有關我需要作文（精選35篇）
無論在學習、工作或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的我需要作文，歡迎閱讀與收藏。
我需要作文 篇1
我需要很多東西。比如，自由，信心，勇氣，毅力……
但是，在我認為，我最需要的還是自由。
記得有一次，我在寫作業時，不知不覺地睡著了。我夢見，我變成了一直可愛地小鳥。我在天空中自由地翱翔著；我和同伴們在天空中游戲著，我在天空中自由地歌唱著。忽然，一陣風吹過。我的翅膀不知道怎麼的失去了平衡。我一下子就從空中掉了下來。我暈了過去。過了一會兒，我醒來了，出現在我眼前的是一個網，我的心一下子就像被揪了起來，我心想：我不會被抓了吧！我看了看周圍，我的同伴呢？我驚慌起來，我想，我一定是被抓了。我自言自語。這時，我聽見了一陣熟悉的叫聲，是從天上傳來的。我急急忙忙地把頭抬起來，是他們，我的同伴，我大聲地叫著。可是，他們似乎沒有聽見我的求救，也沒有看到我。我的心頓時涼透了，我哭了，我再也不能見到同伴了，我失去自由了。自由是小鳥們最渴望的事情，一旦被抓，你可能就再也不能在天空中自由的翱翔了。
這是，我聽見了一陣腳步聲，我偷偷地朝四周看了看，不好，一個人正朝我走來。我害怕，這個人把我抓起來，高興地說：“不錯，在養上它幾天，就可以拿去買了，賺它幾個錢回來。”我聽完後，生氣地在這個人臉上咬一口。這個人臉色立刻變得很難看。他冷笑到：“這隻小鳥還很倔嘛！看我不宰了你！”說完，抓住我的脖子，我拼命地煽動著翅膀，想要飛走，可是我越是掙扎，他把我抓的越緊。這是，我看到前面有一個很大很大的鐵鍋，裡面還有滾燙滾燙的水。他正要把我丟到鍋裡去時。媽媽把我叫醒了。我看到面前還有一大堆作業，就想起了剛才做的那個夢。
我多麼需要自由啊！我不想做一隻關在籠子裡的小鳥，我想做一隻在天空中自由飛翔，翱翔的小鳥！我希望，天底下的爸爸媽媽能讓我們做一隻自由翱翔的小鳥！
我需要作文 篇2
前天下午，在課堂上，當老師對全班同學說我的答案正確時，我感到欣喜若狂。事情的緣由還容我慢慢道來。
記得那是在我讀二年級的時候，老師提出問題讓大家一起回答，然而我與其他同學的答案不一樣，我也沒有再看題，就堅持自己的答案是正確的，但經過老師的一番分析，我終於發現了自己的錯誤，這可是我第一次在課堂上回答問題錯誤呀！在同學們的陣陣嘲笑聲中，我漲紅了臉，眼淚差一點就奪眶而出，真想馬上挖個洞，躲起來。
光陰似箭，日月如梭。轉眼間又到了四年級。好像是老天刻意編排似的，我又與其他同學答案不同，突然間記得上次“慘痛的教訓”，為了不讓悲劇重演，我立刻改了答案，可是，我又一次失望了，我剛才的答案是正確的，我不禁仰天長嘆，懊悔不已，想：難道真是老天跟我開這種不大不小的玩笑！
就是這兩件事令我悶悶不樂。
一個週末，爸爸帶我到市圖書館看書，無意間看到一個小故事。
在一次世界級的指揮大賽中，雲集了所有頂尖指揮家，來自日本的小澤征爾也是其中一個。這次比賽也吸引了成千上萬的觀眾，小澤征爾是最後一個出場。他發現樂隊在演奏中有不和諧的地方，就讓樂隊重新開始，可第二次他仍然感覺不滿意，這時他確定是樂譜有問題，可樂譜是幾十位權威評委編寫的呀！觀眾們以為他不可能獲獎了。結果，幾十名評委一起為他鼓掌，因為評委是故意編寫有錯誤的樂譜，只有他指出來了。
在讀完這個故事後，我似乎明白了什麼，這個故事也給了我啟迪。
前天下午，面對一道數學題，我再一次與其他同學答案不同，就連教數學的朱老師也不支援我的答案時，我又想起了那個故事，打起精神，向老師說明了其他同學的錯誤，詳細地說了我的方法。老師驚訝極了，宣佈我的答案是正確的。這一次，我成功了，我不僅戰勝了別人，還戰勝了我自己。
在題目中此“我”非彼“我”，第一個“我”是表面上的我，而第二個“我”是真正的我，內心深處的我，自信、堅強的我，這正是表面的我需要的，如果二者合一，我相信，再強的對手，再困難的環境，都不能阻擋我前進的步伐！
我需要作文 篇3
在你輝煌得時刻，讓我為你唱首歌，我的好朋友，心裡有苦你對我說，前方大路一起走，哪怕是河也一起過，苦點累點又能算什麼，哭過笑過至少你還有我。
多麼動聽的歌詞呀！聽起來讓人覺得心裡暖暖的，感動之餘我也在想，這就是我們需要的朋友嗎？每個人身處社會地位角色不一樣，內心需求也就有所差異，有的人家境貧困，渴望結識有錢的朋友，有的人生活富足但是社會地位婢微，渴望結識有權的朋友，有的人有錢有權但是情感空虛，渴望結識感情上依賴的朋友。渴望總歸渴望，現實是複雜殘酷的，大多渴望在現實生活中都可能成為泡影。
古人云：“貧居鬧市無人問，富在深山有遠親”，不是你想結交什麼朋友就能如意的。常言道：“物以類聚，人以群分”，這些簡單道理還需要我們每個人自己親身去體會去感悟。
心裡有苦你對我說，這些經常勸慰你的朋友，有的確實出自內心讓人感動，也有並不一定出自本意，還有的可能出於其他目的。特別是你在特定小圈子內，小有名氣或者威信時候，更要記住老祖宗常說的“路遙知馬力，日久見人心”這句警世古訓。知人知面不知心，耳聽為虛，眼見為實，千萬不要被假象矇蔽。要在真真假假，虛虛實實的歷史故事中吸取教訓，增長智慧。像趙子龍長坂坡單騎救主，關鍵時刻為朋友兩肋插刀，可歌可頌讓人歎為觀止的故事又有幾何？趙匡胤是如何得的天下？跟隨他的哥們朋友最終下場如何？還有瓦崗寨四十六友，當初是何等的團結密切，後來為什麼鳥獸散，大難臨頭各奔東西，教訓深刻。所以認識一個人，不僅僅認識面，更要透過接觸做事來認識他的心。
在社會生活中，每個人都需要很多的朋友，這是人類群居的本性決定的。因為我們需要一個依靠，我們需要一個避風港。我們需要有人一起把酒言歡，我們需要有人一起聊天吹牛，我們需要有人傾訴衷腸。但這還不是最重要的，重要的是在我們需要的時候，總會出現不圖名利，不圖回報，伸出熱情之手默默幫助我們的朋友。我們需要的是相互尊重、靈犀相通的朋友，需要的是真心實意為你分憂，相互信賴的朋友，需要的是情願為你犧牲獻身，無怨無悔的朋友，需要的是不會花言巧語，見到心裡就溫暖的朋友。
我需要作文 篇4
看了這個題目，大家是不是以為我精神有問題啊。其實，我神志很清楚，身體也很健康。“得場小病”只是我發自內心的一種感受。當然，我不是希望疾病給我帶來的痛苦，而是希望永遠得到生病時爸爸媽媽給我的那種無微不至的關愛。
我的爸爸是一名小學教師，天天都面對一些調皮搗蛋的壞學生，心情自然不好，管我也非常的嚴厲。媽媽是一名裁縫，幹什麼都要求精細，幹什麼都不想落後。平時，爸爸媽媽對我很嚴格。每天早晨、中午，不是叫我讀語文，就是叫我看英語，每天晚上，就叫我做複習材料，隔三叉五的還提問我，還得我閉上了眼，腦海裡還是漫天的試卷。還規定每次考試必須考到九十分，如果考到了九十分，爸爸媽媽還都只是一笑而過，如果考不到九十分，爸爸媽媽還要“哈不”我幾頓。有時候面對那麼多的作業和爸爸媽媽的過高要求，我真感到緊張和厭煩。甚至害怕看的爸爸的臉。
可是，當我生病的時候，形勢可就大不一樣了。
還是初中生活的第一個長假的第一天，我可能興奮的過頭了，玩了一下午的電腦，覺得頭有一點暈，於是戀戀不捨的關掉電腦。躺在沙發上，看起電視來，可是覺得頭越來越暈，只想把電視關上，。可是我的手竟然不聽使喚了，家裡又沒人，我最後昏昏沉沉地搖搖晃晃地關掉了電視機。躺在床上，頭越來越燙，我還有點常識，拿了毛巾蘸了點冷水，放在額頭上
總算等到媽媽來了，它們先給我量了體溫，又把我接到醫院，打了針，拿了藥，我看得出來，爸爸媽媽都很著急，有空就陪我轉，我晚上睡不著，媽媽一會起來給我倒水，一會幫我換毛巾，忙前忙後，累得滿頭大汗。這段時間，爸爸也變得和藹多了，使我感到了爸爸少有的溫柔。
病，使我感到了爸爸媽媽對我的愛，也是我理解了他們平時對我的嚴格要求，我多渴望在的一場小病啊。
我需要作文 篇5
是素淨的粉白，生著虛蓬蓬的軟羽，活似毛茸茸的一團棉花，甚是可愛。
我家芙蓉是喜鬧的鳥，整天鳴叫不已，歌聲既清脆又響亮，細脖頸一顫一顫的，還可以看見喙中的小舌頭靈活地捲動，溜出一串串婉轉流動的音律，像是誰人的手無意中撥動了豎琴的弦。它們真的很討人喜歡，華美、玲瓏、嬌嫩。我將它們關在柵欄式的籠子裡隔著籠看它，儘管只有幾根細細的鐵絲礙了視線卻蠶食了太多情趣。雖然它們離我很近，我卻有種說不出的生疏感，那銀燦燦的鐵絲柵欄是我們之間永遠無法逾越的障礙。
