我想要的作文（精選56篇）
在日常學習、工作和生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，透過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編整理的我想要的作文（精選56篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我想要的作文 篇1
那是一個被陽光包圍著的世界，清晨我睜開了披散著露珠的雙眶。那光絲透過水珠，一瞬間彷彿閃過耀眼的鑽光，讓我彷彿看見了傳說中的丁達爾效應。我輕輕的抬起手想要遮擋住那份迷亂的恐懼，但是透過指縫的光絲讓我迷茫了。那溫溫的熱度，透過表皮流進每一顆冰封的細胞，讓每一顆冰封了的細胞都好似活過來了般。那是一份連言語都會顯得蒼白無力的心情，彷彿初生的嬰兒帶著哭聲來到這個世界卻不知道為什麼哭泣。似乎我想要的就只是這樣。是誰在人群中歡笑又是誰在無人的角落裡哭泣。那嘈雜的歡笑可以輕易的掩蓋那低低的啜泣聲，所以沒有人發現事情有什麼不對的地方，彷彿沒有什麼是不該發生的般。冷冷的風，像有史以來最強的颱風襲捲般將我像刮一片薄紙一樣吹響高空。我甚至連掙扎的時間都沒有，更別說是多一分可以思考的時間。人生中的苦難就是這樣喜歡突然來襲，然後再把一開始選擇當作只是來不及的準備。這時誰也不會有多餘的話要說，就像誰也猜不准誰是大笑的那一個，誰又是哭泣的那一個。人生我想要的只是可以決定是要哭泣還是大笑的權利罷了！
一條路有多長，我不知道？但我知道路有兩頭，一頭為開始，一頭為結束。走，走了多久，我已經忘記。這路是否會結束，我一直在想，但我從沒看見。回過頭我已看不見來時的路，似乎我離開始沒走了多遠，又似乎離結束也不遠了。明明這條路只有前後，但嘟嘟轉轉總也把自己丟失在裡面無法自拔。明明我想要快些走出這條路，但這條路就像不會有盡頭般怎麼走也走不完。其實我想要是隻是那麼簡單，一條有始有終的路。
我想要的不是一場難以實現的夢，只是很簡單很平常，但為什麼實現起來會比那一場不可能的夢還難。為什麼總要懷疑我想要的，總對我說你那海闊天空的建議，可我真的希望你能夠理解我。不再懷疑我想要的，也不再對說你的建議，相信那真的是我想要的這就夠了。我希望的不多就只是可以得到那微不足道的信任，對我來說那便是擁有一切。哪怕我失去所有，我依然可以笑著走下去，這就是我想要的。
我想要的作文 篇2
我想要做個畫家，用顏料和畫筆，勾勒出一個完美的世界。我要用點、線、面，畫出我眼中的世界。畫中的每一朵花，都是那麼鮮豔。畫中的每一株草，都是那麼嫩綠。畫中的每一個人，都是那麼歡樂。多麼美麗的一幅畫啊！畫中的這個世界是多麼漂亮啊！畫中的這個世界是多麼快樂啊！看，畫中的大家都生活在城堡裡，無憂無慮地，多麼自由自在啊！我還要用畫筆，畫下一道道彩虹，懸掛在城堡上。
我想要做個發明家，可以用各種各樣的零件，拼接成一個巨大的機器人。那個機器人，可以幫助我做家務，還可以給我做飯，還可以和我講話。它就是全能機器人，它什麼都會做。當我獨自一人孤單時，我希望機器人可以出現在我身邊，與我聊聊天，排解我心中的煩悶，同時還可以疏導我。這個機器人，還要會在深夜時給我蓋被子，還要會在吃飯時給我倒水，還要會在放學時幫我提書包。
我想要做個歌唱家，可以用自己天籟般的腔調，唱出不同美妙的音符，組成一曲動聽的音樂。我希望，我可以像小鳥一樣，在清晨的樹林裡，鳴唱著一首樂曲。我希望，我可以像青蛙一樣，在夏夜的月亮下，吟唱著夜的催眠曲。我希望，我可以像知了一樣，在炎熱的烈日下，彈奏著一串音符。音樂，彷彿一條溪流，緩緩流入我澄澈的心。
我想要做個舞蹈家，可以用自己的雙腳，跳出屬於自己特殊的舞蹈。在一面清澈的湖水邊，踮起腳尖，邁著動感的舞姿，在湖邊翩翩起舞。優雅的舞蹈，是一種讓人美的感受。我跳著跳著，感覺進入了一種意境的美，迎面就感受到湖面上吹來的晚風，吹拂我的秀髮，也讓我的舞姿，顯得更加飄逸，迷人。
我想要做個作家，可以用自己的雙手，握起手中的筆，在日記本上留下筆跡。一個個生動的字，都是組成一篇文章的必要元素。生活中到處都是美，我用我的眼睛，去發現這些美，然後記錄在我的筆記本上。美，是可以被記錄的，只是我們都忽略了。筆記本經歷了歲月，留下了許多我的足跡。也許某年某月某日，我再次翻開這個泛黃的筆記本，上面記載的都是些生活瑣事，我會莞爾一笑。不為別的，只為了我自己的樂趣。記錄，不再讓生活失去了奮鬥的目標，從而使自己更加要有動力，讓生活變得更加有意義。翻開筆記本的最後一頁，寫著“未完待續”四個字。
我想要的作文 篇3
自由離我們越來越遙遠，自由對於我們來說，是可望而不可及的。我們是多麼渴望自由啊！但結果往往是令人痛心。
現在的家長完全不理解我們的心理，整天拉著我們補完英語補數學，補完數學補物理。家長們忙得“不亦樂乎”。而他們卻忘了可憐的我們，跟在他們後面不停的抱怨，可家長們還是無動於衷，sometimes竟然還說：21世紀的人應是全面發展的。雖然這句話說得很有道理，但是用我們的自由和美好時光來進行“交易”代價未免也有點太高了吧！
如果說家長是剝奪我們自由權的一類人，那麼“共犯”還有一類就是老師。老師們整天給我們佈置一大堆作業，一旦沒有寫完就加倍加倍地罰，我們只有面朝作業頭朝天的份！好不容易放一次假，正當同學們都歡呼雀躍的時候，就會聽到一個令人掃興的聲音：“Listen！ Today's homework is 。”接下來就會從天而降許多作業，都可用“排山倒海之勢”來形容了！我真的想要四方尋求，尋找一種最黑最黑的咒文，先來詛咒一切剝奪我們自由的人！
但我們只能無奈地，在這大大的世界，上下尋找出一丁點兒的自由——那就是和朋友們呆在一起的時光。朋友雖然不是永恆的，但是他們可以給我們自由，讓我們能快樂一點點，認為上天沒有遺忘我們，還可以給我們一點點自由的空間。難道不是嗎？讓我們好好享受這人間吧！不要任何人再來剝奪我們的自由，絕不會！我不明白，真的催在什麼所謂的“代溝”嗎？我真的不相信啊！請那些剝奪我們自由的人給我們一個準確的答覆好嗎？
自然界中的動物他們可以自由地生活，看他們多麼地愜意啊！自由，自由，自由。難道嘴裡時刻念著就可以真正變得自由嗎？
媽，我能去玩會兒嗎？”媽媽轉過身，狠狠地瞪著我。“不行，你必須爭分奪秒地努力學習，你要知道，你不是為了我而學習的，你是為了你自己啊，去，繼續看書去。我無奈地望了一下天花板，慢悠悠地轉過身子，朝那書桌走去。
窗外，微風吹拂著大地，大街上，人們來來往往地做著自己的事情。而我，卻要被關在這個密不透風的房間裡。我好像一隻失去自由的小鳥，被關在一個大鳥籠裡，不能在蔚藍的天空中展翅翱翔，不能做自己想做的事情，突然，不遠處傳來一陣笑聲，我一看，那不是鄰居家的小王和小張嗎，他們正在外面快樂地奔跑著，追逐著。小王，小張，我多麼想出來和你們一起玩呀！我真羨慕你們。
媽媽，我知道你是為了我好，但是，你考慮到我的健康了嗎？一天到晚地看書，不能休息，幾天下來，我就已經累得快垮了，現在可是放寒假啊！ 前幾天，我接到同學的電話，她邀請我去她的外婆家放鞭炮，我滿欣歡喜地答應了她。可是當我充滿希望地請求您時，您卻想也不想便一口回絕了。我再也忍不住了，情不自禁地頂了一句“我看書做作業那麼多天了，總該讓我休息一下了吧，再說才一天！”您聽了，氣得怒髮衝冠，憤怒地朝我吼道“現在你的主要任務是學習，準備中考，你都長這麼大了，還惦記著玩，真是太不象話了”說完便一把將我拽進房間，“啪”地一聲關上了門還拿來一把鎖，將門牢牢地鎖住。“好好反省反省吧！”接著便做午飯去了。那天，我趴在床上哭了整整一天，眼睛都腫了。
為什麼學生一定要一天到晚沒完沒了得學習呢？難道學生就不需要自由嗎？媽媽，請給我一點自由吧，讓我這隻籠中之鳥到外面去闖蕩吧！
我想要的作文 篇4
有些人想要童年和樂趣，有些人想要事業和財富，有些人則想要平淡和悠閒，而我——卻想要一些不同於他們的東西。
我想要美麗的森林，可惜現在不行了。全球森林急劇減少，為什麼呢？那美麗的地球呢？“滋滋——”，那些貪得無厭的人們又開始砍伐樹木了，這就是答案。
我想要一個美麗的地球，可惜現在也不行了，本來地球上可食用淡水也僅僅只有30%，現在由於大量汙染物排入淡水湖泊中，那可憐的30%迅速變為0.5%，最嚴重的是，現在還在汙染之中。
我想要一片一望無垠的蔚藍天空，可惜現在根本不可能了。大量烏煙排入空中，使臭氧層變得越來越薄，因此，某些陽光就可直射地球，使地球越來越熱，這也就是所謂的“溫室效應”，如果再這樣下去的話，到了2050年，全球最後一滴水將是我們的眼淚！
我想要……
我想要的作文 篇5
不是每一天都陽光明媚，不是每一棵樹都茁壯成長，不是每一隻小鳥都能展翅飛翔，不是每一件事都會有滿意的結局……不是我們認為對的就對，我們認為錯的就錯，我，我只是想要我想要的。
人生路上坎坷多，風雨過後才有彩虹。在航道上，總會有你意料不到的困難，讓你措手不及，使你愁眉苦臉。但是冷靜地面對它們，並積極地克服，心頭的幸福感或許就會一擁而上……
或許下一站就是終點，但我不會盲目，我要把握好我所擁有的每一分每一秒。因為我有自己的夢想要去實現。
或許下一秒就是……但我不會慌張，我會把這一秒的事情做好，把自己的快樂收進囊中，任風雨的摧殘，我都會很堅強。
或許這一次我失敗了，而且摔的很慘很痛，但我會咬緊牙關，堅持過去，所謂“撥開雲霧就是晴天”。
笑笑吧！或許笑的很醜，但何樂而不為呢？有苦有甜，有喜有憂。成功是失敗的媽媽，無懼失敗。
或許我的青春記憶並不完整，但是我會努力，地將那些殘缺的碎片拼湊起來，組合成絢爛的一部詩歌，去品味，去思緒……
或許世界上完美，或許未來還很遙遠，或許，或許。
我要陽光，我要燦爛，我要快樂，這些都得靠我自己去爭取。我想要得青春，是自己去充實；我想要得每一次成功，都是自己去奮鬥！
我的生活，不需要華麗的詞藻來修飾，只需要我空閒時細細去品味其中的快樂。越有意義，越好，越能給別人帶來快樂，越好。
我希望的未來，不能盲目。
我想要的作文 篇6
現在的生活條件變好了，生活自然就幸福了，但是我卻一點也不幸福。
我不能像農村孩子那樣，在田野裡一邊玩耍，一邊享受豐收的喜悅；我不能像海邊的孩子那樣，在沙灘上拾貝殼，讓海浪盡情拍打我的小腳丫；我也不能像山裡孩子那樣，每天在山上嬉戲，無憂無慮，自由自在……我就像一隻被關在籠子裡的小鳥，不能在天空中翱翔，不能在樹枝上歡唱，不能在草地裡捉蟲……
對於我來說，沒有自由，就沒有了一切。我渴望自由，希望明天的我不是籠裡的小鳥，而是一隻快活、自由的小鳥！
我想要的作文 篇7
自由會讓我覺得安定，卻也會讓我對於這樣一種難得平靜的生活患得患失起來。那感覺就像是海邊的浪花，又癢又舒服地跳到心裡，又迅速地卷著退回深處去。它們把自己一點半點的水氣留在這片曬得溫熱的沙灘上，讓我這個有點傻氣的人在上面找些生活的投影——我在自己的心上找著生活的足跡。看看它們究竟是冰冷的還是歡快的。
我最早時寫過一篇自己的理想。我覺得那才是最認真的寫作，我坐在有點搖晃的桌子前想了好久才落筆。我沒有詩人的氣質，可是卻想著搬到一個有海或者是真正的森林的地方。在我自己的小木屋裡，叫醒我的不再是有點機械和刺耳的鬧鐘，而是起的最早的鳥兒，從它們的尖嘴巴里溜出來的歡快的聲響，還有滿屋子一盆挨一盆盛開著的鬱金香的香氣。時間不再是刻薄的，它會變成一個可愛的老人，不緩不急地走過我的生命裡。而我會像是一頭髒汗的小孩子鑽進夏天的隧道去找自然留給我的靈感。我要做一個童話家，只寫給孩子的故事，風會從窗子吹走我的故事念給沉默的岩石聽。
但是或許這又並不是最早我理想的生活。有一個同學笑著對我說：“果然就像那時候似的要當個市長呢。”市長?我有點費力地想，終於是想到了——我小時候的的確確寫過這樣一篇文章。我把自己置放在一個不存在的空城裡，然後用我的幻想一點點給這空白的城填上色彩。我隱約記得自己在兒童公園裡安排了我從未見過的音樂噴泉，那座噴泉擁有五彩的燈和隔著水聲依然溫和的樂聲。我規定城市裡的孩子可以玩到任何時候，他們沒有作業只有無邊的快樂。我那時便有點進入了一個空想者的套路，作為一個孩子也想給予自己想象過卻終究無法擁有的權利。我發現自己最早的時候是想做一個統治者而到最後被時間退得只想成為一個局外人了。
