懷念我的父親作文（通用13篇）
在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的懷念我的父親作文（通用13篇），希望能夠幫助到大家。
懷念我的父親作文1
父親已經離開我們整整兩年了，父親享年51歲時，去了遙遠的地方，我再也見不到父親那慈祥的面孔了，父親留給我們生死離別的痛，我把一切悲哀都裝進內心深處，總是認為父親出門了，一定會回來的！我不知道我這種離別方式應該歸於哪一類。只是默默的感到似乎有一絲細線，輕輕的撕扯著我脆弱的神經，一扯一痛。父親，您在天國可曾看到兒子的淚？兒子的無奈，兒子的思念……
我多麼渴望父親能夠躲過這一劫，我願用我一切換你歲月長流。多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你已不在我身旁，當兒子想讓你想享清福時，可惡的病魔毫不留情地把您從我們身邊帶走，多想你能再陪我們多走一程，能讓兒子好好去報答您的養育之恩。
有人說，死刑的痛苦會隨時日而轉移減退，而我對父親的懷念卻與日俱增。時常在夢中見到父親辭行的面孔和那疲倦的身影。在我想表達對父親的情感和懷念時，不得不感到自己語言的貧乏，有一種任何語言都說不清的遺憾！有滿腹的心酸和痛苦的積憂在胸中！我常常希望父親能在天上某個地方看到我，聽到我的呼喚！
父親一生是經歷磨難的一生，父親正直善良，為人忠實，吃苦勞累，為了我們這個家他從來沒有休息過，父親寒冷的冬季又來臨了，在這淒涼的冬夜裡，您累嗎？您走了多遠的路程？您住的地方好嗎？他們都說天堂勝似人間，是人人嚮往的地方，但我只想知道，在那個地方，你快樂嗎？
懷念我的父親作文2
一晃，父親離開三年多了，可我還是一直不敢輕易觸碰回憶，不敢獨處，不敢停留，我怕一不小心，眼淚成河，心痛不止。
父親劉金玉出生在1952年，自幼家境貧寒，16歲便參加了工作，靠著自己的努力一步步晉升，從車間組長、班長到車間主任，直到生產廠長。我一直以父親為驕傲，他是那麼正直，那麼努力。我的印象中，父親晚上12點之前很少回家，很多時候就待在工廠裡忙碌著，似乎永遠都有忙不完的工作。童年記憶大多模糊，但我的腦海裡卻清晰地記得同一個畫面——一覺醒來，客廳還亮著燈，媽媽獨自一個人坐著等父親回來，安靜的房間裡，只有時鐘在滴答。
記不得具體是哪一年了，父親患上了糖尿病，但他並沒有太當回事。恰逢廠裡效益下滑，為了能讓廠子有起色、工人能按時拿到工資，父親更加努力工作，幾乎到了沒日沒夜的地步，完全不記得自己是一位病人。可即使父親拼盡了最後一絲力氣，仍然沒有挽回廠子大勢已去的局面。萬般無奈之下，父親決定把廠裡的廢鐵賣掉，解決一部分工人的工資。就在父親親自動手清理廢鐵時，一個不小心，廢鐵落到腳面上，造成腳部粉碎性骨折。後來因為身體原因父親不得不辭職時，好多工人都不同意，很多人甚至商量著要以罷工的形式來挽留父親。那次是我親眼所見，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心開導。
關於父親，還有一件事讓我畢生難忘。大學開學前一天的晚上，父親把我叫到身旁，語重心長地說：“在外面好好學習。該花的錢一定要花，不該花的不能浪費。每週五向家裡打電話報平安。凡事對得起自己一天的三頓飯。對不起自己對不起父母的事情不做。”總共五句話，有囑託，有關心，有告誡，有希望。其實，父親在平日裡忙得根本顧不上跟我聊天說話，但可以看得出來，這五句話是他深思熟慮過的，飽含了對我深深的愛。這五句話，在我之後的人生道路上，每每響徹耳邊，鞭策我做一個正直的人，一個不虛度光陰的人，一個無愧於心的人。對我而言，父親就是一座大山，不近卻可以仰望，不高卻可以依靠。