夏日的一個清晨，我驚喜地發現，窗臺上飛落一隻麻雀。它看上去又瘦小又難看，一身雜毛，深慄、烏褐、醬赭、墨灰。這些個粗拙的顏色深深淺淺地在它的小身體上擺開了鋪。我忍不住要笑，再沒有見過比它更醜的麻雀了。起初它在籠子周圍一跳一跳撿吃的。那兩隻芙蓉常常像個漏嘴似的，邊吃邊灑。
籠子外面總有它們浪費的小米。不一會兒，麻雀注意到了遠遠站著的我，警覺地跳遠了幾步，又站住，睨著眼睛看我。那兩隻烏溜溜的小圓眼特別機靈，特別有神，時刻留心辨著外界是否於它有害。從它那機敏的眼神中可以隱約體察出幾分生活的艱辛，有著與我家高貴芙蓉鳥截然不同的神態。如此一個瘦小的個體卻已承受生命超負荷的重任了。一念至此，心中突生幾分憐惜。
這時，籠中一隻芙蓉衝它鳴叫了一聲，小麻雀倒也不害怕，只拿眼睛去看它。芙蓉好奇地盯著它瞧，樣子天真極了。比起麻雀磨練出的早熟，芙蓉突然顯得從未有過的空虛與孱弱。
正當這會兒，小麻雀將身子一潛，展開翅膀飛了。不知何故，那隻芙蓉也跟著跳起來拍翅膀，“啪嗒”一下撞在了鐵籠上，眼巴巴地望著麻雀飛走了，腳爪緊緊攀在籠壁上。
麻雀真美，真的很美在它起飛的瞬間，自由的力量將它融入淡青色的天空。
我需要作文 篇6
我身邊的綠色小鬧鐘的指標慢慢地靠近了12。睡意漸漸向我襲來，我眼前的畫面越來越模糊了。
夷，這是怎麼回事，看到亮光的我睜開了眼睛。我在天上，望著一隻只可愛的小鳥在我旁邊飛來飛去，我感到很奇怪。我往河邊飛去，發現了我竟然變成了一隻小鳥，我高興起來，我是多麼的想變成一隻在天空的小鳥啊。我聽見一個同伴說，我是這裡最漂亮的一隻鳥，我不禁得意起來。我在天空上展示著我優美的英姿，可我卻不知道一個危險正等著我呢！我發現在草叢裡有動靜，好奇的我剛飛過去，就什麼都不知道了。慢慢地，我眼前的畫面漸漸清晰了，我發現我沒有變，可是四周卻多了一個想網的東西，我馬上明白我已經被關起來了，以後我將失去自由，供遊人觀賞。
想到這裡，我害怕了。
這時，外面傳來了一陣非常大的聲音，要叫我表演。我哪會表演啊。我不要。一隻大手伸近來了，我怕，我不要，我哭了，可是那些人們聽的到我的呼就嗎。
我綱要掙脫那隻大手，我眼前的畫面變成了我的鬧鐘。我心裡一陣竊喜：還好是做夢，可是我卻怎麼也高興不起來，在現實是生活中的我不就是這樣嗎。我像一個在溫室裡成長的花朵，但卻不知到外面有什麼。家長給我提供了很好的學習環境，可他們卻不知道我真正需要的是什麼。我需要自由，我不敢想象等我張大了，對社會一無所知的可怕景象，那有能怎麼半呢，這時後已經遲了。我真希望爸爸媽媽可以聽到我的心聲：
我要自由！
我需要作文 篇7
從小的我，是個斤斤計較的，不懂事的，倔強的黃毛丫頭。但經過了那件事，我長大了，我懂事了，變成了一個大孩子，學會了理解與寬容……
聖誕節的前夕，我的心裡樂開了花，因為過兩天就是我的生日。
正當我滿心歡喜的想著買多麼大的蛋糕，吃什麼好吃的，爸媽送什麼樣的禮物的時候，媽媽告訴我，今年是爺爺七十大壽，生日要準備一個大蛋糕。這個訊息對我而言，猶如晴天霹靂，無法接受。也許，你還不知道，我與爺爺的生日只差兩天，爺爺生日吃大蛋糕，包餃子，做豐盛的菜，也就意味著我的生日只是簡簡單單的。就是因為這個不能接受的現實，我與媽媽鬧了彆扭，好幾天悶悶不樂。
生日的當天，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都高興的為我慶祝生日，而我的心情卻低落的想哭，飯菜都難以下嚥。這時媽媽拿出了兩個精巧的小蛋糕，笑著對我說“生日快樂!”
這時，我真的想哭了，不是難過的哭，而是激動，感動的。
想想，爸爸媽媽生日時很少準備蛋糕，飯菜與平時無異，只不過大家湊一起唱個生日歌，吃個團圓飯而已。我過生日時，爺爺奶奶會特意做豐盛的飯菜，準備可口的飲料;爸爸媽媽會準備蛋糕和我喜歡的禮物。
原來，我錯了。
這個生日雖然沒收到自己期望的大蛋糕和我喜歡的禮物，但我過的反而更開心，更感動。而且我也獲得了一個寶貴的禮物——學會理解與寬容。
我需要作文 篇8
三月，天空輕描淡寫的灰韻，心如天空色。
25歲的年紀，我，身邊可以握在手裡的東西、人太少到幾乎沒有。所以，衣著總是給我輕輕盈盈的感觸。我未必傷感，只是落寞，心落寞。
告別學生時代踏入成人生活，大家大都各自幸福甘苦，隨生活而生活，彼此不同，而又相同。但，我是另外的。21歲不知所以就掉入深淵，從此一生被深淵所吞，未來和生命在望不見的岸上，和天空一般遙遠。
21歲，被告知的得病，從此，困於病床，夜眠和午憩都得不到踏實。我是個俗人，想到這些未必能心情不變，這是我不知久長的一生不可面對的，儘管我再堅強、再努力，都再喚不回的生命的堅韌。我常常會狂笑，對什麼都不去在乎，可是，內心最深處我多渴望的是什麼，不能提及，它波濤洶湧被壓制在心，艱苦，無法。
現在，不想看電影，玩遊戲，也沒有靜靜的心去構架小說，所以，就寫些難過，這是我的唯一不變的。今天呢，三月，天微陰，灰白，我的天空哦，一直讓我憧憬的天空啊，明天回到藍色吧，就像心一樣的藍色，給我藍色入住我心吧，可能，從此，我便獲得更多生命，便可如他人一般過俗世的生活。
可以嗎？
我需要作文 篇9
每當我遇到困難，他們總會在第一時間佔出來，可我卻很少可以感受到他們的愛，畢竟我與他們的距離太遠了。（他們：爺爺，姑姑，伯伯，叔叔）。每當他們問道"我們死了你哭不哭呀？"時，我都會猶豫，然後從嘴裡蹦出一個"哭"字，此時我也會臉紅，因為我覺得自己好像在說謊，自己說的話可能會做不到吧。
爸爸媽媽始與我最親近的人。他們很疼我，每天為了我都在拼命的賺錢，為此，他們也都發生過意外，都留下了不可磨滅的傷疤。他們為我付出的的確很多，我很感激他們，可他們只滿足了我的物質需求，而我的內心卻很冰冷，他們總是成天的在外工作，而我卻總是孤零零一個人在家，他們很少陪我，我呢只能孤單的度過那無聊的時光。
我最好的朋友——月月。在她的臉上，永遠洋溢著那甜美的笑。她與她媽媽跟姐妹一樣，無話不說，且從不吵架。她們的關係很好。每當她遇到各方面的.困難時，她的爸爸總會在一旁支援他。每年暑假，他們全家都會一起去旅遊，她們一家過得太幸福了。我不由的產生了羨慕，如果爸爸媽媽能多陪我一會兒該多好，如果爸爸媽媽能多體諒我一點兒該多好，一縷煙味將我帶回現實。爸爸邊抽菸邊罵我，原來是叔叔家兒子沒考上高中，他一回到家就衝我發火，我......
爸爸說了，明年夏天會帶我和媽媽去廣州旅遊，我聽了很欣慰，即使它還是一個甜甜的夢，即使它會化為虛有，但至少在我內心深處多了一份希望。
爸爸媽媽，也許您們會看到我的日記，也許不會，希望你在看到後可以多陪我一會兒，我想哭，我需要一個堅實的肩膀借我靠一下。
我需要作文 篇10
在茫茫的宇宙間，每個人都有一次生存的機會，都是獨一無二的，不可重複的存在。
“天生我才必有用”。每個人存在的價值都有他自己的意義，每個人不同的生活方式決定著他是否在將來能夠成功。別人總說：祖國需要我們這一代來繁榮，父母需要我這一代來孝順。也許，人之所以在這個世界上存在，就是因為某一類人需要他。可是如果你肯仔細想想，難道你真的是為別人而活，為那無休止的學習而活，為那些生活瑣事而活嗎?錯，我們要為自己而活，世界真正需要我們的人使我們自己。
當你悲傷難過時，雖然有人來安慰你，可如果不是你自己內心戰勝了這些悲傷，你會快樂起來嗎?如果不是你自己實現自己的理想，誰會幫你實現呢?所以我說我需要我。
我總在想，我究竟需要什麼?金錢、快樂、幸福、快樂、親人、朋友、榮譽，也許我真正需要的是一個能靠自己雙手掙來金錢、內心充滿快樂、自信、永遠不會像困難低頭的自我。我曾聽一句話：每個人心中都有一個屬於自己的舞臺，心有多大，舞臺就有多大。是的，我需要自己來建造一個屬於自己的大舞臺，朋友，請你記住，在這個世界上，最可靠的只有自己，所以我需要我。
生活就是這樣，有時平淡無奇，有時精彩絕倫，我需要我來發現生活中點點滴滴的美好，我需要我來忘記生活中的煩惱，我需要我透過努力探索找到我要的幸福——總之，我需要我做到一切我想要的。
也許，你會說，需要你的人也許是他，那麼你錯了，他只需要你來完成他的自我，最終，他需要的還是他自己。
每當樹葉凋零，我總會想，如果到我死的那一天，我也會需要自己帶給自己堅強，我要告訴全世界的人們：我需要我，需要我來完善自己，如果連我自己都不需要我自己的話，那麼我的人生就失去了意義。
人人都有自己的去處，我只需要我快樂、開心每一天，我需要我。
我需要作文 篇11
