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倔強的初中的作文

關於倔強的初中的作文

  我的倔強

  不知多少人跟我一樣,回想起小時候,發現原來我們一直沒變過。成長過程中,受了環境刺激難免變世故,習慣也慢慢增加,價值觀會逐漸明確,但要說起“性格”,那真是一如既往。

  在祖父母的寵愛之下,我成了一個驕縱的孩子。所謂驕縱,並不是那種大小姐般的頤指氣使,不是上天下地的欺負人,而是不願意做的事情,誰也勉強不了我。

  也就是一般說的倔強、雷打不動的拗脾氣吧。

  小時候我身體不太好,祖母希望我每天睡前都能喝牛奶。但是我超級討厭喝牛奶,幾次抗爭無果後,再說不出道理,只好勉強遵照辦理。但是每次我泡牛奶時,都是滿心的不情願。每晚祖母提醒我後,我走進飯廳,磨蹭一下,然後大叫“我喝完啦”。祖母會說:“怎麼可能那麼快?還得喝……”於是我就坐在飯廳,待上幾分鐘,等祖母出來檢查。

  “沒有髒杯子!你怎麼可能喝完還把杯子洗了?肯定沒喝——”

  此後,除了招數照用,我開始細心地把奶粉蘸點兒水,敷在杯子的邊緣,像在做電影道具,再把稀釋後的少許牛奶在杯中晃盪,最後發展成餐桌上也得撒點兒粉末,這算是高階陳設技巧了,拍特寫都沒問題。大功告成,我自覺非常滿意地回房。

  再過二十分鐘,祖母的剪影如鍾馗般立在門口,語調迫人,“我是逼你喝毒藥嗎?而且你費這番心機的工夫,早把牛奶喝了不就得了?”

  為了我的倔,這類諜對諜的較勁還不少。

  美國的姑姑知道我身體虛,又不願好好吃飯,於是寄來印有小烏龜、小兔子、小狗小貓的彩色兒童維他命。維他命肯定是需每日服用的,我依老規矩,先是沒碰瓶子就叫“我吃啦”。弄得祖母每天把整罐的維他命倒出來數數,看看有沒有每天少一粒?為了讓物證俱在,我每天都讓罐子少一顆。但是那麼珍貴的維他命我又捨不得丟,於是每天搬運一顆到我房間的抽屜,一直到有一天我放學回家,看見上百顆的小貓小狗鋪散在我的書桌上面——東窗事發!

  還有一例。高中時早自習,班上其他同學聊得開心,老師突然走了進來,扯著嗓門說:“劉若英,別說話!”我當時傻了,“我沒說話啊!”老師竟一個巴掌呼過來,“還狡辯!”全場頓時鴉雀無聲,坐隔壁的兩個女生怯怯懦懦地發出不平之鳴,“劉若英真的沒說話!”老師依然不顧事實要我出去罰站!我沉默著走到走廊,努力不讓眼淚掉下來。之後,我整個學期沒有開口說過一句話。就連老師問問題,我都只點頭或者搖頭,一直到新學期換了新老師。

  這種損己不利人的倔,估計讓我吃了不少虧。牛奶不喝、維他命不吃、虐待自己以抗議冤屈,既不是好事,也不是聰明事。人都說性格不好要改,但怎麼改呢?能改嗎?我沒有答案,也不相信有答案。倒是這些雞零狗碎的片段,讓我又能看見自己,看得很立體,那個固執但又無傷害性的小女孩。我知道自己的不足,同時我接受自己,能原諒自己。也許我永遠不瞭解這個世界,也理解不了他人,但我應該看到自己。

  看到自己真的很重要。

  不知不覺拖下水

  我的一位醫生朋友說,他有位病人在臺北開了一家餐館,據說生意不錯。原來,這人經營的是色情酒店。不但如此,他還得意地自誇旗下女將是清一色的“大專以上文化程度”!

  大學生怎麼去從事色情陪酒行業?我雖然厭惡,卻也有些好奇。

  “其實很簡單,我在報上刊登廣告,招聘大專文化程度以上的女會計。”

  “原來你刊登虛假廣告,誘騙少女應徵!”

  “錯。”這位病人神秘地笑道,“我確確實實是招會計,而且付給會計的薪水比其他酒店還要高。但是,我明白地告訴每一位應聘者:我們有色情陪酒,但不強迫,你拿會計的薪水,就只做會計的工作。”

  “那就好好地做會計工作嘛!”我說。

  “一開始她只做會計,不過日子久了,與裡面端盤子的小姐熟了,大家都是大專畢業,好溝通。生意忙的時候,幫著端個盤子,送送酒,也是常有的事。這個時候,我就會告訴她:你看,當會計領12000元的薪水,端盤子送酒的薪水是24000元。況且端盤子不陪客人,不是什麼壞事。反正你常常端盤子,為什麼不乾脆拿24000元呢?!這樣說幾次,會計小姐就動搖了。”

