回憶父親作文（通用10篇）
在日常學習、工作和生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，透過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家整理的回憶父親作文（通用10篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
回憶父親作文 篇1
光陰似箭，歲月崢嶸。流星雖美，美在剎那間：日子雖長，只是過眼雲煙罷了。站在夕陽下望著山那邊，這時不禁我又想起了我的父親。想起了他勤勞的一生，他的這一生是我最值得回憶的一段美好時光……
那個時候，因為都是農村人嘛，家境也必然是貧苦的。我們家左鄰右舍都是一些老老實實的農民工，祖上幾輩人都是農民工。父親有兩個兒女，大的一個是我，其次是妹妹。那時妹妹還很小，後來聽父親說是我快要上學時才有的妹妹。
父親沒有讀過書，一輩子都是一個文盲。據說父親在小的時候，那時我的爺爺去世了，奶奶手腳不靈活，眼睛又不好使，做不了什麼。所以父親放棄了上學的機會在家照顧奶奶。長大後，奶奶去世了。父親也特別後悔自己沒得去上學，因此父親還有些記恨著奶奶。一生只幹農活的父親極普通，最引人注目的是他那極寬的肩膀，兩三歲時的我都能坐在父親的單肩上了。父親手指粗糙，腳板很大，幹起活來特靈活，特快。
父親是個好勞動的人，從我記事起，總是天不亮就去幹活了。而母親呢，常年身體帶病，所以父親只要一有空就東奔西跑的到處問藥，最後卻不能醫治好母親的病。但還好，能幹些家務活之類的。只不過，母親總是時不時的從廚房裡傳出幾身咳嗽聲。母親的身體本來就很弱小，看起來經不住摧殘的樣子。正因此，父親是家裡唯一一個結實的頂樑柱。
父親能幹的事情特多了，他整日這樣的勞碌著，我從四五歲時就很自然的跟在父親身邊幫忙，再後來，十一二歲時，能幹的事情就越來越多，不但能學會種地，還能背能挑了。每天放學回來，放下書包就很自然的跑去幫父親的忙。到了芒種季節，哪兒也不去，便整日的幫父親的忙。農民家的生活自然都是艱苦的。不過由於奶奶的事，便讓父親學會做很多東西，為此我們也勉強過得下去。
父親常常教育我，他總說：“要好好讀書，將來有錢了，過上好日子，離開這兩三畝地。”父親這麼說是因為這幾畝地纏上了父親的一生，父親為了生活不得不為這兩三畝地而奔波勞碌。
十幾年後，我進了高中，上了高三，以學習為重，多日未回家，滿腦子想著念家，想著我的父親，曾多次深夜淚枕。同年秋天，家妹來到學校找到我，讓我回去，見母親最後一面。可哪知母親實在是熬不住，最後不得不走了。只留下了父親一人。母親的走，使父親變得越來越孤獨寂寞而又空虛。
以前父親特別愛說話，更愛開玩笑，經常逗得家裡人哈哈大笑，如今再見到父親時，父親說不了話了，已經老了，走不動了。不再像多年以前年輕氣盛的父親了。滿額的皺紋越來越多了，滿頭的髮絲黑白交錯，曾經把整個家給扛下來的那結實的雙肩，如今再也支不起來了……多年以後，父親一聲不息的離我而去，他的這一去，我將永遠不能和父親再見一見了。
我想要感謝我的父親，感謝父親教會我做人的道理，還給我一個強健的身體。讓我在這個社會上能夠立足，並永遠的生存下去。這將是我無法忘卻父親的一生。
回憶父親作文 篇2
粗糙的那雙手，是被犁過的土地，在昨天還被三月的春暉吻了一天。不過水分還是有的，不然的話，我哪有力氣寫字呀
在那土地上，你可以看見玩固的強勁的生命力；在那粗糙的雙手上，你可能感覺到生命的溫馨。
我想我們都是在那雙粗糙的雙手上的孩子，像插在黃山上的迎客松，像生在沙漠裡的仙人掌，又像長在那三畝地裡的玉米。
這就是父愛？
今年的夏天比去年的更炎熱了，戴著斗篷佇立在枯萎的玉米地裡的他，看不見秋收的喜悅時的眼神，蠻像我拿來不及格的成績單交給他後的那種表情，是責怪？是無奈？還是恨鐵不成鋼？
我不知道，我很害怕，心得小時候，在一次領成績單中，老師尋我說：喏，審成績單，這是止痛藥，記好了並且收好了不要弄丟了！
“老師。我頭也不痛了，肚子更不疼了，要它幹什麼？”
“回到家你就會痛了，因為我已經把你的成績告訴你爸爸了！”
“啊——”
“我要是打你，我昨天就打了！”爸爸說，他再也不會打我了，只要乖乖地做他佈置的每一件事；就像他不會打他的玉米。他終於知道他為什麼不打他種植的玉米，而經常打罵他養的兒子。你知道為什麼了嗎？
他說他對玉米施肥，除草，對我也要施肥，除草；這樣孩子長得棒，玉米也長得壯。嗯！也應該是這樣了！
他還說，玉米是他的物質享受，可以讓他維持生命；兒子是精神支柱，能給他生活的勇氣。這話是他在我媽媽病逝後，他振作時，抱著我哭著對後媽說的，希望我的結合是幸福的。
“我一定會把兵哥哥當我親生兒子，我會盡一個母親的責任和義務好好愛著他。如果你膽敢亂打他，我一定不會放過你！”
“他已經是我的玉米，我怎麼捨得呢？你也是哦！”
“希望是吧兵哥哥。過來媽媽抱抱。啊！好乖呀！”
日子一天一天地過去，窗外的開了又落了。落了又開。這個家還是蠻溫馨的嘛！
只是想起媽媽時會淚流滿面，不過看見他幸福的笑容時，我就沉醉在他幸福的笑容裡了，忘了怎麼哭！
前年，也就是xx年的秋天我上高一時離家求學的那晚上。他跟我說他也很想媽媽，不過那已經定格為永恆的回憶，為了現在這個幸福的家庭，他很喜歡鴿子花努力地開放，他不知他厭惡鴿子花努力地開放？
“玉米，你要好好的！我在家裡等你？”他笑？他哭？他笑！
“我會的，像一條逆流的魚，知道落葉歸根！”
玉米，你就是玉米！我跟你媽媽只能為你施施肥，除除草；在炎熱的夏天，你今年，只能給你一塊錢的水！明白我的話了嗎？”
明白！怎麼會場明白呢？他的話，就是告訴我們，他的愛就你那三畝地；說的更遠一點，就是說我們不要等社會環境來適應我們，我們要去適應社會環境。