在生活中，有些人缺少關愛，有的人卻擁有關愛。缺少關愛的人和我一樣是很孤獨的，而擁有關愛的人是很幸福的。而我就是缺少關愛的人，我需要關愛。
記得有一天下午，我發了高燒，家裡只有我和爸爸，媽媽去了上班。這時，爸爸急急忙忙地從房間裡走出來，穿好衣服出去。我問：“爸爸您去出差嗎？我發燒。”爸爸隨便從口袋裡抽出了一張一百塊，便說：“這一百塊錢你拿去看病和買東西吃，我今晚不回來吃飯了！”說完，“撲”的一聲，門關了。現在家裡只剩下我一個人了。
“可是，我發高燒呢！全身都沒有力氣，叫我怎麼去醫院啊！，忍一會兒呢！”我心裡想。後來，我便穿好鞋子拿著錢拖著這渾身無力的身體走去醫院。
在去醫院路上，我頭暈暈，眼花花，摸摸額頭像在火山裡面游泳似的，真燙！
一小時過去了，我便又拖著渾身無力地身軀回到了家。我整個“吧”的一聲趴倒在軟綿綿的沙發上，感覺到舒服多了。便從口袋裡拿出醫生給我開的藥，把它揚在電腦桌上。“嗯，不對勁，怎麼那麼安靜？平時都會有一碗熱氣騰騰的湯端在我面前，如今卻沒有了！”我頓時感覺到周圍冷清清的。爸爸媽媽都不在家。
晚上，家裡也還是我一個人，我覺得我一個人在家裡孤零零的。於是，我便拿起電話打給我的朋友來我家玩，可是打了八個沒一個在家，他們都出去玩了。
我頓時感覺到自己是一個缺少關愛的人，是一個靈魂不全的人，是一個孤獨的人，我心裡只有一顆孤獨的心。
我真想對著世界大聲呼喊：“我需要關愛！”這一句話，我不像成為一個孤零零的人。
我需要作文 篇12
人生會經歷許許多多的苦難和挫折，而我們的人生剛剛開始，為了更好的戰勝苦難與挫折，必不可缺少的條件就是信心。因此，信心對於年少的我們來說顯得尤為重要。
就在前一段時間，好不容易結束完緊張的學業後，來不及休息，我又得“撲向”鋼琴，今年暑假的任務依然是考級，只是因為之前沒有時間而來不及好好彈，現在一下子想要彈熟也是不可能的事，儘管我苦練了一個星期，去老師那兒上課時依然不盡如人意，老師譴責我沒有認真地練琴，我感到很委屈，淚水在眼眶裡打轉，我竭力不讓它流下來，使勁的用雙手擦拭眼睛……
回到家裡，我不停地回想這剛才老師批評我的一幕，越想越委屈，也因此失去了對自己的信心，趴在鋼琴上彈了一會兒，也是越彈越糟糕，手指好像在故意跟我作對似的，我要彈這個音卻總是彈成那個，“討厭，連你也跟我作對！”我憤怒地拍打著琴鍵，一陣雜亂的琴音訴盡了我心中的不快與委屈。
媽媽見狀走了過來，她關心地問我：“怎麼了？寶貝，是不是去上課被老師批評了？”我有些委屈地說：“嗯，老師說我這幾天沒有認真地彈，可是……可是我覺得我已經盡力了呀……”說著說著，一滴豆大的淚水從我臉頰滑落下來，媽媽用手擦拭了一下我的淚水，語重心長地對我說：“不要傷心了，寶貝，其實你也應該為老師著想，她也是為了你好，看你進步不大，一時心急就責備了你幾句，你嘛，也有則改之，無則加勉就好了，不是嗎？”我聽了點點頭，媽媽頓了頓，繼續說：“而且你覺得自己努力了，那確實是比之前努力了很多，但是這還不夠，正所謂功到自然成，你功沒到，自然也就成不了了。其實人生中的挫折還多著哩，重要的是不能失去信心，信心對於一個人的成敗尤為重要，特別是像你這樣正在年少的時候，屬於你們的人生才剛剛開始，今後的路還很長很長，只要對自己有信心，就沒有什麼事情能夠難倒你！”
我聽了媽媽的話，受益匪淺，止住了哭泣，信心重新回到了我的心裡，再彈了一遍曲子，真的有了不小的進步，此後，每每我遇到挫折與困難時，只要想起媽媽曾經對我說的“只要對自己有信心，就沒有什麼事情能夠難倒你”，就能重新振作起來，克服困難。
是啊，我們現在還正當年少，以後的路還很長很長，等待著我們的挑戰也會更為艱鉅，但我始終堅信只要對自己有信心，就沒有什麼事情能夠難倒你。
我需要作文 篇13
在年少時代裡的我得到關心，得到了溫暖，得到了教育，但是鼓勵又到哪裡去了？自信又在哪？我是多麼需要鼓勵啊！
在六年級生活的日子裡，我們班又多了幾個精英，竟爭對手又多了，竟爭勢力也強了。這使我失去了自信，我是多麼需要鼓勵。
記得那一天，是一節作文課。同學們都專心致志地寫作文，我心想：“不行，我這次的作文一定拿最高分，於是，我便認真地寫了起來，把平時積累的好詞好句適當地引用在其中。作文課結束後，老師捧著一大疊作文字走出了教室，第二天早上，老師邁著輕快的腳步走進了教室，她和藹可親地說：“同學們，上一節作文課寫得最好是小東。”然後，老師繪聲繪色讀起了小東的作文，這時，我有點失落了。老師看出了我的心思，讀完小東的作文後，拿起我的作文字，說：“雖然伶伶的作文得不到最高分，但是她的作文也值得我們學習。”說著，她高聲朗讀起來，還時不時用柔和的眼睛看著我，從她的眼神裡，我看見了老師對我的鼓勵，我的心像吃了蜜糖一樣甜，讓我充滿了自信心。放學後，我拿著作文本回家，本以為會得到媽媽的表揚。誰知道，媽媽看見了，批評道：“有什麼值得高興？又不是拿到最高分。”說完，把作文字遞給了我，走向廚房。此時，淚水模糊了我的眼睛，我剛才的自信心已逃跑得無影無蹤……
我是多麼需要得到鼓勵啊！一個人沒受過鼓勵會怎樣？我是多麼想對全世界的父母說：“多給孩子一些鼓勵，讓孩子能夠快樂地成長，讓他們重拾自信心吧！”年少的我，需要鼓勵。
我需要作文 篇14
每個人需要的“東西”都不同，有的需要鼓勵，有的需要關懷，有的人需要理解，還有的人需要引導。而我卻需要成功。
我從上學到現在，一直想要成功，但是，每次都遇到了困難。雖然我知道“失敗是成功之母”這句名言，但是每一次失敗我還是很沮喪。
記得五年級時，學校舉行了作文評選的活動，我心想：這次一定要成功，一定要……我認認真真地寫完了作文，交給了老師，老師看完了後，對我說：“嗯，挺好！”我聽了這句話心理異常激動，暗暗想：太好了，我成功了、成功了！
那幾天我激動得沒睡好，腦子裡總想著老師說的話，直到第三天，老師走了進來，說：“作文寫得都不錯，選上的有褚寧、王曉瑩……”聽著一個個名字，我的心漸漸變涼了,閉上了眼睛，想：怎麼沒有我、怎麼沒有我？最後，班裡很多同學都選上了，偏偏沒有我。現在一想起來，總是有一種失落感。
還有一次，昌平區藝術節舉行比賽，我和陳一飛、杜赫、趙宇衡參加了比賽，我和陳一飛參加了軟筆書法。我認認真真地寫好了“水到渠成”這幾個字，交了上去，老師看了看，點了點頭。但是過了幾天，他們幾個都獲得了好名次，而我，又是名落孫山，很沮喪。
成功，你在那裡，我知道你在不遠處等著我！
我需要作文 篇15
在我們成長的道路上，難免遭遇失敗和挫折，這個時候，總希望有人會象我伸出熱情之手，幫我渡過難關。
那是在小學四年級時，學校競選大隊委，一向信任我的班主任叫我去競選，我同意了，日後，我精心地準備著演講稿，一遍又一遍的對著鏡子練習，不時的加幾個動作，就這樣，日子一天天的過去了，演講稿也背得滾瓜爛熟一切準備都就緒了。我滿懷信心準備上臺演講。
競選的時間越來越近了，我胸有成竹，我一定能競選上大隊委。競選開始了，我登上演講臺，繪聲繪色地說著演講稿。在座的同學們紛紛為我鼓掌，我信心十足。
競選名單公佈了，出乎意料，我被落選了。這一訊息彷彿晴天霹靂對我是一個沉痛的打擊，我的自信心全崩潰。我趴在教室的桌子上失聲痛哭，心中的沮喪只有我自己知道。我多麼希望有人能安慰我呀！老師和同學們紛紛跑來勸我，班主任輕輕地用手擦拭著我的眼淚，親切地對我說：“你已經努力了，我都看在眼裡，這一次沒競選上不要緊的，下次還有機會。”“可是我辜負了您的信任，我對不起您。”說著，眼淚止不住的往下掉。“沒有什麼對不起的，只要努力了即使沒成功，你也是老師心中的好孩子至少你付出了心血。”話音剛落，一個同學就說：“對呀，你付出了許多，在同學眼裡你就是好樣的。”聽了老師和同學的一番話，我破涕為笑了，一股暖流頓時湧上了心田，我第一次感受到了得到別人幫助時的溫暖，在我需要幫助時候，是他們給予了我力量，讓我重新找回了自信，臉上有了笑容。
這件事過去已經三年了，我仍銘記在心。當我遇到困難和挫折時，想起老師和同學對我的鼓勵和安慰。我頓時有了自信和勇氣，去戰勝。而當別人需要幫助時，我也會伸出雙手去幫助需要幫助的人。
我需要作文 篇16
如果金魚的記憶真的只有七秒，那麼它是自由的。幻想你有了大鵬的翅膀就能夠飛翔，那是你要的自由嗎?
多大的天空能容納多大的鳥兒飛翔，冥冥之中自有定數。何必為了所謂的自由糾結不休呢?
我站在高山之巔，望著天下之大，多少在自我束縛的同時有不斷的追尋自由的人們;多事之秋，多煩惱的年代，自由之身的人們越來越少。你們的自由，到底是什麼樣的?
