最好的自己心情散文（通用24篇）
無論是身處學校還是步入社會，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道怎麼才能寫好散文嗎？以下是小編精心整理的最好的自己心情散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
最好的自己心情散文 篇1
曾經看到過這樣一篇故事。故事的內容是這樣的。講述了周星馳在自己的龍套生涯時，曾經經歷過許多的痛苦與折磨，忍受過許許多多的白眼和嘲笑，最終他還是向別人證明了自己，成為了最好的喜劇之王。
常常總是羨慕別人的成功，卻不瞭解他人輝煌背後的汗水。
其實每個人都有自己的幸福與不幸，惟有做最好的自己，才能將幸福最大化，贏得屬於自己最幸福的人生。
我，一個平凡無奇的人。不期盼自己也沒有想過哪一天要成為名人、英雄，只願自己每一天都過得充實幸福。每一個人都應該要立志做最好的自己。
羨慕別人，只是未察覺他人的不幸。
我們在羨慕趙麗穎如今的輝煌成就之時，有沒有想過她背後付出的努力是多少？她從19歲時便開始在娛樂圈打拼了。她為自己的目標奮鬥了十年，終於苦盡甘來，破繭成蝶，成為了現在最好的她。
看不見別人的不幸，卻一心羨慕他人，想做與其一樣的人，這難道是一種理智的行為嗎？當完全瞭解了他人的幸福與不幸之後，又該如何去羨慕呢？
做最好的自己，才能贏得最幸福的人生，創造屬於自己的成功人生。
你還記得陶淵明嗎？他也曾經置身於汙濁的官場，卻不願意和別人同流合汙。只願“守拙歸園田”。只喜歡一輩子過著清貧的日子，其實他便是做了最好的自己，他的事蹟也被人們所傳頌。
詩人陶淵明，他在時代的洪流中認真做自己，勇敢做自己，最終贏得了自己的幸福，贏得了屬於自己的幸福的人生。
做最好的自己，我們方能開掘出自身的潛能。
平凡如我們，常常會去羨慕別人的生活，其實，我認為，平凡人只要做最好的自己，定能開掘出自身的潛能。
你是一顆不起眼的小草，你也能夠為綠地做出一份貢獻。你是一株路邊的蒲公英，你也為路邊增添了一份絢麗的色彩；做最好的自己，活出屬於自己的精彩，這才是最重要的。
最好的自己心情散文 篇2
曾經年少時，我也常問這個問題。筆記本里塞滿了為什麼、為什麼、為什麼。可是，找不到答案。活著很辛苦。或許，只是為了親人，為了愛自己的人，所以不得不努力的活著。
自我懂事起，我就知道，我出生於一個貧困的家庭。不僅如此，還因為父親的憨厚老實，常被一鄰居欺侮。小時候的記憶雖所剩無幾，但母親被打掉兩顆門牙，哥哥的頭被打了一竹杆，我和妹妹躲在一旁無力哭泣的畫面，卻一直很清晰的深藏在心底，絲毫不因為歲月的流逝而逐漸模糊，反而愈加清晰。自從那時起，我就告訴自己。一定要努力，一定要快快長大，讓我有能力保護我的母親，保護我愛的親人。於是，我認真讀書，努力做一個好孩子。期望能讓父母開心，期望有一天自己足夠強大，有能力保護自己愛的人。
但是，我的努力，並沒有換來我想要成為的樣子。由於經濟的不允許，我早早步入了社會。心高氣傲如我，遭遇了現實社會中種種不公平的待遇時，便時常抱怨，為什麼？我那麼努力依然得不到我想要的，哪怕只是一點點。而有背景的人，不費吹灰之力，就能得到他們想要的東西，甚至他們根本不用珍惜。於是，我不停的問老天、問自己：為什麼？為什麼？為什麼？這個世道如此不公，我活著到底還有什麼意思？我為什麼要出生？然後，想到父母，想到了他們含辛如苦把我養育成人。是啊，為了他們，我該好好活著。
後來，戀愛了。年少不懂事。經過了甜蜜的戀愛期後，我面臨著痛苦的決擇。內心的痛苦，讓我無力承受。於是，我又不停的問為什麼？為什麼活著這麼痛苦，還要活著。然後，又想到了父母。原來，我一直都在為別人而活，從來沒有想過為自己而活。但是，不管怎樣，我依然挺了過來，好好的活著。或許是社會閱歷豐富了，近些年，我似乎不再為“為什麼活著”的困惑而糾結。似乎也忘了去問“為什麼活著”這個問題。反而時常感嘆：時間都去哪了？
直到，在這本書裡，看到這句話時，我才突然想起，曾經的我，也常常問這個問題。心裡不免感嘆：若是我早些年看到這本書，或許，我會悟得更早。書中告訴我們：活著只是為了經歷。活著就是為了經歷生活賦予我們的酸甜苦辣。活著，不是為了別人。是為了自己。而我呢，在不斷的行走、不斷的經歷中，早已懂得了活著的意義，並且珍惜活著的每一天，感恩活著的每一天。
最好的自己心情散文 篇3
夏日的暑氣逐漸退去，路邊的香樟樹葉脫去了囂張的綠，以更柔和的姿態迎接又一個金黃的秋天。我望著自己被太陽摩挲過的長長的影子，真真切切的感受到了時間在我身邊留下的印跡。
是的，我大二了，經過了懵懂的大學一年級後，似乎所有的東西都在重新篩選著，友情，愛情，價值觀，人生觀，在混沌的大一過後，一切猶如突然被盤古的斧頭劈開了一般清晰起來。那絕對不是一次髮型的改變，一種自我風格的改變就能解釋的了感覺。
我也經歷了這樣一種痛苦的篩選，但是終究沒有涅槃變成鳳凰，也沒有破繭成為蝴蝶，相反的，曾經自己引以為傲的個性像個靶子一樣被大學這挺機關槍掃射的千瘡百孔。我還是我，那個涅槃前的醜醜的小雞，破繭前的胖胖的蠶繭。
其實我多想說我有多羨慕我身邊的人，他們亦或是她們。有的埋頭奮鬥在自習室，在學業上頗有成就。有的頗具領導風範，在各類學生組織意氣風發，指點江山。當然，亦有為了實現自己理想堅定不移的走在自己認為正確的道路上的。而我，像一個局外人一樣看著他們忙碌而充實的過著每一天，然後患得患失的拿自己去和他們去做比較，不自然的得出了自己毫無優秀可言的結論，繼而繼續在否定自己的道路上越走越遠。然後就像一個哲人一樣不斷的思考著我是誰，這麼多鮮活的例子，哪一個才是我的未來式。就這樣單純的盲目的想要複製別人的成功，總是在試圖說服自己，可是又放不下可憐的自尊心，在自我懷疑和自我否定中連最後的一點點自信也消失殆盡。
當我迎著陽光再次看到換了顏色的香樟樹葉，金黃的陽光把樹葉照的通透，每一片葉子都顯得那麼的清晰與可愛，那句不老的名言在耳邊響起“世界上沒有完全相同的兩片樹葉”，哦，沒有完全相同的兩片樹葉，人生何嘗不是如此？既然我已經是獨一無二的我，那我為什麼又強迫自己去複製和別人完全一樣的人生呢？他們有讓我羨慕的精彩，是因為我忽略掉了他們的瑕疵，而把精彩留在心中反覆神聖，然後自我催眠，既不能完全丟棄掉自己，卻又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也許我不是那片傲立在樹枝頂端的葉子，可能一陣風吹來我就飄落到了地面上，可是我畢竟是獨一無二的我，沒法代替，沒法複製。
我想，每個人都應該是最好的自己。
最好的自己心情散文 篇4
前幾天看了一篇文章，《為什麼最好的自己遲遲不來》，該文出於一個執著於跑步的跑者之手。文章中提到成功沒有捷徑可走，關鍵只有兩條；第一是敢做，第二是堅持。簡單概括為：第一是要明確目標，第二就是要持之以恆地做下去了。
道理雖簡單，做到卻很難。
我為什麼遲遲見不到最好的自己呢？我也在問自己。
在我的印象中，最好從來都不屬於我。因為在家排行老二的緣故，所有的讚美之詞如光環般全部罩在優秀的姐姐頭上。而弟弟又是家裡唯一的男丁，自然會受到父母的重視。於是，我便成為被忽略的人。長大以後，這樣的陰影也未能散盡……現在想來，大概是從來沒有過優越感的我，自小就萌生了自卑性格的緣故，壓抑得久了，便習慣了成為姐姐和弟弟的附屬。
我第一次知道自己原來也是個容貌俊美的女孩時，著實吃了一驚。那是第一次去老公家中，“多漂亮的女孩啊！”當我聽到老公的家人如此讚我時，我一時竟愣了，甚至有些失神。他們是在誇我漂亮嗎？可，為何這麼多年來，我竟不知道呢？記得我當時還特意照了照鏡子，當鏡子裡真的出現一個容貌俊秀的女孩時，我第一次由衷地笑了。
第二次得到長相俊美的肯定出自我弟媳婦的口中，那已經是我成家幾年後的事情了，弟媳悄悄地對我說：“二姐，我們家裡人都說您比大姐長得好看呢。”
我怎麼可能比姐姐長得好看呢？這種說法當時就被我直接否定掉了。