雖然，他的那雙手很粗糙，像一片沙漠，不過在這乾燥的環境裡，我還是可以吸收到水分的！這就是父愛，地一般的愛！
哦，地久的父愛，你父愛地久！
回憶父親作文 篇3
有人說：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥溫暖的光芒;父親的愛象星星，佈滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……
父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴著深深的思念，循著已逝的韶光，懷著滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，開啟記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海裡漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑鬱的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。
父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有著溫馨體貼之語，有著吃穿餵養牽手領步的溫柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語裡帶著默默的關懷，嚴厲中透出溫存的撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。
記得上初中那會，我有著極強的叛逆心理，做什麼事都愛以自我為中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由於心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間裡“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒說，他在竹床上就睡著了，我去叫他到床上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛著兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以後，父親再吸菸的時候，只要發現我在房間裡，他都會到外面去等吸完煙後再回來。我不禁有些感動。
高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩餘，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排著長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在腳踏車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認為我的車技是最棒的)，沒想到我一個半大小夥子竟把持不住，車子差點失去控制。父親說了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓著車龍頭，身子緊緊地靠著腳踏車，用腰部死死地抵著腳踏車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……
參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月才回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因為他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地為我準備了“禮物”，催著我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們為止。5月7日(因為學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭著告訴我，說我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎麼可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那麼好，從沒生過什麼病，又剛剛才55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹床上——這一刻，我心亂如麻，後悔不已。
父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不捨滿懷牽掛的眼神，讓我一次次為之感動、為之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜裡我從未怕過，因為有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此溫暖。
父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾說過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心裡。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹著他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。
我愛父親!並寫下此文來祭奠父親，願父親在地下好好安息!
