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這不是我想要的記敘文

這不是我想要的記敘文

  相信大家都接觸過作文吧,特別是作為主要學習作文類別之一的記敘文,記敘文是以記敘、描寫為主要表達方式,以記人、敘事、寫景、狀物為主要內容的文章。那麼優秀的記敘文是什麼樣的呢?下面是小編整理的這不是我想要的記敘文,希望能夠幫助到大家。

這不是我想要的記敘文1

  你荒廢時間,時間也在荒廢你。

  手機螢幕的亮光映出了一小塊天地,我樂此不疲地刷著手機,耳邊一遍遍傳來單調乏味的笑聲,我渾然不覺地沉浸在其中,直到手機不堪重負地發出“充電提示”,我才恍惚地好似剛從夢中醒來。

  指標滴滴答答地響,桌上還是成堆的作業,那藏匿在書間的“週末計劃表”似是對我的諷刺,我不禁有些迷茫。

  還清楚的記得,三天前因不滿月考的成績,我信誓旦旦地發誓要發憤圖強,媽媽只是在旁聽著,不相信地搖了搖頭。對媽媽的質疑,我嗤之以鼻,我自認為已經做好了十足的準備,甚至精心安排了週末的計劃,懷著對美好未來的憧憬,我安然睡下。

  只是……

  鬧鈴響起時便習慣性摸索手機的手實在不聽話,吃飯時聚精會神盯著手機螢幕的眼睛更不自覺,一早上便在無數個不經意間悄悄溜走。

  我坐在書桌前,手無意識地摳著筆,一目十行地看著題,來回看了幾遍甚至連題的大致意思都讀不懂。我如毛毛蟲一般在座上扭動著,坐立不安,心裡想的,眼裡瞄的,皆是手機。

  一陣急促的鈴聲響起,轟塌了我最後一道心理防線,我如同癮君子一般不管不顧地拿起手機。計劃、作業通通都被丟到九霄雲外。我興致勃勃地翻看一條條影片,有關學習的內容都被扔進了幾乎蒙塵的收藏夾中,我裝作不在意地安慰自己:“沒事,再看十分鐘”,“沒事,過整點再寫作業也不遲”……一個個十分鐘,一個個整點過去了,我依舊癱在床上,時間無奈地嘆息著,從我翻動手機的手指中溜走。

  再抬頭時,黃昏襲來,望著幾乎沒動過的作業,一種頹廢的情緒將我籠罩起來。我握著手機,好似握著一塊熱鐵,過往的幾個小時做了什麼,都似一張白紙呈現在我面前,我無力地垂下了拿著手機的手,又一次,我失敗了。

  簡訊的提示音又一次響起,好似再一次沉淪的邀約,我深吸一口氣,打散了那飄渺的假象,我終是明白了,隔著一層螢幕,手機那邊終究不是我的生活,與其自哀自怨,不如從現在開始改變。

  扔下手機,我拿起了筆,一種充實感湧上心頭,這,才是我想要的。

這不是我想要的記敘文2

  八年級,正是花一般的年齡,充滿年少輕狂和無限可能;同時,我們也擁有了自己獨特的想法,有了對未來的殷切希望,迫切地想要自己主宰人生。因為這些原因,長輩們對我們的嘮叨與管束就成了“眼中釘,肉中刺”一般的存在。而每當我們試圖反抗時,他們便引經據典,搬出那句早已陳舊的“千古名句”:“不聽老人言,吃虧在眼前。”一方面因為“忠言逆耳”的緣故,另一方面是因為對長輩的尊敬,便不得不屈服了。而心中總是想著:不,這不是我想要的。

  很多人在很小的時候,就已經被規劃好了人生,我就是其中的一員。從小,父親就對我很嚴格,總是要求我做好每一件事情,並且為我規劃好了他心中所想的一流的人生線路。他像一名忠實的信徒一樣,相信“棍棒之下出孝子”這句腐朽的話語,在我犯錯後,絕不心軟。我雖然懵懂無知,但還是懂得“疼”是很不好受的,所以一直服服帖帖,從沒想過反抗。很長一段時間,我就像一個傀儡一樣生活著。但隨著年齡的增長,懂得的道理也越來越多,我漸漸認識到,自己的人生應該由自己來掌控。於是,我便和父親展開了維護人權的鬥爭。

