寫父親的作文9篇
在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編精心整理的寫父親的作文，希望對大家有所幫助。
寫父親的作文1
說實話，我很不理解我那個叫爸爸的親人從事的那項叫做馬拉松的運動；就像他很不理解我這個做女兒的因為考試沒得第一而苦悶無奈的心情一樣。
十一小長假，我終於被他拖著去徒步虞山之旅。背起裝備，感覺到了驢友的沉甸甸。而當驢途結束時，我收穫的不僅僅是美景和心情，更多的是感悟。
我們從念畝山出發，一路向上。但這路可真不好走，這裡凹進一塊石頭，那裡突出一根樹根，坑坑窪窪，樹葉落在地上，厚厚地鋪著，若是下面有個小坑或者小石子，很容易摔倒。
路也是時大時小，所謂大，只是寬一點而已；所謂小，那就真小了，小到你無處下腳。還有些雜草“野蠻生長”，好幾次都看了地上，顧不了頭上。被樹枝刮到，甚至還撞上樹林精靈——各種飛蟲。虧得有帽子相助，才倖免於肌膚相親。一路跌跌撞撞，氣喘吁吁，但最終還是到了山頂。
再看我家那個徒步健將，面不改色談笑風生。想想也是，人家前幾天還去重慶參加山地越野馬拉松。這個虞山對他來說就是小土堆。
在山頂，我們吃著東西補充能量。往下看看，真是這邊風景獨好！
專業戶外運動員對我向來“疏於管教”，很少在學習上給我壓力，從這點上我既是幸福的又有些酸酸的。
“這裡還有公交車可以下山呢！”我看到一輛大巴車上來停在了劍門景區門口的公交車站。
“當然是走下去囉，不然怎麼叫徒步呢？”對於我專注的公交車，他連瞄都沒瞄一眼，“你看，你上山時不是也覺得那路不好走麼？現在不也上來了麼？探索麵前當然有困難，但對於勇者，困難得靠邊站！”他義正辭嚴的說著，根本沒管我的情緒。
好吧！反正下山是很容易的，況且汽車上來的路，寬敞而乾淨，我只能自我安慰。
可是，可是……他決定在181號路燈處下去，又是一條沒人走過的路。天呢！這是親爹麼？
沒走多遠就是一條鐵絲網，我是欲哭無淚啊！運動員卻沒死心，繼續走近了看，又沿著鐵絲網走了一段，果然前面就可以繞過包圍圈了。唉！姜到底是老的辣！
“你看，只要堅持並且動動腦子想一想，困難和問題總是可以解決的。”聽他這麼一說，我倒疑惑起來了，“你看，如果這鐵絲網是死的，全封閉的，那小動物怎麼走呢？山林防護隊員怎麼巡山呢？”
再往下走，淨是陡峭，走這樣的下山路是要技巧的，運動員指導我，重心後壓，腳要穩，同時利用好裝備。果然，沒走多少距離就到了一處佳境，叫作“忘湖亭”。這裡看尚湖，一覽無餘，心中壓抑，蕩然無存。
“心要寬，腳要穩，注意走好腳下每一步。”運動員拍我的肩說。
我怎麼總覺得他今天說的話，好有道理的樣子。似乎都跟我現在的心態有關係，可是真要往明瞭想又不是很明顯。
唉，王氏馬拉松思維，不是我一下子可以領悟的。
再走又是上山，又是下山，我除了跟隨，別無選擇。一路上有小云棲寺，大石洞，小石洞，都是山水結合的好去處。據說這裡離柳如是墓不遠，我很想看個真切，果然又去造訪一番。運動員卻很感慨起來，說：“女子還是要有點才氣的！”
既然他滿足了我的探幽之心，我就只能陪他去找三聖像了。這裡的故事自然是很多的，我才曉得運動員除了馬拉松天賦外文史知識也絕對不遜色呢！
那些塵封在歷史中的起伏不定的人生，那些埋藏在心裡的永不變更的追求，成就了聖人與凡人的差別，那就是在任何情況下都不放棄追求。這就是運動員今天要跟我說的，我終於在終點明白了他的苦心。可是我還是沒能說出謝謝二字，雖然心裡無數次重複著謝謝你教給我的“驢途反思”，可是我相信我沒說的你也能懂！因為我們父女同心。
我想起那句話：非獨賢者有是心也，賢者能勿喪爾！
寫父親的作文2
她爸爸是個啞吧，有的小孩兒買了她爸爸的豆腐不給錢就跑了，她爸爸伸直脖子也喊不出聲，她傷心地看著，不恨那孩子，只恨自己的爸爸是個啞吧，她從來沒有給他叫過爸。
有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手裡的活兒，呆呆地流淚。
