遇見另一個自己作文「精選」
身後，有很多東西在拉著你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過雲層溫暖的陽光。小編收集了遇見另一個自己，歡迎欣賞。
第一篇：遇見另一個自己
昨晚看了一部電影——《七月與安生》，原以為就是青春片常規的套路，頂多增加了些同性描寫。
但真正看完，才發覺自己錯了，感覺安妮寶貝真的要好好感謝陳可辛。
故事並不複雜，圍繞兩個女孩的成長展開的，講述了青春的兩種截然相反的模樣。但並也不止於此，它著重討論了個體成長，討論了兩種自我的對立、衝突、矛盾與和解。讓我看完覺得耳目一新，特別是最後那個照鏡子的鏡頭，徹徹底底地將電影提升了一個段位。
電影據說對原著做了不小的延伸和改編，並且恰到好處。
故事最後的好幾次大逆轉，和一些片段的閃回，方式很新穎，結局很出乎意料，也帶給觀眾很多的衝擊。
其實，七月就是安生，安生就是七月。
她們彼此靠近，又相愛相殺，不過是對壓抑在自我中的另一部分的靠近，和喚醒。她們是彼此的鏡子，靠近和衝突，是兩部分自我的此消彼長和互相對抗。
最後，這兩部分自我握手言和，她們也就找到了自己最舒服的樣子。
導演曾國祥說：“七月和安生，其實是一個女人的兩面，是我們成長到人生中的一個階段的轉變。可能，小時候你是安生，長大成熟後變成了七月;或者，小時候你是七月，但到了一定的年紀就想要做回安生。軌跡不同沒關係，都一樣精彩。”
青春期的愛情，只是引發她們快速成長的一個導火索，一個助推劑，總會有那麼一個人出現，不論他是誰。所以，在這部影片裡，男主的位置沒有那麼重要，他只是在她們人生中的一個階段出現，促進她們的成長之後又迅速離開的抽象的存在。
就像多年後，七月多次看到安生的脖子，問她，沒有那個東西會不會覺得空蕩蕩的?安生說，習慣了，就好了。
面對成長，很多遇見離開，都由不得人選擇。
只要最後成為自己喜歡的樣子，並且知道自己想要的是什麼。
那些失去，也就有了另外的意義。
七月與安生，她們是朋友愛人?還是一個自我的兩面?
我們都渴望另一種生活。
心裡都住著另一個自己。
第二篇：遇見另一個自己
在時光無涯的荒野裡，我與葉子沒有早一步也沒有晚一步地在彼此最美好的年華里不期而遇，悄然邂逅。恰如時鐘的三個指標以淺淺的足跡重疊在同一條光陰的弧線上，並且在時光的圓盤上的投下疏淡的剪影。在我們相逢的世界裡，沒有雜沓的腳步聲，也沒有美麗的鮮花與馨香的咖啡，似乎以一種非同尋常的狀況且帶著一種近乎夢幻的色彩結下的的情緣。這種不同尋常表現在與我們朝夕相伴的的似乎徒有岑寂的文字與緘默的燈火以及燈火下婆娑的姿影。
葉子是一個多愁善感，落落寡歡、簾幕低垂的深窗女子。在她清澈的雙眸裡時常閃爍著一種寂寥的憂傷。每當夜幕降臨，葉子憂鬱的眼神在朦朧的燈光下總是會映射出悲傷的倒影。每逢此時我的內心深處就會生出一陣陣不可名狀的心疼和千絲萬縷的情愫，猶如深深庭院裡重疊交織的藤蔓，紛雜的在我心牆般的帷幕上肆意塗抹著色彩。
初次與葉子攀談，我便有一見如故的情愫，彷若是命中註定的緣分，我們彼此都沉浸在久違的靜謐中，竟忘記了時間的流逝，從夜幕降臨一直聊到燈火闌珊。我們心靈相通般的攤開題盒從古詩談到散文，從遙遠往昔的憧憬聊到今日的萍水相逢。隨即十分默契般地打開了塵封已久的心扉，期間所流露出的情思如泉湧一般地在彼此的心湖上漾開了一層層的漣漪，瞬息萬變的波紋宛若一朵朵盛開的鮮花。
葉子與我一樣都是鍾情於文字的孩子，我內心深諳：假若愛上這樣蕙質蘭心的女子就必須一同愛上她那份獨有的寂寞情懷。葉子與我有同樣的怪癖，即我們不愛看電視劇也不愛逛街，諸如此類。我們一心徜徉在自己構築的文字世界裡，以致於常常不分朝暮，流連忘返。我們彼此不會訴說太多纏綿的情話，也不曾耽迷於那些泡影般的虛幻裡。
