生活心情感想隨筆（精選58篇）
在日常學習和工作生活中，說到隨筆，相信大家肯定都不陌生，隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。什麼樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編為大家收集的生活心情感想隨筆，希望能夠幫助到大家。
生活心情感想隨筆 篇1
“你難道想像你爸媽那樣嗎?”
“瞧瞧你那爹媽窮的。”
家裡的親屬總是習慣性的拿我的父母來教育我，那種輕蔑的眼神就如同一把發寒光劍那樣刺痛著我。我每每幾次想回駁都欲言又止了，我不想和人爭吵。
我的父母都是最平凡的勞動者，每個月只是微薄的工資，一家人住在僅有的70多平方米的房子，別人家富得流油的生活我聽著都奢侈，和那些“款”們相比的卻是天壤之別。
但我愛我的父母，就像他們愛我一樣。
他們平凡，他們給與我他們最平凡的愛。沒有什麼赤熱的告白，沒有像別人家孩子那樣被父母領到西餐店，盡情的享受雞腿漢堡的美味，沒有一放假就四處遊玩經歷。反之我的母親會為買一件衣服左思右想，和店裡的售貨小姐講價講到半個鐘頭直到那售貨員無奈點頭答應，她才露出美美笑容;當別人家的孩子放學後坐進自家的豪華小車裡，這時我便看到父親騎著腳踏車匆匆趕來，笑著向我招手;我總看見母親洗衣服而弄紅腫的雙手，她笑著說手洗的乾淨。我不知道她是不是怕用洗衣機費電。我總是看見父親望著他的舊皮鞋嘆氣，可又穿到腳上，他看看了我，“嘿，丫頭，這鞋我還捨不得扔呢。”我不知道父親說那是真假。我只是知道，我的張口要學費時父母沒皺過頭;我只是知道，我的碗裡永遠都是我最愛的飯菜;我只是知道，我家門前的燈總是為我亮著;我只知道我生活在他們一行行淚水與汗水之間，我只知道我生活在他們一日日奔波與操勞之間，我只是知道他們給我一個最美的最溫馨的一個家，給了我最平凡最深沉的愛。
“可別像父母那樣。”如今經濟的迅猛發展，物質生活不斷充裕，多少人只顧著在商品化生活裡拼殺，只顧那追名逐利，多少人麻木了感情，拋棄那最真實的情感，成為錢財的附屬品。看看吧，為利益間的勾心鬥角，多少人反目成仇，多少感情分潰離析，多少人變得六親不認!醒醒吧!
我愛我的父母，愛他們的平凡。我不羨慕別人的生活，我知道這種平凡才是最樸實最動人的愛。不要那樣看我的父母，不要用輕蔑鄙視的眼光看我的父母，財富並不能代表一切。在一個女兒的心裡，再平凡的父母都是偉岸的身軀，生育了我們就是偉大，就值得愛戴，我們沒有理由去看不起他們。一個真正讓人瞧不起的人，是看不起平凡的人。
別讓金錢來衝昏我們的頭腦，麻痺了真情。我不希望再會有老人流浪與街頭，我不希望再會有孩子們因為父母的不高的工作而難為情，我不希望再見到人人都紙醉金迷我只是希望。
請別瞧不起平凡，平凡有平凡的偉大。
請別瞧不起我的父母，我很愛他們，他們很愛我。
生活心情感想隨筆 篇2
回憶裡總有你的痕跡，你的回憶裡是否會有我的存在？如果有，是否和我想你一樣多一樣深呢？我不想說什麼再見，但還是到了說再見的時候。再見，曾經和現在同樣重要的人，捨不得不代表可以挽留，再說不是所有的挽留都能得到一句，我願意留下來陪你。
人是重感情的，所以人們喜歡懷念，自己的過去不可能都是美好的，但那是自己的曾經，回憶裡不僅自己青春年華，還有那些和你作伴的人，你們之間發生了故事，美好的不美好的，開心過失落過，相信過懷疑過，一切都變成了過去，在記憶的河流中湧動。
理性的我們總是感性的以為，理性的分析和下定決心，還是擺脫不了感性的抉擇，我們該怎麼做不重要，重要的是我們想怎麼做。我們隨便做的決定太多，我們這樣想，這麼做也可以，這麼做沒什麼不好，別人不是也是這樣做的嗎？我們能怎樣做呢？即使我們做了細緻的安排，人生那麼多不確定，你預料的不一定發生，發生的不一定是你喜歡的，你再怎麼預知，未知數還是讓你頭疼，你不得不做出改變，你不得不重新選擇，有時你甚至覺得沒必要想的太多太久遠，因為眼前的事才是最重要的，先這樣做吧，看看瞧什麼情況，再做打算。我們也許有點草率，所以偶然性因素就多了起來，隨隨便便的生活著，生活來不得太多刻意，比如你到飯店吃飯，不是你想吃什麼就有什麼，而是你得點廚師會燒的菜，並且廚房還要有食材，如果你想隨便吃點什麼，肯定很快餵飽你的肚子。
我們無法改變很多事，更無法預知，我們只是看似隨意的生活，走一步看一步，這樣我們才能更好的為下一步做打算，因為我們下一步離我們最近，我們很清楚目前的處境，現在處於什麼情形下，我們能更好的分析下一步如何走。生活充滿未知，你的時間不能安排的太滿，不能你可能跟不上節奏，總覺得時間不夠用，讓你身心疲憊，你可以活的隨意灑脫一點，這樣的生活可以過，那樣的生活也不是不能接受。做一個愛生活的人，而不是趕緊生活的人。
我們在幹嘛？在生活，在吃飯睡覺，在工作學習，在奔跑散步，我們做著各種各樣的事，雖然有時幾乎是單調的重複，但生活是新鮮的，你可能還是和昨天一樣過著今天，但你知道嗎，今天就是今天，絕不是昨天的翻版，所以也許今天的你還是和昨天做著相似的事，但你已經不是昨天的你，你的生活還是和昨天不一樣的。我們在生活，也在尋求刺激，我們想要新鮮感，我們想要更加精彩的生活，我們平庸但我們不甘平凡，我們想追求不一樣的生活。
我們在乎過別人，也有人在乎過我們，時間在變化，你變成了另一個你，他們也改變了模樣，你在乎的人換了幾撥，在乎你的人也換了新人，不是我們不在乎了，而是我們少了當年在乎的理由了。愛一個人需要理由，不愛一個人也需要理由，愛你的理由多種多樣，不愛的理由只有一個，那就是不喜歡你。我們渴望擁有愛情，被別人疼愛，有個值得自己相親相愛的人陪伴著自己，互相關心，一起散步說話，兩個相愛的人在一起，連沉默也是幸福的。
生活是什麼？生活是你正在體驗的經歷，不經歷你不會知道是什麼滋味，也不知道喜不喜歡這樣的生活，經歷然後感悟，這樣你就會得到成長，成長成為別的模樣，你喜歡期待的自己，或者你曾經討厭的樣子，成長不一定是變好，但一定是別的不一樣了。我們在體驗生活，經歷了一些事，明白了一些道理，就這樣慢慢成長。有一天，我們恍然大悟，原來我們經歷了這麼多事，懂得了這麼多道理，難怪我們到了這個年齡了呢。生活在繼續，我們繼續生活。
當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什麼
很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。
越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢於背上超出自己預料的包袱，真的努力後，你會發現自己要比想象的優秀很多。
生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什麼樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎麼走還取決於你自己。
不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地衝走。
幹不完的工作，停一停，放鬆心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！
最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老闆，是大自然；最可怕的不是災難，是災後無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。
不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。
生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什麼不活著還重要？還有什麼比健康重要呢？
如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。
人最悲哀的，並不是昨天失去得太多，而是沉浸於昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，並不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，並不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心裡走了出去。人最無聊的，並不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。
每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。
所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛裡打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。
生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閒自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。
人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。
世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你願意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。
太陽並不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。矇住自己的眼睛，不等於世界就漆黑一團；矇住別人的眼睛，不等於光明就屬於自己！
人生在世，總要多個心眼保護自己，並不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。
信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。
我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以後的回憶。
人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕鬆自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。
人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。
有些東西，註定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬於你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什麼都抓住，最終只能什麼都抓不住。
心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔淨，心智才會成熟，心胸才會寬廣。
當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。
生活心情感想隨筆 篇3
“習慣鑄造人格”，若養成良好的習慣便可鑄造品德高尚的人格。我喜歡讀書，現讀書已成為我養成的良好習慣，我願意將我的讀書的心得體會，與大家分享!
我喜歡讀書獲得的快樂。因為讀好書就像與名人聖賢促膝談心，聆聽教誨，何不充實?讀書如與知音閒聊神侃，心不設防，口無遮攔，何不舒暢?與作者思想碰撞，偶有靈感之花，茅塞頓開，何不驚喜?俗話說得好，人生得一知己，足矣。博覽群書如得知音無數，有知音的理解與共鳴，何不滿足?讀書者足不出戶，天下大事無一不曉，如何不聰?
如何讀書才能樂?必須是不為功名利祿而讀，若你是為升官發財而讀書定是無樂可言。快樂的讀書應是“乘其興之所適”。古人云：“讀書太樂則散漫，太苦則枯燥乏味。”這兩者都可能導致精神偏枯如痴，失去讀書的真樂。讀書不能盡信書，也不能沉迷於書中不能自拔。書，各有其趣，各有不足。作者的認識，情緒各有偏頗。如有的憤世妒俗、慷慨激昂，有的高談闊論、天馬行空。如果長期沉迷於某一類書可能走火入魔，不能自拔。書能移性情，故君子應博覽群書、相互參照，以免偏聽不明。情志誤譴。讀書若信書，不如無書。
讀書有樂必有苦，正所謂好書難覓、知音難求。這何嘗不是一種痛苦呢?讀書之所以苦，是因為你急切想了解作者思想卻往往晦澀難解、意深難測;又因為外界精彩的世界太喧譁吵鬧，讀書的冷板凳難坐;還因為與遙遠的知音無緣對話或相見恨晚，書友天南海北難相聚。讀書成了一種孤獨。
讀書使我結實了許多知音，從書中我看到了不一樣的世界。
生活心情感想隨筆 篇4
可以說《茶館》是老舍先生的一部傳世經典之作，我們從這個小小茶館的興衰也可以側面看出中國半個世紀的興衰。小說裡面每一個人物都各具特色充滿了個性，簡單的一個茶館我們看到了朝代的更替，看到了社會的各個階層人物的生活狀態。
文中茶館的老闆王利發，其實算是一個處事比較圓滑的人，他要求的不多隻要他的小茶館可以好好地經營，但是在故事的結尾他也是落得一個悲劇收尾。
其實這是關於一個時代的悲劇，不管是面對清朝的滅亡前那些封建制度的壓迫，還是民國初年社會的動盪不安，還有解放初期的內戰，茶館都是堅強的存在著經營著，可是終究還是敵不過現實的殘酷打擊，悲劇是註定的結局。
關於茶館最大的感觸就是社會最底層人民的悲慘生活，無論怎麼說受傷害最大的還是這些底層的人民群眾們，裡面也有衝有愛國的旗人常四爺和一心想著實業救國的秦二爺，可是他們都被悲劇的打壓了，就是大多數人的愚昧無知麻木不仁才導致了清朝的滅亡，讓當時的中國被列強欺辱。
還有文章中的各種小人物的各種性格的描寫也是十分的傳神，可以反映出當時黑暗的社會背景下人們的思想狀況。沒有充滿民族正義感的國民的話中國這個泱泱大國是不能真正的站起來，老舍的描寫讓我們看到了那個時代的悲哀，只有記住那個時代的痛苦才可以走好現在的發展之路。
生活心情感想隨筆 篇5
我們每天在營構自己的未來與前途，名利如網籠罩著思想與心靈，金錢與地位如指揮棒決定我們的行程。專心為自己奮鬥，固然不錯，但思維的圈子始終圍繞自身終難有大的突破與進步。為什麼不站在大家至少是同伴的立場上計劃打算，想一下對方會從中得到什麼恩惠，想象為眾生帶來些福廕，至少是從出發點上是這樣的。
太陽照耀眾生，大地滋養萬物，天地承載了善惡、美醜、成功與失敗，從來就是包容，在付出，何曾索要眾生絲毫?人們感恩自然，以天地為本，祭天祀地，乃由衷之感情。人類生存發展也是周圍眾多親友或不相知的眾生扶持，或知或未知，已經索取很多，若再一切為己，不如一樹一草，終難以長久。
生活心情感想隨筆 篇6
在許願事，我的願望有三個。第一是家庭幸福，這個願望誰都會許的。第二個願望是學習上的問題，學習對我來說重要，這不但是我的願望，也是我家人的願望，所以我要在學習上更努力的去學習。至於第三個願望是我所煩的事。
我的第三個願望很荒唐，更沒人會有這個願望，就是我不想知道太多事，我不想煩，我不想煩那麼多事，我還小，我不應該知道太多事。我想自然的成長。不過沒人會知道我的煩，我也不知道該說給誰聽，我更說不出口。
我知道我長大了是要接受更多事實，我好想永遠都是小孩，我不想長大。
真的是越長大越孤獨和煩惱。
生活心情感想隨筆 篇7
有一束光，直直的下來。
像是母親的手，輕輕的撫摸了一下孩子的額頭。整顆心都盪漾起來，暖暖的，美美的，安寧又甜蜜。哦，這束光把窗影靜靜的投在地面上，似有波紋，又像是花兒精繡。
站在這束光的中央，感受到陽光的溫度。那麼柔和，那麼安然。光束的範圍漸漸擴大，落在了瓶中的青籮上。翠綠的葉子因清水的潤養更顯盈透可愛。陽光把它的肢體包圍，它也要快樂的舒展起來了。
一束光的力量或許並不強烈。但是，光明與溫暖賦予它更為深厚的內涵。誰人不愛光？誰人不愛享受溫暖的陪伴呢？
生活心情感想隨筆 篇8
每當我面對一大堆學習作業，我就非常頭痛煩惱，看見數學就想睡覺了。一想到要這樣算，那樣算。搞得我一個頭倆個大。但是，每到星期天，就會感到無比的興奮。因為可以看到爺爺的家鄉。讓我可以呼吸到新鮮的空氣，感到生活在神仙般的世界。從此，我不再煩惱。
因為在那裡有著迷人的小河，讓我的煩惱被拋到九霄雲外去，在我的臉上只出現那甜甜的笑意。從此，我不在煩惱。
就這樣，我不再煩惱，而且還更加雅興了。開始欣賞不同種的風景如春、夏、秋、冬的景色。
當我面對學習時，有著無盡的煩惱。但看到或想到那些美景時，我就忘記了煩惱，一直回味著那些美景。從此，我就不再煩惱。
生活心情感想隨筆 篇9
在許許多多成功的人中，他們的經歷並非很精彩，大多都是平凡的，可是正是這平凡的事、平凡的經歷，卻創造了他們不平凡的人生。
成功，在成功過的人眼裡是容易的，是普通的，而在沒有成功的人眼裡，它卻是困難的，這究竟是為什麼呢？在許多人眼中，成功離我很遠，我永遠不可能成功。其實成功離我們很近，只要我們努力爭取，堅持不懈，一步一個腳印地向前走、向前走。我們都有可能成功，成功並非有什麼捷徑，有什麼經驗，也並非有什麼驚人的話，驚人的經歷。
成功的人，只是懈，不灰心，罷了。
生活心情感想隨筆 篇10
暖暖的午後，睡夢中驚醒，懶懶的將手機拿至眼前，習慣性的快速瀏覽一下朋友圈，一篇暖文《生命，是一場等待》瞬間定格了我的眼球，文章中有一句話我非常喜歡：“人這一生，有過多少前行，就有多少等待，正如黑夜和白晝一樣的長。有些事，不得不等，有些人，不能不等。”
我深思：如若生命是一場煙火，那麼相遇便是最美的綻放。在似水流年的光陰裡行走，會經歷形形色色的人，會歷經風風雨雨的人生。不同的境遇成就著生命的絢麗多彩，這一生，虞城行走，心懷感恩。踏遍萬水千山，只為與你相遇。
出現在你生命裡的人，都絕非偶然。有的是來欣賞你，有的是來心疼你，有的是來幫助你，有的是來利用你，有的是來修煉你，有的是來教育你，但無論如何你都要感激遇見的每一個人，因為他們最終成全了你，完善了你，讓你學會了感恩，學會了堅強，學會了珍惜，學會了思考，學會了分辨，學會了看淡，有時候總需要在生命中等一等，時間會讓你明白一切！然而，這一切都是最好的安排！感恩一路走來遇到的每一個人。
餘生，我要感激這些人：
愛我疼我的親人：感恩父母給予我生命，把我帶到這個五彩斑斕的大千世界，為我撐起一片愛的天空，給我優質的生活和最好的教育，讓我經歷了屬於自己的滄海桑田；感恩兄弟姐妹，對我無微不至的照顧和關愛，讓我明白了這世間有種最溫暖的親情，斷不了，吵不散，猶如冬日裡的一股暖陽，沁人心扉。
相濡以沫的愛人：感恩流年，感恩曾經的年少輕狂，感恩虛擬的網路，感恩當年那個坦誠、率真的男孩，成為我相濡以沫的戀人。一路風雨前行，感恩愛人對我的理解、支援、鼓勵、照顧、呵護和包容的那份難能可貴的愛情，一直滋潤著我的心田。
兩個人相愛時，最好的狀態就是：彼此之間有一種恆存的默契，知道怎樣對彼此好。至少要擁有對待愛時同樣鄭重的態度，或者知道彼此內心隱秘的溫柔和孤獨，以及無法周全的好。若此，哪怕是走兩條道路，也可以彼此照料。哪怕只是，分享一杯清水，共食一片面包，也是最好的。
肝膽相照的朋友：感恩最美的年華里遇見你，有一些相遇，不過朝夕，有一些執守，長過流年。於千萬人之中遇見你所遇見的人：感恩貴人，是你讓我的生活充滿了意義和價值；感恩知己，是你讓我無所顧忌和防備的遇見了另一個自己；感恩朋友，為我的人生錦上添花、雪中送炭，朋友的情誼，比天還高，比地還遼闊。
紅塵滾滾，大千世界，於芸芸眾生，茫茫人海之中，我們彼此相遇，相互認識，相互瞭解，相互走近，相互認可，相互仰慕，相互欣賞，相互感知，相互陪伴，相互牽掛，相互思念，相互關心，相互依靠，實屬緣份的牽引，因此，感恩流年中的每一次相遇，且行且珍惜！
生活心情感想隨筆 篇11
不知從何時起喜歡上了這種安逸，一杯咖啡，一臺電腦，書寫自己的心情、思緒和感悟，不禁問自己，這就是我想要的生活嗎？不可否認，我喜歡寫作，但是我從未想過有一天我真要這麼生活。或許很多人都羨慕這種安逸，但是我心中卻有一種莫名的害怕，怕自己有一天會真的逃避到文字中，在文字中翱翔，尋找自己的快樂，然後就慢慢迷失自己，無法面對現實。像貪玩的孩子，遊蕩到現實之外，不肯回來。
曾幾何時，我可以跟身邊的人交談自若，談笑風生，我把能帶給我身邊人快樂當作自己最大的快樂，事實證明我做到了，所以我快樂，發自內心的快樂；而如今的我不喜歡說話卻要想著該怎樣與身邊的人說話，我不想笑卻要自己努力的去笑，身邊的每個人都說我的生活好快樂，於是我也就認為自己真的快樂。可是為什麼我會在一大群朋友中突然地就沉默了？捫心自問，我累了。曾經能說會道的我現在居然為怎麼去說話而鬱鬱寡歡，誰人能信，連我自己都不信。
人與人之間的距離真的就這麼難以捉摸嗎？婚姻真的能讓兩個人的距離變得近乎陌生嗎？而這又是為什麼呢？當兩個人相互爭吵的時候，他們的心和心相距很遠；為了填補這段距離，他們大聲呼喊，似乎只有這樣才能觸動對方的靈魂 ；相愛時，他們喃喃自語，甚至一個眼神雙方就能心領神會，因為他們心靈相惜。或許婚姻並不是1+1=2這麼簡單，而是0。5+0。5=1——雙方都要放棄一半自己的個性和缺點，然後湊合在一起才能成為一個整體——近乎零距離。
問自己：為什麼婚姻讓我感到這般如此的冷？
答案是：因為我曾經溫暖過！
結論：521＋365＝886!