看看吧，要“自由”的代價是如此之大。
好男兒，你是不是還在為了五子登科的生活努力奔波?高才生，你是不是還在為了如何融入社會而四處打拼?民工們，你是不是還在為了養家餬口的難題而晝夜不停?還有那為了考試而奮力學習的莘莘學子，為了證書而日夜不停練琴的姑娘，為了很多很多事情，把自己束縛起來，過兩點一線的日子。就只是為了等有一天，幸運之神降臨的時候，可以讓自己的目標達到。
這就是你要的自由嗎?如果真的是，那麼我選擇不要。你也許會說，只要達到了這個目的，我就會自由了。你錯了，人是有無限貪念的動物，他的慾望是個無底洞。就像《老婦和金魚》中的老婦一樣。世界上絕大多數人是沒有自由的，真正擁有自由的人是快樂的，是無憂無慮的。而自由並非你我所想象的能夠想小鳥一樣翱翔。也並非限制你的活動範圍就是不自由。自由的人們，是無拘無束，與世無爭的。不會為了‘利益’二字愁白了頭髮;不會輕易亂髮脾氣;不會站在山頂吶喊，“有一天，我將是世界的主宰。”
我承認，說是什麼要與世無爭便是自由，根本就是自說自話，無法達到的。我們在社會這個大家庭中生活，太多太多的事情不得不做，每天的時間都好像不夠用。各種各樣的目的，我想我們都一樣是身不由己，我們根本無法達到所謂的自由。
我們要做的就是把所有工作當成樂趣，用它們來提高自身修養，辦事能力，充實我們平淡的生活。自己的自由是自己的感受。當你在內心接受這就是自由的時候，你的人生會不受所有束縛。
改變你想法吧，張開手臂迎著你的自由之風，快樂的享受生活，再也不用為了達到一個階段的小小的‘自由’而拼掉自己的半生精力。你要的自由，不是那樣的。
慢慢的閉上眼睛，想象自己在高空飛翔，沒有風風雨雨的阻擋，這便是我要的自由。
我需要作文 篇17
我們這一代人大多數都是獨生子女，是家中的小太陽，爸爸媽媽爺爺奶奶都像行星似的圍著我們轉，由於父母望子成龍，望女成鳳，就造成了他們對子女的種種不理解。在生活上，有的父母過分溺愛孩子，真是含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。他們為孩子買來大量的鈣片，口服液，每天逼迫孩子吃這吃那。在學習上，他們為孩子制定了“成長路線”，除了學校、家庭兩點一線的生活外，又安排了各種輔導班，家教。考試成績成了他們喜怒哀樂的催化劑，考好了，和言悅色，喜上眉梢，考砸了，大發雷霆，極大地傷害了孩子的自尊心。為了掌握孩子的動向，有些家長隔三差五檢視孩子的書包，偷看孩子的日記，私拆孩子的信件等等。（幸好，我沒遇到這樣的家長）他們恨不得永遠將孩子護在自己的羽翼下，鎖在家庭的保險箱裡。在這樣的環境下，孩子不敢有自己的思想，失去了童真和童趣，語文課本中《羚羊木雕》一文，就向我們訴說了父母逼主人公要回了送給好友的羚羊木雕的故事。做父母的，為什麼就不能進行一下換位思考呢？
但從另一個方面說，我們對父母理解了多少呢？父母的愛子之心，愛女之情，我們又讀懂了多少呢？夜深了，父親把一杯熱騰騰的牛奶送到孩子書桌，為了孩子的學習，父母電視不敢看，大氣不敢出，陪孩子讀書到深夜。這一切不正表現了父母對孩子深深的愛嗎？
理解，它不是單向的，而是雙向的，兩代的之間，只有互相信任，互相尊重，才能撞擊出理解的火花，才能雙贏。《約翰·克利斯朵夫》裡有這麼一段話：“父母和子女之間要能徹底地推心置腹，哪怕彼此有十二分的相親相愛也極不容易做到：因為一方面，尊敬的心理使孩子不敢把胸臆完全吐露；另一方面，有自持成長和富有經驗觀念從中作梗，使父母有輕視兒童的心理。”由於年齡不同，閱歷不一樣，父母與我們之間不可能取得完全一致。我們不可能強求父母去聽流行歌曲，父母也不可能苛求我們去欣賞戲劇。
我們應該保持各自的喜好，而又彼此尊重對方，用我們最真摯的愛，在“代溝”上架起一座理解的橋。讓信任和尊重和著愛的小溪在橋下流過，我們兩代人毫無隔膜地肩並著肩，手挽著手，共同走向幸福美好的明天。
我需要作文 篇18
我是多麼地希望能有一個女生的真摯友情啊！我身為女孩，她們卻好像都很排斥我，需要我幫助時彷彿是對我最好，而不需要時，理都懶得理我。
媽媽一直說我心太軟，太善良，對人沒恨心也不太會交際。可令我費解的是，我特有男生緣，男生幾乎都是我朋友，還經常幫助我。
可女生，從來都排斥我，哪怕我拿出真心對待她們，最後面對的都是無恥的背叛，我搞不懂是我太幼稚還是我對人性太無知。一次次的傷害，我感覺好無助好孤獨！就算有男生的友誼，可那又怎麼樣，我的歡樂和憂傷還是不能和他們完全分享，我是多麼地渴望有一個同性的摯友啊！
還記得，學校組織春遊，自由建組，我們班女生組好了隊，卻沒有一個組願意我加入；還記得和我住同一小區的同學，她發現了一條新路，叫我一起走，卻在路的盡頭的小區說：“我今天去姑姑家。”而我只好原路返回；還記得，剛寫好作業，被女生拿去抄，轉身的時候，卻聽到有人罵我，剛去老師那反對我的女生，回來卻近乎野蠻地奪走我的作業去抄；還記得我們班男生總喜歡欺負有些女生，而每當這時，女生卻總把我拉出來維權，每逢我處理完畢，卻總聽到女生笑我傻……有誰知道，做完這些卻得到這種待遇，我感覺是多麼的寒心、孤獨和失望啊！
我是多麼地渴望一個懂我、知我、理解我的女性朋友啊！在我們的青春懵懂歲月中來一起成長，共同品嚐我們由青澀走向成熟的酸甜苦辣：在傷心時互相陪伴、難過時互相安慰、高興時互相分享、快樂時一起度過的閨蜜啊！
我盼望著這種友情，我期待這樣的朋友，我並不奢望能像管仲和鮑叔牙那樣驚世駭俗；馬克思和恩格斯那樣偉大忠貞；李東陽和楊一清那樣深厚難捨……哪怕像夏言和徐階那樣君子之交淡如水卻你知我知、暗中幫助，有個心靈的慰藉也是好的啊！我是多麼需要一段真摯而忠誠的友情啊！
在我的視線中，每個人都有好朋友。會做人的，所有人都是她的好朋友。我曾經自認為也有一些好朋友，可她們卻用實際行動給了我一個沉重的打擊，在有一天我驚奇地發現，我的那些只有我們彼此知道的小事，幾乎所以同學都知道。
我很困惑，在孤獨時我常去河堤靜坐，望著緩緩落下的夕陽，我不知道我殷切期待的純真友情何時才能到來呢？
我需要作文 篇19
每個人都有一雙心靈的眼睛，它引導人走上正確的道路，讓人看到美好的事物，美麗的風景。但有時，城市的喧囂，社會的嘈雜是否影響了視力？讓你的眼睛灰暗了？那麼，我們真的需要一副心靈的眼鏡。
也許在每個中學生心中，生活已漸漸乏味，無數的卷子，床上桌角都堆著書刊雜誌，書房的電腦似乎也布上蜘蛛網。失去信心了？還是沒自信，覺得太累？我是如此，沒有足夠的自信，也不會完全的自卑，好象很多東西都太無味了。
也許，我的心靈眼睛的視力已下降了，我找不到樂趣，尋不到美好，直到生日時收到一個錄音機。幾十年代的古董，我想。可當我獨自一人開啟時，驚呆了。那是怎樣一種飄渺的音樂？古典的美感染上心頭，讓我忽然來了精神。班得瑞的“藍色天際”，我感覺自己已被帶到另一個世界，遠離了自卑，惆悵還有孤獨，被這音樂或是小小的錄音機帶到了一個夢想與畫面交織的世界。
是它為我戴上了一副心靈的眼鏡，讓我忽然發覺生活中竟有如此動人的旋律……好久沒有這麼舒暢了，好久沒有聆聽這古典之音了。兒時追求的浪漫童話，此時在我頭腦中編織了一個又一個的畫面。我閉眼沉浸在“愛的羅曼史”悲涼優雅的樂曲，漫步在“田園第二交響樂章”的柔美旋律裡，盪漾在“天鵝湖”的波瀾上，此時自己好像一個在秋風裡飲酒的詩人：孤村落日殘霞，輕煙老樹寒鴉，一點飛鴻影下，青山綠水，白草紅葉黃花……
漸漸的我醒了，已經是第二天清晨。回味昨夜的感受，只覺得心曠神怡。窗外的天空是那麼藍，讓人心醉。我笑了，我真的需要一副心靈的眼鏡，讓我的眼睛透過它看到更美麗的東西。
戴上一副心靈的眼鏡，就彷彿換一個角度看世界，而每一個角度，都是一個不同的世界。當人們在苦惱該如何下筆時，笑一笑，去盡情書寫宣洩；當人們正感受到生活的枯燥時，笑一笑，到大自然中盡情垂釣。這個世界不經意間改變了，古典也流行，枯燥也絢麗……
原來生活真的是美好的，不要因為形式的單一枯燥而否定了自己，否定了生活。我需要心靈的眼鏡，當我戴上它，站在另一個位置，才豁然開朗——美好的事物，無處不在……
我需要作文 篇20
白晝，曾給我帶來許多的浮躁，讓我無法掙脫，直到月色降臨，我才真正的找到屬於心靈的寧靜。
這夜晚，似一張凝思的臉！不知道它在思索什麼，也不曉得它的意圖，竟然能把這一切變的如此冷淡清閒，就像另外一個天堂！真的啊！空靜無人，夜空中飄散的雪花，悠悠地落在了地面上，沒有一絲聲響，覆蓋了所有事物的醜陋！突然間發現，夜原來是這般的安靜，給我帶來了巨大的情感震撼，點化了我靈魂深處需洗滌的東西。
今夜，帶著一種神奇的眼神，來物色一份較有思慮的心情！此刻，讓我的心也像雪兒一樣的潔白，像這夜一樣的清靜。寒風瑟瑟吹來，搞得我不知所措，望著周圍的景色，讓我感到十分的欣慰，不曾想像，原來夜裡的風光是那般安詳，那般引人深思。像極了此時的心境，驀然間甩開了一切煩亂，把它們都丟到地面上，隨著雪花一起融化！
這樣冷的天氣，居然還會有野貓！瞧！在灰白的顏色中，我清晰的看見一個黑黑的影子在地面上穿梭，好似童話故事一般，神秘，且有懸念！我甚至可以清楚地聽見它步伐的節拍，與其呼吸的聲音相應和著，讓我大吃一驚！我是多麼的幸運啊！能巧遇這一場景，而我此時遊走的心緒又多像是這一隻靈性的貓啊！自由的想象我人生的夢想，墜入對未來的憧憬中，讓我又一次歡心又一次醒悟，從中提煉出生活的快慰！
就好象一首歌一樣美麗，連星星也會隨著旋律而眨眨眼睛，朵朵流雲也會擺動幾下腰部，月亮也會時而用輕柔的黑紗遮著她那害羞的臉蛋兒！或許，夜晚裡的自然也有感動的時候吧！不錯啊！我的心情也就像這夜一樣，彷彿往昔一切的倦怠都隨風淡去！只希望能把這一點一滴的感情表達出來，以此銘記這過目不忘的美情美景！
想了很多很多，終於明白了夜晚的含義與它的意境。如此的深邃，我暢懷著，感懷著，夜原來是這般安靜！猶如那空房子一般的感覺，藉助月色來體現出它靜中的美麗！這是我有生以來第一次發現關於自然生態的秘密。自然，我也覺得很爽快，能在這麼安寧的環境下靜坐片刻，緩解一下平日的緊張狀態，值！
不是嗎？卻原來夜真的很安靜！它用雪花描繪著畫象！用寒風遞送著醒目！用寂靜襯托著心情！
我需要作文 篇21
很清的，實在是清澈無比，就像一顆心一樣的明亮。戲水的感覺也是極棒的，只要用手輕輕的揚起，那水花兒就會溫柔的濺出，打在你的臉上，清涼啊！感覺如夢遊，如甘露。人生能有幾次感受這自然的心聲？又有幾次能體會到這麼瀟灑的境界？如能實現，我願容身於這“人間的桃花圓”裡。
