參加葬禮的作文（精選16篇）
在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識資訊。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家整理的參加葬禮的作文，希望對大家有所幫助。
參加葬禮的作文 篇1
又有一顆流星從天空劃過，又一個生命告別了塵世，或許是解脫吧。
我是在奶奶去世後的第二天得知這個訊息的，我並沒有太大的驚異，也沒有太多的悲傷或許說沒有一點悲傷，因為奶奶對於我來說很陌生，只是代有“婆孫”之名罷了。
爸媽讓我下了課儘快趕回家，我知道，其實他們也只是做做樣子盡孝罷，都是一種形式。畢竟我們一家人都是持有“死便是新生”這樣一種態度，當然這也算是藉口，說直接點就是死後一刀兩斷。不過，死者在另一個世界又何曾不是這樣希望的呢？
葬禮的步驟是一成不變的，規矩等也是一成不變的。下了車，老遠就看見了“喪事一條龍”，去了便讓姐給戴上了白色的布，也算是絲綢做的，上面寫了悼念兩字，感覺很不和諧。這是我左手上第二次出現這樣的白布，第一次是爺爺去世。
晚飯是吃素的，而且限定了分量，他們說，這是對死者的尊重。幾分鐘後，樂隊來了。幾分鐘後，什麼什麼音樂晚會開始了。幾分鐘後，樂隊要求我們站在奶奶的遺體前，默哀3分鐘。由於樂隊帶來的音響效果很好，聲音很大，再加上當時想起了某人，因此我面對著棺材居然很想笑。忍的過程是很痛苦的，但我明顯感覺到姐的身體在抽畜，甚至已經哭出了聲。當時我有想過憋點淚水出來，可那忒虛偽了，即使我對奶奶沒感情，但至少在這種場合的感情必須是最真實的。默哀閉，我隱約覺得有絲愧疚，或者是相當的愧疚，因為我把奶奶當成陌生人隔離，而沒有奶奶便沒有我的父親也就沒有我。所以，還是要懷有感激之情。
後面的兩個小時便是樂隊的經商時間了，用很難聽的聲音以及很差的技巧唱了兩三歌后，就到了點歌時間。我這麼給姐說的，“與其讓那些個樂隊的唱，還不如我們自己唱。”於是我們就真的自己唱了，但是隻唱了2首，因為後來才知道自己唱歌加伴奏也是要錢的。且每首歌10元。我狠狠的瞪了樂隊的人一眼，默道：“這就是對死者的尊敬！”接著，我讓幾個大人各點了2首歌，都是超高音的。我只是單純的為了折磨他們，我不是他們的好顧客，而他們也不是好的經商者。在這種氣氛下，竟然唱流行歌。現在的人就是這樣，在葬禮上開晚會，拿死者家人的傷痛說笑，然後假惺惺地哀悼。
到了深夜，就我和姐守夜。不巧的是這幾天降溫，很冷很冷。姐看著棺材流露出的是愛，我看著棺材流露出的是害怕及疲倦。漫長的一夜就這麼度過，我很少說話，奶奶也算是安息了。
第二天一早又開始忙了，要把花圈等搬上車，還要把棺材運上車。8點整，就開向殯儀館。前前後後20個車。
大約30分鐘後吧，到了殯儀館。我很想退到車上去睡覺，可是必須參加另外的儀式，還要拍全程DV。然後當真看見遺體的時候，突然就冒冷汗了。默哀的時候都一直低著頭，沒敢看。弟弟跟我小時候一樣不懂事，在那裡跳啊笑啊，後來逮住了他，他又開始哭了。頓時就想到了在爺爺的葬禮上，我被爸打的事。奶奶是去找爺爺了吧？這麼多年活著也累。癱瘓了10幾年，無人問津，還被送進了敬老院。想到這些，突然抬起頭，接著哭了，是真的哭了。而旁邊的姐是哭昏了……
後來，我們趕去看奶奶被焚燒的情景，透過那個小洞是可以看到的。好殘忍好殘忍。這便是人的一生？最後我也會這樣？實在是不敢想象。
汽車駛回家時，二叔的手上多了一個骨灰盒……全車的人默然……
參加葬禮的作文 篇2
今天晚上，是爺爺去世第四天，我再次來到了爺爺的靈堂。
傷心欲絕的我聽著樂隊唱的歌，情不自禁地想起了以前與爺爺一起玩耍的點點滴滴。淚水如潮水般湧來，眼淚模糊了我的雙眼。心裡如刀絞一般難受，和藹可親的爺爺，就這樣與世長辭，離開了這美妙的世界。
一首首使人陷入無限悲傷的歌曲中，許多親朋好友都不禁淚流滿面，連我那堂堂七尺男兒的爸爸都流下了寶貴的眼淚。
是呀，他怎能不哭？是他爸爸呀，從小愛他疼他的爸爸呀！最親最愛的人都離他遠去，還有誰疼愛他呢？
爺爺，希望您在天堂過得比人間幸福，吃香的喝辣的，天天打麻將，開著跑車到處逛。多結交一些朋友，不要孤獨。兒女，孫輩，親朋好友們都在人間祝福你快樂安康，小日子過得充充實實，不要留下遺憾。