生活心情感想隨筆 篇12
來往的人浮浮沉沉，遇到誰彷彿是一種緣分。用同一份情，同一顆心愛一個人，得到卻不是同一份真。也許現實生活中，大義的你把自身僅存的一絲絲的好處毫不保留的無私奉獻給她，到了最後卻換來各種殘忍，她那不屑冷漠眼神刺傷我那微薄的自尊心，也讓我有了深深的挫敗感。
天真的我，輕易的付出了所有認真，為了為她排憂解難，走著路聽著歌，那樣誠懇。她把所有優質品留給了別人，除了我以外。她把所有的劣質品留我痛苦欲絕地獨自消費。她把幸福與快樂留給了別人，除了我，把所有悲傷與不悅留給了我品味。這個殘酷的現實，一次次撕毀我的滿腔熱情我是一個笨拙的舞者，獨自邁步在自己的世界一切都開始離去，最後剩下我孤寂一人靠在牆角，緊握青絲，無力的眼神不再憧憬，她最後的最後卻傷透了我的心。
也許血濃於水只是一個虛偽的外套，她藉此利用我成為她服務的工具，誰會在意我難不難過，春秋大夢，作了很多。她奢侈地索求，最後失去自我，忘了什麼是親情。我總是付出一切的一切換來的是什麼？而是一道深深的傷痕，她永遠不會向我一樣笨，如今想了痛，那悲傷留在心裡，不論怎樣填補，都會留下痛的痕跡
此刻，我失神的雙眸，殘留的只是你的面無表情酌一口苦酒，一個人的苦笑，哽咽的告訴自己，我現在過的很好今天狂哭我繼續醉，至少我能得到醉中享受片刻的永遠老雁的哀鳴、冷風的伴奏、演奏著一曲絕古離殤殘留一臉的失落，無竭的失望，不盡的痛太多的解釋，最後難免淪為藉口，太多的曾經，最終將化成傷愁
生活心情感想隨筆 篇13
一轉眼，新年過去了。
似乎，根本就沒有過年。一切照舊。沒感到一絲的新意。連件新衣服都沒有買，連個鞭炮也沒有去買。來來往往，一幫一幫拜年的人群，在告訴人們，過年了。
大街上幾乎看不到人影，連小孩子都沒有。 履行完拜年的儀式之後，都各忙各的去了。或者包餃子，或者看電視玩電腦。看著婆婆的照片，只想流淚看著婆婆還插滿花圈的墳頭，強韌淚水也許，沒有了親人，就沒有了年味吧。
外面擁擠的大床，不再擁擠。兒子佔據了奶奶的位置，和爺爺作伴，睡在裡間床上，很溫暖。天還是那樣寒冷，冷的難受。弟媳幾乎包攬了所有的家務，讓我很是感激。小侄女夢雪長大了，懂事了，很是可愛。不像去年那麼纏人了。不吃饅頭的兒子 ，卻很喜歡吃嬸嬸包的甜甜的粽子 。
去年就想，一定也嘗試做上一些，現在年都過了，也沒有去做。有米，有棗，可是不知道去哪裡找粽葉去啊？沒有粽葉的香味，粽子還甜嗎？
初二姐姐姐夫外甥外甥女弟弟侄女們都來了，好熱鬧。天不好，路不好，就不去給母親拜年了，但願母親不怪。
一年又一年。
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
祝朋友們新年快樂，萬事如意！
祝天下父母健康長壽！
生活心情感想隨筆 篇14
“每當想好好地拿出幹勁工作，不由自主地被身旁的雜務絆住，等到要去工作時，便已經精疲力盡了。”這是多麼的痛惜啊！
雖然終日憂鬱，卻又無可奈何！
每個人都會生活，但實際上去用心的卻很少，而能活得幸福有意義的人就更少了。所以趁早用心去生活是十分重要的。如果一個人做事總是畏畏縮縮，猶豫不決，休想在人生的舞臺上博受成功的默許。
用心是一種痴情，是一種執著，是一種勁奮。
生活必須用心。只有全神貫注地幹一行愛一行精一行，卻不可有三心二意的怠慢；只有全心全意的一不做二不休三不服，卻不可有心不在焉的貪婪。
用心，就是一心一意地投入，不準半途而廢。
用心，就是一朝一夕地改造，不準鋌而走險。
用心，就是一絲一毫地檢視，不準放任自流。
發誓，永遠就是空口無憑。惟有用心付諸行動，並且認真實踐，才能體味生活的酸甜苦辣，才能熱愛生命的喜怒哀樂，才能設計人生的真善美。
活著，就該審時度勢，真誠的生存；活著，就該心甘情願，勇敢地嘗試；活著，就該無悔無怨，灑脫地追求。
生活心情感想隨筆 篇15
那首歌，讓我深陷在記憶中。悲傷，由心而生。就像那個默默的結局，不禁的流淚。為什麼？我不知道，只是，有一段記憶若隱若顯，沒有頭緒的，是內心的想法。現實，為什麼這麼不公平，轉眼即逝的生活，永遠都是相互偏袒，沒有什麼比這些人載入我身上程式設計更加可怕。倘若，我一直在那些記憶中生活的時候，往往是對他們是冷血和高傲，沒有一點點對生活的惋惜！希望，我可以回到曾經的自己，可以嘗試完酸甜苦鹹，對內心沒有任何遺憾！
好想，去東京走走，尋找一些夢裡的記憶．現實，往往在完美的時候，給了一個悲傷的結局。我還是很天真，還在維護一個根本就不屬於我的結果，讓人如痴如醉，就像毒藥一樣，一滴滴的吞噬著靈魂，決定把靈魂寫進一篇一篇的文章中，這種性格，會把所有的歡樂變成心靈的墓地。做到終點，往往剩下我一個人，沒有一個人願意陪著我！
看見一個個離開我的人，讓我想起，曾經我寫的短句，寫到：好恨我自己，沒有再任性一次！
沒有一個人知道我想要什麼，一次次的誤解，強行把我推向時間的斷裂層。如果，在那一次，留給我的，不是思和離，我一定會練下去。隨著時間的推移，越來越恨自己，那天，沒有大膽的跳一次，最終，成為一生的遺憾！現在，文章，已經給不了我信心，只會，破壞我的生命的時間，沒有一點流浪的感覺。
如果，我的不支援，是會讓你們尷尬。如果，你們要是認為，我心裡的選擇是重要的，我就不會在現在後悔，沒有以往的任性，變成無所謂。如果，不想捲入你們的紛爭，離開往往是最好的逃避。《考戀》滅絕的日子，我只是默默的遺憾，沒有把原作拿去發表。夢裡的美好，我情願活在夢裡，就像我活在曾經一樣，沒有一點點風言風語，只有，看見那些事，沒有家裡的壓力，沒有那些人給我的賭注，沒有時間上的風帶，不會吹落一頁頁的順序。鏡子裡的自己，不知道有幾個人在身後默默的壓住另一個性格，同時，在勸我別放棄。
想到之前，在身邊，看見一個個溫柔的背後，是一個個的殺機，我應該怎麼辦？只有，離開那些地方，有那些人的地方，證明，我已經死心，不然，我會離開浙江，我會選擇一個陌生的城市一個人生活。就算，看見那些心，我不想去揭穿，我要是去揭穿，那些人早就不存在了！不過，我知道那些人現在遲早會針對我，我不希望我未來的妻子捲入這本不屬於她的紛爭，我一定要儘量去解決那些事，解決不了的時候，我會選擇儘量不與那些人見面，但是，沒有一天，我不再尋找你，可是，平息這些家族間的怨恨，只能，找到那些人的把柄，沒有把柄之前，我會離那些關係遠點，就算是我把你找到，也就是斷絕和那些人噁心的關係，沒有一點信任的家族，一心只有錢，這些人，我真的沒有什麼值得留戀，就算有留戀的事，我會選擇把一切埋進溫州市的記憶裡。
如果，有一天，我突然變了，就是離開你們的開始，我不希望以後的生活，生活在你們強加給我的金錢思想中，好想遠離你們。好想找個喜歡的人，帶著最親近的人，早點遠離那種噁心家庭關係。
我並不想生活在雲起雲落的瞬間，夢一般的美好，狼一樣險境！
生活心情感想隨筆 篇16
下午五點，一腳跨上高鐵，一腳離開深圳的土地，一路向前，山川大河盡走身後，唯有那夕陽，始終在我的前方，也許這就是時光的見證，終會到達廣州，無法掉頭。若到太陽不在了前方，那必是黑夜來臨，又一天凌晨將至，回看已昨日。
在姐姐家小住了一週，雖然不能像在家一般被媽媽照顧的無微不至，還要照顧帶小孩的姐姐，但是心底裡很是樂意，有家一般的甜。有親人的地方，就有家的味道，有家的味道，人就是最舒坦的。姐姐有了小孩，照顧小孩是件很累人的活，各種折騰，很佩服姐姐這麼早就成家，青春都搭上了，換是我才不幹，大好青春，不出去揮霍揮霍怎個快活自在，哈哈，略顯青澀。有了小孩的姐姐不再像小時候那樣吊兒郎當，即便有時表現得少女一樣，但是，以二十出頭的年齡，又何不是少女呢。幾天下來，看她照顧自己的女兒，就默默的腦補了兒時被媽媽照顧的那種畫面，母親真的無比偉大。
五點前，我還在大姐一家天倫之樂的薰陶下，沾著嬰孩兒的仙氣。五點後，車痕漸遠，人走茶涼，淡淡的一點悲傷從心頭溢位，已然開始想念。小生二十來年，與姐姐在一起的時光怕是非常非常的少，除了假期能見上，就是春節的時候。如今，姐姐她已經有了自己的家庭，而我，剛剛步入社會，怕是很難再見到了，不是因為工作沒時光，就是隔得遠不方便，估算下，一年也就能見上三兩次吧。人生路漫漫，但也不過幾十年，最難捨的事，不過親人的分離。
生活心情感想隨筆 篇17
入梅，便是雨紛紛，微雨，輕涼，梔子的芬芳。雨來了，煩悶便消散無蹤。拿把傘，走在雨裡，雨滴落在腳面上，絲絲的涼意，讓人心裡暗暗歡喜。
去年的T恤，深黑，腰間是打網球的圖案，園領。買來時覺得很貴，很是喜歡了一段時光，現在卻是不穿可惜，穿已不喜。
吃完晚飯，一路晃悠悠的遛回家，想吃西瓜，於是停下買；想吃棒冰，想想算了；最後想吃蘋果，於是又停下去買。
帶著美少年去買東西，專櫃的店員說，這是你兒子？是呀。你這麼年輕，兒子竟然這麼大了，看不出來哦。她還招呼別的人，你們快來看呀，他兒子都這麼大了，於是呼啦攏了些許人，這麼誇張，場面搞得這麼大的，還是第一次。讓我很是不好意思，但其實心裡還是非常歡喜。說實話，已經很久沒人說我年輕了！
看暮光之城，喜歡英俊的吸血鬼身邊的那個愛他的美女；看世界盃，喜歡錶演帽子戲法的“玉觀音”。這個夏天，註定激情四射，不再枯燥乏味。喜歡梅西，喜歡卡卡，還有哭泣的鄭大世。
和一友人聊天，問我，現在你有聊天的熱情嗎？那麼開始吧。是，我們開始吧，去找尋生活裡那細小但鮮活的歡喜。
生活心情感想隨筆 篇18
窗外的天空依舊湛藍；窗外的雲朵依舊無瑕；窗外的樹木依舊蒼翠；窗外的野花依舊漂亮；窗外的孩子依舊快樂，這一切，彷彿沒有因為6月的到來而變了模樣。而窗內的我，心中一片迷茫``````
什麼叫失去了才懂得珍惜，我如今真正領悟到了——那，是一種很苦澀的味道。但，我不能埋怨任何人，因為這一切都是我自己釀造的。既然是自己釀造的，那我何必，又有什麼資格去埋怨任何人呢？
無奈，我只能躲在被窩裡哭泣。我害怕，到了初中，不再看到你們一張張可愛、純真的笑臉；那個校園裡沒有了我熟悉的事物——沒有了小花園；沒有了百年老樹；沒有了從宋朝遺留下來的書院``````一切在瞬間發生了那麼大的變化，我怎麼承受得了呢？不言而喻，這定會給我一個巨大的打擊的``````我不敢再往下想，我擔心我若繼續想下去的話，我會發起狂來的。
於是，我開啟琴蓋。再彈一首《同桌的你》；再彈一首《打靶歸來》；再彈一首《豐州中心小學校歌》，我不禁潸然淚下，這是多麼熟悉的旋律啊！如今，我只能獨自一人吟唱。沒有了莊重，沒有了抑揚頓挫的感覺。思念之情又湧現出來，哦竭力想阻止，卻阻止不了。
無意中碰到了那本同學錄，順手翻開看看，不爭氣的淚珠兒又奪眶而出。“希望你天天快樂、天天開心”“友誼長存”“願你像花兒一樣美麗，像小鳥一樣自由”“祝學習進步，事事順心”``````望著同學那一句句祝福的話，雖簡單，但蘊含則一份真摯的友情，使我更加捨不得。
“明天你是否會想起，昨天你寫的日記。明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你。老師們都已想不起，猜不出問題的你。我也是偶然翻相片，才記起同桌的你``````”我聽著這首《同桌的你》，抱著枕頭，漸漸入睡了。
生活心情感想隨筆 篇19
漫漫人生路總有無盡的坎坷，但只要我們擁有一個美好的心情，就總能看到路旁的小溪，枝頭歡歌的鳥兒，天邊絢麗的彩虹。
擁有好心情，能讓我們享受生活的甜蜜，能讓我們發現世界的美好，能讓我們的人生更有魅力……
擁有美好的心情，才有了“達則兼濟天下，窮則獨善其身”的豁達開朗，才有了“朝辭白帝彩雲間，千里江陵一日還”和暢快淋漓，才有了“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”的忠誠純正。
擁有美好心情，就要豁達大度，把心放寬。陶淵明目睹官場昏暗，始終堅守原則，因而在仕途上屢遭挫折。但他的豁達大度，他擁有一了美好的心情，便不再為“五斗米折腰”，蕭灑棄使官場而去，隱居鄉野，種豆南山，潛心寫作，以文自誤，以酒會友。正因為如此，他的文章得以流芳後世，他也成了中國文學史上的一座豐碑。
擁有美好心情，就要熱愛生活，開朗樂觀。幼年時的一次疾病使海倫˙凱勒陷入了無光無影無聲的世界。面對突然降臨的黑暗與寂寞，她曾經迷茫過，但她沒有就此沉淪，而是重新燃起希望之火，樂觀勇敢的面對生活的磨難。她用筆和紙作武器，同命運抗爭，同生活戰鬥。她讓美好的心情流淌於筆尖，滲透於紙背，讓所有閱讀她作品的人都感受到這份美好。海倫。凱勒也就用她美好的心情給她原本殘疾的身軀注入了無限的生機，作了最美麗的詮釋，並讓她綻放了最璀璨的光芒。
生活心情感想隨筆 篇20
今天，媽媽打算去任縣玩兒。我們早早地就起床了。一把自己收拾好，姨父就開著車去了任縣。
姨父先開到雅集公園，我們開開心心地下車，蹦蹦跳跳地走進雅集公園。我們什麼也沒玩兒，只是玩了一會兒健身器材，過了一小會兒，我們不想玩了，姨父就開著車，去了任縣商品街。
到了任縣商品街，我們就開始吃中午飯。吃完中午飯，我對媽媽說：“媽媽，我想做飛機!”媽媽說：“好!”我高興的蹦蹦跳跳。
我激動地和哥哥一起坐上飛機。不一會兒，飛機開始轉了，越轉越快，越轉越快，而且那裡還有兩個按鈕：如果你想往上飛，就按“升”;如果你想往下飛，就看“降”。可神奇啦!