是的，都說孩子是世上最幸福的人，當我還是一個孩子的時候，我還是特別厭煩的，每想到要做成一件事的時候，都是功敗垂成，但真正回憶起來，那確實是無憂無慮的時代，多少次想挑戰洶湧澎湃的大海，多少次想攀登高大聳立的泰山，多少次想成為少年英雄，能讓我瀟灑的走好每一步。不錯，那是夢，如果沒有美好的夢想做前提，怎會湧現出瀟灑的未來？
人們在忙碌，他們只記得自己的職責，卻忘記了生活的意義，他們只知道一切都為了孩子，卻又不知道我們真正想要的是什麼，的確是很悲哀。如果有朝一日，人們都大徹大悟，放下手裡的工作，實現一次孩子們的夢想，那才是瀟灑人生。可是，儘管我們痛恨、抱怨，那遊戲的規則仍然是不能改變的，但我們自己的夢想是永不毀滅的。
瀟灑的一生，要為自己創造自身條件，心裡要有快樂的細胞，腦子裡要運轉幸福的資訊。記得有一位老人對我說過這樣一句話：“你們正是大好青春的時候，多好啊！一定要把握好了，過了這村兒就沒這店兒了。”老人的話，讓我深思不解，我們究竟好在哪裡呢？老人的話又讓我疑惑，我們即將長大，我們也在丟失自己的快樂，漸漸的，忘記了，忘記我們曾經的山盟海誓，忘記了那山清水秀的風光，我們在人生的路途中，時而迷路，時而害怕，時而高興，時而哭泣。但我們曾經歡笑過，曾經興奮過，曾經團結過，曾經努力過，又曾經瀟灑過啊。
之所以寫下這篇感悟文章，是為了讓所有的孩子們表達自己的心聲，為了告訴他們要珍惜時光，把握青春，點燃青春的火把，照亮自己的夢想，讓我們共同舉起雙手，一起托起明天的太陽，讓所有的孩子童心依舊，青春永駐。
雖然我們曾經瀟灑，但沒有留下遺憾，我們逝去的，就留給下一代，我們所擁有的，將受用終生，這才是瀟灑人生的宗旨。
我需要作文 篇22
古人說：滴水之恩，須當湧泉相報。感恩，是我們民族的優良傳統，也是一個正直的人的起碼品德。事實上，我們也非常需要感恩，因為，父母對我們有養育之恩，老師對我們有教育之恩，領導對我們有知遇之恩，同事對我們有協助之恩，社會對我們有關愛之恩，軍隊對我們有保衛之恩，祖國對我們有呵護之恩 我們要感恩的人實在是太多了，仔細想想，還真是呵！
可是，有誰想到感恩大地母親？人們總是想大自然以為的索取，卻不知感恩。難道你不記得了嗎？是不是大地母親將人們養育，是不是大地母親總是無私的付出？可是大地的子女們有幾個能知道報答的，大地的子女們，是不是不孝呢？
看那地上的大樹，那是大地的頭髮，你們把你們的母親的頭髮從髮根上拔起，你有沒有想過，那樣多疼啊；看那小河，小湖泊那是大地的乳汁，那是哺育你們的乳汁，你們把它們汙染了，大地母親都生病了，可你們呢？還繼續往大地的皮膚上扔垃圾？大地母親的忍耐也是有限度的，不要把她惹急了，否則後果不堪設想，大地母親也不想傷害你們啊，可是，你們這些不孝子，實在讓大地母親太失望了。大地母親想哭，但她漸漸地不敢哭了，因為人們破壞了環境，她怕她哭出來的淚水，不再是那清涼，甜美的雨水，而變成了那可怕的酸雨。
作為母親，大地已經做了自己該做的：母愛的無私，保護子女，為子女付出的很多了。可作為子女的人們呢？你們做到了什麼呢？不但不知道感恩，還 加害與母親，你覺得你做的對嗎？希望你能知道並改正錯誤，相信你們的母親會原諒你們的。
大地的孩子們，醒悟吧！大地希望你們是好孩子，不想你變成不孝的壞孩子。
不要讓你們的母親失望，現在挽救還來得及，不要等大地母親真的生氣了，後悔，也沒辦法了。
難道你沒聽見大地母親的心語嗎？她在問候你們，她還在保護你們，她在盡一個母親的責任。就算她的孩子傷害了她，她還是要盡一個母親的責任。
人們啊！讓我們攜手並肩，來為我們的大地母親做些事情吧！讓我們來盡點做子女的責任吧。讓我們來報答大地母親，不要再讓她，傷心，流淚了。
我需要作文 篇23
那件事情一後，我才發現自己是那樣地缺少自信。我一定要把自己的自信找回來。
“叮鈴鈴！”英語課結束了。我非常沮喪，甚至認為自己很愚蠢。
英語課上，齊老師給我們聽了一段話後讓我們小組合作，一起默寫。可我們就少了一句話，沒有得到獎章。我感到自責。就讓我細細說給你聽。
英語課上，齊老師做了一個活動，就是給我們聽一段話。這是關於生日Party的一段話，講的是在生日Party上要做了事情。老師要我們仔細聽，說一會兒要默寫。聽了兩遍，大家都很認真，靜靜地坐在那兒，誰也沒發出半點聲音。
接著，齊老師發了紙，要我們小組合作，一起寫，第一第二名可以得章。我們組配合得還算默契一起討論，一起默寫。睿琪先開了頭，然後，紙就一直往下傳。因為有時間限制，所以大家也就“刷刷刷”過去了。顧不得是對是錯，也顧不不得字寫得好看不好看了。
“不對不對不對，停下來停下來停下來！”我大喊道。“幹嗎，小聲一點啊！”“他們還一同吃了午飯，然後才是這一句啊！”“你說什麼呀，哪有什麼吃午飯啊！”“就是啊，就是！”“唉，快點寫快點寫，時間快到了！”我沒有再追究下去。
可是，我明明有聽到啊！是不是記錯了？也有可能啊。要不然，怎麼大家都沒印象。
“哎呀，哪裡有吃飯啊！擦掉擦掉！”另外一組也喊了起來。看來是我記錯了，沒有這句。我徹底打消了這念頭。
開始講評了。我們很有把握地交了頭卷，所以是最後一個講。標準答案出來了，卻讓我氣得險些吐血！原來有那句！天哪！一句話多少分啊！在我們前面的那些組，有好多沒寫那句話，好奇怪，大家為什麼都忽略這句話呢？
講評到我們的了。除了少了一句話之外，沒有任何一個錯誤！
為什麼我們的運氣這麼背！第三。第一第二名已經開始蓋章了。看著書上那少得可憐的兩個章，實在是讓我想起下B班的兄弟姐妹們！
要是我自信，要是我相信自己沒記錯，我就會奪過紙筆，補上這句話。這樣，我們就是第一、沒有任何錯誤，還可以得章。
透過這件事情，我明白了自信是那麼的重要，同時也知道自己缺乏自信心，我需要自信，我要找回自己的自信！
我需要作文 篇24
媽媽，請您放鬆點吧，我累了。——題記
小時候，我的成績就很好了，我一直拼命學習，雖然我也不知道為什麼要學習。一次次的考試，偶爾的發揮失常，您不會怪我。為什麼長大以後，您反而來責怪我了呢？我也想考好啊！這麼差的成績，我也哭過。可為什麼，您在責怪我呢？
升了初中以後，我的成績便如過山車一樣，忽上忽下。第一次考試，40名，我哭了。為什麼我這麼努力卻只得了40名。您一個勁的責罵我，卻忽略了我的心情。為了不讓您失望，我一個勁的學習，從40進到了30，您什麼也沒說，只是讓我再努力。為了您的一句誇獎，我從30進到了22，可您說：“爭取進到十五六名。”我只是笑笑，沒說什麼。
又一次考試，我的成績跌了下來，我一直藏著掖著，怕您生氣。可您還是知道了，把我狠狠地罵了一頓。我還只是個學生啊！我要的也不多，只是您的一句鼓勵，一句誇獎而已，為什麼這一點點都不肯滿足我呢？我也會累啊！整天沒日沒夜的學習，我真的累了。
我一直想一個人出去和同學一起玩，可每次看到您，我的話怎麼也說不出口。在班級裡，只有一兩個同學和我一起玩，其他的跟說好了一樣，一起孤立我。我知道，他們看不慣我，我也不在乎。但為什麼，您不能理解一下我呢？
也許在您看來，我只是個孩子，沒有煩惱，不懂得學習，每天只會玩。可我努力的時候，你又看到了嗎？
我才14，就戴上了面具。面具前，您看到的是一個沒心沒肺的只會玩的孩子；面具後，又有誰看到了我的孤獨和絕望？我長這麼大，從來沒有人走進我的內心。所以沒有人懂我，只瞭解到了我的面具。
每當您說到我的成績，我就在心裡冷笑，你又可曾瞭解過我？我明白，您是為了讓我考上一個好高中，一個好大學，將來再找一個好工作。可我也會累，我不是一臺只知道學習的機器，請您理解我。您經常說，讓我不要和姐姐一樣，讀高中後就沉默寡言。可我就快被您親手變成一個沒有靈魂的行屍走肉了。請您讓我休息會兒，好嗎？
媽媽，請您不要讓成績變成我們之間無法跨越的大溝，不要讓我們母女離了心，讓我放鬆一下，可以嗎？
我需要作文 篇25
人人都要互相理解。在家裡，孩子和父母要互相理解。在學校，老師同學要互相理解。在社會，各個職位之間要互相理解。在家裡，我希望父母可以理解理解我!我並不是沒有努力。
說實話，我不是一個聰明的孩子，腦子笨笨的。我努力學習了。但是成績就是上不去，讓我非常苦惱。父母也和我一樣著急，成績上不去，怎麼考個好初中?家裡人一直希望我能考個好成績，可以選擇初中。雖然他們沒有和我說過，但是我也能知道望女成鳳的心願。我不想讓他們的希望落空，在最後這一段時間，我努力學習，在小考裡，我取得了336分的成績。家裡人看上去也很滿意，我也希望他們不是強顏歡笑。
在四中考裡，由於題目太難，數學好多題不會做!我也只能救火沒水----乾著急!這個時候我誰也不怪，我就只怪我自己，平時的訓練不夠，做題不多。在最後20分鐘裡，我終於解出一道題。這一道題讓我很高興，因為我做出的這道題是別人沒有做出來的。給了我信心。
原本以為能170多分，可是，卷子一發下來，我傻了!天啊，我怎麼只考了157。5啊!300分的卷子啊。我就考這點分，我回去怎麼交代啊。我想想想，怎麼和家裡說這個分數的事。沒想到爸爸先給我查了分。早就知道我的分數了。我和爸爸說：“爸爸，對不起。這次沒考好。是題目有點難，也是我有不會的。”爸爸我分析了錯題，原本想發的火，都被水澆滅了。爸爸說：“咱們看的不是分數，是錯因。你只要找到錯因，以後做題就要避免。只要把不該錯的題做對，你肯定能得到高分的。”我激動的點了點頭!和爸爸保證，我以後一定會做到。爸爸對我也很有信心。
第二天，爸爸上班回來。一進家門，我就覺得氣氛不對。於是我就跟著爸爸進了臥室。問爸爸：“爸，你咋了?”爸爸一開口就和我喊;“你還說呢!我們學校那孩子，平常上課不聽講的都考進四中了!你考不上?你是不是太笨了啊!”聽到爸爸這麼說，我真是欲哭無淚，昨天爸爸說他不重視分數，今天就開始和我討論起分數了!我百口莫辯，只能乖乖聽著爸爸的訓斥。爸爸說的話越來越重，我越聽越委屈。我說完就衝爸爸說了一句話：“爸爸，我希望您以後可以理解我。我希望您看見的不是我的分數，而是我的努力啊。如果您真的對我的分數不滿意，您在發下卷子的時候就和我說好不好?我不希望您原本說不在乎，事後又和我爭論這件事。我心裡真的很難受。”我含著淚奔出了房間。最後爸爸喊得一句話我沒有聽清，我也不想聽清!