當我的外表被多次肯定後，我開始重新審視自己。或許，我從來都不比任何人差，只不過是父母把那些華麗的詞藻都給了姐姐而已。後來，我也會靜下心來想過：為什麼父母會如此吝惜對我的誇獎呢？或許是那時生活的窘迫和壓力，讓他們無暇顧及到我的感受，又或許，我在他們的眼中始終都是一個醜小鴨吧？如今，父母已離世多年，無從求證了。
幸好，父母給予了我俊秀的容貌，讓我意識到我並非比別人差，最起碼長相不差，是我的自卑與遲鈍讓我太晚意識到這一點。也就是說，最初我對於最好的自己的理解和認識，也只是在容貌的表象上，並沒有深層次的挖掘。
最好的自己心情散文 篇5
鳳凰涅槃是種什麼感覺？成家後，我開始扔掉自卑，重拾自信。
我們是否都在尋找一個最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原來這麼多年我一直都理解錯了，我在與別人比較時便輸了自己，而人生的精彩在於遇見最美最好的自己，從來都與別人無關。自己與自己的較量，最好的自己要靠自己內心來強大，更加與別人無關。婚姻讓我擁有了自己小家的同時也擁有了從沒有過的自信，我開始了漫漫的尋求之路。
婚姻絕不是兩個人的事情，至少是兩個家庭之間的事。婚後，父母待我依舊，而我卻是在公婆家得到了充分的肯定。其實，很多時候，我們每個人都希望家人、朋友、甚至社會的肯定，這大概就是自我價值體現的一種認可吧。
一對新的夫妻，即使戀愛期間多麼的難捨難分一往情深，婚後同樣需要一定的磨合，與愛人之間相處的磨合，與雙方家人的磨合與融入。
待女兒呱呱落地之時，我擁有了幾重角色——母親、愛人、兒媳、妯娌、姐弟、女兒等等，並在這些角色中輪換著。不能說每個角色我都做得很好，最起碼我可以很快地融入了每個角色之中，並得到了不同程度的認可。為了這種認可，即使再辛苦我都願意做好每一個角色，家和萬事興一直是我們的原則。
如今，公婆已經離我們遠去，我待他們如自己的親生父母，老公對這點至今首肯無疑，也是他這麼多年依然對我如故的原因之一。
那時候，不懂得什麼叫做尋找最好的自己，只知道家和萬事興才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因為婆家給了我從沒有過的認可，我才會無怨無悔地付出。現在想來，其實那時我已經如史鐵生所說的那樣，正走在尋找最好的自己的路上了。
最好的自己心情散文 篇6
待女兒初長成，我便有了更多屬於自己的空間。
我承認自己骨子裡不想成為一個俗人，與周圍一同庸俗地活下去。我不會與別人東家長西家短地嚼舌根；我不會把時間消磨在麻將桌上；我更不會與人攀比老公及子女。這麼多年來，我好像一直都在追求著精神層面的東西，被很多人稱為小資的東西。可是，又有哪個女人的心裡不曾躲藏著一個小資的自己呢？大多數人追求的是經濟方面的富足本無可厚非，更多的如我這般年齡的女士都願意選擇挑選漂亮的衣服和首飾來彰顯自己的品味。而我，卻是很少喜歡那些形而上的東西，只想充實自己的內心世界。
我喜歡獨自一人，靜下心來，捧著紙質的書，窩在書房裡看一整天的書。或許，正因為如此，才有了我第一次拿起了手中的筆，嘗試著書寫人生的機會。
很多事情我們都可以嘗試著去做，只有去做了，我們才能瞭解自己的能力範疇。從小不喜歡運動的我，在2015年4月開始嘗試跑步，待真正愛上跑步之後，才知道原來跑著跑著就可以遇見一個最美最好的自己。在寫作與跑步之間，我發覺自己也在變化著……
或許，我讀的每一段文字都沒有特意地去記憶，卻是真實地融進了我的骨子裡。從沒想過能夠達到“腹有詩書氣自華”的境界，卻是在歲月的長河中逐步從容和平和了起來。寫作之後，我開始在文字中穿梭，似乎自己真成了文中的某個角色。當我看到帶著墨香的文字刊登出來後，我知道又一次得到了認可，又一次實現了自己的人生價值，這是我長期努力的結果。開始跑步後，我又一次見到了另一個未知的自己；煥發的容顏，苗條的體形，健康的體魄自不必說，最重要的改變是，一直低調的我開始張揚自己的個性，心胸也更加寬廣了起來，人也變得更加篤定起來。我知道自己正在經歷著一場蛻變，正在經歷著重塑自我的過程，化羽成蝶，成為一個獨一無二的自己。
當我跑完一場馬拉松賽事，拿到那枚用汗水換來的金光閃閃的獎牌時，我知道自己又完成了一項挑戰。那種挑戰成功的快樂和紀念意義，沒有跑過馬拉松賽事的人是體會不到的。
做自己喜歡的事叫快樂，喜歡自己做的事那就是幸福了。我快樂地做著自己喜歡的事；迎著晨光奔跑在路上，感受自己的呼吸和節奏，健康而快樂。我用手中的筆描繪人生的多彩多姿，感受不一樣的人生，幸福而滿足。當然，做這些都不會影響到正常的工作和生活，這是前提。
我尋找到最好的自己了嗎？我再次問自己。如今，我對於最好的自己的認識不再是外表的美麗，更多的是人的氣質內涵。都說，如果人在四十以後的容顏是由自己決定的，那麼一個家庭美滿，內心充實的人，他（她）的容顏一定是魅力無窮的。如今，我已經組建了自己的跑團，把每一次跑馬的過程和精彩瞬間記錄下來，與隊員們一起分享，我們成為很好很好的朋友，像家人般親切。而我在這個過程中再次找到了自己。
都說，人如果可以專心地做著自己喜歡的事那就是最好的人生了。而當我們活出了自己，也就順便精彩了世界。
為什麼那個最好的自己遲遲不來呢？我們再一次回到了最初的話題。我只能說，生活的歷練，歲月的沉澱，人與人的相處，都會在我們的頭腦中閃現出一個模糊的自己滿意的模樣……倘若，你都還沒有確定最好的自己的模樣，又如何能夠尋找得到最好的自己？
最好的自己心情散文 篇7
人的一生，應該是欣賞自我，肯定自我，挑戰自我，突破自我，好好生活，去做最好的自己!
做最好的自己，就要具有蝸牛往上攀爬的精神，它一寸一寸地爬，因為攀爬每一寸皆是突破;就要具有青蛙不停跳躍的毅力，它一米一米地跳，因為跳躍每一米皆是奮進;就要具有雄鷹展翅高飛的恆心，它一里一里地飛，因為飛翔每一里都是創新。
在人生的旅途中，只要你不斷的搏擊進取，每一步都是實的，每一天都是新的!
挑戰生活!挑戰命運!挑戰人生!做一個勇敢、頑強、永遠向上的我!
生活，永遠都要勇於思變和改善。當命運遞給你一個酸的檸檬時，你就要設法把它製造成甜的檸檬汁。
生活，永遠不要失去搏取的勇氣，即使沒有能力扼住命運的咽喉，也要設法慢慢將它扭轉和控制!
生活，永遠不要畏懼、逃避挫折和陰雨。要知道，蝴蝶若想在百花園裡享受飛舞的歡樂，那首先得忍受與蛹決裂的悲慼。
蕭伯納說:“人生有兩個悲劇,一個是萬念俱灰，另一個是躊躇滿志。”萬念俱灰和躊躇滿志，最終都只能是失敗的結局。對強者來說，命運壓不垮一個人，只會使人堅強起來;對弱者而言，磨難會讓他退縮畏懼，成天煩惱憂鬱。
人生，最具挑戰性的歷程莫過於提升自我，自強不息!雖然我們沒有上天的雲梯，但卻有擁抱陽光的手臂;雖然我們沒有攬月的工具，但卻有改變命運的志氣!只要堅持不懈的努力，最終的成功還是我們的!
大多數人都想要改造這個世界，但很少有人想改造自己。柯羅連科說過，“生活就是戰鬥。”
其實，我們每一個人自身都有很多的不足，人類最大的敵人就是自己，人類最難克服的困難就是戰勝自己!
人生總是在進行著無數次入圍與淘汰的比賽，無論入圍還是淘汰，都應該有一份頑強拼搏之精神，超越自我之睿智，挑戰自我之意志，戰勝自我之勇氣。
雨果說:“所謂活著的人，就是不斷的挑戰的人，不斷攀登命運險峰的人。”
任何有價值、最精彩的生命，都不是在舒舒服服中能夠生存的，受苦是考驗，是磨鍊，是咬緊牙關挖掉自己心靈上的汙點，受苦就是一種很好的勵志!
生命如流水，只有在它的急流與奔向前去的時候，才美麗，才有意義。
不要回避苦惱和困難，要挺起身來向它挑戰，進而戰而勝之。
接受挑戰，就可以享受勝利的果實。我們應該感激每一個新的挑戰，因為它會鍛造你的品格和意志。
漫漫人生路，我們都在艱苦跋涉。縱然前面或許荊棘叢生，儘管路上或許風霜雨雪，儘管在拼搏的歷程中或許遍體鱗傷，我們也要傲然，我們也要奮起，我們就是要不斷的挑戰自己!