可是父親，你可知道，你離開後我曾一度是多麼傷心絕望，一蹶不振，我沒日沒夜地思念你，我無法相信你就這麼離開了我，我不知道以後的生活如何繼續，我再也沒有“爸爸”可以喊了……悲傷是一顆種子，會藏在心底，一有時機就會化成眼淚跑出來……都說不去想就不會痛，可誰能控制那種失去至親的巨大悲傷？三年過去了，父親，女兒一想到你，還是無法抑制自己的淚水。
父親，你在天堂還好嗎？
懷念我的父親作文3
我的父親是一位平平淡淡的教育工作者，默默無聞的在那片屬於自己的三尺講臺上無私的耕耘著、奉獻著，最終是帶著無限的眷戀、遺憾的離開了自己辛勤工作的講臺而走的。
我的父親是58年參加教育工作的，在我懂事時，父親就跟我說，以後要好好學習，將來為祖國的建設做貢獻。他用美好的青春為學生編織著一個個美麗的夢想，用豐富的知識為學生架起一座座騰飛的橋樑，他如同蒼穹下的一株小花，只願為大地送去一縷清香，他又如藍天上的一抹晚霞，只願為點綴天空現出自己的燦爛。他更是日出而作、日落而息的農民，只在於莊稼的長勢與收成，卻從不計較自己付出的多少。
上世紀六七十年代父親由於工作出色，被提拔為校長，從此他的工作更忙，每天早出晚歸，當時由於工資待遇低，很多老師轉行，但父親始終如一的堅持著，始終把教育工作放在第一位，擔任領導，他更是兼任畢業班的數學課，年終排名始終在前兩三位，在他的潛移默化下，我也走上了教育工作崗位。父親說：“教書是良心事業，一定要對的起自己的良心。不能耽誤孩子們的前途。”在他的教育下，我也始終把教育工作放在首要位置，從教三十年來，也獲得了一些獎項。父親在臨近退休時不幸得了食道癌，但他沒有告訴任何人，仍堅持給學生上課，到最後實在咽不下飯時，才被我們發現，但他仍不願離開工作崗位，在家人的苦求和勸說下，勉強同意入院檢查，結果是癌症晚期，在他病重期間，我利用放學時間去看他，他總是對我說：“不要來看我，多花點時間在學生身上。”當時那場景真是令人心酸，在91年的10月，父親走完了他人生的道路，不無遺憾的走了，正如葉聖陶老先生所說：捧著一顆心來，不帶半根草去。
在父親的教誨下，我們弟兄三人全是光榮的人民教師，並且在教育崗位上默默工作著。我的女兒也在家庭薰陶下於2009年9月也走上了教育崗位。因此，我可以很自豪的說：“我們是教育世家。”
今後，我要繼續父親未完的事業，在教育工作崗位上續寫新的篇章。
父親，一路走好。
懷念我的父親作文4
父親還是走了。
我想留的，但是留不住！
我將永遠記得父親回家路上，臨走之前最後的嘴唇的顫動，還有突然湧出的淚水。我只是輕輕的擦去父親眼角的淚水。我知道父親不想走，但是他抗爭不過命運與病魔。
在醫生做最後努力的時候，我的淚水早已無可抑制的流下。但是我知道還有很多事要做，還有很多事要去安排。
那個時候，我的大腦只有一個念頭，不管父親是否知道，是否願意，是否理解，我必須把父親帶回家去。
做這樣的決定是如此的艱難。但是我必須做出這樣的決定。我掐滅了父親生的希望。雖然醫生早就說了希望早已經是渺茫。但是確實是我親手剝奪的。我需要帶父親回家去，在最後的時刻。
父親6歲離開了家，然後開始自己倚靠放牛來養活自己，直到最後有了家，有了我們，但是哪麼些年父親一直在外面為了他的家漂泊著。我必須帶他回家，回他用一生建立的家去。
這10天，我一直陪在父親身邊。我盡我全部的努力陪伴著。希望父親能感受到愛，溫暖，還有欣慰。一生的勞累，奔波，承受的種種的委屈，辛苦，無奈，磨難，等等，最後父親能夠安心，能夠無所牽掛。
