母親為我讀名著散文
我是一個病人，孤伶伶地躺在醫院白色的病床上。我的臉朝著窗戶的位置，任淡淡陽光輕柔地舔著我冰涼的臉頰。我似乎可以摸到陽光，它就依偎在我的身旁。還有窗臺上那盆開滿白色花瓣的水仙，淡淡的香味總在失落的深夜裡伴我安穩入眠。
這是一個平常的初冬早晨，我很早就醒了，看見了母親正趴著，安靜地睡在我床邊。我能感覺得到，她的額頭上是一片細密的汗珠，幾絲白髮緊緊地黏在額頭上。她是一個急性子，遇到些緊張害怕的事情總會急得手忙腳亂，連最簡單的處理都不會，而她的額頭總會滲出許多汗珠。
我裝著沒醒，轉了轉身子，母親打著哈欠，伸了伸腰站了起來，然後我就聽見了窗簾被拉開的聲音。她為我拉開了那個繡滿荷葉的窗簾，這是她每天早上的必備功課。
這個窗簾是母親手做的，她說，當孩子睜開眼睛的時候，看到熟悉親切的荷葉，和窗外照進的潔白的陽光，就不會感到孤單和害怕。她知道我最喜歡綠油油的荷葉和白燦燦的陽光，她也知道，我害怕呆在這個充滿絕望氣息的地方。
然後，她的腳步聲一步一步地消失在門口。
母親走了，我知道她又是去準備一些營養品給我吃。母親是一個地地道道的農民，有著農民最樸實最善良的性格，她整天忙裡忙外，忙著自己永遠幹不完的莊稼活。公交車漲了價，她會跟司機爭的面紅耳赤，買衣服不忘和圓滑的店主砍上半天。我常常在這方面鄙夷她的所為，這些昂貴的補品，她又不知費了多少口舌。
我也沒有多少睡意，但我真的不想醒來，因為只有在夢裡我才能看得見荷葉和陽光。我的眼睛已經看不到任何東西，我的世界只有一片濃濃的黑暗，沒有陽光，沒有花香，更沒有色彩。
我至今還記得，當我得知我的眼睛會失明的訊息時，我是怎樣歇斯底里地哭喊、哀嚎，我甚至變得沒有理智，像個瘋子似地在醫院裡橫衝直撞，一點也不顧及醫院的秩序，更是攪擾了其他病人的療養。我不知不覺走到了樓頂，然後靜靜地走到了邊緣，那一刻，全世界都是灰色的。
直到母親跪倒在我面前，直到她的淚水流盡了，直到她傷心絕望地暈了過去。我才知道，這個世界上有一個人，她比我更傷心，比我更絕望，那一刻，她的天空也許是徹底的暗黑。
現在，住在這裡已有整整兩個月，我的心已經漸漸平靜下來了，由當時的絕望透頂變成了現在的逐漸適應。我不再有那些瘋狂而愚蠢的念頭，母親的心也漸漸放了下來。
手術後，那位聲音很單調的女醫生對母親說我的眼睛如果在手術之後好不了，就再沒有其他辦法了。之後，我便聽見了她嚶嚶的`哭聲。我知道，此時此刻她一直是偷偷地看著我，她的心裡也是在掉眼淚。
但我聽到這些的時候並不感到害怕，我已經事先做好了這方面的準備。這些天，我常常對自己說，只要心中有光明，眼睛瞎了怕什麼。我甚至想安慰母親幾句，但還是沒有說出口。
我眼睛上的繃帶將在三天後拆開，我已經把最差的結果想了無數遍。
時間一分一秒地過著，母親變得有些焦躁，在我病房裡來回地走動著，腳步聲儘量壓得很低，但我還是很清楚地感受得到她內心的緊張和不安。她甚至一刻也不敢離開我，她的心裡一直很害怕。
而我也越來越討厭醫院裡枯燥壓抑的環境，空氣裡到處充斥著刺鼻難聞的各種各樣的藥水味。我的印象中，女護士們都面色慘白，穿著高跟鞋，整天端著裝有鑷子，刀，消毒棉等醫用品的鐵盤跑來跑去，走廊上的噠噠聲讓我心煩意亂。
這裡的每個人，醫生，病人，都不說一句話，偶爾傳來歇斯底里令人絕望的哭喊聲，那便預示著這裡又多了一位永久的沉默者。
這裡的一切都是死的，死的空氣，死的寂寞。我感到自己像是被鎖進黑屋子裡卻叫不出聲來的狗。窗臺上飄來的花香偶爾也能令我的心為之一震，但我還是感到心灰意懶，像這屋子裡的一切，像所有的醫院裡的一切。
這裡，充滿的只是那如同蛛網般密集交錯，捆綁著心靈而又難以抹去的絕望，而希望總是那一抹淡淡的清香，風輕輕一吹就消失得無影無蹤。
如果來自自己內心的希望也沒有了，我該怎麼辦？
母親總是來陪我，跟我說話，讓我不感到孤單。她順便給那盆水仙澆水，讓它開出更多的芬芳。