勇於挑戰，接受挑戰，永不氣餒，永不停息，在奮鬥中好好生活，做一個最好的自己!
最好的自己心情散文 篇8
在長長的路上，有時會駐足思考，自己現在的樣子，是不是曾經夢想中的，那些當年的憧憬，那些想象中未來的自己，我可曾一一遇到？
在人生的每一個季節中，都會有著最美麗的綻放，這是我們心底的希望，也是對未來最美的展望。可是一路風塵之中，當成長成熟挾著塵世的天風海雨洶湧而來，我們卻常常遇不到那個想象中的自己，甚至，會找不到自己。反而是在不停的回首中，總能在過去的時光裡，遇到最好的自己。在未來不見，在過去才知，只是那已不是相逢，而是懷念。
原來，我們總在與那個最好的自己擦肩而過。是我們越來越不夠好，還是沒有發現當時的好？以致總是一再錯過，總是在回望中流連。很可能是我們一直把未來想得太理想，當一路的坎坷延伸到曾經夢想過的地方，卻失去了曾經純淨的眼睛和心境，所以找不到自己。
有一次，一個朋友很興奮地對我們說，她無意間翻看少年時的諸多日記，竟有許多對未來的暢想，和對未來自己的描述。她看了許久，再回思這些年和現在的自己，覺得當初想象的都差不多實現了，便湧起一種滿足感，心生歡喜。忽然就發現，生活是那麼可愛，並不像以往在抱怨中看到的無聊和無奈。
忽然想起，我上學時，也曾滿懷憧憬地記下過未來的自己，真不知自己看到當年寫下的那些話，勾畫的那些場景，會有怎樣的一種感慨。不知道我會不會像那個朋友般，如清泉淌過心上，洗去歲月的塵埃，洗去滄桑與麻木，洗亮對生活的熱愛。
去年的時候，回到老家，便翻找出學生時代的幾十本日記，逐一看去，發現那時對成長的渴望是那樣的迫切，好多篇日記都曾幻想著那些未知的日子。少年時詩意滿懷，以為所有的日子都會情趣盎然，就算風雨起落，也是難得的入心之美。那樣的情懷，現在想來已恍若隔世。在我的日記裡，未來的我，有著那麼多的事去做，有著那麼多的地方去走，有著那麼多的人去愛。驀然，在一本日記裡，就看到了一封寫給未來自己的信。
“人近中年，有沒有把滄桑化作倖福？有沒有把回憶化作無悔？有沒有把忙碌化作充實？”
一時竟是出了滿頭的汗，跨越時空的發問，落在如今的心中，竟是如此振聾發聵。我無法回答，可是年少時竟能想到那麼多，在清澈的心裡，曾經明瞭的種種，都已在歲月的流逝中散去無痕，有的只是抱怨，只是隨波逐流，不堪回首，不敢前望，踟躇著無可奈何的心境。
“我希望遇見的你，不會絕望，不會麻木，不會落寞，心裡一直有著美麗的希望，不被歲月侵染。”
當時走上自己的路，最初的心裡依然有著這許多堅守和堅持，什麼時候就失落了呢？而翻看日記之間，曾經許下的願望，大多也已實現，可是幸福和滿足呢？什麼時候讓慾望牽著自己走，卻忽略了夢想的溫度？忽然明白，我雖然走在想過的那條路上，卻不再是想過的那種心境，所以我來時找不到那個最好的自己。
也許，很多時候，慾望都會披著夢想的外衣，讓我們分辨不清，茫然間彷彿還很積極努力，心裡卻沒有了最真實的幸福與滿足。於是總覺得不夠好，總覺得所求不得，卻忽略已經得到的太多。所以珍惜每一個眼前的日子，那麼不但回首時無悔，向前看時，也會看到自己溫暖的身影。
我們在當時沒有發現自己的好，所以也不會從過去趕來遇上。找不到自己，還是因為心上蒙了塵，遇不到最好的自己，還是因為我們的眼睛為五色所迷。
“總之，那時的你不管怎樣，我都會覺得是最好的，哪怕許多夢想成空，哪怕磨難重重，只要你在那裡，我就想遇到你！”
這一刻，我覺得，自己真的是遇見了自己，而且是最好的。
原來，一直以來，我的腳步在夢想中，心境卻在夢想外，所以常常遊離迷茫，蹉跎著無數個今天。我相信，每一個有我存在的明天，都是最美好的日子，會與無數微笑著的自己相逢。
最好的自己心情散文 篇9
我喜歡上網，喜歡看別人的故事，總有那麼多的故事相近，勾起了內心的痛。回頭看看成長的路，有那麼多的無奈，那麼多的辛酸。凡世間的喧囂和明亮，世俗中的快樂和幸福到底是什麼，失落的心情反反覆覆的重演著善變。
不知道自己從什麼時候沉迷著這些傷感的文字，很優美，優美得慢慢入侵我的內心，動搖了我那感性的觸覺。無可否認的是，我被影響了，回想起之前日子曾經自我激勵的時候，好想回到過去，那些日子我想要，而現在，必須平靜我的心理，我要慢慢的拾回我掉在地上的勵志的文字，我就是我，Im the one.奮鬥是能建立以後尊嚴的唯一途徑，我要一步一步的踏下去，這才是真正的我。
每個人都喜歡上社群網站，我也一樣，當我拿起手機的時候，我第一時間開啟的程式不是微博就是微信，還有就是手機QQ,我喜歡上網，喜歡看別人的故事，總有那麼多的故事與自己相近，不知道是不是因為隔閡的原因，看到一段朋友狀態的文字，都會有一種不想去評論的想法，社群網站總能勾起我內心的那種痛，那種脆弱的心靈在掙扎的感覺。很多人都想自己在別人眼中有存在感，於是，很多人都可能會用半天的時間來思考這個動態怎麼發，這個評論怎麼寫。於是這種痛、這種糾結就深深的紮在我們的心裡，無法挽回。
人總是隻能和自己差不多性格的人在一起在有一種熟悉的感覺，每個人都不會和一個性格不對的人很好的生活，這是常理。所以，故近朱者赤，近墨者黑，這道理大家都懂，然而在參加思考一下，如果一個人跟你玩的不熟，他的話可能就只有10%的機會能影響你的行為，如果一個熟悉的好友做了些什麼，你會有想過向他看齊，他要去旅遊，然後影響著你也會想去旅遊。於是自己最初想要做成的堅持就會被身邊朋友的行為而慢慢的吞噬，一個人最受影響的往往都是他身邊的好友，越近的好友，他的行為總有一種牽制你行動的引力。微信微、微博微歸根到底都是社群微，這等於把很多線都集中於一條線中，而這條線，是為你服務的，是能充分的滿足你的需求的，這叫妙，妙的空前絕後。
朋友們，也許我們現在可以想想，若果我們不想在這樣子無價值的活下去，這樣子因為別人沒回你一條評論而煩躁的生活再繼續下去，請在做一件事的時候，把手機扔旁邊，多少人因為社群網站而產生焦慮，多少人說要走路的時候卻停在原地。
路是我自己選的，必須勇敢堅定的走下去。也許是拿著一把刀去砍一個森林的樹，這可能花到我10年的時間，而這十年時間內好多新的樹又長高了，我是無法把一個森林砍完的。也許我是不知道我到底會不會有成功的一天，我也不必知道，因為上天是玩弄人的，它知道你在努力，他也不會知道你下一步是走下去還是停在原地。努力的回報就是勇敢的內心漸漸強大起來，也只有這樣，我才能有能力的去踩在更高點。
使我痛苦者，必使我強大。我一直相信這句話，我無數次想象一年前的我沉迷在遊戲當中的那種快感，那種失敗感，是我現在最不想要的。不看清自己實力的又討厭失敗的性格永遠都會被別人鄙視，努力吧，爭取做最好的自己，20歲的我還年輕，青春握在我手中，緊緊的。
最好的自己心情散文 篇10
我們會去看一部電影，無非是想從電影裡看到我們自己。比如《星空》，比如《失戀33天》，比如《那些年，我們一起追過的女孩》，只是毫無例外地我們無法跟著電影裡的人物一起長大，你不是十三歲，你也不是十七歲，你失戀早就過了三十三天，你的身邊也沒能有個王小賤。回憶沒有變，離開的是我們自己。
前兩天看郵件還有人對我說，好像身邊能說話的人越來越少了。我想了想似乎真是這樣，這個世界上有太多的事情是我們無法掌握的，你不知道誰明天會離開，你不知道意外和你等的人誰先到。有些人你哪怕抓的再緊，即使你心裡完全不想放棄她，可是偏偏你們的距離越拉越遠，交集越來越少，最後變成了回憶角落裡的一張舊照片。
可最可怕的是因為怕失去而放棄擁有的權利。我們都會遇到很多人，會告別很多人，會繼續往前走，也許還會愛上那麼幾個人，弄丟那麼幾個人。關鍵在於，誰願意為你停下腳步?對於生命中每一個這樣的人，一千一萬個感激。
被忽略被遺忘，死黨變得疏遠直至陌生，那都是沒辦法的，我能把握的只有我自己。我們總不能老指望失戀的時候身邊有個王小賤，胃痛的時候家就在身邊，生活如此的不靠譜，我們只有把自己變靠譜。
最好的自己心情散文 篇11
其實感情和夢想都是特冷暖自知的事兒，你想要跟別人描述吧，還真不一定能描述的好，說不定你的一番苦悶在別人眼裡顯得莫名其妙。喜歡人家的是你又不是別人，別人再怎麼出謀劃策，最後決策的不還是你;你的夢想是你自己的又不是別人的，可能在你眼裡看來意義重大，在他們眼裡無聊的根本不值一提。
大人的世界總是連說明書都厚厚一本，你會發現越來越多的事情都一樣會有個原因，踢球就一定要進球，就連旅行都一定要發現自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他們沒有看到你的努力只看到了結果。夢想這東西越發像斷線了的氣球，已經不知道飛到哪裡去了。
有的時候就在想啊，我們苦逼來苦逼去，到底是為了什麼，或者是為了那些我們不能放棄的，我們都放棄了一些什麼。為什麼要在圖書館裡背單詞，為什麼要在一個沒有歸屬感的地方生活，為什麼要離開家離開親人。
好像漸漸地找不到原因了。
最好的自己心情散文 篇12
可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的顏色，比如連你自己都不知道為什麼會喜歡上的那個人，比如昨天擦肩而過的人變成了你今天的知己。夢想這東西，最美妙的在於你可以製造它，重溫它，看一本書，聽一首歌，去一個地方，夢想就能重新發芽，那個在你體內紮根的與生俱來的夢想。
你說你為什麼會喜歡那個人，誰知道，喜歡上就是喜歡上了。你說有的時候覺得生活很不靠譜吧，卻又能咬著牙走很遠很遠。有的時候覺得離開那個人就要過不下去了，可是卻還是過來了，或者說沉澱了，原來愛情沒想象中的那麼重要。勵志文章 你不再成天把愛情掛在嘴上，你不再覺得寂寞那麼可怕了，沒錯你現在是一個人，可是誰說這樣的你不強大而又瀟灑呢?
