再見,總有一天散文（精選24篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家一定都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。那麼，你會寫散文嗎？以下是小編精心整理的再見,總有一天散文，希望能夠幫助到大家。
再見,總有一天散文 篇1
窗外，沉默了一季的梧桐，在我無數次回眸張望中，終於羞答答地露出綠茵茵的臉。 這麼多年，走過繁華似錦的一段旅程，遠方於我，已不能喚起我足夠的衝動，閒暇我總愛眺望辦公室的窗外，尋找自身情感的釋放點，藉助它使視野變得開闊、多元，我願意選擇這樣的方式和自己的心靈對話。
久居江南，我常在故鄉的山水間徜徉，看慣了小家碧玉似的田園美景，便憧憬著遠方的洪鐘大呂。我一直認為我生活在地圖之中，這版圖中的某些元素，一定會沉寂在漫長的時光之下，等我偶遇，熠熠生輝。終於，在一次無意中意外發現了一個文友曬出的綠色草原的照片，照片猶如一幅巨大的綠色畫卷，藍天白雲下，野花爛漫，綠茵如蓋，是那樣的恢弘、恬靜，氣魄攝人。
那一刻，心如鹿撞，沒有人能阻止我朝它飛奔而去。
一個週末，我們一行六人相約去往南昌市郊軍山湖畔那個未名草原。
車行兩小時後，我們到達湖畔。只見一灣白練般的湖泊橫貫在中央, 蒼茫浩渺，水波漾漾，下過幾天大雨的湖水濁浪翻滾，幾隻小舟靜靜地停泊在那裡，遵守著四野的靜謐。
這麼多年，久居城市，我發現自己從未擁有過一座城市，即使在一座城市中萌生出熱愛並獲得過深刻的閱歷，心裡卻一直擁有村莊，可是現在每一個鄉村都顯得人煙寥落，生態流失，田野這麼一個具有強大氣場的“存在”，正一點點地被時代挾持，日漸荒然。但無論經過多少漫長的人生與地理迂迴，綠色的原野，總會在寧靜的夜晚，踱步來到我的窗前， 遲遲不肯驚擾我的塵夢。
但是，再見，總有一天。
剛剛還飄著濛濛細雨的天空，此刻放晴了。
我們興高采烈地登上一隻漁船，船疾駛在寬廣的湖面上，兩岸飛快地往後退去。女友站在烏蓬船甲板上，張開懷抱，疾風高高揚起她的黑髮，裙裾飄飄，這讓我想到《泰坦尼克號》行駛中快意飛翔的露絲。她興奮得一路尖叫，鑽進艙內對著我喊：“太美啦！快出來看啊，一定會給你寫作增加靈感的！”我笑了，她怎麼知道，坐在艙內的我，此刻正擁有“盡收城郭歸簷上，全貯湖山在目中”的怡然與歡喜。
大約半小時後，船在一片雜草叢生的岸邊停下。
我們小心翼翼地涉過一片沼澤地，攀上一個五米多高的圩堤，忽然，一場奇異的幻覺從天而降，讓我猝不及防： 陽光普照，一望無際的草原如同碧綠的輕紗在天空下緩緩伸展, 那一層層的綠色，波浪般湧動，掀開了無邊無界的畫頁，遼闊空遠得讓我想發抖，我甚至不敢說話，怕一說話赤魂就飛了出去。第一次，我真正感受到什麼是“藍天綠地”，什麼是“綠色淨土”。
如果在這樣的情景中縱馬飛馳，該是怎樣的愜意與瀟灑呢？
頭頂藍天淡雲，腳踏如茵綠草，一種頂天立地的豪邁情感在我們心中油然而生。
這裡的草，是這般的剛毅。
有的高有一米，鋒似劍戟。站在這裡，舉目四野，你儘可遙想 “林暗草驚風，將軍夜引弓”的大漠沙場秋點兵的恢宏。我甚至想撩開烽火連天的帷幕，進入昏黃的歲月長廊，更清晰追蹤將軍那夜引弓的颯爽英姿。可是，他的資料只能靠史記與筆墨，筆墨永遠不語，幸好，這無邊草原臨風展翼的形象，在記憶中長久地支撐了他的形象，儲存著時光中的不滅。
風，舞動著我的長髮。站在萬畝青草地間，感覺自己是這樣的渺小，如滄海一粟。我極目懷想著“天蒼蒼，野茫茫，風吹草低見牛羊”的寥廓和深遠——這裡沒有牛羊，沒有飛禽，沒有工業，沒有一絲汙染，所有的一切是這樣的潔淨清新，假如下一場大雨，你會體會到 “天穹壓落、雲欲擦肩”的那份豪邁和灑脫。在大自然的雄奇和偉大面前，你的靈魂是一種怎樣地顫動和震撼！
這裡的草，是這般的俏皮。
在江南，是很難看到如此遼闊鮮嫩的草地的，她一定是上天賜予這方土地的綠色瑰寶。她沒有“一歲一枯榮”的嘆惋，沒有“青青河畔草，鬱郁園中柳”的柔弱，起風時，她們跳著輕鬆快活的舞蹈，風止時，她們肩並肩，搖擺出草原柔柔的醉意，令人忍不住隨著她們的舞步，歡快地奔跑，快意地搖動。躺在這天然的綠色地毯上，枕著綠草的臂彎，我們開懷地大笑，縱情地翻滾、盡情的嬉鬧，就像嬰兒回到久違的母親的懷抱。耳旁，彷彿重新響起鴨鵝嘎嘎的叫聲，重新回到金黃稻穀自然的香氣中，童心未泯，是一件多麼快樂的事啊。
還有什麼比這更浪漫的呢？
我想，世界上最浪漫的事，就是在恰當的時候和恰當的人在一起瘋狂。
這裡的草，是這樣的嬌柔。
她像極了東方的女子，典雅，含蓄；
又像女兒家的剪水雙瞳，有瀲灩的心事，幽微如水。
在這遙遠的荒地裡，她不與群芳爭豔，不慕百花繁華，在平淡中開落，不求人人回眸，只在安靜中淡泊，不喧譁，不張揚，讓人心生憐愛和敬仰。她一定是聽著唐詩宋詞，吟唱著陽春白雪長大的，骨子裡與生俱來透出一種古典優雅的韻致。在這遠離人間煙火的地方，獨自美麗，默然相守，你懂得也好，不懂也罷。她寧願做等春的女子，守候著專屬於自己純潔的、唯一的愛情，寂靜而孤傲地開在自己的春天裡。
親愛的，你來，“記得綠羅裙，處處憐芳草。”
不知什麼時候起，天空下起了小雨，小草微笑著催促我們離開。
“離情恰如春草，更行更遠還生”，回望青青草原，我的心中充滿了無限眷戀與不捨。想起智利著名詩人聶魯達那句：“我喜歡你是寂靜的。”是的，我的喜歡是寂靜的，在默然歡喜中眺望著初秋，我將再次走進真正的江南草原，定格鄱陽湖水草豐美，萬鳥齊飛的壯觀景象。我所有的等待，所有的努力，都是為了邂逅一個打開了數百年遼闊田園風景畫卷的草原和不一樣的自己。
我的城池，你來，定然邀你赴上一場花香滿徑的盛宴。
再見,總有一天散文 篇2
只是一直沒去注意，原來那段日子已慢慢變得如此被一個人在乎，那是你，自己。
只是一直沒去注意，漸漸回想起來你會觸動，會流淚感傷，一層一層，是洋蔥麼？你還會臉紅。
只是一直沒去注意，原來慢慢也有去真正在乎過一些人，不僅僅是親人和女/男人，是矯情麼？
只是一直沒去注意，原來自己還是沒有做得更好，勝不過的永遠是那段過去，明天還是會有過去，是對是錯？
……
如果有一種文字透著憂傷，那一定是有人在裡面。如果有一種生活點綴著快樂，那一定是有你在裡面。
記得那次和坤，老程，永冰一起去書湘裡見譚老師。小區內有一股特別的花香，走著走著誰說就是路邊花壇裡的梔子花。一直對梔子花的認識還停留在何老師當時紅遍大江南北的那首《梔子花》裡面，當時不瞭解為什麼一朵梔子花為什麼值得這麼歌頌。在緩緩的歌聲裡感覺到一股淡淡戀戀不捨、憂傷而溫馨。直到這時想起那時情境、心境，這朵畢業季才開的花，帶給我們的到底是一種什麼樣的感覺，或許就叫做梔子花。
那段沒有細心雕琢的過去卻是美得如此華麗，或許你會有更好的生活，但再也不會有這麼值得懷念的日子，這段剎那芳華就叫做——青春。
不習慣吧，剛學會珍惜就要離開。
還習慣吧，踏進校門那刻開始就註定要忍我四年。
不習慣吧，突然想說句話要打電話了。
還習慣吧，突然打電話會打很久。
如果有遺憾，那一定是你答應時光的沒有做到。
如果會懷念，那一定是一群二貨沒心沒肺地藏在裡面。
有些事情看似沒有那麼重要，卻早已悄悄地住到了心裡。
那些做過的事，回不來。那些錯過的事，回不來。但有一個回得去的地方，卻再也不想一個人回去。因為還有一些人，也回得來。
如果那是一段緣分，那一定是一段孽緣。
有一次一個人在火車站等車，兩個小孩追逐打鬧間叫道：“為了愛，我們而存在”聽到之後心裡唏噓不已。我想中國的傳媒產業真是人類幸福的搖籃，從娃娃開始就種下了愛的火種，娃娃們雖然現在不懂，但若干年後到了下一代絕對是世界模範幸福國度。我感覺我是不會再愛了，我當時如此作想。
我以為我還不夠了解那個一直沒答應我的女孩，我以為我沒有緣分，甚至連一點點天分都沒有，怎麼能讓愛為了我而存在。
時間有種好處就是，你想要的不一定會給你帶著一起走，但絕對會給你帶來一些意想不到。現在想來，當初那個女孩子沒有答應我是對的，我得感謝她。那時候我根本沒有分清楚是要為了愛而存在還是為了活著而存在，我把自己丟了，丟得很徹底。自己都開始厭惡那時候的我，如果沒有那一次經歷，或許現在的我還是那個時期的自己。或許現在還在抱怨些什麼，抱怨那些自己再怎麼抱怨也得不到的東西。我會更好地照顧自己的感覺，還有別人的感覺。
工作前的夢想就是為了能好好工作，工作後的夢想就是為了工作前的東西。
在工作之前做了兩件很普通，但對我很有意義的事。、
第一件是和周怡老師合了影，那一次在鍾麟家摘楊梅，照相的時候鍾麟調侃說：“你兩一起照會讓人誤會的”周老師說：“我都這麼老了怎麼會誤會呢。”照完後一看，這果斷會讓人誤會。摘了一天的楊梅，穿著大一號的衣服。活像一個剛出土的老農民，帶著一副重見天日的傻笑，而周老師是一個來遊覽博物館的都市麗人。不過我還是很高興，這是我高中最喜歡的老師，她教會了我該帶著一個怎樣的心態去生活。
後一件是和彭麗民老師合影，在影印店偶遇，彭老師仍健步如飛，這一次我稍稍年輕了幾歲，還是一副傻笑。這是我大學最尊敬的老師，他讓我見識到了在這個現實的社會還有奉獻這一個詞。