  “酒店的規定是:端盤子的小姐不準坐下陪客人喝酒,這樣才和坐檯小姐有區別。可是日子久了,和客人熟了,也會要端盤子的小姐意思意思,喝杯酒。開頭,端盤子的小姐總是不願意。推託不掉,就喝兩杯——當然,是站著喝。”

  “一開始喝酒就好辦了!站著喝酒薪水是24000元,坐著喝酒是48000元——客人給的小費還不計算在內。同樣是大專畢業,為什麼要比別人賺得少?這時,就會有人勸她:人都在裡面了,外面的人誰知道你是幹什麼的?再說,你要想真的保持清白,不跟客人出場就行了。陪客人喝喝酒,就算在社會上應酬交際,也是常有的事。”

  “於是就坐下來,當坐檯小姐。剛開始的時候,肯定是規規矩矩地喝酒:不會陪客人出場。但是這一行的競爭很厲害。慢慢地,坐檯小姐覺得領48000元的薪水也不夠多了。於是就挑看得順眼的客人跟著出去。”

  “時間長了,有時會被客人佔便宜,哭哭啼啼的,但過一陣子就好了。畢竟是讀過書的'人,一旦狠下心來做,往往更敢做,做得更利落,客人喜歡,我也得意——這是兩相情願的事。”

  病人眯著眼,頓了一下又說:“我從來沒強迫過任何人,也從來不擔心找不到小姐——反正這個環境會慢慢改變她們,直到她們忘記了自己原來的想法、原來的樣子……”

  我愈聽,眼睛睜得愈大:從來沒有想過在這不疾不徐的瑣碎裡,竟也有這般血肉飛濺的驚心動魄!

  醫生朋友最後說:“漸漸”的可怕,就在於不知不覺。

  是的,環境可以改變人,往往就在我們的不知不覺間。

  我曾經想過放棄

  曾經我想過要放棄,我在十字路口,迷茫不知方向,我迷失了自己,我想找到光明,卻四處無光,自認為去技校進入社會可以擺脫所有的一切,可是現在才知道,我已經漂泊太遠,曾經的夢想也早已隨風飄蕩。

  可是我依然想過堅持,我想看看自己能否有這個能力,無論成敗,我都會去珍惜,我曾遙望輝煌的巔峰,今日我一敗塗地之時,才發現自己漂泊太遠,我用力掙抗想要逆轉敗局,我曾經想過放棄,而我沒有,我發誓無論成敗也要放手一搏,無論成敗,我曾經想過放棄人生,我曾經想過放棄學業,我而我沒有,我為我自己自豪,因為我沒有,當我換個角度再次看世界,如此美妙人間的險惡無法判斷,無法衡量,我曾經想過放棄,當我仰望星空,全部是回憶,當我回憶往事,灰色的人生,我想去努力改變,並且一直在努力,曾經的幼稚變成了最甜蜜的回憶。

  一縷硝煙,帶走了一分憂愁,將所有煩惱遺忘,我曾經想過放棄,我曾經迷失了自己,而如今站在十字路口,不留一絲猶豫,騰衝。

  就在你身邊

  不知什麼時候起,小區門口呈現了一個賣雞蛋的老太太。她也不呼喊,僅僅拄著柺杖靜靜地站在那兒,將一籃子雞蛋擺在面前。老太太是個瞎子,約有六十多歲了,很瘦,背有些駝,頭上戴著頭巾。

  一開端,白叟的雞蛋無人問津,但不久後,小區裡的人開端去買白叟的雞蛋。

  白叟很大方,她會給每個顧客多添一個雞蛋。一朝一夕,小區裡的人都和白叟混熟了。我們都搶著買她的雞蛋。

  一個週末,我帶著兒子去買雞蛋,和白叟聊了起來。我才曉得到,白叟是外地人,幾年前老伴死了,在城裡作業的兒子就把她接到了城裡。

  白叟的兒子是建築工人,平常作業忙,有時白天黑夜地在工地上,很少有時間回家。白叟閒著沒事,本人養了幾隻雞,賣起了雞蛋。

  兒子為了給她治眼睛,多苦的活都幹。但由於沒學歷,文明低,只能找到一些體力活。白叟說她兒子說了,掙到錢就帶她去看病,白叟說著臉上露出了欣喜的笑臉。

  臨走時,我去扶白叟,預備送她回家,可白叟謝絕了。白叟說她就住在鄰近,每天都走一次,不會有什麼事的,並且路上會有許多好心人協助。

  白叟說完,揹著揹簍拄著柺杖走了。

  白叟每天來,我注意到,白叟有時雞蛋很早就賣完了,但她卻要一向比及正午才回去。她就這麼一向拄著柺杖站在那兒。

  過了一段時間,白叟沒有再來小區門口賣雞蛋。兒子放學回來說,他看到老奶奶在校園鄰近賣雞蛋了。一次我去接兒子,又看到了白叟。我問她為什麼換當地了,小區的人都在想念著她呢。

