我若執子之手你何以陪我到老散文
淡淡的雨季裡，清風細雨總能撩撥人們的那點小情懷，於是無數個“才子佳人”或贊或嘆、或詠或抒，那個時候精緻的話語隨口而出。
短暫的花季裡，愛情的酸甜苦辣總能俘獲痴情男女的小心情，於是無數次分分合合裡，從相識到相知、從相愛到相離變化著。愛情的世界裡，無關乎時間、地點、場景、年齡、性別，那種情到深處難以自禁的感覺，讓每一個沉浸在愛情裡的主人公激動、欣喜、刺激、幸福。
愛情是個美好的東西，她能夠讓人在面對心動的人時，荷爾蒙高速分泌，也能夠因著心愛之人的一切而牽動自己的情緒，還能夠磨練人的情商、交際能力、耐心、毅力、抗壓能力等，還能夠感受我心中有你，你眼中有我的存在感。
我是個早熟的孩子，第一次喜歡上人是在初中，從最初的抗拒到不由自主的心裡有他，那種感覺很奇妙，有份思念油然而生，那種想見不能見的感覺不好，但是又感覺心裡有個人挺好。很糾結、又很矛盾，很亂又想跟著心。直到多年以後，才知道那就是愛。
可能是看了太多的小說、電視劇，裡面的各種愛情故事讓我不免為之陶醉，於是我為自己幻化出一個夢裡的愛人，他有著姣好的容貌、溫文爾雅；一段執子之手、與子偕老的愛情。我在現實終裡遇到了一個很愛我的人，愛到想時時刻刻看到我、抱著我，但是我不愛，試過幾次，始終愛不上。失衡了的愛情，結局往往是個悲劇，果不其然，我忍受不了那份讓我窒息的在乎和愛，更不想去像母親照顧孩子一樣去照顧他，可能是我太自私了吧。夢終歸是夢，現實往往會給美麗的夢致命的一擊，可是我還是願意繼續做我完全未醒的夢，於是，我又像個落葉一樣漂浮著，尋找著可以讓我安心的大樹。
我不信命、不信佛、不通道，但我始終相信緣，也許是上天註定，我今生會遇到他，那個我深愛的人。我曾經想要一段轟轟烈烈的愛情，平平淡淡的生活和幸福。而他確實滿足了我的想法和願望，為了那份愛情，我漂洋過海從西北的青海跑到南方的長沙、為了愛情，我忍受住了家人和語言不通的壓力和阻力。上帝是公平的，你給了別人傷害，就要承受別人給你的傷害，我們的愛情路持續了一年半，終究因為各種原因分開了。剩下的只是用回憶去重溫那份平平淡淡的愛和幸福，那個把我捧在手心的人。習慣這個東西是最能折磨人的，半夜控制著已經習慣聊天的手，按掉撥出去的電話、壓下心底的那份思念、擦拭如泉湧出的淚水，用酒精來麻醉自己，用10多平米的小居室圈住自己。習慣了有人噓寒問暖的幸福、習慣了有人陪伴的快樂，忽然有一天要把那個習慣消滅掉，把那份愛從心裡連根拔起，那麼的'困難，註定了要分離，只能倔強的選擇轉身。
我並不認為離別以後的思念和回憶是犯賤的行為，每個人都不是閒的發慌，思念一個人，說明真心愛過，而回憶是上天賜給我們的禮物，我們能在回憶裡看到迷失的自己、看到在自己世界不曾出現的那副面孔、能夠直面那個滿是缺點的自己。隨著年齡、環境的變化，我們在成長，我們在不斷改變著，而那些失敗的愛情、或美好或痛苦的回憶也在讓我們慢慢完善自己。
有了真摯的愛情，受了很重的傷，冰凍的心就很難再被融化。單身久了就變成了自己想嫁的那種人，但是從小缺愛、缺安全感的我始終相信會有一個很愛很愛我的人出現。因為我對得起這個世界，而世界卻欠我一個溫暖我的人。我追尋著溫暖，看見了那個帶著火的人，我慢慢靠近，讓那團熾熱的火消融了周身的冰，釋放出了傷痕累累的心，我只顧著那份溫暖的觸感，卻忘記了是火總會滅，總會有失去溫暖的一天。噹噹初的那份熱情不再，噹噹初的那份堅定不再，噹噹初的溫暖不再，我選擇了離開。人的慾望是個可怕的東西，對於溫暖的渴望太過強烈，讓我這個傲嬌的人，放下了執念給了自己和對方又一次機會。但事與願違，火滅了，不管火星的多少，溫度總是會消失的，而那曾經一段時間的愛也在消融的冰重新封凍的時候灰飛煙滅。
我曾為愛情打開了封閉的心，但是愛情卻帶著冷漠的面具在我的心裡走了一圈，並用冰稜刺痛了我的心匣，於是，我拼盡全力關上了那扇開啟的門，被拒之門外的愛情又有什麼資格指責我的冷漠和狠心。
你說你會愛我，那麼你的愛在哪裡？你說你會陪著我，那麼你的冷淡作何解釋？你說你是真心的，那麼你的心裡為何沒有我的任何影子？我若執子之手，你拿什麼陪我到老？