經典散文（通用20篇）
在現實生活或工作學習中，許多人都寫過散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編為大家整理的經典散文，歡迎閱讀與收藏。
經典散文 篇1
群山靜寂，可以看到斜風細雨，在春來秋去的剪影裡，如何還能讓我遇見那些故事，回憶那些就已轉身的溫存。一程山水，一段故事，只是回憶裡最美的琴瑟，一場雨念篆刻的城，似夢裡的風荷，在抵達塵埃的腳尖瓶頸時鐘的聲音，細細碎碎，就像那些無聲無字的歌，在宣紙的寂靜裡同度光陰。
-------那轉身後的落寞
拂過光陰的想念，雨唸的聲音，四月天的花瓣雨，皆成詩情畫意。雨絲輕彈，雲雀輕舞，是這樣的一個雨天，只剩下一簾雨絲和一個人的孤單煙塵，不看書，不寫字，只聽的時間倉皇的逃走，思緒在散淡的簡單，回憶寂靜無聲。雨唸的回憶，頹廢的也不知想起誰，昏黃的燈下細雨纏綿，只感覺是夜太涼，徒增撕碎的沉寂。
我心如雨，一個人的時候，可以私密的快樂，可以如夢幻般去痴迷回憶愛情，那一生一世，滿紙的憂傷思緒，曾路過，也曾錯過的悲喜。下雨的屋簷，果然適合隔窗聽雨，浮生六計，像在聽宋詞一樣，稀疏的心情，有些散淡，深的淺的記憶，只有有心的人，才從窗下經過，雨季剛剛來，時光恰恰好。
等來有風相伴，等來寂靜輕歡，光陰打馬而過，一切雲情雨意。常常與散淡陌生人喝茶談光陰，有些頹，有些脆弱與生悲，生活只有幾縷神秘，寂不成形，又軟軟綿綿，又無限的頹廢。遠遠的天邊，來不及入眼的山水，又久違的芳菲散盡，斷了的思念，竟然還要回憶時帶著笑意，搖曳的心事——沒有人比我更明白我，也沒有人比我更不明白我。
經典散文 篇2
寂寞已無處躲藏，愛戀已融入了生命，有很多想念，還沒來得及講，有很多回憶，還沒來得及寫上，年輪便這麼發黃，蜷縮在內心深處，匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化，殘忍的看著年華一寸寸的凋謝，一寸寸的乾枯，卻無能為力，也無法抵擋。
青翠欲滴的時光彷彿還在昨天，燦爛的笑臉，風鈴般的聲音，彷彿握在手中不曾離去，行走在人海里，只看見華麗的軀殼，不知道心藏在了哪裡，哪裡還有心的熱度，那些美好啊!怎可一眨眼，就縱橫了青春?
雨聲竄入了我的城，悠悠長長的餘韻，在我的光陰裡隱忍流浪，無從捕捉。那些燦爛的光環，字裡都有柔情，只是已經不記得，它也去了哪裡，該讓我如何找尋?
想起文學家林語堂對人生的感慨：讓我和草木為友，和土壤相親，我便覺得心滿意足，我的靈魂很舒服地在泥土裡蠕動，覺得很快樂。無可厚非，他徹悟的人生感觸，把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底，如果我的心也可自選隨意，那我的靈魂也會沿之行走，徹悟乾淨。
願我今生，得已靈魂的灑脫，一生便不再悵惘，圓滿的人生，滿世界都是菩薩的微笑。
門外的迎春花開了，轉眼又要落，冷絕的影子不識得，轉眼凡塵都隨風去，時光清靈，我也安好。
筆尖裡的故事還曾回首，剩下的回憶都是枯萎的線索，四月雨念，獨品清歡，把深藏的心事藏好，一紙點綴，輕輕的，輾轉在年華里，把歲月走過，無風無雨，靈魂也安逸的灑脫。
經典散文 篇3
9月3日，天氣晴朗，藍天白雲，暖風微微。早晨5點，我們到前門乘坐公交車去頤和園。
頤和園是清朝皇家園林，慈禧太后當時挪用海軍軍費修建的。
我們走在頤和園的長廊上，現在頤和園的長廊比以前更美麗！長廊上畫面的色彩很鮮豔，重新修復了。
1967年冬天，我來過這裡。現在重遊，非常高興！走在長廊上賞景，湖光山色，麗日藍天，倒影水中；樓臺殿閣，色彩絢麗；一座座宏偉建築掩映在綠樹叢中；昆明湖波平如鏡，遊船盪漾；荷花盛開，千姿百態，讓我想起“接天蓮葉無窮碧，映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織，但不擁擠，都很有禮貌，相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友，舉起相機拍照，他們用各種語言交談，表達對中國大好河山的熱愛。
我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太后上香的地方。臺階很高，越往上走越陡,累得氣喘吁吁，登到最高處，俯視山川秀色，心曠神怡！
頤和園的17孔橋更引人矚目，橋上行人絡繹不絕，笑容可掬，手扶欄杆或背依石欄，在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下透過。湖的岸邊有一銅牛，大人小孩兒在這爭相拍照。
頤和園是遊覽勝地，也是國人思索的地方，遊園，也讓人們想起清朝這段歷史。
下午5點左右，我們乘公交車回到賓館。
經典散文 篇4
我打江南走過 那等在季節裡的容顏如蓮花的開落 東風不來，三月的柳絮不飛 你的心如小小的寂寞的城 恰若青石的街道向晚 跫音不響，三月的春帷不揭 你底心是小小的窗扉緊掩 我達達的馬蹄是美麗的錯誤 我不是歸人，是個過客。
陰雨綿綿的日子裡讀鄭愁予的詩總有著平緩、清幽的味兒，擱在心頭卻總也揮散不去。北方的三月一如這三月的北方，驕陽萬里的光景卻也總抵擋不住寒風來襲。天氣總是這麼變幻無常，伴有冷風肆掠，攜了寒意倒回這3、4月的帷幕後。早上醒來，窗外急促的腳步聲踏著這暗日裡風一樣的步調，卻也總是裹了明亮光潔的身影出現在我的夢中。下了樓，和著這微微寒風竟發現天空晴朗光亮起來；這日光雖比不上晴日裡的烈，卻也能在這昏沉沉的空氣中找到些許慰藉。早晨七點鐘的太陽依舊是幽靜、柔和的模樣，伴有烏雲一角遮擋了絲絲光亮，不一會兒已儼然全身退入雲霧中。早春的寒來的卻也是恰到好處，柳枝上的綠芽嫩的讓人牙疼，卻愈加讓這春體現的更加深刻。
春雷聲處聽空明，小家池塘碧玉青。晴好亮潔的早晨，無端地帶來雷聲陣陣，驚異之餘也自然多了幾分欣喜。春日裡的雷聲呈現給人著那麼一種嬌羞、朝氣的味道，卻也忍不住聆聽上些許時日。水國春雷早，闐闐若眾車。司空曙眼下的春雷遠在江南，到底是受不了北方的氣候。北國的春雷難免腳步有些遲暮，無形中養成了千呼萬喚的癖性。說起北國很自然地讓人聯想起南國，紅豆也總是一併出現在春日的風景中。紅豆生南國，春來發幾枝。南國的春在古人的筆下總有一種黏的化不開的情結，讓人也難免沾染了它的習性，顯得含情脈脈、柔情似水。江南的水潤使南方的才子佳人，處處浸透著水一樣的情思，連春雷都顯得情意綿綿。一夕輕雷落萬絲，霽光符瓦碧參差。秦觀筆下的春雷倒是像數的著絲絲線條似的，將春意的密、春意的濃一絲絲演繹出來，讓人陡生愛意。縱使南國春光無限好，但若是少了北方，我是斷然不會接受的。故都的秋尚且悠悠可愛，北國的春也定別具一方特色。北國的綠不像南方那樣烈，卻也是於無聲中滲出汩汩流水來滋潤心田。春在這裡像畫筆一樣一點點、一絲絲將山野勾勒、渲染，有著鮮明強烈的層次感。這明暗交錯的層次感讓路人像在鑑賞一副作品一樣於無形中凸顯這綠的可愛之處。北方多風，這是知道。春日的綠在風的陶冶下，顯現出一層層泛著紅暈的醉意。東風不來，三月的柳絮不飛，表達出的正是這種場景，彷彿事先裝點好似的讓人留念。
經典散文 篇5
時間總是如此稍縱即逝，世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得，似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。
珍惜，我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫，我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。
都說，沒那麼簡單。我似乎明白，一切都不只是表面看到的那麼簡單。所以，我們應該學會假裝。假裝不在意，不在意別人對你的意見，不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱，不在意他人有意無意對你言語上的惡傷，不在意隻言片語的意見或者建議，不在意一切，只為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許，放開，會收穫很多。至少不需要在面對。
