厚的棉褲，因為我要去的是黑龍江，那個最冷的地方。他催著我準備我東西，免得落下東西。他讓我自己在外面吃好了，別餓著。他讓我在外面別出校園，他讓我自己在外面注意安全，他讓我照顧好自己，因為我總愛感冒，他說，別在外面生病了。他告訴我，以後就沒有你媽媽給你洗衣服了，就要什麼都靠自己了。不知道為什麼，這些天總感覺，他似乎有點捨不得我了。他不會說些好聽的，也不會說些軟話，但那天他說。你走了，我和你媽媽在家，她一回來就睡覺，多沒勁。就是這句開玩笑的話。卻讓我覺得很捨不得。我知道，這一走，就要好幾個月才能回來一趟，我曾以為，我出去了，他們就不用天天說我煩我了。可是，真的快走了，確實是說不出來的捨不得。
他的頭髮似乎也白的了。我總以為，他不管我，他沒給我多少愛，可是現在想想，他給我的愛，要深沉的多。記得去年我沒有考上大學，我哭得快要虛脫了，他很冷靜的安慰我，告訴我，哭也沒用了，該怎樣還得怎樣。我現在想想，那時候，他應該比我還要難過，他的廠子裡也有和我一樣大的孩子要高考，而我沒考上，人家考得很好，當別人問你家孩子考得怎麼樣時，他又能說什麼，一定會覺得很無奈，的也許是沒面子。到家，他還要去平復他的心情在我面前保持冷靜。我想這，是一個父親最大的愛了。而我卻並不理解，。後來，我復讀了，他去取錢，讓我自己去交，他說讓你自己去交，你才明白。我拿著那很厚的紅色的毛爺爺，心裡說不出的難過，。我發誓一定要學好。然而，我的決心卻在一天天中減少，我的成績從最開始的很好到後來的變差。那時候，我似乎又看到了他的失落，我在心裡告訴自己，別懈怠。於是，最後的我幾乎是拼了命，依稀記得晚上3點我的燈還亮著。他如果睡覺中途醒了還會告訴我睡覺把，明天該沒精神了。
我不得不說，我真的挺笨的。就是這樣，還是不太理想，勉強去那個很遠的地方。然而就是這樣，我還是覺得他心裡的一塊石頭落下了。因為他怕我考不上，而這次如果我再考不上，他就真的絕望了，就真的抬不起頭了。我知道，他允許我復讀是下了很大的決心，因為，這真的很考驗人不僅是我還有他。
那天他說你如果多考些，在咱這多好，我知道，他心疼我，他害怕在外，我照顧不好自己。於是，他說什麼我都是點頭，說我知道。也許以前真的很不懂事，一心想著去外面自己闖蕩，自己去經歷。卻忽略了在當地可以去陪在他們身邊。
我想所有人的父親都是很偉大的，只是他們的愛太深沉，深沉的讓我們快要忽略，而隨著一天天的長大，我們會了解，會明白。所以，我們應該在我們現在，就去多陪陪他們。
我不能開口說出，我現在明白了，我真的想您能一直健康，幸福，我想一直陪著您，只能用這種方式，表達我的感受。
我希望和我一樣大小的所有同學朋友們，去珍惜，去體會父親給我們的愛。那個為了我們自己揹負太多的父親，那個表面冷酷的父親，那個愛吸著煙坐在沙發上的父親。
願天下所有的父親健康。