不一會兒，我不想玩兒了，就下飛機。我一轉眼，就看見有我最愛的糖稀，1元一個，我就找媽媽要了1元錢，買了一個，我卷啊卷，卷得已經很白了，可是我還是邊走邊卷，走到了車邊，阿姨說：“你們必須把糖稀吃完。”聽到這句話，我就快速地秒殺這個糖稀。吃完以後，我們上了車，開開心心的回家了。
今天真快樂!
生活心情感想隨筆 篇21
擁有美好心情，就要有一顆淡泊名利的心。瑪麗。居里與她的丈夫在發現了放射性元素，並不畏艱難地把它提煉出來，國際社會為表彰她，並授以她諾貝爾獎。然而居里夫人並未因此沾沾自喜，停滯不前。更可貴的是有人勸她申請專利，然而，她只是淡然一笑，“不，鐳是一種元素，它應屬於全世界!”居里夫婦毫不猶豫的回答。甚至那個在世人眼中最為重要的獎章，在她的眼中也只是個小孩子的玩具。一味鑽研，醉心於科學，直到她又發現了更多的新的放射性元素。在科學研究中，她收穫著快樂，享受著喜悅。正因為這樣，愛因斯坦曾在《悼念瑪麗。居里》一文中說：“居里夫人的品德力量和熱忱，哪怕只要有一小部分存在於歐洲的知識分子中間，歐洲就會面臨一個比較光明的未來。”
由此看來，一個人只要把心放寬，樂觀處事，淡泊名利，就能擁有一份美好的心情，就能看到生活中更多亮麗的風景，寫出光輝的人生篇章。
抖落身上的浮塵，重灌信念的糧食，向著理想邁進，朝著美好進發吧。
生活心情感想隨筆 篇22
當大雨下起的時候，我就會想起發生在我身上的一件事。每每想起這件事，我就會從心裡感到父親的偉大。
一天早晨，萬里無雲，我高高興興的去了學校。到了下午，天氣突然變了，很快，天空烏雲密佈。在快要下課的時候，我聽見一陣轟隆隆的雷聲，閃電一道道的劈向大地，頓時狂風大作，下起了暴雨。我心裡想：“糟糕，今天沒有帶雨傘，這下怎麼回家呀？”
放學後，看著同學們一個個走了，我卻在走廊裡傻傻的站著等雨停。我看著學校的人越來越少，我漸漸著急起來。心想：“爸爸媽媽會不會來接我？是不是沒想起來，還是他們有事不來接我了。”就在我心急如焚的時候，雨中出現了一個高大的身影。“是爸爸！”我欣喜萬分地叫起來。爸爸來到我身邊，關切的問我冷不冷，然後把雨傘給我說：“兒子，你自己回去，爸爸有事，我晚一點再回家。”我看見爸爸的身影漸漸消失在雨中，自己打著雨傘高高興興回家了。雨滴打在雨傘上就像是一個個美妙的音符。後來，我才知道，爸爸為了給我送雨傘，失去了一份重要的訂單，因為，那天是爸爸與一家大公司簽單的日子。那一刻，我深深的感到父愛的偉大。
我永遠記住了這件事，每當大雨下起的時候，我的腦海裡就會浮現出爸爸接我時的情景。這段回憶告訴我：母愛是偉大的，但是，父愛同樣也是非常的偉大。
生活心情感想隨筆 篇23
每天的閒暇時間，都基本用來遊弋在各種各樣的文字裡，唯美的，抒情的，古韻的，勵志的，情感的，感悟的，一篇篇文章在眼前劃過，欣賞，感動，感嘆，感激，不同的心情也隨著不同的文章起起伏伏，沉澱於心的，是文字裡散發出的那種難以忘懷的書香和品質，文字於心，有時候真的沒有距離。
有一段時間，特別迷戀那種很唯美的古韻文字，還特意在空間裡收藏了一些。讀著那些優美的詩句，恍若看到那風度翩翩的藍衫書生搖著青扇飄然而至；幽怨痴情的素衣女子在朦朧的月夜裡獨自撫著古琴，等待夢中的情人來赴一場風華絕代的誓約。讚歎之餘，不由對作者產生深深的好奇，是什麼樣的人，才能寫出這樣唯美的文字，又是什麼樣的情，讓人讀起來感同身受，潸然淚下？或許，這就是文字能夠深入到人心的原因吧。
也曾嘗試著去寫一些古韻的美文，可每次都是寫一兩段就再也寫不下去，一是因為能力有限，根本就寫不出那個意境，二是沒那麼多唯美的詞句，反而弄得腦子裡一片亂，理不出頭緒來，只好停筆擱置在一旁。所以，至今也沒有寫出過那樣一篇文章。看來，龍即是龍，鳳即使鳳，我這種小云雀，還是比較適宜在田野裡生活。
一直喜歡看《華豫之門》，那是一個鑑寶節目，各處的藏寶人把自己的藏品拿去節目組，一是鑑別真偽，二是看寶物的價值。那些登上珍寶臺的藏品，固然令人羨慕，不但收藏者自己慶幸高興，也贏得大家的喝彩。但每次鑑寶，也總有一些玩家因收藏贗品而失望而回，不但損失了自己的錢財，還破壞了對寶物鍾愛的那一份心情。嗟嘆之餘，也為自己沒那種雅興而慶幸，身外之物，何必又看的那麼重呢。
話說回來，在文學界，那種所謂的贗品又何其少也，有時候讀一些文章，總有一種很熟悉的感覺，好像那樣的文字，已經讀了很多遍。其實，大家寫作，雷同之處在所難免，但如果是刻意模仿或者抄襲，反而覺得俗不可耐。就像一幅名畫，它之所以名貴，不但是因為畫家本人水平高超，更是因為它是原創，獨一無二，每一幅名畫都有成千上萬的仿品出現，有的甚至可以以假亂真，但再好的仿品也逃不過一個假字，又何必為了那點區區的虛榮而喪失了自己的本真。
讀書有時候就像賞花一樣，有些人鍾愛那種大富大貴的牡丹；有些人喜歡熱情奔放的玫瑰；有些人喜歡潔白芬芳的百合，也有些人喜歡清新典雅的玉蘭，我只能屬於後者。()我既無牡丹那樣雍容華貴的氣質，也沒有玫瑰那樣嬌媚動人的情懷。其實，我也沒有百合那樣的超凡脫俗，玉蘭那樣溫婉典雅，我更願意做曠野裡的一朵野花，靜靜地挺立在風中，不怨不爭，不羨不恨，不為裝點春色而彰顯自己，不為被人冷落忽視而卑微自己。做自己喜歡的事，走自己喜歡的路，就好。
我其實更喜歡詩歌，閒暇之餘，塗塗抹抹，也寫下不少，雖然沒幾首像樣的，可每一行，每一字，都是我用心去寫的。都說文如其人，你若用心去品讀，每一篇文章裡，都能看到作者的影子。那些靈性而聰慧的女子，寫出來的文字一定是優美清爽，那種淡淡的墨香，飄散在字裡行間，彷彿一個溫婉的女子，在向你展開一幅舒心的畫卷。而一個成熟而睿智的男子的文章，則向你剖析人生的一點一滴，生動的語言，透徹的道理，詳細的解讀，淳淳的引導，都讓你覺得茅塞頓開，受益匪淺。
讀書，要選擇適合自己和自己喜歡的來讀，雖不能讓你立刻有多大收益，但至少豐盈了內心，充實了精神。寫文，就按照自己能夠駕馭的方法和方式來寫，雖不能讓你成名獲利，但至少陶冶了情操，鍛鍊了興趣。在這繁華而又充滿誘惑的塵世，能夠守著一份安逸和淡然，不仰慕浮華，不漠視生命，靜靜地走在自己的心路上，又何嘗不是一種幸福的人生。
歲月匆匆，時光不再，人活一輩子，開心最重要，在快樂的心境中做自己喜歡做的事情，無關乎成敗，無關乎得失，努力了，珍惜了，就是人生的價值。浮華遍地，誘惑重重，留一份清純給自己，淡然於心，不刻意，不痴迷，用一顆陽光般的心，去溫暖他人，也溫暖自己。自己的人生，自己走；自己的流年，自己寫，如此，甚好。
生活心情感想隨筆 篇24
還記得第一次見你是在辦公室的凳子上坐著，身穿黃色的外套扎著馬尾，有些拘謹的樣子，後來你被安排到我的後座，第一次與你說話，你只是笑笑，沒有說話。已經不記得是誰加的誰的qq，很奇妙的感覺，與你的友誼建立的很快，不像是其他女孩。
終於在高考的鐘聲越來越近的時刻我們面臨分別，你說畢業季分手季；你說以痴人的方式看待愛情，你說你是水仙，只有在冬天才能看見你的笑臉，你說你喜歡安靜，你說你喜歡五月天的我不願讓你一個人……那時候的午後你經常在夜店課桌上睡覺，安靜的像一個童話，你不知道我看著你的睡相感到溫馨。
高考結束後終要各奔東西，我們相距幾千公里，每天晚上喜歡與你聊天，喜歡帶著喜悅回覆與看留言，某一天你提起來一個大二的人，你說應該只是感覺好，應該沒有別的，轉眼已經到了2013年年底，我回了老家，在qq上我說我喜歡你，你猶如一個好奇寶寶一樣問我從什麼時候開始的，我說不知道，我想喜歡的情愫已經是在認識你的點點滴滴中慢慢積澱。不過你說好朋友只是朋友。
後來當2014年鐘聲響起，我們在qq上聊天那時候大二的詞彙已經走進了我的心中，你說你喜歡他，你說他不喜歡你，你說你會一直努力去追尋，你給我看你與他的qq對話，我看著那些話語感到窒息般的疼痛，那晚的星空顯得那樣刺眼，那晚我的眼淚顯得那樣廉價，那段時間我們玩問問題的遊戲，知道了你不會給我機會，知道了你的調皮只會為他而存在，你說我要是喜歡你就應該為你祝福，懷著一種異樣的心情答應了幫你去追，後來他有了自己的女友了而不是你，可是你的身影卻慢慢的從我的空間消失，()從qq的回覆中大多是哦蒽行吧的語氣，彷彿又回到你為他努力付出的時間，漸漸感覺你遠離我的世界。
你說過就算有一天你真的喜歡上我了自己也不會答應自己；你說過你做錯了什麼居然會認識我，可我能說什麼，我喜歡你。明白你和其他女孩不一樣，不想讓你的回憶因我而悲傷，現在的你不知道在做什麼，不知道是否偶爾會想起我，qq閃爍的頻率在降低，真的害怕有一天你從我的世界裡消失，不知道為什現在話越來越少，你是否在慢慢的消失讓我適應，可我怎麼能夠適應，好多次要說想你，可卻沒有說出口，害怕你難過，好多次想起來在班裡的點滴可卻那樣失落。你給我你的照片我都有儲存，也算是一種期望。
我喜歡你，從清晨到日幕，從開始到現在，我會等你，等你，等很久很久……
生活心情感想隨筆 篇25
今天是六月六號，我們好不容易放假了，可是放了，我們又能去哪裡？我們都期待放假，，我卻常常在想，放假會不會是我們這些學子最大的悲哀？今天是學長們在考試，他們的成績好壞都與我沒關係，我的內心卻還是滲透出絲絲憂慮，因為到了明年我和他們將是同樣的命運。
小時候，“年”在我的時間概念中很長很長，印象中每次過年都會給我留下極為深刻的印象。如今，一年就等同於一天，不經意間一年就出頭了，我不會認為明年離我很遠，所以總是想方設法把握今天，可是每次抓住的都是時光的尾巴，而且滑溜溜的，很輕鬆的就能掙拖我的手。
隨著學校發的書越來越多，一天中睡覺的次數也就越來越多。總感覺自己是個奇怪的人，看著厚厚的書本，我卻能夠做到心如止水，氣定神閒，其實這是個好聽的說法，或許是我已近麻木了吧！但是每次看著別人緊張，我還是會緊張的。
這個下午，天空碧藍如洗，偶爾有幾朵路過的雲，灼熱的陽光炙烤著大地，一縷縷的微風送來一絲絲煩惱，就連枝頭的鳥兒也懶得扇扇翅膀，只管嘰嘰喳喳叫個不停。我想那些高三的學長們本來煩悶的心情更添一層陰雲，看著無可奈何的試卷更是欲哭無淚吧！似乎只有把他們看成笑話，才能給我帶來一點好心情。
手機上與幾個朋友隨便扯著天南地北，時間總是過得很快，剛剛還是兩點，再一看錶就四點了，我彷彿聽到了流水的聲音，流的我心痛。我想扔垃圾一般隨手將手機扔到了床上，我已經無心對著書本，任由地球引力對我作用。躺在床上，望著天花板，我又開始了漫無目的的遐想，我想伸出手，挽留時光，可是卻看到天花板上的蟲子穿過指尖向著牆角溜走。
震耳欲聾的汽笛聲突然響起，強大的穿透力使窗戶發出“嗡嗡”的聲音，似乎是蒼蠅在飛，我望向窗戶，陽光似乎不像先前那麼強烈了，我又拾起了手機，這麼快就五點了啊！起床，執筆，想了想我又放下了筆，走出屋外，逆著陽光，眼睛被刺的一陣眩暈，身影像是被一隻無形的手拉的修長，看著遠方翠綠的樹木，樹蔭下幾個下象棋的老人，不由自主，我又在思考今天做了什麼，哦！什麼都沒做啊！可是一天的時光就這樣又不在了啊！心，又在痛了，無奈的牽動了嘴角，對著遠方笑笑，呵！這是對自己嘲諷的笑啊，偏偏眼裡又含滿了淚水。
對了，還有晚上，晚上一定要努力啊！
生活心情感想隨筆 篇26
茶與工作，茶與生活
走出校門。初出茅廬，有點茫然。
左右環顧，始終沒有找到自己的位置。會計一個比較尷尬的專業，整個系單會計這個專業就是其他專業的全部。
找工作。預料中的處處碰壁，幾番的波折。經過實習是的老總介紹。來到跟自己專業完全不搭的地兒。
那時剛進門，以為穿著旗袍的姑娘起身相迎。在一個石墨。真的就古時候磨米粉的那種石墨邊坐下。老闆出現，一泡鐵觀音!淡淡的蘭花香，這就是第一次正經的喝得第一泡茶，已經定下。就這了!