我本是樂觀的，正如我每天的笑。可是，累的時候，我好想不顧一切的放縱自己。可是，似乎，沒有我的空間和自由！難道，我不屬於這個時空？哦，好吧，我是火星人，說著火星人聽不懂，地球人不明白的水星語。我離太陽很近，所以我有一腔熱血，或者說，一腔熱水！
突然，就那麼突然的身心疲憊，好想回家，找媽媽。累的時候，媽媽會給我很多無形的力量。我總說，我會為了我媽好好活著，活得好好的！
可憐天下父母心！媽媽也有媽媽，媽媽是不是也會累？媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢？母愛是偉大的！無私的！而我們卻是自私的！自私到欲“呼之即來，揮之即去”！
這世上，真心待己的人，寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是，誰又真的會陪誰一生？不然，離婚率升高又說明著什麼？難不成在過家家，鬧著玩嗎？開玩笑！！
我是在很認真的生活！所以，我會放鬆的好好的活著！
活著！有的人活著，他已經死了；有的人死了，他依然活著！但終究，在這世上，活著，才是好的。那是一個慰藉，一個藉口，一種美德！只要活著，你可以做自己想做的，去愛人，去被愛！只有活著，才能不讓那些愛你的人傷心！
不知怎麼，就想到了這裡，太深沉了，不想了。這一生，開心就好！這一生，不錯過就好！這一生，不後悔便好！這一生，有一個依靠的人相伴一生就好！
開心嗎？開心吧？！我應該是很開心才對！可，為什麼……
我愛我的媽媽！開始工作前，我對爸爸有成見，很深很深，現在，好些了！現在我可以說，我愛我的爸媽！從小哥哥就是我的榜樣，可是我學跑偏了！當時覺得對不起所有人！可是，我成長了！後來哥哥有了嫂子，再後來他們有了我可愛的小侄子！看著一家人其樂融融，我很開心！看著他們，很開心！我愛這一家人！我的嫂子，更是一個好人！都說，不是一家人不進一家門，那是不是說，我們家很好呢？呵呵除了，沒有大富大貴，我覺得還不錯！我們，奮鬥中的一家人！我感到驕傲！我相信，哥哥會給嫂子一個美好的未來！因為那是我從小仰慕的哥哥。因為，我們是很好的一家人！
家，好想家！家，哪裡才是我的家！我的！家！
從小就沒有安全感的我，很厭惡吵架。厭惡至極！非常厭惡！最近打電話回家，情況似乎還不錯！記得媽媽說過，老伴老伴就是一個伴！所以我放手了，不再去管上一代人的瑣碎。順其自然！
最近，變動來了，變動近了。所以，我有受影響了。
開心一些吧。
聽著越長大越孤單，突然好孤單，好無助！雖然這裡有我的朋友，我的夢想，我的堅持，但是卻突然好無助，好孤單。
喜歡上一首歌，勿忘心安！那就心安吧！人心本就很擁擠！我只想找到屬於我的空氣！
經典散文 篇6
16歲那年，我開始記日記。現在已經累積有厚厚的28本。閒來無事，我把日記編成號碼，整整齊齊地排列在書櫥裡。這些日記好比是我人生的見證人，安靜地站在那裡，隨時向我作證：這就是你的人生，一切都是白紙黑字，清清楚楚。
常常翻看這些日記本，或欣喜，或羞愧，或惆悵，或傷感，為過往青春的幼稚，為從前生活的困厄，也為曾經理想的追求這些日記，記載的是過去歲月的困頓、憂鬱、糾結，當然也有感動和快樂。不管生活狀態與人生境遇如何，這些日記記載的都是自己真實的生活經歷，原原本本，真真切切。
日記大體可分為幾個階段。一是在結婚之前，這些日記最純真，記錄的生活最詳實，憂愁也最多。正是“少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁”的年紀，為了表現自己的成熟，天天看那些憂愁的書籍，閒暇時間到處亂走，一朵花的衰落，一隻小鳥的受傷，都足以讓自己感傷半日。即便如此，愛情還是不由分說地闖到，心中的白雪公主若隱若現，整天激動得好像是撈出水面的鰱魚，跳個不停。女孩對自己笑了一下，心臟便跳起了熱烈的廣場舞；女孩疏遠自己了，便心如死灰，如墜入了無底的深淵峽谷裡。
結婚之後的日記記錄的是與妻子的磨合過程。這是一個艱難的過程。我與妻子是鴛鴦配，她性格倔強，我性格急躁，我倆的個性都相當要強。這樣的兩個人結合在一起，衝突在所難免。有時為了雞毛蒜皮的小事，就會鬧翻天，是一個“不和諧”家庭的典型代表。那些年的日記裡，我不知道寫了她多少“壞話”，——幸虧她是一個“理科女”，從來不偷看我的“狂草”日記，否則“大鬧天宮”的劇情會即刻在我的家裡上演。
不過，隨著年齡漸增，我們的脾氣反而越來越溫和，就像一對老南瓜，沒有了青澀，卻有了黃金一般的從容沉靜。這時，我的日記裡少了一些打打鬧鬧，多了一份溫馨體貼；少了一些恩恩怨怨，多了一份理解寬容。
喜歡寫日記的人是幸福的，能把一生過成三生：第一次過的是實際的人生，第二次是每次記日記時，又把生活回味了一次，第三次是晚年再讀日記時，又在回憶中重溫了一次人生。感謝年少時代培養的一種愛好，讓我堅持不懈地記錄人生，記錄社會，記錄所有我愛的人們和愛我的人們，願這些日記本能夠給我的晚年生活帶來回味，帶來安樂，帶來啟示。
經典散文 篇7
這個，我最喜歡的季節又帶著幾分孤單的氣息。我蜷縮在日記的天空下，嘴裡哼著莫名的思念，伴著淡淡的風聲。 日記裡的歲月一樣走過，然而，它只可以是一個人的專屬，一個人的秘密。得到了別人的秘密，會失去快樂。這裡安靜沒有喧鬧，累了，坐下歇歇腳；倦了，躺下閉閉眼。不能告訴你我的秘密，因為我要你：開開心心這一生！ 憂傷在天空裡跌過，日記裡有了墨跡。後來，寂寞也到了；再就是：低落、冷清、孤寂、絕望……越來越多的足跡添在了日記，天空變冷了，本以為心不會再一次為你擱淺。
橘黃的彎月孤零零的懸掛著，安靜的世界。因為喜歡上你，種種原因見不到你，我會疼，我會瘋。這句話語一直在我耳旁縈繞，我想大聲對你說：我喜歡你！天地痴心誰能明白我。如果有一天歲月踟躕了，時間靜止了，我要離開這個世界，我希望最後的歸宿是你的懷裡，那樣即使喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯，來生，尋著你的味道我也能找到你。
淡淡的流星劃過筆下的天空，許願樹下掬一束微風，我的掌心敘述著等待。飄搖的思念風化了古老的誓言，一筆點下千年滄桑。 此頁，我想你！ 悄無聲息地，一片雪花從天上飄落下來，然後的兩片、三片…… 下雪了，日記裡的天空。隨著雪花不斷飄下，身外竟下起了大雪。塗下的墨跡，在雪花中慢慢褪去。
心，與天空一起哭泣。沉默中想你，冷的沒有痕跡。一朵一朵的六角形冰花撒落在日記，我的世界冰天雪地！ 找不到躲避的地方，我站在那裡，不知該做什麼，不知該如何安置自己？每一朵雪花都噙著一段難忘的往事，我失去了一切縮腳的能力，連掙扎的勇氣都沒有泛起。我淺笑，誰知一眨眼竟落下了晶瑩的淚滴，凍結成冰！
下雪的天空，風颳得很緊。這個白茫茫的地方，我尋覓不到你的身影！這裡塗滿了冷清、蕭瑟、淒涼……一個人在雪地裡漂移，把所有的心事疊成單一的色彩，一語我愛你！不要擔心，這屬於我的秘密，你不會知道。一步一步朝著前方走去，默默挨著自己，想你，竟然沒有擊倒自己。
一聲嘆息徒然響起，雪地裡，我垂頭而立，雪絲沾滿衣角，一副精疲力盡、身心俱毀的模樣。兩情相悅，總在不經意間。思念的話語訴說給了誰？蟄伏在過往，開成一瓣紫色的花朵模樣，散漫自個兒的清香，蜷倚虛幻的臂彎裡，再擬一次紅，回味塵夢！反正，總有一個人的天空，彌滿寥廓的憂傷。 下一頁，靜靜地握筆。我微微仰著自己的下頜，凝眸前方，似乎是輕輕嘆了一口氣，我回首藏起思念，然後，朝雪花深處行去...
經典散文 篇8
從小在農村長大的我在夢中常回故鄉和小時候的夥伴相見，常回到那塊土地上玩耍，還是舊時的樣子，一點沒變，我夢中永遠停留在童年時代和少年時代，夢醒後思鄉之情更濃，很想回去找回夢中的情景。
今年十一月一號我終於回到了日思夜想的家鄉，(因大姐二姐都嫁到了本村，弟弟都在城裡，所以我就回到二姐家。）大姐二姐早早等在門口，二姐一大早還趕集為我買肉買菜。多年不回家，家鄉的變化太大，一般都蓋起了新樓和平房，年老的和年輕的人一般我都認不出來了，嬸子大娘走碰面也認不得是誰，經過介紹才能搜出以前他們的影子，所以二姐的家門也找不到了，經過問路邊的人才找到二姐的家，車一停下我就聽到大姐說話的聲音，我對司機說：就是這家，聽到大姐說話了。推開大門二姐忙迎了出來。
呀嗨嗨回來了。大姐甩著洗衣服的手說。卸下東西司機就要走，二姐要留他吃飯他謝絕了。
姐妹仨坐下拉閒話，一隻大黃貓依偎在二姐身旁，院子裡落滿了樹葉，一隻黃母雞嘎達嘎達的叫著走出雞窩，叫聲是在展示它下蛋的功勞，我問二姐：你就喂一隻雞？