與父親之間我們從沒有談過愛字，但是愛一直在。
這幾天是如此的艱難，心靈的震顫是如此的強烈。我無法寫下更多的語言來表達，表達我心中濃積的感情。但是，父親，你要記住，我是你兒子。你唯一的兒子。我愛你，一直是。沒有埋怨，沒有過恨，只有愛。
我想你，你也一直在我心中。將是永遠……
懷念我的父親作文5
深夜與早晨相接時，男孩忽然驚醒，背上大汗淋漓，驚慌失措。他呆若木雞了一陣子，便向電燈開光走去。此時此刻，陰森森的環境對來來說簡直是四面楚歌……
晚上吃完晚飯，我茫茫然地徑直向陽臺走去，步履吃力。到了陽臺，我仰望星空，看著眾星拱月的星空，便思緒萬千：星空雖然如此之大，但是數不勝數的星星與與眾不同的月亮卻能一起在夜空徜徉，多麼幸福美滿啊！想到這，我不禁有一絲淒涼。
忽然有一顆流星閃過。我連忙雙手合十，口中唸唸有詞：希望父親早日歸來。此後，我便回房間，帶著美好的願望睡去了。
我躺在床上有些難過。為什麼父親一定要在五湖四海漂泊呢？說是為了視野發展吧，說是為了養家餬口也罷，但是您真的願意為了事業拋下我們“孤苦伶仃”的母子嗎？我想您也算是身不由己，迫不得已吧……
朱自清曾說：“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”可是，為什麼父親您還沒有回來呢？
您曾對我如此之好。當我摔倒時，您鼓勵我爬起；當我情緒低落時，您安慰我振作；當我取得好成績時，您不吝給予我表揚；當我犯錯時，您不厭其煩地教導我。
在逃去如飛的日子裡，我已長大成人，我變成了陽光自信、矯健如飛的青少年。與此同時，您也漸漸衰老了，沒有了從前結實的臂彎。您為我實在操了太多心，無論我怎麼挽留您頭上的青絲，卻都無濟於事……
您不在的日子裡，總是噩夢連篇，整天失魂落魄。彷彿少了一份支柱。可是，您就是那個遠方的守護者啊——父親，您想我們嗎？
“啊——父親，您回來吧！”
懷念我的父親作文6
我的父親是一個五十年代的赤腳醫生。從我記事起，父親給我的印象就是：每日早出晚歸，甚至幾天才回一次家，肩背棕色已破爛的藥箱和一頂同樣破爛的草帽，走村串鄉，打針送藥，為村民服務。
在我的記憶裡，父親虎背熊腰，高大偉岸，是一個標準的“偉丈夫”。在家中，是真正的“頂樑柱、主心骨”。因為我們家是一個大家庭，我兄妹七個，大哥大姐已結婚成家，還有五張口“嗷嗷待哺”。在那個年代，要靠在生產隊掙工分分糧吃飯。而我家人口多，父親因為是有“手藝”的人，按規定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羨慕，又招人嫉恨。因為社會主義國家，要窮都窮，“一碗水端平”，你碗裡的'糊湯要是略稠些，其他人心裡都會不平衡。
父親一生辛勞，待人寬厚，沒“架子”（在那個年代，他是十里八村公認的“能人”）。不管白天黑夜，不管颳風下雨，只要病人家屬上門來叫，他詢問病情後，收拾藥箱，抬腳走人，從未含糊過。那個年代，人的覺悟高過私心，只講奉獻，不求回報。本來每個行政村都有“赤腳醫生”的，但我父親在病人心目中的地位、信譽度高，經常是“跨區作業”。農村人，醫生上門為你瞧病（服務），他們就要拿出好吃的招待（那個年代，也沒有現在這麼多好吃的，只不過相對而言）。臨走時，患者或家屬還要塞幾個熟紅薯、土豆，要是給一片饃，那簡直就是最高“禮遇”了。照例，我父親是不會收的。但他們就會說：“你家娃們多，拿回去添補添補。再說讓你跑這麼遠的路，你不拿，我們心裡也過意不去。”再推辭，就做作了，只好收下。那是淳樸的山民真誠的心意、謝意。這也算是父親“受賄”了。也多虧了父親所收的“賄賂”，我們兄妹才能夠“健康成長”，才能勉強度過那個饑荒的年代。