  起初只是小規模的冷戰,但這並沒有達到我想要的結果。直到一次考試,我考砸了,“戰爭”就全面爆發了。

  當看到我那不堪入目的成績時,他火冒三丈,用幾乎是吼的聲音問我:“你最近做什麼呢?成績下滑這麼嚴重,是不是不想念了?”。我說:“也沒什麼,只是沒按照你的方案做事罷了。”我桀驁不馴的語氣讓他很難堪,隨即惱羞成怒,用比剛剛還亮的聲音教訓我,讓我按照他的方案做,我根本不從。我對他說:“你可以對我的生活提出建議,但你無權干涉我的生活。”他對我說道:“我是你爸,我為什麼不能干涉?我怕吃過的鹽比你吃的飯還多,你一個小孩子,能怎麼樣?我們都是為你們好,怕你以後在社會上無立足之地!”我大聲反駁道:“這不是我想要的!”他驚訝了,但又立馬露出了微笑,我知道,我勝利了。

  固然,長輩們的勸告大多數是好的,但是,如果他們的勸告並不合理,那我們就要勇敢地對他們說:“這不是我想要的!”

這不是我想要的記敘文3

  少年的征途是星辰大海,熱血沸騰,繼往開來。

  一一題記

  每天醒來,衣服早已疊放在床頭,穿好衣服,走進客廳,正盤算著要吃什麼時,飯菜用鍋蓋蓋著,已經在餐桌上等候多時了。媽媽揉著朦朧的睡眼,說:“快吃吧!飯早就做好了。我把你爸叫起來了,吃完就能去上學了。"吃完飯下了樓,爸爸不知什麼時候已經把車開到了門口,我坐上車,徑直驅向學校。

  很多人也許會羨慕,他們覺得這種什麼都不用做的生活實在是太美妙了。可是我不覺得,甚至討厭這種生活。好歹是一名初中生了,這種衣來伸手,飯來張口的場景想想就丟臉,更何況現實中中就存在。

  老師曾講過一個學生,每天早上起床後自已做早飯,吃完直接步行上學,家裡人不用管,他自己也能過得很好。最終以優異的成績考入了名校。是啊,這種自律正是大多數年輕人沒有的,也正是我想要的。將時間規劃好,按部就班,不受外界影響能自己專心做事,這是多好的一種品質。聞雞起舞,鑿壁偷光,茹囊映雪……古人就會這麼做。天寒地凍也擋不住他們學習的熱情,荊棘遍地也刺不破他們腳步的堅毅。吃得苦中苦,方為人上人。如果我們連一些微不足道的小事都做不了,做不好,又怎能幹成大事,怎能成為頂天立地的國家棟梁,怎能趕上中國走向偉大民族復興的腳步?

  時代變了,我們也要變。從前傲嬌稚嫩的無知小兒的外殼應該蛻下了。取而代之的應該是嶄新的面貌、不屈的精神和堅毅的靈魂!

  所以家長們,放開手吧,不要再束縛孩子將要衝破天際的熱情。我們嚮往自律的生活,嚮往獨立。家長們,放開手吧!不要再摧毀孩子們勇於實現夢想的動力。這不是我們想要的。我們渴望披荊斬棘地生存,渴望遨翔天際!

這不是我想要的記敘文4

  天空灰濛濛的,像是在為誰默哀一樣,窗外淅淅瀝瀝的下著小雨,雨腳很細、很密,如病嬌的小姑娘,又像一團胡亂糾纏在一起的毛線,令人心裡直癢癢。“這雨下的真是不痛快!”我坐在窗前,喃喃的罵道。

  寒假第一天,盡失以往放假的喜悅,一年一度的期末“三部曲”已經上映:首先是長達一上午的“查分時刻”,多年的考試經驗告訴我,要麼勝者為王,高枕無憂,要麼血濺考場,任人“宰割”,而對於這些,我已毫無所謂,因為——“你政治分數怎麼這麼低!”客廳那端,媽媽的警報聲已經響起。何止呀,緊接著登場的將是經典的一幕,媽媽開始衝著“考試的殘骸”——那六七張已被“折磨”得不成樣子的試卷一頓比劃。

  這就完了?遠遠不夠!壓軸登場的便是每次假期的重頭戲,它將直接關係到我們一整個月的命運,果然老師們還是沒讓我們失望,各科老師在微信群裡一條接一條的訊息輪流轟炸,敵人聲勢浩蕩,我方已潰不成軍,只能看著密密麻麻的字眼,拿起沉甸甸的書包,連聲嘆息,“理想很豐滿,現實很骨幹”。只能和躺在沙發上玩手機的日子說“永別”了。

