qq空間傷感心情日記（通用15篇）
傷痛無助的時侯，才最喜歡把自己的感受和心情發洩在文字裡，以下是小編為您整理的qq空間傷感心情日記相關資料，歡迎閱讀！
qq空間傷感心情日記 篇1
曾經我以為，兩個相愛的人就會一起攜手走到幸福的終點，可是，時間和事實給愛情來了一個雙重肯定，“我是錯誤的！”沒有誰，能夠陪伴你從起點走到終點！一步，兩步，三步地始終陪伴著你！請你放平你的姿態，不要再騙自己！不要以為他有多愛你，也不要為了他改變自己，更不要為了他放棄自己的夢想和目標！沒有了那個他!也要過得光芒萬丈！
小Y是個堅強獨立的女孩，她和男友在一起四年多了，眼看就要迎來第五個紀念日，可是，男友卻因為一件小事提出分手！小Y不甘心，不願意放手，奮不顧身的去挽留，把自己的尊嚴放低到塵埃裡！男友最後的條件是讓小Y答應他三個條件，他們就可以和好！小Y當時想都沒想就答應了！可是，他們之間不是愛情，是交易，是小Y賠本的交易！時間，是可以證明愛情，一個月過去了！小Y感覺到了前所未有的心疼，心疼的是自己，她覺得自己真的是一個愛情的失敗者，為什麼要因為愛他，而傷害自己呢？相愛不是一廂情願，而是兩廂情願！小Y在家父母疼愛，出門朋友關心,工作上和同事相處和諧！她的人生可以說是平凡而美好的，可為什麼要因為一個人來打抹黑這個美好呢？小Y告訴男友:“我們分手吧，你不覺得，你已經不愛我了，我不希望，因為你，我過得不快樂，不幸福，我們之間，感情已經變質！你再也不是曾經那個你，我也不想改變自己去將就你，除了你，還有愛我的家人、朋友、同事！這個世界，沒有誰離不開誰！所以，我決定了，分手吧！我一個人，也可以傲嬌的生活！我不要因為你而卑微的生活！”三年之痛，七年之癢，他們最終沒能熬過來！但是，小Y的選擇我相信是正確的！
一個人上下班可怕嗎？不可怕，可怕的是你怕一個人上下班！一個人回到只有一個人的家，可怕嗎？不可怕，怕的是你不會享受這份孤獨！一個人逛街可怕嗎？不可怕，可怕的是你羨慕街道那些來來往往，成雙成對的人們！也許，別人也羨慕你呢！好好享受一個人的生活！
其實，一個人生活，真的不可怕，我享受一個人的生活！我可以任性的安排自己的時間！逛街買自己喜歡的衣服，沒有人在旁邊挑三揀四！我可以和朋友任性的開玩笑，不為了顧及某人的想法和眼光！我可以吃自己喜歡的美食，不怕在某人面前故作姿態的假裝吃不了多少！我可以，在家把電視劇聲音開到最大，再也不怕打擾某人休息！我可以，一個說走就走的旅行，再也不要因為目的地不同而將就任何人！一個人的生活，真的很幸福，放縱，美好！
天黑了，不要怕！房間裡的燈光你可以一直開著！一個人，也可以幸福！一個人，也要驕傲的生活！
qq空間傷感心情日記 篇2
時光恍若隔世的夢，而我卻在這夢的邊緣遊走，不知道自己想要去哪裡，哪裡才是我的歸宿，拖著疲憊的軀體，不知道是因為身體的不適還是心累，感覺與靈魂脫開一樣，心空蕩蕩的，只知道最終還是一個人要默默的走下去。
一個人默默的在熙攘的人群穿梭，沒有目的，沒有方向，只知道這條路你我曾走過，只想最後再走一遍，我將無憾，一點一滴，都歷歷在目，路越走越遠，心越來越痛，沒有人能懂，我只有默默的走著。
也許，我不該把這種感情和情緒表現出來，我應該找回自己，找回以前的自己，不能讓這種情緒影響和左右自己，最後回灑脫的自己，慢慢的覺得自己好可憐，好傷悲，留下的是失望和痛苦的無奈，嘆息著悲傷的心確不清醒，明知道一切早已註定，明知道一切不屬於自己還那樣的執著，心中感慨萬千確無法言表，失去的終究是得不到，所以，我不再有一絲絲幻想，不再給自己任何想象的空間，是到該離開的時候了，心痛，我不恨任何人，既然選擇了離開，就要勇敢的去面對，哪怕是傷痕累累，也要走下去。
夜依然很靜，一個人默默的走。
qq空間傷感心情日記 篇3
聽那首《好久不見》 ，有淚滑過。只想說一句：好久不見，不如懷念。
離別，如同是一場人生的雨，總會不期而至。不管我們喜歡還是不捨，都會如約而來。那時，那些歲月裡的深情相守，安靜幸福的光陰，都會在離別的面前落幕、安靜、沉寂、冰冷。
想起“人生若只如初見”，如果一直如初見該是多麼的美好和幸運呢！不管是親情還是愛情，或是友情，一如相逢時的欣喜和美麗，又如一起老去時的恬淡和安然。只是光陰無情，人生無常，我們與另一些人的緣分，總是會在歲月的長河裡悄然隕落。像是流星的劃過，又像是一場夢一樣。只是，夢醒之後的我們，該何去何從？
那些故事和人，只適合深深的懷念。想這人生的旅程，一半是幸福，一半是傷痕。那些幸福纏繞的光陰此生已成了紅塵的眷戀。而被離別浸染的悲傷，也在歲月的盪滌中漸漸被塵埃覆蓋。如同冬日的寒涼，走過之後也會迎來春暖花開。在不確定的遠方里，我們每個人都要心存希望，讓離別的悲痛漸行漸遠。接下來的時光，就是過好每一個平淡流年裡的日升日落。