懷念我的父親作文7
六月十九日是父親節，這個節日體現的是父親和兒子的情節，你看“619”這三個阿拉伯數字，可以看做是一個坐著的人舉著一個站著人，也可以看做兩個頭腳相對打通腿的人，多麼像父子倆啊！中間這個“1”寓言著兩代人。
我對爸爸瞭解的不多，因為爸爸病了的時候我才是個懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若兩人，變的傻乎乎的，神聖的爸爸變成了脆弱的可憐老人。後來聽媽媽姐姐講起，爸爸原來也曾英俊瀟灑意氣風發的，也曾講究穿戴追求品味的，看爸爸當軍官時的照片就令我崇拜羨慕，爸爸身材高挑高鼻樑大眼睛雙眼皮。爸爸還擁有建國初中國人民的解放軍三大軍及院校中兩個學校的畢業文憑，而且爸爸的字又小又流暢整潔，爸爸籃球乒乓球打的也好，爸爸領隊操練步伐雄壯優美，爸爸還會瓦匠活，督建北京軍事博物館時，當眾露了一手，震撼了怠工的x工人們。爸爸在同時代的人當中有文化能幹是個佼佼者。
我沒記得爸爸打過我，也沒記得爸爸打過姐姐和哥哥們，在疼愛孩子這一點上我不如爸爸，我能記得在大同時，爸爸揹我去看電影，看“八一”摩托表演隊鑽火圈；我還記得在吳莊時我參加小學校梆子戲班，每晚爸爸都要等我回來彙報演出一番，然後誇道“我老兒子長的五官端正，唱的字正腔圓"。我記憶裡最多最清晰的是爸爸生病十幾年中的一切······想起來就心酸，懊悔！
我珍藏著一塊爸爸戴過幾十年的手錶，是瑞士大英格，錶盤發黃都不清晰了。爸爸生病那些年也始終戴著，是爸爸唯一鍾愛的物件，因大家不知珍惜給爛擰壞了啦，易激動的爸爸還哭過。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修錶店去，人家說這表是五十年初代原裝進口的，沒有配件，修不好啦。雖然爸爸的手錶停止了走動，但它時常喚起兒子的記憶，想念著爸爸！
懷念我的父親作文8
我的生日跟父親的生日只差三天，陰曆的。不知道怎麼回事，今天竟然如此想念他。以至於在吃飯時我因為一件小事哭了，真想失聲痛哭啊。
午飯時，沒有辣椒油了。讓兒子拿出腐乳吃。老公去拿了出來，還沒開蓋子，兒子搶著要，結果他打不開，給我了，我幫他打開了，就想到父親了。父親手術後，有親戚說讓他吃，他就讓我去買了來。回家吃的時候弟弟也要吃，我吵弟弟不讓他吃，因為父親得的是絕症，那時覺得一瓶腐乳很多錢呢。也確實在當時錢比較真在。父親因為護犢心切，因為弟弟才十二歲好像，我吵弟弟他不願意。也許是在他心裡，得了這樣的病知道親情的可貴了。所以對我吵弟弟是不高興的，畢竟弟弟小。我跟妹妹都成家了那時。
就是在那一年的冬天，父親永遠的離開了我們。做了手術也就幾個月的時間。子欲養而親不待，痛哉。痛的不光是父親的離世。現在我的生活過得一團糟，要是有他在會不會好些？當然我也不會說是希望父親幫襯我什麼，只是親情好像因為父親的離去缺失了那麼一部分。我想如果父親在世，會有個地方讓我哭會有個人給我做主。現在只有自己做主了。自己一個人走到哪就是哪了。
我想哭的時候，只能自己一個人哭了。因為我是長女，母親年事已高，為了讓她心裡不惦記，只有半閉著眼過生活。
懷念我的父親作文9
和往常一樣，那一天父親打算上街，他照例來到母親的病榻前，看著病床上的老伴笑著說“我上街，你想吃點什麼？我給你買”，母親的臉浮起了燦爛的微笑，孩子般看著老伴說“你買的都好吃”。父親心領神會，認真的點著頭，彷彿去完成一件偉大的事情，關上門默默地走了——。