可是我始終會覺得慶幸，千萬般的變化之中我仍然能夠清楚地找到我想要的。能夠在令人眼花繚亂的事物中一眼抓住自己的命運，這也算是一種必然的修行。
我想要的作文 篇8
這幾天，我親愛的小姨把我崇拜的外婆著實氣得夠嗆。原因是剛剛畢業的小姨，硬是不聽親朋好友的勸阻，執意要去邊遠的山區支教。於是，外婆來電話，要媽媽和我這個週末一定回去一趟，以阻止小姨犯傻。
“好不容易供她上完大學，實指望她能留在城裡，找個好工作，再給我找個好女婿居家過日子，沒想到死丫頭偏要去那麼遠的地方教書！”外婆一見我們，就抱怨開了，她緊緊地握著媽媽的手，“你好好勸勸你妹妹，好歹讓她留下來。”說著說著，外婆竟抹起了眼淚。
“好吧，我試試看。”一向瞭解小姨脾氣的媽媽只能這樣答應外婆。
正在這時，小姨回來了。
“喲，姐姐來啦，是來做說客的吧？”小姨快人快語，又親熱地瞥了我一眼，調皮地說：“還帶來個小尾巴助陣呢。走，到我房裡說吧！”
這種情況下，我只有苦笑的份，我哪敢得罪小姨呀！我還欠著她好多人情沒還呢。
“妹妹，你也不要太倔了，總得考慮一下老媽的感受吧！”我們走進小姨的房間，媽媽坐了下來，和顏悅色地對小姨說。
“我去山區支教，並不是不要老媽，而是想為山區的教育貢獻自己的綿薄之力，再說，過兩年我就回來了。”
“別人去不是也一樣嗎？”
“那怎麼能一樣呢？別人去是別人為國家作貢獻，我去是我為國家作貢獻。”小姨一甩秀髮，揚起眉毛，瞪大眼睛。
“你要是這麼說，我也能理解。”媽媽一臉的真誠，看來她非但沒有說服小姨，反而被小姨同化了。
不知什麼時候，外婆走了進來。她無限疼愛地看了一眼小姨，嘆了一口氣：“你現在主意可大了，誰也攔不住。不過，聽你剛才這麼一說，是有點道理。”外婆的語氣明顯溫和了許多。
“我們年輕人就應該多在外面闖闖，這樣既能鍛鍊我們，又能為國家作出貢獻，何樂而不為呢！”說到這裡，小姨調皮地朝外婆擠了擠眼，“如果我們做什麼事，都要聽父母的，或者看他人的眼色，那我們還能做成什麼事呢！”
“小姨，我支援你！”不知哪來的一股勇氣，令我脫口而出，連我自己都嚇了一跳。
“好了好了，我們都支援你，好吧？”媽媽站起身來，拉起小姨的手。
“這下你滿意了吧，我們都支援你。”外婆把“支援你”三個字的音拉著特別長。
“謝謝姐姐，謝謝老媽，也謝謝小玲。”小姨抽出手來，同時握住我和外婆的手，把它們放在媽媽伸來的手中，開心地叫道，“你們放心，到了那邊，我一定好好幹，讓山區的孩子快樂地學習，也讓你們為我驕傲……”
我們都高興地笑了。
“這才是我想要的！”小姨大聲地喊出她的心聲。
我想要的作文 篇9
現在的我越來越堅信我想要的，我熱愛生命、熱愛生活，能夠接受上帝賜予的一切，包括苦難、悲痛，經歷了一些事，也越來越能感受到似乎一切都已經沒有這麼重要，，唯有這份對人對事的坦然無懼才是最可貴的，或許真的不經歷不知道某些事，某些用時間才能驗證看清的事，然而上天讓我花了大價錢來買這份提早看清的感情，使我更為成長，我並非不在乎，只是覺得何必追究，發生的一些事再也追溯不回，那麼久沒有去糾結的必要，
在這個渾濁的世上能夠隨心所欲的活著的人才是了不起的人，看著芸芸眾生如是想到，那麼我呢，我能按照我的想法活下去嗎？我能做到無所畏懼一往直前嗎？現在的答案未知，唯有時光能見證，此刻我問自己的問題。
對於出生我無法選擇，因此我嘗試想盡力把生存環境對我人格形成的影響降到最低，我想嘗試一個人生活的痛苦，正因為那是件痛苦的事，才需要用時間去緩解那份痛苦，因為我們都知道，早晚有一天，我們都會分道揚鑣，形同陌路。
追逐一個人其實是很累的，而且他還不會回頭看你。
一個夢，我夢見了我們漸行漸遠，我夢見了田間和鄉村，我夢見了陌生和熟悉，我夢到了迷茫無助、恐懼和痛恨，我夢見了我埋頭痛苦，走向隕落。夢醒時，五點十分，眼角沾淚，仍然蜷曲、失聲、瑟瑟、如此狼狽，等待黎明。
從什麼時候開始，都變了呢。自問無果。
其實仔細想來，也不認為有什麼物什麼事或什麼人是必須存在於我身邊的，換句話說，我並非離開了誰就像魚兒離開了水一樣不能活，恰恰相反，大家都是“水丟失了魚”那樣，池中有水，水中有魚，魚群無數。水中不止一條魚，且魚也非絕世，何必挽留。
我們明明可以活得更自由、更精彩、更充實的，那麼為什麼，沒有人願意去打破這個禁錮牢籠，人類為什麼要製造各種條規來限制自己的自由......不得而知。
經歷過幾近崩潰的邊緣，才發現，自己多麼想要遇見一個人，一個陽光的人，把自己也帶入對方的世界，去探索自身從未接觸過的陽光、明媚及和平，彼此擁有信任的關係，不被世俗所分離，就像夏洛克和華生、就像赤城和白百根那樣，充滿信任。
我在等一個人，一個能與我唯之對視的人，我不知道要花多少時間、經歷多少陰晴才能等到他，但我堅信我能等到他。但我想，也許那個人也在等我，如果我們苦苦等待都等不來對方的闖入，那麼我想我會去尋找他，而我也想象他也會去尋找我，當我們決定放棄等待而轉為尋找時，只需靜候對的時間，我們彼此生命線相交的那一刻，那一刻，我想我要等的人已經找到了。
我想要的作文 篇10
“我想要”這句話每一個人都說過，也可能說過上萬次，但，那並不是發自由衷的呼喚，只是那物品在你的心上淺淺地，留下痕跡，又輕輕的，被忽來的清風所帶走，不復存在。真正想要的，被刻在最底層，不去想象，不去發現，你，找不到她。
我想要的，不過是張岱一樣的“獨”，獨自享受詩文，獨自享受美景，獨自享受這個不堪卻又美好的世界。沒有人打擾，沒有人命令，沒有人左右，就這樣，靜靜的，獨自的，待在一個角落。
我喜歡獨自一人發呆，靜靜的，和這個熟悉卻又陌生的世界溝通，交融。一起聽花開花落，一起看潮起潮落，一起放肆地奔跑在鄉間路上......
人，醒了。夢，碎了。幻想，不再了......
無論在哪，身邊再也不缺少的，是人，是建築，是掩飾這空虛的聲音，再也尋不回的，是心，是最初的悸動，是那片刻的安寧。
我想要的，不過是在一片清靜之地，獨自一人享受這安寧，不與世俗所交，不被世俗所惑，不被世俗所染，只清清靜靜的待在這屬於我的一畝三分地......
有些事物常在你左右，和你有密切的關係，可是你永遠也不會想到，它原來是你思想拼圖所缺少的一塊。它從來就在那個空位。因怯弱，你從來不敢把它放進你的圖畫裡，但是，時機來臨，它陰差陽錯的闖進你的視線，嵌在那個空位卻又悄然消失......這時，你才知道：
“它，才是我想要的！一份安逸的生活，一份不被打擾的清淨，一個不為世人所知的‘世外桃源’”
在這個世界上，我們有太多的不得已；在這個城市中，我們有太多的慌；在這個村莊中，我們有太多的繁瑣......我想要的，只是一片清淨，一分歸屬自然的生活......
這，才是我想要的。
我想要的作文 篇11
時過境遷之際，驀然回首，不忘初心。——題記
兩個小時的漫長時光，終於完成了美術畫稿，不願多看幾眼，不願再修改幾分，便急不可耐的交了作業。老師似乎不滿意，搖了搖頭。
拖著疲憊而又沉重的腳步，我走在歸去的路上，腦袋裡在想著什麼，整日兩點一線，來來回回，只想著如何完成畫稿，怎樣快一些完成畫稿。可，這真的是我想要的嗎？
“賣酒釀嘍，賣酒釀嘍……”本無精打采的我聽到這吆喝聲，怔住了，眼前的一幕，熟悉而又陌生。小車依舊是小車，阿婆也依舊是當年的那位阿婆，只是歲月在她的身上毫不留情地留下了痕跡，她老了。於是，埋藏於記憶深處的往事浮上心頭。
年少時分，每日最為期待的，便是在巷口買上一碗冰冰涼的酒釀。記憶中的酒釀，酸中帶甜，甜中帶酸，令我回味無窮。記得阿婆說過酒釀的做法還有幾分複雜，糯米加水浸泡一夜，與酒一同裝在大瓶子中，利用傳統的發酵技術，發酵三天才行。那時的我還天真地疑惑著為何工序如此複雜，阿婆的酒釀確無一日中斷，直到多年後我才有了答案。
於是，我和記憶中的小女孩一般，買了一碗酒釀。啊，依舊是熟悉的味道，糯米軟而不膩，醇香可口，沁人心脾。碗大小沒變，價錢沒變，味道也沒變。
這碗酒釀，便是阿婆初心的證明。時光雖然帶走了她硬朗的身子和青春年華，卻帶不走她的堅持與認真，帶不走她要將傳統工藝傳承發揚下去的決心，什麼都變了，唯有初心依舊。
我想要的作文 篇12
南山，是個放鬆身心的好去處。
春日的小城細雨連綿，難得有午後放開晴空，萬里無雲。“偷得浮生半日閒”，心情有些煩悶的我夾上兩本書，徑向那”氧吧”奔去。
坐在湖邊的柳樹蔭下，背倚著那滄桑褶皺的樹下，靜靜的看著眼前那大草坪上，幾個孩子正踢著足球，歡聲笑語隨著汗珠滾落，在草地上盪漾。有一頂小小的帳篷被歪歪斜斜立了起來，可以隱約看到一個小女孩兒蹦跳雀躍的身影。我的內心竟也平靜了下來，拿起一旁的書，繼續閱讀。耳畔，是風拂過的恬靜。
已至黃昏，我合上書頁，舉目四望，大草坪上已無之前的喧鬧，更多的是並肩而坐的青年男女。夕陽斜照，在波光粼粼的湖面上，留下了一抹金黃。最為絕美的，是遠處連綿的山峰，彷彿中國畫中的群山一般，透著淡雅，大筆潑墨，只給那群山留下了一道黑色的剪影。時間已經不早，我便往回走。
來到了馬路之上，路人們正行色匆匆，城市灰暗的主色調又一次映入眼簾，這與那小山之中的景色沒有絲毫相近。我在路人的眼中，只看到了呆滯、機械、早已喪失品味生活的靈性。快節奏的工作取代了慢節奏的感悟與品位，只留下了匆匆掠影。
當每個人都在抱怨生活太快時，當每個人都感嘆生活太過乏味與單調時，當每個人都感嘆自己像一臺在毫無美感的世界裡工作的機器時，是否可曾想過駐足？物慾窮極的年代，生活的樂趣不復。路旁的野花、石下的螞蟻，它們固然普通，但自然之美才是真正的美啊！只有慢下來了，細細品味了，才會減少心中的苦悶，才能寬下心，才能找到想要的生活。
我學會了對世界陪著笑臉，卻忘記了如何對著鏡子裡的自己哭泣。生活的樂趣，使我重拾了勇氣。因為我知道，慢下來，就會有風景；慢下來，品味苦於樂，這才是我想要的生活。
思緒萬千，彷彿夢歸南山，那柳樹蔭下，有個胖乎乎的孩子坐在母親懷裡，香軟的唇中呢喃軟語，跟著母親念道：
“我有一座房子，面朝大海，春暖花開。
夕陽，就這麼靜靜地垂著……
我想要的作文 篇13
有時，想要的並不多昂貴，只是普通的東西，有時，想要的並不多，只是目前做不到。而我想要的，至始至終，也只是我幼時那悠閒的生活了。
如今，我也已經是一名八年級的學生，每天奔波在學校和家之間，每天兩點一線，週一到週五也是被作業磨去了所有時間。即使有周末，也被各種輔導班拖住了想要出去看看的步伐。每天過著同樣的生活，是說不出的乏味。於是我常常問自己，我的初心還在嗎？我的愛好還在嗎？這讓我常常懷念起幼時的生活。
幼時，我與爺爺奶奶住在一個幽靜的小村落裡。那時的我與現在有很大差別，少了現在的古板，多了鬼馬，少了現在的沉默，多了活潑，少了現在的束縛，多了的是自由自在的生活。而那時悠然自得、無拘無束的生活確證是我求之不得的。
幼時，我常與奶奶一起去田間，而那片小天地裡的一切，都是我的玩伴。我總追隨者蝴蝶，與它共同飛舞在田野中；我常蹲下，看著勤勞的小螞蟻搬家；我常在道路兩旁採下那美麗的花，編織成花環戴在頭上，在內心世界中腦補出一場大戲……
而如今，我卻已經很久沒有踏足到我的那片小天地中，也很久沒有與那田野中的玩伴碰面。
幼時，我也常與奶奶去採茶。身上揹著個小竹簍有模有樣。幼小的身軀穿梭在一壟壟的茶樹間，時不時去看看奶奶採了多少，接著悄悄咪咪的從中抓一把放在自己的竹簍中，然後大笑著跑走。採累了，我就為奶奶唱歌，在那裡可以隨心所欲的放聲歌唱，後來也總被調侃當時歌曲的不著調唱累了，我就去小溪流邊玩。我總“好心”地送樹葉去“遠方旅行”，或將樹葉折成小船的模樣，暗暗地許下自己的小心願，再目送著它漂向遠方……