她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以為她已經死了。他爸爸趕來時，冒著被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的錢塞到司機手裡，不停地請求司機把女兒送到醫院。
她的腦袋被撞得像個血葫蘆，醫生說已經不能救了。她爸爸扯碎了鄉親們買來的喪衣，比劃著說：“她不會死的！”醫生說“要救的話，花好多錢也不一定救活。”她爸爸一下子跪在地上，比劃著種地、餵豬、割草、推磨各種姿勢，意思是說：“求你們救我女兒，我們會掙錢交醫藥費的。”醫生還是搖頭。她爸爸急了，指著滿屋子的親戚朋友緊緊握起拳頭，意思是“還有他們，我們一起努力。”他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把頭枕在雙手上閉起眼，意思是“我有房子可以買，我可以睡在地上，就是傾家蕩產也要救女兒。”聽著鄉親們的“翻譯”，看慣了生生死死的醫生淚流滿面地點點頭。
做手術時，她爸爸不安地在走廊裡來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！
她活了下來，但卻昏迷了半個月，人們都已失去了信心。只有她爸爸守在她的床邊，堅定地等她醒來！他粗糙的手小心地為她按摩，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著她哇啦哇啦地呼喚著。
半個月後，她終於睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑髮，現在頭髮全白了。
吃飯的時候，她給爸爸夾上一塊肉，流著淚說：“爸爸您吃肉。”她爸爸聽不到，但眼睛裡放出從未有過的光亮，淚水流到了臉上。十幾年了，他從來沒見過女兒喊“爸爸”的口型啊！
她爸爸是個啞吧，有的小孩兒買了她爸爸的豆腐不給錢就跑了，她爸爸伸直脖子也喊不出聲，她傷心地看著，不恨那孩子，只恨自己的爸爸是個啞吧，她從來沒有給他叫過爸。
有的孩子罵她“小啞吧”，她罵不過人家就跑回家去，罵正磨豆腐的爸爸，她爸爸停下手裡的活兒，呆呆地流淚。
她爸爸辛辛苦苦地做豆腐供她讀書。可是，她出了車禍，人們都以為她已經死了。他爸爸趕來時，冒著被車撞到的危險站在馬路中間，硬是攔住一輛大汽車，從衣袋裡摸出一大把賣豆腐的錢塞到司機手裡，不停地請求司機把女兒送到醫院。
她的腦袋被撞得像個血葫蘆，醫生說已經不能救了。她爸爸扯碎了鄉親們買來的喪衣，比劃著說：“她不會死的！”醫生說“要救的話，花好多錢也不一定救活。”她爸爸一下子跪在地上，比劃著種地、餵豬、割草、推磨各種姿勢，意思是說：“求你們救我女兒，我們會掙錢交醫藥費的。”醫生還是搖頭。她爸爸急了，指著滿屋子的親戚朋友緊緊握起拳頭，意思是“還有他們，我們一起努力。”他又指指屋頂，低頭跺跺腳，把頭枕在雙手上閉起眼，意思是“我有房子可以買，我可以睡在地上，就是傾家蕩產也要救女兒。”聽著鄉親們的“翻譯”，看慣了生生死死的醫生淚流滿面地點點頭。
做手術時，她爸爸不安地在走廊裡來回走動，十幾個小時不吃不喝，起了滿嘴大泡！
她活了下來，但卻昏迷了半個月，人們都已失去了信心。只有她爸爸守在她的床邊，堅定地等她醒來！他粗糙的手小心地為她按摩，他不會發音的嗓子一個勁兒地對著她哇啦哇啦地呼喚著。
半個月後，她終於睜開了眼睛，她看到一個瘦得脫了形的老頭。她爸爸半個月前還是滿頭黑髮，現在頭髮全白了。
吃飯的時候，她給爸爸夾上一塊肉，流著淚說：“爸爸您吃肉。”她爸爸聽不到，但眼睛裡放出從未有過的光亮，淚水流到了臉上。十幾年了，他從來沒見過女兒喊“爸爸”的口型啊！
寫父親的作文3
劉墉說，女兒是父親前世的情人。
十六年前，我不幸誕生在這個“重男輕女”的封建農村，可同時，卻幸運地做了認為“男女平等”的父親的女兒。
父親就像是沙堆中的一顆小沙礫，平凡得令人找不出是哪一顆。但是，平凡的父親卻給了我不平凡的愛，以至我一閉眼，腦中就立即浮現父親為我忙碌的身影。
小時候，為了能看見父親那過度勞累，過早蒼老的臉龐透出的一些笑意，我總是特別勤奮地學習。每當期末，父親看到獎狀後露出的笑臉，是對我一年努力學習的最好獎賞!