爺爺，祝您一路走好，一帆風順，願天堂沒有傷痛。
參加葬禮的作文 篇3
說起葬禮，可真夠嚇人的，一個死人在棺材裡靜靜地躺著，那可真是毛骨悚然！
可我策劃的“葬禮”卻是又有趣，又好笑的。在這個暑假的一天，爸爸用鳥槍打死了一隻麻雀。弟弟看見後哭了，說小鳥真可憐啊！這時，異想天開的我看到這隻死鳥忽然心血來潮，想要為這不幸的麻雀舉行一個隆重的“葬禮”。我和弟弟找來一隻大鐵鏟，用盡吃奶的力鏟了一大塊土，然後開始了“堅苦”的“施工”。經過我這個“設計師”兼“工程隊大隊長”的精心挖掘，一個“雄偉”的墳墓完工了。我對小鳥說：“鳥兒，咱這墳墓可絲毫不亞於西安秦始皇皇陵，你可要好好感謝我，上西天后可別忘了給我一個阿拉丁神燈用用。”可弟弟卻對小鳥說：“小鳥，對不起啊！我爸爸不是有意要傷害你的……”弟弟說著說著便哭了起來。
為了給小鳥做棺材，弟弟冒險爬上樹，摘了好幾片樹葉。誰知他一時心急，不小心滑了下來，把褲子弄成了最新款式服裝一一斑點狗式。然後，弟弟用這個來之不易的樹葉緊緊包住了小鳥的身子，把小鳥輕輕放在墓穴裡埋上了泥土。而且，為了顯得更正式，還立了塊“墓碑”！為了表示我們對小鳥的“尊敬”，我們在墓前默哀二分鐘，弟弟早就哇哇大哭了！聽說，葬禮要有哀樂，我便打開了手機，沒想到放出來的音樂是嗨歌。害得弟弟“破涕為笑”！
雖然我已經是一名高中生了，但每當和弟弟在一起玩時，我又像似回到了童年。我的童年就像一本畫冊，這件“為小鳥舉行葬禮”的事。就像一幅鮮活有趣的兒童畫，永遠粘在我那童年畫冊最顯眼的位置上。也為我的這個暑假增添了一層色彩！
參加葬禮的作文 篇4
上星期六，我捉到了一隻綠色的螞蚱，可是捉到它的時候，它就與世長辭了。於是我準備給它舉行了一個“盛大”而莊嚴的葬禮。
我首先對娃娃們發出了邀請，於是便有了12個“人”的參加。它們是：三個洋娃娃、一隻“鴨子”、一隻“兔子”、一隻“小貓”，還有“大蟲”，謎語“大師”、“小羊”、兩隻小恐龍奇奇。接著我端來了我養的小花盆，放在陽臺上，又用一塊白手帕蓋住小花。娃娃們依次立在牆邊，主持葬禮的“小貓”走上來莊嚴而沉痛地“告訴”大家這個不幸的訊息。靈車玩具汽車開來了螞蚱躺在白紙中，我把它放在了花盆旁。較小的玩具立刻排成三角形開始奏歌。我又用小鏟刀挖開了花盆裡的土，把螞蚱放了進去又鋪上了土。按照習俗是要磕頭的，我又用手帕疊成長方形，讓娃娃們依次給它磕頭。我給土上澆了些“聖水”，這時洋娃娃安要給死去的螞蚱跳一支舞，她跳得那樣熟練，長髮隨著頭飄動。葬禮結束了。
別了。，我的小蚱蜢！
參加葬禮的作文 篇5
每當我看見奠字，就會想起那次葬禮，每想到那次葬禮，就勾起了我無盡的思考。
那天我和媽媽去參加單位同事父親的葬禮。六點多鐘，出靈了。靈車拉著骨灰盒來到了墓地，把骨灰盒埋入了地下，讓老人入土為安。我心裡產生了一絲莫名的酸楚，可我發現媽媽旁邊的幾個同事還在那嘻嘻哈哈地吃著瓜子，嘮著家常，真感覺不出是在辦喪事。
過了一會兒，大家又來到了飯店座席，每個人臉上都洋溢著笑容。老人的幾個子女雖然胸前配著白花，手臂上戴著孝符，可拿著杯子、啤酒、飲料挨桌敬酒、遞煙，嘻嘻哈哈，祝大家吃好喝好，客人也是一樣上完了禮錢，吃完了飯坐著嘮嗑，除了牆上那大大的奠字和老人的遺像外，根本看不出來是辦喪事。
這場葬禮，這場酒席，應該為了誰，應該代表什麼，我想是為了讓老人在九泉之下安息，也代表了一份孝心，酒席中客人上的禮錢是表達了對死者的尊敬。可現場的氣氛卻與他的意義完全不符。
即使是一個素不相識的人死去，出於人類基本上的良知也會為他禱告兩句。現在許多人的心像被冰封住了一樣，父母去了，那種痛苦也會一閃即逝，我真希望用社會了力量，喚醒這些人的良知，把愛的溫暖撒向人間。讓我們生活的這個世界更加美好吧！
參加葬禮的作文 篇6
葬禮，對我來說是多麼的可怕，它曾使我從沒見過親祖父一面，它曾讓我最好的朋友一次又一次的受到心靈的創傷。我怕它，但當我真正接觸到它時才知道那不是怕，是無情淚水的開始，一次心靈的洗潔——
那是一個秋高氣爽的夜晚，明月高高地懸掛在空中，就是在這寧靜的秋夜的7時，祖母靜靜地沉睡去了。接到這個驚人的訊息，我們不禁痛哭起來。