如今我也已經幾年沒有去到茶山上為奶奶採茶，沒有在悄悄地從中拿出一把，裝作是自己採得的樣子，也不再那麼幼稚，同樣我也失去了我的童年。我知道這很遺憾，但我也無法擺脫現在快節奏的生活，只能去適應它，然後在遙遠的將來重新得到我想要的生活。
想要的東西或許不昂貴，不完美，但是卻因那是我想要的而充滿了意義。
我想要的作文 篇14
我的房間與客廳只有一門之隔。
小時候，我最喜歡那扇門了，因為每次我睡不著覺，只要開啟那扇門，媽媽溫柔的臉就會出現在我面前。媽媽會小心地抱起我，把我放在床上，給我講好聽的故事。
每當我換好新衣服，開啟那扇門，媽媽就會一臉笑意地鼓掌，直稱我是仙女下凡了，不停地給我拍照。
每當我想要吃東西時，媽媽總是笑著答應，然後給我做好吃的，點著我的鼻尖嗔怪道：“真是個小貪吃鬼。”
媽媽會在月朗星稀的夜晚帶我去看星星，和我說：“月亮上呀，住著小王子和他的玫瑰，是玫瑰一直照亮著小王子前行的路，不離不棄，一直陪在他身邊，照亮了小王子的整個世界。”我總會反問：”就像我和媽媽一樣，對吧？”媽媽也笑著點頭。
有多少事違了她的意，她只是自己盡力去做的更好。有多少人傷了她的心，她只是自己去帶著哀愁撫平創傷。歲月凝重，風雨歷歷，母親，讓我無言以盡我的愛意。母愛就像滿天的繁星，星星點點，照亮著我們每個人的心田。我無法說母親是如何如何，我甚至不知道我寫的是否明瞭，是否正確。可是我終究只能用愛去讀母親，讀母親的愛，讀在我心裡。
那笑容，溫暖了我整個童年，驚豔一時，瀲灩一世。
可是，慢慢地，我長大了。
我升上了初中，每次當我一到家，媽媽就會催促：“趕緊寫作業。”
吃完晚飯，我的作業也寫完了，我鼓起勇氣開啟那扇門，出現的卻不是小時候媽媽的一臉笑意，而是媽媽暴跳如雷的樣子。
媽媽一臉怒氣，：”你怎麼出來了？作業做完了嗎？“我於是怯怯地點頭，媽媽又說：“那就做我給你買的習題，別出來了，快去寫，不然你以後可怎麼辦啊！”
門被毫不留情地關上了，我的心，好像別人拿在手中揉捏，酸，澀，疼。
媽媽，我知道您是為我好，可是，我多麼想念小時候的您啊，那才是我想要的。
小王子的世界，沒有了玫瑰的陪伴，就沒有星光了。
我想要的作文 篇15
師者，所以傳道授業解惑也。吾輩身為學子，豈因尊師而疏於真理乎？——題記
初一下半學期，可謂往事不堪回首。英語老師年近半百，思想似乎總有些老式。
老師在走動，在不停地分析，思維也在飛速轉動，只是……一個停頓，思維停止，再度審題，眉頭漸緊，這……老師不會是講錯了吧？低聲詢問同桌，同桌正欲開口，卻又停住，看了題目轉頭又問學霸們。老師講題的激情依就高昂，顯然沒有注意到我們的“討論會”。細微的議論聲很快被小蜜蜂傳播的女高音淹沒，只得辨別口型。約莫三分鐘後老師停了下來……
“小希，站起來，這句話翻譯一下。”
順利翻譯完成，並沒被“邀請”坐下……
“你在說什麼啊？和班長說什麼。”
將自己的疑惑提出。
“砰”“答案就是這樣的！全年級組統一公佈的，肯定對的。”老師的教鞭在鐵皮上鞭撻，一個小小的凹凼，遠遠便可瞧見。怒火中燒的她，顯然比一隻鬥牛場發怒的公牛更沒有理智，便自覺地坐下。
課畢，左鄰右舍立刻圍攏過來，開始分析自己的見解，實在也沒有覺得我的邏輯有誤。便去向老師辦公室，敲門，“進來”。拿著書與試卷，輕放老師桌上。“你不要……”不等老師講完，我便說出自己的思路，並分析題幹。老師愣了兩分鐘，看著題，似點頭非點頭，隨即又站了起來，指著題目道，“就是這樣，就是這樣，在座那麼多位老師的答案，肯定沒有問題。居然還頂撞老師，你不要問了，回去吧。”合上書，悻悻離去，背後只有老師們的議論聲和指責聲，心中一股莫名的悲涼。我想要的哪是什麼頂撞師長的罵名啊，我不過想要真理。真理，他是永恆不變，存在的寶藏。若不為真理又何苦舌戰師長，頂負罪名。師者，所以傳道授業解惑也。那所解之惑何在？所受之業何在？
回到教室，學霸擁來，只擺擺手，眾人嘆氣散去，上課鈴再響……
真理，這才是我想要的，可那些所謂可傳道、授業、解惑的老師們，似乎不再能給予我真理，也不願再接受真理，接受那些我所想要的。也許吧，他們老矣。心一涼，只覺師的形象轟然倒塌……
不知過了多久，老師召我去辦公室，連題也忘卻，直至老師翻出試卷。她說我是正確的，所有老師也都陸續點頭。不知什麼，在屬於老師的天空一閃，一切又都明朗了。真好，這才是我想要的，想要的真理，想要的師生情。
我想要的作文 篇16
有些人，為了目標，漫無目的地拼命。殊不知，已是南轅北轍。唯有心平氣和，才能得到自己真正想要的，那一份清歡，那一份閒適。
升入初中，學業漸漸繁重，週末也是排滿了補習班。我埋頭苦讀，不管是對是錯。
期中考試後，成績不很理想。父母帶煩悶的我去一座小鎮遊玩散心。
託著腮，定定的望著窗外，我問自己：這，真的是我想要的嗎?
一個顛簸把我的思緒打斷，父親抱歉地回頭對我和母親說：“你們先下車去找找那家飯店，我似乎有些不認識路了。”我趕快跳下車，急於尋找那家飯店——只是因能上網，要不是看在“wifi君”的面子上，誰願意來這無聊的地方!
四處尋找，還是未見到。我不免心焦：什麼餿主意!還不如待家休息!猛得一轉身，欲歸，卻又想起什麼。駐足，我暗自思忖：回家?被題海包圍?找到了飯店，又能怎樣?打遊戲打到厭煩?
我想要過的真的是這種生活嗎?
遠望山林，竟別有一番風景!既來之，何不走一遭?
我終究跨出了那一步……
漫步於竹林間，忽見一條小溪，蜿蜒曲折。溪水潺潺地流淌，忽而一陣微風拂過，吹落幾片竹葉，零星地輕觸水面，漾起漣漪。水，仍是靜靜地流，不顧喧囂。聽著悅耳的水聲，我的心，靜了許多。繼續向前走，一大片的竹林爭先恐後地跳進了我的視線中。那麼青翠，卻不似野草那般濃綠;那麼雋秀挺拔，卻不像香樟那樣高大粗壯，頗有些君子的風度、淑女的恬靜。讓人想立即去觀賞，卻不自覺地慢下腳步，輕輕走去。
“這山間竟會如此令人陶醉，我可未嘗體會過。”一抹笑意，不經意間在我嘴角漫開。
接下來的路略有些崎嶇，彷彿是在阻礙外人進來。艱難地跨過重重阻擋，我抹一把汗看向遠處：不知是誰家做飯，炊煙裊裊，卻是輕柔乾淨的，一吹便散。這才定睛看那房屋，房頂是用瓦片一層層蓋上的，襯在幽深的竹林中，顯得格外樸素靜謐。少頃，一位山中漢子背竹而歸：黝黑的'面板、強健的肌肉。他走到一處，我這才注意到那個老嫗，她安詳地躺在竹椅上。我竟把她忽略了——她好像已融入了大自然的畫卷中，不易察覺。
看著他們，我的心，頓時豁然開朗。他們的生活，或許比不上身價百億的老總，但在如此清靜的環境下，過著自己喜歡的日子，也是閒適愉悅的。驀地想到了我的生活，是那麼得枯燥乏味、單一無趣，這樣的生活是我想要的嗎?
不!以前的生活絕不是我想要的!
我想要的，是能夠像他們一樣安靜悠閒地生活。是啊，以前的我被成績衝昏了腦，儘管在學習，也只感受到喧鬧。為何不能安安靜靜，找到自己喜歡的方式生活、學習?縱使我會被別人冷嘲熱諷，但，這才是我想要的啊……
深吸一口氣，我笑著走回去：“嗯，重新開始吧!”走在路上，步伐輕了許多……
我想要的作文 篇17
初三，初中的初，三年的三。
我想要的初三到底是什麼樣子？是整天沉浸在題海中，在晚上挑燈夜戰到凌晨兩點，和同學有抱怨不完的煩惱，每天焦慮不安……其實都不是，我想要的初三，是一個平凡的初三，平凡到和小草一樣。
初二是初中的關鍵時刻，我卯足了勁，但還是抵不住青春的萌動。初二下學期，我好像覺得自己成績穩定了，起碼是班級前十，但後來，第一次月考給我敲了警鐘，我成績下降了，我開始努力的學，下一次的成績上升了，我又開始像海帶一樣“飄”了，反覆的考試，我悲傷了又快樂，快樂了又悲傷，在此之間像個皮球般來回滾動。
複習那幾個周，我認識了一個很好的朋友，從此我的快樂就開始了。我和這位朋友無話不談，天天玩在一起，吃飯，走路都在一起，但他的成績也緊追在我之後。我不敢相信自己這麼孤僻的人既然也有了這麼一個知己，但這遲來的友情，終是莊周夢了蝶。
這次初二總結期末考試，我失利了，跌出了前十，成績很不理想。其實在幾次模擬考中，我也發現了這位朋友比我越來越好，我卻始終保持那一份傲嬌的“自信”，這次，他超越了我，代替了我的位置。
我不知道怎麼辦，但我知道，我想要的初三，一定是這樣的。
一個明媚的早晨，我來到了學校，踏進教室的一刻，我將初二的失敗，苦惱，遺憾，幸福，美好全部拋之門後，因為我是一名準初三生。
我每天開始認真學習，將一切精力放在學習上。老師和同學們的嘲笑和談笑，我都不予理會；體育課我也不會一濫再濫，會為了我體考的完美收官而堅持奮鬥；至於那位知心朋友，我也要開始學會控制，以他為目標，超過他，將原屬於自己的位置奪回來。我不會再沉浸在吃喝玩樂，談笑風生，上課混日子。因為我知道，我堅決不能拿自己的未來開玩笑！
少一份享受溫暖的心，多一份學學習的苦，總會開花結果的。
河水結了冰，杏葉也變黃了，我過完了在初中的最後一個國慶節，冬季運動會，中秋節，又迎來了假期，但我不敢鬆懈，我開始總複習。
最後一個學期，最後一次的放手一搏。初中的課本整齊劃一，隨時翻閱，不計其數的知識點在腦海中掃描，嘴上滔滔不絕的外語，筆尖上一道道的演算，還有那“噩夢”一般的總規劃師綠皮大衣的萬唯。
這是我們在對中考宣戰。
距中考只有幾天了，我可能會心跳加速，手忙腳亂，但總歸大腦深處是寂靜的，伴著月光，我又習慣性的開始了複習。
中考來了！我們帶上准考證和考試用具，奔赴這生命轉折的考場。
結束了，鈴聲最後一次響起，筆放下了，但青春還沒停下。
畢業照出來了，我們也成為了老師囗中的“那一屆學生”，夏天開始的絢麗青春，也在夏天掛上了那神秘的省略號。
這是我想要的初三，一個平凡的初三，一個我第一次為自己拼命的初三……
我想要的作文 篇18
爸爸已經四十多歲了，年近更年期，但對我的嘮叨越來越多了。可是，爸爸一忙起工作，那是大門不出，二門不邁，一雙粗糙而有力的大手在電腦鍵盤上飛舞著；頭一歪，肩一聳，夾個手機，邊做方案邊說：“好嘞！王總，下週二就把方案交給您。”說完，他放下手機，繼續“飛舞”。
在我和媽媽眼中，爸爸每天忙工作，不陪我們，“微君之故，胡為乎中露？”可誰又懂得爸爸“微君之躬，胡為乎泥中？”世界上，男人，在我眼中，是兒子，是丈夫，還是父親，養上育下，養家餬口。我覺得，應該在2021年給爸爸這樣的一類人一個新的定義——“難人”。別人上班都是“朝九晚五”，我爸爸是“朝五晚九”，甚至都半夜了還在加班趕方案。這樣早起晚睡，每天廢寢忘食，持續了幾天，身體吃不消了。這樣，爸爸既沒有時間陪我，也沒有照顧好自己，這不是我想要的！
“劉總，今晚有個應酬，您記得啊！”
“我知道了。”
自從爸爸升職後，我在辦公室門外就經常會聽到這句話，我想，爸爸的工作多了，而且又那麼重要，就不打擾他了。我每天放了學，回到家，問媽媽：“媽，我爸呢？”“他的工作還沒完呢！今晚不回來了。”
日復一日，年復一年。終於，在一次體檢中，他被查出，因長期酗酒，身體遭到大量酒精的破壞，得了脂肪肝。我心疼壞了。
有一次，我在病房門外忽然聽到媽媽對病床上的爸爸說：“挺不住就辭職，別幹了啊！身體是第一位的。”
“不行，我還不能辭職。我不幹了，家裡的經濟來源可怎麼辦啊！爸媽身體愈來愈差，需要用錢買藥，兒子的學習資料，補習班這些都要錢，不幹不行啊！”爸爸說。
我聽了這番話，內心有很大觸動，像是受了刺激的蝸牛，軟弱至極。
爸爸為了這個家，不辭辛苦，任勞任怨，把身體都搭進去了。沒有時間陪伴家人，也沒有照顧好自己，飲食作息不規律，健康狀況一天不如一天。
這不是我想要的，我不想要這樣！
我想要的作文 篇19
你是我的語文老師，課堂上你眉飛色舞的笑，是我一直都忘卻不了的記憶。
可不知道為什麼，最近你常常低著頭，皺著眉，連嘴角都微微蜷縮著。
今天語文課，你發下來一張語文測試卷。
一霎間，整個班都只有奮筆疾書的沙沙聲，安靜到了極點，彷彿連每個文字誕生的聲音都清晰可辨。
我全神貫注、目不斜視；我駕輕就熟、揮筆如飛。正當我得意地準備收筆時，突然感覺到了什麼，抬頭一看，不知什麼時候你出現在了我的身後。
我潮紅的臉一霎間白了：壞了，一定是我哪裡做錯了！