十幾年來，我在無微不至的父愛中快樂地成長。父親是一個超棒的父親，然而我卻不是一個很好的女兒。
忘不了，去年……
步入初中，我不知是因為不適應環境，還是突然變笨。初一的第一次月考，是我平生第一次不自信地面對考題，其結果比預料的更加慘不忍睹。第一次，我因成績差勁向父親撒了謊，因為我怕自己的成績會是一把無形的鐵錘，敲散父親那看似即將散架的身子。可善良的父親，並沒有被假象矇蔽多久。
一次，父親到學校給我送米。不遠處的我，正要迎上去，卻看見父親走向了“年段名次排榜”，頓時，我的心彷彿有兩隻兔子在互相撞擊。我分明看到父親在“年段前二十名”那一欄中尋找我的名字。看了很多遍以後，父親竟用手指指著那堆名字，一個個地找。忽然，父親的手僵在了半空中。我猜想父親一定是在“年段前一百到一百五十名”那一欄中找到了。父親的手慢慢地垂了下來。我看見平時“有淚不輕彈”的父親，竟然流淚了。淚，那般碩大，猶如滴在我的心中，瞬間就能把我的心滴穿。
父親看到了我，卻一言不發。哪怕是罵我一句，也好!他只是將米遞給我，默默地轉身，頭也沒有回地走了。陽光從樹縫裡瀉了下來，將父親遠去的背影映成一尊深沉，凝重的雕像。
父親對我不打不罵，讓我更加心如刀割。晚自習下課後，我撥通了家中的電話。電話那頭傳來的卻是母親的抽泣聲。在我的一再追問之下，母親才泣不成聲地說：“你爸……他出……車禍了……”母親的話如釘子般從雙耳插入我的腦袋，狠狠地攪動我的腦漿。我的腦袋“嗡”的一聲炸開了。我不知自己是怎麼回到寢室的。這一夜，我失眠了。整晚的每個時刻，我都恨不得陪在父親身邊。
第二天一早，我便請假回家。到家時，我看見躺在床上的父親，左腳和左手纏著白色的繃帶。我哭著奔過去，坐在父親的身邊。我第一次體味到了死神離我們是多麼的近!父親卻露出艱辛的微笑，說：“傻孩子，哭什麼”我強逼自己做一回乖女兒，硬是止住了淚，可我的心卻在滴血。
直到下午，我才從母親口中得知父親去學校看我後，喝了很多酒，之後騎車回家，結果與另外一輛摩托車撞在一起。聽完母親的話，我腦中如同北極的海洋。上面一層是浮冰，看似很冷靜，可浮冰的下面卻是激流的海水，攪動了我滿心的懊悔，因我的不爭氣，差點兒害了父親!
我對不起父親!
父親並沒有責備我，只是在我去學校時，意味深長而又無可奈何甚至乞求地說了一句：“好好讀書啊!”我如著了一個霹靂，全身都震悚起來。“好好讀書”這四個字是我從小到大，親朋好友，老師同學對我說的最多遍的幾個字了，可它從父親口中說出來，卻猶如有十幾座大山的份量!於是，我決心奮全力一搏----為父親的那句“好好讀書”，更為父親那一臉飽經風霜的刻痕!
如今，我已上初二，成績依舊時好時壞，依舊時常令父親傷心，但我卻盡心盡力去學習了，並且相信自己能夠做得更好，因為父親的“好好讀書啊!”始終每時每刻在我的內心深處迴盪呀!
記得有這樣一句詩：“絲絲白髮兒女債，歷歷深紋歲月痕。”我一直在想有沒有來生呢如果有的話，我願做父親的母親，來償還今生我對父親所欠下的“白髮債”!
寫父親的作文4
近了，近了，我摸到父親的臉了。快了，快了，我趕上父親的步伐了。於是啊，眼中溼潤潤地，幾滴膨脹了的眼淚拼了命的向外擠，而我知道父親老了。前幾天，無意中翻看了父親的照片，眼淚就撲通通地流下來。長椅上，父親佝僂的背斜貼著，一碗粥不安分地躺在父親的手裡。父親真的老了，有時候坐在陽光下，整整一個下午，我叫他，他也聽不見。冬日的陽光從雲朵中瀉了下來，不偏不倚地射在了父親的眼角。蒼老，還是蒼老，不知道是不是錯覺， 我總隱隱約約地的感覺到父親的眼角里有淚珠。它，藏著我，躲著我，而我只能在夢中才能看到。
記憶中，小時候父親從來沒有哭過。可是有一天，這個男人竟然哭了，像孩子一樣稀里嘩啦地哭了。陽光有點歪，有點斜。那一天，父親把手搭在我的兩肩上，我呆呆地站在那裡，不知道發生了什麼事。父親猛地抱過我。父親哭了，這個男人當知道自己生病時，哭了。父親是對生命的眷顧嗎?或是父親也懼怕死亡呢?
時間呀，你為何像一泊水一樣，不停地流向遠方，我求求你，你休息一下好嗎?哪怕只有一個小時，也好呀。
那一年，父親又哭了，我，也哭了。那一年，我18歲，火辣辣的驕陽從天空中騰起，膨脹著，咆哮著。一場暴雨於是吞沒了整整一個夏季。那一年，我考上大學了，可是我家沒錢，真的沒有。那一年，我被我的姐夫打了。他 狠狠地指著我：‘以後別想我給你錢讀書。’父親是老了，父親一輩子都在老。自從父親生病後，就再也沒有吃過米飯，父親只能吃麵食了。而那天，我被打的時候，我看見父親緊緊地握住姐夫的磚塊。我不知道父親哪來那麼大的力氣，我真的不知道嗎?
