吾家有女初長成現代散文
吾家有小女初長成，看著她的生日又要到來了，突然想著為她記下她生命中那些零碎的記憶，以等經年後再看再品再憶。
——前言
2003年，中國的2003是不平凡的一年，非典肆虐著每一寸土地，還有每一個人的心，而那一年，卻也是我生命中最過深刻的一年。
雙手合十，用最虔誠的心向上天祈禱著能恩賜予我一個可愛的女兒，喜歡那小小棉襖的感覺，喜歡為她梳一頭麻花辮子，給她穿上花花綠綠的衣服，看它可愛的小嘴嘟著向我撒嬌。
一場夢，一條好大好大的河，像是剛下完暴雨的樣子，看洶湧的洪水奔流而下，從河的上游便衝下了好多隻羊，有大，有小，我站在河邊正想著是不是上游的人家遇到了水災？卻有一隻長得極其可愛的小羊衝到了我的面前，我抱起來了它，愛撫著它白白的毛兒，說不出的喜愛之情，而它就那麼溫順的躺在我的懷裡。當早上起來，自己都在奇怪怎麼會做了這樣一個夢，直至女兒的到來才明白原是上天對我無比的厚愛。那一年，驚喜之餘有些淡淡的酸澀，因為那個時候身體不太好再加上生活不算穩定，而女兒的到來又能有什麼理由讓我將她拒之門外呢？
飄泊北京的日子，於是就帶著這個沒有出生的生命一同出發了，無根的異鄉攏不著一顆遊子的心，顫抖的靈魂在那一場狂潮般的非典裡匆匆告別了亂成一團的北京，那個時候人心惶惶，很多的地方已然被禁嚴，成天耳邊聽到的就是死人的話題，於是不顧一切的乘著夜色就那麼想著急急回到故鄉，心裡想著縱是有些什麼也要回到生我養我的地方。
所幸，僻遠的家鄉還算是風清雲淡，以為會被堵在村子口，卻意外的沒有這般待遇，那一刻回到家中，感覺是那般的親切，百種滋味在心頭，萬般感慨於念中，那個時候，女兒還未看到這個世界。
一切，又得重新開始，等過了那一段非常時期，又帶上了沒有出生的女兒開始了新的征程，異鄉，兩間簡陋的房子，就是我們要給她的家了，只是那個時候日子過得儘管不是太好，卻心裡有著說不出的甜，有著說不出的幸福。
終於等到了女兒出生的日子，本來預產期是十一月初四，我還喜著她正好與我會是同一天生日了，然急著想要看到這個世界的女兒耐不著性子的想要早早到來，十月二十九她就蠢蠢欲動了，只是苦了我，整整疼了三天卻就是無法把她帶到這個世界，那幾天我才真的明白了做為一個母親所要付出的是些什麼。
那一次，如若不是及時去了醫院，或不是因為那一晚生孩子的太多，有好多醫生都在場，或許這個世界就不再會有我這麼一個平凡的母親了，當時自是沒有多少的害怕，只是後來回想以來仍是心有餘悸，若是鬼門關上走了一趟。
十一月初二凌晨，女兒的一聲啼哭綻開了我久違的笑臉，看著她可愛的小臉我才明白縱是再多的疼痛也是值了，那一刻是做為一個女人最最幸福的時候了，那一刻，我是一個母親了。
也許中國的傳統意識，很多人還是很在乎名字的講究，而我不願在那些洪流中做一個附庸的人，我的心裡想著女兒做一隻高飛的海鷗，所過之處，彩雲飄飄，也願她展開美麗的羽翼勇敢的在藍天中自由翱翔，故而，便以鷗為她起名。
一直以來，女兒的身體素質都算是很好的，儘管照顧她有些累，可是一直沒讓我為她的身體操過太多的心。直至六個月的那一場發燒讓我失了魂一般，做為母親，寧願那一點一滴的疼痛全加註在我的身上，只是，唯願我的孩子平平安安，好好的，不捨看她有一絲絲的疼痛。