鐵觀音如空谷幽蘭，香中有韻.韻中有香。
巖茶的“巖骨花香”，那種刺激味蕾的滋味。
還有紅茶花茶……最奇妙的普洱!一種後發酵茶，就如大自然的優勝劣汰，在茶葉這個環境中。自身菌種互相的佔領爭奪。最後使茶葉出現不同的各種的滋味。
不知不覺開始覺得喝茶是一件很幸福的事，去感覺不同的味覺衝擊，而泡茶也成了愜意的一件事。沒事時就為自己泡上一杯茶，然後放在口中慢慢回味。或在這種寒冷的天氣。為自己煮上一壺的普洱，寒冬也變得如此溫暖。
奇妙的茶。接觸就會想要了解。瞭解了就會愛上它!不知不覺。
生活心情感想隨筆 篇27
很多人都說過我了，太多次了，每次都覺得心情不好的時候會喝一點，每次都覺得喝一次都是一個過不去的坎，每次喝完都覺得沒什麼效果，每次醒來又還是一個人憔悴。沒事的時候會問問自己，這樣一次又一次，有什麼作用，沒有作用又一次次做它幹什麼？還會這樣問自己，每次都知道事情的結果，為什麼每次還要為預知的結果糾結，這就是老師說的感性嗎？那我算的上是太感性了，有些東西都成了唯心主義的附屬品了，那兩個對子像緊箍咒，真的套住了很多。
有句話這樣說酒不醉人人自醉，這都是喝得少的，都是裝的，太像了，因為心裡已經站不穩了。酒後吐真言，這句話騙了多少人，誰知道酒喝到什麼程度能醉，沒醉過，真話說過，誰相信？自己都記不清的話誰會真正的在乎，沒有比這樣的酒喝得更難受的了。
沒醉過，不知道不醒人世是什麼感覺，喝多了，自己難受，腸胃難受，都會噁心，可是為什麼還能說話，自己還知道自己在說什麼，這次，又覺得喝多了，可是又沒醉，同樣的把戲欺騙著自己，不過，可以承認的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，後來才發現，那不是喝酒的功勞，而是時間，時間這杯酒讓人能真的喝醉，有時候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什麼事情也沒有，走路有點不在一條線上，不過沒關係，向前看就不會暈了，不要突然轉動自己的頭，否則就像是轉動整個世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速轉動，又能即刻歸位，太奇妙了，只有自己能和世界同時旋轉，像一場舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有腦袋往下垂，一不小心就捱到了地，不過不會知道有多痛。
這酒，戒？還是不戒？自己挺能喝，但是沒有醉過，現在，覺得沒意思了，同志們，想喝，咱們就一次性放展，要不然別叫我，除了放人這種偉大的事業，我發誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以後就一滴酒也不喝。再說了，喝酒只長肚子，唉，本來肚子就大，不能再喝了，說定了，要是再喝，不往死裡喝打死我也不喝。
心情極差的時候會不知道幹什麼，想一個人的時候，居然會在做數學題的時候哭，居然一口氣做了五節，到最後在書上哭的泣不成聲，不知道為什麼，就是沒有流眼淚，老媽進我房間的時候居然沒有注意，幸虧她沒發現，要發現了那就慘了，他們早就想把我送去看心理醫生了，慶幸，哈哈。
再難受，日子還是要一點一點過的，就算把鐘錶調到十二點，可外面還是白天，還是清醒著的，還是同樣悲傷著。看看錶，也就五點多，用什麼方式度過這麼多時間就像是思考怎樣自殺一樣難過，很難選擇有新穎的方式。唯一能選擇的只有一兩首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身體一起帶走，一起賜予它們自由，隨心所欲。
生活心情感想隨筆 篇28
向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬於我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨著它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫著自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們佔有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什麼話也不想說，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看著路人，他們則都用歧義的目光看著我，好無聊，每個人看著對方就是不說話，就是什麼也說不出來，是因為不瞭解，還是因為根本沒有想說的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道說話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那麼多，只是因為本來就什麼也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹著自己的時候，自己居然感覺不到冷。
麥當勞，晚上依舊開著，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什麼好看，停下的自己真的很疲勞，像拖著死屍的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那裡看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎麼能不冷，可是身體還是熱著的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那裡，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......
最後還是一種叫做疲憊的感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那麼多，回了家就能睡著，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什麼也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽說三毛小的時候就是在墳地裡玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。
回了家，在電腦前打字，老爸說了一句話，有的時候說話還不如少說幾句，少說幾句還不如就說一句，就說一句還不如不說，給出的理由就是說話是一門藝術，太簡單的道理，到我這裡就變得複雜，因為心情複雜，我也在想，她為什麼不說話，這可不再是說話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎麼也說不清，沒有話怎麼也不想說，就是遮蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什麼，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎麼也說得過去。
什麼時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡著就起不來我也認了，沒什麼可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
生活心情感想隨筆 篇29
喜歡一個人，靜靜的，安靜的聽著音樂，回想那些流年的愛戀，過往匆匆的青春中，除了記住彼此微笑和淚水拼接的碎片，便什麼都已經不記得了，忘卻了最初的最初，想象不到那些身影和麵孔，就像《老男孩》，過了很多年以後，聽見，依舊會讓我們淚流滿面。
莫名的傷心，莫名的煩躁，糾纏著夜色的漆黑，瀰漫在身體周圍。懷念過去成為了生活的主旋律，沉浸回憶成為了每夜的必修課，曾經，參雜在歌聲之中，在心裡，生長在記憶的土地上，久久的久久的，不能磨滅。仿若燃燒不盡，依舊會瘋長的雜草，遍佈在看的到聽的見的角落。
逃避著，將自己關在獨立的房間，綣縮在牆角，夕陽昏暗的光線照在白色的地板上，使得本來就不熱鬧的房間更顯冷清，也不知是從何時起我會變得如此，連我最愛的微笑也消倦。每天都有形形色色的人從我身邊經過，繼而遺忘，繼續往前。偶爾會發呆，只是在發呆。很安靜，一直都很安靜，就這樣一個人就好，沒有羈絆，沒有牽掛。眼前一片虛無，除了瘋長的記憶蔓延到腳底，回憶的光影停留在視線之前，看得見，卻總是抓不住。
生活心情感想隨筆 篇30
又是一個精彩而又短暫的寒假過去了。２月１９日一大清早，我興沖沖地跑到學校和好朋友們好好團聚團聚。果然，一見面大家就七嘴八舌地說開了。還真有點＂一日不見，如隔三秋＂ 的味道呢！
談論最多的還是放鞭炮了。雖說我們個個都是＂遵紀守法＂的好少年，可是誰又能抵擋得了鞭炮煙火的誘惑呢？瞧，吳夢穎清了清嗓子首先開口了：＂你們都不知道，寒假裡，我玩了鞭炮。我把一根長長的鞭炮點燃了，可它怎麼也不炸。但我一走近，它就｀噼裡啪啦＇地炸開了花。＂她得意揚揚地說著。＂這有什麼稀奇？＂坐在一旁的田宇神氣地說，＂我放假時把五個擦炮倒扣在一個易拉罐下面。５秒以後，這個易拉罐就像一架小火箭似的＂嘭＂地一聲被炸了三四層樓房那麼高呢！易拉罐下來的時候都扁了！＂＂哇噻，好厲害呀！＂我大聲呼。
＂前幾天，我去了夫子廟哩！＂何文婕搶著說，＂那裡的花燈賣得正熱鬧。我提了一個蓮花燈回家，它可漂亮了！每片花瓣都呈現出不同的顏色。好看極了！＂＂你的燈哪有我的好看呢？＂臧哲凡推了推眼鏡笑嘻嘻地說，＂我買了一個兔子燈，是粉紅色的。有這麼大哩＂說著還一邊手舞足蹈地比劃起來。同學們聽了紛紛決定也要去買一盞花燈。
這時黃穎擠了過來說：＂放假時我可是去了海南呢！＂同學們來了興趣，問道：＂快說說看呀！＂＂別急呀，跟你們說，海南可美了，尤其是分界州島，簡直就是人間天堂。我還在海南潛水了呢！海底有許多水母，摸上去就像肥皂樣，滑溜溜的，可舒服了!＂＂哇，真的嗎？＂大家齊聲說。＂何只呀！那裡還有許多貝殼，比如說維納斯骨螺，黃金寶螺……＂黃穎開始誇誇其談起來。我們的談話吸引了許多人。有的聊著春節聯歡晚會的事，有的說起了寒假打雪仗事……我們對寒假的回憶是無限的我們的歡樂也是無限的！
生活心情感想隨筆 篇31
我們為了想要的生活在城市打拼，可生活一變再變，還是沒能變成自己想要的樣子，之前短時間內沒有變成想要的樣子。久而久之，最初我們想要的生活的模樣也漸漸變得模糊，只是在猛然間回顧時，才記起，原來那才是我們想要的生活。
最近幾天，隨著氣溫的急劇下滑，身邊的抱怨聲也是越來越多了，大多來自於沒車的上班一族。氣溫下降，風雨雪齊齊上陣，沒車的上班族上下班就成了一個大問題，而我也是其中之一。惡劣天氣下，等公交成了一場沒有硝煙的戰爭。倒不是人與人之間的戰爭，而是內心多種聲音的抗爭。
前不久，我就深有體會。風雨交加的夜晚，整個人裸露在公交這站，任憑風吹雨打，卻遲遲不見公交車的影子，此刻的內心是掙扎的、苦悶的，甚至會徘徊在崩潰的邊沿。耳旁傳來的除了陣陣哆嗦聲、嘆息聲，還有直抒胸臆的抱怨之聲。抱怨生活苦逼、抱怨生活不易，可越是抱怨，越是會覺得生活苦。可生活真就那麼苦嘛？既然那麼苦，為何不改變？這就是我們想要生活嗎？
回想當初來到城市打拼的目的，或許是為了實現理想，找到人生價值所在，或是為了找份好工作，然後買車買房，過上幸福的生活，亦或許是尋求人生新的起點，開創出屬於自己的事業和未來等等。我們也曾胸懷大志、鬥志昂揚，向著自己清晰的目標不斷髮起攻擊，但隨著時間的流逝、塵世的薰陶，似乎當初的豪言壯志在繁華喧鬧的都市裡不斷沉淪，當初的野心勃勃被種種爾虞我詐漸漸吞噬。而我們想要的生活卻還在那裡佇立著，距離我們依然不近不遠。
是否我們要為奮鬥多年卻沒過上自己想要的生活而沮喪、氣餒？是否我們要為現在的種種不如意懊惱、苦悶？成功路上佈滿荊棘，如果三下兩下就能達到目標，那這世上就沒有什麼貧富差距了，如果一切一帆風順，那我們的人生之路就毫無新奇可言了。
人生不如意之事十有八九，也許看似幸福的人生也會充滿遺憾，看似平淡的生活也會處處充滿驚喜。我們所在的位置，不過是在通往我們想要的生活的那段路上，再平坦的路上也會出現幾粒石子兒，再通暢的路上也會有幾處彎曲。現在的苦悶與不如意，不過是這段路上的障礙物而已；現在的沮喪與不安，也不過是為造就成功的人生設定的考驗而已。要知道，我們想要的，通常沒那麼容易得到。
我們想要的生活，一定處處充滿驚喜，時時縈繞幸福，無憂無慮、無懼無畏。但那麼美好的生活一定需要此時的我們不斷付出努力與汗水，就像香甜可口的果實需要經歷發芽、生長、開花的一些列過程，也許其中要經歷風雨的洗禮、冰雪的考驗，但只要有堅強的內心，終究會結出最美味的果實。我們想要的生活就在前方，我們迎著風雨向她走去，她帶著溫馨與愛意向我們靠近，只要堅持下去，就定能彼此擁有。
生活心情感想隨筆 篇32
“不要問我從哪裡來，我的故鄉在遠方。為什麼流浪，流浪遠方，流浪，為了空中飛行的小鳥，為了山間清流的小溪。”
會唱這首歌，是在讀初中的時候。那時，我還沒有過著流浪的生活，那時我還在父母的眼皮底下過著無憂無慮的生活。
很多年後，為了有一份可以養活自己的工作，我開始在異鄉流浪了。剛到異鄉的時候，一切都那麼的陌生，一切都那麼的不和諧。最要命的是我那頑固不化的鄉音，去買東西的時候，別人聽不懂，總會問我，“你從哪裡來啊？”我的回答也讓他們聽起來費力。我就不知道同一個中國，口音怎麼會有這麼大的差別，他們聽我的話就像聽老外的話那麼難受，我心裡痛苦極了。
就在這樣的困惑和痛苦中，日子艱難地繼續著。
每到週末的時候，是我最無聊的時候。工作著，可以忘記孤獨。可是當空閒下來的時候，孤獨像是一個惡魔狂妄地把我吞沒我。想起在老家的父母，想起和我一起玩大的那些兒時好友，我在自己的小屋裡黯然神傷，獨自流淚。我真有些後悔為何要這樣背井離鄉在這裡像根野草一樣寂寞地生長著。
漸漸地，我知道工作的周圍叫什麼名字，我瞭解了當地人的生活習慣。過了幾年，我已經完全習慣了這裡的生活，甚至還在當地找了一個老公，從此在異鄉也有了一個家，一個可以在下班之後回的家，有了疼愛我的公公婆婆。他們把我當親生女兒一樣看待，這讓身在異鄉的我多少有些欣慰。可是，我的鄉音還是沒有很多改變，一說話，每一個人都聽的出我還是外地人。
一次，和單位上幾個來自異鄉的在一起閒聊。我們談到了離家的寂寞，談到了離開親人的孤獨，我們才感覺是找到了知音。哪怕我們都有了家，他們有的還有了自己的孩子，可是還是覺得異鄉是陌生的。最讓我們痛苦不堪的是我們的方言，我們或多或少都還帶有口音，這也許是讓我們最尷尬的一點。其中一個給我們講起了去吃飯時的故事，他要點菜，說了半天，服務員也不明白他要的是什麼菜。那時，他說心裡難受極了。
其實，我們我們來到這裡，沒有一個瀟灑浪漫的理由，不是為了尋找美麗的山泉，不是為了空中的小鳥。哪裡都有鳥兒，哪裡都有美麗的自然。只是在這個世界裡，有像我們這樣的人為了生活，為了工作，身不由己，留在了異地他鄉，然後慢慢地在這裡生根發芽。
可是，異鄉的生活並不容易，異鄉的生活總有孤獨，異鄉讓我們在這裡學會了堅強，學會了獨立，學會了忍耐，這是不是我們離開故鄉，在異鄉生活最大的收穫呢？
很多年後，我們是不是還要回到故鄉落葉歸根，還要去尋找我們魂牽夢繞的故鄉的老屋呢？也許不會了，因為回到故鄉，我們的口音卻不是故鄉的口音，在他們看來我們也成了異鄉人了。
我們離開了故鄉，就失去了故鄉。我們在異鄉，卻永遠不能把異鄉當做自己的故鄉。
生活心情感想隨筆 篇33
在老家住了一個月，內心感到很平靜。每天清晨去山間散步，戴著耳機，聽班得瑞的輕音樂。平靜地呼吸，平靜地回憶，平靜地與人相處……村裡人是淳樸的，善良的，簡單的。他們每日在田裡勞作，在家裡看電視，老人在街頭曬陽光，孩子在街上亂跑。沒有網路的汙染，沒有交通的噪音，沒有城市的複雜……
悶熱的中午，開著電扇，開啟窗戶，斜歪在涼蓆上。聽鳥叫蟬鳴，一會兒就進入夢鄉。午覺睡醒後，母親餵雞，摘菜，做飯。母親堅持在傳統灶火上蒸饅頭，烙餅，說這樣做出來的麵食香，好吃。當然也有煤氣漲價的緣故。我記得小時候，那時沒有煤氣灶，村裡的千家萬戶都用自己家的秸稈燒火做飯，炊煙裊裊。晚上父親回家準時開飯。在老家吃飯也是慢慢地吃，不是細細品味，而是一種慢得生活節奏。在老家，沒必要著急吃完飯去工作，這樣的吃飯只是一種流水線似的必需流程。在老家吃飯是一種享受，不必拘束，不必謹慎，可以一邊看電視一邊吃飯。
晚上，人們喜歡拿著扇子和街坊鄰居聊天。這家娶媳婦兒了，那家死了人了……伴著皎潔的月光，燦爛的星辰，蟋蟀的叫聲，沒有五光十色的霓虹，沒有汽車的發動機聲，老家就這樣寧靜地睡去了。
生活心情感想隨筆 篇34
沉默了十來天，終於又回到了自己的舞臺上，這期間也沒有什麼太大的變化，只是改了髮型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。
這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又並非都如我所願，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感嘆這其中大多的變數，以至於我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什麼樣的事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。
我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味著什麼，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸控的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什麼具體入微的目標或者說夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至於拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯絡。
不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之後，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對於生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人說出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你說再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕並不能代表他們對於生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對於生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源於內心，而內心又是不分貴賤的。
思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾著我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什麼是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的複雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活著，只有活著才能有資格去談論生的意義，活的價值。
平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以說那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西並非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道冷盤，只有細細的品嚐，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。
回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，於是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如願，但生活就是那麼的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子裡特別特別的亂，彷彿有很多很多的想法在腦子裡亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達於紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有著或多或少的聯絡。
其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什麼就是什麼吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活著，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以說，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。
總的來說，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自於主人公們對於生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能說每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入醜陋的泥潭。己所不欲，勿施於人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知蘊藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對於某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源於自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。
活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢?是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟著別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光裡通通的被抹掉。我只想說，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未來的十年裡我究竟以一個什麼樣的形象存在於世，也不知道究竟找到一個什麼樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。
就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這裡僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以說，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鍾愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鍾書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。
雖然嚮往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的臺階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的`事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會說，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨著時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。
其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但並非是所謂的察言觀色，而是對於生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由於陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸於熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。
生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮鬥之後的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以瞭解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。
如此說來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來裡必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。
既然談到了職業，那就坦白的說我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之於我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神聖的名詞，這個群體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來說是難以承受的。我只想一直做自己真正所鍾愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點誇大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。
為何這樣說呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有著別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字裡面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閒庭漫步，看花開花落，究竟何等的閒適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。並且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之後的陌生隔閡。
文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁讚歎他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。
文學來源於生活，卻又高於生活。我忘記了這是誰說過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然並不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。說實話，我倒是原意厚著臉皮去融入這小部分人中間，然後施展自己並不精彩的才華。總覺得人活一世，做什麼都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。
時過境遷，才發覺的揹著眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。
造了這麼多字之後，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要說的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思湧動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最後的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。
此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木製的郵筒。隨著陽光照進房內，滿架的藏書閃爍著耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然後休整一下院子裡面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接著走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。
這時，兒子揹著漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接著端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然後，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。
恰好那時，晨光初撒，歲月靜好......