一次做夢，我竟然在夢裡看見了家裡那隻瘦弱不堪的老狗，它使勁舔著我的手，用一種久別重縫的激動眼神盯著我。我輕輕地在它額頭上上下撫摸著，我也在看著它。我知道它是在笑，是因為看到了它熟悉善良的小主人。夢境是人的潛意識的一種折射，夢見了狗，我知道我是想家了。
儘管母親每天都來陪我，但我卻從來感受不到家的味道。
醒來時，手機上來了一條簡訊。母親給我看了看，是同學發來的：“幹什麼呢，休這麼長的假！再不來，要你好看！”我笑起來，原來別人從不知道我已經是個瞎子。
後來，父親還是來了。一陣絮絮叨叨的噓寒問暖之後，就把一本書塞在我的手裡，說，“你喜歡看書，這是我剛從書店買的，聽說銷量第一呢！”父親的話一說完就開始沉默了。
母親打破沉默，說，“別急，孩子，來吃個蘋果。”
我笑起來，問這是什麼書。父親也笑著說，“叫什麼建築美學。”我一聽，覺得這樣的書都能銷量第一，怎麼可能。老實的父親在撒謊。
我把書握在手裡，心裡又喜又怒。這是我住院以來第一次感到巨大的興奮和無比的失落。
不過，我還是感到一股令我放棄希望的氣息潮水般湧遍我全身。是的，我以後再也不能看書寫作了。這對我來說，好比長跑冠軍突然腿折了。
我強忍著淚水，說，你們先出去吧，我很喜歡這本書。
我知道，父母是帶著無奈與悲傷出去了。此時我無法再考慮別人的感受，立即窩進被子裡偷偷哭泣著，這是我瞎了後第一次這麼絕望。到現在我才真正感到難過，痛苦。我用遺忘來治癒我的傷痛和絕望，然而，當面臨殘酷的現實時，它是多麼的不堪一擊。
曾經那麼堅強的誓言和信心，現在全被這令人窒息的絕望粉碎的一乾二淨。我感到害怕，孤單，恐懼，彷徨，我的世界真的要崩塌了。
在離拆繃帶還有一天的時間裡，我感到十分煩躁不安。我大吵著叫母親出去，然後又不與為我拆綁帶的醫生合作。我真的不想這個現實來得這麼快，我還沒有做好最後的準備。也許，我根本就承受不起。
前來為我拆綁帶的醫生已經隨母親一道出去了。房間裡安靜下來，我能感受得到自己的心跳是多麼強烈。
過了幾分鐘，我的耳朵裡突然傳來母親讀課文的聲音。她是用普通話讀的，既彆扭又好笑。但我卻感到震驚、意外，甚至不敢相信。
我知道，那是一本名著，叫《平凡的世界》。母親這樣的聲音很不好聽，但我突然感到有一股清泉流進我乾枯的內心。我仔細地聽著，不再要她離開。她抑揚頓挫地讀著，時而停頓，時而提高嗓門，時而又發出一聲哀嘆，簡直就成了書中的人物。
我總感覺人是一種有使命的動物，來到人世間就是為了能在有生之年完成他的使命。就算這使命猶如巍巍大山，也要傾盡全力。活著，總是為了使命。如果活著沒有完成使命，那麼人生又有什麼意義？
於是，我想如果我真的瞎了，我該怎麼辦？我知道我會變得像一個廢人，靠別人的幫助才能活著。我也根本談不上什麼理想和使命。我看不了書了，我不能寫作了，我還能幹什麼？我傻傻地想，如果上帝是公平的話，為什麼讓我即將騰飛的人生沒有了翅膀？
這時，我的手機又響了，母親給我看了看，還是那個同學。他說：不好意思啊，都不知道你病了，祝你早日康復，迴歸集體啊！我笑了笑，心裡卻還是十分沉重。
接著，母親又讀起了書。
那些樸實而憂鬱的字眼像石刻一般刻進我灰濛濛的腦海。我的心裡頓時閃現出許許多多關於這本書的畫面。我記得曾經是帶著一種多麼興奮與激動的心情讀完它的。現在，我仍然渴望著再把這段故事讀完，儘管我已經知道了故事的結尾。
那些為了理想，為了尊嚴，永遠不放棄對美好生活執著追求的人；那些出身卑微，身處逆境，卻從沒想到過要逃避的人；那些可愛的永不放棄的莊稼人，此時此刻，全都活生生地印在我腦海裡。
突然，我的耳朵，讓我感到我的生命還有另外一雙翅膀。上帝是公平的，它為你關上一扇門的同時，也會為你開啟另外一扇門，而母親則默默地指引著我，讓我找到這扇門。
她為我繡荷花，給我陽光和花香，為我買補品，給我充足的愛，又讓我去聽那段激動人心的故事，親手為我編織著一雙新的翅膀。
一陣急促的腳步聲在耳邊漸漸清晰起來，接著是金屬清脆的的碰撞聲。我的心裡一陣緊張，掌心已經滲出許多汗，我的眼睛彷彿已經得到了光明，但我的耳朵還是在認認真真地聆聽著。
我要聽完這段屬於母親的故事。