那一天，一直健康成長的女兒突然發燒了，抱到附近的門診裡說是燒得太厲害了，讓趕快去大一點的醫院去檢查，還附加說了許多讓人害怕的情況，那一刻我的腦子裡嗡的一下沒了知覺似的，強撐著不讓淚水落下來，匆匆出去打了車也不知道要往哪裡去，拿出電話給大哥拔過去，再也控制不住的淚水一個勁兒地流。
或許，打電話只是為了尋求一種安全的感覺吧？身邊的人已然不足以承載得了我的這份害怕，那時，還年輕的自己涉世未深，怎承受得了這份害怕？
大哥說先去醫院檢查了再看看情況，因為他是大哥吧，和他說了一下感覺到了些許的平靜，像是吃了一小顆定心丸似的。
醫院，永遠是那麼的忙，忙到根本看不到太多焦急與痛苦的心，先是那一臉淡然的護士給量了體溫是39度5，再然後就是讓在外面等著。女兒就那麼軟軟的躺在我的懷裡，呼吸急促，滿臉漲得紅紅，我抱著她在過道里走來走去，不停的叫著她的名字："可可，可可"，生怕她睡著了就再也叫不醒。那時她已然燒得有些糊塗了，一直閉著眼睛，倒也不鬧不哭。
我的心像刀刺著一樣的疼，可是來來往往的人群裡除了和我一樣痛苦的表情外，就只有冷漠了。
心越急，越是等不到醫生，醫生太少，病人太多嗎？就算等到了，也還是樓上樓下的跑來跑去，時針在一下一下地轉，就像是一下一下紮在我的心上一樣。看著懷裡痛苦的孩子，心在一滴一滴的流血，孩子越燒越厲害了，等到燒的昏迷不醒的時候，終於等來了醫生。。。。。。
儘管之前受到的驚嚇不少，然而等醫生看過之後情況還算可以，說是留院觀察吧，那幾天，天天輸液扎針，一個病房裡全是患了病的孩子，每到那個時間哭聲便響成一片，而女兒卻是極少那般嚎啕大哭，只是剛扎針的時候哭幾聲，甚至有一天居然一聲也沒有哭，喜著，我的女兒是那麼那麼勇敢的孩子，那天護士還誇她“這孩子真牛，居然一聲也沒哭”，她聽不懂，可是我卻漾了一臉的自豪。
日子，就這麼一天天滑過了指間，也從心上慢慢走過，她就那麼無憂無慮的成長著，一直想不能給她最好的，但只要力所能及的一定要給她，直至現在在學校裡看到有的同學買了這買了那，她就回來也吵著要，感覺可以給的便會不加思索給她，若是不能給的也沒有什麼可商量的餘地，當然她也會嘟著小嘴發幾句牢騷“真小氣，什麼也不給我買。”而等我告訴她：“不要看著別人有什麼就要什麼，對我們有用的媽媽一定會滿足你，甚至不等你要我也會買給你，可是沒有用的東西何必買來，別人擁有的東西可多了，你要得過來嗎？再說你有的，別人也未必有啊！又有多少人在羨慕你呢？”她便沉默不語了，我知道，她懂了，因為她一直是一個很懂事的寶貝。
許是也秉承了太多我的因素，也或是更甚於我，從小她就是一個調皮至極的丫頭，大家也一直說她像個男孩子一樣的能鬧，家裡的東西不知被她弄壞了多少，也總是壞得讓人哭笑不得。
她記憶力特好，一兩歲的時候就試著教她一些東西，而當時看似沒有記住，但不知道哪一天忽然就背出了那些教過的東西，所以那個時候教她並不吃力，不求當時記著，只念給她聽就好，知道她準能記著了。