我常常鼓勵大家要去實現夢想，是因為我們唯一能把握的事情是成為最好的自己，我們可以不成功，但是我們不能不成長，沒有什麼比自己背叛自己更可怕。
你唯一能把握的是變成最好的自己。
也許你最後也沒能牽到那個女生的手，但是你付出了就不會有遺憾;也許最後你也只是默默無聞，但你曾經為了將來努力奮鬥了一把;也許你最後也沒能環遊世界，可是你卻在實現夢想的途中找到了自己。那是能夠為了一個目標默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤單，能很好的處理寂寞，沉默卻又努力的你自己。說不定你想要苦苦追尋的夢想，已經握在你手中了。
最好的自己心情散文 篇13
兒子在家裡，電腦成了他的最親夥伴，我只好把那份最愛剋制到最低，壓抑著心中強烈的情感，默默地等待著他有事了不在：早晨不起床的時候，看電視NBA籃球比賽的時候，找夥伴去操場打籃球的時候，晚上去睡覺了的時候，這些時候，電腦就是我的了，是我的最愛，愛不釋手的寶貝。這樣的時候，恨不得把所有的情感都傾注給她，深深的擁抱她，盡情的親吻她。然後迫切的向她傾訴衷腸，那份想念，那份依戀，那份難以說出口的情愛和愛戀，心底裡那份時時刻刻像小蟲子抓撓似的情愫，是多麼難耐，多麼的焦躁，多麼的無可奈何。長時間來，已經習慣了她的陪伴，她的傾聽，她的理解，她不厭其煩的接納，她寬懷大度的容忍，似乎成了我生活中的依賴，我心靈的伴侶，我的精神支柱，我生命裡的血液——是我人生旅程上一道獨一無二的燦爛風景。在她的面前，我靈感展現，快樂無比，似乎走進另一個世界，沒有嘈雜，沒有煩惱，沒有任何的私心雜念，有的只是純淨、安逸，想象在雲裡霧裡任意飄蕩，思緒肆意地漫天空翱翔，好暢快，好愜意，樂此不疲——文字，是我一直的最愛。默默的愛在心底，害羞於齒，從不敢張揚，她，是屬於我一個人的。
夜越深，心越靜，敲擊鍵盤的雙手越輕鬆自如。知道自己不是天才，沒有那份天賦，只是靠著自己的真心、愛好、樂趣，最重要的是對心中那個夢的痴心向往和執著的追求。知道自己已經陷了進去，並且陷得很深，無可自拔。曾經，我已經做過很大的努力，說服自己放棄，從艱辛的泥沼裡走出來，擺脫這份艱難和辛苦，更是對自己的一種無形的自殘，走出來，何嘗不是一種精神的解脫？可是，最終還是做不到。是因為已經投入了太多盲目的愛，用情至深，難以自拔。註定了一生有她陪伴，內心深處感覺到的是真正的快樂和幸福，常常安慰自己：這已足夠。就像生活中相戀的兩個人，愛和喜歡是不需要理由的，就像我對文字的愛和喜歡，是無條件的，傾心所愛，不圖回報。
常常一個人，不管是孤獨，還是寂寞，或是煩躁，只要坐在熒屏前，觸控到了文字，就什麼都不存在了，就只有那快快樂樂的文字在眼前、在心裡跳躍歡舞，伴著我的情感，牽著我的思緒，遊走在文字的王國裡，盡情享受。沒有厭倦，不知道疲憊，都是自己強迫著自己收住腳步，給自己一個歇息的機會。對於文字，我傾注了自己的一腔情感，或是早起，或是熬夜，抑或失去再多，我都無怨無悔——我心依然。
夢是希望，愛是幸福，付出是快樂。人生的艱辛，生活的磨難，現實的無奈，教我領悟到太多的人生哲理，生命的意義，活著的真正價值。地位錢財都是身外之物，唯有精神財富才是永恆，真正屬於自己的，那份快樂，那份滿足，那份幸福的感覺，才是最真實的。
有付出就有收穫，短短的一個月，儘管傾盡所有情感，但我收到的是意料之外的回報。“好心情”，“江山”都有我十幾篇的散文變成了鉛字，我真的很高興，很激動，更是感激那些編輯對我的鼓勵和厚愛，真的很謝謝他們，無形中給了我莫大的進取力量和自信心，給了我繼續前進的勇氣和希望。
只要努力，不灰心，不放棄，不奢望著成功成名，不貪圖名利，快樂著自己的快樂，做個最好的自己就是我最大的心願！
最好的自己心情散文 篇14
過去的一年裡，經常為一些人一些事莫名地煩惱著。回讀那些至今仍在滴水的文字，我啞然失笑：我竟會那麼投入那麼執著呢！我在自己心的舞臺上獨自起舞，時而悲傷，時而憤怒，時而迷惘。我用憂鬱做名片，我把微笑冷藏了，我把熱情冰凍了，我陷在自己心的泥淖太久太久了。為什麼要把自己的悲喜系在別人手裡呢？心是個多麼奇怪的東西啊，它那麼多變那麼不可捉摸，卻偏偏能左右你的行動；實實在在的身體竟然心甘情願充當虛無飄渺的心的傀儡。生命如樹，歲月如疾風，眼看日子如片片落葉凋零，還有什麼理由不珍惜當下，還有什麼理由去做無謂的折騰。有人說，要以漫不經心的態度，去過隨遇而安的生活，真是智者之言。心中種下善念，臉上綻放微笑，哪怕真有一天凋落，我也希望能留下美麗的一瞬。
做最好的自己，無需理由。
從小就很自卑，覺得容貌太醜，怕生更怕奚落。凡是要拋頭露面的事一概不想，寧可做幕後英雄，就算為他人作嫁衣裳亦無悔。對於奚落過自己的人，並未刻意銘記，可就是難忘；也不恨，覺得如果換了自己，恐怕也會這樣。不過體內好像會有一種看不見的氣流汩汩直冒，狠狠發聲：終有一天，你必得自己改口，併為當年自己的淺薄而羞慚。也許是習慣了孤獨，我似乎比別人更多了一些思考的空間，大概也因此而獲得很有個性的評價，面對這種難得的善意，我通常是引以為讚賞的。
在我眼裡，世界上只有兩種人，即好人和壞人，而我就是一塊會說話的試金石：對我友善者，必定是好人；對我惡劣者，無疑是壞人。這樣一來，就經常會碰到這樣的情形：我甚為感激乃至仰慕的人，卻被人說得一錢不值；而我不以為然甚至不屑一顧的人，卻經常被一些人大加吹捧。有時我也會疑惑：未必我看人眼光真就這麼差，又或者我私心太重？可除了這一標準，我似乎還真難找到更簡單更便捷的方法。於是，就算是錯也情願將錯就錯，哪怕被說是執迷不悟也全不在意。不過，近年來似乎有些如夢初醒，覺得不必借別人的眼來看自己，亦不必以自己的好惡去評判他人。至於遠近親疏，也一律任其自然。
做最好的自己，任人評說。
我以為我是隻講真話的，但其實不然。好像上半年有過一次民調，因為上面特別關照過，只許說好，還不能說得太好，怕太假。也不能不接電話，說這樣才對我們地方有利，而且特別強調，民調意見會反饋到單位來。我當時雖然很不以為然，但出於對地方的本能的愛，我沒有理由不服從這樣的關照。所以，當真的接到所謂的民調電話時，我不管知不知道，一概照說。但沒想到不久上面竟真的將民調反饋在大會上公佈了，說我們回答得很好，還將我們幾個被調查者的名字公之於眾。說實話，上面好像是在嘉許我們的做法，可我卻坐立不安了。
做最好的自己，堅持自我。
在我的衣櫃裡，有不少我幾乎一次也沒穿過的服裝。有夏裝有秋裝也有冬裝，有廉價有一般也有昂貴，這些服裝大多是我心血來潮時一個閃念就順便買下了，然後又在反覆試穿後遺憾決定棄穿的。說實話，在買它們的時候我壓根就沒想我到底需不需要它，是不是真的喜歡它，我只是覺得彼時彼地彼情形，我沒有理由不買它。可能是覺得竟然這麼便宜，也可能是想象穿上它肯定很特別。但事實上卻是，買回來時便不穿，後來也再沒穿過，它們成了我濫買衣服的鐵證。