誰知，這一走竟成了永別。
時鐘滴滴答答，母親數著時間盼著老伴回來，兒子回來了，告訴他：父親住院了，要等很久才會回來，女兒回來了，告訴他父親在住院，母親的臉也漸漸的沒有了微笑，他久久的看著遠天一抹飄忽的白雲，像個無助的孩子。
家裡的親人來了許多，都說“來看住院的父親”。母親似乎明白了什麼，他不再問父親的病情，只是和親戚們講他和父親生活裡的一些趣事。講他們年輕時的生活和經歷。親戚走後他的話越來越少，精神恍惚，我們原以為他忘記了一切，沒想到，母親對父親的記憶越來越清晰，他不時的對子女們說“給你父親送個手電，那裡太黑，他好用——”。
再後來常常看他抹淚，沒人時他老是抱著父親喜歡穿的外衣，輕輕撫摸。聰明的母親，早已知道父親已不再人世了，她，只是不願親口說出，不願面對，更不願承認這個殘酷的事實罷了。慈愛的父親早已躺在冰冷的墳墓裡了，而他去世的前一天買回來的，餘秋雨散文集，還擺在床上，而鮮活的生命早已化作一把骨灰。
懷念我的父親作文10
我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。
父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的回憶。父親是個很平凡的人，他在我的心中卻永遠是一個偉大的神。他教我怎樣做人，同樣他也給了我很大的幫助。我考試成績偶爾下降，我總會氣餒，父親卻從不因此而責備我。而是耐心地開導我。父親曾經說過一句話使我深深地受到影響。他說“失敗本不是你想要的結果，只要你努力，不怕失敗，成功一定會向你招手。失敗後你應該把它當做一個經驗，更應該增強信心，才不會被失敗打倒。”
在父親的鼓舞下，我覺得自己不再怕失敗，而是更加有信心的接受挑戰。提到父親，凡是認識他的人都會豎起大拇指，對父親的聰明才智讚歎不已。父親是乾電焊工作的，他不是靠別人的指點而學會各門技術的，而是靠自己的勞動實踐悟出來的，所以我更佩服他的智慧。父親閒暇時總是會和我玩一些小遊戲，比如下跳棋，打撲克等。那時的我總覺得自己是世界上最快樂的。有時，父親還會變著花樣給我做好吃的。這些都已成了我的回憶，不會變為現實了。
我再也看不到父親的身影和慈祥的笑容了。我會永遠把父親對我講的話作為我前進的動力。我會永遠懷念他。
懷念我的父親作文11
進入冬季時，陰霾沒有散去，冷雨開始降臨。這種天氣讓人感到壓抑。
陰沉的天空就像一頁陳舊的、泛黃的、暗淡的詩歌，將發黴的過去拋在了腦後。雲層下的房間只夠我寫幾行詩，整理一些難忘的片段。我家鄉的天空空，一邊修補漏水的屋頂，讓意外的雨從遠處穿透我的心臟，遇見我詩中未乾涸的淚水。這樣的情節還會引起一種疼痛，這種疼痛會在沒有描述或隱喻的情況下傷害骨頭。
我父親的名字叫阿明。他是一位資深知識分子，一位通情達理、溫文爾雅的學者。在許多人眼裡，他的書法和書寫是一流的。然而，父親在這個世界上只活了一個多一點的週期，在未來的入口處被擋了回來，匆忙結束了短暫的時間，並在他的生命中結下了結。他臨終時，正是冬至。天空或社會的天氣仍然正常。沒有厄爾尼諾現象和空氣汙染。雪花也飄向南方，我的家鄉。因此，儘管他的父親英年早逝，但他很幸運地看到了世界上他一生中最後一次潔白。