等到可以上幼兒園的時候，開始還擔心著因為一直是我親手帶大的，成天不離左右，怕她會哭會鬧，然而遠比想像中順利多了，儘管撇著小嘴想哭，卻終是無奈留下了，那個時候她就一直跟著一個年輕的女老師屁股後面，人家走到哪裡她就跟哪裡，好像把她當成了保護神一樣，可能那個老師面相上長得和藹些吧？讓人有可親的感覺。今年見到那個老師的時候看著她都長大了，還說起那些年的事感覺特有趣。
那個時候因為工作的關係，常常顧不過照顧她，一個人真的感覺有點辛苦。讓她中午在園裡吃一頓飯，晚上下了班也總是誤過了接她的點，還好園長體諒，倒也就那麼跌跌撞撞走過了。
記得有一天晚上去接的時候，園長一臉的歉意說下午她和小朋友玩的時候不小心把頭上撞破了一塊地方，然後及時領著去了醫院縫了三針，我看了一下，就在耳朵後面，也知道是自己的孩子太過調皮，儘管園長一再道歉，我能說什麼呢？還得拜託人家多多照顧。只要沒出什麼大事就好了，我問“去醫院的時候她有沒有哭？”園長說“一聲也沒有吭，”心裡佩服著她，我的寶貝好樣的！
三年的幼兒園生活轉眼也就結束了，她開始正式成為了一名小學生了，開學的那天人山人海，看著她高興的揹著小書包走進了新的天地，那天真的模樣是否有如當年的自己呢？不一樣的世界裡，我的女兒又開始了新的一程，她也在她的人生路上邁出了一大步。
長大了，心事也多了，思想也豐富了。有一次她放學回家，進了門我沒對她笑，本著臉就告訴她：“你今天做了什麼錯事了？去吧，把你做過什麼對不起我的事寫下了，寫一張悔過書，還保證下次不再犯了，要誠實，不然後果你自己想去吧！”嘟嘟囔囔地坐在了書桌前，竟然寫這了這麼一篇抗議書
無題
媽媽，我有什麼對不起您的？您為什麼就瞎說？為什麼？為什麼？你再這樣，我不做你的女兒了，哼！我不會理你了！我不會和你說話了！“你的悔過書寫好沒有？”我問她，她居然待理不理的，好像受了多少委屈似的，又過了許久，她拿著一頁紙過來了，我看著看著怎麼也控制不住地笑了，不過，為了有點威信，我還是得強迫自己不能笑，繼續本著臉一直往下看
悔過書
媽媽，我做了鬼事，我敢保證不次不會發生這種事，真的，媽媽，我不是假的，我是真心的，如果您下次再發現我做這種事，您就把我送到公安可以嗎？媽媽，我還是那句話，我敢保證下次不會再發生這種事，真的，求你了，放了我一馬吧，行不？對不起媽媽，求你了，你還不放我一馬嗎？媽媽？
女兒：可可
另有一附加內容：我說爸爸，我給媽媽寫悔過書是不是不說你？哼！
看完了，我問她你究竟做了什麼事沒有說清楚，她還狡辯說“我反正以後不再犯了，你不是都知道我做了些什麼嗎？”我告訴她我不知道，她承認錯誤的態度不誠懇，必須把做錯了什麼事情說清楚了，沒辦法，她又很無奈的走了，然後就有了這樣的一句話“我要離家出走，在我走之前我也告訴你真話，我就悄悄在家裡拿了一元錢，不是假的”
總就是這麼讓人哭笑不得，總是會為她出人意料的那些話而啼笑皆非，上了學反而讓她在不滿意我的時候學會給我寫紙條了，每當我說了讓她不高興的事情的時候，就給我含淚寫一張小紙條，當然是控訴我一類的話，然後狠狠甩在我的'面前氣惱而去，內容我倒是記不著，然而每次看完就會大笑不止