二姐說：兩隻，剛才門開著跑出去一隻，我跑了一圈也找不到，累得我腿疼，看到一撮雞毛，可能是被狗叼跑了，可惜死了。
心痛也沒辦法，丟了就丟啦，叫狗過個年。我說完二姐笑了。我環顧整個院落，灶火門口還有棵銀杏樹，二姐說這棵銀杏樹不會結果，是公的，你看樹還有公的，院裡還有幾棵桐樹，西邊還有個空落的大院子也是二姐家的，靠近大門口是從井裡抽出的一大塑膠盆水，洗衣做飯都是用的它，盆上也沒覆蓋東西；灶火門邊上用泥壘了一個小灶臺，灶口堆一地樹葉，一個大框裡也放滿了幹樹枝，每當二姐燒飯時大黃貓就臥在框裡；院中間停放著二姐的電動三輪車，這就是七十多歲二姐的代步工具；挨著西院牆是一個小廁所，裡邊髒得下不去腳，雞糞、破紙、土便池上放著一個蓋滿灰塵的凳子，中間挖個圓洞，是二姐方便時用的，當我去廁所時一看這情景又退了出來，二姐說東邊屋山頭也是廁所，東邊廁所也髒亂不堪，沒法下腳，也是土製便池，便池兩邊放兩塊石頭，像是壞了的磨扇，靠東牆邊還放著一張破三鬥桌，這就是二姐的兩個廁所，我勉強方便過，急忙跑出廁所。看到這情景使我想起了小時候的便池，幾十年了二姐家的廁所沒多大改觀，五六十年前我家的廁所就在屋山頭，屋山頭外是父親用土磊的半人高的土牆，有時土牆破損了，父親就用玉米稈圍在牆邊，牆外挖個坑儲藏大糞，順著牆根躺著一小堆幹坷垃蛋子，沒見過的人是不知道土坷垃是幹啥用的，你先猜猜吧！你肯定猜不出來，還是我給你說明吧，土坷垃就等於是現在的擦屁股紙，一個人擦完還不仍，下一個人還用，四處都擦成屎了可還是要用它，這就是我小時候用過的廁所，現在最大改觀是不用坷垃蛋了，有衛生紙。
二姐要做什麼米飯炒肉，我擋住了說：咱們就做家常便飯，下點湯麵就行，我來燒火。
二姐說：也行，那把肉炒出來再下面。
我往鍋裡盛水時看到有小黑點，我說：不乾不淨吃了沒病。二姐笑了，我想叫二姐給我照個我燒火的照片，她沒對好鏡頭給我照了半個頭。二姐的房子剛修完，裡邊還算乾淨，以前的灰塵看不見了，只有雪白的牆壁、閃亮的房頂，這是重建工程給修的，二姐對現在的生活很滿意，二姐想當年是婦聯主席，所以她還有微博的退休金，還有國家給的養老金，二姐的房子漏了，大隊還給她報了重建工程，二姐一直念共產黨的好。
這次晚上睡覺可以不聽老鼠的吵鬧聲了，以前老鼠會在你熟睡時在棚上打鬧賽跑，睡熟的你會被它們的跑步聲驚醒，落你一臉灰塵。
二姐的子女都成家立業，他們大都在城裡工作，只有二姐一個人守著這三間房子，晚上我和二姐同床休息，訴說姐妹之情，多年積攢的話再也說不玩了，二姐已有鼾聲，我還是沒有睡意，想著第二天和同學相聚的情景。
經典散文 篇9
十一月四號，今天是星期天，我頭天晚上就計算著第二天早上去趕集，感受一下鄉村趕集的樂趣，喝碗豆腐腦或胡辣湯，再給二姐買點菜，誰知天沒明就掛起了大風，電線也刮壞了，電也停了，院子裡落滿了樹葉，水盆裡的水髒的是不能吃了，沒電就抽不出水，幸好頭天我用大鍋端的水還沒用完，姐倆就到小灶火裡去燒水做飯，我還是想去趕集，可我又怕二姐跟著我，誰知二姐也不敢說，星期天她要到鍋雍口大教堂去禮拜，她怕她去了我不敢獨自在家，我們倆都在為對方打算著不敢說出自己的打算，我看趕集也晚了就把我的想法說了出來，二姐一聽馬上高興地說：我每星期天都不吃飯，去大教堂守禮拜，我也不敢說，說了怕你自己不在家，那正好咱倆都想去，不做飯了你去喝碗豆腐腦算了。姐倆趕緊收拾上路，二姐還是非要帶著我，我就是不坐，要跑著跟她走，跑還是沒電動車快沒法我只好坐到車上了，涼風鑽進了我的衣內，還真有點冷，對虧二姐早上給我找了衣服穿，麥苗被颳得抿倒了地上，地裡的一棵桐樹都被風颳倒了，風足有六級左右，集市已經散了，豆腐腦也沒喝成，只好隨二姐到教堂，教堂蓋的還真不錯，蔚為壯觀的矗立在田野上，教堂邊有一條小河溝，大門前有一片楊樹林，還挺正規，幾個教徒站在教堂門口，有騎車的教徒進門他們會遞上一個牌子，走時交牌騎車。二姐怕站崗的一個姐妹冷，急忙脫下自己的棉衣要給那個姐妹穿上，那個姐妹一再推辭：不冷，不冷。跟隨二姐從轉門走進教堂的一樓大廳，裡邊已坐了不少人，大部分都是年齡不等的女人，有幾個人跪在墊子上禱告，二姐也跪下禱告，她們口中唸唸有詞，說起來就是一大串，我坐在一位老人身邊和她聊天，她給我講信教的好處，從個人講到國家，講得頭頭是道，信教使他們學到了知識，增長了見識。我進大門時看到院內種的有紅薯，我就想掐點紅薯葉中午吃，我站起來對二姐說：我去掐點紅薯葉。
你去吧！我去給人家說一聲，我到樓上聽課了。二姐說。
我跳到紅薯地裡揀沒被蟲咬的葉子掐，掐了一包後我就到教堂裡邊隨便走走，教堂裡設的還有幼兒和兒童班，老年班，我很好奇，就挨個的走進去看，有老師在給小朋友講聖經上的段落，講幾遍後叫小朋友背，幾個小女孩背的很好，調皮的男孩出出進進，老師還特意走向我和我打招呼：你是.....？
我是跟二姐來的，隨便看看，你們這的教堂還真不錯，信基督從娃娃抓起，這也使他們能掌握些文化知識。說了我二姐的名字，她們都認識。
我剛走出教室，正碰上到處找我的二姐的孫女：姨奶，我都找你幾圈了，我奶說你在掐紅薯葉，原來你在這，咱們先回家吧！我開著車那。
這個姨外孫女是我的崇拜者，她太喜歡我的畫，想讓我教她，當她拿到我的畫時如獲之寶，夢想著有一天她的畫也有人喜歡，她還說等她有了房子就接我去，這個姨外孫女我甚是喜歡，很懂禮節，把我恭維的迷了方向：姨奶，你在我們哪都快成名人了，我真羨慕你，我啥事也學繪畫就好了，要有人要我的畫，我一定很高興。
在車上她喋喋不休的和我說畫和她的一切，我倆成了忘年交：姨奶你在家多住幾天，我把紙筆都拿回來了。
你上班，又沒時間在家，今天司機就來接我。我是和弟聯絡好了，他叫司機來接我。
別叫他來接你啦，我送你。
午飯後我們祖孫倆一路說著知心話，我囑託她：：你現在好好學習業務，學好業務這是大事，平日裡多看書，看好書，多和好人交往，這你都會知道的，畫畫是業餘愛好，你只要喜歡，等你業務學好後，將來我教你。
姨奶你就是上帝賜給我的老師，我一定聽你的。小嘴多甜，我愛聽。
經典散文 篇10
自從被診斷出患類風溼病以來，這已是第四次住院治療。躺在病床上，我的眼淚常常止不住一滴一滴從眼角流出，我不知道這是自憐，還是悲傷。反正，心裡多少有點悽慘。畢竟，我才剛到花甲，就已顯病態。
其實，我的身體一直很好。上世紀七八十年代，我曾在地方工廠和部隊參加過三次橫渡長江。有一次，我還是遊在第一排，推著“解放軍方隊”的巨幅木牌，論技術和體力夠可以的。還有一年，那是我剛到鄂城造船廠工作不久，新造的一艘船在下水時，螺旋槳被纜繩纏住了，無法行駛。為了取出纜繩，廠裡組織了一個三人水下搶險小分隊，我是其中一個。當時已是寒冬，為了保住國家財產，我們三人冒著零下幾度的低溫，輪流潛水作業。由於沒有潛水服，每次潛水作業時間只有幾分鐘。為了取暖，我們就在江邊燃起一堆柴火，廠長還令人買來幾瓶酒。在這麼簡陋的條件下，我們終於將卡在螺旋槳裡的纜繩取出，新船安全下水遠航。事後，我們三人獲得了厂部嘉獎。
想著這些往事，心裡多少有點自豪。畢竟，我也曾為國家作出過自己應有的貢獻。以上往事，也足見當年我的身體是多麼的棒。病不是一下形成的，病也是天長日久，一步步積累而成的。如今，人到了一定年齡，病就自然多了起來。想著想著，心情好了許多。
迷糊一陣，我自然又想起了我的初戀。那也是上世紀七十年代後幾年，當時我是一名工人，與當年的小學同學相好，可她是幹部子女，她父母說只要我能入黨提幹有文憑才能談婚論嫁，否則不行。天哪，入黨提幹有文憑在我可是比登天還難。我是一名工人，入黨咱多幹活可能還成，提幹到哪裡提啊，別說提幹，就是當個班組長也得幹上好幾年。文憑咱就更沒有了。當年參加工作時，我剛讀到初中一年級就輟學了，如今離開學校好幾年了，到哪兒去拿文憑。