爸爸，我希望您能理解我，看見我的努力，不要只是盯著分數可以嗎?
我需要作文 篇26
有一隻美麗又傲慢的小蝸牛，她的脖子上掛了一個漂亮的小鈴鐺，那是牽牛花送給她的生日禮物，小蝸牛可喜愛啦。
有一天，小蝸牛來到小溪邊玩耍，溪邊還有蟋蟀和小鳥。然後他們見到蝸牛脖子上的小鈴鐺，很是羨慕，就迎了上去，想請蝸牛一齊玩，可是蝸牛不願意，她高傲地說：“和你們一齊玩？太沒意思啦！於是，小鳥拍著翅膀飛走了，蟋蟀也消失在溪水邊的草叢裡了。小蝸牛並不在意，還是自顧自地擺弄著她的小鈴鐺。
可是，誰能料到，這只不願意和夥伴們一齊玩耍的小蝸牛一不留意就把小鈴鐺從脖子上甩了出去，剛好掉進了小溪裡，看著心愛的小鈴鐺孤零零的漂浮在小溪上，小蝸牛的心裡別提多著急了。她想找朋友幫忙，可是小鳥和蟋蟀都不見人影，這時小蝸牛有點後悔了。“蝸牛你怎樣啦？”不遠處傳來一陣熟悉的聲音，原先是老樹爺爺啊，小蝸牛吃力的爬到老樹爺爺身邊，委屈地說：“我的小鈴鐺掉進小溪裡去了，可是我又不會游泳，怎樣辦才好啊？”說完小蝸牛的眼眶已經溼潤了。慈祥的老樹爺爺不忍心看著小蝸牛悲哀，就叫來春風姐姐幫忙，很快從身子上抖落下一根細細的小樹枝：“小蝸牛，給！用這個估計能夠夠到你的小鈴鐺的，快去吧。”小蝸牛一下子像看到了期望一樣，她趕忙接過樹枝，都沒來得及多謝老樹爺爺，就跑到溪邊打算撈她的小鈴鐺。可是，小蝸牛真是太粗心了，腳一滑連人帶殼咕嚕一聲掉進了小溪裡。“救命呀，誰來救救我啊？”小蝸牛使勁的叫喚著，小溪聽到了，可是他也很無奈：“小蝸牛，我幫不了你啊。”“老樹爺爺，你救救我吧”小蝸牛又向老樹爺爺求救，可是老樹爺爺說：“哎，我年紀大了，一把老骨頭動不了了。”聽到這些，小蝸牛更悲哀啦，沒人救她，誰叫她沒有朋友呢？於是，小蝸牛悲哀地大哭起來。不遠處，蟋蟀和小鳥聽到了小蝸牛的哭聲，他們商量著到底要不要去救小蝸牛，蟋蟀好像不樂意，因為他對剛才小蝸牛的行為還耿耿於懷。小鳥卻說：“媽媽總是教育我，然後在別人有困難的時候要伸出援手，那麼，在你需要幫忙時，才會有朋友。”蟋蟀覺得小鳥媽媽的話是對的。於是他倆，一個拍拍翅膀飛到了小溪邊，還有一個迅速跳了過去，手忙腳亂的擺弄了好一陣子，費了九牛二虎之力才把笨重的小蝸牛給拖上岸來。
渾身溼淋淋的小蝸牛耷拉著腦袋，像個洩了氣的皮球，滿臉通紅，她羞愧的說：“多謝你們救了我，你們，還……還願意，和我玩嗎？”蟋蟀和小鳥樂意的點了點頭，從那以後，小蝸牛和蟋蟀、小鳥成了最要好的朋友，而且總是幫忙別人，大家可喜愛他們了。
我需要作文 篇27
我與我的目標之間存在著遙遠的距離，但我並不擔心，因為我集中精力在那短短的四十五分鐘的黃金時間——吸收老師傳授的精華。我相信遙遠的距離會離我越來越近，夢會不再遙遠。——題記
媽媽，我的耳邊一直響著你那溫柔的聲音：“你們這一代不讀大學就會走投無路！”童年的我把這當作耳邊風。
初中後，您不再溫柔了，變得嚴厲起來，媽媽，你知道嗎？聲音的變化使我的成績也發生了變化，看看吧！我在班上普普通通沒有什麼值得別人羨慕的地方，若考試考差了，我就會低著頭拖著沉重的腳步。回到家，您先是用溫和的語氣問我：“考試卷發了嗎？”“發了。”“考得怎麼樣？”“不怎麼樣，中等。”您氣極了，拿起身邊的東西就打，打得我渾身發腫，我哀求的聲音，您聽見了嗎？媽媽饒我一次吧，給我一次機會，下次一定考好，能行嗎？媽媽您怎麼那麼使勁地打呢？您的心雖是好的，可是我是您的兒子呀！怎麼那樣狠心呢！
每次我都下定決心，下次一定要努力學習，爭取免受同樣的災難，但是人生的路是崎嶇的、坎坷的，往往有很多不盡如人意的地方。可我相信，只要用一顆誠實而善良的心去面對，人生就會更精彩。媽媽您說呢？您還記得那個嚴冬的早晨，我去學校拿通知書，您早早地為我準備了香噴噴的飯菜，看我醒來，您溫和地說：“寶寶，醒了？快起來拿通知書去。”我從學校拿回了一個重於千斤的通知書，考八門居然五門不及格，怎麼辦啊！害怕和無奈向我襲來。
看見您在門前，我的臉一下子紅了，用幾乎不能聽見的聲音說道：“您……您不冷嗎？”您微笑著說：“考得怎麼樣，在班上多少名？”看見您焦急的樣子，我只是搖了搖頭，“怎麼，不好是嗎？”我又一次點頭。這時，我聽見一個聲音：“唉！怎麼搞的？”
當時我真想對您說：“別逼我！”世界文豪高爾基沒有進過高等學府，但是他在文學事業上的輝煌成就使他彪炳史冊；又如魯迅，假如當時他不棄醫從文又怎麼能夠成為中國文學的奠基人呢？我深深地明白：也許高等學府的大門與我失之交臂。但是這並不等於理想的種子不再生根發芽，我會到飼養學校學習飼養，或者到技術學校學門專長……之後用我勤勞的雙手，也一樣會讓理想的種子開花結出沉甸甸的果實，在平凡的崗位上做我喜歡的事情，我想我會感到幸福的。
媽媽，您體諒一下我好嗎？社會總是在不斷向前發展的，需要的人才也不是單一的。無論幹什麼，只要能幹出一點特色，那也是成功。媽媽我需要理解，您給我一點自由，減少一份束縛好嗎？讓我去追求那真正屬於我的東西，屬於我的個性，您的束縛會使我越來越想逃避！
我需要作文 篇28
古人說過：“童年之所以美麗，因為它充滿了愛。”是啊!誰的童年不美麗呢?每當看到小夥伴們和爸爸媽媽一起逛公園，高高興興地過“六一”兒童節的時候，我的眼睛立刻溼潤了，常用羨慕的眼光望著他們。我的童年就是這樣天天盼望著有一個完整的家。
在我3歲那年，我們一家人生活得非常幸福，爸爸媽媽非常恩愛。他們相互體諒，一家人的生活很美好。但美好的事情總是短暫的。就在今年的冬天，天快黑了，外面又下著雪。爸爸平時工作很忙，今天回來和我們母女倆一起吃頓飯。這時，爸爸單位打電話了，說有緊急事情，讓爸爸馬上趕回單位，於是爸爸連飯都沒吃就走了。但我和媽媽萬萬沒有想到，這居然是最後一次看到爸爸了——在這次出門時，爸爸出了車禍，不幸去世了。這天邊飛來的災難，使我幼小的心靈失去了一片光澤。
從此，媽媽成了寡婦，而我，成了一個沒有父親的孩子。為了不讓我幼小的心靈受到傷害，媽媽多麼堅強啊!她做到了其他母親做不到的事情。媽媽是多麼愛我啊!