工作之後生活突然規律了，主要是晚上再也不敢有睡不著這種想法了。工作之後不太會任性了，主要是不敢。還有太多的不敢……工作後讓我終於明白了一個事情，之前有時候在想爸媽花這麼多錢給我讀一個三本他倆值麼？現在懂了，在一個車間有幾個同年齡的技工，他們做事比我們做得好很多，但是他們永遠都進不了我們的工程部，而我們如果順利地話，一年之後就能進，雖然大學什麼都沒學。這就是那幾萬塊錢給我帶來的，原來根本就和他倆沒關係，只是我的日子會更好了，而他倆老了，這跟本和值不值沒關係。
最後突然想起了大學那張最漂亮的笑臉，和最後幾天那最感性的書湘裡。
還記得離開株洲那天的天氣麼？還記得離開那天的情景麼？還記得離開之前說過的話麼？
再見，總有一天。
再見,總有一天散文 篇3
這個城市也是那般悶熱酷熱熾熱----像極了那個火爐城市。
不過，這個城市確實也是中國的火爐之一。
此刻，嫻靜的假日的午後，我那一縷縷夾著甜捻著痛混著澀的思念再一次幽幽地飄蕩回那個遙遠的他鄉。
4年後，我回到這個夢開始的地方。1年了，我離開那個夢境成真的城市。
那個曾經熟悉的車站，如今還是那般人流如織嗎？還記得，3年前那個國慶，你到市區看我，從沙坪壩到南坪----在那潮湧的出站口，我一眼就看到了左顧右盼尋找我的你，你穿著米黃色的很合體的風衣-----一直，覺得你穿什麼都是那麼好看。
如果，再給我一個再見的機會，我會希望是在凱瑞前的那樣，在昏暗夜色和霓虹下攢動的人頭裡看到你翹首以待的臉……那一次，你顯得瘦了很多。一直都心疼你， 那一晚，是最疼的……
只是，如果能再見……
你還會記得我是誰嗎？你是否還會那樣，輕輕的把手給我牽著-----尤其過馬路時，溫順乖巧地如一隻容易受驚的小動物，輕輕牽著我的衣角或臂彎跟著我過馬路，我喜歡偷偷的看看依偎在身畔的你看著被我擋住的車流時那份小鳥依人般的柔情。那一刻，總是充滿了呵護你的渴望，那一刻，我是被你需要的。我，也心甘情願總是那樣呵護著你。
如果，能再見……
我希望再一次在跨越千山萬水的省際列車上，你要那樣輕輕挨著在我身邊，靠窗沉思地遙望著窗外飛逝的曠野……我喜歡看到你像個孩子般的撒嬌，說，我還要吃芒果…………
然後，我微笑著切下一塊最厚的果肉給你，還用刀縱橫交錯劃了幾下讓你更容易吃。
如果，能再見……
當再看著你那孤單的身影漸行漸遠地走進瀘沽湖畔那光禿禿的山谷深處時，我一定不會不遠不近地跟在後面看著微風輕輕吹動你的衣襬，而是會趕上去，不由分說地把包搶過來，和你十指緊扣地漫步……
因為，我不想晚上再次心碎地在客棧的昏暗裡聽到你嚶嚶哭泣……
如果，能再見……
我一定，更像以前的我，而不是此前的我。
只是，如果再見，你還會是你嗎？
我想起濟南了。
再見,總有一天散文 篇4
還沒來得及談天說地聊心事，便要道別，那種感覺就好像小的時候父母要離開家到外地去工作，每一次分離都哭得稀里嘩啦。我一再的告訴自己，離開時要臉帶笑容，離別只是為了下一次更好的遇見。往日的一幕幕在腦海裡播放，想回家但又不想和他們分開……
儘管昨晚身心疲憊卻輾轉反側，難以入眠，一大早便起來收拾東西，等待著來接我們的車子。因為學校要求學生要等到十點半過後才可以離校，所以班上的兩個女生來到宿舍找我們，叫我們回教室陪她們聊聊天。回到教室裡，大家大眼瞪小眼，像是有很多話要說，卻欲言又止。後來，班長說想再和我們看一次影片，接著全班異口同聲說想看。我知道影片會讓我們回想起這幾天的點點滴滴，我並不想在離別之際觀看這個影片，但學生們都想看，我不忍心拒絕他們。我抬頭一看，後幾排的女生都趴桌子上抹眼淚，我走過去想要安慰她們，班長一句捨不得，然後譁得一聲哭了起來……
天下無不散之宴席，如果再相遇，我想我會記得你們。
再見,總有一天散文 篇5
夏季的早晨，天空總亮的很早，六點以後，大地的輪廓清新可見，約莫幾刻鐘的時間，晨牧的人家，已然趕著牛去了田野。
這樣的場景許多年不曾遇見，也生疏了許多，唯清楚的記得，似乎在過去的某一個年齡段，重重複復的走著那麼一條小路。
路邊是幾座墳，偶爾一個人路過，額頭上還會擠出幾滴汗水，宣揚恐怖的心裡活動。路仍然還是那條，我也在重複的走過，只是，留下的腳印寬了，踩進泥土的分量重了。
有時，停在澆灌了水泥的水溝梗上，不禁回憶那時凌亂的歲月。就在某一個時間內，彷彿回到了遙遠的故去，試著擁抱一縷陽光，留下的卻還是空蕩的雙手。
時光打盹，瞬間的消逝已成了永恆的決絕，不曾細想的未來，不知不覺，已偷偷的排上了行程。恍然大悟，我們不過只是走了一圈的路，再回頭，卻已經走了很遠。
每個漂泊流浪的遊者，一定會有著太多的感慨，走進不了外面的世界，也回不到最初的家。見到的人，越來越陌生，你不過是一個普通的過客，你不認識她們，她們也自然不認識你。
雜亂的貨物裡偶爾發現一張泛黃了的紙條，上面清楚的寫著青春年代曖昧的情話，卻想不起那是一個怎樣的開始，何時又匆匆結束了，就像你記不起那個讓你魂牽夢縈的女子，到底長了怎樣的容顏。
相見，不過一句最普通的問候，沒有那麼多的情節，甚至不必用心記著，一回頭，一回眸，終於看見了那個人。
只是歲月隔膜了兩個的距離，悄然相逢，匆匆別離，從此，各自東西並真心的祝願彼此，願君安好。
然而，走過青澀的年華，我們才如期懂得一切都來之不易，揮霍了大把的美好時光，想要在青春的畫壁上，臨摹一幅可以天長地久的畫兒，因此卻錯過了太多停在生活的故事，以為只是局外人，原來一直是主角。你看著別人的故事黯然落淚，有一天你會恍然發覺，你也是故事裡悲劇的人。
或許，多年以後，某個不經意的瞬間，突然想起那片長滿野草的森林，蝴蝶迎著碎碎片片的陽光，多彩的翅膀，畫下一弧迷人的半圓，悄悄的躲進花叢。
放牧的孩子，追逐、嬉鬧、躲避，一片落葉飄入繡花的紙袋上，安靜的睡著，一會兒被她們用針線縫合了出口。
某天，那牢固的線，被時光腐化，雖經時光漂白，那落葉卻依然如故，瞬間映入你的腦海，漸漸溼潤你的眼球。
畫在手上的鐘表沒走，我們卻已走的很遠很遠……
再見,總有一天散文 篇6
很多時候，我們都在等著失去後才知道珍惜。你愛著他，十一年。人生，會有多少個十一年呢？我時常這樣問自己。是否，還要接著等下去，一次，一次，又一次，傷害。你都不在乎，25歲以前，你把這一切都當做為真愛執著。人生就那麼幾十年，總有一次不顧一切。
那段不顧一切的感情，也算不顧一切了吧。就算，沒有結果。
過去。再見。你愛他，他愛你的遊戲，在今天，再見。
你以為，在感情的世界裡，只有你甩別人的份。直到他的出現，一個月的感情，算是真愛嗎？管他呢，你們用一個月的時間相愛，你卻拿幾個月的時間忘記。甚至，這種忘記還一直在往下延續，你不知道，什麼時候才是頭兒。
親愛的，你以為你把他忘了。殊不知，那段只有一個月的感情，卻是你腦中的隱藏檔案，不過問，並不代表不存在。
當你在中央廣場看到“美百年小區時”，心還是那般鑽心的疼。他們家就在那，在那裡，有多少你們令人難忘的記憶啊！
一切都過去了，當真一切都會過去嗎？強忍的淚，還是滑落下來。
過去。再見。我不會傻傻的圍著你轉了。我的人生，應該創造屬於自己的精彩。
雖然不知道鍵盤飛舞，你敲擊了些什麼。確信的是，過去了，就是過去了。眼下的你，只有你的工作，你的學生，還有關於出國的一切。說好了，遇事不躲避，你還是選擇逃避，逃避這個給你帶來傷痛的城市。
兩年。算什麼呢？比起那些不願提起的感情來，什麼都不是。你僅僅明白，男人帶給你的，隨時都會被收回。唯獨工作不是，事業不是，成就不是，努力獲得的成果，誰也奪不走！
我愛的，愛我的，你們。再見！過去，再見！
即便你24小時在我的朋友圈裡出現多少次，我的人生，都不會和你再產生交集。
再見,總有一天散文 篇7
已經畢業三年了，或者說我還在繼續等待畢業。本來想把所有關於那個時期的記憶都埋進土地，無聲無息。可是終究世事難為，魂牽夢縈，寒風掠過，往事依稀。
昨晚做了一個夢，夢中依舊是高中生活中繁雜的考試。夢中仍然不變的是爭吵，與老師發生爭執。我不是特別喜歡老師，可以這樣說，任何一個。很奇怪的是，昨晚的夢中發生在高中生活，而那位老師則是初中所謂憎惡的人。一直的觀念是，學生品質的優劣在於老師，那麼你權當我是一個壞學生吧，反正我對這個毫不介意，畢竟我只想簡單的做自己。
學生時代，大多數的孩子都是單純的，他們只想順遂心意，根本沒有想過造成何種麻煩，或者會引起某些反感，至少我一直都是如此。我沒想過刻意去針對任何人，讓他難堪，我只是不明白人性中，行為分解而帶來的心理障礙，所以，或許我曾經是一個鬧事的孩子，對不起。
原以為，我可以輕易的將其忘記了，可是回過頭來才發現，傷的最深的卻是最難忘卻的。就如我現在所有的關於那段時光中的記憶，竟然不約而同的都是那個矛盾最深的人。
可以這樣說，我對任何一個老師都沒有好感，這個習性一直延續至今，或者還有我以後學習生涯中，懼怕，厭惡，逃避，隔離，這是骨子裡對師職者的牴觸與抗拒，已經根深蒂固，很難遷移。其實現在想來，年輕的時候總是氣盛，接受不了譴責，卻不能直面缺陷，總感覺世人都是在有意為難自己，讓自己有了過多的坎坷。時過經年後，才明白，能被別人關注也是一種奢侈。人海茫茫，事實匆匆，我們都是庸碌的前行者，在這條路上，倘若我們願意停下來去接受某個人，其實這已經是天大的恩賜了。我們自己都不願去駐足停留，卻還在埋怨他人的過錯，大多時候或許是我們自己需要反思。