2006年的12月9日，我們趕回東陽參加祖母的葬禮。穿著白葬鞋，穿著爸爸的白色大襯衫，我們來到了祖母的小房間。一個個五彩繽紛的圈花在我眼裡再也不那麼漂亮了，那裡濃濃的悲傷氣氛使我們剛一踏進房間，淚水就盈滿了眼眶，就連堅強好勝的媽媽和阿姨也不禁暗暗流淚了。在祖母的書桌上，擺放著祖母生前的遺照，妹妹輕輕拉拉我的衣角，問道：“祖母在哪兒呢？我好想見見她，我好想她。”我聽了不知道該怎樣跟她說明白，我不希望妹妹那麼小，就受到心靈上的痛苦。身旁的爸爸好像看出了我的顧慮，於是彎下腰來對妹妹說：“晨晨啊，祖母到了一個很遠很遠的地方去見祖父了，舅舅想現在他們正在像一個遊樂園一樣好玩的地方玩耍呢！”妹妹懂事地點了點頭。
輪到我們這代拜祖母了，隨著我們頭一次又一次地碰地，火化工作便拉開了圍幕。外公將一堆木柴點燃，我們手拉著手，圍著點燃的木柴轉圈，一起高聲唱起家鄉的葬禮歌，想念祖母。
煙漸漸變白，變灰，變黑，絲絲雨簾好像也在為祖母致敬。誰都不會忘記這次心靈的洗潔，一次失去親人的痛苦！這是一次全新的體驗，這是一次全新的開始，我一定要勇敢地面對它！
參加葬禮的作文 篇7
我也許是太天真了，天真到無可救藥，以為生命含有奇蹟，有著神奇的寓言，所以我像個幼稚的孩子，對著天空祈禱，祈禱圍饒在我身邊的關愛不要散去。
我極度喜歡聽歌，聽那些粵語的歌，每當歌曲響起時。我就天真的以為生命擁有奇蹟。我喜歡鄭麗欣，喜歡她的歌曲，特別是電燈膽和他不准我哭，我聽不厭的兩首歌。
我喜歡的動畫片也很多，比如說：火影忍者。總是笑著述說宇智波鼬的冷酷，也不由自主的愛上了它的歌曲，日本的聲音，我僵硬的學了很久都唱不起，每次都很呆板。姐姐她們都開玩笑的說我傻，根本不可能。可是我成功了，只是有點口吃不清。
又開始聽的那些粵語歌來消遣自己的生活，電燈膽，浮誇，大哥，這些歌現在已經是我的最愛，我永遠喜歡它們。
我在自己的生活中還看不到屬於我的終點，前後左右成為了我找不到路的迷宮，回味，回憶，讓我陷進了生活的坎坎坷坷。我的主題曲，我的主張，我的選擇，它們在哪？遇到了愛，卻天天流淚。為什麼淚水總不聽話？愛只會讓人受傷害嗎？
生活難道就是忘記該忘記的，記住該記住的，改變能改變的，接受不能改變的，像這麼簡單？我頓時才發現夢想與現實之間巨大的差別，也許逆著風讓自己些歌曲到現在已經不流行了，在創網，我喜歡遷徙的三省吾身，回味了自己的生活。體驗舒服的感覺，才是這麼簡單。
難道我崩潰了？我瘋了？
我垮了？我該怎麼辦？問世間情為何物？直叫人生死相許。看人間多少故事，最銷魂人間真愛。我的主題曲，依舊在流淌。而友誼――如果人與人相遇的機會是千分之一，那做朋友的機會是20億分之一，所以我要珍惜。我願友誼永存，不要等後悔了才懂得珍惜。
我的風格，伴隨著流動的歌曲在進步。我的空間，它是我的地盤。我的生活，它是我的自由。淺吟呢喃間，訴說著純美清澈的宣言，好似無聲處綻放的雪蓮，撥動花瓣上羞澀可人的露珠。也許，我真的是太天真了。我哭了，又哭了，在我眼裡，眼淚就是那麼的不值錢。假如沒有云朵，天空會不會寂寞？如果沒有天空，雲朵又會在哪裡漂泊？
我喜歡自由，喜歡蝴蝶，喜歡翅膀，喜歡聽張韶涵的隱形的翅膀。人如果有下輩子，我希望自己成為一顆星星，永遠不要劃落。
我的葬禮，誰來參加？一切都低調點。我愛的歌曲在順著風飄唱，願一草一木在我的生活裡不再凋落。
參加葬禮的作文 篇8
我叔叔的父親去世了，為了紀念他的父親他為自己的父親準備了一場葬禮。
葬禮還沒開始他的家人就來了，在棺材那裡坐著，他們就淚流滿面，哭不成聲，很多人都過去安慰他們。過了半個小時，人都來了，場上已經是人山人海，都在那裡靜靜的等待葬禮的開始。
又過了半個小時，葬禮開始了，首先是讓死者的家人穿上白衣服。然後就是入土為安的第一部，叔叔的家人把棺材蓋上去，但是從他們的面部表情中，可以看出叔叔很不想蓋上棺材蓋，而的人們卻說蓋吧蓋吧！說著蓋子已經蓋上去了。叔叔哭的更加傷心了，在那裡大聲的呻吟，好像在說“我的父親死了，我的父親死了！”
再後來就是“入土為安了！”，一群男人拿的鏟子在哪裡埋土。人們在那裡靜靜的看著，而死者的家人呢？卻是痛哭流涕，又有兩三個人大膽的出來安慰安慰他們。過了約二十分鐘，土才剛剛埋好，而死者的家人，一群人要去挖土，可都被人們阻止了。