回憶父親作文 篇4
現在的我習慣了老爸的寵愛，也開始像理所應當一般像父親一直索取，我們的關係好像就是交易，可小時候的我們並不是這樣……
小時候的我非常怕您，您對我的要求都非常高，為了您在朋友親戚面前的面子，我都一一去遵守、去努力、去向上，我把這種生活當成了一種束縛，也當成了一種習慣……
後來我的心智稍微成熟，我們成為了很好的朋友不是嗎？我想那時候我和您在一起的時光是最美好的，那時候只要你一開車上路速度快，我就會帶著命令的語氣說“最多開到60公里每小時！”您總是敷衍笑著說“知道了知道了，我的小管事婆。”而且現在只我一個人坐在後座玩著手機，你依舊是那麼快，可是我卻忘了告訴你要開慢一點。也許是手機讓我入迷，也許是我已經不像當年那麼幼稚……那段時間能把我們就像良師益友，我們可以互相問題，互相玩遊戲，互相下棋，互相做很多事情，當我不開心時，您會安慰我；當我開心時，您會跟著我一起激動；當我生氣時，您會去指引我走出困難的路；那樣的境界真令人羨慕啊！
如今，我回想起這些，回憶起您，我開始後悔，如果可以重來，我想一輩子像那段時間那樣做良師益友……
回憶父親作文 篇5
離農曆7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一週年的日子。
父親走了，留給我無限傷感和思念。
此時此刻，父親的點點滴滴湧上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。
去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話說天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一床新棉被，我想在父親最後的日子裡給他更多的溫暖。母親卻說：“不冷，蓋啥新棉被。”我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最後一句話也沒有說，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。
距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別說考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有說過不讓誰上學，在他的嘴裡只有一句話：“你們儘管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。”
記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家裡窮沒有鬧鐘，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鐘就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，準備做飯，然後讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家裡連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑膠布，父親就用腳踏車載著我前行。在風雨裡他弓著身、哈著腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑膠布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋著風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經溼透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什麼，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。
父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十裡的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全溼透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，說有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這麼大的雪，路又遠，又不好走，他是怎麼來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的包裹，說：“你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍著，趕快穿上吧！”我問：“您是怎麼來的？”父親說：“騎車，要不是早到了，腳踏車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推著來的。不說了，我還得趕緊往家趕呢。”父親走那麼遠的路，跟我說話不過兩三分鐘，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鐘了。後來回家時，聽母親說起此事，說父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎麼在如此惡劣的大雪天裡走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。
父親從不麻煩人，直到最後半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有後遺症，左手左腿不靈便，再加上最後得上了食道癌，身體瘦弱，起床、方便不容易。在醫院守護時，我對父親說：“晚上方便時叫我。”父親卻說：“不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。”住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索著艱難的起床方便。
在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞嚥困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有說過一句：“我很疼，我難受。”也許父親知道他將不久於人世。在最後幾天裡他拉著我們幾個子女的手說：“別放下，拉著我的手。”那是父親怎樣心情，不忍與不捨，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心裡如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。
是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田幹農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比溫暖。
而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。
回憶父親作文 篇6
今天是父親節，我想起了遠方的父親。他是一個平凡的人，但在我心裡卻很偉大。因為他不光養育了我，還常常在我困惑的時候為我加油打氣，指點迷津。
初三上學期，增加了《化學》科，我有些不懂，導致期末考試沒有拿到一張獎狀。父親鼓勵我說:“不要灰心，還有一個學期的時間，多問問老師和同學。”中考報志願時，我不敢報一中，怕考不上。父親說:“報吧，你能考上的。機會一旦錯過可就沒有了!”後來成績出來了，我果然考上了，超出分數線九分。從那時起，我學會了自信。
讀高中以後，學習壓力一下子大了很多，我有些承受不了，想輟學。父親說:“你好不容易才考上了，現在半途而廢不是太可惜了嗎?堅持一下就會過去了。”就這樣，我學會了堅持。
成家以後，我發現生活的壓力遠比想象中大的多，心裡有些迷茫。父親說:“從小孩到大人的轉變是不容易的。既然選擇了那裡，就好好過吧。”於是，我學會了負責。
如今，父親已過了花甲之年，也許再不能教會我什麼了。但在我的心裡，他永遠年輕、偉大!