誠然，葉子終究也是食人間煙火的女子，也會在不經意間吐露出自己的情意。我深深的記得那是一個雨後的.黃昏，天色正值處於暮未暮的流光裡，我與葉子一同漫步在落滿樹葉的街道上，我們肩並肩的款款地以相同的步調踏在柔軟的落葉上，彼此都默然無語，聆聽著暮風在耳畔細語呢喃。深秋時節的落葉沐浴著夕陽的餘暉，在瀰漫著花香的空氣中翩翩起舞，瞬間一片金黃的樹葉，飄落在葉子的肩上，我用右手從葉子肩膀輕輕拾下那片落葉，透過斑駁頹敗的樹葉表面，竟脈絡清晰的看到葉對風從春到秋刻下的綿綿思念。此時葉子正抬頭仰望雨後放晴的天空，我從葉子明亮澄澈的星眸裡捕捉到了幾近灰色的悲傷倒影及薄暮時分夕陽殘照的幽暗色彩。我用手指輕觸她的指尖，一直延伸到手指縫隙中央，她垂下眼簾，濃密的睫毛閃爍著黑色的光亮。少頃，我將葉子擁入懷中，並且用力的擁抱著她單薄的身體，我試圖用自己的溫暖融化葉子內心的悲傷。葉子隨後輕啟雙唇，低聲細語的對我說：我願意和你在一起，並且願意和你深刻的走下去。此時夕陽的霞彩與她星眸裡的光彩重疊，朦朧閃爍，美輪美奐。剎那間，我差點叫出聲來。當夜幕開始降臨，所有白晝裡的沉澱下來的哀傷都同裊裊炊煙一起消逝得無影無蹤。我想葉子的悲傷也該落幕了。
就在此刻，暮色四合，我透過朦朧的燈火看到了鏡中的誓言……
第三篇：遇見另一個自己
身後，有很多東西在拉著你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過雲層溫暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。——前言
我大學的前三年是虛度的，渾噩地過著每一天，因為我不曾去想未來，不曾去想自己究竟需要什麼，要過怎樣的生活。我的轉念是開始於聽了一次演說，那個演說者叫什麼名字我不記得了，但我很清楚地記著他大聲地對臺下說：“看看你們自己，有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己，而且也更沒有想過自己的父母，自己未來的家庭，甚至沒想過你現在身邊陪著你坐著的物件!”我以前很是反感這種說教，覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳裡走出來之後，我一直不停地在想著一些事，回到宿舍我躺在床上，居然有一種史無前例地挫敗感湧上心頭，我到目前為止，除了認識幾個朋友之外，真的一無所獲。
我的改變無非源自於我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過著現在的生活，總之在未來的時光裡，有未來的我，未來的父母，未來的家庭等等，我總得要認真地告訴他們：我要幹什麼，我要去哪裡，我要給你們什麼!這一切的一切的開始，應該是我自己瞭然自己。
我想，我的真正的自己的人生開始了，我開始奔波於圖書館自習室，就連往返宿舍的路上，在廁所裡蹲坑，我都要手拿著小本子背誦著。拼搏開了，正如洩了洪的水，無法止步。我想著自己，以及一樣坐在自習室裡的她，然後把人生一下子規劃到五年之後，甚至十年。我把我想到的事情都列為重大之事，是我的使命，是必須要完成的，也是從這個時候開始，我忽略了身邊的一頓晚餐，一次逛街，一場電影，以及一花一木，一山一水。然而，我對此是一無所知的，甚至在潛意識裡去輕蔑這些。
我雷厲風行，愛憎分明，急匆匆地趕著路，勇莽莽地攀著巖，身邊的人說：“你難道就不能停下來休息一下，坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是：“你難道沒有看到我的目的嗎，你不懂我!”是的，我覺得身邊的人不懂我，我這麼努力的目標你居然也看不見?我很生氣，向世界大聲地喊著：“我要做的是將來活得很體面，買大房子，去世界上任何一個地方，這一切都是要給你的!我很執著，固執地認為自己是對的。
三個月之前的我，依然是喝著咖啡，奮鬥到夜裡一兩點，卻不會主動對他人說一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變，而我自己依舊故我地認為自己是對的，沒有做錯!我收到一份信件，告訴了我一些事實，以及一段話：”你生來優秀，你曾經的優秀一直是我驕傲地資本，你會一直優秀下去，祝你幸福!“