天下的父親都是這樣的，當他們發現自己的兒女被別人欺負時，他們會拼命地，真的會。那天晚上，父親哭了。父親蜷縮在牆角，痛苦的哽咽著：‘兒呀，爸爸對不起你，不能掙錢，讓你受苦了。’我再也忍不住了，眼淚嘩啦啦地淌了下來。：‘爸呀，爸呀，兒子從來沒有怪過你，您別哭了，兒子給您跪下了。’父親用他那顫抖的，發黃的手，又一次緊緊地抱過我。父親哭了，我也哭了。
頭的時候睫毛上已經有了蒸汽結晶的水珠。眼前看什麼都好模糊，那點清晰的光就在遠方一點一點地閃爍著。我知道我再也不會任性地躲起來了。因為再沒有人會一條街一條街地找我了。我總是時常轉過身希冀他就在我背後，然後我們去午夜的廣場吃快收攤的小吃，帶小孩的面具在人群中穿梭。他是個孩子，真的是，總是會驅散夜帶給我的恐慌。是那孩子太單純的心，叫那些混淆人視聽的雜質都變得純淨起來。而今再也不會有人笑我超爛的桌球水平了，再也不會有人批評我跟老闆六歲的兒子吵架了。
我的手指尖上還有他嘆息時的痛，那一刻我也痛得無以復加。他走的時候家鄉的小河還在靜靜的淌，裡面有好多卵石。好漂亮的!我總記得我和他去捉螃蟹的時候他在一個石頭縫裡摸到一條魚，結果疑心是蛇嚇得在水中尖叫狂奔，然後跌倒，濺起高高的水花，還有很放肆很放肆的笑。如今那裡只有冒煙的工廠。我記得我把他的笑聲包裹在一條小白手絹裡，那是我們自己養的蠶吐的絲然後織的一條小手絹。我以為那些刻上去的東西不會泛黃，可我開啟的時候，它都已經憔悴了。起風的時候我把它掛在樹上。它被一隻鳥叼走了。我知道那隻鳥是我們一起在夕陽下看它歸巢的飛鳥。它也記得我們一起的時候啊!
我要找到那孩子我還要他籃子裡的鵝卵石。我不敢再回頭想了，那孩子在前面等我呢!他已經離開我了，我再也不會在斷橋邊一個人哭泣了，我會尋著他的氣息遠去!我舉著他撿來送給我的一支羽毛，眯著眼看縫隙裡透過的陽光。
寫父親的作文5
我又想起了那個早上。我睡意朦朧地醒來，穿著印有小小人圖案的衣服，小小的我抱著小小的書，亦步亦趨地踩著小小的腳步，爬到小桌子上，不顧形象地像豬啃食一樣扒拉著麥片，發出吸溜吸溜的聲音。爸爸穿著西裝，用他那大大的暖暖的手撫摸著我小小的腦袋。他在笑，我看見他瞳仁裡有一個小小的我，嘴邊黏著麥片傻傻地笑著。可麥片才吃了一半，爸爸卻拖著行李箱走了。我一看見那斜倚的門，聽見銅鎖轉動的聲音，就撕心裂肺地哭喊：“爸爸……爸爸不走……爸爸……不走……嗚嗚……嗚……”哭聲攔不住爸爸的腳步，盈眶的淚只能滴在地上，像晶瑩的露水，不曾流露著喜怒哀傷。我哭喊著，我使勁地拳打腳踢地試圖踢開門，我夠不到銅鎖。我筋疲力盡地放棄。
我捱過了那段時光。我不會再那麼沖沖撞撞地哭泣，任意宣洩稚嫩心裡的不滿。我變得內斂了。我把憂傷埋到心底。
很快我就明白了。我很快就長大了，所以我很快就習慣了。習慣了父親的不斷離去，司慣了母親的不辭而別，習慣了每天早晨衣衫不整地從冰箱拿出已冷多時的白粥，就著花生米桂花瓣望著空寂的房間獨自啃食。音響裡迴圈播放著《親愛的小孩》，夜夜不能寐，淚水打溼了枕巾，只時起時伏地低聲抽噎，太多的離去，太多的孤獨，讓我明白了太多，太多。不論時光是否有溫暖陪伴，我必須成長，必須面對，必須知道有些路只能一個人走，昏黃的路燈下掠過野貓的影子，打亂了我的節奏。
爸爸說要去開會，可能要一個星期。媽媽恰巧旅遊去了，家裡又只剩下我一個人了。我聽得話擲地有聲地落到我心裡，卻再也激不起驚心動魄的餘波了。
“要不去外婆家住?晚上這裡太靜了，你要是睡不著的話——”“不用了。我懶得走。”我一邊幫他把衣服疊好，一邊回答。
“你變了。”這個養我育我的男人額邊也佈滿蒼白的髮絲，皺紋侵蝕了他黃黃的臉頰。我的心有一種被針刺過的疼痛。
“是的。我變了。”我早已不是那個一到離別就抽噎著鼻子的小孩了。那段靠哭泣賴以維生的時光，早己蒙上厚厚的灰塵，獨自躲藏在記憶的某個盲點裡。我變了。我變得太多了。我早就流乾了眼淚了。“沒有在深夜裡痛哭過的人，不足以談人生。”只有談過人生的人，才不會看重看輕每一次哭泣。小時候的我，為他流了太多的眼淚，而今一時記起，除了鼻尖的酸楚，已經什麼都沒有了。有人說，父親是女兒上輩子的情人。我想我上輩子一定是躲在深房裡的女人，等待著那個下輩子將成為我父親的當歸不歸的男人。
我孤獨，他終老。我年輕，他成就我的年輕。我靜靜流淌著他賜予的血液，摸著石頭過河。
他老了。他的皮膚起皺。他十指不沾陽春水的手也會有老年斑。他健忘。剛跟他說完怎麼待會兒就忘了。他的聽力變差。不吼個幾句他就真表現得像個老年痴呆症患者。他不服輸，他堅持修著家裡已漏的水管，滿頭大汗地出來說自己怎麼胸悶氣短了。他終究敵不過時光，時光能磨平我的悲傷，一樣能讓他慢慢變老。