回憶父親作文 篇7
每個人最期待的事情各不相同，像我最期待的事情就是：每當假日來臨時，我總是望著爸爸的房間，看到那靜悄悄的房間有著一個小窗戶，窗戶外，風輕輕的吹著樹枝，彷彿就像爸爸敲著他大大的肚皮，讓我想起了他。我在睡前總是跟上蒼祈禱著，希望聽到爸爸的一句：“我回來囉！”然後我給他送上一個大大的擁抱。
我的爸爸有著寬大的肩膀、渾厚的聲音、慈祥的眼睛更重要的是他有一個像鼓一樣的肚皮，我的父親是一位科研人員，以前只要我有任何解不開的題目，他總是孜孜不倦的教導我這個死腦筋，就是因為這個原因我變成了班上的數學小達人，但我還是期待著我那有著天才頭腦的數學家來為我解答。
但是，因為爸爸不幸染上肺炎而去世了，那時全家人哭得好傷心，那些淚水是在回憶著以前許許多多的快樂以及悲傷的時光，那時的快樂已不再，那時的悲傷更是讓我更悲傷，我帶著一個錯綜複雜的心情在喪禮中送走了我的爸爸，如今我終於體會到失去一樣再也挽回不了的東西的感覺了。
回憶父親作文 篇8
我這人記性不好，忘掉了很多事。
關於他最早的記憶停留在了七歲。那年，我被送到了幾里之外的地方上小學。從此過上了每天六點起床，晚上六點回家的生活。所以直到現在，偶爾看到那些小朋友帶著眼鏡，耷拉著腦袋六點鐘就追著公交跑就覺得心疼。大概是那個時候沒睡夠過，所以現在依然把能夠睡到天荒地老視為人生的一大美事。可是在那讀書的六年間，他總是先於我起來。至於他到底是哪個時候起來的，我不知道，只是每天老媽掀開我的被子，把我搖醒拖到桌子面前的時候，他就已經在那裡了。正經危坐，一聲不吭，看到他我的靈魂才搭上我身體的拍子正式醒來。
我象徵性地扒兩口飯，準備跟隔壁的阿福走。時常就會被背後的聲音喝住。我媽拿我沒辦法，於是他親自出馬。我乖乖回去，再吃一碗。然後繫上紅領巾，去隔壁找等我的阿福，把鐵環從山上滾到山下。
而他就去地裡幹活，方向一致。可我們從來不同路，他走他的，我走我的。就像我們之間有著某種約定，我們彼此從未失約。
一年級開學的時候發了很多書，那天晚上我回來，我把每一本書好多個地方都寫上了名字，包括書的側面，怕被人偷了去。還央求他幫我寫，草書的那種。因為班上沒人會寫那種字型。那與我而言就是獨一無二的字型。誰也不會，就像語文老師烙印在每篇課文背後的“背”字一樣。獨一無二。他幫我把每本書上都寫上，又幫我用報紙把新書包起來。後來期末，其他好多同學的書都鄒巴巴的，我把報紙扯下來，一股油墨的味道，還是新的。
那時候很淘氣，跟高年級的學生一起扒車，逃課。有一次，回家，進門就被他打了。他撩起腿要踹我，估計是怕下手太重，後來改為大手一揮，我就被掄倒，跪在了堂屋中間。我媽過來，欲言又止的。我死活不肯承認的是：我又扒車了。後來見討不著好，只得抹著鼻涕眼淚老實承認。之後被打的次數多了，想到他的力氣就犯渾，於是真不敢再去扒車。我媽告訴我，是他們在田裡幹活，看到對面的公路上的我，扒在貨車屁股後面。我總覺得是他們兩個在唱雙簧，那麼遠，根本看不清。
我媽則說，“你小子，化成灰我都認識！
他打我跟我媽打我的招式不一樣，原因也不一樣。我媽打我我覺得好玩，一點也不畏懼，她拿著枝條滿山追著我跑。而他，打得我害怕。有一回期末我考了三十分，我把泰然自若地把試卷遞給我媽。我媽當場就在田裡把試卷撕成兩半。揚起鋤頭來追我。當時怎麼收場的，我忘了。只是記得當時是他僅有不打我的期中那麼幾次的一次。他把撕成兩半的試卷用飯粒粘好，遞給我。教我一道一道地改題，昏暗的燈光下改到了凌晨十二點。
後來我去上學一路上就會被村裡人笑話，在班上也被人笑。除了最後一名的阿福也沒朋友，開家長會我媽就跟我坐在最後排，埋著頭。在眾人的鄙視中我才知道原來這事這麼嚴重。原來三十分，是真會這麼的不堪。
小學畢業的時候，我的成績已經足夠讓開家長會的我媽坐在了最前排。
十九歲那年，上大學。我媽非要我學師範，畢業之後當老師。周圍的大叔大媽都這意思，覺得人民教師最光榮。他是家裡的權威，可是他從來不曾命令我該學什麼。飯桌上他說，這個得你自己決定。只是你決心要做的就要堅持做下去，做好它。現在回味起來，那幾乎是他在我面前講得唯一的一個道理。他總是沉默寡言，用他的行動來告訴我該怎麼做，怎麼活。於是在我落榜後，去了第三志願的一所不理想的學校，學了不喜歡的專業。心情極其糟糕的時候，又想起他說的那句，堅持做下去，做好它。