  寒假第一天,照例,我和媽媽開始大掃除。臥室就是我的主戰場,我悶著頭幹了一個小時,口乾舌燥,於是扔下掃帚,飛快的跑到飲水機前倒水,轉身之時由於動作太快,水從杯中淌了出來,燙到了我的手,杯子重重地摔在了地上,玻璃碴碎了一地,我本能的向後一退,不曾想,又踢到了一盆剛澆完水的綠蘿,土灑在了地板上,和著水越流越長。媽媽聞聲而來,看到自己剛打掃完的餐廳一團糟,不禁開口大罵,我積累了一天的火也爆發了,衝媽媽大喊了幾句便跑回了臥室,“砰”的關上了門。

  就這樣,整個下午我們都默不作聲,直到我忍不住開口,藉著看作業的名義向她要了手機,手機螢幕隨之亮起,映入眼簾的是兩張明媚的笑臉,那是媽媽領著我在遊樂場遊玩的情景。那時的我還小,坐在高高的旋轉木馬上,媽媽在後面緊緊的摟著我。那時的媽媽很年輕,笑魘如花。

  我不由自主的望向媽媽,她坐在沙發上,似看非看的盯著電視。繁忙的家務,緊張的工作,時光的流逝,白了她的頭髮,深了她的皺紋,我多想看到她笑的樣子,不願接受她慢慢老去的事實。還手機時,我特意開啟音樂,點了一首歌——《你笑起來真好看》,她笑了,嘴角微微上揚,看著她的樣子,我心中的大石頭也就放下了。

  寒假的第一天,狀況百出,實屬不是我想要的,但,生活再糟,也不妨礙我們越變越好;生活再糟,我們也要微笑以待,這才是生活該有的樣子。

這不是我想要的記敘文5

  你曾是我的知心夥伴,我們志同道合,無話不談,可誰曾想我們有一天也會產生矛盾和隔閡。

  那是一個秋天的傍晚。門外昏黃的天空和接連不斷的小雨,為教室裡增加了幾分燥熱。語文老師宣佈這節課抄筆記,一瞬間教室裡就像炸開了鍋,我們搬上桌凳往講臺前一湧而去。我剛剛坐定準備開始“戰鬥”,旁邊的一個男生便向我發起挑戰:“這回我們比比誰寫的快怎麼樣?”我正埋頭苦幹,他這個提議成功地激起了我的鬥志,我馬上加快速度,在本上“飄”了起來。

  可就在這時,你卻有一大堆問題向我轟炸而來,一開始我還耐著性子一一回答。可後來轉頭一看,那男生已經超了我一大截,我便使壞,讓你去問他,你非但沒有答應還生氣地質問我:“你是不是嫌我煩了?”我像趕忙說沒有沒有,可你仍不依不饒,我心中的怒火,一下子蹭得冒了,大喊了一聲:“問什麼問!剛剛老師講得時候你幹什麼去了?”

  剎時間空氣凝固,只剩下我那一聲怒吼,隨之而來的是全班所有目光的聚集,短短几秒鐘發生的接連一串事情,讓我十分恍惚,結果你被老師訓了一頓,我也輸了“比賽”,兩敗俱傷。

  那一個星期我們互不理睬,我第一次感受到缺少了你的孤獨,也認識到你在我心中的重要性。最後,我們因你的道歉而和解。

  其實我並不想和你爭吵,只是一時控制不住情緒,向你發了火。但從那以後我學會了控制自己的情緒,儘量避免我們倆起衝突。

  可沒過多久,一條蚯蚓又成了我們感情破裂的導火索。那天是愚人節,事情發生時,我正在克服數學難題,突然腦子一震,感受到了來自你的一陣尖叫,原來是一隻蚯蚓,正趴在你的課本上。我沒有意識到事情的嚴重性,還拿起蚯蚓在你眼前晃了晃,嬉皮笑臉地說了一句:“你怕啥,多可愛!”說完我就後悔了,一陣殺氣已經從那你那傳來,我感受到了事情的嚴重性,趕緊解釋。可是,一切都晚了。你以為是我故意戲弄你,因此你生了很大的氣,我想盡一切辦法討好你,都沒有效果,後來還是請“元兇”向你道歉,才得以和解。

  我不想和你生氣,也不想與你疏離,所以我會追在你身後,伴在你身旁。我們經歷過小磕小絆,但一切過後,我們仍是彼此最好的朋友。我相信只要我們能包容對方,理解對方,一切問題都能迎刃而解。