我看著他睡。聽著他緩慢而有力的呼吸。深夜，除了野貓偶爾的哀啼和KTV大聲地“傷不起”，周圍都在沉寂中。我幫他蓋好被子，安靜地走回臥室。多年前他親吻著我的臉，說：“晚安，孩子。”
他給予我生命的起點，他的路與我互不重疊，卻常常交叉。所謂父女一場，真的不過是看著彼此的`背影都越來越遠，想要追，他只用背影默默告訴你：不必追。
我們互相牽掛著卻又不經常相處，所以在漫長的日子裡，我們不住在一起。我在孤獨中學會如何轉動、升騰我的生命。
我不孤獨。他像我旅途中的蝴蝶，偶爾匆忙在我身邊掠過，卻並不熱情擁抱。
我知道他想教我什麼。生命不是紙，任由他支配我的青春，生命是筆，我來續寫、勾勒，他未完的青春。
寫父親的作文6
我的父親是一名教師，一位外表性格有點獨特的教師。
我知道做晚輩的我，此時毫無忌諱的直接描寫他的外貌似乎有些不太禮貌，但那令人捧腹的相貌讓我不得不先“誇讚”一番。
一見到我的父親，最引人注目的就是那燈泡似的頭，頭髮掉了很多，就像一片大沙漠，只有少許的“沙漠綠洲”。當我看到父親年輕時的照片時，我先是一愣，接著又爆發出比看到前者時更歡暢的笑聲：那時他的形象與現在反差太大了。那時他頭髮濃密，高大的身材，挺拔得像一棵參天大樹。臉上就像三國時張飛般的絡腮鬍子，黑黑的，硬硬的。當然最熟悉的給我印像就是深的還是他那滄桑有力的手。
手掌很寬大，佈滿了清晰的紋路與微突的血管，還有手臂上密密的汗毛。手上最不同他人的地方是左手食指甲“一分為二”，分成了兩半，如此印記後來聽他講，是讀小學時候，家中養有耕牛，要去割草，不小心割破了手留下來的。“手貌”平凡但含義非凡。
我的父親是家中的頂樑柱，隨著歲月的流逝，年歲的增大，我的父親手上臉上皺紋是越來越多。當我漸漸長大後，我知道的事情就是，我一出生時，父親把我高高地舉過頭，臉上露出十分開心的笑容，給人的感覺就是：我當個爸爸了!那神態就猶如撿到一個寶貝。
當我長大到可以一個人睡一間房時，熟睡後，父親總是走來看我睡得怎麼樣，那雙手會把掉在地上的被子重新幫我蓋好，然後輕輕撫摸一下我的臉頰再離開。再長大了些，我學會走路了，父親的手就會緊緊抓住我的小手，一起去上街，逛公園，郴州的北湖公園，新區的秀流公園，我留下的足跡可能要比同齡人多得多，他那寬大有力的手，我似乎感覺到春風般的溫暖，無比的舒暢與安全。畢竟多年過去了，我也漸漸長大，父親很少再牽我的手，一起去做什麼，但我很懷念那時的歲月，不知道何時再能被父親牽著我的手去上街去上學。
當我沉湎於電腦遊戲學習成績下降時，那雙有力的手會毫不留情地拍在我的臉上，雖然那時我不太明白 ，心中對父親充滿了怨恨，但我現在知道，雖打在我臉上，其實疼在他的心上。那時的我也太沒有自我控制能力了，父親的所為，也是迫不得已，恨鐵不面鋼地打罵了我，我並不記恨於他。
暑假時，當我隨父親一起回到他的故鄉時，那雙手會像他小時候那樣，去幫爺爺奶奶砍柴，幫奶奶找豬草，幫我做木頭玩具，或刀或劍。一切是那樣地愜意。在東江湖中教我游泳，游泳時，幫我帶好泳圈，那雙手在水中一直託著我遊，不讓我有絲毫危險。他永遠是我的守護神，他說過：“我是這裡長大的孩子，我不止一次在夢時回到故鄉，故鄉的雲，故鄉的風，故鄉的山山水水，都令我留戀”。我也覺得父親的老家，山青水秀，東江湖水一碧萬頃，風是那樣地柔，水是那樣地清，這也是我暑假最想與父親回老家的原因。
我還依稀記得，進幼兒園後不久，就開始學寫字了，當我拿著筆在紙上亂寫亂畫，連筆都握不好時，一隻鏗鏘有力的大手緊緊的扶著我的小手，很耐心地一筆一畫教我寫字，於是我便傻傻地對他笑著，似乎我不用他教也能寫的樣子。雖然到現在，我的字寫得並不漂亮，但有一半的功勞歸於我爸爸的那雙手，是他孜孜不倦的教誨，才有我今天不算太差的字跡。
我的父親那雙手，聰明靈巧，雖會像一位家庭主婦一樣洗衣做飯，但功底還是太差，我與媽媽經常嘲笑他的手藝，如，炒菜時，鹽放得太少，配菜亂配，還說是自己發明的菜譜，南瓜裡面放糖，雞蛋裡放醋。洗衣服也洗不乾淨，我想起來，雖然他做得不太好，但總比我動口不動手的人強啊。
父親的手撐起我們整個家，他在支撐的過程中，學會了堅強，忍耐，學會了愛護家人，責任心很強，我在想，我也是初二的“小夥子”了。不知何時，我也能像我的父親一樣頂天立地，成為一名真正的男子漢，多學點本事，分擔他的事，讓父母能早些享福!