後來有聽過了更多的道理，記得的卻不多。
大學的有一年，生病住院，住了有大半年。我覺得挺無所謂的，人這輩子誰沒生過病啊。可那次，他表現地不淡定了，非要跑到所在的城市來看我。我在電話裡嚴詞拒絕。直到忽然接起電話，他問我哪個房間，我就在醫院大廳。我在病房裡說了半天他還沒到，就提著吊瓶跑到樓下去接他。他看起來瘦了不少，面容憔悴。我問他：”吃飯沒？”他說：”吃了。”我又問他：”吃的什麼？”他說：”你媽早上煮了麵條。”我抬起手腕，現在是下午四點。我瞪了他一眼，就像小時候我不吃早飯被他瞪一樣。他笑了笑，跟在我後面。
那幾天他就跟我在一起，我們一起吃飯，他陪著我，看霧都夜話那樣老掉牙的電視節目，晚上睡覺的時候他就找了張摺疊床睡在我旁邊。上大學之後就很少跟他在一起，每次回去就跟客人似的，當祖宗一樣供著。所以這麼近距離的相處幾乎是第一次，他還是那個他，只是感覺不如從前了。
他走的前一天班上的同學要來看我，與這些九零後在一起我明顯感到他的不適。他就在周圍忙碌，話很少，端茶倒水，削蘋果。他們都說我有位好父親，我已經好多年不哭了，話一出，我居然沒道理地有些酸。從前他一打我我就扯開嗓門哭，在他面前放大我的痛苦，向他宣戰，好讓他手下留情。可從未成功過，我一度認為他是不是真的就那麼沒有同情心。而現在，我反而不哭了，我不想讓他覺得我痛苦委屈，我想這大概是全天下所有兒子對父親都有的一種默契，我們的默契很多，這只是其中一個。我笑笑說，”那當然！”
住院的時候正值冬天，有一天，跟他去逛夜市，買了些生活用品。末了，他拉著我，買了套保暖衣，說暖和。我隨他去，沒有拒絕。後來我自己也買，但是穿一個冬天就不能穿了，要麼小了，要麼破了，要麼弄丟了。只他買的那件還完好如初，直到現在，天一冷我就從櫃子裡翻出來，套在身上。
那年的春節我媽悄悄跟我說，他走的時候去問了我的主治醫生，還塞了個紅包在他辦公桌的抽屜裡。我知道他向來是做不來這些的，他只是個淳樸善良的農民，他不過是想讓他的兒子得到好一點的治療。我什麼話都沒說，跑到外面大哭了一場。我腦補了他央求醫生的場景。我想起七歲那年，他幫我用廢報紙包書的場景，一本一本包，一本一本寫。後來上大學，我賣了一大麻袋的書，唯獨留了那全套的七本。裡面有用草書揮灑著的我的名字，有些模糊不清。但這麼多年過去了，我始終堅信，那依然代表著我和他，他依然是我的獨一無二。
很久沒有寫這樣的作文，雖然這個題目曾經被當家庭作業被逼無賴地寫過好多遍，死了很多腦細胞。但那都是違心的，我想有一天，我一定會自覺自願地去寫一寫他，沒人逼，沒人檢查。畢竟就連那些死去的'腦細胞也早就變成了新的，我和他也都變了。
所以某一天，我突然看到這個題目的時候，那麼意外，那麼恰巧，又那麼理所應當地就想到了他——那個身材矮小，不善言辭的男人，那個漸漸老去的男人。他一直秉承著這樣的方式，來跟我們告白，來關心我們，他的愛於他而言就是說不出口的，埋在心裡，一輩子。“無法說出口的愛”我本該想到他的，我早就該想到他，這一點沒人能比他更符合。
只是，看啊，我個子早就比他要高；身材比他魁梧好多；扳手腕也能輕而易舉將他擊敗。見他倉皇落敗，我還是那麼倔地不願意開口說聲愛他，說些哪怕冠冕堂皇的好話，說聲遇見你是我此生最大的幸運。
這多可惜！
因為繼父這個身份，再好的演員也做不到他那樣。只演一次，一次就是一輩子。還做的那麼地無可挑剔。
他還是那樣，總是那樣，擺擺手不說話。轉身用他矮小的有些佝僂的身軀，繼續撐起整個家。
而我，現在最好得默契就是扳手腕的時候故意輸給他。那樣的話，是否一切都還如舊：我們尚小，他亦未老，一切安好。
回憶父親作文 篇9
父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！