生活心情感想隨筆 篇35
看到網上有一篇文章《你的網路生活從哪年開始的？》，使我聯想到了自己的網路生活。我記得自己的網路生活是從2007年開始的。那時的年輕人對於網路已經相當熟悉，而我，卻什麼都不懂。於是，在女兒的鼓勵下，開始學著上網。由於家裡還沒有電腦，就到附近的網咖上網。到了那裡，我感到了自己的笨拙：不知道怎樣開機，怎樣用滑鼠，手都不知道往哪放才好。人家找管理員是因為網路有了問題，而我，找管理員是讓他教我怎麼上網。最開始只是翻看網頁上的文章，轉換頁面都不會。後來，在朋友的幫助下，買了一臺二手的電腦。並慢慢的學會了打字，還學會了一些最基本的常識。
到現在已經有了7年的上網史了。打字遊刃有餘，上網也是輕車熟路，在這期間，學會了遊戲，聊天，也在網路裡面找到了自己最喜愛的站，經常寫寫日記，既鍛鍊了大腦，也給未來留下了回憶，是個很好的習慣。不過，因為上網，也曾和家裡人產生過矛盾，有過誤會與衝突，有時，長時間的沉溺於網路，無形當中就會疏忽了與家人的溝通和對外的社交，也打亂了正常的生活次序，這就不正常了。不上網就會被時代所淘汰，依賴上網還會有更多的負面作用。所以，要自己合理掌握，理智上網！
生活心情感想隨筆 篇36
簡單點，說話的方式簡單點”是的，這句歌詞每每不由自主的會在我的耳畔縈繞。
現在的社會變得越發的現實與虛偽了，人與人之間的關係也不再像以前那樣的單純了，變得冷漠無情了。“事不關己，高高掛起”也成了這個時代的產物了。
可是很多人似乎也習慣了這個社會，習慣了過這種缺少愛與責任的生活了，然而我終究不是那很多人，也永遠不可能成為那很多人。
為什麼人與人之間就不能進行心與心的交流，為什麼每個人都要帶著面具去生活？
似乎以前的那種樸實無華的人性都被這個物慾橫流的社會所泯滅。
難道你們真的沒有捫心自問過自己真的想要些什麼嗎？名利對你們來說真的那麼的重要嗎？
我常常聽很多人說這麼一句話“有錢能使鬼推磨”，我不禁冷笑道：呵呵，錢，能真的讓你們擁有一切你們所想要的嗎？錢，能使你們得到真正的幸福嗎？
事實證明，這是不能的，那為什麼大家還要爭名逐利呢？
慢一些，讓社會的節奏慢一些，多駐足去欣賞欣賞身邊美麗的風景，讓浮躁的心慢慢平靜下來！
其實人生真的很短，人生百年，不過白駒過隙，彈指一揮間，就會走到盡頭，所以請不要把時光浪費在追名逐利上了，人要懂得知足，知足者才能常樂也！多花點時間在“情”上，人情世故，還是很重要的，親情，友情，愛情，都是無價的，這輩子能遇見就是緣分，既說相識就是最大的緣分，那麼，相知則是最投緣的默契！
我們要拒絕冷漠，要對他人，對社會，多一點關心，多一點愛，要營造一個充滿愛的大家園！
生活心情感想隨筆 篇37
一個人跟別人的聊天總會說，這有什麼啊，接著講自己小格局下了解的關於主題的負面資訊，開始別人聽了以後會覺得，原來是這樣啊.. 但時間久了，大家都不太喜歡跟這樣的人一起聊天。因為不管聊什麼，在這樣的人看來都好腹黑，好無趣，好黑暗，這個世界在她眼裡充滿了各種陰暗，一點值得別人學習和讚賞的地方都沒有，聊什麼都特別沮喪。
也許很多人都會在不遠處變成這樣。年輕的時候，沒有多少錢，但因為見識少，看見什麼都好玩得不行，去哪兒都曬，啥都不懂，啥也沒見過，看什麼都恨不得記在心裡，想要擁有。內心廣闊，海納百川，恨不得把全世界都搶來放心裡。當自己有點小能力的時候，看誰都不如自己，看什麼都是垃圾，看什麼書都覺得作者寫的太爛了，出去吃個飯都恨不得能吵一架。生活壓力大，心中充滿了戾氣，以及自以為是的快感，以為自己早就擁有了全世界，看到別人比自己強總想背後吐槽，開始坐在自己的小世界裡兜兜轉轉，固守著自己的價值觀，自怨自艾，油鹽不進，嘴上口口聲聲說著相容幷包，內心比誰都故步自封。突然有一天，我們發現自己失去了發現有趣的眼睛......
越來越便捷的生活，慢慢變多的收入，解放了雙手，騰出了更多的時間，用錢可以買來一切服務的生活方式，漸漸讓人失去了探索和發現生活的眼睛，也失去了那份看到更大世界的機會和心情。故步自封，自以為是隻能讓生活永遠停滯不前。
這個夏天，放下浮躁的心情，試著用雙手和眼睛去發現世界，讓它慢慢變得有趣，有趣的生活，有趣的你，有趣的家人和朋友在身邊.....
生活心情感想隨筆 篇38
支教生活隨著時間的流逝也在慢慢展開，我們支教隊的成員共享工作也越來得心應手，與同學們相處也越來融洽，越來越默契。各項工作的展開也越來越順利，真希望時間在此停留，不願離去。
昨天，一場毫無徵兆的大雨突然襲來，正在夜間奮筆疾書的支教團成員立即做出反應，把教學樓所有的門窗關好，並仔細檢查，防止發生夜間漏雨的事情。雖然風很大，雨也很大，但支教團成員沒有畏懼。雖然夜很黑，但我們心中正義的火焰在燃燒。即便迎著風，冒著雨，也要把所有的事情做好，這就是我們，一個志願者的職責與責任。
今天，雖然天還在下著小雨，但我們的活動仍在繼續，今天下午給八年級的同學在教室內進行了一系列的小型活動，包括即興演講（憧憬他們的未來生活），繞口令等活動。雖然他們都不太懂這些活動的具體規則，但是他們積極參與的熱情感染了我們，即使是嗓子喊啞，為他們付出者寫也是值得的。而九年級的同學，則是給他們進行了一次拓展訓練，其中有手語的教學，搶凳子，你比我猜等活動。活動現場不僅讓同學們得到了很多樂趣，同時也讓他們在學習之餘得到放鬆。
又是出其意料的繁忙的一天，在活動中我們也漸漸清楚了一名老師應有的責任，也在活動中漸漸拉近了與同學之間的距離。支教之路不會停歇，心予支教，我們一直在路上。
生活心情感想隨筆 篇39
今天工作安排的很滿，但也得到了充足的休息。我覺得這是最好的狀態。
算了算，我五天沒在學校了，教室後邊的花又不太好了。我已經很努力了，但是好像就是養不好，哎，我要繼續努力。
天氣已經漸漸變暖了，我收拾了床鋪準備午休，畢竟身體是革命的本錢。宿舍裡同周老師聊起天，說起我校的一個老師，不約而同的讚不絕口。覺得這樣的人很溫暖。我要向他學習，好學謙虛和可愛。
中午一點就去給學生上課了。我給學生看課外書，鼓勵他們靜下心，並說我也會陪著他們，所以他們並不孤單。我在我的書桌上看書，他們在他們的書桌上看書，也是其樂融融的。很感謝，你們陪伴我，謝謝這樣的緣分。
看了一篇文，一位朋友發來，是馮驥才的《生而盡其動，死而盡其靜》。呵呵，觸目驚心。一根根烏絲變白髮，一個個老人誕生了。時光如箭催人老，人生百年如曇花。母親的白髮，妻子的白髮。記得少年騎竹馬，轉眼已是白頭翁。
從下午的第二節課開始，一直到第四節課全是我的課。我想我會徹底改變，我想更多的去認可學生。也許，教書的過程，也是自己修行的過程。世界如此美好，我不能如此暴躁！我會一直努力，我會學會站在學生的立場去發現問題，去解決問題。我想除了教給他們知識，最好還是能夠使他們的內心更加豐腴一些。一個下午的課，我都是鼓勵他們自己說，也努力把課上的幽默一下。我為這樣的自己感到驕傲。
我給一個朋友選了兩個小禮物，我希望有時會有消極情緒的某君，能夠因為小小的驚喜而趕走霧霾。
放學回家的路上，我感覺很開心。
生活心情感想隨筆 篇40
為了讓早起成一件幸福的事情，從去年八月份開始堅持早起，到現在，效果已初見成效，每天早上四點五十準時醒來，不再覺得痛苦，今天早上也是如此，昨晚實在是太熱了，連我這麼不喜歡空調的人也打開了空調，早上醒來，渾身僵硬，因為有早自習，晨練就免了。
昨天預報的大暴雨並沒有來到，天氣不夠晴朗，但也沒有陰沉。
來到校園，班裡的七八個學生已經在教室外面讀書了，空氣悶熱，在外面會涼快些，我沒有說什麼，只是把這些早到又認真讀書的學生名字記錄了下來。
學生陸續來到，看到有學生在外面讀書，有的學生也想嘗試，就問我可不可以也在外面讀，我說可以的。在外面讀書的學生越來越多，我發現，在屋子裡讀書的學生，平時大都不愛與別人說話，就是性格比較內向。
六點到了，只有一個學生沒來，我給這個學生的家長打了電話，得到的回覆是學生正在去學校的路上，果然，過了幾分鐘，這個學生就到了，在這麼熱的天氣中，能堅持來校學習，已經值得讚揚了，因為遲到幾分鐘，我不會再批評他。
七點下課，一個小時的時間，學生讀書，我在教室及走廊裡不停地走動，其間有幾個學生讀累了，就坐下來，繼續讀，這讓我想起了我的中學時代，那時我們沒有午自習，下午只有兩節課，第三節是自習課，那是真正的自習課，學生可以自己選擇學習的地點，甚至可以走出校園，去學校附近的小樹林裡去讀書，我就經常去那裡讀書，靜靜的，感覺很好，學校後面有一片菜地，春天來的時候，是一地的金黃，對現在的學生來說，那是太不可能了，能在教室外面讀書，已經是一種與平時不同的體驗了。
下課後，等到上午第一節的老師來上課，回去吃飯。
想起上午要交本學期的班主任和教學方面的總結，而我的還沒有準備好，就開啟電腦，想起昨天晚上，電腦處於幾乎罷工的狀態，打一個字要停歇十秒。於是首先清理記憶體，真是幸運，電腦的速度竟然加快了。
從電腦的工作盤中找出去年的總結，看看，有相同感受的地方保留，不同感受的地方重新寫，兩節課的時間，寫完並打印出來，在休息的間隙，還自制了酸奶，定了九個小時，到今天晚上回來的時候，酸奶已經可以喝了。忙中偷閒，還配置了姜棗茶。
十點多一點，來到學校，連同我們組的集體備課記錄一起，還有同辦公室裡其他人的總結，一起交到教導處。
然後來到電腦室。看到同事正在準備複習資料，於是我們兩個人一起，這一準備，就到十二點多。
學生十二點二十開始午休，等學生開始午休，我和同事去街上吃飯，桂林米粉，那年在長沙時，特別喜歡他們那裡常德的米粉，這裡的能吃出那個味道。
午休。
感覺外面風聲突起。
想起漯河的孫麗麗老師今天下午要來給家長講關於家教方面的知識，如果雨下大了，活動還繼續嗎？微信聯絡，孫老師回覆說：風雨無阻。
我需要把教室提前通風，聽課的地點就定在教學樓一樓的電教室裡，於是給主管電教室的吳老師打電話，吳老師回覆，馬上就到，想起一個月前在電教室錄的公開課，趁此機會把課拷到隨身碟上，然後再製成光碟，也算是一個記錄，順利複製。
近三點半，麗麗老師到，也許是因為天氣的因素，只有一個家長來，而我們下午三四節還有課，所以，今天下午的課就聽不成了。
三四節上課前，又把上午在電腦上找的題目打印出來，並送到文印室，爭取在今天晚上之前打出來，晚上第二節學生考試用。
兩節課後，已經將近六點，我們下到一樓的電教室，孫老師的課已接近尾聲，我們幾個坐在一起，談論各自在教育孩子方面的心得體會，氣氛很是融洽。
然後我們出去吃飯，我們四個人，一邊吃飯，一邊談天，時間過得真快，我來到學校，也就快要上第二節課了，於是把卷子抱上來，讓學生做了一節。
下雨了。
是上天給我鍛鍊的機會，讓我學習在有雨的晚上開車，我會用雨刷了，而且發現，晚上開車時，視線不夠好，倒車鏡看不清楚。
小心翼翼的開到家，已經九點二十五分了，酸奶已經做好，配上蜂蜜，喝上一瓶，美美的，感覺今天過得很充實，而且每件事都是那麼順利，於是坐下來，記錄了這忙碌而充實的一天。
生活心情感想隨筆 篇41
開學以來感覺今天是最忙碌的一天。
到校的首要任務是先看今天的課是否準備好，一般是晚上想一遍，一早睜開眼回顧一次，到校以後再看一遍哪裡再需要改動，只有這樣才感覺心裡有底，然後又開啟備課本寫寫上一週的教學後記，原來對教學後記只有幾個字，現在改變了不少，若是上完課觸動比較大的當時就記下來，或有的感到很不滿意的也能寫下來，若是沒大有感覺呢，就推遲一週來寫，寫時自己也能回顧回顧當時的狀況，也是非常真實的感覺，至少做到不再當做應付的活計。
只因為這一章考試不太好，昨天講試卷時與學生談好了今天補考，快到第三節課抓緊時間找出試卷，鈴聲一響匆匆衝出辦公室，可能因為昨天考得不好的緣故，學生們沒在教室外邊站著，進教室時他們已經準備好了，比較迅速的進入做題狀態。因學生比較自覺，自己再看他們做題的同時也看了會書，四十五分鐘在不知不覺中過去了，收好卷子來到辦公室就看唄，是不是自找麻煩沒辦法，現在感覺看學生試卷、作業真是一種享受，學生的書寫基本都還可以，別且這一部分都是計算，寫的步驟也比較詳細，再看的同時就像與孩子們交流，時不時與之交流幾句，還沒看到一半就該放學回家了，短短的一上午就溜走了。
下午的日子就更加緊湊，津津有味的看完試卷，又看完昨天的作業，兩節課的功夫就跑了，學生來拿試卷拿作業本，最讓人驚喜的是前面我曾提到的小雨來問我題，看來上星期與他爸爸的談話奏效了，來就來吧還自己有一大頓理由，什麼就這種型別不會，可能上課稍有走神了，不管咋說她來說明就知道學，先表揚她聰明，若能長此以往成績肯定會坐飛機上升，把她樂的更有精神頭了，對於她不太會的題目，三言兩語說了說，為她出了四個題很快就完成，確實是個特聰明的孩子，自己暗下決心一定要有耐心、愛心的去對待她，一定要讓她有所轉變。
臨放學前在電腦上打了點東西，本來很快的活，可讓不太懂電腦的我可費了些勁，只有二十幾個人的小課題名稱，本來全打好了，我看到上面標著一些功能，想試驗著改變改變字型，改變改變字號啊，不知惹到哪路神仙，上面的一行字變斜了，我摁哪個標誌也變不回來，最後還是找同事幫的忙變回來的，可序號又錯了，又不會一拉到底的變法，只能二十幾個序號一一來改正，好高深的電腦程式噢。
不行必須抓緊時間走了，否則與學生趕到一塊又該坐不上車了。好充實的一天。
生活心情感想隨筆 篇42
媽媽六點多帶外公、外婆去做健康體檢，再趕往公司上班，中午去洗車打蠟，再去外貿淘夏裝，回到家已三點，休息片刻，去學校接珠珠放學，再看小區的那些全職媽媽，忍不住想也許全職主婦更忙。
媽媽去接珠珠放學，珠珠十分開心，一路上蹦蹦跳跳，嘰嘰喳喳。陽光明媚，媽媽任由珠珠在小區裡奔跑，珠珠撿一根柳枝，撐起紙質的小船，吹呼著“這是我的雨傘！”，不知是小船吸引人，還是珠珠人緣好，四五個小朋友從不同方向迎來，大呼“常馨予！我們一起玩吧”，似乎是個“中心人物”。玩了一陣，乖巧地說“媽媽，我們回家吧！”，正當媽媽詫異之際，珠珠補充“我要回家，家裡還有一隻船！”，“我要找出來，因為他們是兄弟！”，哈哈！
晚餐後去超市，看到有人吃冰淇淋，珠珠說“天都這麼熱了，實在太熱了！”，滿足願望去肯德基買冰淇淋，條件是自己排隊買。珠珠拿著錢，站在收銀臺前扭扭捏捏，希望求助於媽媽，理直氣壯地說“小孩子怎麼可以自己買東西？”，媽媽找理由拒絕後，嘰歪一陣，最終擋不住冰淇淋的誘惑，勇敢地遞給服務員5元，找零2元，美滋滋地拿回一隻蛋筒。
生活心情感想隨筆 篇43
人們看管了日升月落，春秋代序;習慣了一年四季春夏秋冬的冷暖現象。世間萬物的改變，卻很難看單人間的情感，悲歡離合，恩怨情仇，更難的是將撕心裂肺看得風輕雲淡。
無論我們是開心還是不開心，無論我們用怎樣的態度面對生活，每天的24小時不會因為我們的情緒而改變，那為何我們不選擇一種正確的方式去面對呢？為何不把生活看得更加陽光一點呢？
時間對於每個人來說都是公平的，不管你是什麼人，一天擁有的只是同樣的24小時，做人要活的瀟灑一些，要學會主宰自己的命運。
先賢說：“禍福無門，唯人自招；善惡之報，如影隨行。”每個人都有不同的人生，有人貧窮，有人富貴，生活的好與壞都是靠自己的。但是我們都知道的一句話：人比人氣死人，何必要將自己與別人相比，懂得知足，懂得滿足，那樣才會更加的快樂。即使我們再不如人，但是世界上卻是隻有一個我，獨一無二。