我是個不服輸的人，我說要和這個同學談婚論嫁就必須做到。於是，我從一點一滴做起，從一時一刻做起，從先易後難，先近後遠做起。那時，我在工廠當電焊工，我就從學技術開始，學平焊，學立焊，學仰焊，學得師傅沒什麼教了，我也開始帶徒弟了。後來，調到黃岡軍分割槽修械所，修理槍械，我就爭取入黨。當時，我天天起早打掃衛生，掃廁所，就這樣，我真的入了黨。我好高興啊，這下總算離目標又近了一步。剛入黨，忽然傳來大學恢復高考的訊息，這真是人走運幹什麼都有好兆頭。使許多應該在學堂學習的青少年離開了學校，如今恢復高考，意味著學校又可以正常開辦了。我迅速到後勤部開具介紹信，到地方招生部門報了名，並馬上投入到高考前的複習之中。說是報了名，也複習了，但肚子裡就那麼點東西，真正參加完高考，我才知道自己離大學有多遠。高考落榜後，我不氣餒，繼續想辦法自學。先後到地直機關幹部業餘學校學習，到黃岡師專中文系旁聽。這期間，由於我努力自學，又業餘搞通訊報道和文學創作，被黃岡縣廣播站調去當了一名編輯記者。到廣播站後，我努力工作，採寫的新聞稿先後被《人民日報》、《農民日報》、《光明日報》等大報採用，組織部門選送我到黃岡縣黨政幹部中專班帶薪脫產學習兩年。中專畢業後，被分配到黃岡縣委農工部工作。我終於成為一名黨政幹部了。我真的好高興好高興，多年的努力總算沒有白費。高興之餘，我仍在想，雖然當了幹部，但只有中專文憑，現在國家正是用人之時，沒有更高的學歷不行。於是，我透過全國成人高考考試，進入黃岡師專夜大學習。經過三年的業餘學習，終於獲得了大專文憑。那年，當我從校長手中接過大專畢業證書時，我真是百感交集，眼淚一下子從眼眶湧出。說什麼呢？！喜啊悲啊，累啊痛啊全凝聚在這個紅本本上。寫了這麼多，我竟把談婚論嫁這事忘了。就在我一步一步努力自學、努力工作時，我的心上人也被我的丘比克愛情之箭射中，隨我一起走進婚姻殿堂。第二年，我們就有了女兒，一個非常優秀的孩子。
“藥打完了。”當我被同病房的病人叫醒時，我才知道，自己已完全進入回憶之中。從回憶中走出，感慨萬千。其實，我們每個人都有自己的一本難唸經，但時光是公平的。它不因你富貴而多給時間，也不因你卑微而少給時光，它總是默默地守衛在每個人身邊，給你思考和努力的點點滴滴，你會因這些點點滴滴的小勝而積成大勝，成就一番事業。雖然，我以上的努力不過是為了初戀情人，但由於我努力了，付出了一般人沒有付出的代價，最終不僅收穫了愛情，還收穫了事業和人生！
躺在病床上不是好事，但對於我這個曾經經歷了太多磨難和壓力的人來說，也許這是一個休息的最好選擇。以前想休息一分鐘都不行，如今總算有了這麼多時間，可以躺在潔白的病床上梳理人生，拷問靈魂，這或許也是一種收穫。
經典散文 篇11
在所有的生命表達形式裡，日記是一種特殊的形式，它的表達者是自己，閱讀者也是自己，它是生命的自言自語，卻是生命裡最真實、最自由、最誠懇的一頁。
人都有表達的慾望，在書刊報紙上，在公眾場合，在朋友親人面前，而當缺少或遠離朋友，內心的慾望無法向人傾訴，或內心的私密不能向人傾訴時，往往藉助於日記。所以，稍有點文化知識的人都曾有過寫日記的經歷。
寫日記有時是不甘於自己的回憶沒有留下點痕跡，有時是不甘於自己的思考曇花一現，或者由於心靈的壓抑需要一個出口，心靈的疲憊需要一個憩息地，心靈的寂寞需要一個靜謐而忠實的影子，因而日記是通往心靈隱私最可靠的門戶。
日記是人生的鏡子，也是人難得的諍友。它能啟用個體內在的自我意識和表達慾望，讓人學會表達自己的思想和情感，學會潛心生活，細心體察和反躬自省。日記可以啟用生命力。生命的改造可能來自外在的刺激，但一定靠由內而外的心理銳變來完成。
沒有人去研究日記的形式。日記是生命資訊的自然流淌，它的形式如水附形，它語言自由，長短不拘，沒有模式，沒有規範，只有既成和待成的。沒有形式的形式，你研究什麼？
但日記本身的可有可無，它的超功利性，它的無責任性強迫，無娛樂性誘惑，常容易使人忽視它的存在，對它“不作為”。“善始者眾，克終者鮮。”這句話很好地概括了人們寫日記暴露出的惰性。
時下網路的普及無疑又進一步把日記擠兌到生活的邊緣、時間的縫隙。那些貌似日記的“部落格”“日誌”“空間”，吸引著眾多的青少年和部分成年人的眼球。但部落格不是日記。部落格是敞亮的，日記是內斂的。部落格是寫給別人看的，文字是潤飾過的；日記是寫給自己看的，語言是原汁原味的。日記的目的單純，而寫給別人看的東西就真假難分。而當我們面對部落格時，永遠不會有我們面對日記時的羞澀的微笑、溫暖的撫摸和甜蜜的慰藉。
日記是心靈的晴雨表。日記的深度和廣度正是心靈的深度和廣度。
日記的存在正是得益於它對各個層次的人都不構成障礙，得益於人們對它的精神上的依賴，靈魂上的訴求。人心是矛盾的東西，有時很野，喜歡熱鬧和出頭，但他最平凡最深邃的需要卻是一個憩息地。日記是一個人的精神家園。在自己的日記世界裡，我們心地澄明，冷暖自知。
深究起來，日記還是來源於一種寂寞的境遇，即使是少男少女，看似熱鬧活潑，當他（她）寫日記時，也一定來自於他（她）成長的寂寞。對於成年人，一旦沒有了紛繁人事的攪擾，對世界對自己獲得一種澄明的觀照，他（她）就擁有了寫日記的時間和心境。
寫日記的人不多，主要就是這種寂寞的境遇不易多得。人有各種責任各項義務無法推脫，又有各種興趣誘使我們不自覺地虛耗大量的精力和時間，加之人有不甘寂寞的一面，畢竟寂寞不能算是生命的光明面。
堪稱表率，可為世人楷模的，是那些甘於寂寞的高層知識分子，那些勤勉的文化人，他們活在自己的思想裡，他們或已建立起自己的精神大廈，或已登上自己的事業高峰，在日記的天地裡，他們仍勤耕不輟，用自己的日記構建起自己的“山外青山樓外樓”。
有人寫日記寫不下去了，那不是他不會寫了，不想寫了，也不是沒有東西寫了，那是我們來之不易的寂寞境遇遇到了危機。
就是日記寫成之後，它也仍是寂寞的存在。也許永遠不會有人去翻看它，它也只流淌在作者自己的心靈深處。
經典散文 篇12
清明那天雖然天氣晴朗萬里無雲，是最近少有的好天氣。但我的心情卻格外的糟糕，壓抑得自己有些透不過氣兒來，一整天都沉浸在悲哀裡不能自拔。
我手捧精心買來的一束鮮花，腳步沉重地走在山間的小路上。身邊是不時而過的掃墓者，或手拿花束或提著黃燒紙與冥幣，腳步匆匆地向山上走去，在這個日子裡人們都在緬懷與祭奠著自己的親人。
也許那些兒女是真心思念故去的父母、也許是他們捫心有愧於與在天之靈，總之在這個日子裡，空氣中都瀰漫著懷念與傷感，人們還是默默地為先人奉獻上一捧鮮花或迷信地燒上幾道黃紙，為那荒蕪的墳頭添上一捧黃土。
我與愛人、孩子在淚水的陪伴下，輕輕地為公婆獻上一束淡菊，以寄託我們的哀思。想想侍奉她的那些日子裡，我把孝心和安慰送到她的身邊，盡心照顧她走完了人生最後的歷程，可婆婆卻已不知道是誰在照顧她的起居……。看著我給她買的柺杖還立在墳前，心中不禁一陣陣悲哀，人的生命竟然如此脆弱，真的不堪一擊，轉瞬之間我們已然陰陽相隔一年有餘，唯願她老人家在另一個世界裡能夠安寧。我們奮力地刨開還有些冰凍的大地，把新土蓋在荒丘之上。那充滿深情的厚土，一鍬鍬都是後輩的一份心意，但願能夠為故去的老人遮風擋雨。
來在家母的墓前，我傷痛的淚水何曾擦乾？想想一生勤儉自律的老孃，從不為兒女添一點兒麻煩。每天清晨自己悄悄熱一杯牛奶就去公園散步，深怕驚醒了女兒的睡眠。媽媽那麼大度，以博大的襟懷對待身邊的每一個親人。媽媽那麼節儉，自己從不亂花一分錢，卻為了那些有困難的人毅然捐款。當您病危在床之時，還在為兒女們操心打算，把痛苦藏在心間怕我們擔心。您的走為我們留下了太多的迷，如果不是親身經歷，我真不敢相信您真的去了天家樂園。耳邊還響著媽媽臨走時念的詩“夾著聖經遊仙境，夫妻雙雙上天堂”，眼前還是媽媽在菊花叢中恬靜的笑臉，可我們已經分別的太久、太久！傷心的淚點點滴、思念的話語說不完。我給媽媽唱讚美詩，那和著淚水的旋律在荒涼的山岡隨風去遠，不知媽媽可曾聽見？
我沒有忘記我可憐的愛犬“花花”，它在我回農村侍奉婆婆的時候，忠心地陪伴我度過了最寂寞的時刻。卻因為太忠於主人，在我們回城以後，在新主人家不吃不喝凍餓三天，落下病根兒，雖然我們花了3000多元，企圖挽回它弱小的生命，但它還是沒有逃離悲慘的命運最終死去。我為它帶去一束小花和它喜歡吃的煮雞蛋，順便去看看那曾經給我帶來無盡歡樂的小東西。可惜它再不能為我舔去傷心的淚水，它選擇了沉默。
天上飄來一片烏雲，山上忽然颳起了山風，那風嗚嗚咽咽在我身邊刮過，一如我此時悲哀的心情。當我一步三回頭地向山下走去時，心也留在了親人們的身邊。
經典散文 篇13
今天是國慶節第三天，閒暇時光總會匆匆而過，在海邊度假的時間正在慢慢減少。這裡的海，這裡的藍天，這裡的白雲，這裡的沙灘，瀰漫著清新雅緻的意蘊，詩情畫意的景色；處處生機盎然，魅力無限，永遠散發著浪漫的氣息。
待在這裡的日子，也算是有規律。清晨起早和小狗一起去沙灘散步，吸允新鮮的空氣，觀看驚濤拍岸的大海，聽風捲殘雲的怒吼，欣賞晨旭燦爛的雲霞，冥想海闊天空的蒼茫，依然心曠神怡。