你站定在我的身旁，用眼睛迅速掃過我的試卷。然後，你的眉頭皺的更緊了，拿起我放在桌上的另一支筆，在我的試卷上畫了兩個圈圈。我本不明白為什麼，可待我定睛一看“結合文章內容”和“什麼樣”時，我明白了。這不正是題目中的關鍵字詞嗎，這不正是你重複再三的解題鑰匙嗎？可現在我還是把它拋在了九霄之後。想明白這些，再看自己得意的答案，竟是那樣可笑。這時，你俯下身悄悄地說：“做題目，應該圈出題目中的關鍵字詞，養成這樣的好習慣！”我默默地點了點頭。
我拿起了筆，正低頭要訂正題目時，餘光恰好落在了你的腳上：你微微彎著腿，踮著腳，一步一步地向前走去。這時的你就像一個芭蕾舞者，努力不讓後腳跟落地。你走得那麼自然，沒有發出一絲聲音，難怪我沒有發覺！
此時此景，就像一滴水落在池中，在我的心中蕩起陣陣漣漪！老師，你就這樣走了一節課！這只是你下意識的舉動，你知道我們學習不易所以不願發出一點兒聲響，只為不打斷我們的解題思路。你包容我做錯題時的粗心大意，不打不罵，只是輕輕地提醒。我突然醒悟，你的皺眉也是對我們深切的愛，因為你愛著我們，所以比我們更著急，更希望我們能有一個好前程。是臨近期末，我們試卷上鮮紅的分數讓你擔憂了吧，一定是的。
放下筆，我重溫你平時的眉飛色舞。你的嘴角習慣性的上揚，就如盛開的花瓣一樣恰到好處，同時伴著嬌鶯的恰恰啼，你的笑就是整個春天。我們在你的春天裡美麗綻放過，只是到了收穫的季節，我們並沒如你期望的那樣結出碩碩果實。
老師，我不要你愁苦。
老師，我要你笑得燦爛如花，美得像天使。
我想要的作文 篇20
夏日的陽光揮灑在紅綠相間的操場上，操場上一雙雙眼睛興奮地注視著起跑線，起跑線上散著故作鎮定的一隊人，其中就有一個我。
我因緊張，假裝做著熱身運動，其實偷瞄著一個個強大的對手，並暗自在心裡打氣：堅持跑完就是勝利。
只見校長矯健地爬上發令臺，將掛在胸前閃著光的哨子放入嘴中，隨著紅旗劃開熱浪的瞬間，哨聲響起。我衝了出去。我盡力平緩地深呼吸，左腳和右腳有節奏的上下交錯著，腳底板一次次與地面撞擊，眼睛不自主的向跑道旁瞥去。同學們滿心期待的眼神注視著我，那聲聲高昂的加油聲向我的心房包裹而來，猶如一張甜蜜的網將我無聲呵護。
但，我的體力漸漸燃燒殆盡，腳步變得沉重，邁不開腿來，好似綁了兩個大麻袋。汗水浸溼了我額前的頭髮，呼吸也變得急促，壓得我喘不過氣來。我看了看前面正奮力跑去的選手，捏緊拳頭，再次給自己打氣：無論結果怎樣，堅持下去，便是勝利。於是我目視前方，再次堅定信念，調整好呼吸，雙腳交替的比原先更快了，像踩著風火輪般向前衝去。朋友在跑道邊不停的向我大聲呼喊加油，一種堅持的力量注入我的靈魂。
可就在這時，一塊石頭不知怎的躥到了我的腳下，調皮的左右搖晃著，我的腳不偏不斜的踩了上去，左腳一滑，猛的往左邊摔去。粗糙的橡膠瞬間劃破了我細嫩的面板，鮮血伴隨著疼痛一點點滲了出來。老師跑了過來，焦急而心疼的說：“你放棄吧，別跑了。”我搖了搖頭，堅定的說：“無論結果如何，我都要堅持！”我雙手用力撐著地，細密的汗珠從鼻尖滲出，漸漸聚集順著臉流了下來，滴在跑道上。我右腳向上頂著，左腳向前伸去，堅定的站起來了！
望著那些超越我的對手，我拍了拍手上的塵土與血跡，努力向前衝去，忘記傷痛，不忘堅持。同學們懸著的心放下了，只剩下滿臉的欣慰與肯定，看著朝終點而去的我鼓起了掌，震耳欲聾。
當我跑到終點，望著身後一串串磕磕絆絆的腳印，聽著同學和老師的歡呼和鼓勵，我再次堅定了自己的想法。堅持本身，這才是我想要的。堅持就是落後時的不放棄，勇往直前；堅持就是在摔倒時的站起，繼續前行。堅持，這才是我想要的。
我想要的作文 篇21
“快點起床!”“今天外面冷，把這件衣服穿上。”“記得好好聽講!”“快點寫作業!”……現在想想，這些話語可能是世界上最甜美的語言，可當時的我，心裡想的卻是：這些事情我都知道，為什麼每天都麼煩?長輩們的善意和期望，有時對我們而言卻變成了嘮和煩惱。
看著圖片上一所所高校的校徽，對於未來也有了些許自己的憧憬;想想小時候的哭哭鬧鬧，再看看現在的自己。八年級的我們，不再像從前那樣懵懂無知。
當我們離開校園，開始放假的時候，父母開始了訓導：“作業寫完了嗎?就想休息”“學過的知識都吸收了?時時刻刻想著玩!”他們有對有錯，我們也有自己的見解和理由。
其實有些話，我們可以說出來;有些事，我們可以和長輩們商量，如果好各退一步，事情是不是就解決了?
只要我能理解他們，他們也會理解我，只要我一箇中肯的解決方法，就不必要吵架，只要放鬆心情，好好和他們商量一下，問題就解決了。
其實，誰都想好好解決問題。衝突並不是我想要的，並不是他們想要的，只要我們能心平氣和一點，他們也不會大吼大叫。
我想要的作文 篇22
初二的學習比起初一緊張好多，時間對我而言十分珍貴，那一分一秒對於我。雖然明白這道理，但有時卻讓時間白白溜走。
下晚自習後，一點兒也不著急回家。慢騰騰地從椅子上站起來，然後繞著教室來回轉兩圈，伸伸胳膊展展腿。與同學們再漫無邊際地聊會兒天。等值班的老師一遍遍催促跑堂生趕緊離校時才注意到黑板上的作業，馬馬虎虎看一眼，胡亂拿幾本書扔進書包裡。
回到家後，撲鼻的飯香引逗得我直流口水。扔下書包趴在熱騰騰的飯前，顧不上洗手。飯桌上與父母分享今天的趣事，時間在一分一秒中偷偷溜走。“吃飽，喝飽，肚皮朝天倒”，仰望著花白的牆面，任由思緒發呆。
媽媽把我從胡思亂想中揪出來，我只好把書一本本掏出來，面對桌上的一摞作業，再次陷入沉思：先寫語文，還是先寫數學和英語？語文還有600字的隨筆，可是數學也有兩個課時的作業，英語也要寫作文……經過激烈的思想鬥爭後終於有了決定。看看牆上的掛鐘，都九點半了。
經過四晚的苦戰後，終於迎來了短暫的休息。
週五放學後，我沒有任何要寫作業的想法。捧起手機，抱住電視就是整整一個晚上。週六補完課，書包在我眼中自動過濾，目光再不能從手機上脫離。
直到週日上午回首想想，週五晚上，週六一天都幹了些什麼，怎麼作業還有這麼多？內心才一陣恐慌。剛提起筆，沒寫幾個字又看看錶，才三點，還早，再看會兒手機吧！最終直至週末十點、十一點，才把作業又塞回書包裡。“為什麼週六不做點兒呢？大好的時間都幹嘛去了？我為什要這樣？”
我在心裡默問自己幾千遍。
“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候。但是時間一去永不在復返。”它早在我看電視的時候，從雙眼前溜過；它早在我玩遊戲的時候，從我指間滑過；它早在我躺在床上時，從我身上跨過。當我留意到，新的日子又在嘆息中閃過。
這不是我像要的！這不是我想要的！
握緊那時間長河裡匆匆流逝的時間吧，不要讓它在閒暇中閃過！
我想要的作文 篇23
窗外天空灰濛濛的，晶瑩的雨滴始終如豆大一般，我的內心彷彿被壓了一塊沉重的石頭。只是我不解，我真的做錯了嗎？
講臺上老師娓娓動聽的話語並未引我入勝，眼睛不自覺地轉移到了那個倔強而挺直的背上，我的心宛如一根緊繃的弦。為什麼要誤解我呢？
我的腦海中重演著剛才的一幕：她被老師叫到講臺上做題，她的上齒緊咬著下唇，雙腮通紅，垂著的睫毛裡藏著一雙不敢直視同學的眼睛，雙肩因緊張而略微顫抖著，雙手無力地垂在兩邊，整個人都快要縮成一團了。
她這時應該迫切需要一個人來解圍吧？我想這個人應該是我，於是我伸出了自以為是的“正義”的手。我答對了問題，並且回答得很精彩。
老師向我投有讚賞的目光，同學們鼓起了熱烈的掌聲。我微笑地看向她，只見她的淚水如決堤一般，衝破了眼眶。我忽然意識到老師和同學們對我的肯定，是嘲弄她最好的利劍。我一下子揪心不已，一座“大山”悄無聲息毫無預兆的樹立在我倆之間。
我急切地想要下課，想要衝到她面前，替她擦乾淚水。“鈴——鈴——”，對我來說就是解放的鈴聲，我雙手拿著早已早已準備好的紙巾，不知想要跟她說些什麼，是道歉還是很自然的問候。我一臉糾結地走到她面前。她因用力過甚而泛白的指尖，令我霎時愣住了，她被淚水浸溼的臉，看起來是那麼傷心難過，沙啞而哽咽的話語：“你是不是故意想讓我難堪！”，更如一道驚雷，劈得我不知所措。我拖著沉重的腳步回到了座位，攥著紙巾的手無力地垂到桌子上。
這不是我想要的！這不是我想要的！我在心裡千萬遍地呼喊。
窗外的大雨敲打著玻璃，雨勢依舊不減半分，一如她倔強的背影。
我想要的作文 篇24
晚飯後，我照例回到書桌前，眼睛瞟向堆成山的作業，不知該從何下手。
於是，慵懶地張開雙臂，看著窗外發呆。眼前灰色的雲在空中游走，月光忽明忽暗。而在另一旁，廣場上音響傳遍四周，那些大媽們似乎跳得很盡興，心情很愉悅。
我按亮檯燈，拔掉筆帽，翻開作業本開始"拼搏″。燈下，一摞摞的作業就是我"廝殺″的戰場；一科科的任務就是我"決戰″的物件；一道道的難題就是我"挑戰″的目標。
不知不覺，夜漸深，窗外月色朦朧，霧氣瀰漫，連那寒風也卯足勁兒擠進窗縫，我不禁打了一個寒顫。廣場已經沒有了人，一切都像睡去了一樣，靜悄悄的。
身體裡的血液在流動，細胞在運轉，彷彿只有身體定格在那兒。甩甩痠疼的手腕，抬頭看了看鐘表，果然指標停在了"11點″，"嘀嗒、嘀嗒″的聲音，真令人煩躁，它打亂了我的思路，拉走了我的思緒，讓我變得無助、迷茫。
"天吶，竟然還有……″
無奈，只好硬著頭皮，乖乖束手就擒。
作業啊，你可真是我們的"大攔路虎″，一道道、一科科組成了一個"大障礙″，老師樂，而我們泣。你把無數學子束縛在深夜，捆綁在早間，被你折磨，最終不戰而敗。
繁重的作業，煎熬的夜晚，是我們想要的嗎？
我想要的作文 篇25
曾經的我們有著共同的理想與目標，但如今我們兩個似乎漸行漸遠。
一次偶然的機會，我發現了新搬來的你。那時，你捧著書坐在家門口閱讀。似乎是看的時間太長了，你抬起頭想要眺望遠方。此時，我主動向你打招呼。你並未做出什麼回應，好像沒有看見我似的。我想：“這個人怎麼如此沒禮貌？對於別人的問好不理不睬的。”心中為你貼上了無禮的標籤。
之後，我正在品嚐菠蘿的美味之時，再一次看到了你。有了“前車之鑑”，我不再主動向你問好，而媽媽卻又遞給我一個菠蘿讓我去給你。心裡很不樂意，但“母命難違”，也只能給你送過去。對於這突如其來的水果，你十分詫異，並未接受。經過一番交流後，我強塞在你手裡便離開了。這次展開了我們友誼的序章。
從那以後，我們慢慢有了交流。我瞭解到你並非無禮，只是靦腆內向。而且你不只對陌生人靦腆，對自己的家人也是如此。在一次次的玩耍中，我們成為了好友，為未來定下了共同的目標。
但這一切，到了初中開始慢慢發生改變――首先便是你我來到了不同的班級。雖然兩個班級是“兄弟班級”，雖然只有一牆之隔，但我們之間還是出現了隔閡，你的身邊是一群新的朋友，我的身邊同樣也是。同在校園中，見面的機會自然不少，可共同的話題卻不多。你介紹著自己的班級，我也向你描述我的班級。我們之間變成了“我之事你不曉，你之事我不知”，沒想到一牆之隔的近在咫尺，如今卻成為我們友誼的遠在天涯。
分班後的互不理解僅是導火索，威脅友誼的炸彈在爭吵中才轟然爆炸。期末考之後，我來到了你家。你拿著數學題來向我請教，我說：“大天才，現在終於要承認你不如我了？”這句我們之間最常開的玩笑，在經受考試失利、家人與老師劈頭蓋臉痛罵後的你的心中與嘲笑、諷刺無二。它如同深海炸彈，將你壓抑著的情緒徹底引爆。爭吵隨即而起，你將我轟出了家門。
走在路上的我，看見路邊的兩隻小狗突然互相纏鬥在一起。爭鬥之後，它們互相惡狠狠地吠了一聲之後，便漸漸分開，走向不同的地方。
爭吵之後，你我的隔閡更深了。再見如同陌生人，誰也不願理睬誰。
年幼之時，我們偶然成為摯友。那時的我們無話不談，如今卻在漸漸分道揚鑣。這樣的結局實在不是我想要的，但至少我們都曾有過一段難忘的友誼。
我想要的作文 篇26
日子總在無奈的嘆息中飄過，我多想向她傾訴我的無聊。我知道，我又荒廢了一天。
星期天的下午，我的好夥伴們都在奮筆疾書趕作業，而我卻躺在沙發上享受著，邊吃零食，邊不自主地偷來奶奶的手機玩。開啟騰訊影片，刷著一集又一集的電視劇，看到劇中男主和女主在郊外旅行的溫馨畫面，心裡感到無比的幸福；看著一期又一期王牌對王牌的綜藝節目，正在喝飲料的我樂得噴湧而出……