面對生活，我們始終要保持著樂觀、平淡、開朗的心態，善於緩解生活給我們帶來的壓力，消除生活的煩惱。俗話說退一步海闊天空，忍一時風平浪靜，就連佛家也說：禪心清靜境，無心萬事寬。因為忍讓不是弱者，而是體現我們胸懷的大度。這樣我們才可以在最短的時間內調整心態，要明白傷心、煩惱、怨恨是解決不了問題的。
地勢坤，君子以厚德載物。相信大多數人都明白其中的道理，人要抱著寬廣的心懷去面對人生，才能更好的去感化身邊的人。我建議大家都要有開開心心的活到老，輕輕鬆鬆的過一生的生活態度，要把這樣的態度牢記在心中，當生活面對壓力，當煩惱襲來的時候，就提醒自己怎麼做，怎樣去緩解。
雖然在物質上不能滿足自己的要求，但是一定要學會彌補自己心靈上的空虛。每個人都擁有自己內在的思想，有自己的愛好和興趣，只要是自己真正喜歡的事情，你就會在任何情況下感覺得到充實和踏實。所以人一定要有理想，有志向，一旦發現自己所做的事情都是在為自己的理想而奮鬥，你就會盡自己最大的努力把事情做好。
人的生命是有限的，精力也是有限的。切忌把精力投錯地方，那樣就會一事無成，終生遺憾。
人世間的一切名利都是虛幻不實、變化無常的，所以不要執著與追求名利。或許我們都喜歡那種飄飄然的感覺，但是你不覺得那只是一種暫時的炫耀，暫時的滿足嗎？人的慾望是無限的，名利只會讓我們喪失本性。
人的一生是一個不斷完善的過程，但是裡面總有我們領悟不透的道理。總有一些有意無意的煩心事闖進心裡來擾亂我們的心態。總之，人生如夢，順少逆多。
把人生當作遊戲，太浮；把遊戲當作人生，太累。人生如遊戲，遊戲無人生。
生活心情感想隨筆 篇44
伴隨著早上的鬧鐘我從夢中驚醒，後知後覺到了第三天了。這是我支教生涯的第三天，我當班主任的第三天。
外面太陽初升，陽光透過窗戶從縫中溜進來，斑駁的光照著我的臉。我閉上眼，深深地吸了口氣，在心裡默默地對自己說：美好的一天開始了，今天也要好好努力，努力當好班主任，儘自己最大的努力去為學生服務，努力讓他們融入新的環境中。希望我們班的每一位學生，每一位可愛的孩子都能感受到我們“夢幻一班”——夢幻一般的感受，感受到我們家的溫暖。這也是我的目標，朝著這個目標進發，新的一天會更加充滿幹勁。
每天都有新的同學加入，每天都有新的情況出現，每天都有新的挑戰，每天都在考驗著我，每天都在不停地解決問題中度過，每一個每天構成了我精彩的十天支教生涯。
今天我班又來了幾位小學的孩子，作為班主任，我是很歡迎他們的到來的。這幾位孩子很可愛，嘴巴很甜，一見到我就喊老師，話也多，跟我交談時很放得開，思維也天馬行空的。這些孩子很活潑，很高興他們加入我們“夢幻一班”這個大家庭，相信有他們的到來我們班的歡聲笑語不會少，開心果非他們莫屬了。
身為班主任，我認為是幸運的。我幸運能遇到現在這班的孩子我幸運能成為他們的班主任，我幸運能有得力的班長，文娛委員，組織委員，很高興她們能為我分擔工作，也很感激她們體諒老師的不易。
我在這裡的每天都很開心，每天都很歡樂。可以說，多苦多累，能聽到他們說一聲，老師辛苦了！此時此刻，心裡有多大的委屈和心酸，都煙消雲散了。終於能體會到老師的種種了，果然只有經歷過才懂箇中滋味的，希望未來接下來幾天我們班的孩子能繼續配合我的工作，也希望儘快和每位孩子打成一片。
支教的日子痛並快樂著，我享受著，我珍惜著。
生活心情感想隨筆 篇45
上高中的時候，老師都說，上了大學，你們就輕鬆了。
上了大學後，無休止的休息，每天渾渾噩噩，沒有目標，沒有任何想要去挑戰的跳戰，生活中確實少了很多很多的東西。
上了大學半年之後，慢慢的我開始適應了這種無拘無束的生活狀態，也接受了所有所有的改變，我開始在這樣的一個已經很熟悉，但似乎又始終都融入和擁有不了的生活圈子裡遊刃有餘，我也開始能追的上生活的腳步，也可以跟的上生活的節奏了。
半年前。每天待得時間最長的地方是寢室，寢室是舒適的溫床，在這裡我毫不思考，絲毫的不學習，上網，睡覺就是在寢室的全部了。
半年後，我開始慢慢的走出宿舍，去圖書館，去看演出，去上自習。我一開始還會邀請某某舍友，但似乎那會打擾到他們的美夢，後來我就索性不提那樣的“非分要求”了。
我終於明白過來，我們的長大成熟就是在自己追求的路上獨擋一面，雖然孤獨了一些，但似乎我們有了更多的絕路去走，不能回頭的路，多麼的顛簸，我們都會堅持，這是多麼榮耀的一件事情。
有時候，我會刻意的去洗一大堆的衣服，哪怕有的衣服根本不用去洗，我為的就是讓自己別沉睡在那裡，希望自己多一點時間獨處，我也會刻意的去跑跑步，由於每個人的體質不同，我們的跑步速度會有所差別，如果跑相對長的一段時間，沒有一個人會一直調整自己迎合著你，所以，這是很寶貴的獨處時間。
我不再跟著土豪的舍友出去喝酒，我也不再每天無所事事，我清楚了自己想要的生活，
在我看來，清楚自己想要什麼生活的這種生活，就是我想要的生活。
生活心情感想隨筆 篇46
世上沒有完美的事，也沒有絕對的事……其實一切都像風一樣，風吹過以後還是一個晴朗的天氣。有的人會迷眼，有的人會一笑而過，那些迷傷眼睛的人最終會流下眼淚……
靜靜的坐著，聽著音樂，自己問自己這樣輕鬆嗎？有時又會想起以前發生的回憶，只是想，想就夠了，其實每個人活的都很累，只是大家不願意往這個地方想而己，所以每天都去為了生存而拼命的掙錢，現在的社會真的很現實，每個人都只是會為自己考慮，這讓人感覺不到情還在身邊……
都不要去想才是真正的輕鬆，可人有大腦不可能不想，退一步就能海闊天空嗎？要是不退又會怎樣，每個人都會想為什麼是自己退？對方為什麼不退？社會怎麼會變成這樣，小時候的合諧都到哪裡去了？很想回到小時候吧，時光怎麼可能讓你回去呢……漸漸的懂了，要學會接受，接受一切……
累嗎？不要這樣了，讓自已輕鬆才是真正的快樂，不要去追求什麼，平平淡淡的就好了……
生活心情感想隨筆 篇47
古斯塔夫·勒龐曾在《烏合之眾》中說過：人一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。看到這句話的時候，我特地查了電腦，他是一位社會心理學的創使人。
有一種堅強，是沒被世俗束縛，沒因侮辱退縮，沒被口水淹沒，沒被流言嚇倒，能做到的都是成功者，如芙蓉姐姐、如鳳姐。大多數人都會遵循傳統，成為溫和的、小心翼翼的人，我們刻意去追求這個社會的認同，但也許本來就是對自己的一種傷害，最後我們便是烏合之眾中的一員。
以前認識一個女孩，她堅持著跑步、學外語，堅持著穿奇裝異服，她不美麗卻也不化妝，她個子矮也不穿高跟鞋，她率真的指出對同事的種種不滿，傷人於無形之中，她就是一個異形人，背後常常議論她醜人多造怪，沒什麼人和她做朋友，她孤獨但仍舊我形我素，孤單的身影在跑道上一圈圈的跑動，成為一道獨特的風景。後來的後來，她依靠流利的英語去了外企，嫁給一個為人不錯的工程師，讓人大跌眼睛。我們以為她一定會過得不好，結果她比誰都過得更好。這個經驗告訴我，每個人活著的方式都不同，越是孤獨的人，也許目標和我們不一樣。
以前也有一個同事，兩夫妻非常節約，可以穿著十年前過時的裙子，用著最老款的手機，拒絕和我們一起叫外賣吃披薩，也不願AA制去哪裡吃自助餐，每天堅持自帶盒飯，他們的收入並不低，可我們覺得他們兩夫妻一年能省下80%以上的工資，我們在背地裡叫他倆守財奴，覺得像他們這樣生活，人生了無樂趣。後來我們這群同事中，第一個買房的就是他們，沒有依靠父母的資助，以全款買下了房子。後來，房價越來越高之後，同事們個個在抱怨房價高升，要縮衣節食時，那兩夫妻開始了新生活，常常用一個月的工資外出旅遊，再次讓我們大跌眼睛。
她們孤獨著堅守自己的原則，我不相信她們完全聽不到身後的種種議論與恥笑，她們沒有隨波逐流。以前我們常常和朋友一起去逛街買衣服，試穿時總會問她們意見，有些衣服自己喜歡，可朋友說不好看，最後多數都聽朋友意見不買，而有時看到的衣服不算太喜歡，而且非常貴，可朋友都說穿上挺好看也會忍痛買下，買回後穿幾次就束之高閣。後來的後來，大家都忙碌起來又相距很遠，沒人陪我再買衣服，才發現獨自購物的樂趣，個人喜好完全由自己決定。
我們這些始終將自己保持在主流的站在隊伍當中的人，並沒有比獨立特行的人過得更好。生活在世間的我們，爭取著社會的認同，拒絕著一切非主流的方式，我們在意別人的看法，也生活在別人的嘴裡，唯恐自己與眾不同，受人非議。可真正的強者不都高高的站在頂峰，接受眾人的膜拜，爬上頂峰的過程註定是孤獨的。
堅持自己的生活方式是一件非常困難的事情，比如說剩女，這個男多女少的社會，真正的剩女都是強者，事業有成，吃好穿好玩好，不在意別人的眼光，堅持尋找寧缺勿濫的愛情，對別人沒有任何的影響，可人言可畏，尤其到了節日，就成為七大姑八大姨一眾親朋的批叛會，要求你趕緊降低點眼光，把自己推銷出去，才不管日後這沒有愛情的婚姻裡你怎樣掙扎，在這些人的議論中，剩女的一切優點及成就被抹殺，而剩女的父母就成為替罪羊，以教育的失敗者的身份受人指責。不按常理出牌的人，都必須接受這個社會的批判。除了剩女，還包括丁克、同性戀、變性人等等所有的異類。甚至不敢大喊一聲：關你屁事！
最近流行一句話：人生除了眼前的苟且，還有詩與遠方，於是每個人都要透過旅行、透過品紅酒咖啡、讀書來證明自己高品質的生活，證明自己懂得什麼是詩與遠方，沒有詩與遠方的生命便是一種浪費。這也是一種苟且，我們一邊為自己的苟且而得意，一邊嘲諷那些比自己更勇敢的人們。
這就是我們的社會，非主流的生活在別人的嘴巴里。可是就算你已經儘量做的千好萬好，最後都是茶餘飯後的話題。所以你必須要好好讀書、讀好書、考大學，考名牌大學，找工作，找好工作，結婚，要有權有錢之人，生孩子，必須是健康快樂的孩子，經營婚姻，不離婚、不出軌，孝順老人，養育孩子，孩子必須有出息，有正當職業，按時結婚生子，還要孝順。做完上述這一切，你是生活的贏家，在這成功的背後，是羨慕嫉妒恨的眼神，只要你有一點不如意的地方，馬上有人跳出來說，世界是公平的，不會所有的好事讓你一個人都得了。這世界從來不缺少幸災樂禍者。而越是悲慘暗淡不堪的人生才能好好的活在別人的嘴中，可以獲得有同情獲得有憐憫，也讓社會一些人證明自己是有同情心的好人。
王小波筆下那隻特立獨行的豬出了名的驚世駭俗，中國向來槍打出頭鳥，鳥關在籠子裡是最安全最安逸的，我不知鳥兒會不會懷念展翅高飛的自由，當然在籠子裡出生的鳥，認為飛翔是一種病(網友莫蘭達的名言)。
在社會中隨大流的人群也看不慣別人走不一樣的路。我們每個人都是井底的一隻青蛙，在自己的領域裡安全的生存著，只看到眼前的一片天空，可我們仍然學不會閉嘴，只會呱呱亂叫、誇誇其談。願飛的鳥兒們，勇敢去飛吧，去擁抱藍天白雲，不要奢想去獲得青蛙的認同，青蛙只會盼著你掉下來，然後感嘆一句：你看，太不安全了。有幸我也是井底的一隻青蛙，安於生活，把自己放在安全的位置，然後看著鳥兒從頭頂飛過，小心的避讓著鳥糞的從天而降。
不敢非主流生活的我遵規蹈距的生活在人群裡正羨慕著那些隨心所欲的人。
生活心情感想隨筆 篇48
小時候，不懂親情，覺得它離我太遠。每天有朋友在身邊，卻也很開心。那時的我們一起嬉戲打鬧，一起聽唱同一首歌，一起在老師的眼皮子底下溜出學校只為不吃學校食堂的飯菜，一起在同一個被窩裡憧憬未來，聊天直至天明……悲傷難過時，有人安慰；彷徨無助時，有人伸出援手；生病住院時,有人噓寒問暖,那時的我覺得友情就是我生命中最重要的東西，只要有它，人生足矣！
長大了，漸漸明白親情的重要，卻是眼睜睜地看著親人們一個個離自己而去，無可奈何。社會的發展，科學技術的進步，先進的醫療裝置依然挽留不了他們的生命。看著病床上那些被病魔折磨得不成樣的身影，悲傷，難過，恐懼都無法形容我內心的感受。漸漸的，我對醫院產生了種深深的恐懼，我很慶幸我沒有選擇學醫這條道路，我不敢想象作為醫生，不能夠把病人從死神手裡拉回來是一種怎樣的痛苦與無奈。我懼怕死亡，我只要面對它我感覺我全身的細胞都在顫抖。我想找個人傾訴，慌忙開啟手機通訊錄，上面上百個電話號碼翻了一遍又一遍卻不知道該撥給誰。逢年過節，竟然不知道應該給誰發祝福簡訊，問誰過得好不好……說好的友誼天長地久，友誼長存呢？於是，漸漸明白：人的一生，沒有誰能夠陪你一輩子。無論是親人、朋友、愛人、孩子，他們都會在特定的某一時刻以特定的某一種方式離你而去，只是有的轉瞬便成了過客，而有的在你的生命中留下絲絲痕跡後成了過客，剩下的路就只能自己走。但他們把生命的幾分之一給了我，無論如何，我感謝他們。只是還是很懊惱，我把他們給弄丟了。
我喜歡安靜，學會了一個人獨處。都說學會與自己相處也是一種能力，無疑，我具備這種能力。我可以一天不說一句話，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人去圖書館看書，一個人在操場上奔跑，直到精疲力盡……在陽光下跳舞，對著流浪狗學狗叫，拉著陌生人話家常。在別人吵架吵的面紅耳赤，不可開交時，我安靜；在別人惹是生非時，我安靜；在別人評頭論足，談天說地時，我安靜；在別人高興得手舞足蹈時，我安靜；在別人難過得痛苦流涕時，我安靜。是我太冷漠無情，對生活缺少熱情？不是，我只是習慣安靜，因為在這個喧鬧繁雜的社會里，安靜，其實也是一種不被發現的美德。
別人說什麼，我不關心；別人多麼熱鬧，我不在意。因為那些都不屬於我，就像在這繁華的大都市，充滿了高樓大廈和萬家燈火卻沒有一樣屬於我一樣。我只關心早上六點半起床，在朝著自己夢想努力的同時，擠出多一些時間多望望天上的藍天白雲和呼吸清晨新鮮的空氣，還要小心腳下，不被絆倒。
年歲漸長，少了純真多了成熟，少了快樂增添了煩惱。一些人一些事兒，該放下就得放下了，雖然很難，但必須嘗試。但放下並不是不再想起，而是即使想起也能坦然面對。一個人生活久了，可以想哭就哭，想笑就笑，想旅行拿起揹包說走就走，不用擔心別人笑話，不用患得患失，害怕別人對你太好，突然一個人後不知所措。高興時，高歌一曲；傷心時，找個角落默默哭泣。
長大了，到了二十幾歲的年紀，身邊就會出現各種各樣這樣的聲音：你應該找物件了，你應該結婚了，你應該生孩子了，你應該換個更好的工作了……我想知道，人生哪來那麼多的應該，難道不按照這些所謂的正確的人生軌跡生活就是犯罪，就是十惡不赦嗎？並不是不是嗎？人的一生並不應該只有物件、老公、孩子和房子、車子、票子，還有更值得追求與擁有的東西。而且不可思議，很多人結婚不是因為愛而是因為到了年齡了，應該成個家了。抱著感情沒有，可以培養的心態，相信什麼日久生情。日久真的能生情嗎？我只知道日久可以見人心，如果沒有感情基礎，雙方會願意同等付出嗎？如果答案是否定的，那麼只會增加對付出多的一方的感動而已，所以在愛情的世界裡，我更願遵守寧缺毋濫，不將就的規則。只要最後的結局是幸福美滿的，中間等待多長時間，經歷多少苦痛都沒關係。只需要在遇到那個對的人之前，讓自己變得足夠優秀就好。世界那麼大，多出去看看。