葬禮完全結束後，已經是中午了，叔叔請我們吃大鍋菜。人們拿著飯碗坐在桌子上，大口大口的吃著，而死者的家人，卻是邊哭邊吃。人們吃完飯後，已經是下午一點，等到一點半的時候人們才完全退出場地，叔叔卻是在那裡守著。
參加葬禮的作文 篇9
我的人生中出現過許多第一次。它們像閃爍的星星一般亮在我的記憶上空，揮之不去。而十歲那年第一次參加葬禮的經歷，更是在我小小的心中留下了不可磨滅的印象。
那一年的冬天，很冷很冷，寒風像一頭呼嘯不停的猛獸終日摧殘著大家的身心，終於還是有一些體弱的老人受不住這般嚴峻的考驗，在春天即將到來的時候就遺憾地離開了人世。奶奶的一位故交，那位姓劉的阿婆去世了，她被病魔折磨了整整三十多年了。
“解脫了，祝福她在那個世界一定要過得好，平安安樂……”奶奶低吟著。週六，太陽落山，落日的餘暉灑在大地，奶奶牽著我的手去鄰村參加葬禮。剛走到山坡上的地方，就聽到下面傳來一陣敲鑼打鼓的聲音。聲音尖尖的，卻帶著一些不能言說的低沉和哀傷。一些老人家哀怨的聲音也夾雜在一起，直直地刺入人們的耳朵。
“奶奶，人死了為什麼要弄出這樣的聲音？這不是對死者的不尊重嗎？”我問道。奶奶摸摸我的頭，嚴肅地說著：“別瞎說！這是我們老祖宗留下來的儀式，這聲音也是為了給死者送行，是大家對死者的一種悼念。”說著，我們已經來到了葬禮現場。映入眼簾的是一邊黑和白的世界。到處都擺著大大的白色花圈，一旁堆著一些火炮，充滿氣得熱氣球上寫著幾個用毛筆寫我看不懂的大字，應該是紀念逝者的。院子裡的人都沉默地坐著，大家的臉上都是嚴肅的表情，尤其是老人的兒女，那臉色都是蒼白如紙，魂不守舍的樣子。此情此景，忽然讓我的腦子裡想起一句話：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
夜，又黑了一些。時間已經不早了。老人的棺材被抬了出來。大家都跟在一旁，提燈的提燈，放火炮的放火炮，我也跟在後面的長龍里，內心既緊張又安靜。
我牽著奶奶的手，微微低頭，慢慢走著，很快來到了後山上。我知道，這兒，就是那位阿婆即將長眠的地方了。周圍的景物很美麗，有青山，有茂盛的綠草，老人不會寂寞。“啪啪啪——”幾聲震耳欲聾的響聲過後，煙花飛上了夜空，在天空變換出一片七彩的夢幻銀河，令人著迷。
老人要下葬了。奶奶將我帶到了一邊。我不解地想要開口，奶奶卻說：“你只需要記住阿婆生前的美麗和和藹就夠了。”想著奶奶這句話，我點點頭，望向東方即將破曉的天空，感到從未有過的安寧……
是啊，生老病死一直都是人之常情，我們不能主宰自己的人生，卻可以綻放屬於自己的人生光芒。向死而生，向著明天而努力，這，才是不負生命！
參加葬禮的作文 篇10
天氣陰鬱沉重，黑雲低低的垂在空中，雨水在雲層裡發酵，還未露面，就已吸入哭泣的味道。夾雜著地上泥土的腥氣，混合著悲傷痛苦的思緒，這是葬禮的序曲。
花店老闆捧出了今天最新鮮的花朵，個個嬌豔欲滴，水珠在纖柔的花瓣上滾動，盪滌著記憶裡最深處的豆蔻年華。而在迷得人們眼花繚亂的群芳中，我只記得一抹嫵媚的黑色——在最美好的季節裡，在最難忘的青春裡，一朵黑色的玫瑰永遠迤邐地盛開。
路上的行人行色匆匆，目光筆直，然而何時才是盡頭，何地才算終點？透過花店的玻璃窗，綠油油的藤蔓拉扯著眼眸裡的掛念，呼嘯而過的汽車撕碎了一路的風塵。我彷彿就要望眼欲穿——烏雲背後，那些對我來說極其奢侈的陽光。
而陽光的命運就是躲在烏雲背後，默默接受地獄般的洗禮。我付了錢，老闆為我細緻的打包。黑色的油紙擁抱著樸素的花束——命運註定曲折離奇，她一定想不到自己會被披上屍衣，躺在一雙沾滿罪惡的手裡，踏上顛簸的救贖之旅。
雨依然不忍落下，是偽裝的堅強，還是在漫長的時光裡流乾了淚水。瑟瑟的涼風拂過臉頰，鼻子多了些許酸楚。汽車漸漸駛離城市，視線也漸漸變得清晰，車輪在屁股下瘋狂地滾動——慢些吧，慢些吧，風景消逝的慢些，記憶消散的慢些，還有那離去的腳步——且允許我最後一次沉浸在那段歲月裡——那一年秋天分別之後我們再也無法活著相見。
手中的花束，在顛簸中戰戰兢兢。我輕輕地撫摸——如同撫摸著你的頭髮——散落在肩上，遊走在指尖。再深入骨髓的情感，也都是過眼雲煙，當時的我多想這麼衝動下去，繼續把你留在身邊，就算這是錯誤的抉擇，就算這是痛苦的深淵。而你和我都是命運忠實的信徒——我一頭扎進我自始至終的孤獨，你遵從上帝的意志，遇見了讓你“重獲新生”的男人，而我所能給的只有深深的愧疚與滿滿的祝福。