這些年，不斷地重複著畢業，從一個地方到一個新的地方，總是倉促的前行，拒絕回頭，而內心卻仍舊在對往事憧憬渴求。就如這麼多年，我一直在默默地尋求一個答案，一個被猜測，被拋棄無數次的答案，但卻缺乏勇氣去獲得求證，困擾許久。
畢業之後，我沒有回過任何一個呆過的地方，縱然那裡存在過我所有的青春記憶，縱然我也會不斷的開啟舊照片，填充它在記憶力模糊的部分，但我沒有在現實中到達過。我喜歡那條硃紅的長廊，六月盛開的藤蘿花，青綠的嫩葉，還有冬天猝不及防掉下的白雪。我喜歡那裡天真純淨的人，雖然我從未與他們走近，但我喜歡他們的笑容，和他們為夢想而專注的樣子。我只是在背後不遠不近的徘徊著，看到他們越走越遠，站的越來越高，我會發自內心的為他們祝福，即使天知地知。
我或許曾經憎惡過你，但相信，我只是為了給自己在你的心裡留一塊餘地。就如一棵長不大的野花，你會放棄給它澆灌一樣，我只是希望我能為我的荒蕪找一個荒誕的理由。但慶幸，我沒有因此墮落。但我仍會不停的想起你，想起那時幼稚的事情，很可笑，不知道你是否還記得起，那個坐在角落裝腔作勢的孩子。我沒有在任何地方找到你的照片，也許你也認為我會一直憎惡你，不會再想起教師節給你送上一束康乃馨。我曾經想過，但我害怕的是你心中那個叛逆卑微的我。所以，我以為，我只有站在最高處，你才能夠看到我。
這些天不斷的重複著那時歷歷在目的畫面，我開始想去猜測，在你的眼前，有一個怎樣的我。我一遍一遍的回憶著你曾說過的話，以及每一個看向我的眼神，但結果總是猜不透，可我也膽怯的不敢站在你面前去詢問你。
如果可以，我希望有一個答案，讓我們能坦然的給過去一個終結。而或許真正讓我們懼怕的，不是我們渴求的那個結果，而是我們從內心走出來的那個過程。不再見，再見。
再見,總有一天散文 篇8
天亮說再見，再次相見。
我看到爸爸媽媽就這麼走遠
留下我在這陌生的人世間
不知道未來還會有什麼風險
我想要緊緊抓住他的手
媽媽告訴我希望還會有
看到太陽出來 媽媽笑了
天亮了
——韓紅《天亮了》
曾常聽：風欲靜而樹不止。
今常思：子不欲，養而親不在。
偶然的機會，又聽到了這首《天亮了》。很低調的詞彙，很高亢的深情，熟悉的旋律在耳邊迴盪，不禁，淚滿襟。回首前塵往事，竟不知到底是何滋味……
我像所有豪情壯志的青年一樣，奮力考上大學，背上行囊，奔向遠方。心中充滿著對未來的無限遐想，對現在的厭惡不止，渴望逃離這個狹小閉塞的小山村，渴望走出大山去追尋大城市的陽光。於是，我做到了，我“潛逃”了。
在離開家鄉的日子裡，會有一種暗自竊喜、自由自在的感覺，但每每繁華過後，是更沉重的傷痛。間或感冒的時候，一個人對著一堆衛生紙發呆，因為耳邊再也沒有媽媽那煩人的嘮叨聲，竟彷彿覺得生活中少了點什麼，有種空落落的傷感。或許，再也沒有人能夠第一時間察覺到，我沒吃晚飯，或者我熬夜通宵……待到分開之日，會覺得，嘮叨也是一種別樣奢侈的幸福，關愛是一種永恆的財富。
或許，離開之後，會發現電話是最頻繁的聯絡方式。每次，我都不禁在心裡感嘆：貝爾發明了電話是多麼明智的舉動啊！再也沒有一個人回像這樣對我：每當我把電話打過去的時候，電話那頭總是會出現“您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥……”不一會兒，媽媽的電話就打過來了。我在想：在這個世上，有可能再也不會有人像媽媽這樣真正地用心去關懷你生活中的一點一滴，再也不會有人像媽媽這樣不厭其煩地嘮叨著。
現在，我是個大學生了。媽媽依然會關注著我的身體、學習以及各方面的狀況，默默支援著我的各種決定。暑期將至，各種“暑期工”接踵而來，我也萌發了這個想法，便跟媽媽說暑期先不回去了，去打暑期工。媽媽只是遲疑了一下，便答應了。前幾天得知，自己原本打算工作的地方，竟是個傳銷組織，專門欺騙大學生。不禁，心灰意冷。
今日，收到了 爸爸的電話，爸爸苦口婆心地勸說了一遍：我們寧願自己苦點累點，也不願你去受苦，趁著現在還有時間可以去瘋狂去玩，就不要給自己太多壓力，這個暑假是屬於你的，你的玩耍時間。況且，這幾天，媽媽還在生著病吶，我一個人在外面顧不到家裡，就盼著你能回去照顧下媽媽和弟弟，這樣，我才能放心家裡，放心你啊！
掛掉電話，我立刻買了回家的票……
不要想著，你現在要賺好多錢，要光宗耀祖，讓父母過上好日子，讓他們開心。不要以為你還有好多時間可以揮霍，不要放棄與父母相處的時間……人生短暫，不要等到“子欲養而親不待”的情況，那時，你已然沒有迴轉的餘地了。
天已亮，伊在遠方，踏上歸途。與子說：再見。請等著我，再次相見！
再見,總有一天散文 篇9
像夸父一樣去裸奔一次，這是我的夢想，這個夢想真的太需要勇氣了，我真的需要受到刺激才可以衝動的完成。
但是，我在別的事情上真的可以有這樣的一股傻勁。
比如說，離開你。
我終於不再貪戀你身上的安全感，當然是在你的虛偽暴露之後。我終於勇敢的跳出了那個舒適圈，雖然是被你傷透心後。我以前覺得你是不會變，不會是那種人，但是我還是敗給了我的錯覺，輸給了那句透過一件事看清一個人那句話，我只哭了兩次，為你哭了兩次而已，還有一次是為自己哭的，事不過三，為這件事真的再沒掉過眼淚，那些廉價的眼淚也讓我明白一個貴重的道理 只通過一件事 真的無法看清一個人。
敢追求就敢遺棄。勇敢的捨棄舊的就會得到新的。你得到了你的想要的生活，你終於失去了我。我也好想問問你有沒有後悔過，有沒有在晚上三點哭過，有沒有拿過我的照片嘆息，也許是看著我的說說詛咒都好，只要是能夠激起你心中的一絲漣漪的事都好你有沒有為我做過。
這是為你寫的，你不會看見，你也更不會知道，這也是我在乎過的證據。你終究也只是我生命中的一刻流星，在我匆匆的許過願望後就銷聲匿跡，但是你是流星，不會只是我一個人的，你會幫她她她她她無數個看到你的她實現無數個願望，我又怎麼敢奢求你會停留。
再見,總有一天散文 篇10
總會有些人終生都不得再見，就像那年走失的你我。
故事的開始總是一見鍾情，青梅竹馬，日久情深，而我們的相遇卻更像一場過家家。
多少年前的那個夏天，我還在思索玩遊戲機還是三國群英的那個夏天。匆匆多了一個叫的聊天工具。誰知道你如何加的我，我這麼一個什麼都沒有的三俗。當時太多兒戲荒唐，才有現在的苦痛悔恨。
我想我是不會記起你，曾經的痕跡早已被我刪除得一乾二淨，連渣都不剩。每天朝起朝落，一首鋼琴曲，一篇散文，一天就已過去。日復一日，我只記得向前，怎麼還能顧忌以往的舊路。日子平淡安逸，陽光明媚溫馨，昨日裡學校的飯堂好像格外的震，讓我不得已想起還在阿壩的你，那一年相識的你。
今天各種林立的聊天工具。誰誰誰又在誇讚自己的泡妞技術。誰知曉我們的相守是在，沒見面就在一起，沒說兩句話就彷彿相愛了十年一般。
我是沒有姐姐的，而你比我大了快三歲，我總覺得我們的感情或多或少的摻雜了其他一些東西。所以分別才顯得困難，才讓你這般難堪。你對我太好，我才會顯得依賴。你會做做營養的早餐，會做家務，會唱動人的情歌，會有辦法賺錢，會在我難過的時候抱住我。而我會什麼，打遊戲，花錢，說沒用的肉麻話，還是隻會讓你傷心。我在你面前就像一個小孩一樣，我至今都在懷疑，我們那是愛情？但是你說是，那就是了。
年輕的時候，總是做一些莫名其妙的事情，但是還好遇見了你，至少少走了很多彎路。你寬容我的任性，只要我喜歡的東西你都會千方百計的讓我得到。而我卻連擁抱都顯得慵懶。
關於你，似乎有太多的回憶，但是無法證明我對你做過什麼，太多口頭的承諾。少年的火熱終究是低檔不住時間的沖刷。畫下的藍圖也只不過是各自天涯後的緬懷。
對於這段感情，從開始就是你主動，我不知道你會不會累，到底我是你男朋友，還是你是我的漂亮姐姐。但是一起過了那麼久，真的讓我有點相信永遠都不會分開。
雖然我們的開始略顯滑稽，我卻獲得了真情，我真的不知道該如何去把握。當我還在嘻嘻哈哈的時候你都已經開始賺錢為我們的以後開始奮鬥。而現在我才開始努力，或許你已嫁作人婦。
分開以後，我總算學會一個人生活。曾經繪下的藍圖，我也開始起草。說好一起去的鳳凰，我自己去了。那青山綠水，江邊獨有的吊角樓。夜晚閃耀的燈火，燈紅酒綠的四月。坐在樓房裡的藤椅，聽著駐唱歌手的清亮嗓音。樓下青春年少的少男少女，五顏六色的民族服飾，我徘徊在這樣的鳳凰，默默的感受浪漫的氣息。好像少了些什麼，這個時候想來我竟是一個人來的，而我們早已分開。
我一個人讀書寫字走走停停，一個人旅行，一個人完成我們的夢想。想來這也是我咎由自取，我以為都在一起了何必花時間打電話，發簡訊跑來跑去。
最後的見面，最後的分別，是我已經預謀好的橋段。兩個人在一起久了會產生太多隔閡，而且我們從不吵架，內心裡的裂痕都不知道可以構成幾平方米的誒菲爾鐵塔。感情真的需要經營，你一個人的獨角戲唱的太累，而我虧欠你太多。我想不該讓你太過為難，所以才和你斷了聯絡。
林喻伊小姐，你一向都是貌美如花，一笑傾城，還略帶有那麼點“仙氣 ”。我總算學會了撰文，學會了沉著，學會了碼字，這些都是你以前強迫我練我都不願接觸的。
