婚姻到最後都是女人一個人的事生活感悟
盧悅老師：
您好！看了您的博文，感受很深，我有困惑的婚姻問題想要請教您。
我老公很好玩，結婚前，我就發現這個問題，只是當時認為他可能還沒有一個家，不能穩定下來，所以我還是跟他結婚了。但在結婚後發現：他一休息就還是喜歡 出去玩（他工作壓力比較大，一星期在單位住五天，在家呆二天。）我想要一個與我一起共同承擔家務，共同處理家事的老公。
但他家裡的事不問，一有要吃飯喝酒的 電話，他就跑得比兔子還要快，跟他也吵過，但他總說：人還能沒有交際。他在家，也很少與我交流，總是上網打遊戲。 我們現在溝通的很少，共同語言也很少。他好動、好玩、愛交際，我好靜、愛看書、愛獨處，生活上他習慣晚睡晚起，我習慣早睡早起，總而言之，各個方面都差距很 大。
可我們現在已經有一個小孩，他也很寵孩子。最主要是兩人交流太少，我期望的婚姻不講求物質，但一定要有感情、思想的交流，但現在，幾乎沒什麼交流，我感 到很失落，有時候真有選錯的人的感覺。結婚前，總認為他大我幾歲，做事也好，家庭也好，應該比我成熟，應該是我的依靠。
但經過幾件事之後，我感覺他不是我想像的那樣的人，做事、考慮問題還沒我周全。現在，家裡的事都是我一手操持，我也很累，但他每次回來不是睡覺就是出去 打牌，再不就是上網，當然，他的工作也確實辛苦，經常需要值班。這些年，我自己感覺兩人似乎越行越遠，我該怎麼辦？
君
君：
你們這對夫妻組合是中國最常見的一種配對，首先它是互補型的。所謂互補就是你們就是截然相反的兩極，你們在一起的原因就是因為你們彼此擁有對方想要的。
你之所以找到一個很多地方跟你相反的人結婚是因為你的靜需要一種動，或者說你用你的靜壓抑著你的動，你宅，他玩；你壓抑，他自我；你獨處，他擁有很多朋 友，從內心深處，你就是他，如果反過來說也可以，在他的內心深處，你也是另一個他。
互補的婚姻組合，在結婚後容易出現兩個方向：一個方向就是不斷融合不斷滲透，最後夫妻的極端相反的兩極開始靠近，你中有我，我中有你，彼此互相學習對方 的品質，從而你的靜中有動，他的動中有靜；
另一個方面是你們的彼此排斥的部分開始作用，你用你的靜反對他的動，他用他的動來對抗你的靜。結果就是兩者越發的排斥。往往在婚前，你們這種互補呈現的 是彼此的吸引，但在婚後你們會呈現一種彼此的對抗和排斥。
結婚的時候，我們最大的一種誤區就在於期待對方會在婚後“自然”的改變成擁有自己的品質的人。事實上，這是一種妄想。因為改變不會自然的發生 ，而且最重要的是，我們自己擁有了我們所渴望的品質，這才是我們結婚的最深處的意義。而婚姻不是魔法，它無法變出你想要的東西，婚姻只是一個機會，讓我們有 機會進化我們內心所渴望的方向，但這個過程是艱難的。
艱難在哪裡呢？婚姻有兩個階段，第一個階段是共生期，在共生的階段，你就是他，他就是你，他玩就等於你玩，你在家安靜，就等於他在家安靜，因為不分彼此 ，所以你們會感覺到“好像”你擁有了這種非常精彩的生活，他也好像有了一個寧靜的港灣；但第二個階段是分離期，這個時候，魔法消失了，我們發現你 的'精彩是你的精彩，我的安靜是我的安靜，這個時候才是婚姻真正的開始，開始什麼？開始向我們所恐懼的地方進軍。
比如，你的生命中一直有一個謎題，為什麼我很渴望動態的生活，卻不能過上這樣的生活，我害怕在這種生活中失去什麼？也許你的丈夫的謎題是，既然我娶了一 個安靜的老婆說明我內心也渴望一種平靜的生活，那麼我為什麼無法安穩地享受這樣的生活？
簡而言之，你需要找出你對“動”的恐懼，他也找到對“靜”的排斥，也許你認同了原生家庭裡悲傷的母親，或者反認同了原生家庭裡不安 生的母親，（當然也可以換成父親）。
也許我們對一個自我為中心的人，既有羨慕，又有嫉妒，又有憤怒和仇恨，也許你的丈夫也對一個為家風險的妻子，既有需要，又有排斥還有一種害怕被控制的恐 懼，也許你們玩的是姐弟之間的遊戲，或者母子之間的衝突，或者上演了你們各自原生家庭的戲劇…
有太多種可能性了，在你們彼此不言不語的下面湧動著這麼多可能的動力，如果你不對這個部分進行探索，那麼你們只能漸行漸遠，失去了改變我們彼此命運的機 會。你只能單調地靜下去，他只能永動機一樣動下去，他變得有家不能回，你變得有玩不能去。
很多時候男人不回家，是因為害怕面對一個完美的為家奉獻一切的妻子，這個妻子已經不再是妻子，而是一個任勞任怨的媽媽。女人最大的否定就是誤以為結婚以 後就放下了女人的身份，恰恰相反，婚姻是對女人的身份的一種發展和促進，如果放下了女人的角色，女人就成了無性別的工作者，也就失去了一切。
上一段話也許有些偏頗，但對你來說，我認為是適合的，因為你在結婚前可能就沒有綻放過，婚後你更沒有機會綻放了，我想說的是對你來說，你需要在婚姻完成 一個作業，那就是釋放出你內心活色生香的你，不是為你的丈夫，而是為你自己。
當你能享受你自己的時候，你的丈夫也許可以從你身上學習如何釋放一個像要靜下來的他，婚姻就是一種綻放的過程，讓我們比過去更美好的過程。
只是這一步非常難，難就難在可能在我們每個侷限後面都藏著一個故事，如果這個故事沒有被訴說和被改譯，我們可能會一直在這種侷限中走下去。所以我建議你 透過心理諮詢的方式，尋找為什麼你不得不承擔一個安靜的承受壓力的角色？什麼阻擋了你的綻放。
盧悅