樹影如梭，光陰似箭，汽車穩穩的停下。車上早已空無一人，我下了車，司機隔著車窗向我微笑。
手中的花束，還殘存著我的溫度，穿過一片低矮的絲柏之後，冰冷的灰色十字架在遠處若隱若現。我下意識地抱緊了手裡的花束，只見送別的人群三三兩兩，聚集在墳墓四周，看來屍骨已然下葬。緊接著，在我遙遠的注視下，葬禮開始了。
我加快了步伐，我絕對不能錯過你的葬禮！
錯過，錯過，人生只有不斷的錯過嗎？看著蒼白的牧師站在十字架前禱告，看著你的家人掩面而泣，傷心欲絕，我相信此時的你一定也會像婚禮時候一樣的幸福快樂——因為你沒有虛度此生。瞧啊，你有兩個聰明伶俐人見人愛的孩子，你有一個對你無微不至並且深愛著你的男人。雖然你的生命終結於此，可是悲傷始終是暫時的。對你而言，所有傷痛只存在於過去，你的親人亦是如此。
參加葬禮的作文 篇11
一場持續了近十天的大雨，坍塌了我家一排廈房，埋葬了我的奶奶。這是我第二次經歷親人的離世。6年前，我目送外婆去了另一個世界。
那年，我還是個不懂事的小孩子，膚淺地只知道北京成功舉辦奧運會的喜悅，卻不懂親人離去的悲苦。我仍記得守靈的那天晚上，樓下靈堂前親人們哭天喊地，樓上的我卻為了活躍氣氛，唱起了當時流行的《北京歡迎你》。我至今都無法原諒自己那晚對亡靈的褻瀆——再好聽的歌唱出來都像烏鴉的叫聲，醜陋無比。我想，如果媽媽知道我那晚的舉動，一定會流下傷心的眼淚，摻雜著失望與悲痛。
6年過去了，我也不知目睹了多少親人披麻戴孝悼念長者的場景，每一次我的內心都會有所觸動。雖然只是路過，我亦不會露出一絲喜色，而是在心中默默地為逝者嘆息，為生者祈禱。先前犯過的錯，我學會了改正。
奶奶躺在冰棺裡，靈前爸爸哭得悲痛欲絕，我真的無法平靜下來：奶奶的脾氣和爸爸一樣，我實在無法想象這麼多年來兩個同樣暴躁的人是如何相處的。奶奶生前，我總能看到她跟爸爸針鋒相對的場景，空氣中彷彿瀰漫著火藥味，有種一觸即發的生猛感。而現在，這一切都不會再有了。
棺材被抬上靈車時，爸爸跪在車前，涕泗橫流。那時剛下過雨，農村的地面盡是泥巴，他跪著，繼而又趴著，甚至一度哭得暈倒在地。白色的喪服早已變成了泥土色，狼狽的身影裡蘊含著多少懊悔與無助？我想，爸爸一定很後悔，也一定很自責，曾經那麼頻繁地與唯一且至親的母親爭吵。
是否只有在失去時才懂得珍惜？這句話我們或許都反省了很多遍，卻從沒有糾正自己對愛的揮霍。
靈堂前，姑姑姑媽哭啞了嗓子，靈堂外空曠一片。坍塌了的幾間廈房都已經收拾乾淨了，只有門口的一間用來當做靈堂的平房。這，就是我家破敗的現狀，就像奶奶的一生，勤儉節約，卻並不比別人幸福。直到最後，房倒了，自己也跟著走了。
奶奶一輩子風風火火，乾淨利索，連走都走得這麼幹淨，沒被倒塌的房子壓得半身不遂，沒給子女留一絲麻煩。只是，留下了無盡的傷痛。
雖說人固有一死，但這種突如其來的災難總讓人難以接受。爸爸甚至連路都走不穩了，彷彿一下子蒼老了許多。我沒能見到奶奶最後一面，直到入棺下葬，我都沒能見到她。一張相片，就成了寄託思念的唯一信物。
人的一生終究不會太長，該珍惜的就不能揮霍。不要在年輕時埋葬了愛與感恩，年長之後又埋葬了至愛之人。
參加葬禮的作文 篇12
我從沒有經歷過近親的離世。
各種各樣的葬禮上，我戴過白色的帽子，紅色的帽子，還有白色帶紅點的那種。遠遠看擺在大廳裡的棺材，周圍掛著黃布條和數不盡的花架。時常會有步履蹣跚的白髮老人端來一碗白飯，插著三支筷子。
那家人請來法師，在屋子裡搖鈴，忽高忽低地念著一些我聽不懂的的東西，只覺得疹人。媽媽讓我趕緊回家，關好門和窗子。
出殯當天，我跟在隊伍當中，被幾個大一輩的人拽到前列，繞著靈車轉圈。他們轉得很快，車裡的至親哭得撕心裂肺，喊著，叫著混雜著人群紛鬧的聲音。
我看到他們失去親人的痛心，可我無法真心實切地感受到。眼淚的背後是什麼，只有害怕，那些所謂的魂。
之後，媽媽的外公去世了。
夜裡十二點，媽媽紅腫著眼睛回到家裡，一言不發，倒頭就睡。我的媽媽幾乎不哭。