曾經有多少人羨慕你我，曾經你給我寫了多少的詩篇，給我空間留了多少的留言。分開的是時候我才細數，不多不少，正好一千三百一十四條。
我們終究不能再見，我想今年大概要去阿壩一次，去看一看到底怎樣的青山，養育你這樣的仙女兒，到底怎樣的小橋流水，養育你這樣的溫柔婉約。
可惜最後我們還是分開，我想總會有一些人是終身都不得再想見到的，上帝得以此來讓世人明晰珍惜的寶貴。
親愛的林喻伊小姐，感謝你陪我度過最年少無知的時光，最開心，最無所忌憚的時光。如果還能再見我一定還給你一個真真切切的擁抱。
僅以此文紀念我的初戀：像仙女一樣美麗的林喻伊小姐
再見,總有一天散文 篇11
冬去春來，時光飛逝，人世間的聚聚散散永遠是個說不盡道不完的故事。
在民辦小學工作了好幾年，我一直擔任班主任工作，但是每年的寒暑假時我總有一段時間莫名其妙的傷感，失落，為什麼，有時候連我自己也說不上來。
寒暑假是我們學校離別的季節，是讓人期待又感概的季節，今天，同學們來領成績單，在這個時候，我的心煩躁不安，可能是我自己多想了，在這一天過去後，有的人有緣的話還會再見，而有的人大概一輩子都不會見面了，學校是這樣的，有的學生回老家，有的學生轉到別的學校去，種種原因，剛剛建立好的師生同學關係就這樣面對離別，人是有感情的，我的心怎能不失落？
人世間，離散總是太多，離別總是讓人失落沉默，別問為什麼，只是生活太蹉跎，偶爾只能眼淚中去訴說，沉默中去體會。
在此前，我曾經帶過一名學生，她叫溫瑩，她活潑開朗，聰明好學，而且很有上進心，學習非常吃苦認真，在班上團結同學，人人都很喜歡她，但是在去年暑假的時候，她要回老家去讀書了，依稀記得，那時候的心情我非常不捨，不知道怎麼和她說再見，
也學當一切被時間褪去了顏色，當彼此在對方的心中慢慢消失的時候，我卻還記得我叫我學生起來回答問題.的情景，還記得我和他們講故事時一雙雙好奇的眼神。
有時候，我想為什麼我不能教他們到畢業，班上的小孩子一個都沒走，但是轉身一想，許多事情總是想象中比現實更美，相聚如是，離別亦如是，當現實的情形不按照理想的情形發展的時候，事實出現於心願不一致的結局時，遺憾便產生了，當我與他們離別之後，我很遺憾不能帶他們到畢業，
遺憾給人留下一種永恆的力量。我很遺憾，但是遺憾過後，我還是默默無聞的教書，帶著一批又一批學生，日復一日，年復一年。
也許生活帶走了很多東西，可是卻留下片片真情，在此，我很遺憾不能與他們再見，因為，這種再見我是講不出的。
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再見,總有一天散文 篇12
夕陽西下，懶散的餘暉沉醉於一地幽草；明月初上，淡淡的月光中瀰漫著憂鬱的氣息。將潮溼的歲月和心情一併在夏日的陽光下翻曬，清涼的晚風搖曳出遙遠的思念。
習慣了在電腦前靜靜的發呆，任由思緒飛揚，一個個跳躍的音符把記憶帶到了久遠的從前。
曾經把孤獨和寂寞化作纏綿留在心間，愛與被愛在記憶的長河裡告別。網路的虛虛假假已習慣成過眼雲煙，一句句誠摯的問候和默默鼓勵銘記在心，一個個虛擬的愛戀已煩厭倦。
希望緲漠時光依舊，振作再振作歲月依然，失去的永遠無法挽回，遺憾卻在無情的歲月中滋生蔓延。不知是自己未曾把握命運，還是命運註定我終生遺憾，好想把希望寄託兒身，然而未來還曾緲漠遙遠。
命運的不公擊碎了一切夢想，意志消沉、萎靡不振這對孿生弟兄永遠與我愛戀。曾經下決心要改變自己，可殘酷的現實讓我一次又一次掙扎卻難以解脫釋然。
好想找個理由和煩惱說再見，可殘酷的現實讓我找不到屬於自己可以呼吸的空間，曾幻想有一個美麗的童話會出現，可惜無情的歲月已經帶走了那個曾經天真爛漫如痴如夢的季節。
再見,總有一天散文 篇13
生命中，有多少美麗的遇見，曾牽動你心海的漣漪。生命裡，有多少輕輕的問候，曾觸動你心底那根纖細的弦。在這初春綿綿的雨簾裡，有多少種子在悄悄發芽，有多少生命在悄悄生長。這陌上人間，有多少遇見溫暖了塵世的空寂。又有多少離別成為了歲月的感傷。
茫茫人海，有緣的人總會相遇。誰能告訴我，與你相遇，是不是命運這個小東西在冥冥中牽引？從沒想過會有這樣一個你走進我的生命，你是不是也在驚訝塵世間會有這樣的一個我？漫漫人生路，風雨兼程過。是不是隻為了這一刻，不早也不晚，與你在人海中相見。當渴望的目光相對，那時的微笑絢麗如花。
春風拂過，芳草無垠，我就是你魂牽夢縈的一片海，你就是我心海里盛開的杜鵑花。不會忘記，你的溫暖，象那灣灣的清泉。緩緩流進我的心上。不會忘懷，你的關愛，象那綿綿的山脈，永駐在我的心間。一份情誼，如花兒悄悄地開過，又悄悄地散落。人生就象一段旅程，有始也有終，一段感情也有盡頭，不論是你先退場抑或是我先離開。
生命裡，人來人往，你來過，又走遠。在我生命裡留下一脈馨香，即使別過，仍然記得與你初見時的歲月如歌。即使別過，你依然是我頭頂那片藍藍的天，即使別過，你也是一片雲彩，永遠飄在我的心空。多想化作一滴露珠，永遠留在你的心海。多想化作一顆星星，伴你走天涯。即使別過，與你，不說再見！
要經歷多少風雨才能讓脆弱的心靈變得堅強，要走過多少坎坷方悟得生命的雲淡風清？要經歷多少離別，我們才會明白，無論哪一刻，長久或短暫，最終都會消失。是天意也是必然。那些相遇相知的溫暖，最終只能在回望裡，感受那瞬間的感動和相對的永恆。
在這春深花似海的季節裡，我在尋找，那些舊時歲月，那些飄散在風中的歡笑，回憶裡的你啊，笑靨如花，象那漫山開放的紅杜鵑。如果你回望，你會看到依然在你身後守望的我……
再見,總有一天散文 篇14
《再見，如果還能再見》，一本很好的小說，切實的貼近生活，每次看書，我都能安安靜靜的，喜歡認真的投入到其中，喜歡讀小說，也許是一種逃避現實生活的一種方式吧，我喜歡小說中構造的結構和情節，只是隨著自己閱歷的不斷增長，會對以往深深迷戀的小說不再那麼的有興趣，知道那樣的生活是不切合自己的生活的，似乎相差還很大的。
越來越感覺自己的生活被自己小說化了許多，似乎許多的情節都是自己設計的，許多的事情，話語，情節都是自己想象出來的，但是自己卻從沒有那樣的感覺，現在漸漸的感覺自己以前的很多做法都是不切實際的，那麼多的事情都是自己找出來的，實在是苦了自己，累了旁人。
曾經不想讓自己沉浸其中的，只是耐不住寂寞，更多的時候還是喜歡讀書，只是現在更多的是看出版的書，各方面的，只要是自己感興趣的。
《再見，如果還能再見》，關於愛情、生活的一本書，男一女主角都有各自的感情糾葛，但是終究是亂而不亂吧，最後的結局是好的，雖沒有回首，至少彼此認為是最好的結局的，現實不是小說，有些事情始終是要面對的。分開不代表是不好的，至少是我們認為最好的歸宿。許多的道理我們都是清楚不過的，只是欠缺了決斷的勇氣而已。只是不想要失去現有的一切，最美好的歲月，認為對的那個人沒有陪在身旁，是另一個人，那麼多次的苦心經營，那麼多次的委曲求全，已經放不下了，已經回不去了，所以只能就這樣的走下去，不見得是將就下去，畢竟在一起了那麼久，彼此的習性、脾氣還是熟知的。無論我們當年是何等的縱一情恣意，我們終究是要長大的，面對的不再僅僅是自己而已，許多事情我們必須接受。也不知是世界改變了我們，還是我們改變了世界，反正已經這樣了，只能夠堅持下去。
生活永遠比戲劇跌宕殘酷，年齡的增長帶來自己更多的是記憶的糾纏，沒有來由的挫敗，這一年來的記憶於我來說，終究不是很好的，走走停停，已經很累了。那咫尺天涯都很難越過，世上原本就沒有兩全其美，可是很多人都想做到，甚至終其一生都在孜孜不倦的追求，人生其實有了缺憾才顯得更加的真實、美好，我們很少做到的，在漫長的成長之中，懂得取捨、決斷，已經是很好的認知啦。
年少氣盛輕言別離，縱然再多解釋也無濟於事。安全感從來不是外界的任何一件事物給與的，沒有安全感，只是一身孤清的自身而已。再見之後，如果再見，你們的是怎樣的狀態呢？這本書會給你貼近現實的真實。
再見,總有一天散文 篇15
又是清晨，陽光照進了任笙的房間，也許是六月夏日陽光已灼熱，或是因為今天這個特殊的日子，他並沒有睡得太熟，沒等鬧鐘響起，睡眼惺忪醒來。六月，畢業季，十七八歲的年紀，今天這個特殊的日子終於也屬於他們了。
他沒什麼愛打扮的習慣，經過一番洗漱，套上了昨晚就放在床邊的白短袖和洗得發白了的校服，小心翼翼把準備好給她的禮物裝在包裡，拿起一塊麵包吃著，便騎著山地車出門了。他想早點見到她，卻又很彆扭的在心裡告訴自己要故意裝作沉穩的樣子。其實別人根本不知道他是慌張還是淡定，因為他總是面癱臉，都不怎麼笑一笑，只有他的身體血液迴圈加速腦海裡又一遍一遍告訴自己，不要太緊張了，沒啥的。