寫父親的作文7
不久，我租了一間臨街的門面賣電器，一年後掙了些錢，又重新租了更大的門面，擴大到賣摩托車。生意雖然辛苦，但越做越好。這期間，我只記得他來過兩次，每次都像領導視察一般揹著手轉了幾圈就走了。他沒誇我，只是說了一句：“這不比在機關當個小幹部整天喝茶水強嗎？”這是我有生以來，惟一聽到的他肯定我的話，我心裡竟一熱，這大概就是那種叫做父愛的感覺吧？可是，這麼多年了，我的這種感覺真是太少了。
我的生意越做越大，還僱了好幾個僱工，儼然成了一個小老闆。可是我知道好景不會太長的，城裡類似的店鋪如雨後春筍，競爭很厲害。不久，銷售出現了滑坡的跡象。就在這時候，父親來了，他不是來幫我，是來給我添亂的。他當廠長時，和一個老工人有點交情，現在，他退休了，父親念舊情，想讓他在我這混口飯吃。父親冷著臉說：“你xx人很實在，你必須給我這個面子。”求人還這種態度？我本想拒絕，但馬上心裡萌生了一絲快感，他是在求我呀！
xx的確不錯。能吃苦，關鍵是他有經濟頭腦，在廠裡搞了幾十年的供銷，有做生意的經驗，管理上也很有一套。我讓他跑生產廠家，負責進貨，逐漸地，我的供貨渠道越來越暢通，經營範圍也進一步擴大，銷售額又出現了明顯的上升趨勢。
在xx的提議下，我還投資80萬元在新開發的商業區買了一棟商業樓。xx說，在我們這個小城。做生意的將近一半利潤都付了租金，像我這樣的大眾生意，必須靠做大做強才能增強市場競爭力，有了自己的房產，可以減少租金成本，讓利給顧客，提升競爭力。再說，房產將來還能升值，本身就是一種投資。但是我當時沒那麼多錢，xx建議，號召那些僱工投資入股，共同抵禦風險，而且他第一個就拿出了10萬元。xx成了我的諸葛亮，使我的事業如日中天。春天，xx要和老伴去北京定居，給兒子看孫子。我真有些依依不捨，當我提到要把他的股金和分紅一起算清時，xx笑了：“那10萬元的股金，是你父親的，至於分紅，我就更不能要了。”我很驚訝，以為自己聽錯了，聽了他的敘述，才如夢初醒。原來，是父親以xx的名義給了我錢，那些經營管理上的建議，竟然也是父親透過xx傳授給我的。
xx說：“我除了能吃苦，腦子裡哪有那麼多點子？你父親才有真本事，當了那麼多年廠長，肚子裡有貨呀。但他不讓我告訴你，怕影響你的自立。嗯，真是有其父必有其子，你和你父親一樣有魄力，都是硬漢。”
一席話驚醒夢中人，原來，父親一直在關注著我！從xx嘴裡，我還知道了一個秘密，父親是從我中煤氣那天開始喝酒的。那天，他和xx一幫人喝酒，父親當眾哭了：“我差點沒有兒子了呀。”xx說，那種撕心裂肺的哭聲至今還在他耳邊迴響。
我對父親幾十年的怨恨頃刻化為灰燼。我買了好酒去看父親，他還沒下班，我央求母親。“軟硬兼施”逼她解開了多年來的道道疑團。母親說，父親不給我買表，是不想讓我從小養成虛榮、攀比的毛病，但一次意外中，他發現我在撿廢品，就認定我有一股不達目的不罷休而且能為此吃苦的執著性格。甚至，連暑假去省城看我，也是別有答案。母親說：“他哪裡是去開會。他看了你的信，聽說你在暑假打工，他想你，又不放心你，才謊稱開會去看你的。”樁樁件件，父親那些不近人情的舉動，卻都包含著無盡的父愛。
母親說，父親從小遭喪父之痛，飽嘗人生的艱辛，但也體會到了一個男人必須承擔責任、自強不息的甜頭，他決定對我狠一點，特別是當了廠長後，他最擔心的，是我會因此產生優越感和養尊處優的公子哥習性，更是狠下心來冷漠對我。但是，正是他的冷漠，成就了我今天獨立自強的性格，雖屢屢遭受挫折，卻從沒被挫折摧垮。
原來，父愛一直與我如影隨形。父親是把我當成了一棵樹，栽到了人生四季裡，栽到了風霜雨雪裡，而沒有把我嬌慣成一株嬌嫩的盆花，養在溫室。
