優秀散文：八月晚安
北島說：“那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行。如今我們深夜飲酒，杯子碰到一起，都是夢破碎的聲音：”
分開以後，我跟維持了一年感情的男友之間的每一次談話都像是對話，更多的又像是自言自語。
記憶中最清晰的一次是分別當晚，我在濃烈的硝煙中虎視眈眈地瞪著他高聲吼叫：“你並沒有深愛過我！”我以為他會辯駁，我希望他對我解釋，然而，他卻一反常態，冷靜地點燃一根菸，在黑暗中安靜地坐下來冷笑一聲，沒有溫度，沒有情緒，他說：“我們何曾深愛過誰，我們又會深愛上誰呢？”我頓時啞口無言，冰涼的淚水滑落，毫無知覺，心裡竟無痛感。
當時，我覺得他冷漠，令我不安，嘴裡帶著沙啞的哭腔斷斷續續地念叨：“你不愛我了，你不愛我了。”而空白的大腦卻在潛意識中停止了執行。我彷彿感覺到了死亡的畫面正在我的身上逼真地演繹，如夢如幻。那些突如其來的光線在黑暗中彷彿隨時都要刺瞎我的雙眼，我想要痛苦地掙扎，呻吟，可我張大嘴巴，發不出任何聲音。我獨自一人在原地與假想敵僵持，多麼悲哀的畫面。
過去他說過，如果有一天，我們之間有人開始連撒謊都變得不認真，那麼就放手吧。於是我學著他的模樣把這些活認認真真地寫在葉子上，放到湖面上，看著風將它帶走。
變輕鬆的那一刻，我很自然地笑出了聲，原來二十歲這年的愛情這麼隨便。
回到旅館後，我收到離的明信片，她在上面手繪了一隻飛鳥。這讓我想起去年愚人節的時候，我站在窗簷下，手捧盆栽，如這隻飛鳥般做出自由高飛狀，那時候心裡是除了天空再無其他。在飛鳥的旁邊附有一句話——“別再糟蹋你的生活了。”
我打電話給離：“過來陪我吧。”她會心一笑：“—直在等你這句話的。”然後我進房間拿出吉他，開始回憶琴譜。
我喜歡把手放在房簷下接雨水，那種突如其來的冰涼與承壓感會讓我感覺到生命存在的重要性，並且這樣會讓我感覺到這世界上其實還是有我可以握住的東西的。離過來，把我的胳膊生硬地打下來，萬分無奈地說：“青格，該考慮學校的.事了。”我沒有看她，只是輕輕地點點頭，雖然我不確定她是否看見了。
“你該養只貓的。”離一臉惆悵地盯著我說。
“為什麼？”我依舊目不轉睛地擺弄著手裡的龍舌蘭葉子，考慮是不是要將它移植。
“貓有九條命，所以在你手下會比這株龍舌蘭存活率高。”她堅定地告訴我，同時甩著柔順細黑的馬尾。
“別那樣對它，它會難過的。”我停下手裡的動作，看看盆栽，再看看她，突然沒了興致。
家裡面—直在催報學校的事情，這真是一件棘手的事情，我希望現實與理想兼得，可這機率明顯小於離穿裙裝示人。所以我每次都會認真地向離陳述我的觀點一考學校不難，報學校才是一大關。儘管這種觀點只是發洩，面對現實毫無招架之力，但我需要它，需要它來平衡我的心理。
“知道嗎，林凡考到了浙大。”離兩眼放光，滿臉羨慕地說給我聽。我像一座完美的雕像，坐在木椅上盯著報考指南，面無表情。“喂，想什麼呢？”離一臉恨鐵不成鋼的表情。
“想學校啊，浙大，多美的學校啊。”事實上，我在想林凡進了浙大，那是不是意味著浙大都是這種痴痴呆呆，張口方程式，閉嘴電力學的學生呢？然後我很欠揍地笑了起來。