近年來，身邊的人一個個都開始熱衷買車。年輕的年長的，有權的沒權的，上班的居家的，男的女的，需要的不需要的，都開始談論考駕照買小車，似乎買車也像吃飯睡覺一樣稀鬆平常。說實話，在這樣的氛圍下，真有些招架不住。我想，我還不算太老吧，我還不算太窘吧，我還不算太笨吧，我也應該買車開車吧？但看著那些衣服，我坦然了：要出遊，可以坐汽車坐火車坐高鐵坐飛機；要上班，離家兩三里可步行可單車可摩托。再說了，本來就一教書的，成天只在校園裡待著，面對著一幫小屁孩，實在沒什麼理由去買車去學車去開車。況且，衣服買了不穿，不過就浪費幾百塊，若買了車子，有這麼簡單嗎？
人到中年了，誰沒有一點故事，誰沒有一些遺憾，誰沒有一點妄想？於是有人厭倦起工作來 ，厭倦起家庭來，厭倦起自己來，一心想要脫胎換骨，一心想要打散重來，一心想要另闢蹊徑。於是有人改行了，有人單過了，有人捨棄正業追求愛好了，結果到頭來發現自己更累了。時下有句話說，不作就不會死，看來還是少點折騰的好。世界很喧鬧，我心很寧靜，不也是一種特別嗎？
做最好的自己，抵住誘惑。
有一家商場快要倒閉了，朋友說，我們去看看吧，我開心響應，好啊！心想快要倒閉了，商品絕對會打折賤賣，於是相攜步入商場。商場裡的人還真不少，出出進進頗為熱鬧，但似乎乘興而入空手而出的多，納悶。可朋友興致很高，沒過多久，朋友手裡便多了好幾件東西，我本也捉摸著挑幾樣，因為東西確實不錯。但我很快發現，這裡的商品並未打折，和其它商場相差無幾，於是頓時有種被騙的感覺。我對朋友說，都快關門卸架了，可價格一點都沒降！正準備提著滿手貨品付款的朋友低聲說，誰說降價了啊，這東西不都是正品嗎？人家都快倒閉了，能買點是一點，就算幫人家一個忙吧！這可真糊塗，吃錯藥了吧，要不就是商場老闆是熟人？朋友搖頭不語。這就奇了！平常聽到的無非是買家哪有賣家精，對外聲稱關門歇業只不過是一種促銷手段，這種認識實在是根深蒂固。於是不能理解商場做法，更不能理解朋友做法。
朋友說，這家商場是真的做不下去了要關門了，你沒看老闆那無奈的樣，我們怎可佔落魄者的便宜呢？於是覺得朋友宛若聖人。聯想起不時見諸網路報端電視的訊息，如誰誰誰的貨車側翻，貨物散落一地遭無情瘋搶。問及為何這麼作時，竟然回答，不搶白不搶，不搶是傻瓜。誰誰誰的白菜賣不出去，擔心爛在地裡實在可惜，於是乾脆聲稱，願意把這些白菜無償捐獻給周圍的人們，請大家自己到土裡去弄。訊息一經傳出，就像長了翅膀一樣，很快數畝地的白菜一掃而空，現場一片狼藉，就連白菜地裡種的大豆也無一倖免被毀了個乾淨，主人至此後悔不跌。如此等等，於是更覺朋友想法實屬獨特。幾天後路過此地，商場貨物已不見蹤影，現場正在施工裝修，一問得知，新老闆欲在此開一酒店。又記起朋友當日心思，遂對朋友肅然起敬！
做最好的自己，我本善良。
見過鐵匠打鐵的場景嗎？通常情況下是，鐵匠把要捶打的鐵條放在用炭塊燒得極旺的火上煅燒，再錘打，完了之後，把那燒得通紅的鍛打成型的鐵具扔進一旁的水桶裡，“吱”的一聲，水桶裡霎時蒸汽騰騰原本冰冷的水一下便熱起來了，氣泡不斷往上湧。其實我們每個人都應該是那塊燒紅的鐵，讓身邊的水熱起來。我們大概沒人會喜歡枯燥和冷漠，那麼為什麼不用我們的熾熱去讓那些看起來嚴肅而拘謹的人激情四射起來呢？當然，如果不是見到致命仇敵，如果不是被押赴刑場，那麼也請那些習慣以冷臉示人的人收起那一臉怒容，向世界綻放你的微笑吧！如果也想世界對你微笑，那麼請收起你的傲慢和偏見微笑吧！
做最好的自己，笑對生活，笑對世界。
最好的自己心情散文 篇15
我有一個毛病，便是有的沒的去站在他人的角度想問題。有人會說，這很好呀！其實，不，不。站在別人的立場上去理解別人、寬容別人固然很好，可是，若是因此失去了自己的個性，那麼就儼然成為一個缺點了，尤其是不相干的人。
有些時候遇到自己心儀的物件，便會不自覺的軟了自己的個性，揣測他喜歡的女孩型別，努力裝出他喜歡的樣子。這著實讓自己的身價掉了一大半，與這些人的最後，要麼覺得因為他把自己壓的太久了，要麼覺得自己的付出沒有得到丁點兒的回報，於是不再願做不是自己的自己了，想通了，倒也釋放了本性，與其分道揚鑣，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《樂未央》裡有這樣一句話，“做人最要緊自愛，否則不能愛人”。我不知道壓抑自己的個性算不算不自愛，但至少我覺得不舒服，試問即便很喜歡對方，哪個人想找一個讓自己不舒服的伴侶呢？一直都在猜測對方喜歡什麼樣的女孩，那他是否也曾為我想過我喜歡什麼樣男孩，不是他的他，我還會喜歡嗎？於是覺醒，勵志要做一個獨立的女子，個性獨立，生活獨立。便開始不斷地充實自己，養精蓄銳，在一個人的這段日子裡，修好自己這顆心，在遇到那個他之前，把最好的年華留給自己。
最好的自己心情散文 篇16
夏天的雨，總是驟然而下，令人猝不及防。總在我們不經意的時候來臨，沒有絲毫的預兆，時而傾盆大雨，時而細膩如絲，一如人間的一切離合聚散，總是無常。這一刻是相聚，下一秒卻是別離。相遇，總不過那短短的一瞬，停留亦不過只在剎那，轉身卻已是天涯陌路。一場雨水的來臨，就如人間的一切陰晴圓缺，你永遠都猜不透下一秒是晴天還是繼續下雨，只知道，雨過終將天晴，而這塵世間，有聚則有散，緣深則聚，緣淺則分。如若有緣，縱相隔千里心靈卻也仍舊能夠心靈相犀，縱是無緣，即便近在咫尺，心靈的距離，也似相隔千里之外。
而近日來，雨水連綿不絕，傾盆而下，似要衝刷過往一切。而過往的一切感傷惆悵，孤獨憂聚，皆被雨水沖刷帶走，了無痕跡，不復存在。而我，則彷彿是那個撐著油紙傘從悠長的青石小巷走出來的女子，任憑紅塵經世，仍舊婉約靜好。
下雨天，總滋養著性情，一個人，倚樓聽雨，捧讀幾卷唐詩宋詞，把話家常，或是獨自品一盞清茶，細細慢飲，乃是饒有滋味。那些被雨水所洗滌過的一草一木，往往更加彭勃地生長，而那些將近乾涸的土地，也因雨水的潤澤而因此而形成了生生不息，源源不斷的溪流。而我的心靈，亦被這近日來的雨水滌盪得內心一片清澈明朗，潔淨無物，所有的煩惱與憂傷，皆消失得一乾二淨。你說，倘若這世間只有晴天，卻沒有雨天，只有幸福，卻沒有苦難，那麼這人世間該是多麼枯燥乏味，又該是多麼地痛苦!幸好，這人間，禍與福相依，苦與樂相伴，聚與散相隨，而得與失，亦只在朝夕之間，所有的一切，都因了你的心境而生。你若心安，萬物皆安，你若心靜，世事再紛雜，也無法擾亂你的內心，因為隨緣自在，心安為歸，而能夠於紛繁的塵世間保持一顆靜心，便可於靜中修得菩提。
我時常在想，這世間除了自然萬物的正常生長規律之外，一定還有什麼是我所不瞭解的。不然為何，草木都能循序漸進地生長，又都能夠知曉，生命的起點在何方，而生命的中終站又在何處。不然為何，這世間的一花一葉，一草一木，看似無心，實則有情，桃李春風自有主張，而它們總能夠在自己短暫的生命中活出最精彩的人生。我總相信，這芸芸眾生，大千世界，大至宇宙萬物，日月星辰，小至每一粒塵埃，每一隻螻蟻，它們都有各自的使命要去完成，都有各自存活的價值與意義，以及各自的生活方式。而身為萬物之靈的我們，又可曾想過，該如何做堂堂正正做一個人，又該如何做才能盡全力做到最好?