為了不讓別人瞧不起，媽媽既當娘又當爹，讓我得到了別的孩子所擁有的一切——買好吃得給我，買好看的衣服給我穿.媽媽除了每天做家務、給我輔導功課外，還要起早摸黑的幹活，為的是掙錢給我讀書，不讓我為失去父親而氣餒、沒信心。可是年僅5歲的我，還不懂事。不但不懂得關心媽媽，還整天像她要這要納，比的媽媽不知怎麼辦才好，媽媽常為這些事愁眉苦臉。有一次，她竟然躲到房間裡哭了。我見了，淚水也不斷的往下落，覺得自己真不應該。上小學一年級時，班上的同學經常欺負我，他們嘲笑我說：“看啊!這是個沒爸爸的孩子。”媽媽知道後，沒說什麼，只是默默地把淚水往肚子裡流。
時間過得真快，轉眼間，我已經13歲了，爸爸走了10年，媽媽勞累了10年。10年啊!爸爸您可知道這10年來，我和媽媽是怎麼熬過來的嗎?您可知道，一個女人要供養一個孩子，要付出多大的代價嗎?你可曾知道，你欠我們經常被爺爺奶奶趕到這、趕到那，生活簡直連豬狗都不如。在努力拼搏中，我和媽媽終於站了起來。經過刻苦學習，一張張獎狀出現在我眼前。面對這一切的一切，我思緒萬千。“媽媽，您辛苦了!”只是女兒長久以來想對你說的一句話。
我的心裡不斷的呼喚著：我想有個完整的家，這時間太不公平了，為什麼我會失去爸爸?媽媽為什麼成為寡婦?如果我有爸爸，那我們會有多麼幸福呀!我心裡越想，淚水就止不住往下流。我得到了世界上最偉大的母愛，但我也想得到世界上最珍貴的父愛啊!
我含著淚呼喊：媽媽，我想有個完整的家，爸爸，我需要一個完整的家。
我需要作文 篇29
也許，我只是一箇中學生；也許，我只是一個在家中嬌生慣養的孩子；也許我只是一個普通人……但在這個社會上，有些人需要我，他們需要我的幫助。
去年，我有幸參加了團員活動，去福利院看望一群天真爛漫的孩子。我知道，一個出生就被父母拋棄的孩子心裡一定有著巨大的陰影。剛一進福利院的大門，就找到了孩子的蹤影，幾個男孩在滿院子的瘋跑，幾個女孩在花壇邊上搭積木，有一個小女孩自己坐在長椅上，手裡抓著一個破舊不堪的玩具熊。我向她走了過去，小女孩不說話，只是仰著頭瞪大了眼睛看著我，小女孩梳著兩個羊角辮，臉上還掛著一條晶瑩的“鼻涕蟲”。我掏出一張紙巾幫她擦鼻子，還衝她微笑了一下。她衝我回笑了一下，並甜甜地說了一句：“姐姐好。”“小朋友你叫什麼名字呀？姐姐想和你交朋友，好不好啊？”我問道。“好，姐姐我叫小天。”接著我拿出了我親手做的七巧板，一邊和小天聊天，一邊和她拼七巧板。不久，另外幾個與她年齡相仿的孩子也跑了過來。我們一起唱兒歌，猜謎語，孩子們都樂得合不攏嘴，一個個手舞足蹈[注: 蹈：頓足踏地。兩手舞動，兩隻腳也跳了起來。形容高興到了極點。也手亂舞、腳亂跳的狂態。]的。連工作人員都說：“下次再來，下次再來！這些孩子需要你，需要你們陪他們一起玩。”是啊，我下次一定會再來的，因為他們需要我帶給他們歡樂。
後來，團員又一起組織去了老年公寓看望孤寡老人。我知道，一個被自己辛勤養育了一輩子的孩子所拋棄的老人，心中一定有說不出的酸楚。一進敬老院，滿院子沒有一個人，空空蕩蕩，工作人員帶領我們走進敬老院的一間活動室。這裡早有幾個坐好的老人在歡迎我們的到來。不久又有幾個老人坐著輪椅被推了過來，幾個拄著柺杖的老人也在工作人員的攙扶下艱難的坐在椅子上。我們都準備了精彩的節目和豐富的禮物，一會唱歌，一會跳舞，一會表演雙簧，一會又打起了武術……忙得不可開交，可惜老人們只是用呆滯的目光看著我們，唉！也許他們是傷透了心，沒心情再看這種華而不實的表演了，其實他們需要的是溫暖，於是我們給老人播放了古典音樂，分發了我們帶來的水果，又幫他們打掃了屋子，就在臨道別時，一個奶奶突然落淚，八成是想自己的孩子了吧！我心裡想道。我走了過去，握著老奶奶的手，說道：“奶奶別哭！我下次再來！”對，下次一定再來，因為他們需要我，需要我帶給他們溫暖。
其實，除了福利院的兒童需要我，敬老院的老人需要我，還有很多人都需要我：蜷縮在路燈下的流浪貓，需要我餵它一塊麵包；掉了硬幣的小孩，需要我幫他拾起；還有生了病的媽媽，需要我幫她端水；年邁的奶奶需要我幫她讀報；連長期在外打工的姨夫，也需要我幫他撥通聯絡家人的電話……
他們都需要我。
我需要作文 篇30
不知從哪天起，我學會了冷眼餚待這馬路上的一切——那穿著時髦的女郎對著服務員人聲叫罵：狡猾的小商販和家庭主婦討價還價；還有那彩票出售點，人們正起勁地搶購……
庸俗，多麼庸俗！我嘴一撇，表示不屑。
我不介入，我冷眼觀看。
回家路上，我，優越地、篤定地邁著步子，帶著點兒重點中學學生的消高，帶著點兒15歲青年特有的自信，帶若點兒自以為是的超脫，優哉遊哉地走在人群當中。只是——媽媽讓我順便從農貿市場上買點蔥，天哪！我暗暗叫苦，老大不情願地走進農貿市場—一個井然有序的所在，奇怪！
賣蔥的老漢見我遞上10元錢，愣了一愣：“你有零錢嗎？找不開。”我搖搖頭，不屑搭理。老漢有點尷尬：“我再多給你些蔥吧。”我聳聳肩：“我要那麼多蔥幹嗎？”老漢訕訕地揉揉鼻子，在他那油膩的包裡蘸著日水給我數零錢，那“白髮”低俯下去，又抬上來，“還差兩毛錢。”周圍的人餚著我，我覺得好不耐煩，又像是預料到會有這個結染似的，隨口說出：“兩毛錢，算了，算了，不要了。”周圍的人又都餚若我，我覺得自己好瀟灑。“你等等。”老漢忽然站起來搔搔頭，問旁邊一個賣菜的：“10塊錢能換開嗎？”搖頭。他求助似的望了望我，又走到一個賣雞蛋的而前，“10塊錢……”搖頭。奇怪？！兩毛錢不是說不要了嗎？幹嗎那麼費勁地跑來跑去。“來了，來了，找給你。”老頭滿臉如釋重負地歡喜：“我到前而商店換的。”為什麼？我默然了，肩上馱著沉重的疑問。
馬路上的行人漸漸少了，濛濛的灰色和閃爍的柔光給馬路平添了幾分溫情。我的腳步裡少了些篤誠。我還是煩，當一個踐姍獨行的老人提著籃子撞到我時，我不由得瞪了她一眼。旁邊一個和我年齡相仿的姑娘上前扶住老人的肩膀，替她提籃子過馬路。我下意識地跟著她們，老人喃喃地吐若些感激的話，我聳炸肩，猜想那女孩也無非說些“不用謝，這是我應該做的”之類的話罷了，可我分明清晰地聽到她那低聲柔語：“別謝了，我有一個很老很老的外婆，我希望她在過馬路時也會有人扶她……”我沉思，我憑什麼優越？憑什麼清高？
我是不是陷入了盲目的自我之中了？我在重點中學這座象牙塔中，被無數人捧若，被鮮花、頌歌和弗洛伊德包川著，餚多了玫瑰色的太陽和透明的人海，自以為孤傲，自以為瀟灑，卻將未經雕琢過的樸素視為庸俗——多麼可怕的幼稚和無知啊！
一時間覺得自己如同一隻醜陋的蛹，一旦咬破厚厚的繭殼，卻發現自己蒼白的身軀經不住風雨，自己竟還少了一對堅實的翅膀。我明白了，我最需要的是——成熟。
我需要作文 篇31
童年，猶如一面明鏡，印著我那鮮花般的笑臉，然而鏡子難免會沾上汙點，這時，便會有人耐心的拿布揭去這些汙點，使鏡子更加透亮。剛剛踏入人生旅途的我，難免會犯這樣那樣的錯誤，媽媽選擇了一種最極端的方式——責罵促我上進。
十幾年來，媽媽的責罵伴隨著我成長，在我的記憶中，媽媽的脾氣總是那麼暴躁，一點點的小事就能激起她的勃然大怒。依稀記得那次當我拿著最讓我滿意的成績告訴媽媽時，她卻冷冷的說：“語文考滿分又怎樣？”可是，她卻不知道我為語文付出過多少精力，她這樣子不在乎，是否知道對於我來說意味著什麼，即使她是顆不起眼的泡沫，我也想守護不讓她破掉而已，只有她可以讓我快樂的笑，傷心的哭。那時，我想對媽媽說：“即使我考的不好，那我也曾經努力過、奮鬥過，至少向我的目標前進過，你憑什麼否定我的一切。”
我的世界不需要你，走在漆黑的大馬路上，我不禁感嘆，幸福是什麼？在我的童年和少年裡，根本不奢求什麼快樂、幸福和自由。
晚上，我在想著：媽媽總是讓我按照她的路線走，可是我想說：“我知道該怎樣安排自己的生活，我也有我的嚮往，我根本不願被別人控制著，活像個機器人也不願有什麼爭執，因為我想有個溫暖、幸福、互相理解的家。對於我來說，所謂母親對子女的溫情在我的世界早已淡化甚至淡出。”突然，門口傳來一絲絲響動，那麼輕、那麼微弱、緩慢，那聲音慢慢靠近，我感受到她正點著腳尖向我走來，沒有聲音，我卻能感受的到，那個輕輕的腳步，這一步步溫暖我的心。
“又踹了被子！”
母親輕輕的拉過被子，慢慢的移到了我的身上，又抽身慢慢離去……
拉過被子，我強忍著的淚水卻一行行滑落，想起我的媽媽，爸爸時常出門，所有的重擔都落到媽媽一個人頭上，四十多歲，白了的兩鬢，讓我心酸不已，或許媽媽沒有甜言蜜語，只有不堪入耳的責罵，可她終究還是愛我的，不是嗎？她那樣說，只是為了讓我更加完美將來有更好的生活。我在想，我還有什麼要生氣的呢？
朱自清有父親的背影，史鐵生有母親推著輪椅的身軀，傅聰有傅雷先生殷切的家書，而我，我有什麼呢？我有媽媽看似火爆的責罵，原來幸福一直在我身邊。
或許媽媽的手中只有梨，而我卻向他索求蘋果，這時她永遠給不了的。或許她的手中只有兩個梨然而她卻都給了我，給了我最寶貴的禮物，那就是生命。
我的世界需要你——母親。