媽媽看到我逍遙自在的樣子不禁搖了搖頭，嘆了口氣無奈地走開了。
“叮咚”，是誰發來的資訊？開啟一看是在找我聊八卦，彼此聊得不亦樂乎，心裡十分滿足。
一轉眼，早已是晚上八點了，坐在沙發上已五六個小時沒動的我，渾身發麻。可我仍在刷著抖音，羨慕著別人的生活。
外面突然下起了淅淅瀝瀝的小雨，天空沒有閃爍的星星，沒有皎潔的月光，“滴答，滴答”，雨水順著窗戶往下流，涼風徐徐。回想到今天一下午的時間，別人都在為學業努力奮鬥，而我卻一無所獲，不僅沒有學到知識，反而傷害了眼睛和健康。
星期一到校，注意力不集中，老是發呆打瞌睡。“宇涵，下一題”，我愣了一下，不知所措，趕緊偷看同桌正看著哪道題，結果被老師責罵了一頓，導致最近成績嚴重下降。
某個晚上，爸爸媽媽還未下班，家裡十分冷清。我便拿了本課外書讀了起來——《朝花夕拾》，12歲的魯迅在三味書屋讀私塾時，父親正患重病，兩個弟弟年幼，魯迅不僅經常上當鋪，跑藥店，還得幫助母親做家務。結果有一天上學遲到了，壽鏡吾老師責罵了他一頓，他誠懇地接受了批評，在書桌右下角刻了一個“早”字，用以提醒和鞭策自己要珍惜時間。
讀完之後，心裡有所反思，不停地責問自己：“你每天刷抖音，追劇，聊八卦，這些是你想要的嗎？”
不！不是！內心的聲音無比堅定！
我不可荒廢時間，一定要努力學習，多複習、鞏固，把珍貴的時間用在學業中。
時光悄悄地便從我們身邊溜走了，她如此寶貴，我們應珍惜它！
我想要的作文 篇27
你笑起來真好看，像春天的花兒一樣……
——題記
天空灰濛濛的，像是在為誰默哀一樣，窗外淅淅瀝瀝的下著小雨，雨腳很細、很密，如病嬌的小姑娘，又像一團胡亂糾纏在一起的毛線，令人心裡直癢癢。“這雨下的真是不痛快！”我坐在窗前，喃喃的罵道。
寒假第一天，盡失以往放假的喜悅，一年一度的期末“三部曲”已經上映：首先是長達一上午的“查分時刻”，多年的考試經驗告訴我，要麼勝者為王，高枕無憂，要麼血濺考場，任人“宰割”，而對於這些，我已毫無所謂，因為——“你政治分數怎麼這麼低！”客廳那端，媽媽的警報聲已經響起。何止呀，緊接著登場的將是經典的一幕，媽媽開始衝著“考試的殘骸”——那六七張已被“折磨”得不成樣子的試卷一頓比劃。
這就完了？遠遠不夠！壓軸登場的便是每次假期的重頭戲，它將直接關係到我們一整個月的命運，果然老師們還是沒讓我們失望，各科老師在微信群裡一條接一條的訊息輪流轟炸，敵人聲勢浩蕩，我方已潰不成軍，只能看著密密麻麻的字眼，拿起沉甸甸的書包，連聲嘆息，“理想很豐滿，現實很骨幹”。只能和躺在沙發上玩手機的日子說“永別”了。
寒假第一天，照例，我和媽媽開始大掃除。臥室就是我的主戰場，我悶著頭幹了一個小時，口乾舌燥，於是扔下掃帚，飛快的跑到飲水機前倒水，轉身之時由於動作太快，水從杯中淌了出來，燙到了我的手，杯子重重地摔在了地上，玻璃碴碎了一地，我本能的向後一退，不曾想，又踢到了一盆剛澆完水的綠蘿，土灑在了地板上，和著水越流越長。媽媽聞聲而來，看到自己剛打掃完的餐廳一團糟，不禁開口大罵，我積累了一天的火也爆發了，衝媽媽大喊了幾句便跑回了臥室，“砰”的關上了門。
就這樣，整個下午我們都默不作聲，直到我忍不住開口，藉著看作業的名義向她要了手機，手機螢幕隨之亮起，映入眼簾的是兩張明媚的笑臉，那是媽媽領著我在遊樂場遊玩的情景。那時的我還小，坐在高高的旋轉木馬上，媽媽在後面緊緊的摟著我。那時的媽媽很年輕，笑魘如花。
我不由自主的望向媽媽，她坐在沙發上，似看非看的盯著電視。繁忙的家務，緊張的工作，時光的流逝，白了她的頭髮，深了她的皺紋，我多想看到她笑的樣子，不願接受她慢慢老去的事實。還手機時，我特意開啟音樂，點了一首歌——《你笑起來真好看》，她笑了，嘴角微微上揚，看著她的樣子，我心中的大石頭也就放下了。
寒假的第一天，狀況百出，實屬不是我想要的，但，生活再糟，也不妨礙我們越變越好；生活再糟，我們也要微笑以待，這才是生活該有的樣子。
我想要的作文 篇28
西湖最盛，為春，為月，為朝煙，為夕嵐；我最喜，是夜，是月，是海，是繁星。
我願有這樣的一個地方：在一個海邊，有一座小木屋，我就住在那裡。每當夜幕降臨時，我赤著腳丫走在金黃色的沙灘上，海風吹拂著我的臉頰，颼颼涼涼的；青絲被海風吹起，在風中飄逸著：晚歸的海鷗在不遠處的天際鳴叫著。走到斜倚著的椰樹旁，面朝著大海，看著月亮慢慢從海面升起，懸掛星空。
海邊的夜色濃密，唯有星空中的月兒與繁星在那裡閃爍、發亮。我的雙手託著下巴，睜大雙眼望著夜空，看著有時被雲所遮住的月，嘴角微微揚起，忽覺她似一個羞怯而又動人的女子一般，拿著這一塊“絲帕”遮住自己漸漸緋紅的面頰，呵呵，多麼可愛、動人啊！又有時看著一閃一閃的繁星，嘴角再次上揚，調皮的繁星似一雙雙明媚動人的美眸，眨巴眨巴著眼瞼，好奇地看著這個世界，那麼的淳樸、乾淨的“眼神”，我多麼希望自己也有這樣的一雙眼眸啊！我靜靜的看著皎潔的月光灑在海面上，海風輕輕拂過，蕩起一層層海波漣漪，波光粼粼！繁星倒映在海面上，隨著海波的盪漾，它們似是一個個小而美的小亮斑。這是海的一件美麗的霓裳，我喚她為“星月美霓裳”，呵呵，是否很美呢?
我仰望著星空，手不由自主的伸出，想要觸及那美麗而遙不可及的夜色、月兒與繁星：我注視著海面，她到映出的都是我心中最為美好的事物。不遠處，又傳來了幾聲鷗啼，我坐在椰子樹下，靜靜地聆聽著海浪、海風、鷗鳴；靜靜地欣賞著美麗的海景！我的雙眼中充滿了喜悅，夜色、明月、繁星、藍海，全都收於我的眼底，留與我的雙眸，印於我的心中。這，才是我想要的，無繁華都市的喧鬧，無世俗的紛擾，唯有那夜，那月，那星，那海與我相伴相守於每一日！
可是，如此的美景，如此閒逸的生活，她何曾真正出現過於我的眼眸，伴於我的生活？——唯有在那美好的夢境中罷了！唯有在那無限的遐想中罷了！唯有在那月光中朦朧的意境中罷了……
耳畔，響起那美妙的聲音：眸中，顯現出那美麗的景，這才是我想要的，誰也別想帶走的她，她僅會存在於我內心最深處，而非這真實的世界！若能有一天，能夠讓我生活在那裡，我願傾盡自己所有，只為換來那自己最想要的生活、美景，一日也好……
我想要的作文 篇29
我生活在一個相對幸福的家庭裡---至少還沒到父母出外打工才能供得起我的吃、穿、學習。每天的生活還算有趣，前幾天我讀了一篇文章，讀完後我心中有一種說不出的滋味，道不明的感觸……。
文章的主要內容是這樣的：在寄宿高中上學的兒子，因為虛榮而向同學隱瞞了他有一個賣紅薯的父親，並由此引發的一系列事情。
其實這篇文章是我在做閱讀練習時看到的。起初，我只把它當作一般練習一樣閱讀，可當我讀過一遍以後，文中的字字句句卻還縈繞在我腦海中，致使我根本無法繼續做下去，尤其作者在父子分離後對兩人單獨描寫更使我的情感欲罷不能：天已經黑了，一個孤獨的父親在雪地中吃著沒賣出去的烤紅薯，那場面該有多麼令人心酸，一直到最後不剝皮就放入嘴中，我想此時父親不知是痛在嘴上，更多的是痛在心裡。而兒子回到宿舍後在熄燈的瞬間感受紅薯的苦澀與甘甜，我想也是作為對自己虛榮心作祟而漠視親情的懲罰吧！
也許，兒子已經認識到這種做法不對，但卻沒能有勇氣去面對。在親情與虛榮心面前，他最終還是選擇了虛榮，選擇了寧願讓自己的父親在冰天雪地中挨凍，也不願去與他相認；寧願讓自己的父親在道上孤獨地走，也不去問候他一聲；寧願裝做素不相識，也未曾想過要用親情的火把去融掉父親肩上的薄冰。難道被譽為祖國的花朵的我們，每天都在肩負著復興偉大中華的我們，每天都在努力學習的我們，是否也該想一想為我們盡十分力貢獻，卻不要一分利回報的父母和親人們。
但是一定有一些人不懂得這些，想到最近熱播的一部電視連續劇《櫻桃》中，同是母親對女兒的愛，同是那種無私的回報，片中的媽媽做的可能更加到位，但每一次的付出總是因為種種原因而受到女兒的奚落。我認為這是不應該的，這也應該是不被允許的，父母與子女間應該沒有隔閡，親情應該是最親密的感情，這個社會應該充滿親情！
父母是藤，兒女是果，親情就是藤為果遮陽的葉；父母是石，兒女是水，親情就是水滴石穿的力量；父母是……
如果親情是一種有形的東西，那麼這些人必定是把他們丟在地，而我將會把它們撿起來，因為你拋棄的正是我想要的。
我想要的作文 篇30
迎著日出，送走晚霞。多少的日子，我披星戴月獨自上學。滿以為用勤奮換來的成績會搏得爺爺的笑臉。然而，我每次的滿腔的熱情只能遭到他冷漠的相待。儘管我做好他所安排的所有的事，但我卻得不到半句獎賞，這對於一個處於叛逆期的女孩而言是無法理解的。得不到任何安慰來撫平“傷口”，找不到誰的肩膀可以讓我依靠著哭泣。心靈的“傷痛”與外界的“衝擊”已足夠讓我心力交瘁。夜深人靜，只有陣陣晚風擁抱著我，讓黑暗無情地把我吞噬。因得不到理解，我只能躲在自己的世界裡，讓淚水把我淹沒。在淚水中洗滌的青春，這不是我想要的。
自打我七、八歲的時候，我的父母就雙雙離我至遠地打工餬口。我知道他們的迫不得已，更能理解他們的艱辛。就因為如此，我註定與思念、期盼為伴。每當看見鄰家小孩在父母懷裡撒嬌時，我的心有多酸，有多麼的羨慕不言而喻。別人能得到許多的快樂與溫暖，我只能蜷縮在寒冷的冬天裡獨自落淚。同齡孩子的哭與笑都可和父母分享，我卻只能找到一位叫做“堅強”的朋友，來安慰自己。多少個日日夜夜我都只能活在追憶中，用流淌成河的眼淚來證明我的思念。多少的睡夢裡，我都呼喊：我的爸爸、媽媽回來了。我醒了，夢破了。作為一個孩子，我希望得到至親的人的愛與關懷，渴望父母能伴自己成長。這樣看似簡單而明瞭的願望，對於別人而言是可喚之來，喚之去的，但對於我來說那是渺茫的。它只能永遠地沉浸在時間的長河中，成為我永遠的期盼。沒有父母的陪伴就好像沒有一切：耳邊沒有母親輕柔布和藹的叮囑；眼前沒有父親慈祥的面孔，只有那孤寂常伴我的身邊。無盡的思念和期盼，這不是我想要的。
我想要的作文 篇31
或許成功，是要經歷等待的吧。
——小引
家的門口，種著一棵桂花樹。
每逢秋季，桂花齊開，街巷裡瀰漫著桂花那獨有的芳香，黃色的花在每一棵桂花樹上綻開。人們都會讚歎這桂花的秀麗，感受那撲鼻的清香，沉浸在這滿是桂花的街巷。
但，凡事總有例外，我家的這棵桂花樹，在花香四溢的時刻，它毫無動靜，依舊身著綠葉。任憑我多麼為它著急，他仍然披著綠葉，毫無要開花的跡象。
當其他樹木的花落下，樹葉褪去時，它才緩緩將花開放，緩緩開出了那一朵朵秀麗的小黃花，那一朵朵散發出淡淡清香的桂花。在眾多桂花樹中，顯得格外醒目。
其實最初，我對它的所作所為挺不屑的，不在它該開花的時候開花，偏要在其他樹落花時，跳出來奪人耳目。
但隨著年齡的增長，我才理解了這棵桂花樹，才明白：或許成功，是需要等待的。
何為等待？有人說：“等待，是一次和時間之間的博弈。”是的，等待就是博弈，就是一場交換，一場或許會決定你未來的交換。那麼，為何等待？為了成功，為了信念，為了成績。為了你生命之中的各種不可預料的事，我們需要等待。就如我家的這棵桂花樹，開花晚並不是它的錯，只是它所需要等待的時間久罷了。也就是說，等待有時並非自願，而是迫不得已。
如古時的越王勾踐，在戰敗後，被迫前往吳國當奴隸，做階下囚。可他並沒有說什麼，只是等待著那個回國的機會，最終，他復仇成功了；又如諸葛亮，在他未出茅廬時，有著滿腹經綸，稱之為“千里馬”也不足為過，可這匹千里馬並沒有遇到賞識自己的伯樂，但他只是等待著，最終，他等來了劉備。
所以，等待並不可恥，我們早晚要學會等待。或許是等待成功，或許是等待事情的結果，亦或是等待一個人……
我不要一夜成名，我只要靜待花開……
我想要的作文 篇32
也許成功需要等待。在房子的門口，種了一棵桂花樹。每年秋天，桂花都會一起綻放。街道上瀰漫著桂花的獨特香味。每棵桂花樹上都開著黃花。
人們會欣賞這種桂花的美麗，感受它的芬芳，沉浸在滿是桂花的街道中。然而，總有例外。當花香四溢時，我家這棵月桂樹仍然披著綠葉。不管我有多擔心，他仍然披著綠葉，沒有開花的跡象。當其他樹的花落了，葉子凋謝了，它慢慢地開啟花，慢慢地開出美麗的小黃花和桂花，散發出淡淡的香味。在眾多的桂花樹中，它尤其引人注目。事實上，起初，我對它的所作所為相當不屑一顧。