校門口的同學已經很多了，老校長和門衛並沒有因為今天他們就畢業了而放鬆警惕，依然早早站在校門口注視著學生們，因為這個特殊的日子，學校佈置的很隆重，在最好看的背景前放好了拍畢業照的架子。學生們早早就到齊了，各班集合，班會，參加升旗儀式，畢業典禮活動，每一件事都按照事先安排的那樣進行，一切看起來那麼自然，可他已經不再專注，他早都在腦海裡想象著見到她的時候的場景，像是在腦海裡演習。“嗨，你在這裡啊，今天感覺怎麼樣，你今天好漂亮啊，哎我有個東西給你啊你等一下……”他覺得自己有太多話要講給她聽。突然一個女生的聲音打斷了他的思緒，因為出現了一個特殊的名字。“莜嘉琳，我們一起合影吧！”莜嘉琳，就是那個他喜歡的女孩。姑娘168cm的個頭，身材勻稱，一頭披肩發，穿著白底襯著淡淡碎花的長裙，戴一副圓形框的眼鏡，顯得可愛動人。說實話，如果她站在182cm個頭的他旁邊，看起來很般配。他不自覺地隨著聲音發出的地方看去，姑娘正背對著他跟小姐妹們合影，他故作淡定往過去走，其實自己已經感覺到腿上沒勁了，一開口發現聲音也不自覺的變柔，“嗨，那個，高考加油啊，這個給你。”姑娘不太好意思地抱住禮物，細聲細語說了句“謝謝啊，你也加油，我先走了要去找閨蜜。”嗯，對話和見面就這麼簡單，真不知道他是不是有病，在腦子裡給自己加那麼多戲份，最後不過是說了句人人都會跟對方說的話罷了。
早上的畢業典禮活動他已經沒什麼魂了，不知道怎麼就疲軟了，後來也不記得都跟誰合影了，別人拍的照片，他也沒有記得說一聲讓別人發給他。他說不上是開心還是失落，更說不清自己怎麼了，當然了，對於自己的異樣，他依然裝作鎮定，所以也不會有人上前問他還好麼，更何況，誰又顧得上在今天安慰一個自己都講不清是開心還是難過甚至腦子裡不知道發生了什麼事的人。
一年一度的高考大戲，終於在這一天，他們都是戲中人。
六月九日，高考後第一天，北京某醫院，接受了爸媽給他排好的手術，她呢，便出門遠行旅遊，全然不知他做了手術。從畢業典禮後，他們再沒有說過話了。一個月後，慢慢恢復了些許，他在QQ裡互動，轉發說說“你點贊，我發一句心裡話給你。”就是這麼巧，好像跟電視劇裡的狗血劇情一個套路，她點讚了，本來他是第一次轉發這樣的無聊內容，因為醫院的日子並不好過，比這種無聊的互動還無聊，可是有了她點贊，他一下子認真了起來，不用想他就知道自己要說什麼，他認真到認認真真打出“我喜歡你”，手指敲擊手機螢幕的聲音都聽得到，又很鄭重地點擊發送。於是趕緊按了手機電源鍵，再一次假裝鎮定看著遠處，眼裡無神。他怕看著對話方塊得不到回覆，他怕關係就此尷尬。沒等多久，螢幕亮了，看到一句，好久不見。也許是先前已經有了彼此之間好感的萌芽，兩個人慢慢拉近了距離，莜嘉琳也喜歡上了這個男生，任笙本以為這下可以認認真真去學會愛個人，可是造化弄人，高考結果如同響雷震醒了他們，女孩並沒有順了高考日期6月7，8日的吉利諧音“錄取吧”，男生錄取到了上海，而女生選擇復讀。8月24日，大雨，男生騎著電動腳踏車穿過大街小巷，把自己的課本和用精美的信紙工工整整寫給女孩的很多心裡話送給了女孩。他們見了一面，在任笙走前的最後一晚，沒有認真說再見。
不是因為他們感情太淺，而是因為，在他們十七八歲的年紀裡，最怕說過再見，此生不見。在他們彼此心裡都住了一個人，十七八歲的愛，沒有什麼對錯，他們也堅信會有一天在一起，在他們的心裡，對方是一輩子在一起的人，不用著急說再見。
不用著急說再見，也許就是十七八歲的愛情。
再見,總有一天散文 篇16
失眠很久了，大概是一個月，抑或是兩個月以上，我不能肯定。只是在每天夜深人靜的時候，在別人擁著夢在酣睡的時候，我卻無法，無法和夢相擁。其實我也躺在床上的，溫暖的床，眼睛也閉上了，可頭腦裡卻亂作一團，還真是理不清，分不明。每每當次日陽光再次溫暖這個世界的.時候，我卻不能清晰地回憶昨夜腦中所糾纏著我的東西。而然，當溫暖再次消逝，當黑夜依舊如期降臨，我又再次墮落到迷迷糊糊中。我不能肯定，從躺下去的那一刻起，有多少腦細胞在我的胡思亂想中被扼殺，只是迴圈往復，在迷迷糊糊中，聽到雞叫了，天似乎又明亮了。
或許是因為失眠的緣故，身體老感覺不入從前，時常感覺眼前會發黑，特別是當我從電腦邊起來時。也或許正是因為這個原因，我的眼裡似乎看到了別人所不能看到的東西。
我只看到，在每天上下課鈴響起的時候，有很多的黑點，它們從操場、花園、宿舍快速的、緩慢的，都一股腦兒地朝著教室或是從教室朝著花園、操場中散去。我甚至能感覺到，它們不光是黑點，而是有些類似在某種熱感應下的熱量的運動。對，我敢肯定，就是一些熱量在流動，這這裡向那裡，串來串去。而我，卻只能冷冷地站在那裡。我能肯定我的心在跳動，因為我曾擔心的心是不是真的沒有搏動了，而當我將滿是粗糙的手放到胸口時，我明顯感覺它在搏動。可是，為何在那些空間裡流動著的是熱量，而我卻那麼冰冷呢？無從知道。
我依舊逃不過在時間這個空間內的生命的一點點流逝，當我下意識地對著鏡子看時，我不知道我看到的是魔鬼還是我。曾經容光煥發的臉頰怎麼就變得那麼滄桑，微微髮捲的鬍子似乎得到了自然，開始瘋長，不曾記得是幾何時洗過的臉上還鑲嵌著一雙尚且能分別明暗的眼睛，但看上去很是糟糕，以前的單眼皮現在似乎成了雙眼皮。讀過很多小說，裡面的魔鬼視乎都是張牙舞爪，有著猙獰的面目，但多是由人形而刻畫，看看此時的我，到底是我，還是魔鬼？無從得知。
生活依舊得繼續，房子、車子，依舊的努力，課依舊得上。一切都還是那麼現實地在時間和空間的範圍內快速地走動著，就像牆上的掛鐘，滴答滴答，分分秒秒，仍舊繼續。我無法將內心的敞開來面對我身邊的人，我更無法將我的痛苦以述說的方式來告訴周圍得人。在親人面前，我是一根柱子，支撐著孩子，妻子，甚至是我年邁的父親和母親，如果一根柱子倒下了，留下的，不是我的不幸，卻是一個家庭，甚至是一個小小家族的傷悲。於是乎，我只能這樣著，將不悅放在黑夜中，任由它肆意，我想，要麼它終究有一天會隨著雞鳴時黎明的來臨而灰飛煙滅，要麼就會無限的瘋長，從心裡一直長，延伸到嘴邊，最後讓一個活生生的，還尚有呼吸的生命成為它生長的沃土。對於身邊的朋友，我不敢說我還能有多少朋友。更多的只是在酒桌子上彼此恭維的朋友，如果將一個人的痛苦當做是下酒菜，或許這盤菜吃不了多少，酒卻會喝很多，最怕的是，在“乾杯”中，哪些哪怕是恭維的話也會越來越少，甚至最後沒有了酒喝。
有人說，逃不過的是命運，我怎麼覺得逃不過的是現實呢，活生生的現實，甚至是血淋淋地現實，當然，這血淋淋是看不見的更為殘酷的血淋淋。
一天，兩天；一個星期，兩個星期，一個月，兩個月。時間依舊，生活依舊，一切依舊。也許依舊的只是我看到的現實中的表象，而內在的那些生命蠕動著的變化我卻沒有看到。迷迷糊糊，渾渾噩噩，眼睛裡看到的總是些模糊的影像；孤獨，寂寞，我感覺不到溫暖，哪怕太陽再怎麼炙熱。
當我最討厭的鈴聲，早上六點三十的起床鈴聲響起時，我不得不拖著疲倦的身子，睡眼惺忪地從被窩裡起來，準備去聆聽教室裡那些充滿熱量的聲音時，孩子已經準備吃早餐。當他的媽媽讓他和我說再見時，他硬是不說再見，甚至還說出了自己的理由：再見是再也不見，我不嘛，我要和爸爸天天見。
我無法去追問這個還不到四歲的孩子是從幼兒園的小朋友那裡知道這個“再見”的解釋的，還是他突發奇想而創造的，只是，那一刻，心猛然被觸動了，一股失去已久的力量在一個年不到三十的男人的身體內活躍了起來。
“再見——再也不見。”過去的已經過去，現在就是現在，明天陽光可能會依舊，哪怕沒有陽光，天氣也不會怎麼差。難道我還不如一個孩子？終於明天，該和昨天的自己說再見了，再也不見了，因為，活著才是意義。
再見,總有一天散文 篇17
看了個讓我一直哭，一直哭的電影：《別說抱歉，別說再見》。劇中的徐靄雯雖然患有自閉症，卻被濃濃的愛包圍著。父親、愛人、兒子，這三個男人都在努力為她遮風擋雨。
有多少人曾經有輕重不一的自閉，有對世界、對他人的恐懼。可是那些脆弱和迷茫，最終還是要自己去面對。並沒有人會象電影裡那樣，將你呵護。
不是每個女人都有那樣好的運氣。有尊重你選擇的長輩、負責任的丈夫、懂事早熟的兒子。
張嘉峻能夠給女人支撐起一片天空。當然，他最大的優點不在於這點。在於他只想給一個女人支撐起她的天空。那就是雯雯。為此，他不惜傷害另一個愛他的小敖。
所有的溫柔背後，都可能有一些想象不到的殘忍。正是那些殘忍，成就了一個男人，對他的女人的溫柔。
貌似對所有人都不忍傷害，其實是最殘忍的。
喜歡看張嘉峻的眼神。望著雯雯，充滿憐惜。連他佇立的身影，都在訴說著對她的一種保護。他常常在心疼她的時候，沉默的擁抱她，讓她依靠。他的肩膀是寬厚的，帶著中年男人的平淡，帶著屬於他的忠貞。
忠貞不渝、深情、寬厚、包容、呵護……這樣一個男人是多少女人的夢想。
在雯雯叫他老師的時候，他受傷的神情：“我連做夢都希望你愛我。”在她終於開始回饋他，在裝睡的他臉上輕輕一吻時，他悄悄的笑了，那樣滿足。
在他揹著兒子回家，回憶起曾經和雯雯一起找兒子的情景時，溢位的都是對一家三口在一起時的感情……尤其當他對兒子講到“你媽媽”三個字時……讓我明白了什麼才是真正的愛情。
愛就是那種感覺吧。即使他只是提及她，都能讓外人感覺到深深的愛意。
當一家人重新在一起時，故意不幫忙，看著妻子和兒子與行李戰鬥，他笑了，那笑裡都是淘氣，和情滿自溢的幸福。
那就是有愛的一家人，在這世上最親的三個人。
他看著的，是他最愛的女人，和他最愛的孩子。
他笑得那麼舒心。
那個早熟的男孩子，對母親同樣充滿憐惜。
憐惜是很重要的東西。比如，男人通常對自己的女人充滿憐惜。即使他不愛女朋友或妻子，一旦她屬於他，他還是會在一些時候憐惜和保護她。