翻看以前的日誌，一些美好還在，一些情懷卻開始溼潤。那些再也回不去的曾經，就這樣安靜地沉寂在歲月的深處。再回眸，有淚溼了心扉，有夢早已散落。不願開啟那扇回憶的門，只因內心深處傷痕累累。儘管早已結痂，翻看，依舊是生生撕裂般的疼痛。
花開花謝是自然的凋零，萍聚萍散，是一場緣分的輪迴。多少人，多少事，都不會隨自己的心意留下來或者是安暖相伴。在不確定的未來裡，我們都會與深愛的人揮手告別，從此後銘刻在心。不管是怎樣的結局，唯有記住曾經的美好，感恩幸福地活著，才不枉一場相遇的緣！
那首《好久不見》一直在屋內單曲迴圈，那句：我多想和你見一面，說說最近的改變，不再說從前，只是寒暄，對你說一句：好久不見。聽到這裡，那些光陰，那些美好、那些溫暖一併湧來。只是物事人非，一些故事早就改了結局。那些歲月裡深沉的相思註定都要埋藏在心底，那些思念也註定不忍碰觸了光陰的無情。故事，塵封成再也回不去的舊時光。此刻，淚流滿面。
原來，每個人生來都是孤獨的。不管是紅塵路上怎樣的緣，都註定在緣盡之時，放開那雙牽著的手。不管你捨得也好，不捨也罷，餘下的人生，你註定是一個人走路，一個人吃飯，一個人睡覺，把孤獨演繹成生命的必然。這世間，我們都是孤獨的靈魂，儘管靠近，也不能一生相吸，更不可能合二為一。
人生的道場，不管你成全了誰的四季，也不管你怎樣嫵媚萬千，該離別時，擋不住。那麼，就讓所有的遇見溫潤如水，讓心澄澈乾淨。遇上你，愛上你、或者失去你，都是彼此此生綿綿不絕的歸期。
相信時間會孕育出所有的深情和幸福，相信命運會在所有的悲傷過後找到溫暖的港灣。那麼，那些揮別的昨日，老舊的門前，向晚的黃昏，就會有老樹逢春，開出一樹的嫣紅和絢爛。而離別的你我，彼岸對望，有溫暖劃過指尖的詩行，長成餘生路上的歲月靜好，安暖相伴。
有些故事和人，好久不見，更適合深深地懷念。
qq空間傷感心情日記 篇4
姍姍來到的冬至還是悄悄的離開了，記得那天，許多人在東奔西跑，吃著餃子，品嚐著湯圓。而我，在那時，吃著雞湯麵，喝上幾口有點雞湯味的雞湯，外加一隻小小的雞腿。在美美的睡上了一覺，誰知它就從我的指縫間溜走了。它走了，卻沒有帶來我期待已久的大雪。不過還是留給了我們一場觸不可及的溫度，讓我多了一絲厚重，多了幾日鮮嫩的陽光。我認真的欣賞了這幾日的陽光，摸一摸，有些少許冰涼的呼吸纏繞在我的鼻前。不過也好，總歸帶來了一點陽光，讓著素白的冬季多了一絲顏色，不在那麼單調。
生活在江邊的人，美麗的長江帶給了我們遠不同於北方的寒冷。然而，我總是期待一場雪，寒酥時節畢竟是一場美景，白茫茫的一片總歸是是一種同情，素塵瀰漫，即使逃脫不了水的束縛，但也曾有過一段激宕的歷程。可是現實並不如人意，淅瀝瀝的小雨順著空氣滑落我的臉龐，潤溼了本就屬於我自己的冰冷的臉龐。我有點歡喜，畢竟雨天是惆悵的，是一種憐惜。雨水打溼了我的臉，我能品嚐出一絲絲乾澀，一絲絲苦味，可以讓我分不清是雨水，還是我的淚在臉上肆意翻滾。然而，雨水終歸是無色的，包含不住我的蒼白無力的眼神，掩蓋不了我冰冷的臉龐。
我還是喜歡雪一點，古人叫它玉妃，我想，這也不是沒有原因的。等一場雪，便好像在等一場情感。雪是美的，擁有著梅花的芬芳，恰如戀人之間的感情濃烈至臻。如校園間的古柏，濃濃綠意的枝頭長滿了雪白的果實。等著風的到來，帶走這份悄悄的想念。
如今，小雨愈發濃烈，發潮的空氣在我的肺裡撲騰，我只好躲進屋裡，看著乾淨明亮的書桌，只好坐下來翻一翻書籍。臨近期末，買來的幾本書還是新的，每天忙於同一個過程的我，總想偷一點時間去發呆，胡思亂想，去翻閱一下我忘記的新書，去看一看我所期待的的世界。這個世界總歸有一批孤獨的人，在內心深處住著自己一個人，可是這個世界更需要熱鬧，孤獨的人只能掩蓋自己蒼白空洞的內心，緊跟潮流。
qq空間傷感心情日記 篇5
又是一個凌晨的夜晚，習慣了這個時候還是無法睡覺，已經忘記了從什麼時候開始累了困了卻還是睡不著，那麼悲傷，那麼無助，那麼不安，那麼彷徨，那麼害怕，老怪自己想太多了，當努力從過去傷心，從過去的痛慢慢走出來了，意外的幸福會悄然而來，以為從此會很簡單很快樂，拼命地狠狠地努力珍惜，認真喜歡，拉住那根線，就沒有那麼多的憂愁善感，就沒有那麼多的眼淚劃落，就沒有那麼多的牽掛思念，以為這就是幸福了，有點傻，有點任性，有點脾氣，那些再美的誓言不適合我們現實生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石爛，都與我沒有關係，把一個人看得那麼重要，那麼認真，那麼唯一，那麼真摯，可以把自己武裝到最好的一面，給予最大的愛和關心，付出這個詞不那麼顯眼，因為不曾被正視過。
如果真的感到累了，就全部釋懷，沒有任何的藉口，不管是什麼，勇敢面對就好，不聞不問，缺點太多了吧，多得也讓自己變得很膽怯，總怕被別人看穿僅有的傷痕，有時候好想好想，有時候好累好累，有時候好傻好傻，有時候只想安靜的想念，安靜的聽那個人著訴說著快樂、悲傷。