我不想讓它在應該開花的時候開花，但是我想讓它在其他樹倒下的時候跳出來。然而，隨著年齡的增長，我理解了這棵桂花樹，並意識到也許成功需要等待。還在等什麼？有人說等待是時間和時間之間的遊戲。是的，等待是一種遊戲，一種交換，一種可能決定你未來的交換。為什麼要等？為了成功，為了信念，為了成就。我們需要等待你生活中各種意想不到的事情。就像我們家的這棵月桂樹，它開花晚不是它的錯，它只需要等很長時間。換句話說，等待有時不是自願的，而是必須的。例如，越王勾踐在戰敗後，被迫淪為奴隸和囚犯，投奔吳。但是他什麼也沒說，只是等待著回家的機會，最後，他成功地復仇了；另一個例子是諸葛亮。當他還年輕的時候，他有很多知識。稱他為千里馬並不過分。然而，這匹千里馬沒有遇到欣賞它的伯樂，它只是等待著。最後，他等著劉備。因此，等待並不可恥，我們遲早要學會等待。
也許是等待成功，或者是等待事情的結果，或者是等待一個我不想一夜成名的人，我只需要等待花開。
我想要的作文 篇33
“做作業去！”我媽又開始嘮叨我去寫作業了，這不，我就寫下了這一篇《我想要我的世界》。
我是90後，我有我的世界，開朗、開心是通向這個世界的大門，要用天真去開啟大門，快樂與你相逢。在別人眼裡，我是很幸福的。有爸爸愛有媽媽疼的，還能在寧波萬里國際學校受教育，可為什麼我總是覺得不自由呢？就說剛才吧，我只是玩遊戲嘛，就被老媽看到後嘮叨個不停，現在是放寒假了，還不准我玩，真的是有點鬱悶！
我是90後，我想要我的世界，這想法應該沒什麼不可理喻的吧，我只是想要有自己的空間，沒人打擾，沒人監視，想玩就玩，想說就說，想哭就哭，想笑就笑，可是，為什麼我已經放假了，還是感覺跟上學時一樣，老是要以學習作業為重，不能放鬆放鬆呢？我的世界是一個沒有作業的世界，有時連1+1=2都不會知道。大人們的世界讓我知道什麼是累，也知道要好好學習。我們小孩知道了之後，就開始了學習，有些人連玩都不玩了。為什麼呢？因為他們都想讓父母高興。但是，他們忘了一點：你活在世界上就是要快樂的活著的。快樂的工作，可以賺更多錢；快樂的放鬆，可以更加有活力；快樂的生活，周圍也會快樂起來。可我們這種想法只會讓父母關閉這個開心世界，為什麼這些父母只想著讓我們學習，不關心別的呢？難道他們就不能給我們一個自由的空間嗎？為何非要阻止我們玩的權利呢？
我是90後，我想要有我的世界。就算我們認為11=3又怎麼樣呢？那又為什麼一位記者去一所大學的一個班問11=？時，只有兩個人回答是2。這個又怎麼解釋呢？因為他們被趕出了童心世界。
我是90後，我有我的世界，我會用愛心去感動許多人。天下的父母都是為了兒女好，所以媽媽，請開啟你潛在的慈祥心，去溫暖你可憐的孩子---我吧！
我想要的作文 篇34
開學了我們的學校裡來了一些轉校生，部分學生分到我們班級，由於我們跟他們還不認識，開學第一天班主任讓我們自我介紹，於是我們一個個輪到說出了自己的愛好和名字。
當看到她走進我們教室的門口，因為她的美貌全班的男生把目光都移動到她身上的同時，使我莫名其妙對她產生了一種熟悉的感覺，彷彿我和她曾經相識過，而且我們間的友誼該是很深厚的感覺。但是我說不出一個合理的道理來，因為在我的記憶中她從來沒有走進我們的生活。此時她跟大家一樣首先介紹著自己：“我是從外地轉來的學生……”。她提起自己的名字，在我的腦海子裡又有個熟悉的感覺急速閃過，我吃了驚把手上的鋼筆掉到桌上鐵盒子傳出“叮噹”的聲音。我突然發出的聲音全班的目光向我襲來，彷彿認為我有什麼反對的話，不過這種尷尬的場面很快過去了。事後我使勁想把剛才那個的東西搞清楚到底是什麼意思，可惜連續幾天我就是想不起……由於本來班裡沒有多少空位子，班主任把她安排在我的前桌，這節早自修成為我們互相認識的時光……
由學生會舉辦的文學社，因為大多數的組員已經升學和轉學而解散，但這學期還是個別文學愛好者走進文學社，看到曾經是我們的追尋的目標——文學社，而如今成為了廢墟之時，使我們這些文學愛好者感到無比的遺憾，甚至還是有人提出重建 “文學社”的建議。後來也不知何故學生會真要重建“文學社”。口裡念著是為了中學生能創造出更好的文學，為了能從眾多的中學生裡培養出更多的文學精英的前體一系列的口昭。
於是學生會開始張羅重建“文學社”的工作，因為在這所學校裡的文學愛好者比較多，為了讓每個同學公平競爭，都有成為文學社社員的條件。學生會還搞了個什麼“徵文選拔賽”，帶給眾多文學愛好者創造出實現進入文學社的機會，像我們這種的小角色也有了一次參與的資格。 前序……
兩年前我也是跟大家對寫作都有點厭煩的感覺，平時老師佈置的作文都有它的題目和要求，使我們對寫作產生了一種莫名的壓力。因為這些題目和要求的存在，使我們跟本不能發揮更好的想象力，不能把文章的內容寫得更精彩，幾乎每個學生只是按照老師佈置的指示而去完成自己的任務而已。
後來我看了一些現代文學青年的作家們寫的議論文和小說，這些反映都是我們平常的生活中可能會發生的事，只是在語句增加了一些文學的氣息。要是這樣幾篇議論文結合一起也能成為一本書的話，豈不是每個擁有點文學細胞的人都有現實作家夢的機會。我開始覺得寫作它沒有我們想象中那麼複雜，只要寫出一些生活中真實的方面，再結合自己一些想象出來的東西，讓文章展現出某種的力量，這股力量自然而然會吸引眾多讀者們來觀看。
帶著一種參與的心態同時也想提高自己的寫作水平，我也寫一篇“我的童年”向文學社投去，在眾多文學愛好者選拔出了六七個當選文學社的社員，而我莫名其妙也成為了文學社的一員。當我跨進文學社才知道她也在我們文學社的隊伍裡……於是我們重建後的文學社向文學的道路展開了新的翅膀……
我想要的作文 篇35
我的生活，要求並不高，只不過有三個要求。
我想要一間小屋子，不要太大，只要舒適、溫馨即可。在臥室，希望有個向東的窗戶對著床，每天，讓我在縷縷陽光中起床。我還想把房子放在學校旁邊的老巷子裡，一走出來，就可見古色古香。當然，還要一個陽臺，可以欣賞夕陽和火燒雲。
我想要一窩忠誠的寵物。可以是貓貓狗狗，可以是小雞小鴨……不管是什麼，只要讓我在沒有玩伴的時候，陪我度過漫長的時光即可。最喜是八哥，每天叫幾聲“你好”“再見”“加油”，讓我們這種無聊的生活有趣起來。
我還想要一個幸福、和諧的家庭。每天，只希望一家五口都可以騰出一些時間來吃個晚飯，聊個天。不會因為一點點小事吵架，也不會生氣。每人的臉上都掛著笑容。
我想要的生活，最後——其實也只是想開心而已。
我想要的作文 篇36
夜深了我進入了甜美的夢鄉，在那裡我感受到了我想要的生活。
我是一家寫作公司的老闆，這個公司位於西子湖畔旁，此地並不像一般的公司那般吵鬧，而是格外的幽靜，傾耳聽只能聽見寫字的沙沙聲和小鳥動聽的歌唱。
我的公司有這樣一個規定：想請假就請假，只要保證一年100天工作就可以，但工作效率要高，而且每年工作的薪水是500000。為什麼？哪來那麼多錢？因為我的這家公司是舉世聞名的呀！現在可謂是家喻戶曉，沒有人不會認為這家公司不好的。
我把公司掌管的井井有條，公司裡全是寫作精英。我的方法就像《史記》故事中的“千里馬”故事，有人用重金買了千里馬的屍骨，後來就有許多人送上千裡馬給他，知道那個人會善待他們的馬，我也是如此。
我喜歡旅遊，每年如果不抽一兩個月去世界各地遊玩，我就渾身不自在。至今我已經去過泰國、法國、巴黎、韓國……
“叮鈴鈴，叮鈴鈴”鬧鐘把我從美夢中叫醒，天亮了，我先伸伸懶腰，開始為明天的美好而奮鬥！
我想要的作文 篇37
如果你問我，我最想要的“翅膀”是什麼？我會毫不猶豫地告訴你：“我想擁有自由的“翅膀”。因為這雙自由的“翅膀”能帶我翻山越嶺，能帶我漂洋過海，能帶我尋覓我心中美麗的自由國度。”
小時候，我便擁有這雙自由的“翅膀”。那時雖然要上幼兒園，但是我仍然擁有自由。記得有一次，“叮鈴鈴——”終於放學了，我以百步穿楊的速度衝到媽媽身旁。“媽媽，我要去玩旋轉木馬！”“好吧！”“媽媽，我要吃那個！”“好！”“媽媽，我要玩這個！”小時候，想要玩這個，品嚐那個，媽媽都答應，那時的我便擁有一雙自由的“翅膀”，我可以做任何我想做的事。
現在，我已經上五年級了，我覺得原本屬於我的那雙自由的“翅膀”已經銷聲匿跡了，如今，我每天都面臨巨大的壓力，面臨學習，面臨考試。有一次，我放學回家，勞累了一天的我想拋開一天的壓力，對媽媽說：“媽媽，我想看電視。”“不行，你作業寫好了嗎？”“好了。”“那也不行。”“為什麼？”“過幾天就要考試了，還不快去複習！”無奈的我只好背起沉重的書包，拖著疲憊的身軀來到房間。心想：為什麼？難道長大就不能擁有自由了嗎？難道長大後就一定要被束縛嗎？
我多麼想擁有一雙自由的“翅膀”，讓它帶領我去到一個自由國度，在那裡我可以做我想做的事，還可以不受拘束。我相信在那兒我可以學到更多的東西，比在學校裡學的還多得多。
我想要的作文 篇38
最近，朋友贈送了我一隻小狗，我高興極了因為我從小到大沒有養過一隻小動物.朋友從屋拿出幾瓶牛奶，對我說：“千萬不要將小狗的事情暴露出去，還有要將小狗訓練成一隻威武又兇猛的獵犬。”我考慮了一會兒，就答應了。
我將小狗抱回了家，高興的給小狗餵奶，可是，說時遲，那時快，“動物殺手”老爸回來了。當然，毫無疑問，小狗被踢出了家。我傷心地哭了。第二天，我把狗找到了，並藏在了好朋友張清泉的家裡。這下我可放心了，正好，王旺家也弄到了一隻狗，我準備跟它們舉行婚禮呢。可是，狗被抓走了。
我徹底崩潰了，從那時，我再也沒過狗，我怕遇上“它”。
我想要的作文 篇39
自由是什麼？如果你問我，我會毫不猶豫地告訴你，自由是每天可以盡情地玩耍，無憂無慮。
小時候，每天早上睡到自然醒，吃完早餐後連蹦帶跳地去上幼兒園。下午，放學到公園去玩一玩，跑一跑，聞一聞花朵，觀察蝴蝶、蜜蜂、鳥兒。那生活，別提有多美了。
現在每天早上六點半就得起床，吃完早餐後去上學，午休沒得睡覺，得寫作業，如果寫不完作業，還得被老師罵。下午放學，揹著沉重的書包回到家，開啟書包，拿出書，翻開一頁頁寫著密密麻麻的字的書，一頁頁地抄著，抄完了，如果明天要考試，還得複習到晚上十點多才能睡覺。
考完試，試卷發下來，只考了七十多分，回到家，還會被爸爸媽媽罵。
現在我感覺不到一點自由，整天被作業、考試、成績壓得喘不過氣來。我那雙自由的“翅膀”就好像被爸爸媽媽剪掉了，我想飛，都飛不起來了。
爸爸，媽媽，難道作業、考試、成績就那麼重要？我以為重要的是能不能夠收穫知識，而不是這些。爸爸，媽媽，我想把屬於我自己自由的“翅膀”找回來，我希望你們能理解。
我想要的作文 篇40
自由是什麼呢？如果你們問我，我最想要的“翅膀”是什麼？我會毫不猶豫地告訴你，自由是一雙隱形的翅膀，它會帶你翻山越嶺，欣賞世界之美麗，天地之遼闊，我就想擁有這樣一雙翅膀——自由的翅膀。
小時候的我，無憂無慮。總和爸爸媽媽去這兒玩玩，到那兒走走，從來都不知道煩惱是什麼。那時的我，就像一隻小鳥，遨遊在遼闊的天地間，無拘無束，自由自在。
可是，隨著年齡的增長，這種自由也漸漸地被“禁錮”，取而代之的是無邊無際的題和考試。每天的作業老師更是佈置得很多，每一單元學完就開始考試：語文考完考數學，數學考完考英語，英語考完又要考語文了……總是這樣無止境地迴圈下去。一學期又總會舉行各種各樣的競賽：應用題競賽、作文競賽、計算競賽……現在的我，失去了童年的自由，現在的我，更像一隻被關在籠子裡，不能展翅飛翔的小鳥！
爸爸、媽媽、老師啊！我在這裡想對你們呼籲：我們每個人都需要自由。我曾聽到過一名演說家的演講：“每個孩子都是一隻小鳥，需要展開翅膀向天空翱翔。如果各位老師提倡‘題海’教育方式的話，如果‘題海’能夠提高成績的話，那還要老師幹嘛？”他的演講使我至今記憶猶新。
爸爸、媽媽、老師，請不要剪去我這雙自由的翅膀。或許現在我的羽翼還未豐滿，但始終有一天我能夠展開“自由”的翅膀，向天空飛翔！
我想要的作文 篇41
我想要的髮型有多少呢？太多太多了!數都數不清.現在我就把它們拿出來和大家一起分享吧!