和對其他女人肯定是不一樣的。
其實很多人內心深處，都曾住著一個脆弱恐懼的雯雯。只是他們通常只有自己喚醒沉睡的勇氣。
只有自己超出城堡。只有自己努力適應這個社會。
而憐惜……
當我剛看過這個電影，還沒有從雯雯的長髮長裙中走出來時。去工作的地方。正看到一個有心臟病的同事胸悶發作。看著貌似活潑健康的他，臉色灰白、軟弱疲憊。
那一瞬間，讓我明白，也許男人還在潛意識裡，渴望著女人的憐惜。
（PS：因為這個電影，開始關注男主人公的扮演者，演員田雨。
不關注娛樂圈訊息的我，才知道，原來他就是湯唯的前男友。
專門去看了他的其它電影。包括那部令他與湯唯結緣的《警花燕子》。
那時候他還很瘦，他還有著青澀和稜角。完全沒有《別說抱歉，別說再見》裡面的成熟。沒有那種微胖起來的平淡安穩。
原來男人，真的是上了年紀，還會更好看的。
因為歲月的風霜，多了讓女人可以依靠的安全。多了對世事的掌控。）
再見,總有一天散文 篇18
下雨了。其實我也不知道要說什麼。
你聽過我在西藏裡唱出的喑啞歌謠嗎？為了時間的告別，為了不捨，為了相惜與眷念，為了在沉默裡說一句無可奈何的何日再聚。可是在八月的汗流浹背裡，我卻不能說出離散和高原雪山究竟有什麼關聯。你們的目光裡有沒有流瀉西邊山頂的雪，能否聽見冰冷與潔白中，我埋藏下的，我的嘆息，和我的回聲。
我是你們的，不管我陷落在黑暗還是枯萎裡。
我始終都會在時間的飄搖裡，注視著你們溫和的微笑。你們指尖流竄的純潔時光。你們的狂歡。你們祭奠少年生活的神態。你們留在遠方的足跡。你們醉酒時迷離的眼眶。你們閃耀的驕傲。你們融化青春的痴情。你們在河畔停下腳步思索的未來。你們手中微澀的詩句。你們的哭泣?你們冬季裡落雪的肩膀。你們黑色的字跡。你們在高山之巔的大聲呼喊。你們妥協的生活。你們的澎湃。你們眺望過的窗。你們安靜聽歌醞釀憂傷的酒吧。你們的傷口。你們定格在手中的煙。你們目光中不經意流露過的呆滯。你們逐漸成熟的面容。
生活始終在沉默。我們一起看過的煙花。我們留在十幾歲路上的狂妄。我們的夢想。我們在晴天裡肆無忌憚的大笑。我們騎過的單車。我們敲下的不厭其煩的簡訊息。我們猶豫後不忍刪除的信件。我們揹包裡熟知的詩集。我們的海子。我們的李白。我們的浪漫。我們在相互鼓勵裡度過的八級地震。我們一起攀登高崖。我們唱過的歌。我們留下的淚。我們彼此牽掛思念時候的疲憊。我們在夕陽下感嘆的渺小人類。我們穿越過的大雨。我們在不明就裡產生的小誤會。我們路燈下狹長扭曲又如水的影子。我們的固執。我們清晨的球場。我們洞察的宇宙和哲學。我們放在桌面上反射日光的眼鏡。我們的安靜。我們一起漫長等待的公交。我們說過的每一句早安晚安明天見。
現在的我是破碎的。你們聽見嗎？
我不忍心用一個滿身風雨的靈魂，去懷念。
一起走過的這些年。我耗盡了溫熱，對友誼崇拜。命運像黑夜一樣落下，我看著你們個個消失在凌亂的夏季盡頭。四下離散。
堅強還夠不夠？
餘下的漫長，是來自生存的切磋琢磨。你們能不能夠堅定微笑？
當我看見你們的瞳孔中有一股如溯奔湧，我才會寬慰自己，在那些毫不可知的將來裡，藏頭露尾的光明會始終等待著你們。路一直都在的。
也謝謝有人等我。你們是我漫長寒夜裡動人的月光。
我二十小時關機，我隱身，我在路上埋頭聽歌，我斷了聯絡。雖然我還不是很習慣。
我一個人看從前的信，看留言，看舊電影，看畢業照。流淚時就抬頭看窗外的天空和樹。
我想留下陪你們生活。
請你們聽完這首歌。這是我唯一可以傳達給你們的一些零星又微弱的懷念。
我不知道還有沒有力氣，一直將這首歌，聽到我不再哭泣的時分。
說聲再見了。希望北方的孩子不要被冬天凍結了溫情。希望南方的孩子不要被梅雨打溼了回憶。希望島上的孩子不要被海風吹散了痴心。希望我們，都可以安靜而美滿的生活。在天色昏暗裡變成一束華麗繽紛的追光。
L，高三的同桌，在你借給我的《失物之書》裡，我彷彿可以看見那些在乾燥空氣裡，曾經一起做過的夢。是多麼狂妄而美好。南方的島嶼，不知道可不可以擱淺你同樣敏感的心。你終於去到了天涯海角，雖然和晚自習燈光下白紙黑字的北京南轅北轍，但我覺得，你觸碰到了同樣顫抖招搖的遠方。你說那天畢業班聚會，發言的發完言了，大家笑完了。開吃了。然後你感覺到，我們似乎回去了。回到了兩三個月前。那些笑著的日子。燦爛而又一無所知的日子。你還說，從前下午飯後回到教室的我，眼神像是喝醉的。原來我可以把喝醉的心情帶回來，我一直以為你在騙我。可我現在相信了。一筆一劃的相信。後來的今天，我想起那晚我唱了一半的歌。《當時的月亮》。我不能負荷那樣輕描淡寫的殘忍，像是“看，當時的月亮，曾經代表誰的心，結果都一樣。”
我們竟然，都走進結果了。
H，叫了六年的師傅。在喧囂的夜色裡，陪我在霓虹閃耀的街道，來來回回，往往復復，嘻嘻哈哈的散步。這多像我們三年前的失去聯絡和三年後大太陽下明媚的相聚。你看，時間好像一直在迴圈。你會輕輕拽我的頭髮，笑著說我傻瓜。我時常覺得，聽你說話，就不會想到過去，想到未來，不會覺得還有流逝時間的存在。今天，你在雲南的夜色裡，暈染了刺痛我向往的詩意，告訴我，只要我會想著你們，抬起頭，你們就一直都在。其實我知道的，但是我要你清清楚楚地告訴我，我才安心?這可能是一種依賴或者習慣。因為只有你會在公園的石橋上，陪我看落在水中的柳尖，打碎了城市的霓虹。我還記得一起在凌晨討論的李白陶潛，我們喪失的自由。我以為那天我會夢見李白，結果沒有，熟睡到夢都沒有打擾。但是月光，始終都照在我的床上。溫暖得如同淡淡的日光。
還有T，我以為你也會遠走高飛。而你卻只是停留在了秦嶺的另一端。沒有人比你更熟悉我的背影。你坐在我身後，大笑，大鬧，氣急敗壞。那天，看見人群中向我走來的你，黑色的上衣，黑框眼鏡。頭髮盤起，有了一種與眾不同的味道。或許是獨立，或許是成熟的前奏。你會告訴我別再做夢，忘記我們一起經歷的，忘記曾經的那些人，那些事，那些歌。你告訴我要清醒一點，殘忍一點。先把夢想走完。你告訴我《腐朽》不好唱。當我嗓子沙啞的時候，就會明白，腐朽也需要一顆坍圮到無法修補的心。每當我路過夕陽的陰影，我就不禁想起我們手牽手的影子，穿插進班級早操長長的隊伍。後來終於有一天，我也悄悄注視了你的背影，沉默並微笑。然而那些凌晨兩個人在KTV唱陳綺貞張懸的日子，還會不會回來？
層層時間都蜿蜒進城市的微弱吧！
就這樣吧。今天再次說過的再會，但願會成為我們心裡永遠記掛著的一片溫柔。滄桑都會在時間再見裡融化的吧。
最近雨水很多，蔓延了時間的每一個空隙。心變得潮溼了，有隱隱的壓抑。十字路口又漲了水，浸透了平日裡等待紅綠燈的斑馬線。積水堵塞了學校門前的斜坡。雨傘在霓虹閃爍下濺起水花。髮梢不經意地落上水珠。鞋又溼了。書店前有低頭護著新書奔跑回家的青年人。旋轉餐廳在俯視著遠處雲霧繚繞的低矮山地。電影院亮起夜晚妖嬈的燈。聚餐的桌邊擺滿了一醉方休的神態和觀雨的心情。窗扉裡羅列了孩子般憂傷的心情。音像店提早關了門。花店的花看起來格外新鮮，因為雨珠。咖啡廳拉起了一半褐色窗簾，像隱藏起一半憂鬱的音樂。文藝片在筆記本上風靡，連線了不同地方同樣的心境。我床頭的書彷彿也生出氤氳的安靜，在適當的時刻，勾起人的無聊想念。
有雨的季節，我想可能是我在安靜地想念你們。
我知道的，無論南北東西，我們始終都擁有著同樣一個雨季。下落的雨點，像碎了的心一樣砸在地面，騰起了淡淡的霧。可是可是，哪裡，又有屋簷可以躲雨？
再見,總有一天散文 篇19
冬日的涼風已吹至心底每一個角落，吹醒了我們沉寂的青春和心田。快畢業了，大學的四年轉眼間變成了往昔的一段故事，一番回憶，一曲悠歌。下半學期，學校安排的是實習的時間，所以大家都會忙於找工作，考研，留學……現在的我們已經在為畢業的驪歌不斷地填滿詞，直到最後一個標點。
照畢業照的那天，我們才偶然發現，為什麼在身邊四年的一張張熟悉的臉，在此時竟然如此陌生，彷彿隔了千年萬年，終於在今天才猛然看清。這可能只是一種錯覺吧，因為離別，讓我們原本清晰地視覺變得模糊不清，在極盡擦拭之後才懂得所有。珍惜其實是很簡單的一個詞，只是四年如煙，恍然易散，在臨近分別之時，才拾起這兩個字，握於手心，真的怕被風吹散。再見，其實也是一個很簡單的詞，在青春的典禮中，我們曾有多少個離別，多少個再見，然而此時，最怕，最怕這個詞的到來，好吧，畢業，我們不說再見。
人生如戲，每一個時期都是一個精彩的節目，大學時期已經臨近謝幕，但是我們堅信，下一個時期，下一個節目會接踵而至。人生中分別早已註定，從相遇的那一刻起就註定有分別的結局，而我們的分離可能只是暫時的，總有一天還有相遇。我不想說再見，再見其實很傷感。
當你們拉著我對我說臨別的心裡話的時候，我知道淚光可能真的模糊了你我的雙眼，但是我強忍著淚水，笑了，因為我知道，我的笑容是讓你們放心和幸福的書籤，當你們翻開我這本書時，我的笑容都會常伴左右。不要傷感，無需難過，我只願祝福，祝福才是最真實、最清澄的東西，我們不必說再見，因為如果有緣一定會再見。
一個個花一般的容顏，如蝴蝶霓裳般輕舞著恆久的光芒，因為青春正濃，就讓它滿苑飄香。也許每個人都願相守相聚的時光，遠離分離的殿堂，然而一切就像電影，終將散場，我們每個人手裡的入場券是我們紀念這場電影的憑證，我們腦子裡的記憶是對這場電影的懷想。等過了多少年後，我們再次相遇，還能夠津津樂道的談論其中的精彩瞬間，就已經足夠了。