我沒有到火葬場裡，小孩不讓去。我看到朋友圈裡爸爸更新了一張照片——火葬場冷冷清清，一律灰白色，沒有些許活氣。唯一幾株松樹立在走道邊上，像是不曾修剪過。中間，是大門。那個門裡什麼也看不見，很深很深。爸爸附：終究要來的地方。
這七個字，不多不少地拼成了一把錘子，重重地敲了一下，兩豎淚毫無準備地傾下。
這句話讓我意識到，親人離開遲早也會降落我自己身上。有一天，我會聽不到他的聲音，會看不到他的身影，那雙看著我從世上到來的眼睛會永遠閉上。所有所有都像老電影一樣在腦海裡播放。
好像終於明白了，痛心的痛後是一個一起生活了很久的人突然離開，所帶來的落寞與不知所措。
“老頭子急急走進臥室，然後把煙藏在家裡的一個小角落，準備衝出洗手間把口中的氣味刷一刷。突然，他停住了，原來老伴已經走了半個月了。”
大概就是這種感覺吧。少一個人的不習慣。無法改變現實的無力感。
懂了。
我很清楚地記得，葬禮上的老人不留一滴眼淚，他們很冷靜地操辦著一切。因為他們看著身邊的人一個個離開，看透了生死。終究要來的地方，這句話成了一面透鏡，讓我看見了眼淚背後的故事，又折射出生死輪迴。
每個人都是一顆星體，逝去的親友就是身邊的暗物質，希望再見到，又知道再見不到，但引力仍然在。感謝彼此的光彼此重疊，而改變了星軌。
參加葬禮的作文 篇13
外婆已經過世一年有餘，現在回憶，依然有股淡淡的心酸。
去年農曆七月中旬，我在貴陽一家工地上班，每天都暴曬在太陽底下，胳膊，臉頰被曬得一層層的蛻皮。一天下午，從遠在陝西的家裡打來電話，說外婆正在醫院搶救，怕是不行了。聽到這個訊息時，我腦子裡一片空白，父親還在電話那頭不停的說著什麼，我一句都沒聽進耳朵。
掛了電話，我蹲在一個沙堆邊上，抱頭痛哭。我忘了身邊的工友，忘了周圍喧囂的機械聲，彷彿那裡只有我一個，可以盡情的哭！我嚎啕著，碩大的淚珠一滴又一滴的落在沙堆上面，滲了下去，順著臉頰，流進嘴裡。透明的鼻涕裡裹著些許氣泡，由內而外，緩緩拉扯。
太陽慢慢的落山了，我辦好請假事宜，坐上回家的火車。一路望著窗外，時不時一股心酸湧了上來，在嘈雜的車廂裡，在漫漫長夜裡，窗外什麼都看不到，偶爾經過一座城市，遠處高樓裡有幾個昏黃的視窗，一條被路燈照亮的公路，我不能流下眼淚，就這樣呆呆的盯著視窗上的玻璃。
第二天中午十點左右，我到了外婆家裡，屋裡屋外都是人，有認識的，也有不認識的，我跑了進去，外婆在裡屋的客廳裡放著，她躺在一張用條凳支起來的木板床上，身上穿著壽衣，我跪下了，跪在她的床前，眼淚如注，沒有一句話語，也沒發出任何聲音，只有流不完的眼淚。我伸出手去摸她的手，哽咽著叫了一聲“外婆”，她安詳的躺著，永遠的故去了。而我，不相信眼前的一切，不相信她真的死了，我覺得她還活著。我跪在地上嗚咽著，不知是誰把我拽起，給我舀來一碗稀飯，我喝著稀飯，眼淚也落進碗裡。
接下來的幾天裡，我再沒有一滴眼淚，麻木著忙裡忙外，夜裡我就守在外婆的靈前，看著巨大蜡燭上熊熊燃燒的火苗騰起縷縷青煙，看著靈堂上外婆慈祥的照片……
那個早晨，五點多鐘，天還沒亮，鼓樂奏起，喪車被孝子賢孫拉著，後面跟著披麻戴孝的親人，一路緩緩的走向墓地。而我是外孫，由於風俗，是不允許為外婆拉喪車的，我的心空了，我感到落寞，好像我和外婆之間被這風俗隔開千里萬里，卻無可奈何。
外婆下葬了，所有人都走了，只留下我，在等著，等著那些送喪的人走遠。我哭了，哭的撕心裂肺，在寂靜的曠野裡，盡情的哭，沒有人聽見，也沒有人看見，外婆的墳頭，是焦黃的新土。她的墳和外公的墳在一起，在遼闊的原頂，原下有泛泛的河。
我要走了，帶著外婆的照片，帶著愧疚，帶著思念，去貴陽，我上班的地方，消失在喧囂裡。
參加葬禮的作文 篇14
這天，雨絲絲點點掛在空中，帶著不詳回到了老家，可無論如何也想不到竟趕上了這場霧中的葬禮！
一踏入這久違的大門時，映入眼簾的是一個個陌生的面孔和那一雙雙詫異的目光。耐不住性質的下了車，奔回家中。回到家後，我沒有像往常一樣問候祖父母，而是張口便問：“今天怎有那麼多的人？”祖父母也無像往常那樣興奮。沉默之後，才悲痛地說了一句：“等會隨我們去恭送你的阿公吧。”搔了搔後腦勺，詫異地問：“哪位阿公？恭送是什麼意思？”爺爺只好無奈的回答我：“就是你那個好兄弟徐斌斌的爺爺去世了，我們去送送。”心中飄過一絲寒意，不由自主地寒顫了一下，在心中蕩起一層層的思念和回憶：小的時候，經常與徐斌斌一起搗蛋惡作劇。又一次，我們把門微掩，再在上面放上一個臉盆，裡面裝滿了水。等阿公一開門，便遭了秧。我們從一旁跳出來，剛想認錯，沒想到他卻先說：“哈哈，這澡洗的可真舒服。”我們也放開了心，衝他做鬼臉……至今還依稀見到他那無時無刻不與我們玩在一起的聲影……不知知覺中，走到了葬禮現場。