願使“生如夏花般絢爛，死如秋葉般靜美”，作為一朵花的使命，便是要努力地綻放，以飽滿的花苞來證明自己的存在，而作為人的我們，就應該努力走向人生的清淨之路。不論你是選擇過轟轟烈烈的人生，還是清茶淡飯的簡樸生活;不論是偉人名家，還是平凡的普通人，每個人都應該有所追求，明白自己的心中所求，乃至明白什麼是自己所想要的，什麼是該做的，又有什麼是不該做的。既然生為人，就應該在有生之年，努力過好自己想過的生活，做最好的自己，行自己所喜歡之事，愛自己所愛之人，而不是隻為了追名逐利，或是一味地趨炎附勢，而取悅別人，對別人卑躬屈漆，忘了自己的初心。
“繩鋸木斷，水滴石穿，”一滴水，之所以能夠從涓涓流淌的溪流，匯聚成汪洋大海，是因為水的堅持不懈，以及於它的低調與頑強，而我們，更應該學會如水一般，潤澤萬物而不求回報，低調做人，從不張揚。但這世間，過潔則引人嫉妒，過俗則令人厭。所以，人生，既不是“舉世皆濁我獨清，”也不是“清高孤傲，目下無塵”，而是在身在濁水之中，心卻清淨明澈，仍舊能夠於這煙火濁世之中，於心間栽種下一株清蓮。“水至清則無魚，人至察則無徒”，沒有人生來就是十全十美的，因為每個人都有自己的長處，亦有各自的短處，有了殘缺與遺憾，方能夠造就更好的自己。
世事皆有汙點，但我們不應該學會去遮掩，而是應該直視自己的缺陷所在，取長補短，才是最重要的。而人生，不是一味地疏離塵世，遠避車馬喧囂的塵世，也不是置身於紅燈綠酒，沉浸於功名利祿之中，而是既能夠自由地行走於出世與入世之間，又不會被世間的名利物慾所惑，做最好的自己，勝過了你去模仿別人的生活方式。
一直都很喜歡蘇軾，他灑脫豁達，任性又瀟灑，他“上可以陪玉皇大帝，下可以陪卑田院乞兒，”在朝堂之上，他盡人臣之職，盡人臣之事，憂國憂民，為民效力。遭遇貶謫流放，他亦是隨遇而安，當起了農夫，他的一生，宦海沉浮，大起大落，看似坎坷曲折的一生，他卻過得有滋有味，令世人豔羨。只因他有著一顆儒家入世的心，卻又在做著出世的事情，即便遭遇苦難，依舊不為世情所轉變，因此而改變自己的初衷。他同時又灑脫自在，隨遇而安，迎難而上，不懼人生的風雨。試問古往今來，又有誰能如蘇軾一般，如此地任性，又如此地豁達樂觀，灑脫自在。以自己喜歡的方式，過自己想過的一生，如此，又何嘗不是最好的生活方式?
不要想著別人會如何評說或是如何看待你，你自己，本就是一道獨一無二的風景。而這世間的每一道風景，都有自己的美之所在。你只需安靜地做自己，做最真實、簡單的自己，就足夠了。杜麗娘曾說“一生愛好是天然”，而我亦是希望，我們每個人的心靈都能質樸天然，沒有半分的造作虛偽。前途漫漫，總是需要一步一個腳印去行走，不管往前行走，是平坦的大道，還是泥濘不堪的小路，都只顧風雨兼程，微笑前行。
願在這薄涼的世界，我們都能深情地活著。惟願歲月無常，我們無恙。於此塵世間，只為做最好的自己。
最好的自己心情散文 篇17
教育的問題是有目共睹的。我經過這裡，感受著，思考著，這是我的財富。也許你會說:你這是不明是非。我會告訴你，時代沒有好壞，因為我們沒有選擇的權利，歷史上很多名人都曾喟嘆過自己被強硬的拋入這個陌生的世界，只做了這個世界的寄客。普魯斯特曾說過:幸福的時光是失去的時光。在一定的程度上，我們也可以說:幸福的時代是失去的時代。因此，一個人可以死於這個時代，卻不會因為這個時代而窒息。
有時，我看著鏡子裡的自己，會感覺陌生，不知它是真的，還是我是真的，因為生命實在太過於偶然，彷彿隨意到你就是一個用來作為否定的例子。所以，人需要各種依託來驅除這種虛無感，比如:家庭，社會以及宗教文化。當然，我們又不得不承認這是生命的偶然性之美，就像生命中存在的密度之美。抱著感謝，對於這個怪誕的世界，這個偶然的人生，我們會發現無限的趣味。
我記得里爾克說過對歷史的看法:
痛苦未能認識，
愛也沒有學會，
而趨離我們的死亡奧秘，
尚未被揭示。
所以，我們不得不說歷史具有一定程度的茫然性，它不會總把好的、對的呈現給人，也會提供一些錯誤。這樣你還能對人類的文明史抱有絕對的繼承態度嘛？不能，原因有兩個方面。第一，你沒有第二次生命來彌補上次的錯誤；第二，絕對的繼承，並不是生命存在的證明。笛卡爾說過:我思故我在。人類曾以此試圖走出生命的虛無深淵。我們應該在此基礎上做進一步的思考，思考是生命的存在，那麼，每個作為個體的生命都將面對一個共同的問題，那就是對世界、對生命的重新瞭解和思考，將構成生命存在的過程。這是生命需要完成的任務。
當我們站在這個角度來思考教育的問題和人生的問題，視野將是開闊的，全面的。對教育和時代設定太高的期望，那只是我們的一廂情願。在一定程度上來說，教育是一個個性化的事情，以集體式的教育，在根本上就存在問題。因為每個人認識世界、人生的過程是獨一無二的，就必然使教育面臨多樣化的要求，而集體式教育僅是對這種多樣化要求的簡單處理和回應，不會滿足每個個體生命的需求也是情理之中的。當我們認識到教育問題的本質所在，我們應該寬容，對這個時代，它太過於淘氣。寬容又絕不能發展為縱容，因此，我們可以提出一個命題:個人是自己最好的老師。我相信大家會接受我的這個觀點。
我的大部分思想觀點，本應該以詩的方式表達，今天由於憤然，選擇瞭如此的方式。
最好，以我的一句詩結尾吧:
渡盡金波的湖面啊，
給太陽施洗個整身。
許我做一尾魚吧！
朝聖在你的湖心。
最好的自己心情散文 篇18
人有這樣一個毛病，總是羨慕別人的東西！羨慕別人的錢，羨慕別人的房，羨慕別人的車，甚至於羨慕別人的伴侶！總之我們總是拿自己的短處去和別人的長處去比較，所以往往處於劣勢。於是就心有不甘，處處不滿，心情煩躁！為什麼別人有的自己卻不能擁有。因此就生出了那麼多的慾望，想方設法想去得到或者佔有別人擁有的東西。得不到時就覺得失意，無奈，或者感到命運不公，生活沒有色彩！
任何東西包括人，都有自己的優點和缺陷。沒有什麼東西是純完美的！生活就是這樣，你擁有了這一樣，就會失去另一樣！
我們過日子，離不開錢！有了錢，你就可以大把的花，隨心所欲的買，過著一種悠閒上等的生活，你可以高高在上擺出一副高貴的姿態，讓別人抬起頭仰視你！可是你也別忘了，它同樣是一個禍害！人一旦有了錢，就不知道有多少眼光盯著你，恨不得把你五馬分屍，讓你落得個雞嫌狗不愛，弄得個眾叛親離！親情友情甚至於愛情都會因錢而灰飛煙滅!而那些沒有錢的人家，雖然花錢細細發發，買東西摳摳掐掐，可正因為缺錢，一家人才會互相謙讓，互相體諒，生活中才會有那暖暖的溫馨愛意，濃濃的幸福情感！
有多少人都希望自己住著大房子。可是別忘了，房子大了那是要花費大量的時間和精力去收拾的！當你工作了一整天，累得腰痠背疼，那麼大的房子亂七八糟的讓你看著心煩，而你又不得不勞神費力的去收拾，你就不覺得大房子有什麼好，只是讓自己又多了一份罪受！房子太小，擁擠不寬敞，你可以省心省力省時間，只要乾淨舒服溫馨就好！
當我們眼瞅著別人開著自己的車，露出渴慕的眼光時，你知道他給車辦照交的那種種費用要跑多少路？花多少時？，甚至於看多少臉色？路上還要處處擔心那紅燈交警車輛行人！自己有車就是圖個方便，不用等，想去就去，想來就來。我們沒車，雖然到哪去坐車都要等要擠，卻不用為那些亂七八糟的事兒折騰，也不用擔什麼心，坐在車上，瞌睡了還可以打個盹！