人們常說時間可以沖淡一切，那只是說時間可以沖淡一切並不深刻的東西，有些東西，有些記憶，即使過了十年，二十年，我們還依舊記得，就如同記得回家的路那麼深刻。四年風雨飄過，打磨了我們花樣年華，你可還記得曾經的你我如何一起走過？原來如夢一場，為什麼我們不把這青春的夢工廠在這最後的時刻裝點得更加漂亮？祝福吧，微笑吧，向大學告別尋找新的方向，向身邊的朋友告別，尋找遠方的光亮。目光流轉，相遇是緣，相聚更是上天的恩典，現在的分別，只是下次再次相遇的伏筆。
原來情感的世界裡我們都只是束手無策的囚徒，時光飛逝的速度宛若光年，站在原地的我們等待著青春的歌聲越飄越遠，我們駐足凝視，漸漸地把過去的記憶深埋在心底那個輕易不曾有人靠近的地方，唯一的惦念變成了那永恆定格的照片。畢業，我們不說再見，我們守著記憶在期待那淺淺的光。
那本日記裡，滿滿的記載著四年的時光，繾綣的年華，歲月的傷，悠悠的歌聲，哀婉的涼，還有我們在一起的歡樂模樣，在最後一頁的那個地方我寫下了這句看似憂傷，卻明亮的眨眼的話，畢業，我們不說再見。
曾經的初戀時光，在依舊明晰的陽光裡滿滿的描摹著對方的模樣，溫潤的臉龐，整潔的衣裳，彷彿如夢一場，而如今離去的時候就這麼靜靜地想起那彼此偎依的日子，目光逡巡，不必放不下太多的不捨，我們都是在青春微涼的湖泊裡漫遊而來的浮萍和霞光。一路走來總是時常有美好相伴，一路走來，總是戀戀瀰漫，所以，畢業，我們不說再見。
花枝微顫著抖落了雪花，簌簌的落下，帶著對土壤的眷戀，離開了枝椏，而我們帶著各種夢幻，各種憧憬，各種傾城的想法，準備離開，準備開啟另一扇平凡的窗，就如同雪花對土壤的眷戀一樣，我們也會奔向我們各自眷顧的地方，只是我們終究會離開這個我們依傍了四年的枝椏。畢業需要淡然的接受，需要準備好新的旅程，需要更多的新想法，我們相信每個人未來的路都是光明的，於是我們相擁而別，無需憂傷。畢業，我們不說再見，只為翹首明天。
我們微笑，轉身，揮手，告別大學，此時我們畢業，但是，畢業，我們不說再見，終將有一天我們回憶起來還會燦然的微笑，我們抱著夢想離去，只願有緣再來相見。
再見,總有一天散文 篇20
前不久我的初中同學帶著她老婆和孩子來重慶旅遊，我請了假半天，買了好多菜忙活了老半天。我把自己弄的像一個隱藏的絕世高手，紅燒、爆炒、烹飪、清燉，全部功夫展露無遺。我們的相聚，我們的回憶，就像這些不同做發的菜品，每種風格都是經過了時間的洗禮練就而出的。
也不知他是否也吃出了，那種懷念的味道。
吃過晚飯，七點鐘，這正是出門看夜景的時候。我們也隨主流，準備前往洪崖洞，看看重慶人引以為傲的最佳江景夜色。
他倆帶著孩子，小孩不過才2歲不到，一路上相親相愛，一個是全職媽媽，一個貼心奶爸，還有一個小公主，幸福如蜜。
洪崖洞一如既往的人山人海，好多的人只顧拍照，我也不例外，沒見過洪崖洞以前，都不知道，原來房子也可以如此的漂亮，怎麼形容呢?流光溢彩，金碧輝煌都不夠。
美麗的景色，讓人最先想到的總是先留下一個紀念，把撞擊心靈的最初心動留在相片裡，我來過，感慨過，也曾愛過。
長江它裝著寬闊的水，倒映著一排排金色的房屋，流動的波濤散了又聚，只為了將這溫柔的色彩激盪進每個人的心裡。
我們繼續走著，我和朋友找一處絕佳的位置，似乎看見了整座城市的燈火倒映在水中柔美的樣子，停留下來，又是一翻拍照留念。對於這座城市而言，見過了太多匆匆過客，都那麼熟悉，也那麼陌生，他們只看到了它的美麗，卻沒人在意過它的寂寞。
有相逢，就有分別，朋友幸福的一家人，選擇住進酒店，也不知道我們下次相聚又是什麼時候。
十年，我的樣子已無青澀，那些遙遠熟悉的面容，那些塵封已久的往事，都逐漸在記憶中凋零殆盡，只剩遠去青春的嘆息，只剩相逢客氣的寒暄。
可能再過十年，我們連嘆息都省了，只剩客氣和寒暄，那我們就，十年，再見。
再見,總有一天散文 篇21
酷暑消退，秋風再起，又是一個令人傷感的季節。遙望窗外，煙雨朦朧，風雨中搖曳的柳枝光華不再，一憑淅淅瀝瀝的霏霏細雨無情地衝刷著，地上鋪滿了尖尖的細葉，婀娜多姿的身段不見了往日的濃綠，裸露出長長的枝條。仰視窗外散落著的幾株梧桐，黝黑墨綠的葉子，也難抵水霧的重壓，讓凝結了的水珠在身上碾過，巴嗒吧嗒地砸落在掉了隊的同伴身上。梧桐更兼細雨，這次第，你是不是又惆悵地站在煙雨的陽臺上，陷入憂鬱的傷感中呢？
不見你已經有些日子了，不知道你的情況怎麼樣，有時便會生出無限的遐想，是忙於自己的論文，留連於自己辛勤耕耘的文字花園，亦或是忙於無數的，總也忙不完的瑣事。經常到你空間裡走動，也難覓你的蹤跡，時常盤點自己的信箱，也不見你的香箋翩然而至，只有翻揀舊日裡你留下的字字句句，以慰藉空蕩蕩的心緒。
你還好嗎？不會是身體出毛病了吧？又是一段時間不知你的音信了，很是牽掛。謹做此文，聊表思念之情，也希望你能看到，以慰負疚之心。
不知道是感情脆弱還是過於易於傷感，“再見”是我很難說出口的一個詞。我說“再見”一般是在對方說出之後才開口的，特別是在電話中或在聊天的書面語言裡。
明明知道天下沒有不散的宴席，卻不願看到曲終人散；明明知道花落還會再開，卻還是會抱怨春天的腳步走得太快。我到車站送人，一般是不等到車開就匆忙逃掉，我不願意讓對方看到車子徐徐開動而我若有所失的樣子。
至今我仍清晰記得新婚返城的一幕，那是十幾年前的事了。當時交通不象現在這樣便利，回家返城就一趟班車，錯過去就走不了啦。作為從田埂上走進城市裡的農村人，結婚大事自然是要回到農村老家去辦的，婚後攜嬌妻返城，自然有一番欣喜的話別。全家人一一別過，獨不見年邁的祖母，無奈只好上了一天才有一趟的班車，車子駛過村口，才見下地勞作的祖母從地裡回來，車子倏地從祖母身邊駛過，淚水一下子衝出了我的眼眶，我努力地向窗外眺望，不願新婚的妻子看到我脆弱的一面，可是，沉浸在新婚喜悅中的妻子還是發現了我不爭氣的淚水，她忐忑不安地望著我，不懈地問是不是我對這樁婚事不滿意，我搖搖頭，努力地微笑，但不爭氣的淚水還是止不住地往外湧，直至進了市區，心緒才緩過來。面對妻子一臉的迷惘，我不好意思地笑笑，略含歉意地說，不關咱倆的事，是我有點戀家。妻子嬌嗔地說，還男子漢呢，婆婆媽媽的，真沒出息。
還有，就是戀愛季節裡的電話，拿著話筒發呆是我常有的事。八十年代末期，電話還不是尋常百姓家可以擁有的普通通話工具，更不知道手機為何物，談戀愛說情話也只得用單位幾十個人才能擁有的一部公用電話。兩個人說話，自然一說就長，尤其是我，總不願，也不知道怎樣說“再見”，有時甚至話說完了，兩個人就等著對方先說“再見”而相互僵持著，一至於等著打電話的同事們笑我是電話呆。
到了如今的資訊時代，和心儀的你聊天，說“再見”又是一大難事。儘管我知道網路是虛幻的，但依然一往情深。而且，我相信你也一樣，是真誠的。兩個人聊起來大有相見恨晚之感，相互敞開心扉，互訴衷腸，曲子一支接一支，話題一個接一個，幾個小時在不知不覺中匆匆而逝。我知道你的身體不舒服，很難久坐在螢幕前；你知道我有唸書的小女，需要準時吃飯，我們相互提醒著對方：我請你保重身體，不要久坐累壞了；你要我不要耽誤正事，忘記了時間。可是，就是沒人首先開口說“再見”。往往是到了最後時刻，你無奈地說出“再見”以後，我才戀戀不捨地說出長長的“再見”！
知道說“再見”是一件很為難的事，有感於“己所不欲，勿施於人”的教誨，總覺得讓你先說“再見”是一件挺殘酷的事，老這樣做未免有些不夠意思。終於，在一次長談後，我實在不忍心讓你先開口了，就鼓足勇氣說：“今天讓我來首先說‘再見’。”你似乎看出了我的心思，緊接著催促道：“好的，你說！”於是，我終於勇敢地首先說出了“再見！”
可是，自從我勇敢地說出“再見”之後，便再沒能見到你。真的是怨我首先說出“再見”了嗎？如果是的話，我真的很後悔，我不該說再見的。
再見,總有一天散文 篇22
那天，天空下著雨。
上班的時候心裡就一直感到深深的不安，隱隱覺得今生最可怕的一天就要到來。按照我們之前的約定，分手時悄悄離開不要說再見，怕淚水打溼彼此的臉。可當我看到窗外灰色天空下著淅瀝的雨，雨點敲打樹葉猶如你的泣吟掉落在我心尖。我突然覺得，就算躲避著分別的這天，就算不說再見，又怎麼放得開思念。
分手也應該說再見，哪怕相對淚眼，心裡還會保留今生相見的最後一面。我跑回家的時候，只看到你留在桌上淚跡斑斑的留言，我一路追到車站，你已經上了班車，車子緩緩啟動，你從車窗伸岀頭回看我一眼，剎那間，淚水衝岀眼睛，淚珠灑成了線。我追到你窗邊，你伸出手，我也伸岀手，手指觸碰指間，就在兩手相握時候，班車加速把我甩在後面。多麼希望時間能給我一秒停頓，讓我握住你的手說聲再見。我拼命追跑在班車後面，卻再也趕不到你的車窗面前，我眼睜睜看著淚水模糊了你的臉，看著雨水滴落你的指尖，看著班車跑岀我的視線。
說好了離別不說再見，可我還是反悔，不該放棄最後說聲再見。我知道這次分別會成永遠，來不及說再見，沒有一句別語離言，似乎一個瞬間，風中，落葉打斷了所有愛戀；雨中，沉默冰封了整個世間。