要理解別人，體諒別人，一直在努力做到，是不是這朵花的缺陷太多了，無法綻開別人想要看到的美麗、豔麗，花開花會落，也許也只是一瞬間的事情，簡單地愛，簡單地活，簡單地笑，簡單地吃，簡單地學就好。
qq空間傷感心情日記 篇6
每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰鬱和自卑。不覺中就會問自己為什麼還沒有一個女生的身體健康？
那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，儘管每次都沒有大的事情發生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂的砍頭刀。
面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發生什麼，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我並不認為我相信的是錯的！
命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續嗎？還能繼續嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上衝下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。
心情好似現在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關，對我來說呢？連我自己都不知道。
如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對於我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中乾的點。難道這就是命運？我的命運？
風雨來了總有離去的時候，陰雲聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什麼時候呢？
感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對於這陰鬱、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質指數。
qq空間傷感心情日記 篇7
記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界裡，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裡，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的'時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裡哪個角落的奶茶店吃，，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
qq空間傷感心情日記 篇8
一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什麼好說的了。其實並沒有什麼錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什麼了。
我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、資訊。然後截圖一些喜歡的，傳到空間裡。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那麼的打溼自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那麼的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨後，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這裡寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那麼簡簡單單、平平淡淡。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什麼好說的，就那麼回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什麼好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什麼樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什麼。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什麼。一切都是那麼的模糊，我似懂非懂，就那麼一個人呆坐著。