終於把父親等回了家，但他依然是一臉冷漠，而我，第一次感覺到了這冷漠的親切。給父親倒上一杯酒，所有的感慨也都在這酒中了。父親久久凝視著我，忽然伸手拔去了我頭上早生的一根白髮。他只說了一句話：“這些年，你也不容易啊。”
我忍不住哽咽著喊了聲：“爸”淚水瞬間溢位了雙眼。
寫父親的作文8
十八日夜。月黑風高，大雨瓢潑。燈光穿過凝結的霧氣，零零散散地打在了桌子上。
“唉。”抑鬱濃重的嘆息擊碎了飯桌上僅存的一絲寧靜。
祖父叼起煙管，“吧嗒、吧嗒”地抽著旱菸。
“不抽了！不抽了！”祖母嚷嚷著，一把抄起祖父的煙具，利落憤怒地扔在了桌子上。榆術桌子像死亡前的重症病人，發出彌留之際萬分煎熬的呻吟。祖母的動作嚇壞了所有人，但沒人去質疑這種聲音——這一種讓人感到窒息的，絕望的，甚至是歡愉的，刻不容緩的呻吟聲。祖父母總共有五個子女，父親是最弱小的。他有一頭枯黃稀少的頭髮，毫無血色的皮膚甚至可以混入滿是黃土的大高原裡。
同樣，沒人去質疑那個年代。衣食不濟幾乎是所有人無法逃避的夢魘，溫飽是每個人關於慾望的最低要求。不存在世俗的詬病，一切的一切，都只為活著而活著。
父親低著頭，胳膊緊緊抱著懷裡佈滿裂痕的陶瓷碗——那隻古黃色的碗。在這裡，但凡肉眼所能看見的一切都是古黃色的。古黃色的頭髮落進碗裡，又引來祖父一聲嘆息。
欲蓋彌彰卻又深不見底。
“罷了，罷了！”祖父閉著眼，端起桌子上的酒一飲而盡。
隨後，就再沒有了隨後。父親說，他只記得祖父被一群人帶走。祖母哭號著，牽扯著，卻無能為力，淒厲的叫聲比大黃土裡的熱浪還要熾烈，直至灼燒了在場人的每一寸皮膚。
父親說，他記得那晚的飯，他吃到了久違的野菜。
沒有人願意去刻意記住那個恥辱的，卑微的，連自尊心都要飽經蹂躪的年代。父親卻記住了，銘記在自己的心裡。除了恥辱，還有幸福。
沒過多久，祖母也去世了，帶著憤恨和想念離開了人世。因為害怕被連累，祖母的後事竟無人料理。沒辦法，姑媽只好帶著幾個姐妹開始料理喪事。喪事過後，迎面而來的是更為窘迫的生活。
父親是因為實在受不了這樣的生活才離開的。他獨自—人去了南方，去追求那種“有饅頭吃”的生活。
他做到了。可等到他帶著足夠體面的面貌回來時，一位姑母已經去世，其餘幾位姑母也早為人婦。他看著她們，蒼老如同祖母額前的皺紋。
在那個蒼白卻毫不細膩的年代，父親沒勇氣留下來。即使在多年後，當他對我回憶往事時，語氣依然如回鄉那臼懊悔不已。他總說著自己沒盡到在那個年代可以稱之為“男人”該盡的責任和義務。
我無法去衡量父親的對與錯，恐怕誰都不能。正如我同樣相信，沒人願意只為了活著而活著，如果那樣，恐怕會連活著的資格都沒有。父親為自己帶來了風光富足的未來，也留下了滿目瘡痍的記憶廢墟。
夜間的都市是最迷離的，奢華中飄散著糜爛的氣息。除了斷斷續續的回憶，父親還說，他沒想到祖國可以發展到如此地步。他見識過不止一處黃土地被推平再重築。可在他的眼裡，我分明看到欣慰之外的些許擔憂。他一如許許多多老去再老去的父親一樣，擔心我們這一代作為“兒子”的兒子。他害怕我們的成長也如同日新月異的社會般性急，也會變成那些沒有血性骨氣的鋼筋水泥。
後來，也許我們真的像他們擔心的那樣，變得自私自利，喪失了成長的堅強，喪失了對未來的執著。
父親曾對我說：“早點回來。”
在懂得這句話之後，我毋庸置疑地將它定為是世間最感動人心的一句話。可在我茫然之時，我竟還是將它不屑一顧，置之不理。正如它不理解我，不理解我是如何在這個極盡奢靡的大都市裡生存。
也許，如每個狂妄的年輕人所想，背井離鄉在都市裡漂泊是好的，那種情不自禁也無須剋制的感覺比喝一打啤酒都要來得飄飄然。
臨走前那晚，父親親自下廚煮了最家常的湯麵。實話說，我並不喜歡吃這些。相比“肯德基”的炸雞塊，相比各種餐館，在年輕人心裡，路邊的大排檔可能要受歡迎得多。