想要髮型之一：櫻桃小丸子的髮型，很有特色，如果我有這種髮型，還不成明星了嘛!
想要髮型之二：格格的髮型，很漂亮，我長的本來就好看，加上格格的髮型，我就是一個大美女了!
想要的髮型之三：也是最想要的]：長長的頭髮，我是一個短頭髮，所以我想要長頭髮。怎麼樣？現在知道我想要什麼髮型了吧？你一定跟我一樣，最想要長長的頭髮吧？
我想要的作文 篇42
和很多故事一樣，這樣情調的影片，適合一個人躺在床上，關掉燈光靜靜地欣賞。這是一個再普通不過的臺北生活故事，如流水般徜徉著的慢節奏，一家姐妹咖啡店，一個以物換物的想法，生活化的場景，可愛的妹妹，有趣的對話，讓人深思的故事，又充滿溫馨的浪漫。
如果可以選擇，你會把學費拿來唸書，還是環遊世界？環遊世界的說，好不容易在一個地方有個朋友，可惜時間到了，就該走了。每個人的生命都不一樣，你去過的地方比別人多，但別人交的朋友比你深。唸書的說，每天熬夜讀書，長滿青春痘，都沒有男生注意，功課越來越好卻越來越沒有自信，一點都不快樂，好羨慕環遊世界的生活。
很多時候，我們沒有目標漫無目的地生活著，然後不斷被人提醒，工作，要有目標！生活，要有目標！很多時候，我們有了自己的目標，但是在別人眼裡，目標與目標之間卻有著天壤之別，比如，存錢是個目標，而環遊世界，往往被人看作是白日夢......但是，其實這兩者有什麼區別呢，很多時候，我們總是太在意別人的看法，總是為別人而活，什麼時候，可以活出自我？！我只覺得生活只要開心就好！可是，沒有悲傷，哪來的快樂，沒有痛苦，怎能體會到幸福，沒有失去，怎麼學會珍惜？
人生，處處都是選擇題，什麼才是最有意義的生活？在你心裡，什麼才是最有價值的事情？給我，我想要的生活，面對，最坦白的眼眸影片的主題曲貫穿了整個電影，有價與否，在於你衡量的標準，每個人心裡的秤不一樣，答案便不同。太在意別人的眼光，只會迷失了自我，去看看電影吧，去思考一下，什麼，才是你想要的生活！
我想要的作文 篇43
幸福是一個十分美妙的詞，讓每個人不知疲倦地為它努力前行。但並非每個人都能知道自己想要的幸福是什麼，往往幸福的真諦會因我們所處的階段不同而變化。
小時候，我想要的幸福是爸媽能不去工作，乖乖地留在家裡陪我看卡通，陪我玩飛行棋，還有給我買好吃的糖果，年幼的我不懂什麼大道理，只是簡單地知道，如果父母天天都陪我玩，天天都給我買糖吃，那麼將會是最幸福的事了，簡單的陪伴與甜甜的糖就是我想要的幸福。
然而，隨著年齡的增長，我對幸福的定義有了新的定義。我彷彿不在想父母時常地陪在身邊，我渴望獨立，我渴望自由，我對一個人的生活顯得越發的嚮往，越發的期待。覺得我想要的幸福便是擁有一片自由的天空，有一個獨屬於自己的天地。
而時至現在，逐漸需要去踏進社會，學會去適應生活中的挑戰與困難，在經歷生活中的磨練後，猛然發現，自己想要的幸福只是一份安穩的小工作，一個安靜學習的環境。不需要多麼的誇張，不需要多麼的驚人，只需平平穩穩，僅此而已。
我幻想將來，將來我對幸福的定義可能有變了。或許將來待我年老時，我想要的幸福就變成一個簡單的願望：一家人在一起平平安安的，能夠不愁溫飽就行了。
我想要的幸福，有很多很多，這並非我貪心，而是，當我處於的階段不同了，所理解與所追求的幸福便發生了改變。但我相信，只要有一顆追求幸福的心，併為之努力，那麼，無論你我分別在哪一個階段，擁有怎樣的心境，我們都會收穫各自的幸福的。
我想要的幸福或是糖果滿屋、或是自由自在、或是安穩無愁、或是平安一聲……於我的不同階段的心境之中，我恍然大悟，或許我想要的幸福就是：快樂隨心的一生吧！你覺得呢？
我想要的作文 篇44
開學兩週已經結束了，心裡的不開心一點都沒有減少，反而增多了，我不會用多麼繁華的詞語來表達我內心的痛苦不堪，但是我至少懂得我心裡的失落時所為何事。
我不想頹廢，但是到最後我還是沉淪了，沒有一點勇氣，也沒有一點信心去做好某件事，有時間我是多麼渴望我能像有些人一樣，做自己想做的，愛自己所愛的，但是我不能，想的太多，可最後呢，什麼都沒有，而且還失去了自己喜歡的人。
陳康康你變了，這學期聽得這句話太多了，我承認我變了，我是變了，我不想再像以前那樣了，人都一樣，何必把自己搞的這麼狼狽呢！
此時此刻，我真的好想大哭一場，沒有顧忌的放肆的大哭一場。
原以為只要付出了，就能得到回報，但是我錯了，有些事雖然你付出了，但得到的結果不一定是好的，。
原來給自己規劃的未來，現在慢慢的已經被現實一點點給吞噬了，美好的未來，現在再我眼裡已成為虛無縹緲的夢幻了，我不在奢求什麼了，也不敢在奢求什麼了。
我試圖掙脫這束縛，在去拼一拼，但是都以失敗告終，還給我的是一面面堅硬的石壁，抬起頭，任由眼淚無盡的流淌。
這個落寞的大都市裡，我的夢想就這樣被無情的扼殺了，我想要的幸福！何時才能離我更近一點？
我想要的作文 篇45
看到這個題目，你一定很奇怪吧？我在一本書上看到英國有一種可摺疊的房屋，而且造型都是動物的形狀，有老虎、獅子、斑馬、羚羊、蛇……走到哪裡，就可以背到哪裡，它和咱們的家一樣可以住，也可以在裡面做飯、睡覺。
我想，如果我有一個這樣的房子，我就揹著房屋和爸爸媽媽一起去旅行。我們先拿上一條繩子出來，再把房子摺疊好，四周綁緊，不過還要像書包那樣留兩個揹帶，我們三人可以輪流背，一人一天。我們出去旅行或遊玩背上房子去，這樣我們餓了渴了，就在家裡吃飯、喝水就行了。
我首先要去英國，那裡是不是終日雲霧瀰漫啊？我要去參觀白金漢宮、唐寧街10號、大英博物館、威斯敏斯特宮、倫敦塔、海德公園、格林尼治天文臺、福爾摩斯博物館……
我還要在房底裝上四個車輪，廚房裡再安上方向盤，這樣逛累了還能開著走。我們也可以從頭到尾開著走，不過倫敦路上肯定會堵車，我們到了商場把房子摺疊好背起來就可以進去買衣服、文具等東西。
我開著我的房子汽車，再到加拿大，聽說有一個叫哈利法克斯的小城，這裡是泰坦尼克號的遇難地，遇難者的墓地就建在這裡，我非常想去看看，傑克的墓碑是什麼樣子的。卡梅隆當年就是看到這個墓碑，靈感迸發，於是誕生了這部世界著名的電影。晴朗的日子，我也想揹著我的房屋去出海，也許可以在海上航行很長一段時間。
我們去原始森林，把房子撐開，我就可以到林子裡和動物對話了，多麼快樂呀！原始森林的樹木長得高聳入雲、枝繁葉茂，把天空遮得很嚴實，太陽只能從樹葉的縫隙裡撒下斑斑點點的陽光，這簡直就是名符其實的“鳥的天堂”。各種鳥兒在樹枝上歡快地跳來跳去，鳥的叫聲非常婉轉，叫人聽了心情很愉快。地上長滿了野草，裡面還長著一些小野花，小白兔和小松鼠歡樂地奔跑著。聽，遠處傳來了嘩嘩的流水的聲音，走進一看，原來是一股小溪邊唱著歌邊奔跑著。哇！好多五顏六色的魚呀，在水裡活蹦亂跳地游來游去，真是美極了！
這是一次多麼難忘的旅行啊！難道我會忘記嗎？
我想要的作文 篇46
在每個人的家庭中，無非都是那些家庭美好，經濟條件好，而且最重要的是，每個人都和睦相處。我對這樣的家庭充滿了憧憬。
我是一個農村孩子，一般聽到是農村這兩個字的孩子，都會知道，我們家經濟條件肯定是不好的。我的家是一個大家庭，住著好多人，沒挑戰也會有很多聲音，例如:吵架之類的。
在我眼中，我的家算不上很窮，經濟條件也還馬馬虎虎可以應付。但是，我討厭這個家，多少次我都特別不想待在這個家了，但即便如此，也只能是想想而已，畢竟我還未成年。
在我的家裡，每天聽到最嘈雜的聲音就是吵架聲了，幾乎每天都在吵架，而且每次吵架的話題都跟錢有關。以前，媽媽和姐姐，還有爸爸都出去打工，家裡維持的還可以。可是後來，自從爸爸下崗後，家裡就不再那麼溫馨了。爸媽總是吵架，對我們的態度也越來越不好了。
我討厭這個家，也討厭自己的沒出息。為什麼我做不到讓家裡人都幸福起來，都不再為錢的事而吵架，而擔憂了呢。
我想要一個溫暖的家，我想要一個大家都其樂融融的家。
我想要的作文 篇47
我坐在課桌前，身邊只有一張寫著“我想要的生活”的稿紙，使我進入無限的遐想之中。
每個人一定都想過上快樂的生活，我也不例外。直到那一天，我走在街頭，看見一個餐館，從外面往裡看，發現跟我以前就餐的有點不一樣，我先是一愣，然後慢慢地走進去，點了餐，發現裡面的服務員是機器人，我不禁張大了嘴巴。沒想到機器人端出一盤藥丸，我剛想責備他們端出來的是藥丸，但是仔細地看了一下，發現藥丸擁有我點的餐中所有的營養元素，吃飯原來還可以變得這麼簡單。
吃飽喝足，走出餐館，我奇妙地來到了一個課堂，發現這裡的老師十分神奇。學生不用作業本，不用做一堆的題目，就可以學會每一個概念，完成每一項學習，掌握大量的知識。學習居然這麼輕鬆，很不錯吧！
離開教學樓，不知不覺間，我來到了一所別墅旁。心裡好奇，走了進去，一片琳琅滿目。突然間，我看到了一個自動服務機，不禁激動地跑了過去，啊呀！摔跤了，便猛地一睜眼，原來是我掉下了床……
如果真的能過這樣的生活該多好啊，我一邊想一邊寫……
我想要的作文 篇48
你們要聽聽我想要的世界嗎？
我想要的世界是沒有戰爭。全世界人們都可以安全幸福地生活，到處旅遊，沒有國界，只有美好的風光和友好的笑臉。
我想要的世界是沒有汙染。人們再也不用拆房、建房，到處都沒有灰塵，沒有車尾氣，只有空氣新鮮，綠樹紅花，鳥語花香。
我想要的世界是食品沒有轉基因。我們每天吃的都是農民伯伯親手種的新鮮蔬菜瓜果，人們再也不用吃被注射過催紅劑的水果，再也不用吃16條腿的雞翅了，再也不用吃打激素的各種肉了，那麼許多爺爺奶奶叔叔阿姨再也不會得癌症了，再也沒有那麼多的孤兒了。我們都可以安安靜靜坐在教室讀書了，我們的理想就都可以實現了。
我想要的世界是再也沒有人拐騙兒童了。我想，如果真的沒有了戰爭，有了新鮮空氣，沒有轉基因食品，人們都有自己正當的工作，都身體健康，也就不會再有騙子了。
如果我想要的世界都能實現，那該多好啊，我希望我想要的世界能夠實現！
我想要的作文 篇49
生活，一個多麼平凡的字眼啊！生活是多姿多彩、五彩繽紛的，我想要一個完美的生活，一個與眾不同的生活，一個有意義的生活。
現在的我，想努力學習，考上一個好高中，當然，這是在學習上的。在生活中，我要尊重父母，同時希望父母也能尊重我。
我希望將來我能找到一個好工作，當然，這是在考一個好大學之後的，我是個女孩子，肯定也是希望自己可以找到一個好的歸宿了。我的願望是將來可以當一個高管領導，因為我想要去資助更多遭遇不幸的孩子，讓更多貧困家庭的孩子可以上學，讓大山裡的孩子可以用自己的努力來走出大山，看看外面的世界。
我希望在我的有生之年可以多為家鄉做一些貢獻，為國家做一些貢獻。我想把我的故鄉改造成一個旅遊景點，希望讓更多的人來欣賞大山裡的美，同時我也誠摯邀請城市裡的人有時間可以多去農村看看，畢竟我們都是從農村裡出來的。農村，應該算是我們中華兒女共同的故地吧！
雖然我的願望實現的機率很渺小，但是這就是我想要的生活。我的願望是：人民幸福，國泰民安，世界和平！
我想要的作文 篇50
記得很小的時候，我學的第一首唐詩就是：“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”從那時起，我就明白了勤儉節約是中華民族的傳統，我們應該從小就愛惜糧食，過一種簡約的生活方式。