對於人也一樣啊，鄰居常常羨慕我的丈夫在外能掙錢，我的日子好過！可她卻看不到我一個人在家的寂寞，看不到我劈材時手上的道道傷口，看不到我一個人起早貪黑幹活的辛苦！她可以一覺睡到九點，她可以想到哪去抬腳就走，她不用擔心地裡的活完了沒有！可我卻要為這些事費心勞神！還有人羨慕我的丈夫人緣好，幹活幫忙的人多；可她卻不知道他成天不著家，家裡大大小小的事都要我親自做！而她們卻不用，因為她們的丈夫會替她們去做！我不用羨慕她們，因為她們已經告訴了我，我的丈夫有那麼多的優點！
我們沒有必要處處和別人去比，當你用羨慕的眼光望著他的同時，他也正用羨慕的眼光望著你。所以，在生活中，我們要處處尋找自己生活中所擁有的長處，尋找自己生活中的那最美的閃光點！只有這樣我們才能知足常樂，才能活得快樂而開心！
朋友，請記住，不必羨慕他人，永遠都是自己的最好！
最好的自己心情散文 篇19
在黑暗中，我獨自穿行。我渴望自己有一雙會發光的眼睛，帶我去尋找那一抹最動人的陽光，去照亮生命的輝煌。現實中的無助從心底噴湧而出，為什麼我一睜開眼睛，世界就變了樣？我想躲閃，我想逃離。這裡已然不是我的土地。為什麼會變得這麼糟？為什麼會變得這麼鬧？難道此刻是黎明前的黑暗，彩虹前的風雨嗎？可是現實卻讓我努力面對，看到這些，我心驚膽戰。人生如此短暫，如白駒過隙。彈指一揮間，化作一抔黃土。
漸漸地，我沉默了。驀然發現我們最終都要遠行，最終都要與稚嫩的自己告別。然而，接下來的人生該將如何演繹？我們每個人都是一位演員，用幾十年的光景自編自導了一部劇，結局怎樣，似乎只有自己才曉得。
回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。世間沒有完美的'事物，適合自己的才最好。唐僧師徒西天取到真經是他們最好的結局。向死而生，為愛而活，也許，這就是我的結局。
最好的自己心情散文 篇20
有一個年輕人去買碗，來到店裡他順手拿起一隻碗，然後依次與其它碗輕輕碰擊，碗與碗之間相碰時立即發出沉悶、渾濁的聲響，他失望地搖搖頭。然後去試下一隻碗…他幾乎挑遍了店裡所有的碗，竟然沒有一隻滿意的，就連老闆捧出的自認為是店裡碗中精品也被他搖著頭失望地放回去了。
老闆很是納悶，問他老是拿手中的這隻碗去碰別的碗是什麼意思？他得意地告訴老闆，這是一位長者告訴他的挑碗的訣竅，當一隻碗與另一隻碗輕輕碰撞時，發出清脆、悅耳聲響的，一定是隻好碗。
老闆恍然大悟，拿起一隻碗遞給他，笑著說："小夥子，你拿這隻碗去試試，保管你能挑中自己心儀的碗".他半信半疑地依言行事。奇怪！他手裡拿著的每一隻碗都在輕輕地碰撞下發出清脆的聲響，他不明白這是怎麼回事，驚問其詳。
老闆笑著說，道理很簡單，你剛才拿來試碗的那隻碗本身就是一隻次品，你用它試碗那聲音必然渾濁，你想得到一隻好碗，首先要保證自己拿的那隻也是隻好碗，就像一隻碗與另一隻碗的碰撞一樣，一顆心與另一顆心的碰撞需要付出真誠才能發出清脆悅耳的響聲。自己帶著猜忌、懷疑甚至戒備之心與人相處，就難免得到別人的猜忌與懷疑。
其實每個人都可能成為自己生命中的"貴人",前提條件是你應該與人為善。你付出了真誠就會得到相應的信任，你獻出愛心就會得到尊重。反之，你對別人虛偽、猜忌甚至嫉恨，別人給你的也只能是一堵厚厚的牆和一顆冷漠的心。
每個人的生命裡都有一隻碗，碗裡盛著善良、信任、寬容、真誠，也盛著虛偽、狹隘、猜忌、自私。請剔除碗裡的雜質，然後微笑著迎接另一隻碗的碰撞，併發出你們清脆、爽朗的笑聲吧！
做最好的自己，才能碰撞出最好的別人！
最好的自己心情散文 篇21
不管在什麼時代，什麼時候，不同的人都有不同的追求；因個性差異，身份差異，所追求的事物也各有不同。但，只有適合自己的才是值得追求與守候的。
無論是物質上的，還是精神上的，都猶如鞋子和腳，合不合適只有腳知道。如果，只顧自己的喜歡，不考慮腳的感受，腳可能會付出血淋淋的代價，承受的是舉步維艱，收穫的是撕心裂肺的痛。
電視劇《錦繡未央》，很好的說明了這一事實。未央，一個由鳳凰變成麻雀，在由麻雀變成鳳凰的女子。她，不管在鳳凰時期還是麻雀時期，都默默守候著自己最真實的內心，用一顆善良、真誠、感恩的心在生於死的邊緣一次次化險為夷。她，不受權貴的誘惑，不忘初心，真誠的愛，淡淡的恨，讓人有愛有憐。最終，用自己的執著和聰明贏取了幸福。
她的幸福雖然短暫，但愛的真真切切，還兩情相悅，足以溫暖整個過往。高傲霸道的長樂，只顧自己喜歡拓跋浚，不去理會一廂情願，用盡各種手段迫害未央，逼迫她離開拓跋浚，機關算盡的她，成為了別人的棋子，得到的是一個高陽王妃的虛名。自以為目的達成的她，從長茹口中得知拓跋浚真心愛的只是未央時，由愛生恨，狠狠打擊報復拓跋浚和未央，最終由高高在上的高陽王妃淪落為奴，心狠手辣的長茹，步步設計圈套，棄自己的親人和孩子不顧，一心想和拓跋餘相守，卻誤殺所愛落得自殺殉情，真不知該說她情深還是死有餘辜。如果，她們都能正視自己的情感，面對現實的去愛，那麼又會是怎樣的結果呢？細細品味你會發現，虛構的電視劇最能反映真實的內心，就看你用什麼樣的心態去面對。
無論是一句話，一段詞，一篇文字還是一雙鞋子，一件衣服，一個物件，一份情感，不管華麗與否，珍貴幾分，只有自己感到舒心，溫馨才是最重要，才是最好的。要不然，華麗的鞋子為何會讓腳受傷？看似重情重義的一個人，為何不為你重情、愛的不是你？徘徊在滾滾紅塵，不管親情，友情，還是愛情，付出了，盡心了，何必在乎太多，是你的跑不掉，不是你的，強求不到，還是用一顆平常的心，淡看雲捲雲舒，用感恩的心，接受所不能預知的一切。
最好的，其實不在他人眼中，他人口中，而是在自己的心中。最好的，不是最優秀的。而是，最適合你的 。也許，很普通，也許是別人眼中的一無是處
最好的自己心情散文 篇22
生命的真正意義是什麼?人生的快樂又在哪裡?怎樣才是人生最美的姿態?我們一直在尋找著答案。行遍千里路，博覽萬千書，遇見眾多人，看盡世間事，一路走來，是疑惑，是失落，是感動，是釋然。
終於明白了總是走著羨慕、迷惑的道路上，你必然不知道生活的真正摸樣。仰臉往上看，如此多的人在為精彩而活;低頭往下看，那麼多人過的渾渾噩噩。
每個人都只是自己，你終不能仿製別人。
“千帆過後皆不是，斜暉脈脈水悠悠。”，終於明白了：人生最大的朋友是自己，最大的敵人也是自己。我們終其一生的目標不過活成自己想要的樣子而已，最好的人生姿態是按照自己的步伐行走，不急不躁，不溫不火，不迷於情，不亂於心。
也許，在轉瞬之間，你就明白了，人生最好的姿態不過是做最好的自己。
做自己的樣子其實可以很美麗，不需要顧及別人的眼神，無須為討好別人而委屈自己，儘可以去看自己想看的藍天，儘可以去想自己覺得動人的情節，一切的一切都還原成自己心裡的樣子，想想都感覺一定是酷酷的。
不再糾結於是否能攀附權貴，即便沒有功成名就，那又如何?不鬧心於是否得到眾多的讚譽和附和，知道即使走的很慢，但我從未停止。只想讓自己活的更真實，活的更接地氣，如此足矣。
活成一顆樹的樣子，站成永恆，沒有悲歡的姿勢，一半在塵土裡安詳，一半在風裡飛揚;一半灑落涼蔭，一半沐浴陽光。非常沉默，非常驕傲。從不依靠，從不尋找。真正的自己，是安靜中，能從容面對自己;喧頡處，能不忘初心。
努力時盡全力，悠閒時不逐流。喜歡一首西城男孩的歌——MY LOVE中的幾句歌詞，I try to read ,I go to work。每天只和自己做比較，哪怕今天比昨天好一點，明天比今天好一點，如此就很滿意。你賓士寶馬天天歌舞昇平我不羨慕，我走路騎車日日平淡自得其樂。你有你的高談闊論，我有我的欣然自得;我知道，坐上你的大寶馬不一定能快捷幾分，開著我的小polo一樣滿眼春色。