  我不想我們的友誼出現裂縫,這不是我想要的!我希望我們的友誼之樹開花,友誼之花結果,友誼之果永藏心間。

這不是我想要的記敘文6

  春風不解風情,吹動少年的心。

  昏暗的路燈下映出我蕭瑟的身影,寒風在耳邊呼嘯而過,幾聲悠遠的鳥鳴使我心頭陰雲密佈,孤獨之情在心中盪漾開來,不情願地移動腳步,向沉沉的夜幕走去。

  “好了,天不早了,你們快回去吧!”老師拍著我的肩膀催促道。明天就是期末考試,作為班幹部的我留在教師打掃衛生,大功告成後夜幕早已降臨,其他班幹部提著書包陸續走出了教室。

  我愁眉苦臉地望向我那沉甸甸的書包以及旁邊零零散散的其他物品,長嘆了一口氣,吃力地將它們扛到背上,掛到胳膊上,匆匆跑出了教室。

  搖搖晃晃,好不容易才走到了校門口,滿心歡喜的四處張望,卻未看到那抹熟悉的身影。不遠處的同學,他們的父母早已在校門口等候,現在一家人正聚在一起,個個笑容滿面,只見他們的父母輕輕摸了摸他們的頭,將沉甸甸的書包從他們肩頭取下,相依著走回了家。茫茫人海中,我孤身一人,彷彿隨時就能被吞噬。

  人群漸漸散去,可那期待的身影卻依然沒有出現,冷風如刀子一般刻在我的臉上,不經意間淚水已模糊了眼眶,重新拾起包,跌跌撞撞地往家裡走去。我覺得我背上的不是書包,而是千斤重的石頭,使我腰痠背痛、呼吸困難,步伐愈來愈沉重。刺骨的寒風直往我衣領裡鑽,淚水不受控制地從臉頰上滾落,視線裡的一切景物都在上下搖曳著。

  終於,我拖著疲憊不堪的身軀回到了家門口,滿眼期待地開啟門,迎接我的卻是一片黑暗,心裡燃起的一絲興奮頓時消失殆盡。進門,放下書包,窩進了沙發的一角。良久,桌上的電話嗡嗡的振動了起來,無力地接起,只聽電話那頭傳來了媽媽溫柔的聲音:“寶貝,今天晚上爸爸媽媽有事要出差,冰箱裡有吃的,吃飽了,明天好好考試……”

  我慢慢地打了一句嗯,隨即哽咽道:“媽,如果這次期末考試我考好了的話,你們兩個能不能陪陪我?這種一個人孤獨的生活,我不想再過了,這真的不是我想要的。”不等電話那頭回答,便匆匆掛了電話。

  屋內一片寂靜,不知不覺間,我進入了夢鄉。夢中有一座小島,島上只有我們一家三口,披著落日的餘暉,攜手漫步著。依稀看見我臉上洋溢著揮之不去的笑容。

  恍然大悟,這才是我想要的。

這不是我想要的記敘文7

  陽光拂過髮梢,彈開身上的灰塵,我已不再是當初的少年!

  太陽公公冒出了半個腦袋,慵懶的爬在山頭,為暗淡的天空添了幾分俏皮。

  黎明

  “一——二——三——四,一二三四!腿抬高跑起來!”我氣喘吁吁的跑著,前面有人拉後面有人推,雙腿像灌了鉛似的不聽使喚,身體的每個器官都叫囂著罷工!“我不行了”我用盡了渾身解數吐出了最後四個字,隨之便摔在了地上,怎麼拉都拉不起來。當我再次睜開眼回應我的沒有同學們關心的面孔,而是教官那張冷冰冰的臉。“就這點意志?還想跑3000米?別人走著都能贏了比賽。”這番打擊的話鋪天蓋地得撂在了我的頭上,本來想道歉的心瞬間燃了起來,“不練我也能拿個兩三名,切”教官似乎聽到我嘟囔了幾句,頓了頓,頭也不回的走了。空蕩蕩的操場,我一個人垂頭喪氣的坐在那裡。

  大霧

  發令槍響起,蹬腳,氣跑,發力,一連貫的動作使得我將緊張已經拋之腦後。隨著同學們的吶喊,長達3000米的征程開始了,我遙遙領先。

  但現實總是驚人的殘酷,當跑完第五圈我就已經不行了。步伐也隨之慢了下來,身體彷彿就快要散架了,這種感覺壓的我喘不過氣兒來。“還有10圈。”這看著不大的數字卻讓我快要哭了出來。加油聲音依舊不斷,而我卻想著怎麼放棄。我急切的望著終點,時間沖走了我微笑的痕跡,留下了觸不到的可惜;生命是一座空城,裝滿了妖言惑眾的希望,腳步已經跟不上了我的思緒,我快不行了。這不是我想要的!