目前，在冬天的高山上還看不到雪跡，但是梅花和葉芽正在滿山盛開，照亮了陰沉的天空。在這一點上，我也想用詩歌的意境來換取一片廣闊而明亮的土地。冬至——父親的忌日，讓我手裡握著那幾炷清香和詩歌，永遠保持著枝條的順序，放棄韻律和平仄，莊嚴地站在父親的靈堂上，然後把那令人欣慰的詩歌手稿連同蒼白的紙錢一起焚燒給父親。我希望我的父親能保佑我寫的乾涸的河流。秋天被風吹落的樹葉又回到了樹枝上。我的詩從春天開始一直到清明節，最後到冬至，一個沉重而滄桑的節氣。現在我依然如我所願。從唐朝的雨天開始，我會避開那些阻擋時間飛逝的石頭，沿著時間的痕跡走向光明的明天。
懷念我的父親作文12
每次提到“家”“愛”，便會湧出講不完的話。
晚上，看書看得頭昏眼花，便倒頭就睡。可惡的蚊在耳邊“嗡嗡”地叫囂，腦子裡便刪除一些熟悉不過的畫面。和父親在一起的時候，每到夏天的夜晚，我躺下床不久，父親便會過來，皺眉看著開啟的蚊帳：“這丫頭，又不弄好蚊帳，等下蚊子就把你給分了！”他邊說邊幫我把蚊帳拉好。有時我會不耐煩地回嘴：“切！分就分唄！你女兒多的是血，它愛吸就吸！”有時，我會默不作聲理所當然地享受著這一切。而父親每次最後都是微笑著囑咐：“快睡吧！”然後替我關燈，輕輕帶上門。想到這裡，我不禁淚流滿面，起床把蚊帳拉好。
段考前幾天，我打了個電話給父親，我告訴他，週三段考。考前一晚，父親打電話給我，內容千遍一律：吃飯沒？吃什麼菜？在幹什麼？天冷要多穿衣服等等。每一次，我都覺得心裡暖暖的。如果我正在宿舍複習，父親便會輕快地說：“沒什麼事，爸爸打個電話問問你而已”然後就掛了。我知道的，從小到大，他從來都不會因為任何事情來打擾我的學習。
段考當天早上，父親發了條簡訊給我：女兒，段考了，加把勁！
當時收到了資訊，我想起了父親的紅燒魚。不知為何，我和父親都愛吃魚。對於燒魚，父親很有一手。紅燒魚和考試也有點淵源。那是一次失利的考試後，到家後我悶悶不樂，只說：“爸，我要吃紅燒魚。”往後考完試的那個週末晚飯，飯桌上必有紅燒魚，這已成我的專屬，也是父親的慣例了！而這次，我回到家肯定沒父親燒的紅燒魚了，不管我考得如何，因為，他不在我身邊。
有個說法，女兒是父親上輩子的情人。雖然不太懂，但我們父女感情，是血脈相融，將溫暖我一生。
懷念我的父親作文13
捧起一把黃土，懷念另一個世界的父親。
清明將至，我背起土筐走進黝暗的山坳，去探望我久別的父親。命運，給予父親沉重的打擊，也給我殘酷的摧殘。早早離去的您，留下一攤難理的思緒，給了我無盡的冰涼。
一眼望去，荒冢累累。杜鵑啼血，空山死寂。寒風迎面襲來，似父親那臨終前蒼白的臉，刺得我好痛好痛。伸手去撫理被寒風吹散的亂髮，才發覺臉上已停留著冰涼的液體。我想拭去淚水，因為我不想違背父親教我堅強，不流淚的教誨。可誰料這冰涼的液體凍結著我的手指，好冷好冷。
不覺間發現自己一直在徘徊。徘徊於這條彎曲的小路。我似乎看到了父親揹我上學的情景，這裡一定有他的足跡，我努力地去找，可怎麼也找不到，只有我歪斜徘徊的腳印。
父親，女兒雖找不到您熟悉的足跡，但心中的那條小徑卻一直延伸到您的心扉。
雨紛紛，欲斷魂，帶雨的寒風直刺我的面頰，似乎在催促我。背上的土筐越來越重，我想應該是這整座山吧！眼前一遍又一遍地閃現著父親的影子，寒風帶著鹹雨吹入我的眼簾，我收起淚水去面對我的父親，我想父親不想看到我這個樣子，我要給他一個自信的微笑，讓他看到希望的光。
站在父親的墳前，耳畔響起他老人家臨終的遺言：“孩子，一定要好好唸書，做個有出息的人……”我的心抽搐著，只覺得很痛。我慚愧，我沒有可以讓父親值得驕傲的。波濤在翻滾，一波又一波，但我不能流淚，父親是不希望看到我流淚的，可我沒有帶來他最想看到的，我只能告訴父親：“您再等等吧！女兒一定不會讓您失望的。”
父親，您睜開眼睛看一下吧！天邊的啟明星將會升起，沒有太多的哀怨，只有執著的信念和追求……