自從國慶節踏上這片沙灘，那凜冽的海風一直呼嘯不止，晝夜不停，狂風陣陣吹過，橫掃千軍般摧折海邊的一切。蒼翠的枝葉在風的號令下搖擺不定，枝葉亂顫，樹梢探出的細支來回旋轉著，這是不情願地無奈，是無力地反駁。樹為之折腰，蘆蕩被它馴服，花草任它蹂躪，此時此刻，萬物完全服從狂風的命令，任由它差使。
天空烏雲密佈，大塊的墨色雲朵，遮天蔽日，黑沉沉的氣勢足以把大地壓扁。暴虐的狂風時而大發雷霆，時而銷聲匿跡，然而短暫的平靜，隱藏著怒氣的積蓄，平靜過後，又是一次猛烈的摧枯拉朽，一次比一次狂暴，一次比一次劇烈。這片海成了風的天下，海風統治了這裡。從沒有覺察到，十月的海風，竟然會如此的神氣！
海浪波濤翻滾著，排排湧向岸邊，究竟是被風的狂暴激怒？還是為狂風助威？碧浪突然掀起白沫，又接著墜入海里，無際的海水此起彼伏，擁擠碰撞，狂奔著衝過沙灘，湧入海岸人群裡。
猶如萬馬奔騰前進，氣力消退，漸漸退回海里。前浪緩緩後退時，又一波滔天巨浪翻滾碾壓在前浪的身軀上，接著會激情漫溢地衝向海邊沙灘。遼闊的海世界，後浪推動前浪，沖天而起，發出咆哮，響徹雲霄，傳播八方。
這時，浪和風卻較上了勁。浪借風勢，風助浪威。
兩股實力均衡的魔王，開始爭強好勝。它們互不相讓，風在空中，浪在海里，無影無形卻橫掃千軍萬馬；澎湃激昂縱然勇冠三軍。從縹緲的遠處發出嘶啞深沉的聲響；在廣闊的深處產生雷鳴的震顫。狂風忽而撕扯起片片浪花拋向空中；巨浪憤怒的挺起連天身軀欲把風壓入海里。浪與風的鏖戰難解難分，氣勢撼動天地。
場面蔚為壯觀，天空中烏雲滾滾前來助陣，海岸邊群鷗翩翩簇擁飛過來吶喊。風催浪湧，浪捲風扯。蒼茫海面波濤上下沸騰，寥廓天間狂風催垮一切。巨浪與暴風掘動天地，頓時蒼穹黯然無序，天地一片混沌。
我驚奇眼前的景象，喟嘆大自然的力量和喜怒無常的秉性。人在風浪面前，竟是如此柔弱渺小。真的難想象，到底是人類改變了大自然，還是大自然改變了人類。似乎人的命運既受控於自己，也受控於大自然。
狂風和浪濤，從來都不會心甘情願地停止衝動。濁浪翻動著身影和怒火，衝向雲霄，衝入海灘，衝擊著歲月的痕跡。如此晝夜巡迴，日出日落，偶爾的平靜，也許是精疲力竭了？短暫和平是戰鬥的繼續，持續戰鬥才是歸宿。堅韌不拔，永無休止，綿延不絕的持續下去……。
這片海，風特別急，浪特別大，尤為震撼。巨浪滔天伴隨狂風肆虐，衝擊眼眸，觸動心結。漸漸，面對海與風的無窮力量，頃刻間醍醐灌頂。浩瀚天地之間，人如微塵，無常的喜怒哀樂，實在是微不足道。
面對壯麗的景象，靈感被洗禮，身心將涅槃；浴火重生，靈魂超越無限。與海和風的親密接觸，如同思想和現實碰撞；超然物外的灑脫和勇於擔當的頑強，是大海和颶風亙古不變的性情。
觀望波濤洶湧的海和犀利堅韌的風，又一次讓我心領神會——大自然的神奇和雄偉！
經典散文 篇14
兒子在早上去上學的時候說：“媽不要再玩電腦了，多陪陪俺婆，多和她說說話，你看俺婆孤獨的爬在窗戶前往外看，沒人陪她說話。”
看著兒子那鄭重其事的模樣，我趕緊說好好，昨天剛給你婆洗過澡，也陪著說話了。以後咱倆都陪你婆說話，你下學了拐到你婆屋裡說一聲，你婆見你可高興了。兒子扮個鬼臉笑笑走了。
小小孩子竟然如此有心計，我也樂意接受兒子的批評。不足的地方只要別人指出就好好糾正。去媽媽屋裡拖著地。媽媽正在收拾笤帚，笤帚把鬆了，我掃地的時候總是往下按按，湊合著掃掃。母親是個勤快人，看見啥壞了就能馬上修好，她心靈手巧。啥也難不倒她。我掂掂笤帚硬硬的拿著穩當當的。笑著和母親說，修好了，這樣用著方便多了。媽媽用線把笤帚把纏繞的很緊，和下面成為一體了。由於我的懶散一直湊合著用，其實就不去用腦想辦法。媽媽說：“其實我很有用呀！別讓我死，再讓我多活20年。看您這裡條件這麼好！陽光這麼好，姊妹幾個就你家住著舒服了，要好好享受下！”。我說沒事好好活吧！我們都是活在當下，不說過往，不盼將來，好好活在每一天了。我們都一樣的，不考慮明天！
和媽媽說著陳年往事，慢慢聽著媽媽講幾十年的故事，說著我的小時候送給二哥家的情形，感覺很內疚，說著那時的情境。那時媽媽胃病很厲害，家裡生活很艱難，去洛陽住院。只好把我送到車坊的二哥家，在二哥家生活了倆月。那時記得在二哥家，我上小學四年級10歲，二哥是老師教我，上課的時候我做小動作，二哥用粉筆扔我。二哥家條件比我家優越，吃飯的時候光偷偷的去她家櫃子裡的油罐裡偷醃在裡面的肉，那脂油裡都是肉絲，吃在嘴裡香極了。現在想起來還感覺很香呢！由於好吃懶做被遣返。
在二哥家的那段時光裡我學會了很多東西，在一個學習的氛圍裡學到的都是將來受益匪淺的東西。在二哥家二哥逼著我看書，看《戰國七雄》，看《兒童文學》，《少年文藝》。春秋戰國時的人物孟嘗君、信陵君、毛遂、蘇秦、張儀好多好多歷史人物都還有很深的記憶，那時貪玩不想去看，在威嚴的二哥的眼神裡不得不看，在那時接觸了詩詞，並且學會了摘抄，於是看的多了就成了腦海深處的記憶，現在對文字的愛好，也許就是從那時候就在心裡紮根萌芽了吧！海納百川，積水成潭。非一日之功！
媽媽前幾天由於眼皮浮腫，去看醫生喝了幾付中藥後，變得越來越無力，天天嘔吐，天天咳嗽，有氣無力。也許是藥力太猛也許是身體的排斥反應，看著身體越來越虛弱。每每去送飯，不接下氣，媽媽看見碗就發火，幾日來吃什麼吐什麼，幾乎不能進食，咳嗽的上氣喉嚨裡就像風在嗚咽。每咳一次都大汗淋漓。很難受的。媽媽總是說看來是不想讓活了，頭都無力抬起。終於把三天的中藥喝完了，反胃結束了，二姐又拿來了四磨湯，媽媽喝了幾隻後想吃飯了，下午媽媽嚷著餓。我開始在微波爐裡燉雞蛋，誰知時間到後開啟微波爐一看，哇！好像天女散花，到處噴的都是，兩個雞蛋的東西剩在碗裡很少了，趕緊端給母親，媽媽吃了後，還是嚷著餓，說再給我燉倆雞蛋，趕緊去火上燉，沒多久後一看蜂窩狀，看著就難看，端給媽媽，媽媽一看就不高興。因為媽媽做飯很好吃，做事也嚴謹，不像我隨心所欲，粗枝大葉的。趕緊又去開啟電磁爐再燉。在鍋邊慢慢看著，時間不長，嫩嫩的滑滑的雞蛋燉好了，趕緊把那蜂窩狀的雞蛋換下，吃下去成了腹中物。母親有點詫異說咋又燉了，不是有了嗎？我說學習，那個我吃了。
晚上包餃子問問媽媽能吃多少個？媽媽說十幾個吧！哈哈哈哈哈，咋這樣大胃口，剛開始吃飯是不能吃這麼多的，要不晚上又該撐得慌了。老小孩呀！管不住自己的胃了。給媽媽盛了5個，時間不長看看已經吃完了，再撥進碗裡倆個很快又吃完了。媽媽說還餓。我說餓了也不叫吃了。因為以前媽媽晚上吃的很少，這次還真的有點反常，不能由著她來，要不她胃難受。
一晚上一直擔心著，怕媽媽去衛生間吐，怕撐。早上5點多醒來推開媽媽的房門，看著媽媽有點精神，隨問：昨晚啥樣？媽媽說沒事好好的。就是3點多還有點咳嗽。我說飢不飢？媽說飢，我都已經湯奶喝了一茶杯。於是趕緊打豆漿，這本是媽媽的最愛，在沒病的時候都是媽媽早起去打豆漿，稠乎乎的喝上兩碗，就像那八寶粥，好喝極了，我也習慣喝媽媽磨的豆漿。如今媽媽沒有氣力打豆漿了，這個光榮的任務落到了我的身上。照著媽媽配料的比例，十幾樣東西一放到豆漿機裡，開始躺在床上閉目養神。在呼呼的豆漿機轟鳴中眯上一會，半小時後便成了。端給媽媽算是完成任務。
媽媽吃了倆天飽飯說渾身怎麼還是沒有一點力氣？我說大病初癒是要恢復體力的哪有那麼快就好了。我還各擰一天還累的不想動，並說你那麼大年齡了。媽媽點點頭又躺下了。
看著媽媽能吃飯我最是欣慰，人是鐵飯是鋼呀！光吃藥時不行的。
上午看著媽媽拿著蠅子拍在屋裡轉著打蠅子，一看放心了，只要能走著，媽媽是絕對不會躺下的。
媽媽這些年吃飯很少卻很有精力。那天看了吃飯定律，原來媽媽就是遵循這樣的規律的，怪不得這樣延年益壽，原來如此！媽媽臉上手上沒有老年斑，醫生看到媽媽說不像80歲的老人，那樣有精神。這是經常喝奶的緣故。
早上進食是皇帝的早餐，中午是大臣的午餐，晚上是乞丐的晚餐。媽媽就是這樣早上吃的很多，餓的慌。早上吃一半，晚上幾乎不怎麼吃飯。就這樣的規律要是打破一次就要胃難受。我們都是晚上吃的很豐盛，都撐得難受，胃也吃壞了，自己也受罪了。
媽媽有精神了又開始翻字典學習，又開始在屋裡翻著收拾，把我的沙灘椅用了半天的時間縫製了一番，看看整整齊齊的椅子，就像新的'一樣，本想徹底爛了後再收拾，沒想到經過媽媽的巧手又可以舒舒服服的坐了，那是兒子的寵物，回來後便窩在裡面，半天一動不動，坐著就是舒服。
有媽真好！
經典散文 篇15