簡約生活，首先就是要積極響應愛惜糧食的“光碟行動”。所謂光碟，就是吃光你盤子中的美食。這些微小事情都散發著公益愛心，在“光碟”行動中，很多朋友身體力行，既讓盤中美食填飽了飢腸轆轆的肚子，還讓這個行為影響到身邊人。其實吃光自己盤子裡的食物，不但給環境減少了汙染，更體現了我們的勤儉節約，不浪費食物的傳統美德。
我和同學們共同約定：反對浪費，從我做起，厲行勤儉節約，反對鋪張浪費。
現在科技發達，一臺機器千遍萬化，可以配方出可樂、雪碧這些碳酸飲料，也有果汁或是各種奶茶，品種雖多但它們混合了新增劑、色素等一些不健康的東西，經常飲用反而是對我們這些正處在生長髮育期孩子的一種傷害。還有一些裝飲料的一次性杯子、塑膠袋對我們環境也造成了巨大的傷害。而家裡的白開水足以解決身體中所缺的水分，補充各種礦物質。既節約了金錢又把對身體的傷害降低到最小，何樂而不為呢？
玩，是一種娛樂，是人們在勞累之後的一種休息方式。遊樂場，是一個大眾娛樂的場所。我不願和那些玩得太瘋狂的人玩耍，他們不懂得注意自身安全。我只想和我的小烏龜，哦，不，是一隻大烏龜在一起安靜地嬉戲、聆聽。玩，不一定要酣暢淋漓，靜心也是一種休息。
樂，是一種開懷的心態。每天，有些人的樂是打鬧，以此消磨時光，而我是把時光都用了起來，每天需要快樂時就會捧起一本書認真的看起來，從書中汲取知識和快樂的因子。
生活是一種態度，一種勤儉節約的態度，簡簡單單的沒那麼瘋狂，這就是我想要的簡約生活。
我想要的作文 篇51
我站在用玻璃製成的升降機上，聽不見一點噪音，十分穩重，還放著音樂。我把目光移到了外面的景色……
天空十分明朗，在蔚藍色的天空裡飄著幾朵白雲。再望望地面，再也看不到汽車了，我不禁露出了笑容。以前，在這個城市裡，汽車多的不能再多了，各式各樣的汽車擠在馬路上，還不時地按喇叭。路人都會十分煩躁。而現在，人們要麼就是步行，要麼就坐“膠囊”。“膠囊”是一種無任何噪音，速度很快，又很穩的交通工具，一百公里只要一秒鐘。之所以叫“膠囊”，是因為這種高科技的產品長得像膠囊，裡面有六個座位，坐上“膠囊”想去哪兒就去哪兒，每個座位上還有一副耳機，戴上耳機，想聽什麼就聽什麼。到了目的地，音樂就會自動停止，提醒乘客下車。
這些“膠囊”都是浮在空中的，十分環保。人們的家也都在空中，而地面上是無邊無際的一片森林。
嗚呼！何時眼前突兀見此景！
我想要的作文 篇52
印度的室利阿羅頻多說：自由個人的發展，乃完善社會的發展之第一條件。而亞里士多德又說：由於相互牽制，人人都不能按自己認可的準則行事，這是十分有利的，因為如果任其為所欲為，就無法對付植根於每一個人內心深處的鄙陋和醜惡。
可自由到底是是什麼？我想要的自由有很多……
我希望有發呆的權力。每次當我站在鏡子前，對著裡面的自己發呆時，媽媽總是會跑過來對我說：“這樣待著好嗎？還不趕快抓緊時間洗臉刷牙！每天都照不會變漂亮，也不可能變醜。”可我覺得站在鏡前“臭美”一會兒也沒什麼不可以的。我希望在爸爸對我講道理的時候能夠發表自己的想法。可是我如果在爸爸說話時談論我個人意見的話，那麼大多數時間爸爸都會大發雷霆，他總是認為自己的觀點就一定是正確的，而我的就是強詞奪理、亂插嘴；但如果我選擇不理他，他還是會發脾氣。我希望我能有挑選自己喜歡的書目的自由。我挑一本《父與子》來看，裡面的情節有趣、插畫好玩，正想給爸爸看一看，爸爸卻說：“這本書文字太少，圖片太多，一點都不值得花時間看。”於是逼著我去換一本書。我拿出了最愛的偵探小說《福爾摩斯》，緊張的內容情節深深地吸引著我，我恨不得也想變成福爾摩斯一起去破案。這時爸爸又用嫌棄的口吻對我說：“這書的難度和你一點都不匹配，你四年級了，應該去看更高深的書目了。”可是真當我想要翻翻他正在看的《古龍文集》，他又在我的耳邊嘮叨起來：“這套書是給大人看的，你還看不懂呢，就不要看了。”我們當孩子的真苦惱啊！我有一個好朋友，她特別愛跳舞。可她的媽媽覺得跳舞一點意義也沒有，於是就非讓她彈鋼琴、學畫畫。但她並不擅長於這兩樣技能，還被迫放棄了自己最愛的興趣愛好。如果我的朋友是一條魚的話，哪怕她學會了飛翔，那又能飛得有多高呢？
我想要的自由又都能實現嗎？那當然“不！可！能！”
我希望能想吃什麼就吃什麼，想吃多少就吃多少。但如果我只吃我愛吃的肉，不吃蔬菜；如果我拼命地吃垃圾食品，一點兒水也不喝；如果我只盯著我愛的東西猛吃，那我身體裡的各個器官、我的體重就沒有了維持在健康範圍內的自由。我渴望達到上課可以隨便發言的自由境界。如果全班42位同學都有了這樣的權力，那麼課堂將會一團糟，老師的耳朵會被磨出老繭，想聽課同學就沒有了好好聽課的自由。我出門的時候，真希望爸爸把車變成賽車，想“飛”多快就飛多快，這樣我上學就永遠都不會遲到啦。可是，路上其他的車就沒有了正常行駛的自由，行人的安全也會因為我們所謂的自由而受到威脅。自由是有一定限度的。這次非同尋常的疫情，讓全中國人民都體會了一次不同程度的“失去自由”。新春佳節，大家本可以團圓聚餐、出門逛街，但卻只得宅在家裡，寸步難行。從重點疫區回來的人都得被隔離14天，生活很不方便。但如果不是大家放棄了本應該屬於自己的自由，疫情也不可能在短短的兩個月裡得到控制。
我想要的自由，有些是無法實現的，因為我需要遵守家規、校規以及國法，可是如果這是在合理範圍之內的，那就請爸爸媽媽把它還給我。
我想要的作文 篇53
坐在寫字檯上，獨自一人囚在陰暗的房間，望著窗外明媚的陽光，我依舊埋頭在成堆的習題和作業中。我被“囚禁”在屋內，望著如山的作業，我的內心像壓了一塊巨石般沉重。
我看一下手機，同學們有的在群裡說他們要去寶龍廣場玩兒，有的說他們在外面吃大餐，還有的說他們要去旅遊，我冒著被罵的風險在群裡發了一條：我在家寫作業。立刻同學群裡沸騰起來，有的同學安慰我說：不要傷心；有同學笑話我：到現在暑假作業都沒做完呀！
看著同學們紙片一般的訊息，我覺得自己好慘，這時我隱約聽見門外的腳步聲，趕緊在群裡回了一條：“我媽來了，再見！”連標點都沒來及加，就關上了手機。
在爸媽的監視下，我好想有一雙自由的翅膀。如果有了它，我會飛出家門，在陽光下飛自由飛翔，在雨中奔跑，在球場上四射光芒，在樹蔭下安靜讀書，在充滿歡樂的戶外健康成長，而不是整天在臥室內頂著沉重的作業，踽踽步行。
我渴望自由的翅膀。
我想要的作文 篇54
我想要什麼樣的生活？我終於到現在漸漸才明白，我想要的生活，是在山水之間的快樂。
在這個城市中，隨著社會的發展，人民越來與富裕，一座座高樓大廈佇立在大路邊，道路愈來愈多，車輛川流不息。我們的衣食住行發生了翻天覆地的變化，例如，人類由在野洞聚集地到平房茅屋，再到寬敞牢固的房子，由馬車到小汽車。
但在不知不覺中，我們彷彿失去了些什麼，仔細一想，原來竟是人與人際關係，人與人愈來愈生疏，我們以什麼來維持？可笑，我們竟是用網路來維持著，可以說，現在大多人可以在任何地方玩手機，原本有神黑色的雙眼變得黯淡了，一刻不停地看著手機螢幕，老年人感嘆道；“世界最遠的距離不是天涯海角，而是我坐在這，你卻在玩手機！”我們像是被鋼鐵城市圈禁了，被一張張“紅蜻蜓”迷花了雙眼，人們彷彿在行屍走肉的活著，人與人愈來愈現實、“開放”。
我卻漸漸清醒，我不能永遠“拘禁”在這個城市裡，我的生活應是鳥語花香，青山綠水，充滿激情與困難，它是那麼有趣，而又生氣勃勃，使我的未來越來越蓬勃生輝。迎接我的不再是高樓大廈，擁抱我的不再是冷漠親情，我們的生活應是美麗而綻放的花！
我越來越嚮往劉方平的“今夜偏知春氣暖，蟲聲新透綠窗紗”的春氣萌發的新鮮感；曹操的“水何澹澹，山島竦峙。樹木叢生，百草豐茂。秋風蕭瑟，洪波湧起”的大海和山島的美景；陶淵明的“結廬在人境，而無車馬喧”的環境和“山氣日夕佳，飛鳥相與還”的美麗景色……
我的生活應是平淡而美麗，真是“此中有真意，欲辯已忘言！”
我想要的作文 篇55
整個城市陷入了黑暗/孤獨的人尋找的定位/偽裝成了一種防禦/防衛，被人們看穿了。
是的，我真的不明白意思。人從出生開始努力，終於有了新的一天，在過去的記憶和遺憾中慢慢死去。
從出生到死亡，位移為零。
也許生命中看似微不足道的片段，才是生命的意義。就像學生一樣，雖然大部分每天都是爆滿，但是做習題的時候不忘抱怨教育制度。但讓我們感到快樂的，可能是普通的問候，可能是像現在這樣塗鴉自己的感受，也可能是在一個死寂的夜晚聽著mp3，感受著和自己相似的音樂……那一刻，我們的快樂彷彿與這個複雜虛偽的人類無關。
偶爾會有一種孤獨感，可能是沒有原因的。可以是抬頭仰望黑色天空的那一瞬間，也可以是聽到別人尖銳笑聲的那一瞬間，更可以是發現自己走神了很久的那一秒......
我們的心情，天氣預報，毫無預兆。
我在一所重點中學，很多人整天坐在座位上做大量的習題，一堆堆的課本堆成一座圍城。這時，人們往往會感到沮喪。壓抑。
也有不怎麼學習的。有的女生戴各種眼影、假睫毛、雙眼皮、輕腮紅、誇張的衣服；一些男孩抽菸打架。他們用外在的張揚來掩飾內心的無知和空虛。
我應該是介於兩者之間的那種人。我不怎麼玩，但是我不怎麼努力學習。某種程度上，這種人應該是最可悲的。
呵呵，我真是個可悲的人。
就在我15歲之後，我的額頭上出現了一個整齊的劉。我身材矮小，長相平庸，平庸到隨時會被躁動的人群吞噬。
雖然我在校刊上發表過幾首零碎的詩，不過是一些笨拙凌亂的文字。
如果世界都是上帝的孩子，那我就不是上帝的寵兒，而是迷失在角落裡的孤兒。
別以為我是蜷縮在角落裡的自卑小孩。相反，我甚至自負。一直以來，我都覺得自己在某些方面很有造詣，比如音樂。我想我和音樂有特殊的聯絡。只有在音樂的世界裡，靈魂才是最真實透明的。另外網上還有單詞和作文。我經常幻想有一天能成為一名優秀的作家，每天晚上在鍵盤上輸入自己的想法，然後提交給一些著名的雜誌，靠稿費謀生。但幻想越美好，現實給你的打擊就越重。
我終究還是最普通的孩子。沒有名氣，沒有仰慕。
現在，我沒有太大的希望。在這樣一個寂靜的夜晚寫下最真實的文字，足以讓我微笑。
只要有笑容，一切都會好的。
手輕輕地敲著鍵盤。
我只想堅持每一步/我應該走的方向/哪怕一路上偶爾受挫/生活是我自己的衣服/幸福/我想要的幸福/沒有束縛/幸福/我想要的幸福/不遠
我想要的作文 篇56
我希望把每年7月18日，定為一個特殊的節日——模仿節。你可能要問：模仿誰？為什麼要模仿？別急，聽我慢慢介紹。
我設計模仿節，為了拉進人和動物的距離，讓他們能友好地交往。
在模仿節這一天，人們可以任意模仿動物：比如它們走路的樣子，比如它們的叫聲，甚至他們的生活。你可以模仿大白鵝走路的樣子，一搖一擺像個不倒翁；你可以學習公雞打鳴，比一比誰的更響亮；還可以和你家的龜比比，誰能一動不動趴得更久。
你瞧，有個小朋友模仿在天空中飛行的鳥。他揮著雙臂學著小鳥扇動翅膀，小鳥在天上飛他在地上跑，一點兒也不遜色呢！
還有個小朋友模仿大青蛙，只見他蹲在池塘邊，腮幫子一鼓一鼓，併發出“呱！”“呱！”的聲音，看起來有趣極了。
突然，他後腿一蹬，往前一蹦，跳進了池塘裡。四周濺起了一尺多高的水花，大家的衣服呀、頭髮呀全都打溼了。人們呆呆地站著，好久之後才反應過來，於是池塘邊響起熱烈的掌聲。
怎麼樣，這個節日好玩嗎？如果你也想過模仿小動物，和他們一起玩，那就記住這個節日吧！明年的7月18日加入我們吧！