我知道我跑不過車輪，我追跑的不再是你的身影，而是時間。我想跑回相見的那天，腳步踩碎了雨點，一步就是一天……時光在城市街道上幻變，一幕幕熟悉的場景在眼前閃現……剎那間時空轉換到那年。
那年，繁花開滿了城中小河兩岸。緣份讓兩個原本不應該相見的人見面，因為分別在相見之前就已經決定。
你乘小船順河直下，小船在灑滿花瓣的水面，劃開一道淺淺的水線。你在船頭獨自吟道：“花期未錯有晴天”，我在岸上玩笑似的應聲：“應是相逢萍水間”。你驚詫轉頭暼我一眼，我以為我心比石堅，決不會輕易對一個女子動心，但我心卻在見你的一瞬間化為湖水。你又道：“彼岸尋聲初若見”，我又應：“伊舟望影憶如煙”。我發現你怔呆了，過好會兒你叫船靠岸，帶著驚疑的表情來到我面前，你用銀鈴般的語音問我：“你怎麼知道我叫如煙啊？”
“呵呵，你叫如煙，名字蠻好聽的嘛！我可不知道你叫如煙，我只是順著你的意思接個句子而已。”
“呃、那你叫什麼名字呢”
“我呀，我叫轆遲，本世紀最後一個好青年……”
看你捧著嘴笑個不停，我乾咳兩聲，然後一本正經地說：“如煙同志，請嚴肅點，看你這一身民國風情著裝、價值不菲啊，來自資本主義大小姐吧。”
“嘖嘖、這都啥年代了，還一口一個資本主義，難不成你還想革命啊。”
“嘿嘿、哪敢呀，這不是想陪你找點民國小資情調嘛！”
“去你的，有你這樣的民國小情調嗎？分明就是革命版熱劇。”
第一次遇見，雖不說一見如故，但也相談甚歡，心裡有些朦朧情意的感覺。慢慢知道了你是躲避家族聯姻才來到這座小城的，你說家族婚姻能躲一時，但躲不了一世，誰也無力改變，能躲一天就算一天吧。
明明知道不能相戀，卻還要一步步深陷，你陪我度過人生中的一千天。彼此都害怕分別的那天，於是約好，分手時躲著不說再見。
記憶中的腳步是一步一天，當走到一千零一步，眼前還是那個分別的雨天。
風中的雨天是如此的纏綿，對你的思念怎麼也念不完。如果上一秒相見，下一刻失散，請容我說聲再見，我不想把所有的思念藏在心裡面。
歲月忘記了時間，季節忘記了變換，我奔跑在那個雨天。仰起臉，誰能告訴我，是淚流滿面，還是漫天飛灑的雨點。
從躲避再見到來不及再見，人生經歷了一輪蛻變。從時空的距離到命運的距離，你我竟是如此的遙遠，再也無法靠近。時光沉澱，命運忘記了轉動，愛卻離開了彼岸，無力改變的事情，就是再多留戀又能怎樣？
某一天，我也離開了那座城市，也沒有說再見。
再見,總有一天散文 篇23
餘佳佳要讀初三就和一部分同學轉學了，轉到新的學校，原來是學校不辦初中了。但是老師提醒過，那裡的同學很單純，不要欺負他們。讀初三後，餘佳佳喜歡幫同學申請QQ，後來很煩了，確實有些同學不會用電腦和QQ，就是有一個女同學，申請很多次她還說，上不起。就沒有幫他們申請QQ了，很煩。她就不高興。
後來有次，在這樣的學校是有點不適應，學習速度快，作業又難，佳佳就不高興就哭。一個女同學說要跟她做朋友，後來繼續哭，又出現女同學要給餘佳佳做朋友。她叫餘三三，她和她交換了QQ，可是餘佳佳對她說：“你沒有加上我。”她硬是說加上了，可是她沒有加上她啊。爸爸媽媽都高興，同學來她家玩一會兒就走。那天，餘佳佳說叫餘三三上樓去，佳佳去買東西吃。媽媽爸爸不高興說：“同學來了，還去買東西吃，不禮貌！”最後，餘佳佳喊餘三三來玩，三三都不來了，三三說：“你爸爸媽媽要罵人。”
後來畢業了，就失去聯絡了。這位同學，餘佳佳想對你說，緣分再見。
再見,總有一天散文 篇24
年尾將至，各行各業都在忙著總結過去，迎接新的明天，很多人也在祝福明天的同時，告訴自已要和過去說再見。不論過去經歷的是精彩絕倫，還是苦不堪言，都已經不可複製，但還是有太多人的過去遭遇著不幸、歷經著困惑、生活過得毫無進展、甚至人生前行的路磕磕絆絆。我們都希望能找到一種力量，或者一種自我安慰的方式，用心出發，重新出發來激勵自己的來年更加順暢、更加無阻、更加地舒適。作為千千萬萬普通的我們都想告別過去，開始新的征途，努力走向人生的最高點。
鼓勵自己努力向前固然是好，但我認為過去不是說再見就可以說再見的，過去是我們人生前行的一堵牆，再無能為力也要堅挺；是黑暗中的一束光，再灰暗也要尋找；是花草樹木中的一滴甘露，再渺小也會滋潤；更是澈流勇進的生活寫照，再困難也必須面對。
每個人都有自己的人生態度，體會過去也有不一樣的感受。過去是一面鏡子，我們過去要是一直犯錯誤沒有虛心改正，我們的將來也會跟著犯錯誤；過去我們要是沒有規劃好人生，那麼我們的將來就不會有所成就；過去我們沒有孜孜不倦，將來我們就有可能原地踏步。
我時常會想起我自己的過去，儘管我的過去並不輝煌，沒什麼大的起色，甚至在很多人眼裡我是個老實巴交幹不出什麼大事的人，但我並不否認我的過去。不管我的過去經歷著什麼，犯了多少次錯誤，做了多少不動腦的事兒，我都覺得過去是我人生成長的藥丸，它能時刻警惕自己以後什麼能做，什麼不能做，什麼可以做，什麼不可以做，讓我努力學會更好地判斷，學會更好地剋制，學會如何更好地與世界溝通，所以我並不認為我的過去很糟糕。
時間如果倒回畢業那一年，我和一群滿懷激情的同學走上了各自的征途，那個時候的我們還不夠成熟，社會閱歷並不深厚，所理解的世界觀很窄小。
你若問他們，你們打算畢業幹嘛呀?
阿胖會說不知道？走一步算一步咯。
老劉會說去我朋友那兒先摸摸底，情況樂觀的話就在那做了。
老吳會說，還能幹嘛？回南昌繼續做我的老本行，我可不能把學校的專業給丟了。
不管用什麼語氣回答，都是鬥志昂揚，看不出任何退縮，像打了雞血般的堅定。
很多年以後，有的同學換了一批又一批的工種、有的還是從事那個看似並沒有出路的工作、有的可能都已經在城裡買房了。我們並沒有丟失曾經的理想，也還在堅守著那份堅定，只不過那份堅定在現實的世界裡很有可能被磨碎了，不過哪怕是磨出了血絲，有那麼一點痛，也依然會繼續地向前走著。人嘛！活著本就不是一帆風順的，哪來那麼多順遂的人生。
畢業後，我離開了景德鎮，已經很多年沒有和老同們在一起暢聊個天昏地暗，喝它個天荒地老。那曾經在一起的崢嶸歲月是那麼的珍貴，雖然那個時候我們活得可能有些狼狽、有些迷茫、有些糊塗，但並不影響我們那份情感，即使過了很多年，那過去所喝的酒所走的路依然歷歷在目，它早已侵入我們的大腦。
如果此時再問他們生活的怎麼樣？我相信回答還會是那麼堅定，只是堅定的語氣中有幾絲無奈和無助。我們的臉頰不再稚嫩，生活也沒那麼如意，或者說得到的並不多，我們不能抱怨過去，我們要感謝過去給予了我們前行的力量，讓我們有時間審視自己。
其實，我們這樣的過去很普通，也很普遍，看似沒什麼太大的變化，實際上我們所經歷的是人生前行中步入成熟穩重的一段洗禮過程，和那些敢於蛻變的，充滿傳奇的人來講，我們實在是太平凡了。
張海迪應該是家喻戶曉的勵志人物，人家從小飽受疾病的折磨，忍受著常人所不能承受的痛苦，人家沒有對過去抱怨過，她堅強的豎起那顆勇敢的心和命運做著頑強的抵抗，才有了她以後蛻變的一生。我們試想，如果她一開始就和過去墮落了、退縮了、不敢面對了，她還能堅持到最後嗎？丘索維金娜，一位來自烏茲別克的體操運動員，她七站奧運的記錄幾乎是無人超越，她是賽場上罕見的“祖母級”選手。她原本有一個幸福的家，退役在家相夫教子，想必未來一片美好。然而兒子身患白血病，為了給兒子治病，她決定重回過去，年齡大了不是問題，體操動作僵硬沒事兒，咱可以多下點功夫再細膩一點。所以那句“你未痊癒，我不敢老”讀來總是那麼的動人。我們試想，如果她不回過去，她還能給兒子提供一個良好的健康條件嗎？
同樣我們的國家也是如此，如果我們和過去的苦難說再見了，我們那些死去的英烈們誰去祭奠？我們的國家要是忘記了曾經的鮮血淋漓，我們的民族還能蓬勃發展嗎？我們之所以設立國家公祭日和抗戰紀念日就是要告訴世人，我們不能忘記過去，我們不能隨意和過去說再見，我們要理性對待歷史。
我們也不能肯定地講張海迪和丘索維金娜如果丟掉了過去會怎樣？或許也可以改變，或許情況很不好，但敢於直面過去的痛，坦然面對過去的錯，不丟掉曾經的理想，就一定會開啟一扇光明的大道。
當然如果當慾念爬滿了全身，貪婪的心隨時膨脹我們時，我們的確很容易丟失過去，或者一旦功成名就時，就會過分享受今天的榮耀，而迷失未來的大道。如果是那樣我們更應該保持一顆清醒的頭腦，有一顆不忘初心的堅定。
誰都希望有一個璀璨的人生，沒那麼多苦，不要遭那麼大的罪，可誰這一生又真的是一帆風順？誰都是光著身子出來的，什麼都要靠自己努力得到的，倘若你真的是一帆風順，那肯定也是老天遺忘了你，也就順帶眷顧著你，那我們只能祝福你。倘若我們的人生真的是痛苦無比，我們就不能和老天妥協，我們應該拿起勇氣奮然抵抗，只要我們不輕易和過去說再見，我們的過去肯定會助我們一臂之力，勇攀高峰。
我們不希望過去的苦難重蹈覆轍，我們不希望過去的不如意還在我們身邊，我們只需要記住過去的不成熟、不穩重、不知所措所帶給我們的心靈感受，那份感受一定會炙熱我們，讓我們勇敢的前進。過去是一把尺子，我們可以遠離它，保持一定距離，但當我們人生困惑時，迷茫時，我們是不是可以把它拿出來試試，試試我們進步了嗎？比以前更優秀了嗎？還是過得還不如以前，我相信只有這樣我們的未來才更好。
所以，我們不能輕易和過去說再見。