qq空間傷感心情日記 篇9
新租了間房子，空間不大，倒也通透乾淨，花了幾個小時把衛生搞了一遍，整理得潔淨有序。
開始裡面顯得有點空，傢俱就一舊桌舊櫃倆凳子，也沒帶什麼好多東西過來，就一跟了我幾年的行李袋，裡面幾件舊衣服幾本看了幾遍的沒看沒看完的舊書，被子也沒有。後面幾天擠了點時間，陸陸續續的添置了些日用品，以及我喜歡的一些小物件小擺設，小小的房間不顯得那麼空蕩冷清，有了點窩的感覺。
五點多醒來，六點出門，騎著新買的舊電單車劃過這熟悉的街巷，城市剛醒，空氣有點溼，我獨自享受著這晨風裡的清新。
忙碌的一天，很多時候飯也顧不上吃，也不記得有多少個晚上加班到凌晨以後了，電單車載著我疲憊的軀殼拖過這夜的城市，街道的兩邊，一邊是燈火闌珊，一邊紙醉金迷，只是我無心顧及。唯有夜宵攤邊的朋友和啤酒能解我心中惆悵。
撤離了亂，生活就這樣恢復了一點秩序，簡單著複雜，笑著傷著不得已不得不。
我欲整裝待發，只是生活多牟。
qq空間傷感心情日記 篇10
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮鬥的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依託的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現愛的堅貞。
現在我才發現一切都是浮雲一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
於是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情。
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那麼最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
qq空間傷感心情日記 篇11
生活總是讓我很迷茫，也很枯燥。我曾經問我自己到底想要什麼?錢 權 不對。我想要的是一個家，可是想要去爭取的時候才發現不是我想的那麼美好。
可能找不到自己屬於自己的快樂吧。工作也是特別的心煩，看著他們的偽裝我更加的感覺生活太假了。這遊戲誰來帶我，這遊戲太難了。有人問我你結婚沒有，我內心就特難受。不是我不想結婚。是我的第一印象總讓人覺得沒有好感。所以一直多沒有，一直多是我一個人，一直是一個人看著傷心的電影哭著，一直是我一個人聽著傷感的音樂。我很想要一個溫馨的家。我非常的渴望。心不要在這樣痛了，我不想在承受這感覺了。
qq空間傷感心情日記 篇12
早上紅色的太陽像春風一樣，好像掃去了昨晚的冷氣，開啟窗子，冰冷的樣子還是很快就呈現在了我裸露的皮膚裡，我使勁的吸收著僅有的微熱，可還是冷的蜷縮，看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎?我恐慌了，想去找尋點什麼，可是，一無所有。
生活像是一把無情的利刀，砍的我已經傷痕累累，可是我還是隻能盡力的用創可貼一點點的修補，不知道是否可以得到效果，但是隻能這樣，我又能怎麼樣，在這個裸露的世界裡，我是什麼，我又起這怎樣的作用，替代著那個不吉祥的小可憐。哭泣，或許是一種釋放的方式，可是那種痛哭過後的失落感，空虛感又能讓我走向何方，濛濛的霧氣，大的早已經矇蔽了我的雙眼，靠著僅有的聽覺，去聆聽這個社會，或許會找到某個角落的福音，沒有多餘的要求，只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那裡，感受那個短暫卻又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想擁抱這個世界了，好久都不找到這個所謂的世界到底是什麼，慈祥而又溫和的母親，還是嚴厲的父親，可不管是什麼樣的我都必許要好好的去擁抱，只希望能到到少許的溫暖，我不知道自己的身體冰冷了多久，好像很多天了，或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體裡流淌，那樣，也許，我才能在溫存中得到自由之心，好像冬日的陽光，熱量隨著皮膚的每一寸到達心靈深處，雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣，躲進了黑暗中。
花開花落，斗轉星移，萬物的運轉，奇妙就這樣開始運作了，我也就這樣被莫名其妙的捲進去了，紛紛擾擾，像繁雜的街道，找尋一方淨土，成了我此時的目標，穿梭在人群裡，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉還是世界在顛倒，慢悠悠的看著模糊的前方，或許，在那個未知的盡頭就是平靜之處。