在我生命裡，有許多朋友們的加入，才使我的人生多了幾份歡樂與希望，使我的人生變得多彩多姿。如果一個人沒有朋友陪伴，他的人生將會怎樣度過呢？陪伴他的只是寂寞、孤單，甚至他會絕望地走上極端的道路，但往往總會在這時候有一個人出現在你將要結束的生命中，他將從中幫助你找到生活中的一絲光明和希望，讓你再次拿出勇氣生活下去。你還會發現，其實生活中還有許多美好的東西在等你……
從小就酷愛聽故事的我，那時沒有現在電子科技發展這麼快，像手機上電子書、mp3、平板電腦，你都可以用來聽你喜歡的書籍。當時這些東西都沒有，每天陪伴自己的只有一臺電視機。愛聽童謠的我，每天睡覺前我都會纏著父母一個接一個給我講童話故事，有時候父母困得不行時，他們就不願意給我繼續講下去。那時我就萌生了一個想法，我要想辦法學認字，這樣我就可以看書了。在朋友幫助下，我學會了使用字典，這便是我失去朋友後，唯一可以讓我暫時忘記孤單給我帶去快樂的東西。那時候的每天午後便是我最快樂的時光，翻開課本學習書上的每一個漢字，碰到不太懂的字的時候，我會翻開厚厚的字典查出那個字的意思是什麼，並且要知道它通常用在哪裡，這時我才可罷休，這還使我在今後熱愛文學，我的道路上留下了一個最堅實的基礎。
20歲時，我在母親的鼓勵下，我第一次走進好奇而陌生的網路，一群又一群的殘疾網友闖進我的心靈世界，是他們把我封閉已久的內心世界的門打開了。讓從小喜歡看小說的我，漸漸愛上寫文章了。我每天沉浸在這些文字中，我只感覺時間是那麼短暫……也是他們讓我知道，外頭的世界有多精彩，讓我看到許許多多的父母們願意帶他們的殘疾孩子去周遊世界，讓他們看到祖國最好的風情，讓他們感受到大江南北不同的文化氣息，短暫的生命旅途，讓他們能那樣快樂自信地走出家門，讓我這顆封閉已久的心，再次萌生一個希望能走出家門去看世界的慾望。
在網路中幫助我最多的，便是劉曉琳姐姐了。她不僅讓我找到了一份可以使自己感覺快樂的文字，而且鼓勵我要勇敢地走出家門；也是她帶我走進了一個群裡，我真切地感受到了偉大的父母親對子女那種如江的愛。我認識一對母子。俊弟是一位喜歡唱歌的大男孩，他八歲時就和哥哥患有同樣營養不良的病，他哥哥早在幾年前就不幸離開這個世界了，他和媽媽一直沉浸在失去哥哥的陰影中不能自拔，這對母子兩年前在偶然的機會中認識了江蘇常州的王爸。在王爸細心的勸導與鼓勵下，使這對母子的生活發生了很大變化，使這對母子的臉龐再次掛滿了笑容。在這母親的日記中，我們可以讀到一個母親從絕望逐漸帶著兒子走向鋪滿希望道路的過程。這位母親每天都在記錄兒子的細微變化，喜歡放聲高唱的兒子也每天歌聲不斷。母親有時會把兒子美麗動人的歌聲用手機錄下來，傳到群裡，讓大家分享她兒子那美妙動人的歌聲。此刻，我們都可以感覺到電腦那端這對母子臉龐上的幸福。這位母親，經常會陪同兒子到處去旅遊，母子倆每到一個地方，這個母親都會用手機給寶貝兒子拍照，併發到群裡或個人空間裡。群裡這些小夥伴看到那一張張照片，看到俊弟那充滿陽光自信、帥氣的臉龐，都會受到鼓舞。還有程梅阿姨，她不僅讓我們這些常年不能出門的殘疾人，觀看到了各地的美麗風景，讓風景和俊弟那充滿生活自信的心態感染著群裡的每一個人。這位偉大而細心的母親和江蘇常州王爸一樣，她不僅讓自家孩子自信快樂起了來，他們還用自己的方式，努力讓所有殘疾孩子能自信地對待生活中的困難。
我喜歡自由自在的生活了，每天可以利用很多時間來做自己喜歡的事情，而不是為過上更好的物質生活逼自己去做一些自己不喜歡的事情。昨晚我和劉曉琳姐姐，還有幾位好姐妹在群裡閒聊時，劉曉琳姐姐問我：“你經常網購嗎？”我說：“NO，我很少進入淘寶網為自己挑選衣服。”她又問我說：“為啥？”我說：“女人天生愛美，但每當我進入淘寶網店想為自己挑選好看的衣服時，都會想到那是在花父母的血汗錢，我就不忍心再去打扮自己了。”姐妹們勸我說：“你可以透過打遊戲賺錢，那樣你就可以花自己的錢去買自己喜歡的東西了。”即使我這輩子不能靠自己的辛勤勞動去賺取一毛錢，我也不願意玩網路遊戲掙錢，我天生就煩網路遊戲中那些打打殺殺的內容，我感覺玩遊戲還不如讓自己看一篇網路小說……
經典散文 篇16
我和許多人一樣，對醫院有著極度的厭惡和恐懼，不願意靠近，小病則忍。可是與天鬥，與地鬥，又或是與人鬥，終無法與自己的身體鬥。零件壞了，可以更換，但是器官壞了，只能任由病魔折磨，也只好去醫院接受醫生地窖般冰冷的宣判。秋分這天，我去了醫院……
三十幾歲的女人，在他的眼裡或許早就是人老珠黃，膩歪厭倦，毫無是處。已經是奔向不惑的人了，卻，心性修為膚淺聒噪，凡事看透卻放不下，猶如一個燃點極低的炮仗，遇火便爆。仍像年少時那樣苛責和執拗，揪著自己不放，只知直而不知曲。太多的事情硬撐、死磕、鑽牛角尖，不懂得退一步的開闊。進了一次醫院，看的不是身體，而是我的靈魂！
總是還以為自己是20歲的姑娘，無所畏懼，天真爛漫，任性自私，疼了忍一忍，痛了敷一敷，傷了躲一躲，累了躺一躺，受委屈了自己吞嚥，即使實在辛酸至極，也要一個人扛著，或者在水榭旁凝望發呆。現世雖然繁華，可總覺清冷孤寂。有時候懷疑這就是我此生的宿命，也許等我呼吸停止，它才會停止。
媽媽說我太逞強，對自己一點都不好。每天忙忙碌碌，自己看到的並不是真實的自己，“不識廬山真面，只緣身在此山中”，又怎能將自己看清？我在心裡苦笑，也只有最愛最疼惜你的人才會將你的痛苦感同深受，而這樣的人除了父母還能是誰？一個女孩在愛得死去活來的時候，會將一個男人視若己命，可是十幾年，僅僅是十幾年的婚姻，就讓她明白，愛情終將死去，唯有割不斷的血親才是人活著的維繫。世上千般歡喜，萬般深情，怎敵得過母親對你生命的呵護和發自內心的叮嚀囑託？
健步如飛，話語嘹亮，擲地有聲，乾脆果斷，幹練利落，這些原本是多好的褒獎之詞，可是這會卻成了殺死我的利器，讓我看的心生厭惡。翻遍了自己身上的角角落落，竟找不到妥協、拖延、隨性、馬虎、糊塗等諸如此類的貶義詞，我不是在誇自己，而是多麼希望自己過的隨意一點，粗糲一點，馬虎一點，而不要凡事都那麼認真。正是太多充滿了正能量的大眾宣揚之詞，讓我在與自己的較量中一敗塗地。這樣追求完美的性格，嚴謹的做事態度並無過錯，可是卻生錯了身。倘若是生在一個男子身上，必將成就一位眾人敬仰的男神，可是與我只有百害而無一利。
喉嚨終於開始抗議我的無所顧忌、倔強執拗。嘶啞的聲音讓我抓狂，疼痛難忍的腫痛讓我心亂如麻。任憑我怎樣不認命，不屈服，都無法擺脫這可惡的魔咒，我終於為自己的任性付出了代價。進一回醫院，忍受一回豬狗不如的體驗，冰冷的探測器從鼻腔伸進喉管，那一刻，真如刀俎任人宰割，死的心都有。這只是一個小小的病，可是依著我脆弱的個性，已經到了我忍受的極限，如果有一天癌症找上門來，我肯定是早早就當了逃兵，不過想想，逃與不逃意義並不大，無非是落得個勇敢與病魔抗爭的好名聲，最終還不是因為化療而滿頭青絲落盡，化為青煙一縷。
人有時候會輸給運氣，會輸給家庭背景，會輸給金錢，也會輸給宿命，會輸給太多太多無法預料的真真現實和冥冥幻境，可最讓人覺得窩囊的是輸給自己，這讓人苦不堪言，煩悶淤積於胸。
因為我的急性子，因為我的強求，因為我的苛責，因為我的不可動搖的“原則性”，因為我的一顆整日放不下，無法端然安放的心，毀了一副本可以傳出動聽之音的喉嚨。忍受著做喉鏡檢查恥辱般的痛苦，看著片子上那破的慘不忍睹的喉嚨，我的眼淚奪眶而出。想一想，我是何必？那麼多可以不說的話，那麼多可以不必計較的事，如此短暫的人生時光，何苦去錙銖相計？
秋分時節風微涼，蟹腳肥了，菊花黃！人們滿心歡喜地登高遠望，擁抱隨地而起的秋風捎來的收穫的味道。可我的心卻沉沉如許，沒有絲毫的歡喜。
有幸我遇到了一個少見的有德有術的醫生。下午茶的時光，腦子裡滿是他的話語聲：有些事急不來，凡事緩一緩，尤其是對待孩子。想改變別人前，一定要先改變自己。一時的藥物並不能解決所有的問題，以後還要靠自己保養維護。這些話這些道理早就懂，可是從一個醫生的嘴裡說出來，是那麼的與眾不同。只是不知道，這些話能在我的心裡停留幾日，又能在多大程度上融化我僵硬了30多年的軀體和心靈。
隨著年齡的增長，我卻在往回長，對母親的依賴越來越重。閒下來和她說說老家的事，聽她講講年輕時候的苦難遭遇，再聽聽她說一些瑣碎但卻亙古不變的大道理，就漸漸地成了我的習慣。媽媽常說，“不要心高氣傲，不要強求，那都是自尋煩惱，村子裡和你一樣大的人有幾個比你過得好。”想想也是。她還會說“孩子是個聰明乖巧的好寶寶，只是因為小，難免粗心出錯，不要對他太嚴厲，到了時候自然就好了”。有時候覺得自己一點進步都沒有，見識不如一個初中水平的農村婦女。