阿公的親友們早已來的，每個人臉上都顯不出過年的喜氣洋洋，只顯出凝重哀傷。阿公的子女們個個淚流滿面，痛不欲生。他們全身上下都是白色，腰上還綁著一根粗麻繩，這，應該就是傳說中的披麻戴孝了吧！
葬禮開始了。只見一位法師似的老人，在阿公的棺材前面自言自語地說著什麼。就在這時，在場的每個人都領了一根香，排成了一隊，慢慢地圍著法場走了七圈，邊走邊拜，為的就是祭奠阿公。全場只有我一個下小孩，我並不感覺帶丟臉，而是真心地想對阿公說聲：“阿公，好走！”就在此時，我抬頭望天和四周的樹林，驚訝了一番。此時，風雲驟變，千萬多烏雲和霧，好似被毯籠罩了整個村莊；又好似灰色的流水奔騰而來，一瀉千里。天，似乎都被染灰了。我看得入了迷，差點忘了只見還在葬禮中。
葬禮完畢後，最後一個步驟就是把阿公入土為安了。
我們一行人走在前面，他們揹著棺材走在後面。真不巧，雨絲絲飄落，似乎是上天給阿公送行的葬禮。我們走的路並不是水泥路，而是山路，泥濘級了。但我們並不在乎，也沒有感覺到，只感覺心中一片空白和灰色。
棺材入土了，所有人都萬分不捨，淚橫飛。雨似乎是我們的淚，嘩啦啦的下大了。“隆隆”的鞭炮聲，響徹雲際，掩蓋了這場悲痛欲絕的“暴風雨”。
我眺望遠方，淚也不止地流了下來，心如刀絞。
無法忘記這灰色的霧中葬禮，更忘不了那慈祥了臉頰……
參加葬禮的作文 篇15
天，陰沉沉的，一直延伸到了地平線，昏暗著，彷彿在為某個人悲傷，也或許是所有人。此時的'我，跪在地上，隔著一群戴著白色頭巾，披著白色衣服的人，我的面前是一座白色的帳篷，裡面放著一副棺材，上邊蓋著大紅的錦布，它的正前方是一張巨大的黑白照片，上面是一位蒼老的老婦人，沒有任何表情。
“起棺…！”那悠長的，尖細的陵川方言，像是一道催命符，催下了她親人的淚水，催出了她們的一聲聲哭喊。當一個女人哭時，你會憐憫，但當一群女人的哭喊此起彼伏地迴響在你耳邊時，我只感到害怕，那哭聲令我毛骨悚然，那哭聲像是群鬼遊街，那哭聲像是冷風吹過窟山時的嗚咽，那哭聲甚至是冰冷無情，假惺惺的。
我面無表情的隨著眾人起身，跟在後面。我看到了路邊的人，他們都不過是路人甲而已。看見我們，他們紛紛駐足，不是為死者哀悼，只是在看一場戲，看孝子為母親哭得昏天黑地。他們面無表情，眼中沒有任何波瀾起伏，因為，這些都與他們沒有關係，他們與死者非親非故，即使想到什麼，恐怕，只是知道這世上死了一位老人而已，別無其他。
過了十字路口，再走了一段路，就上了車，從落雁路出發，過梅園西街，到小安山，一直走到禮義的大義井村。進了村子，在一條比較大的路上，停了，只聽見有人說了許多話，我都聽不懂，然後，媽媽和姨姨們就又趴在姥姥的棺材上哭叫，過會子，有鄉親架開了她們，在媽媽回頭的時候，我看見，媽媽的臉凍得通紅，面頰上盡是淚水，眼睛哭得腫得像個核桃，仍舊飽含淚水，厚厚的嘴唇大口大口的喘氣，頭髮蓬亂，整個身子無力的倒在旁邊的人的身上，像是一下子老了十幾歲。我知道，媽媽心中一定非常痛苦，畢竟，失去的是自己的親生母親，儘管老年時姥姥精神不太好，經常罵得媽媽流淚，可媽媽還是盡心盡力地照顧姥姥。
我不知道，表哥和舅舅，還有家中的那些男丁，是否在流淚，但我明白，他們心裡一定不舒服。我不知道，那些女眷的哭聲中，哪些人是痛徹心扉，哪些人是虛情假意，但我明白，他們都在痛苦，即使是裝相……
姥姥走了，再也不會回來了，她不會再痛苦了……
參加葬禮的作文 篇16
透過窗，紅紅的太陽，已漸漸升起，屋前的樹上，停駐著幾隻小鳥，嘰嘰喳喳的叫聲與低沉的哀曲交織成一片。一夜未睡，按照習俗，要為父親守靈，雙腳的膝蓋也跪的發麻發腫了。
昨夜，是葬禮中的大夜，所有的親朋好友都來參加，來為父親送別。
我跪在偌大的靈堂中，前方是父親的遺像和骨灰，有火爐，有燃香，有香燭，煙霧瀰漫。我身後坐著很多人，一片安靜，我成為了最引人注目的主角。