曾經，我總認為每天不制定計劃，沒有大的人生目標，就是浪費時間，褻瀆生命。現在我發現其實活出自己理想的狀態才最珍貴，人生短短几十年，盡在彈指一揮間。如果願意，像陶淵明一樣採菊東籬也未然不可，不屈服於塵世的小名小利，活出正在的自己。即使每天與泡麵相伴，也樂得自在灑脫。
生活心情感想隨筆 篇49
夜深了，在這個夜深人靜的時刻，我還猶如往常，徹夜未眠，這似乎已經成了一個習慣，每當談到一個詞或是一件事都會引起我深深的回憶，回想起當初那個叫我習慣王的你，幸福的淚泉浮露出來，幸福感時常標註在臉上，回憶深深思念著。
近來心裡積滿了煩愁，無處可宣洩，謝謝身邊的朋友對我的關心，讓我還能感到一絲的安慰。
活著是為了自己，我認為這句話挺靦腆的，其實有多人是在為自己而活的呢？活著其實都是為了身邊的人會因為有自己的存在而過得快樂，始終放不下的是身邊的人；死我認為誰都不會感到恐懼，只是放不下的太多了，沒有這個勇氣去面對死亡，這就是我們活著的意義。
當我們來到這個世界的時候我們哭了，而旁邊的人卻笑了；當我們離開這個世界時，我們笑了，而旁邊的人卻哭了。其實我們並不願意來到這個世界，所以我們是哭著來的，在這個世界上我們經歷了酸甜苦辣，結識身邊的人留下了深深的感情，當我們終於可以離開這個世界的時候我們笑了，身邊的人捨不得你走便哭了，這也許就是在這個世界生存的意義吧。
在失眠的狀態下我深深的回憶著往事，傷心痛苦，幸福開心，一一回味著，感受生活，總結生存的意義，這也許也只是我個人的看法，每個人都在經歷著不同的事和物，過著不一樣的生活，有著不一樣的想法，這就是所謂的差距吧。
有時候真希望自己是一個無情的人，這樣至少不會因為感情方面的事而煩惱傷身，有人說痴情的男人是好男人，呵呵，是啊，的確是好男人，永遠都是被傷的男人；她們說男人有錢就變壞，終於明白以前她對我說你是個好男人的含義了。你們想找個好男人，我想問一句，沒有錢不壞的男人你們要嗎？你們不要。
也許是我想的太多感慨的太多了，壓力才會顯得那麼大，活著那麼累吧，我也想上自己過得輕鬆一些，別那麼累，可是生活卻不如人願。
有時候我會覺得某個人很傻，其實真正傻的人是自己，他的算盤打得可精了只是不表現出來而已。
快樂的笑容永遠都會掛在臉上，傷心煩惱永遠都被我偽裝掩埋起來了，自己一個人體會。
不知何時起自己也是那麼的善於偽裝，再也找不回當初那個想哭就哭想笑就大聲憨笑的自己了，再也回不到從前了。
我們走著走著，沉重的腳步聲回應著，踏過了青春年華，卻忘了挽留一下。
我們就這樣慢慢的走完生命的旅程。
生活心情感想隨筆 篇50
最近我一直在打典我的生活，我放在那裡好久的衣服我終於將它們洗了，我將它們擰乾然後晾在了陽臺上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰乾。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹乾，不然我幾乎沒有衣服可以穿了。
當我洗好衣服後我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣櫃。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然後分類，又整整齊齊地放到了衣櫃裡。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然後回家後就責備我。
其實我也嘗試著將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次後就覺得沒必要再去整理，覺得結局都是一樣的，就沒必要去管它們了。後來我又發現做一些於我來說沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現出來的，當發現這些只是一些錯誤時我才後悔不已。
於是我開始糾結自己過去犯下的錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結再多也是無濟於事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經被生活嘲笑了。
我也去收拾了一下自己櫥櫃裡的東西。我發現我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發現我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經不記得我把它們放到哪去了，因為已經時隔很久了，對於時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎麼努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。
當我掏出手機的時候，我發現手機膜已經磨損的很厲害了，至於我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什麼時候給它添上的這幾道槓，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。
我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那裡都有曾經的足跡，我靜靜地呼吸回想著過去的一些事，彷彿感到缺了點什麼，歡笑還是溫馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海裡一個個場景閃過，但最後都只是空想而已。
我是想通了，在這一切裡誰都沒有錯，只是我們都按著原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人願意去改變，然而我嘗試了一下，到最後卻被搞得鼻青臉腫說不出一個字來。看來生活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的只有滿滿的悲哀。
最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發現自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。
一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結。如果你不願意放開，依然執著，到最後傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。
生活心情感想隨筆 篇51
成長的經歷和家庭的薰陶，及父親從小就教我學習讀文言文或閱讀其它書籍，讓我養成了看書的習慣。即使畢業後參加工作多年，無論是初始從教時期，還是現在從事金融工作，我覺得骨子裡還是沒有丟掉一個愛好，那就是--看書。只不過現在看書已經沒有了以前那種如飢似渴，取而代之的是一種偶爾外出呼吸新鮮空氣般的隨意。
記得以前看到過林語堂關於讀書的言論，深有感觸。大意是說一個人久而不讀書，就象很久不洗臉一樣，滿臉塵汙，面目可憎。我覺得這個比喻很貼切！說實話，現在從事的這個工作，應酬相對比較多點，交的朋友也各形各色。由於不在文化部門了，平時真正喜歡看書的朋友並不多，更多的都是以酒文化為載體，或是以麻將、撲克牌為橋樑維繫著相互之間的交流。也許這是社會的需要，是生活的需要，其實自己也早已經適應了這種生活，只是在閒暇之餘，或夜深人靜之時，一個人靜靜的坐下來，或思考或胡思亂想的時候，就會發覺自己真的離書籍漸行漸遠了。猛然覺醒時，我就會敲打自己，真的應該抽出點時間來看看書，從書本中汲取些清新之氣。原創日誌
喜歡看什麼書，在不同的時期愛好也不盡相同。以前在高中時，喜歡看以議論為主的文章，尤其喜歡看雜文，喜歡它那簡煉的文字、犀利的筆鋒，議事的直切主題；大學時喜歡看看清新的散文，或是世界名著的精華內容，讓自己博覽群書，以開闊胸襟和視野；工作後，尤其是從教師轉行到金融部門後，更多的是看以小說為主的，反映社會的現實題材。不同時期讀不同的書，也給了我不同的幫助。高中時讀的雜文，給我們寫作文時提供了很大的幫助，當時寫議論文是高考的重要題型，自我感覺自己的議論文寫的還是不錯的。大學時候的通讀，為我當老師時提供了很大的發揮空間，所以在學生的印象中，我是一位知識淵博的年輕教師（有點自誇，其實我是投機取巧了，糊弄學生）。參加工作後，反映社會現實題材的書籍，加快了我認知社會的過程。所以，讀書讓我學到了很多，也讓我得到了很多。
我心中一直都有個理想：假如我有一天能成為商人，那我一定要做個“儒商”，如果我成功了，有能力一定開家好的書店，專賣那些有品味的正版書籍。社會上有很多成功的商人，他們擁有了很多諸如金錢等物質財富，我羨慕他們所擁有的，但我不喜歡看他們那副眥牙咧嘴、有錢便是爺的目空一切的形象。就象每次搬新房子，我一定會安排一間書房，也許有點附庸風雅，但心中的確有這個情節。可真正擁有書房時，在書房呆的時間卻並不多，除了用電腦上網。似乎書房只是了卻自己心願的一種方式。希望以後自己能多在書房呆呆，而且是看看書、寫寫字、畫個畫什麼的。
突然想起寫這些，也是剛從外面玩了回來，雖然很晚了，但有種慾望促使我開啟電腦碼出這篇日記，同時也告誡自己，勿忘讀書！儘管現在還是有人說我身上透著書生氣，以前覺得是批評，現在我把它看作是表揚。一個人沒必要太過在乎別人怎麼看，自己活的自在、快樂也許才是最重要的。在適應社會、勝任工作的同時，為什麼不給自己留點自由的空間？為什麼在這繁雜的社會中，不給自己一個做最真實自我的機會呢？ 正如在空間裡寫點東西，其實單位上我最煩的就是寫材料，是一種負擔，殺傷腦細胞，有時又不得不寫。但寫日記卻是我自己想寫就寫的，用不著刻意去追求什麼文筆、意境呀什麼的，自己作主，想怎麼寫就怎麼寫，完全是一種享受！原創日誌
生活心情感想隨筆 篇52
白駒過隙這個詞，似乎是我在進大學的這一年才深深地領會到它存在的真實感！當初一直覺得它誇張，可是現在不得不承認確有這種感受的存在！靜靜地坐在桌前，回望一下，不禁感嘆，我的大一生活就這麼結束了！那麼我又究竟付出了些什麼、收穫了些什麼呢？ 2008年7月6號是畢業典禮的日子，在傷感那些04的師兄師姐即將離去的同時，我想到了自己當初剛踏進長師的日子——2007年9月8日！那是我告別稚氣成為一名大學生的日子，那是我帶著好奇、興奮而又有點惶恐地走進一片陌生的新天地的日子，一切的一切也就是我夢寐以求的大學生活從此開始的日子！而如今，已是2008年了，自己在08的師弟師妹到來時的是一個九月就是一名準師姐了，心中難免有種說不出的傷感與興奮，傷感是傷感自己又老了一點了，興奮是興奮自己終於要成一名師姐了，可以看到一幫朝氣蓬勃的新面孔注入我們這個可愛的校園了！其實現在我已經把自己當一名師姐了，因為已經感受到師弟師妹的到來，彷彿當初的自己又重新出現，當初的一幕幕又重現眼前！ 經過高三的艱辛磨練，踏入象牙塔，是一種難以名狀的興奮，彷彿一隻脫籠而出的小鳥，迫切地飛往廣闊的天空，渴望得到無限的自由。
大學裡有太多對於一名新生來說無比新鮮的事物，你會充滿熱情地去嘗試，興致勃勃地加入班委會、學生會、社聯等各類社團，參加十大歌手比賽、演講比賽、辯論賽等各種比賽，參與英語節、讀書節、女生節、美食節等各式活動。然而由於禁錮已久，已失去了太多適合在藍天下生存的能力。你毫無目的地在空中飛來飛去，眼睛裡多了一種東西，叫迷茫。加入的社團多了，你也不清了自己究竟鍾情於哪一個了；參加的比賽多了，你也不明瞭自己到底專長於哪一項了；參與的活動多了，你也忘記了自己終究適合於哪一種了。作為一名新生，來到一個新的環境，有太多太多的“不知道”，此時的你，應該做的是停下來，辨別自己需要飛往的方向，有了方向，你才不至於迷失自己，有了方向，你才能朝著你的目標勇往前進！加入你鍾情的，參加你專長的，參與你適合的，繼而盡情譜寫出屬於你的絢麗多彩的大學生活。 大學其實就像一個大煉爐，我們每個人在這爐裡烤煉，最後有的成了真鋼實鐵，有的卻成了廢渣。你是想成為真鋼實鐵，還是廢渣呢？以前未上大學的時候，常常聽說大學最大的特點就是自由，所以當初高中日子裡經常渴望步入大學，去享受那份所謂的自由。其實愛因斯坦的相對論的確是無處不適用的，任何事物都是相對的，高中學過，自由也是相對的，只是我們很難真正領會到那種相對的自由罷了。大學的學習是自由的，但並不意味著你可以想學就學，不想學就不學，其實是有相對多的自由調配時間，讓個人更好的做出適合自己的學習計劃，學自己所需，儘量給自己增值；大學的生活是自由的，但並不表示你可以隨性，隨性只會打亂生活。
人與人之間總要相處，在大學，人際關係是相當重要的，高中的我們生活的群體在大學裡只算是很小的部分，因此作為一名新生要儘快學會很好的與人相處，畢竟大學的人相對更雜一點，要學會處理各種矛盾，要學會寬容。想要學會這些，那麼先從處理好宿舍舍友之間的關係開始吧！ 大一結束，感悟頗多，給自己寫下一段話：有時埋怨自己得到的太少，但卻沒有想到也許我擁有的別人還沒有；有時痛悔自己失去的太多，但卻沒有想到痛悔的時候我正失去更多……所以，不管了，只想好好地珍惜眼前，努力地過好現在 /Baby ready？Go…… 大一就這麼結束了，自己終究還是老了一點，終於要當師姐了呢，歡迎著師弟師妹們的到來，願你們能在這裡開創屬於自己的一片新天地！
生活心情感想隨筆 篇53
近年每讀《道德經》，聯想日常事物，靜思再三，頗有所得。一本絕世經綸，依我之愚見，盡在無為、不爭、居下、善小、至柔十字之中。
無為者，不是不為，而是不為有為而為，不為大為而為，不亂為、不壞為。無為即為善、為小、為實。現在社會上不少的人，動必以驚人之舉，言必以駭人聽聞，其結果貽害一方。不可思議者，諸如此類竟然屢屢重用。
不爭者，不是不要爭取，不要競爭，而是不爭小、不爭強、不爭功、不多爭、不常爭。不爭即善爭、爭不爭之爭。我理解：桃李不言下自成蹊，體現的就是不爭的境界。不爭者多為人敬重，多為人容納、多為人同情。
居下者，形似下而實為上。居下，要心平氣和，要實實在在，要持之以恆。居下者要有一種理念，那就是以下取上，雖身居下而心在上。常居下，胸懷寬闊、心態平和、境界高遠，不以一得而喜、不以一失而憂，平平凡凡、踏踏實實。
善小者，即為人善小、為事善小、為職善小，不事張揚。善小，甘為平凡之事、常存平和之心、樂做平實之人，以小見大、以小見真、以小見遠，從小處著手，從大處著眼；從低處著眼，從高處著想；從窄處著想，從寬處著心。
至柔者，象水一樣，無自我，而有大我；無所不在，無所不有，無堅不摧。至柔，道是無形卻有形，形在無形中，是大形。
無為、不爭、居下、善小、至柔，是一種策略，一種期待；是一種修養，一種境界。以此十字為座右銘，可強身健體、陶冶情操、昇華境界；可建功立業、光耀門庭、名垂青史；可安然處世、消災避禍、延年益壽。若得十字之道，學亦成矣。
生活心情感想隨筆 篇54
神農嘗百草。每個人都有這種本能，只是神農比其他人的好奇心更甚，更能隨意而為，意志更加堅定，也許是本職驅使吧，爾不過如此!