寫父親的作文9
從記事起我就很愛父親，是因為父親給我的愛太多了。
我的父親個子雖說不高，但人長得很憨厚而又慈祥，無論做什麼總是笑臉相迎，對待自己的學習和工作也我的父親總是兢兢業業，一絲不苟，是那麼地認真，那麼地執著。對我既疼愛又要求嚴格，最讓我佩服的還是他那超凡的記憶力，真是讓我望塵莫及。就這一點，媽媽總是說我能像父親一半就好了，而我總是對著媽媽做鬼臉。
聽媽媽講：“我在兩歲時，父親把我放在小兒車內，這時媽媽讓父親回屋接電話，由於小兒車沒有剎車，連車帶人滑下一個小坡翻了，我的哭聲引來了父親和媽媽，父親一看我的頭上流血了，就急得眼淚流了出來，急忙把我送到醫院進行包紮，待我安穩下來後，他才長長地出了口氣，在我的頭上親了又親，每天給我餵奶，洗尿布。就為這事父親兩天沒有吃任何東西”。現在想來，父親是多麼的愛我呀！
在學習上，父親總是教導我：“無論做什麼事情，都要認真努力去做，機會都是平等的，但機會只留給有準備的人，任何時候天上不會到餡餅”。父親經常和我比賽背書，雖說他丟掉書本已有二十多年，但比賽起來我總是輸，他的很多知識好像都在腦海印著似的，無論是語文、數學、天文地理，還是英語，他說的都是頭頭是道，令我佩服極了。對待自己的工作他要求的也很嚴格，從不把當天的工作放到第二天做。有時我低下頭來沉思，父親所做的這些我做到了嗎？隨著父親的諄諄教誨，我努力地試著去做。然而功夫不負有心人，我的成績提高地很快，心裡露出一絲絲甜意。每當我考試成績名列前茅時、每當我受到老師表揚時，我才深刻的理解到父親的話語，那一言一語都是在告誡我，也都充滿著愛。是父親給了我學習的幹勁，給了我學習的力量，是父親使我懂得了學習的重要，更懂得了知識的寶貴。
在生活上，無論自己再苦再累，他從來都是先考慮我，他告訴媽媽：“每天要讓孩子吃早飯，要養成良好的習慣”，父親每次都是按時接送我，無論颳風還是下雨，父親從來都沒有讓我遲到和早退過一次。零花錢父親控制的很嚴，不能亂花。他自己以身作則，從不吃零食。但只要是我學習用的東西，再貴父親也從不吝嗇。從父親的身上，我學到了很多寶貴的東西。
給了我學習、生活的很大的幫助，給了前進的動力和方向的人這就是我的父親。
在我身邊，有一個從來不說愛我卻是最愛我的人，他就是我的爸爸。有一種愛如山，那是父愛，它為我遮風擋雨；有一種愛如河，那是母愛，它為我滋潤心田；有一種橋永遠不斷，那是父親與母親搭的，比任何東西都要堅固。
記得我四年級的時候，特別調皮結果惹爸爸生氣了。那次，是因為我很不懂事。那是一個冬天，我在屋外堆雪人，望著這白茫茫的世界，我感到害怕了，不由得打了一個哈欠。我感到好冷，四肢發麻。這時，屋裡傳來了熟悉的聲音：“雯雯，進來，外面涼，別感冒了。”我的心思只在雪人身上，哪還聽得見爸爸的呼喚啊！“哈欠，哈欠！”我不會真感冒了吧？我心想。想著想著，突然感到頭滾燙的。爸爸似乎看出了我的心思，走出來，摸了摸我的額頭。大叫一聲：“這麼燙，肯定發燒了！”他的臉上流露出平時沒有的焦急和擔心。我卻不以為然，說：“發燒就發燒唄，還能被燒死啊。”爸爸一怔。背上我正要往醫院跑，我從他身上掙脫了下來，卻感到渾身無力。我罵爸爸：“你幹嗎啊，我還要玩雪呢！”爸爸汗流浹背，可以看出，他擔心極了不過我才不理他呢！
我感到白茫茫變成了一片黑，爸爸更加著急了，找來了媽媽。媽媽二話不說就讓我吃了一頓竹板炒肉。我疼得大哭，說：“爸爸，你……”我跑回房間“啪”一聲關上房門。那天晚上，我發燒了。燒得好厲害，可我沒有說。爸媽都睡了，我去廚房喝水時，隱約聽到爸爸對媽媽說：“你就知道打孩子，好好說嘛”我流淚了，爸爸，對不起。