從來不擔心自己的未來，因為我知道：“天生我材必有用”，因為我一直足夠努力;從來不為未知困擾，因為我自信能夠從容面對。
在遼闊的生命裡，總有一朵或幾朵祥雲為你纏繞。與其在你喜歡和不喜歡的人那裡苦苦掙扎，不如在這幾朵祥雲下面快樂散步。
做好自己，從今天開始。
最好的自己心情散文 篇23
夜，很黑，只有教室裡面的燈亮得晃眼，兩位評委老師坐在中間最前排，嚴肅的面孔被燈照得慘白，不停歇的筆，彷彿是閻王爺在寫生死簿。站立在她們面前的是依次進入的穿著清一色正裝、拘謹又忐忑的學生。此過程，名為說課比賽。
按照慣例，學院大三學子每到這個時候都會舉行說課比賽，今夜是初賽。
“我突然好緊張，再過四個就輪到我了。”在黑夜裡一遍又一遍背誦自己的說課稿時，我抬起頭，看見同樣參加了比賽的朋友從前方走來。
“我跟你講個好方法，你按住自己左手腕測脈搏那裡，它跳一下，心裡就默唸一秒。這樣就不會那麼緊張了。”朋友老練地說道。可那時候的我無論旁人說什麼都聽不進去，雖然嘴上說著“好的好的，謝謝謝謝。”可心裡面還是緊張得呼吸困難。在心慌意亂中，背的說課稿牛頭不對馬嘴，一氣之下，我英勇地罷工了。與其做無用功，不如抬頭看星星舒緩緊張的心情。今夜的星星不多，零零散散，散出微光，就這樣，星星微弱的光帶著我想起了從前。
高考結束的那個暑假，我看了一本書，這本書在我大二的時候被拍成了同名網劇——《最好的我們》。與所有書迷一樣，我對這本書念念不忘的原因很簡單：這本書有青春的味道。耿耿和同桌餘淮從高一至高三歡快純真又充滿成長之痛楚的生活裡，有著對考試的排斥、對未來的迷茫、對朋友的惺惺相惜，還有對喜歡的人懵懵懂懂的愛戀……其中，最讓我難以忘記的是後來的耿耿。
高考畢業後，耿耿去了北京一所重點大學唸書，畢業後拋棄對口工作，投入自己真正所愛之事上，她成為了一名攝影師，一名替別人拍照時眼睛裡會藏不住小星星的攝影師。她說她喜歡長大後的自己，因為長大，意外著強大。
耿耿中考那年，因為非典降低考試難度，踩了狗屎運進入全市最好的高中，即振華中學。她說好運氣是要用折壽來代換的，但她只說對了一半，她沒有折壽，卻因為成績常常吊車尾而生不如死。我很能理解這種在高速公路上踩腳踏車的感覺，因為我的高中，於我而言是現實版的振華中學。
我沒有聰明的腦袋，沒有驚豔的外貌，也沒有很好的人際關係，我是一個不起眼的高中女學生，每天起早貪黑唸書也只能在班裡排中等，老師注意不到我的存在，同學也只是對我以禮貌相待。日子每天都重複於教室、宿舍和食堂這種學習到點就吃飯，吃完飯就睡覺，睡醒就學習的三點一線中，死磕的幾何題總是丟一大半分，世界上最著名的暖流和寒流名字我總是記不住，四選一的政治選擇題我總是錯得自己也不知道理由……
腳踏車在林蔭小道上慢悠悠是閒適，但在高速公路上慢行便是種錯誤，何況身邊的快車一輛接一輛，直逼你卯足幹勁，踩累了雙腳，也蹋死了心靈。
耿耿的同桌餘淮是個不折不扣的學霸，班裡前三名，名副其實的清華苗子，我的同桌換了幾個，每個都當過年級第一。如果說人各有命，那老天為啥你連一個好樣貌都吝於給我？
那是一段在黑暗裡騎車的日子，我看不見可以給我帶來光亮的星星，它們被黑夜籠罩住了，我徘徊在這條沒有盡頭的高速路上，和我的腳踏車一起，帶著恐懼、悲傷及不自信。事物的發展皆具兩面性，我們要用辯證的眼光去看待。這個在高中時期背吐了的政治知識點，我無法想到的是，有朝一日它會在我身上得到驗證。
高考結束後的那個暑假隨風而去後，我成為了一名大學生。我彷彿進入了一個全新的世界，這裡沒有過於緊張的競爭氛圍，也沒有私立學校的嚴加管制。我開始有一種腳踏實地、自我掌控生活和學習的感覺。雖然我還是摸黑騎車，但勇氣與自信慢慢填充了我乾枯的心靈。
我強迫自己開啟自己，去參加社團活動、一二·九愛國演講比賽、班際辯論賽、寫作比賽；我學著去當好一個負責任的部長，學著克服自己的恐懼，在眾人面前講話；由於沒有過於緊張的競爭壓力，加上自己的努力，我獲取了獎學金，各方面都取得了較好的成績……千樹萬樹梨花開，我的春風，終於捨得來了，高速路上的星星，也不知何時一個兩個魚貫而入地衝破黑暗，爭先恐後地眨著眼睛向我招手。
我騎著車低著頭苦苦追尋，日復一日後，光明漸漸顯現，我抬起頭看，發現了一整片星空。我把這片星空，取名為成長。
“如果說給我一個機會讓我選擇是否回到高中，我一定選擇否。我喜歡現在的自由，喜歡從事現在的工作，喜歡現在的我自己，喜歡把一切牢牢抓在手裡的感覺，因為這才叫做強大。“耿耿的這段獨白，在我高中畢業後的第三年，重讀之際令我熱淚盈眶，三年，尋尋覓覓、兜兜轉轉，終於，我讀懂了。
小時候的我們常常渴望時間過得快些，長大後卻希望時間慢些，再慢些，一是不捨，二是珍貴。是時光磨練了我們，讓我們找到屬於自己的軌道，讓我們變優秀，讓我們相信時光終會帶來最好的自己。
星星一直都在天上，只要在恰當的時候抬頭看，它們就會給我們帶來光明。經歷了三年的蛻變後，星星陪我走過一段路程後，我還要怕些什麼呢？
最好的自己心情散文 篇24
從什麼時候開始。沉寂使得我對任何事物都報以冷漠的態度。又是從什麼時候開始。孤立使得我通訊錄上的名字一個接一個的消失。果真。人生只是個蒼涼的手勢。果然。我們掛在口中的宿命。不過是個空洞的詞語。裡面既沒有承諾。更沒有永恆。
這裡。已沒有關於愛情的魔法書。也沒有等待王子救贖的白雪公主。更沒有拿著仙女棒許你願望的小女巫。有的只是傻傻呢喃的傾寒。獨自憂傷。獨自哭泣。眼睛疼了。耳朵醒了。嘴唇失語了。獨自在自己的世界裡安之若素。
赤著腳尋找。把自己弄的傷痕累累。可幸福還是走了。那些掛在嘴上的情誼有時真的不值一提。人性的蒼涼使本來純淨的眸子變的渾濁不堪。我們的關係永遠沒有想象的那麼好。驀然回首時。才發現。早已物非物。人非人。
這麼久了。我們居然還不能瞭解對方。是我的疏忽。還是你的欠妥。果然。水一旦流深。便會發不出聲音。人的感情一旦深厚。也就會顯得淡薄。可是你看。誰的笑臉。已不再是那麼的單純。反而它充滿了戒備。
絕望的轉過身。與那些曾有過的美好背棄而行。於是加入偽善的行列。仰起嘴角微笑。仗著自己是個好孩子的偽劣標籤。將骨子裡的壞隱藏的淋漓盡致。哈哈哈哈。我就是喜歡豐盛而濃烈的謊言。因為它能編制出各種各樣的喜悅。各種各樣的疼，各種各樣的痛。
華麗謝幕。我一點也不害怕。我會讓自己變的健忘。我已不再是那個仰著頭大笑的傻瓜。不再是生氣時就擺出一付很拽的樣子叫囂我不認識你。不再是受一點委屈就大聲喧譁。不再是給別人講逗人的故事自己卻笑的直不起腰的孩子。現在。我只是靜靜的低著頭走自己的路。戴著冷漠的面具看著一場又一場鬧劇。而後鬧劇結束。一轟而散。
許多謊言交織如梭如瘟疫般四處蔓延。圓了撕。撕了破。破了再用時間與記憶縫補。我接受著那龐大的快窒息的疼痛。盲從的看著一切。再也沒有解釋。沒有期待。也許這個世界上。有很多人只是偶爾會犯錯事。那麼就學會原諒吧。原諒別人。原諒自己。過不去。可以假裝。假裝微笑。假裝無邪。假裝天真。假裝愚蠢。誰都不是聖人。都需要生存。而生存的條件就是。戴上面具做人。因而過早的遺忘是對自己最好的救贖。如若能絕望。那便更好。
曾一度認為。彼岸花。應是幻美而不可以言語表達的一種柔亦或是妖的象徵。殊不知它只是被華麗名稱所包裹的死人花
開於黃泉。通向死亡。花逝後。葉才生。開的那一抹赤紅。落的那一憋心碎。此岸花謝。彼岸葉生。本是同根。花與葉卻生生相錯。則是彼岸。前世今生的阻隔。亡靈之花。開得盡是無可奈何。
一場破碎。時間給了過往深刻的洗禮。