  黑夜

  看著一個個對手從我身邊掠過,我的腦畔又響起了教官那番話。現在的我後悔不已,後悔當初沒有堅持下來,後悔沒有聽教官的話,後悔…後悔…科現在說什麼都沒有用了,同學的支援老師的期望都如一把把鋒利的劍衝擊著我的心房,我的心百味交雜。不知該如何面對大家。

  天色漸漸暗了下來,跑道上只剩下我一個人,我的心在崩潰的邊緣徘徊。不出所料,我最後一名。

  到了終點,我不敢看大家的臉,我知道,因為我的自大,我的犟性子才輸了比這不是我想要的!愧疚的心催著眼淚不停地往外冒,這不是我想要的!“已經很不錯了,你起碼戰勝了你自己”同學們安慰道。我堅難得擠出了一絲微笑,那一抹牽強的笑,有誰能懂裡面的悲傷。這不是我想要的!

  迎著每一個熹微的黎明,溯迎而上,鍍著金光,這才是我想要的。

這不是我想要的記敘文8

  有時候,父母的愛對於孩子而言反到成了一種束縛。於是,越來越多的孩子們開始反抗,衝突就這樣形成了。

  ——題記

  隨著年齡的不斷增長,我們的自主意識不斷增強,對於事情也有了一些自己的看法,但有時候父母在同一件事上有著不同的看法,於是新舊思想碰撞,火花產生,衝突便在所難免。

  在同件事上我們無法定論誰對誰錯,例如,對於女生化妝,有些家長認為化妝就是不倫不類,是一個變“壞”的象徵。可對於一些女孩子來說,化妝是一種變得成熟的表現。我們從來無法判定某些事的'是非性,但仍然固執的認為自己所堅持的是正確的,衝突發生時不願商量,平時又不願意傾訴,衝突就像死結,越解越亂。

  我的父母對於我的近視問題一直耿耿於懷,他們對於我看電子產品這件事一直持反對意見,他們總是希望我能夠不看電視、手機、電腦等一類的電子產品,甚至於只要對於眼睛有利的事,都希望我可以做到。而我卻固執的堅持這一切都與保護眼睛無關,哪怕我明知自己近視度數已經很高,可是我依然想看一會兒手機、電視,想多吃顆糖,於是衝突就發生了。

  父母站在替我長遠考慮的角度,希望近視的度數不要再增加,但他們卻忽略了誘惑和影響。當他們在看手機、電視時,我也會受其影響,想看一看。而換一個角度,我也忽略了自身健康問題,沒有自制力。其實,只要大家站在對方的角度去換位思考問題,困難就會迎刃而解。必竟誰都不希望家裡天天發生衝突。父母對於孩子的影響很大,因為在每一個孩子心目中,父母是最重要的那兩個人。對於孩子的不理解、一次又一次的辱罵,自以為是的教育方式都會給孩子帶來巨大無比的傷害。這不是我們想要的。

  我希望父母可以多多理解我,多放手,而不是仍停留在我還是那個牙牙學語的小姑娘上。因為我已經長大了,不理解、事事包辦,不允許做這做那,這不是我想要的。尊重、理解、溝通、獨立才是我想要的,我不希望有一天,父母對我們愛成了枷鎖,而不是一個堅強的後盾。

  讓我們一起為了彼此,改變我們之間那些不合理的相處方式吧!

這不是我想要的記敘文9

  手機給了我快樂,但是它卻從來都不給我留下學習的時間。

  一一題記

  每天,我早晨醒來,聽到鳥兒們的鳴叫聲,品嚐著新鮮的早餐,邁著歡快的步伐,興沖沖地來到了學校,投入到了一天繁忙的學習之中。

  放學後,我揹著充實的書包,欣慰看著落日的餘暉,總有一股莫名其妙的勁衝上心頭。但是幸福美好的生活永遠都是那麼的短暫,放假不到一個星期,一個小小的“不速之客”忽然闖進了我的房間,擾亂我的假期生活。沒錯!那是一個連20cm都不到的傢伙,卻成了我的好玩伴,那個傢伙正是手機。

  此後我什麼都不幹了。整天就是躲在被窩裡玩手機,看影片,刷抖音,玩遊戲,聊QQ,我不知疲倦地做著這項"地下工作"。

  幾天後,我的頭感到一陣陣的眩暈,頸錐和胳膊也在發瘋般的痠痛,總覺得全身部位都在抗議,但是這些依然沒有打消我玩手機的念頭,就這樣痛並快樂著!