我不會哭，只會流淚，這裡所謂的“哭”是葬禮中的邊哭邊說，如同講述故事般的要將父親的畢生事蹟將大家做一個陳述。所以邀請了一個“孝女”為我哭泣，她一襲白衣拽地，面色悽楚，哀怨的哭唱起來，我木然的跪在她的身側。她的言辭很豐富，這個對於她來說其實就是個工作，已經駕輕就熟了，依然佩服她的表演力。
她的表演，幾乎讓全場動容，無不落淚。當她開口第一句：爸爸啊.....，尖銳的嗓音，透過話筒顯得無比刺耳，那個瞬間，如同一片薄而銳利的刀片深深劃過我的心臟，頓時鮮血泊泊，疼痛難忍。
一個嬸嬸走近我，拉我靠在她的懷裡，輕聲給予我安慰。
我跪到了午夜12點，直到人群漸漸散去。夜，已經很靜了，鄉間的夜晚，最不乏就是蛙聲蟲鳴，如若平常，我一定無比欣喜，駐足聆聽，此刻，卻，視若無睹。
親人們都陸續都離去了，剩下我一個人呆在靈堂中，從前那個膽怯的我似乎在一夜間就無畏了。臨走前，那個風水先生告訴我，油燈千萬不能熄滅，我就一整夜死死的盯著那個油燈，盯的累的時候，就看看周圍，看著既熟悉又陌生的四周，往事歷歷在目，如今卻與父親陰陽兩隔，淚水止不住的滑落。熟悉的房屋中有了一個五彩繽紛的靈堂讓我覺得好陌生好害怕。一直跪著直到天明，其實是想透過疼痛的感覺讓自己清晰的認識到現實的存在，直到參加葬禮的人又回來了，一起將父親送到陵墓中安息。
那天清晨，小雨紛紛，為父親送葬的都是家中的親人，出殯的隊伍排的很長，彎彎曲曲的走的像是一條小蚯蚓，每個人都身披麻孝。我穿著一襲黑衣，頭上披著白色的孝帕，腰間栓著厚厚的麻繩，雙手捧著父親的遺像走在隊伍的最前端，身後是一群低泣聲和鑼鼓聲響。漫天飛舞的金黃色紙錢，偶爾飛落在我的頭上，我已經沒有力氣去將它撥開。鄉間的小路，泥濘遍佈，從家中到父親的墳地其實不遠，我卻走的極其艱辛。道路兩旁田地裡的禾苗已經見長，雨點落在他們身上，漸漸形成一個個露珠，晶瑩剔透的滾動著落入泥土中。我覺著他們好像也在哭，為這個孤零零捧著遺像的人兒而泣，我的眼睛像是壞掉了的水龍頭，淚水無意識的不停落下，好像已經和心無關，因為已經感覺不到任何的疼痛和悲傷，任淚水肆意漫延。
這段路好長，長的足夠我回憶父親生前的所有，他的音容笑貌，活靈活現在我心間浮現；這段路好短，短的不夠我有足夠的時間來理清自己的思緒，說服自己接受這個晴天霹靂。隊伍終於到達墓地，風水先生站在墓碑前方，依葫蘆畫瓢的進行著例行程式，看著前方那個狹小的墓地，父親的偌大的身軀現在就化為小小骨灰盒裡的塵埃，然後將長眠於此，心中不捨，心疼所有的情緒一擁而上，這一刻終於隱忍不住，跪在父親墳前，嚎啕大哭，哭盡心中哀痛，哭父親的撒手離去，哭自己的孤苦無依，所有折磨自己已久的悲痛都徹底的歇斯底里的發洩出來。我不知道，那是一種什麼樣的習俗，將父親送至墳地後，風水先生就讓我轉身離去，回家。我無法理解，我心目中多麼不捨，起碼也要讓我看著父親的骨灰安靜的入墓，然後封上墓碑，起碼也的讓我在父親的墳前認真的磕上幾個頭，感謝父親的養育之恩，以慰父親在天之靈
我已無力再去挑戰習俗，聽從了風水先生的話，轉身離去，一步一回頭的凝望著父親的墳地，淚水簌簌而下，心中無盡的委屈，捨不得父親，想再陪陪他，想再聽他給我講講歷史的故事，想再看看他最得意的書法，我知道一切都不可能了，他將長眠於此，而我，卻將離他越來越遠，越來越遠。
捧著父親的遺像往回家的路上走去，雨停了，地上依舊泥濘不堪，腳下全是泥，我不禁將父親的遺像抱的緊些，更緊些，期望著能離父親更近一些，期許能得到一絲溫暖。回到家中，將父親的遺像懸掛客廳中央，幾天幾夜未閤眼的我昏倒了，我一直認為電影中人物的昏倒極具戲劇性，而且不真實。那一刻，我真的失去了意識，也許是累了，也許是困了，我長長的睡了一覺，屋外喧鬧無比，所有人都為午餐忙碌著，炒菜的聲音，打牌的聲音，歡笑聲，一切都顯得好不真實，所有人似乎都瞬間遺忘了父親，彷彿他已成過去，突然就轉悲為喜了。睡夢中的我，想了好多，又什麼也想不動了，似乎只有我一個人沉寂的濃濃的悲傷中不可自拔，有兩種聲音同時對我說，一個聲音告訴我“睡吧，睡吧，醒來了一切就過去了”，另一個聲音告訴我“為什麼如此喧鬧，外面的人都在做什麼，我為什麼會在這裡，父親呢？”我終究抵不過疲憊已久的身軀，沉沉的睡去，我依舊清晰的記得，眼角滑落的一滴眼淚。