她剛學會寫字的時候，我看著侄女們能寫那麼多的字了，都會寫日記了，就想著自家的寶貝什麼時候也可以像姐姐們那樣啊，可以寫好多好多的字，然而好像夢一樣，不知道怎麼一下子我的女兒都會寫紙條來表達她的不滿了。要不就扔給我一句“你們大人就不懂兒童的煩惱，你們有你們的世界，我們也有我們的世界”於是，我感覺培養孩子真不是件容易事，現在的孩子真讓人頭疼。
在她開始掉牙的時候，記得最清的是掉門牙的時候，那個時候我愛打趣她是大觀園裡的劉姥姥，她雖然不知劉姥姥是何方神聖，然小小的心裡卻感覺到定不是什麼好的稱呼，所以就特反感我這麼叫她，一叫她就生氣，她越生氣我越叫，著實是逗人。
記得上二年級的時候，因為扁桃體發炎嚴重，有些腫大，不得不做切除手術，那幾天對她的心疼自是不言而喻，去了醫院先不做手術，先要消炎，看著她一臉的無辜不得不感嘆她還是個孩子，而等到手術那天，我抱著她進了手術室，她才意識到了嚴重性，哭著硬要出去，還一邊哭一邊說“媽媽，我想回家，帶我回家”，和她耐心的說了好多，最後她沒有了辦法，看著那個手術檯。可憐的用手指著就說“我是不是要在這裡啊？就在這裡嗎？”說完就哭了，我也再抑制不住淚水往下流，醫生不讓我在裡面了，站在門外，心被生生的揪著，感覺時間過得好慢。所幸沒多大一會就出來了，她也不哭不鬧了，安安靜靜的抱她回了病房，她真的很堅強，表現出來的那份勇敢是我所沒有想像到的。
因為帶她做手術的時候正好趕在放暑假的時候，走的時候因為考試成績單沒有下來，就託別人代拿，順便告知暑假作業，然而最終還是漏買了一本書，等到開學的時候老師就質問她為什麼不做那本書的作業，那天中午放學回來她就氣沖沖的說了這事，說老師沒好氣的質問她，我問“你沒和老師解釋一下嗎？”她說解釋了，可老師就是不聽，還讓她非得補回來一天做完，她說“我就不買，我偏不做”，雖然嘴上說“|不能和老師頂撞，|但感覺她還是足夠個性的。
以前，生起氣來的時候愛打她幾下，儘管打完了自己的心更痛，可生起氣來往往管不著自己，一邊打她一邊就會說“其實媽媽也不想打你，只是你太可氣了，我也沒有辦法”，而她一句話就生生把我噎著了“你不願意打，這不也打了嗎？”
現在，真的不捨得再打她一下，看著那張永遠盪漾著歡笑的小臉，說不出的幸福，她慢慢在長大，特別是今年，感覺她更加懂事了，看著我生病的時候就會不停的問“媽媽，你怎麼樣了”我說“沒事”，她就問“有沒有比剛才好一點？”如果我說“好一點了”，她一定會說“那我就放心多了”這小小的話語總會讓我熱淚盈眶，原來，世間親情竟是骨子裡的曖。
看我提著東西總會主動要幫我分擔一些，我心疼她不讓她多拿，可她卻非要搶著拿，我知道，她也在疼我，這小小棉襖的感覺徹骨的親，徹骨的曖。
女兒一天天在長大，一天天更加懂事了，看著她的成長，有說不出的幸福溢滿了心懷，我想，天下所有的父母都是這般吧？
後記****
媽媽想對你說
媽媽只期望你健健康康的成長，無論你對自己未來作出怎樣的選擇，媽媽都是你堅強的後盾
想給你一個儘量輕鬆與快樂的童年，儘量想讓你的人生變得精彩而幸福。
你的人生，才剛剛啟航，媽媽願陪著你永遠，當你高興了，媽媽高興，當你遇到風雨，媽媽永遠願是你的港灣與保護傘。
海鷗飛處彩雲飛，媽媽願你在廣闊的天空裡自由飛翔，劃出你人生最美的弧度，劃出你個性的風彩！