  我的父母看到我的舉動有些懷疑,白天不說話,到了晚上把門鎖的死死的。但他們沒露聲色,也使我放鬆警惕。

  可是我哪裡知道他們的“陰謀”,依然玩著手機。時間在我的手指中悄悄地滑過,但是我一點也不覺得。

  轉眼間又到了晚上,我又把門鎖死,可是卻忘了拔鑰匙。只聽“咚”地一聲,父母推門而入。手機滑到了床上,他們什麼話都沒說,拿著手機就要走。

  第二天,他們把我訓導了一頓,我這十幾天的秘密終於解開了。可是沉迷於手機的我哪裡聽的見他們的苦口婆心。趁他們不在的時候又偷偷玩了起來。他們把手機藏起來,給手機設定密碼,可是都無濟於事,都被我一個一個地破解了……

  不久就開學了,這一個月的我是從手機中度過的,每一堂課我都想著熟悉的遊戲畫面。期中考試後,看到試卷上鮮紅的分數我十分害怕,不出所料,我被父母揍了一頓。手機也沒收了,父母把試卷上的每一個題都重新分析了一遍,我感到十分愧疚,決定要好好的學習。

  剛開始沒有手機的我很不適應,感覺像吃飯少了鹽一樣,但是在緊張學習中慢慢淡化,在後來的考試中,我進步了很多。我終於感覺到不玩手機的感覺很美妙!

  重新找到感覺的我明白了:手機不是我想要的。

這不是我想要的記敘文10

  “我已經長大了,我能做好,你們別再管我了!”

  ——題記

  “我已經長大了”這句話相信我們這個年齡段的孩子們都說過。我們都覺得當年那個天真無暇的孩童時期早已過去,覺得我們能照顧好自己。可是真正想一想,我們總說自己長大了,實際上卻也沒有長很多。吃飯、睡覺還得是父母惦記著,就連洗衣服、做飯、收拾房間這些日常瑣事也還得是父母來做。其實,充其量我們唯一長大的不過就是自己的思想和身體罷了。

  小時候,總幻想著自己是公主,爸爸媽媽都會寵著自己。長大後,爸爸媽媽的“寵愛”變成了“嘮叨”。這時,難免就會與父母發生衝突,總認為父母不理解自己,可是我們也從來都沒有想過,父母的“嘮叨”也是為了我們好。

  以前,我就總和我父親爭吵,我一直覺得他從來都不會在意我的感受。他總說他是為了我好。我說我以後想當演員,他說演員沒出路;我說我想學心理學,他說心理學不好就業。每天都變著法給我灌輸“你要當老師、當律師……”一系列這樣的話。

  這樣,每當說到讓我聽著特別煩躁的時候,我們就會大吵一架。有時還會一個星期不說話、不聯絡。直到後來,媽媽和我說“你爸天天打電話問我,女兒怎麼樣?是不是還在生氣等一些關心的話題”。事實證明,爸爸還是很關心我、在乎我、愛我的。再後來,爸爸在微信和我說了好多,給我記憶最深刻的一句就是“寶貝,你的成長路上,爸爸不會阻攔,但也永遠不會缺席,只要你能平安健康長大就好”。

  每個父母的內心都期盼著自己的孩子有出息,或許我們真的應該仔細想想,父母是不是用心良苦地在“嘮叨”,而不是無理取鬧拿我們撒氣。

  誰都不想被嘮叨,但有的時候,我們真的應該收一收自己的脾氣,因為那不是我們想要的,更不是父母想要的。

  在這個風華正茂的時代,正值青春年少的我們早已經不再像從前一樣那麼懵懂無知了,我們對自己的未來有獨特的想法,我們也有自己的見解和理想,但我們不應該就此忽視了父母對我們的關愛,我們可以和平處理,可以好好的談一談。

  這才是我們彼此想要的。

  願天下所有的父母與孩子都能以溫柔相待。