我想念我心中那個姑娘，不知道她現在在何方，我知道不管你走到哪，我們永遠都有一個共同的天空，我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時，或許我會微笑，好想你就是那個顏色，美麗動人，我應該知道，我並孤獨，因為有你，雖然你在遠方，可是我們的心卻永遠串在一起，有你，我的世界或許才多了些吵鬧，也增加了樂趣。
春風一定是快要來了，待楊柳花開，我拉著姑娘的手，去看美麗的桃花林，那一定很美，很動人。
qq空間傷感心情日記 篇13
回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬於我們父女兩的。 因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收穫。父親一日老過一日，我看在眼裡疼在心裡。
不管現在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。
人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一輩子，誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能說父親的命“差”一些。而對於子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。
面對老了一直固執，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態和包容心去與父親相處。我知道，，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。
回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。
qq空間傷感心情日記 篇14
經歷了九個多月的艱辛與折磨，最後再在肚子上劃個大口，寶寶終於平安降生。當寶寶發出第一聲啼哭，我不顧疼痛在冰冷的手術檯上放聲大哭，是委屈還是欣喜自已也分不清。
現在每天帶著寶寶才明白了做母親的艱辛，他的一舉一動每一聲啼哭每一次呼吸都牽動我的心。這一切讓我想念我年紀不大卻多病的母親，近半月沒去看她很是掛念。才明白什麼叫子欲養而親不待。
媽媽前些日子還戴著老花鏡為我未出生的寶寶繡花的情景依稀還在眼前，兩年前母親也是戴著老花鏡總在燈下為我準備稼妝鞋，現在卻身體一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到寶寶出生，現在只盼著早點滿月好去看她。
世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的愛，昨天一早給在外工作的老公打電話，他說晚上失眠了四點鐘起來把寶寶的腳板印拿出來反覆看。聽著我挺難受，這是怎樣的愛，將來他又如何能夠報答於我們。就像今天的我們無法報答父母一樣。
qq空間傷感心情日記 篇15
看著窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規劃著我們的未來。然而，現在的我們都離開了家鄉，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。
曾經，你我是最親密的朋友，可是，後來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。
曾經，你我說好以後在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。
曾經，你說你要開一個餐廳，而我可以在那裡寫自己想寫的東西。後來，你在一個酒店當了領班，而我選擇了速記。
我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。
年後，你將回來，老老實實再在父母身邊，結婚生子。而我卻要離開這裡，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。
我們分開的五年時間裡，只見過兩次，你都來去匆匆。今後的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那裡，無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們，許下的承諾，然後苦笑。
年華是無效信。給了我們最美的曾經，卻在現實面前低頭，讓我們在未來的日子裡，懷念曾經的我們。