  白叟說,她的兒子換工地了。她指著校園對面一棟正在施工的樓說:“我兒子說他就在校園鄰近蓋高樓,我是來這裡讓他看一眼的,讓他曉得我全部都好,這樣他就可以安心作業了。”說完白叟站立在那兒,仰起頭,面朝對面正在施工的高樓,聽著上面傳來的擊打聲。

  我才想起來,前不久小區對面也在施工,白叟去賣雞蛋其實是想讓高樓上的兒子看一眼。我幻想著,她的兒子在高樓上看到母親那一刻,會不會有熱淚從高空掉落。又或許兒子底子就看不到人群中的母親,而白叟卻每天堅持站在間隔兒子比來的當地伺候。

  或許,母愛就是這樣,永久站在間隔你比來的當地。

  只說他不知道的事

  紐約有一家高階麵包公司,叫杜維諾父子公司。創辦人杜維諾先生,一直想把麵包賣給紐約的某家飯店。連續四年,每天他都要打電話給該飯店的經理。他還在該飯店訂了一個房間,住在那兒,以便隨時成交這筆生意。但無論他以怎樣的方式想和對方談判,結果都失敗了。

  杜維諾決定改變策略。透過一系列調查,杜維諾發現,飯店的經理原來是“美國旅館招待者”組織的一員,同時還被選為“國際招待者”的主席。不論會議在什麼地方舉行,他一定會出席,哪怕遠在千里之外。

  杜維諾再次見到這位經理的時候,開始談論他的那個組織。事先,杜維諾知道這個組織即將舉辦活動,而且已經掌握了活動的全部資訊,說起來頭頭是道。

  讓杜維諾吃驚的是,這名經理就這件事情,與他談了足足半個多小時,言談之間滿是熱忱與期盼。

  在杜維諾離開辦公室時,這名經理居然還“賣”了組織的一張會員證給他。杜維諾根本沒提麵包的事,很快,飯店的採購部打來電話,讓他把麵包的樣品和價目表送過去。

  採購部經理見到杜維諾,說:“你真是一個厲害的傢伙,真想不出你是如何說服他的。”

  杜維諾微微一笑:“事實上,我只是說了他所關心的事情,並且告訴他一些他所不知道的活動而已。”

  致老妹李靜

  親愛的妹:

  今天忽然想持筆寫你,但是由於不知道用什麼方式寫,我還是採用信的方式來寫吧,遠方的你是否還好?還是不是為了那些瑣事發愁?

  此時此刻,停下筆讓我想到他們倆是否還好?一個是你男朋友,陳怡,他最多也只是讓我們繞愁的是網上問題,其他的還是可以的,所以我不會太牽掛,但是第一個,我是我一直讓我揪心的人,劉敏,我過去的愛人,不知道現在她是否過的好,她的心情就不用說了,我也知道。這兩人就是我今生我最牽掛的人之內吧。

  我跟敏敏分手的事情,並沒有怪你什麼,可能你覺得沒幫助我什麼,內心也可以會糾結,至此你也不用想太多,我傷,我累,那是我自找的,我追,我退,也是我咎由自取。

  那天晚上跟你說的,如果不認識陳怡,就不可能認識你,不認識你就不可能認識她,我只是沒說出去我內心的話,我的意思是我是心中有陳怡才會把你看得那麼重,現在我收回這句話,凡是有緣,哪怕千里也會相見,只是有沒有做更好的朋友而已。

  我跟你之間總是繞不開這兩人,也註定這輩子離不開這兩人話題打轉了吧,那次回去我本向你那打聽她多少訊息,我內心一次次提起,但是我還是開不了口,哪怕你知道你也不會告訴於我,這樣傷了我,也對不起她。

  我現實中遇到三個女人,讓我欽佩,一個是你,一個是劉敏,再者是大媽,大媽你也不熟,那就不提,劉敏嘛,你也知道,也不用提了,至於你,家,工作,他,三點一心,叉開維持,這樣很辛苦,也很累,你是一個倔強的人,什麼都逞能,再苦再累,你也不跟他人提起,你家裡更不明白,至少工作上雖然有點讓你擔憂的地方,多多少少沒有太多憂慮感,至於他的事情,就是你一塊心病,他我還是不說了,你們的事情旁人再瞭解也不會了解太多,我還是那句話,多擔憂下你自己,才能夠有能力擔憂別的事情。

  我本來是多寫點她的事情,但是由於現在我根本不知道筆下怎麼去說她,至此我還是說一句,若干年後,她還是如此,我願做下一個張愛玲,至少張愛玲比三毛強,我發現物以類聚這詞發生在我身上很多次。

  現在是秋季,日夜溫差很大,多注意下身體,記得多吃吃飯,那麼瘦,如果將來嫁進陳家,他老母可能會有點不滿意吧,個人觀點,請勿猜疑,我也就不多說了,請勿讓哥擔憂。