有時候真覺得離是我二媽，她是達線生，報了本地的一所二本院校，保證可以進去。拿到錄取通知書的那天，她就心滿意足地將魔爪伸入了我的夢境裡。她每天逼著我挑專業和學校，還不停地念叨我沒達線全是那個負心漢害的。我看著她清純的外表，悶騷的內心，每次都被憋出內傷。
一個星期後，家裡打來了電話，以抗議無效的口吻對我宣判，替我報了專科，選了會計專業。我一邊哭一邊笑，嘴裡不停說著“真好”。
離過來輕輕抱住我說：“青格，我知道你想學影視，也知道你厭惡經濟學，但是，畢竟現實很殘酷，別任性。”我任她輕輕拍打我的脊背，任她不停地在我耳邊說話，無法起身。就像家裡決定我的命運時，我甚至沒有話語權。
那些美好的夢在一瞬間破滅的時候，凌亂的碎片灑滿陽臺。在陽光的映襯下我看不清世界的模樣。或許我們的人生中不止一次錯過了曾經期待的風景，我們自己自願放棄也好，被迫妥協也罷，說到底都是一樣的懦弱。當我得知宣判結果的那一刻，我的樣子應該不只是失魂落魄那麼簡單。我用絕望的眼神看向鏡中的自己，竟是那麼悲哀。愛情跟生活先後向我宣判死刑，我只能順其自然。
之後的漫漫長夜裡，我忽然聽到了霍爾頓內心深處的聲音，那一刻我想，做麥田裡的守望者是多麼幸福。
第二天，我收拾好行李，不辭而別，去了另一座城市。我開始厭惡離的嘴臉，我固執地認為家裡給我定的未來有她的份，她再也不是我的朋友。龍舌蘭我也一併留在了旅館，我擔心有一天它也會背叛我，此刻我已經無法再去全心全意信任任何人和事物了。
夜色濃郁地鋪灑下來時，我正站在新到的旅館陽臺上，愜意地喝著咖啡，貪婪地享受著寧靜。初戀男友打來電話，問我學校的事情，我沉重地嘆了口氣，沒有回答他。
他在電話那頭噼裡啪啦說了好久，關於他的近況，學校的建議，過幾天的同學聚會，我像是一名不忠實的聽眾，總是斷斷續續地聽著。他了解我的脾性，並不要求我像應聲機器一樣陪著他談天侃地，但我還是聽到了最後一句話。他說：“青格，你不快樂。”
我愣怔半天，苦笑一聲回他：“謝謝你……瞭解我。”
掛掉電話後，我的心情好了許多。許是感覺到了有人瞭解自己，所以心裡找到了一絲安慰。我不斷慶幸，我們當初雖然分手了，卻依舊是朋友。
他曾經跟我說過，我們的命運就此錯過之後，他再也沒有愛過誰，再也沒有怪過誰。此時此刻，我也有同感。生活讓我們走得疲累不堪，拖沓著沉重的腳步，在路上徘徊行走，漸漸由懶得說話升級為懶得微笑，可是，最後我們得到的究竟是什麼？
這些繁瑣的問題將我牢牢鎖在一座黑屋子裡，密不透風。我不能暢快地呼吸，甚至眼角被逼得有了淚水。於是我閉上雙眼，難過得停止了思考。
一個小時，兩個小時，三個小時……
我在睡夢中流連忘返，醒來後已是清晨，清新的空氣愉悅了我亂糟糟的大腦。我推開門走到陽臺上，看到有許多晨練的老人歡笑著經過。我的腦海中如同復讀機般反覆播放著一句話：“假如有一天，你老無所依……”
我發自內心地微笑著去整理行李，路上我打電話給離：“下午，車站接我。”
八月底，我終於收心回家，準備開學。其實，只要有家和朋友存在的一天，我們必會老有所依。
那麼，謝謝讓我成長的八月。晚安。