“夫妻又怎樣，身體是自己的，病了只有自己受著，他也不能幫你什麼，孩子也是彼此的，既然他都不去管那麼多，你何必為了孩子氣壞了身子，就不能給自己一點時間出去玩玩嗎？”想想也只有自己的媽媽才會說出這些，而長久以來，自己因為執念陷得太深。要感謝這一次的病痛，只有痛了才能看清問題，才能有斷腕的決心去改變。
與旁人，本就不想多言語，可是卻把太多的話都留給了孩子。即便如此，醫生仍然告誡要少說話。於是開始反思自己是不是生活裡的留白太少。畫畫留白，唱戲留白，小說情節留白，生活處處須留白。可是我卻將其安排的如此豐盈擁擠，是不是我真的錯了？緘默不言，閉口不提，讓安靜的生活出落的更加安靜。也許該讓一雙手在鍵盤上飛舞，該讓一雙眼在文字上游走，或者是該讓一雙腳在大美之地丈量。
寫於9月23日
經典散文 篇17
38.8度。發燒了。
伴隨著陣陣頭暈，腦子卻靈動了起來，是物極必反？迴光返照？忽然有種想寫東西的衝動，許多想法噴薄而出
一
好久找不到寫日記的心情了，也許凡事總需要一個契機，一個出口，譬如喝酒譬如交流譬如發燒。
發燒了，卻有一種竊喜！自母親生病以來，我常在空間心情欄中反覆更新，希望老天眷顧，希望菩薩保佑，希望能減輕母親的病痛，希望用我十年二十年的生命去換取母親五年哪怕是三年的時光！！！而我現在發燒了，我真的可以義無反顧的認為老天給了我機會，菩薩聽到了我的禱告！他們正在兌現我的諾言！願老天保佑！願諾言成真！
每每看到母親日漸消瘦的病體，心便不由自主的劇烈的疼！但還要強裝歡顏，當一切沒有發生！心中的痛楚煎熬啊，真是悲哀！祈問老天，用什麼才能挽回這一切？求老天垂憐！求老天教我！心香一束天可鑑，但祈神靈賜母安！
二
躺在床上，無聊，無緒。
拿起手機隨意翻看以前的日記，忽然發現現在的心境較當初天壤之別。那時常寫一些風花雪月傷春悲秋的東西，但表面的悲傷難掩內心的欣喜。斯事了了，過往種種，是記憶是回味是感傷。假以時日，或以平復結痂，然在寂靜深夜，輕啟心門，不經意的觸碰卻也能撕扯出片片殷紅……
愛一個人不易，恨一個人也難，不愛不恨，心靜如水，或許這才是人生常態！
三
空間之內好久不行耕種之事，日益荒疏雜草叢生。
想當初也曾人來人往，一派虛假繁榮，現如今門可羅雀，直接打回原形。想想也是，一則維護不善疏於打理，二則自從知道了論壇的概念，上網之時就神遊其中，好友處少去拜訪失禮很多（自動鎖門的除外）。又云：主雅客來勤。偶非雅士，君子何來？念此，釋然很多。
空間名從香如故到秋爽齋，再到香如故，直至現在的靜心齋，其間可謂一波三折。心情也隨之時起時落，忽悲忽喜，終以靜心收場，自謂“靜心以明智，心靜以安神”。
“靜”字，沒來由的喜歡，或許還會一直喜歡下去。幾年空間，抑或這是唯一收穫！
僅此而已。
四
凌晨二點，試表，39度。
睡吧，正迷糊間，老公從那間臥室傳出一聲“兒子，怎麼你也燒了？”試表，39.3度。
是我傳的吧？我是病源。唉！自責自嘆自怨自艾，半夢半醒半昏半沉。
20XX年9月9日，是夜記之。
經典散文 篇18
這樣的天氣能幹什麼，空氣中懶散的氣味不斷蔓延。心中種了無數雜草，無人清理任其生長，它們叫囂著肆意橫行，大有一統天下之作為。
茶水在杯子裡不斷晃動著，顏色清澈。
時間疲憊的不像話。我在自習課上沉沉睡去。夢中有飛鳥輕吻我的髮梢，而後飛速逃離，夢境編織一切美好，天空靜悄悄，落下屬於四月的櫻花雨。
還有五分鐘下課，沒有老師的課堂開心的不像話。能抓住這微小的幸福是十分快樂的事情
我習慣看窗外的綠葉，隨風搖曳時一室清涼。枝葉婆娑，陽光好時靠窗的地方總是樹影斑駁。從我這個方向不戴眼鏡看過去綠意模糊，依稀看個大概。尤是午後，陽光為葉子鍍了一層金光，像上帝的手撫過。
假設使我厭煩，今天淅淅瀝瀝下了小雨。我穿了一身的寬鬆黑色，包裹住或好或壞的情緒，睫毛掩去神色，眉目淡淡。我是陌生的旅人，這個地方只是旅途停留一個站點。長出翅膀飛向遠方。天上有云地下有草。將死時一碰黃土葬了自己，這也不壞。
討厭黑暗，他連一個夢都吝嗇給我。起床，刷牙，按部就班。這樣的日子，荒無人煙，孤獨無邊。心是銅牆鐵壁，口患上失語症，眼睛蒙上霧色，耳朵被神明掩住。口罩隔絕一切。
艱難的活下去
經典散文 篇19
從後院喂娃們回來，看到手機上四個未接電話，因約好了電臺的記者，以為是記者的電話，打過去，對方是位女士，說是梅老師麼？我說是。對方說走到旅遊路時，看到前面行駛過的一輛車底下爬出一隻小貓，她便停了車，看小貓還能活。我還是以為是電臺的記者，也沒再問，直到女士來到醫院，我才知道，我的“以為”是錯誤的。
女士說，她當時很糾結，不知道怎麼辦，最先打了110，後來打了12345，然後電話就轉到了我這裡。
接到女士電話後，我就唸叨著，一定要活著，一定要活著，哪怕少個胳膊缺條腿，哪怕癱了，只要活著。千萬別有內傷……
女士用了一個塑膠袋子裝著小貓來的，快到醫院的時候，她看到小貓從袋子裡爬了出來，鑽進了方向盤的位置。我們費了好多時間也沒看到小貓，女士找來了修車行的一位男士過來。小貓被小舍“揪”了出來。
一隻小白貓，腦袋上淡淡的兩處黃色，尾巴淡黃色。一個多月大小，男孩。
娃的右前腿皮沒了好大一塊，露著肉，鼻子尖上有血。
如果只是外傷，對我來說，還算是“安慰”，可鼻尖上的血讓我害怕了。
拍片，沒有骨折，我鬆了一口氣。顧大夫說，48小時內是觀察期，我的心又緊了。
要手術縫合翻皮的前腿。
……
女士帶娃來醫院後，我跟她說救助機構都是民間組織，錢需要大家湊，需要好心人的幫襯，第一救助人需要擔負起主要責任。
五百元的押金，女士說太多了，一隻貓值多少錢？她又打了個比方，說若是在路邊救了一個人，救人者要付醫藥費，那以後誰還敢再做好事？
我抱著娃在陽光處梳毛，摘巴跳蚤，顧不上和女士細聊，作交流，我只是說，你不交錢，這個貓我也會管。
最後，女士還是交了五百元的押金。她對我說，她交錢是自願的，不是誰讓她交的。我對她說，沒有誰逼著你交錢，真的，我還是那句話，你不交錢，這個貓我也會救。
……
娃是幸運的，遇見了這位女士，否則，後果很難想象。
我對女士說，她很不簡單，能停下車，能帶上貓來醫院。
女士對五百元錢的“不解”，我想，是我和她的交流不到位，太多的人不瞭解，太多的人不認同，無論如何，救了娃，就是好心的人。
……
娃的傷腿縫了19針。傷腿腫著，還有若干小傷口，如果縫合後癒合不好，要有第二次手術——植皮。
手術室裡，說到植皮，我說用我的皮吧。劉博笑著說：老皮。
唉，希望娃不要有第二次手術，他還那麼小。
我是多麼希望我能代替娃的痛和疼。
……
感謝送娃來醫院的女士，儘管我們交流溝通不很到位，能救命，大善。
為娃祈禱，願傷處癒合順利，早日康復！
後記：和小舍為娃的名字“討論”了好一會，不少名字一個一個被淘汰，最後定名“皮蛋”，希望娃長得皮實，健健康康。
2012-09-21
皮蛋。第四天。
救下皮蛋並送往醫院且支付了五百元押金的女士，是70後，因此我自管自的叫她妹子。
三天前，妹子救下了皮蛋，第二天她要出差，說三天後才能回來，昨天晚上，妹子出差回來就趕往醫院看望皮蛋，我已經回家了，妹子想來家看皮蛋，我說一個人開車走夜路，鄉村的路沒有燈，我不放心。今天下午，妹子又到了醫院，看皮蛋。
三天前，我沒有和妹子細聊，所以妹子對救助等不瞭解，昨天電話和今天在醫院，我們聊了很多，妹子是個直爽，真誠的人，她對我說起救皮蛋時的心理感受，說起她對我們的不理解。我很喜歡這樣坦誠的交流，有心與心之間的互動，有交流後的暢快。
與一位帶狗狗來醫院看病的女子聊起，她也說，她以為我們做救助，是政府撥款，我們工作。
事實上，太多的人不瞭解救助的性質，原因很多，宣傳不到位是其一，這也是我“不厭其煩”對人絮叨的原因之一，遇見可以聊的，我會滔滔不絕講著我所做的工作的內容，講著民間救助機構的艱難，講著和救助有關的很多。並非希望得到理解和支援，更多的是，希望越來越多的人能夠了解流浪動物，瞭解民間救助機構的工作範圍和工作性質及意義，瞭解與救助相關的一些人與事。
嗯，我很絮叨，但並非遇見什麼人都會絮叨相關，比如妹子，是可聊之人，她的善良和真誠，給我美好的感覺，皮蛋遇見妹子，多麼幸運。
我對妹子說，如果再多一些如她這般遇見時能“救”的人，我們的救助會更順利。
帶狗狗看病的女子說，看似簡單的事，做起來不容易，若是她遇見，不一定做得到。還說，她是來醫院後，才知道流浪動物的救助，從我身上，瞭解到一些怎樣做救助。她又說，真的很不容易。
女子也很坦誠。我喜歡坦誠的人。