看著彩虹般的魅惑，一時竟不知自己該何去何從。一年前的N種原因使我走上了這條自認為不歸路的天梯雲道，一不留神便會粉身碎骨，即便兇險如此也不敢回首後撤一步。
春風拂過，彩虹消退，茫然的翻弄這手機，把自己力所能及的辭藻一股腦的往搜尋中堆積。看著形形色色的另一個世界，不知道“那人”在哪個角落。燈火不夠闌珊?不敢回首?還是回頭不敢駐足?
N多理由只不過是一個外交詞彙，給自己一份慰籍，撫摸自己的任性而為。人之初，性本色，世界因此而多彩。這也許大概就是人的一種本性。想著彩虹，幻想著自己是否也應該成為其中一彩，自己能否散發異彩，回首會不會失足，造就千古恨?
種種疑問如棉花糖般浮現。誘惑的魔力無窮，因而忽略了本職，因為人都是有慾望的，只要你看過，思索過，幻想過，便會逐形消瘦，彩虹一天天成長，好像自己無足輕重，可有可無?沉思自我，明白何所為，當為何所，何所不為，為之何所。但還是忍不住回頭去滿足自己的慾望來增加內心的不甘，痛苦自己。
本性大概如此吧!
生活心情感想隨筆 篇55
說好不再熬夜，不再用深夜的時間來寫些無關緊要的東西。可是不由自主，逼著自己完成前些時日一直推著的作業卻也來到了這個時間點。
時間總是那麼輕而易舉地溜走，如刷空間動態的時間，如低頭髮呆出神的時間，如聽一首歌的時間，如寫兩個字的時間，也如大草坪上閒聊的時間，還如球場上球球來往的時間。這些都是每日必回重複的事兒，簡單之中我忘了做的東西有許多，比如打個電話回家……
一個人渾渾噩噩就來到了這裡，不說有多喜歡，竟也沒有了討厭。我好想收回曾經不知何時說的那些喪氣話，可我也明白說出去的話潑出去的水。近來的情況似乎有點不容樂觀，有點墮落，又有點不知所措，還有一點點糟心，不能很好地究出原因歸於何處。只是有點隨心所欲，浪蕩不安。
看著別人的足跡，還聽著別人的故事，總以為自己也能做到這些，有時三分鐘熱度的那股勁頭就像打了雞血一樣，滿血復活，可是勁頭一過就像霜打了的花，一蹶不振，可是不努力自己就無所適從了。記得那年的自己說過，同樣的路，只是走的方式不同罷了，我只是隨著眾人的足跡，雖不易迷失方向，卻容易迷失自我。對自己的勸告與安慰不少，也不知道寫了多少句試著鼓勵自己變得越來越強大的話，可是，只是寫寫，然後存在了郵箱。
我沒有一個讓我走的很慢的揹包，沒有重的負擔沒有沉重的審判。只是每個人都無法做到心無一物，多少禪心雲水都只是說書中關於清淨與寧靜的最好聖誦。我們無法看淡人生，無法只食清茶看破紅塵，至少現在。每個人都有不得已的藉口，都有言不由衷，都有漫無目的的等候。
不知道夜晚時路過湖畔迎面而來的暖氣是不是這個小國度對自己最溫柔的訴說，告訴我不要害怕，沒有什麼過不去，沒有什麼做不來，沒有什麼堅持不了。告訴我這是一個愛與被愛的世界，從不舉重若輕，從不刪繁就簡。
縱使煙霧繚繞，始終也會各有出路。拿得起，卻為何又要放不下呢。
生活心情感想隨筆 篇56
從看見你說星座那一刻，我開始自覺不自覺的看星座。關於星座的段子，故事，或者類似於性格分析。然後一次次否決那些所謂的性格分析，當然.也會偶爾戳中心思，雖然清楚實屬娛樂，但還是想在裡面找尋和你的聯絡，雖是不當真.卻也樂此不疲。
不經意瞥見自己的影子出現在文段裡，看別人籠統著屬於這個星座的心理、情感、性格，竟然就那麼給說中了。我瞭解、這是一種文字遊戲、雖然真說中了我的情緒。裡面說雙魚的藍顏是處女、我竟兀自笑了、難怪我那麼喜歡你。他們還說、處女座會羅嗦和挑剔、我毫無防備的失落然後無謂的笑了：多想你對我羅嗦一點！可是你說你不愛說話，還是我還不夠分量讓你念叨？
那天深夜你發照片給我，然後又不言語，讓我一夜不得安睡，一遍遍自我安慰：沒事的，他說過發信息就沒事。當次日問你，你說換了個眼鏡，讓我看看好不好看。別笑我，莫名奇妙的幸福感爆表的感覺，很不可思議，是嗎？嗯，我也這麼覺得 。
想你的時候覺得時間很漫長，總是感覺好幾天甚至好久沒找你了，但翻開微信或別的什麼查詢痕跡，卻總是才隔天，最多也就是三五天，卻感覺那麼久。
丟下我的那段日子，該是離你最久最遠的時光了吧。可是現在細算來...記得生日頭一天打過你電話、雖然匆匆結束通話...那一段時光.只能用度日如年來形容了吧！我也不曾想.你竟有這麼大的殺傷力。別動不動就想著冷落我.就擔心我攪亂你的生活.你不明白.我對你的感情，是一種怎樣的情懷。我希望看見你的安然和幸福。只想一生有你相伴.足夠了，無憾了。我期待，你能用同樣的感情附和我，我希望你如我愛你一樣愛我，同樣在乎，同樣珍惜。
這是無意間瞥見一篇文章，觸動心底的柔軟。加之三幾天來你的沉默，心裡有些難過。感覺自己就如驚弓之鳥一般，害怕你會就那麼沉默下去，然後在我的世界裡消失。讓我迫不及待想對你說我對你的純粹，我比任何人都希望你開心快樂，比任何人都怕你有情感上的負累，什麼紅顏藍顏還是知己我都不管不在乎，我只要你知道我愛你，只需要允許我就這麼看著你，遠遠的念著，戀著，就可以。
不得不說，在你面前我的幸福點很低，很容易就覺得滿足，覺得開心快樂。比如今晚和你說的話，比如你的一個擁抱，每一次看到這個表情總會覺得有化不開的情意，我想該是因為每一次給你的這個表情，都是在心裡深深的擁抱你。再或者那個吻（莫名其妙，竟然看見一個表情臉就發燙）所以有時候心情不好時特別有找你的衝動，倒不是非得要向你傾吐，只是有你在心情莫名就好了。
我把你給我的來得及留下的資訊全收藏了，你不在的時候，想你了就開啟看看，聽聽你的聲音，也算是一種安慰。
你不知道，開啟收藏顯示一串瓢蟲是怎樣的壯觀！
生活心情感想隨筆 篇57
在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣的堅強……
他是我們班最快樂的同學。之前，一直我都不知道，原來他是單親的。他的父親走了，可是看他並沒有一點的傷心，是他的快樂掩飾了他的痛苦吧？我想，是。
他家是開雜貨店的，我進去時，感覺像是進了超市。他就住在店裡，走到店的最後，黑？？的。他推開一扇窄小的門，開啟燈，我被眼前的一切震撼了。房間很小，只有10來平方米的大小。靠牆的一邊，放著一張床，聽他介紹，那是他媽媽和她姐姐睡的。而床邊，還堆放著一米來高的貨箱，那樣整齊的排列著。有個書架，很小的，但能放書，靠牆而立。還有兩張書桌，上面凌亂的擺放著一些文具，像筆記本，鉛筆，橡皮，到處都是。唯一引人注目的是桌上的一臺嶄新的液晶電腦，聽他說，這是他在前年考試時進了前十，他媽媽獎給他的。我靜靜的站在那裡，環視四周，看每一處角落。他冷不丁的冒出一句：“你家真好！”弄得我不知如何是好。使本來就很冷的氣氛變得更冷。“呃，沒有啦，你家也很好呀！電腦這麼漂亮！”我回應。他沒什麼反應，只是繼續開電腦。突然，很苦的一句“哼”，他又微微的笑了。我知道，他這一笑，包含了太多太多的苦和累。他還對我說，他喜歡在開電腦後，聽音樂，而且喜歡把音量調得很大聲，那樣，他在這小屋子裡就不會害怕了。我再一次深深的震撼了。我又問他：“那你和你哥睡哪呢？”“吶，那——”他指著窗外堆放飲料的倉庫說，“我和我哥，還有表哥，就睡那。”他還說，那裡有張床，不過這裡看不到。還有，在那裡睡得話，夏天很涼爽，冬天很冷。我的鼻子酸了，淚水就要流下來……但我極力的控制住了自己，不讓他看見我哭。因為我知道，我不應該哭，要不然，他會更難過的。
他開了電腦後，很嫻熟的開啟遊戲，他說，玩遊戲，他會很快樂。如果我覺得無聊，就先回去吧。因為他知道，我是從來都不玩遊戲的。在轉身離開的那一瞬間，我明白了，原來他和我一樣堅強……
我想了很多。和他一樣，我也失去了我的親人，不是一個，是兩個。是我最愛的外公和三叔。他們在一個月內，相繼離開了我。在巨大的悲痛面前，我選擇了堅強的站起來。人生就是這樣，有生亦有死。如果在人生最艱難的時候，能夠讓自己快樂起來，那麼，就不在乎生與死了。那時，生與死，就像是空氣中的塵埃，如此渺小……可是，畢竟，他家那麼艱苦啊！還要承受如此大的打擊，對他們一家都不公平！但我始終相信：時間可以讓人淡忘所有的一切。而忘卻，是為了以後的不痛苦。哈，是呀，我不傻，所以我終於明白了，一失一得之間，就是成長，很痛很痛，但必須笑著承受。
每個人心裡都有悲傷，想隱藏，卻在生長。所以，我要更堅強的承受……
生活心情感想隨筆 篇58
“公婆買房，兒媳無份兒”，這讓生了兒子的父母不僅如釋重負，更是歡欣鼓舞，自己辛苦掙來的錢，能安全地留給兒孫，永遠不用擔心自己的血汗錢被外姓兒媳滾走，哪怕兒媳已經為自己傳宗接代，也不管兒媳對自己盡了幾多孝道。這也讓姑娘家灰心喪氣，美眉的魅力只限一時，不能為自己掙來長期飯票，哪天被人一腳躥出門去，不知何處是故鄉。
公婆買房，兒媳無房，這無疑會影響當今的婚戀觀，女孩不再唯房子是嫁。明確的法律解釋，也徹底摧毀了女孩的僥倖心理。大多婚戀女孩都希望能與自己的另一半白首偕老，很少有女孩結婚伊始就想著離婚分房。但漫長的婚姻，實在不是當初的感情所能維繫的，在十個男人九個花六十老頭抱小姐的時代，為自己留條後路，也不失為英明之舉。女孩，你今日的安逸，或許會換來來日的流落街頭；女孩，你可以沒有轎車，你可以沒有名牌化妝品，但你必須要有自己的房子，哪怕只有磚頭瓦片，沒有一塊地板，在寒冷的冬天，至少有一個棲息的地方。女孩，你不要將自己辛苦掙來的錢，替別人還貸，你要牢牢地捂住自己的錢袋，看牢自己的房子，不要因為幾句花言巧語而頭腦發暈。居安要思危，你可看見，危機不時地在你周圍遊蕩，對著你虎視眈眈？
公婆買房，兒媳無份，這會讓本已緊張的婆媳關係更趨緊張。親愛的公婆，以前，我離開自己的父母，來到你們家，把你們當作自己的父母，侍奉公婆，是兒媳的本分，或許我做得不是很好，牙齒也有相碰撞的時候，但我還是照顧著你們的衣食起居，只因你們給了我住的空間。親愛的公婆，既然你們的房子，只留給你們的兒子，我再怎麼侍候你們，我都不能為自己掙得一席之地，我為什麼要侍候你們？難道以侍候你們來抵消我的房租嗎？親愛的公婆，現在我住著自己掏錢買的房子，我願意老吾老以及人之老似地來老你們，我也有自己的父母，我要侍候我自己的父母，我要給自己的父母盡孝。請你們別來打擾我的生活，好嗎？
公婆買房，兒媳無份，親愛的公婆，請你們捂緊自己的錢袋，總有一天，你們會老去，或許你們還會生病，找保姆需要錢，看病需要錢，要錢的地方會很多。我會幼吾幼以及人之幼似地來關心你們，照顧你們。但我不會任勞任怨，你們不是我的父母，我們沒有血緣關係； 我也不會傾我所有，更不願為了你們而舉債，因為我也會老，我也會病，我不想一不小心而流落街頭，暴屍荒野。