我一下子想到我小學中學的時代，記憶裡曾很多次的寫了我的夢想之類的作文，那時的構想是未來一定是精彩紛呈的，一字一句的訴說著未來的生活，小心翼翼的描寫著未來的夢想。忽爾歲月，這些夢想被更現實更有意義的目標所代替，然後為之去追逐，可又在短短數年時間，曾經細緻陳述的夢想如今被安放在最角落的地方，是我暫時不夠堅強，我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。
我不可思議地發現，我成為了一個曾經自己所不屑的人，我慢了下來。我發現每一片落在地上的樹葉有不同的形狀，連顏色也不完全一樣，它們是那麼的美;我會細細品味每一種入口的食物，它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時，都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳裡、公園的長椅上，看每個路過的人，去想他們會是什麼樣的心情;我會想起久未聯絡的兒時玩伴、同學，他們如今過著什麼樣的生活;我會主動去問路，會詳細去指路，會去幫人提東西，會去施捨每一個乞討的老者。不去牴觸先前不喜歡的人和事，會去認為他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是，我會在遇到事之後，看到它美好樂觀的一面，儘管我還是會想到不好的東西，會未雨綢繆。
慢下來，我記起我真正一直追求的生活：欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事，去尋找很多地方，使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則，沒有誰可以一切屬於這個天地世界的情懷，而我要追求的是：在我自己撐起的天空裡，去完成必須做的工作，去實現自己喜歡做的事，去呵護每一個家庭成員，而這一切，都會是有我的她的支援。
我遇見另外一個自己：他也開始懂得觀察生活的細節，去品味，去享受;他也開始理解什麼是真正的愛，是在於平凡的生活，而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人，明白他們只是有著自己個性的個體，也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈，知道自己再努力所獲得的成就也不會被眾星捧月，知道自己勤於奔波，卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去後悔的，以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行為方式。我遇見另外一個自己，他轉變我對待生活，對待感情，對待事情的看法，以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。
與朋友聊天我依舊不是那麼的健談，偶爾最後會自己無語哽咽，匆匆找個藉口退出。我會與很多人歸於陌路，放空想起時會在心裡默唸：你們要原諒我，你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光裡遇到的那些人的訊息，還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想，最可悲的應該是在自己狹小的圈子裡連訊息都難以得到，然後慢慢存在記憶裡。
我寫著一段段文字，因為在這個時段這是符合我的，我有我的感悟，但並未放棄希望。在這個階段，我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多麼困難的事，就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的，我均未放棄追求，只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏，會拾起丟失的夢想，會在平靜的生活當中依舊內心澎湃，因為我的優秀會一直被一個ta當做是驕傲的，ta可以是愛人，也可以是自己未來的孩子。