妹子說，皮蛋真的很好看。她抱了皮蛋一會，皮蛋在她腿上，很安靜。
電話裡我說起皮蛋放不下，我想用舊衣服縫個布兜隨時帶著他，妹子帶來了兩件圍裙，她想圍裙上有大口袋，可以“裝”著皮蛋。妹子還給皮蛋留下了一罐羊奶粉。
我心裡的感激沒說出口。我是多麼感激。感激有妹子這樣的好心人，願意做。
皮蛋傷腿的縫合處今天拆了幾針，明天開始不用輸液了，只打小針，換藥，雖然我還不敢確定皮蛋傷腿的癒合程度，但我可以看得出，皮蛋的精神一天天在好轉，吃喝拉撒都正常了。
稱了一下皮蛋的體重，600克。
2012-09-25
皮蛋。第七天。
正常的話，第七天可以拆線了。往日裡，拆線打針之類，我自己在家就可以做，但皮蛋的傷腿我把握不準，不敢在家處理。
這七天，我是一天一天熬過來的。
皮蛋太小，腿傷縫合面積不小，並且傷腿有的部位情況複雜，癒合的程度，會直接涉及到腿是否保得住。這七天裡，我每天面對著皮蛋的傷痛，糾結著他對傷痛無法言說的心疼，攙雜著愧疚感，心情複雜。
皮蛋，他不該承受如此的傷痛。
當時的場景，我沒有經歷，卻時時在腦子裡閃現，每想一次，心就更疼幾分。
我希望皮蛋不要有那一刻，那一天的記憶。
第七天的拆線，沒有全部拆掉，只拆了幾針，十九針，需要逐漸拆除。
第七天，又放掉了一些膿水。很疼。顧大夫問我，敢不敢自己在家每天用刀片劃幾下，放膿水出來。我搖搖頭，眼淚搖回了肚子裡，我說不敢。
……
從第五天開始，皮蛋已經“不甘心”總是在我的懷裡，他跑得很快，我擔心他的傷，想讓他待在籠子裡，也不可能了。
我看著他一拐一拐的跑著，很快樂的樣子，我笑著，喊他：皮蛋，小心傷，慢點！
皮蛋並不在意我的話，跑得更快，以至於我想“逮”住他，都會撲空。嗯，他像個淘氣的嬰孩，讓我無奈的同時，綻開一臉笑容。
……
這七天裡，皮蛋每一天的變化都帶給我諸多感受，最初的恐懼，膽怯，之後的放鬆，依賴，現在的調皮，他眼神和肢體傳遞給我的，是讓我無比欣慰和欣悅的心情，我常常用嘴巴去親他的小腦袋，小嘴唇，那個時候，他總是很安靜的享受著我的愛撫，他時常用他那雙晶亮透徹的眼睛看著我，接受我的回應，那個時候，我和他，在只屬於我們的世界裡感受著彼此的信任和愛。
最初，到現在，七天的時間，我和皮蛋，完成了一個過程，儘管，不完美，但是，很美好。
經典散文 篇20
九月裡江南細雨紛紛揚揚...我們這的九月卻沒有秋天的模樣，它有的只是微帶炎熱的乾燥，和即別的少男少女的愁緒。是的，這是一篇告別日記，告別我十多年來以高考為人生目的的生活，告別我青澀懵懂的少女情懷，告別你......
今天，九月四號，你到長春的第二天，長春：17~22°有雷陣雨可能伴有冰雹。不喜歡穿厚衣服的你要學會習慣那兒的天氣可能要吃些苦頭了。長春，北國春城，是個很美的地方，但可能有些不符合你躁動的脾性，但你要適應，因為那裡要陪伴你四年，沒有我的四年。在認識你之前我一直都夢想去北京，可能是從小培養的首都情結吧。可當你問我“你願意陪我去上海嗎?”的時候，我就知道，上海，我將與它息息相關了。可是最終，我去了上海，你去了長春，至此一南一北，動車要十一個小時，飛機要三個小時。也許，這就是命運，那個有著神秘力量的命運。
初識，你背了個黑色雙肩包，只一個背影，高挑健康。那天你身穿一件白色襯衫，像所有偶像劇的標配男主一樣的吸引人。你就那樣轉到了我們班，成為了一個有著眾多傳聞的“外來人”。當然你的傳聞有好有壞，男生女生都拿來當課後的“零食”般解解悶。你到我們班的前兩個月我們並未說過話，對你的興趣似乎也只停留在初見的那個背影。直到那個萬年不變的座位定理發生在我們身上時，也就是我們成為前後桌之後，開始熟絡起來了，下課互搶零食，晚上解決了作業後徹夜聊天，我們聊了初戀，聊了秘密，聊了對未來的嚮往，談天說地，我熬夜的毛病也是從那個時候開始的。也是在那個時候我覺得你與傳言中的不一樣，他們，只是不瞭解你罷了。或者，你只是將單純的自己偽裝起來了。你對我說，你想大學畢業就結婚，想和愛人去普羅旺斯看薰衣草，想去埃菲爾鐵塔下拍接吻照......那一刻，你一點也不像個理科生，更不像個比我大兩歲的“老男人”，而是一個詩人，有著浪漫夢想的詩人。我們就那樣聊了很久，但我並未想過和你有超出朋友的關係。直到那天晚上，儘管隔著冰冷的手機螢幕，我依舊能感覺到你不安的心，你的話都是躲躲閃閃，最後也只是玩笑的問我是不是喜歡你了，我當時有些不開心，因為我真的以為那是玩笑，我甚至覺得你只是仗著優越感而覺得所有女生都喜歡你。那晚的對話最終不了了之了。第二天，你卻沒有來學校，我緊張了，回去問你，你也沒有回我的訊息。直到晚上，你告訴我昨天晚上你給我發訊息的時候正在火車站，你離家出走了，聽著的確很有少年熱血的不羈，我讓你趕快回來，那一刻我是真的擔心你了，我才知道原來情深早已種下。你回來後，恰逢跨年，你在零點時給我打了電話，說：我什麼也不要，我只要你。那個時候我才知道你是認真的，最後我們在一起了。那是我高中的第一段感情，也是最後一段。
第二天元旦，我們第一次約會，也是至今為止唯一一次最像情侶的約會。我們一起吃了早餐，一起走完了公園，一起看了電影，一起吃了午餐，一起打打鬧鬧。那是我對你，最美的記憶。之後要準備高考了，我們聊天也漸漸少了。我還記得年前的那場大雪，我們得到了天賜的幾天假期，而對我，卻是黑色假期。因為那是我們第一次吵架，雖然原因如今想起來也覺得無聊。可我不停的拉下身段向你道歉，直到後來我都笑自己，我到底錯哪了。我傷心了，我們冷戰了。我甚至都以為我們就那樣分手了，你卻又回頭挽留我了，我知道你的脾氣，所以原諒了你，因為我愛你。然而自始至終沒人知道我們的關係，因為你不願意說。也是因為這個我們又一次次的爭吵冷戰，我卻又在你一次次伸手拉我的時候心軟。後來畢業了，我們依舊在外人看來是不熟的同學關係，我累了，我對你說了很多話，有祝福，有我對你的喜歡，我委婉的說出了我決定放棄你了，因為我說不出“我們分手吧”這樣的字眼。就這樣我們人生中最美好的暑假，我曾計劃與你踏遍萬水千山的暑假，曾計劃看你打球比賽給你遞水的暑假，變成了一個思念你的暑假。如今暑假結束了，我們要飛往不同的城市了，開始毫無交集的生活了......
九月一號晚，你從北京打完比賽飛回來，你說你想我了，想在走之前見我一面，我毫不猶豫的答應了，因為我知道這可能是我們最後一次見面了。我七點出門，直到九點你都沒有到，我一個人趴在肯德基，等了又等，我知道飛機坐完轉高鐵再打車要很久，可我依舊有莫名的失望。最後你來了，我們約在了上學時見面的秘密基地見面，那是一棟大樓的未修好的一樓。熟悉的樓梯間，熟悉的燈。你突然轉身抱了我，說:我想抱你一下，一下就好。我掙扎了一會卻又服從了，那個時候才知道自己多沒用。我們緊緊的擁抱在一起，我甚至覺得你用力到要把我的骨頭嵌進你的身體裡了。直到我說疼，你才鬆開。卻又暴烈的吻了我，直到舌根都痠疼。之後我們走在無人的大街，去了影咖，看著電影，你摟著我像未分開時一樣。最終我還是要回家，我理了理你的頭髮，突然很想哭，因為我將再也不能這麼近的看著你了。
九月二號晚，我又一個人走完了我們第一次走的公園，找了一處沒人的地方對著湖大聲的哭，好像好久沒有這麼聲嘶力竭的哭過了。我看著周圍的一切，大聲的說著再見了，這一次真的再見了。我拖著頹廢的模樣回了家，給你發了最後的訊息，是對你的囑託對你的告別。
我最親愛的你，接下來的日子，你在寒冷的北方請好好的生活，不要耍帥只穿很少的衣服，打球的時候多小心一點，不要總是弄傷自己。大手大腳花錢的毛病也儘量改，和朋友相處收斂一下你的脾氣。不要總是談戀愛，更不要給你不喜歡的姑娘無謂的希望。你說對我說，如果你變好了，我還願不願意回來?我想說，我願意等，等一個不確定的你，等一個可以認真對愛人的你。如果我不幸的在你認真愛一個人的時候不再是你愛的人了，我依舊祝福你，我願她是個明媚的女子，可以每天早晨提醒你吃早餐，知道你喜歡喝豆漿，禁止你抽菸，知道你喝多了會撒酒瘋。隔幾天就讓你刮鬍子，因為很扎人。願她能陪你聽只有陳奕迅的MP3，能理解你打球的時間多過於陪她，能忍耐你的壞脾氣，能好好的陪伴你。而我，會在有春暖花開的南方聽到陳奕迅歌的時候想起你，會在看到籃球場的時候想起你......
我們都將面對新生活了，我會好好的學習，努力的生活，不辜負青春的活下去。任時光荏苒，春去冬來，願你我都平安喜樂。
轉瞬之間，忽見恍如隔世你的臉，忽見歲月如煙染落英萬千，窗外誰人吟憶少年。Aomine 謝謝，再見。