我懂了，媽媽是弓，我是箭，為了把箭射的更遠些，弓更彎了。其實幸福真的可以很簡單，她就在那裡靜靜的，只要你用心去感受，用情去體會。那一聲聲責罵都是閃爍著幸福的鑽石。
我需要作文 篇32
往事依稀，光陰荏苒間，很多事，只剩下了模糊的輪廓，再也想不清晰。零星的碎片裡，偶爾飄過一些記憶的剪影，浮光掠影，一瞬而逝。
漸行漸遠的生命裡，發現刻骨銘心的事原來並不多，原來有些自以為刻骨銘心的事，回憶起細節，都不似電視劇中那般，點點滴滴如時光倒流般清晰的分毫不差。更多的是，記住了大概，留下了影像，若要復原，多多少少需要些許主觀情感的修飾和潤造。
所以，記憶會有那麼多的偏差。所以，即使兩個人，在同一件彼此刻骨銘心的事情裡，記憶的重點不同，個人的角度不同。經年過去，當我們再次談起，依然會有很多出入之處。我以為大家都會記住的關鍵或是重點，在你的眼裡或許只是個小小的微不足道的一點；而你念念不忘的那些，在我的記憶中亦不過是無關要緊的。
為了這點無關緊要，朋友之間，有時也會吵得面紅耳赤，終至冷戰；更有甚者，以為你歪曲了事實，而斷交絕義，何其可怖！
多少年後，我記住了你，那一瞬回眸間純真的笑顏，而你卻渾然不覺；你記住了我那時一句無心的抱怨，從此淡漠疏離。
記憶的偏差，造成的誤會，很難解除。因為是記憶，因為不是隨時隨地有相機跟蹤拍攝；因為記憶在腦海裡，除了自己，誰也不知道。所以，我們常常有這樣的冤枉。尤其是在需要證明的時候，因為記憶的偏差，你講的實情或你留下的記憶，跟別人講述的事實不符，導致了不良的後果或者其他，別人便會以為你在捏造事實。最終，情人分手，姐妹反目，兄弟斷義。
有時想想覺得不可思議，有時又覺得真實存在。友情或愛情，這樣的誤會，亦是不可避免。
你是無意，他卻以為你是有心。
記憶與信任，有時也是離得那樣近，又可以這麼遠！
我說這些，不是滿腹牢騷，而是切身體會，覺得這樣的誤會是很微妙的。我們時常覺得這些事發生的機率太小，而真正發生時，才知道其實他不是無稽之談誇誇其言。其實只要信任，也不是什麼大不了的事。
可是，信任，又何嘗容易？全心全意的信任，又是何其艱難？
我們可以為小事，為一些無關痛癢的事，而去信任別人。但在大事面前，在利益之中，這種信任很難，難以登天！
不要總在惡意揣測身邊人的動機是不良的，不要總在擔心著自己會被人揹叛；也不要別人一時的失言，一不小心幫了倒忙，就在心底紮下怨恨的根。這樣真的很不值！
尤其是對待朋友，無論是知己至交，還是萍水相逢，多一分信任，便多一分陽光，生活也就多一分輕鬆！
多一分輕鬆，便多了一分清閒，大腦就不會這麼勞累。
所以，我的記憶，需要你的信任！
我需要作文 篇33
大學一貫以自由的天堂活躍在在高考中苦苦奮戰的學子腦中，大學也確實很自由，有人概括說，上大學就是上十幾周的幼兒園加一週的高三，只要在考試周用力抱佛腳，掛科這件事無須擔憂。可總有一些人，會在一群睡得天昏地暗的人群中調了早上六點的鬧鐘，躡手躡腳地洗淑完在尚未天明的早晨摸黑出門。
這就是我的一個舍友，暫且叫她早小姐吧，因為她每一天她都是起床最早的。話說早小姐現在的處境並不是太好，舍友對她的不滿情緒越積越高，早晨的鬧鐘無論多小聲總會吵醒一些人，略微肥胖的身材使她活動起來並不輕盈，而且黑暗中她老是會碰倒東西，硬著頭皮聽舍友一次又一次的數落，卻也依舊如此。
如果你看了我們宿舍遊玩的合照，大多是沒有早小姐的，第一是因為她的時間問題，她每天都像活在高三的戰場，爭分奪秒地學習。第二是因為經費。早小姐花了七千塊報了英語口語班，她並不是家境有多富裕上興趣班玩玩，按照她的說法，能找到興趣不容易，所以要好好培養。她沒有告訴家裡人，她選擇分期付款，每個月去做兼職還債。她幾乎每個月都在窮，早晨喝點奶粉，中午吃一頓便宜的，下午不吃飯。
舍友都覺得她很不可理喻，這個近乎瘋狂的舉動讓我們無法理解。特別是上次舍友生日她的缺席更是直接點燃了導火線，舍友開始故意冷落她，只要她一回宿舍，原本鬧哄哄的宿舍就會安靜下來，大家各回其位，氣氛特別尷尬。她一開始還試著暖場，看舍友如此冷漠，便又像沒事人一樣，戴上耳機，走入英語的世界。
有一次我和她聊起微妙的宿舍關係，她苦笑了一下，說“我的夢想不需要別人懂，每個人追求不同，又何必強迫別人接受自己，能堅持自我就好。”
她很執著。這是我對她最肯定的評價。她會因為老師誇獎一句“這個音讀得很準”而興奮一整天。她會一整天戴著耳機，一有空閒時間就聽聽力。她會買很多漂亮的本子，整齊地抄下老師的筆記。時至今日，她已經是那個能在英語課上用英語流利地和老師交流的學生了，她依舊在努力，像個得道的僧人沉浸在佛的境界自得其樂。
但我們又有多少人有這份勇氣像她一樣勇往無前呢？甚至有一些人都不知道自己要的是什麼。有人天天躺在宿舍追劇幻想著愛情，有人天天不務正業去外面逍遙快活。也有人努力一陣得不到結果就知難而退。
大學可以讓你舒服地渡過四年，四年之後呢？你就得背上一生沉重的包袱前行。而你也可以選擇把大學當成一個平臺，一個能讓你學習知識，給你機會鍛鍊的平臺，待你成才脫離大學，又將是撥開雲霧見明月的一番光明前景。
我需要作文 篇34
世界上有兩種花，一種能結果，另一種不能結果，而不能結果的花卻更美麗，比如玫瑰，它不因為不能結果而放棄綻放自己的美麗，所以能不能結果，又有什麼關係呢？
但是，人通常不像玫瑰那樣樂觀，總覺得不結果就白活了一場。
記得在選擇了放棄保送後的那個大雨滂沱的操場上，我是那樣堅定地對自己說的：“這是我從小到大做得最漂亮、最乾脆的一個決定了。我要靠自己的力量，在剩下的日子裡和同學們一起努力，考上心儀的高中，我不能這樣輕輕鬆鬆卻心有不甘地被送走，即使這個籌碼很大，我也要搏一搏；即使最後會輸得很慘，我也不會心存遺憾。總之，我一定會微笑著對自己說——我選擇，我無悔！”
但是後來，我後悔了，後悔自己的果斷，後悔自己的堅持，後悔自己的信心十足…….我一遍又一遍地責問自己，如果我當初不是這麼自以為是，現在不是能到更好的學校去了嗎？我一遍又一遍地追問自己，是不是我的心理素質太差，以致於考出了這樣的分數？我一遍又一遍地仰天長嘆，上天為何對我如此不公？
從此，我陷入了絕望之中，聽不進朋友的安慰，看不到父母擔憂的神情，找不到一點點希望——我的理想，你真的棄我而去了嗎？
直到我看到了《第二志願》這篇文章才明白，“當孤注一擲地把自己的命運押在某個‘惟一’頭上的時候，我們實際上處於自我封閉和焦灼無序的狀態。內心流淌的是自卑和虛弱。以為只有這狹窄的途徑，才是抵達目的地的獨木橋。無法設想在另外情形下，還有道路尚可通行。這些人的信念雖執著但脆弱，難以容忍自己的不成功。”
我不就是這樣的人嗎？其實，人生如賓士的列車，車窗外不斷閃動著變幻不定的景色，錯過窗外的美景不是什麼不得了的事，關鍵是不能錯過預定的到站。
“被第一志願拋棄的巨大失落，使你百骸俱軟，無瑕顧及和珍視第二志願的援手。
沒錯，在我怨天尤人的時候，我居然不曾想過：如果沒有“第二志願”，我可能會無書可讀！
硬幣是財富的一種，但有正反兩面，而失敗也有正反兩面。機遇只有在犯錯時才能發現，只有經歷錯誤、失敗的嘗試，才能清晰地找準成功的方位。
所以，人要接受事實！與其臨淵羨魚，不如退而結網。有橫斷則無不成事！
只要心在藍天，身體就能飛翔；只要心中有理想，地獄都能變成天堂！但如果你握緊拳頭，將什麼都抓不到；如果你放開雙手，將會擁有一切！
天空不留下飛鳥的痕跡，但它已飛過。飛翔不是為了留下痕跡，而是在飛翔中盡情享受自由和快樂！
花落無痕，但它曾經美麗過。雖然沒有結果，但它享受過汗水和青春。雖然我不能擁抱第一志願，但我會在第二志願裡創造出最美的澎湃，讓這裡成為我飛越夢想，步入藝術的殿堂！
我的杯中需要沙！
我需要作文 篇35
湛藍的天空中飛著幾隻風箏。少數飛得那麼高，卻不時被大風扭打，飛要低處的風箏比比皆是，它們安穩地飛著。但無論如何也飛不高……不管是家長還是孩子，都不願意將風箏線多放一些，都不敢撒手讓風箏飛得更高。他們知道上空是飽受挫折的地方，但他們可能不知道。只有知難而進。才會有一片更言廣闊的藍天在等著他們。
如今，我們這些孩子，在父母眼中多麼珍貴，“計劃生育”使我們更是成為了“小公主”、“小王子”。都過著百依百順的蜜罐生活。家長們精心地呵護著，細心地培育著，生長在溫室之中的我們，不知道外面是怎樣的狂風驟雨，赤日炎炎。
一次比賽，信心滿滿的我卻不料在第二輪晉級中失力了，我認為比賽該是一帆風順，根本不知道自己的水平，也不知道人外有人，天外有天。這樣一碰壁，也算是領悟了一些。
這樣一個小挫折，已把我撞得頭暈眼花，不禁想起媽媽的口頭禪：今後到社會上……的確，我們要面對的是一個全新的社會，做為“零零後”的“老大”走南闖北的挫折多得多，現在不碰壁，將來豈不了破了頭？
為什麼那隻風箏雖不華麗，卻飛得那麼高，我們只看到它頭上的光環，沒有看到它一次又一次被風扭打，一次又一次跌落，如果沒有這次次挫折，它會飛得那麼高嗎，那些盤旋於低空的風箏，只是倒在了挫折的面前。
只有經歷挫折，才能真正成長。