父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子裡信奉：不孝有三，無後為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村裡，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有著根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。
就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……
父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為悽苦的。
父親一向很要強，自從祖父去世後，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨著人家，去遙遠的他鄉幹活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄著。後來我的小叔又過早地去世，留下了一群年幼的兒女。嬸子年輕，地裡的農活幹不了，父親便領著我們眾姐妹去給嬸家幹農活。兩家的農活也不少，可是父親什麼活也不願意落在人家的後面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟著父親幹農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地裡，父親領著我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。儘管如此，家中生活還是很拮据。生活的艱辛讓我過早品嚐到世道的不公與人生的艱難。
我們姐妹幾個幹農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看著父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。於是，我們便天天小心翼翼的伺候著父親的嘆息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去弔唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？
時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家裡就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看著別家的老人，膝下有一群孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬著。但是，日子還算過得舒服，地裡的農活已經不讓他幹了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想準備，我們誰也不願承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！
父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊說是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，說是我們不知他的死活；他那麼難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜裡不睡覺，滿屋子裡爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……
父親，我怎麼也無法面對這樣的現實，您一向是那麼的要強，那麼的有著自己的尊嚴，您現在怎麼了？我們無論求多少醫，拿多少藥，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……
只是可憐了母親，她白天不得閒暇，夜裡還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸佔了母親的睡眠時間，讓母親陪著他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜裡精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨著母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再後來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷著去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……
我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最後一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張著的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要說，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。
哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！
父親，願你在天國的路上無風無雨，願你在天國裡無災無難，不再痛苦。
回憶父親作文 篇10
從我剛開始記事起，就知道家裡特別地窮。那時村裡還有生產隊，父母只能靠下地幹活掙工分養家餬口。然而，由於家裡孩子多，勞力少，父母辛辛苦苦操勞一年，到過年時，不但分不上紅，還要往外拿錢，是地地道道的缺糧戶。
後來，生產隊散了，家裡分了十幾畝責任田。由於家裡窮，再加上五個孩子都要上學花錢，無奈，父親只好在農閒時給別人家賣油，當時，村裡已有好幾戶因此發了家。可父親是個本分人，不但不在秤桿子上耍手腕，還要給人家個“歡喜”秤，以致於一年到頭，只能勉強維持拮据的生活。
賣了幾年油，父親不但沒賺到錢，反倒欠了人家300多元錢的債。於是，父親下決心自己幹，託人買來了毛驢和磨子。
每次磨油都要在前一天把芝麻洗淨，撈出來控著水，到第二天，天還不亮就開始炒芝麻，燒開水，攪拌，往外撇油。絕大多數活都是由父親幹。等把油撇淨時，一般都要到掌燈以後，一天下來把父親累得腰都直不起來。餘下的事便是起早貪黑推車子到外面賣了，若順當的話，30幾斤油要賣上四五天，終了結賬也不過賺二十幾塊錢，平均下來一天才幾塊錢。
記得有年夏天，一天，臨近中午時颳起了大風，不一會兒，天又下起了暴雨，並且一直下到了天黑，父親也沒有回來。家裡人急得團團轉。直到半夜，父親才推著車子回來。他渾身上下溼透，並不時地打著寒顫，雖然披著塊塑膠布，可由於風大，也沒起多大用。為了緩和氣氛，他笑著說：“下雨時，我到一家門洞裡避了避。雨停了往回走時，不知怎麼把車胎紮了，推了十幾裡，沒事的。”放好車子後，父親從車後架上的袋子裡抱出兩半塊還滴著水的西瓜，對我們說：“吃吧，這是在半道上撿的，不知誰丟下的。”我們一家人看著西瓜都傷心地哭了。
“生活這麼困難，就別讓孩子們上學了，能識幾個字，不是睜眼瞎就算了。”好心的鄰居曾這樣勸父親，可每當父親聽到此類話，總是很嚴肅地說：“咱窮，不能窮孩子，只要他們爭氣，賣房子賣地也要供！”
還有一次，父親到縣城買芝麻時，下午順便去學校找我，那時我正上課，父親就在校門口等著。我見到父親時，他正啃著一塊玉米麵餅子，發現我後，他很不好意思地把餅子塞到書包裡，然後又從書包裡拿出來四個燒餅，說：“小子，拿回去就著飯吃。看你又瘦了，要吃飽啊，別隻顧學習，弄壞了身子。”我聽了特別難受，抑制不住，眼淚簌簌而下。
現在父親去世已經15年了，每每想起院子裡閒置的磨子和無人能使喚的“吼吼”叫的小毛驢，我禁不住心裡悲傷，寫下此文，寄託我的緬懷之情。