離別傷感散文隨筆（通用22篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家或多或少都對隨筆有些瞭解吧？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。想要學習寫隨筆嗎？以下是小編為大家收集的離別傷感散文隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
離別傷感散文隨筆 篇1
面對離別，尤其是在他人離別轉身的剎那，心底便會突然湧起一種淺淺的，卻讓人有些心疼、甚至剎那窒息的悲傷。
這是第二次碰到這樣的感覺了。
晨光熹微，當光線經過反射將我們宿舍微微照亮的時候，不知道是因為外界窸窸窣窣收拾行李的聲音實在過大，還是因為其它什麼的牽引，睡眼惺忪的我終於從混沌的夢境中脫離出來。
當朦朧的視線終於拉開了焦距，混沌的意識終於可以稍微清晰的感知外界狀況的時候，耳邊已經傳來了嘎吱開門的聲響。或許是時候真的過於早了些，嘎吱開門的聲音帶著些許初晨特有的清脆。突然意識到那個和我一起生活、工作了將近一年的女孩現在真的就要出發了，踏上她回家的征程，真正地離開這裡了。我略微扭動了下慵懶的身體，仰起頭看她拖著行李箱一步步走向門外，然後轉身……靜靜的看著這一幕，突然間心裡就湧現了淡淡的落寞，但卻格外濃烈的感傷。這種感覺就像一把帶齒的小刀，造不成不了大的傷口，卻剌得人生疼。
這是第二次出現這種感覺了，第一次是上初中的時候，那個時候奶奶去天津看望一直在外地工作、生活的爸爸、媽媽還有我。她在天津呆了一個月回去的時候，我看著她離開的身影，就曾有過這樣的感覺。長期生活在一起，習慣了有她的存在，她走了就好像生活中的一部分也隨著她的離開而消失了一般。那種深切的哀傷的感覺，即使過了這麼多年，我也能清晰的感受到它的體溫。
”這些天，雖然知道你馬上就要離開了，可是我卻沒有一刻如現在這般有過這樣強烈的認知。或許在你離開之前，我們應該來個深深的擁抱……漫漫人生路，也許這短短一年不到的時間就是我們一生唯一的交集，自今別後，便是天涯陌路不相逢了……“我心裡這樣想著，看著她轉身要拉上門的動作，卻只是迅速的微微撐起自己的上半身，急切的呼喊了兩聲她的名字，在她回應的時候，向她擺擺手，然後說了一句“慢走……”聽她回應了聲“嗯!好……”
人生終究要面臨無數的離別……當命運的安排驅使我們相遇就註定了這個結局，茫茫人海，似乎大家都是過客，沒有一個人的腳步會停駐，沒有一份相伴可以永久。對於路人，我們漠然擦肩而過;對於一面之緣，我們微笑送別;對同事、好友，我們惋惜別離;對知己、親人，我們側目飲淚……生命裡來往的人流就像涓涓而下的溪流，當流逝、離開成為一種必然，周圍的一切便不會有太大的躁動……
我復又懶懶地躺好，體味著心底那一抹起身道別的衝動愈加猛烈，直到意識說服自己“即使現在出去，她說不定也已經走了很遠了”才漸漸平靜下來。然後深深地看了一眼已經關上了的門，想著她在門外，我在屋內，我們以後或許再也見不到了……
離別傷感散文隨筆 篇2
弘一法師李叔同曾寫過一首送別詩，我最愛其中的兩句：人生難得是歡聚，唯有別離多。喜歡這兩句不是因為我是一個傷感的人，而是因為這兩句實在是道出了人世，或許你我都並不喜別離，可在歲月時光的面前，都只是惘然。
人生在世，我們的確是不斷地在離別，親人的離別，愛人的離別，朋友的離別;山與水的離別，生與死的離別;短暫的離別，長久的離別-------------說不清，道不明。
人生路途，任何時候，是開始，也是結束，是花開，也是花落，是緣起，也是緣滅，是離別，也當是重逢。曾有人對我說，人生到底，不過四個字：悲，歡，離，合。宛若天空中的那輪明月，陰，晴，圓，缺。世人大多期盼月亮常圓，亦是期待人生少一些風雨的坎坷，殊不知，人生，只有嚐盡百味，過盡千帆，才能得到最後的一味甘甜。離別，是為了他日更好的重逢;花落，是為了有朝一日更加明媚的花開，悲歡離合交織，愛恨情仇迷離的人生才當完美。親歷遠方山水，遍嘗苦樂年華，方知人生百味，無論起落，都有自身的風骨，我們更應從容度日，淡然心性，生命給予我們的一切都當欣然接受。
東坡先生曾寫下“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此時古難全。”的詩句，這句詩道明瞭世間真理，無論是肉體凡胎的你我，還是動人美麗，皎潔無暇的明月，都有著時起時落的既定宿命。連天空中的那彎月亮都有陰缺，不會全是圓全，又何況本就起起浮浮，變幻無常的人生呢?
寫下這些文字時母親打來電話千般叮嚀，萬般囑咐要我在他鄉要照顧好自己，按時吃飯，按時休息，不要熬夜，我自是嫌她囉嗦，三言兩語回絕她的好心，可是母親又說，這世間，唯母愛無邊，除了母親，沒有人會不圖回報的永遠愛我，呵護我，囉嗦我。想來，應是如此，紅塵漂泊多年，唯有母親在我嫌棄她的嘮叨之後仍然會不厭其煩的繼續。母親送我來學校報道，說是要在在學校附近住上幾日，待我適應之後再離去，我卻固執的將母親趕走，不喜歡這樣的心生牽念。母親一直都不願意我離開南方，去遙遠的北方求學，而我卻固執的想要去北方看看不一樣的風景，置母親的感受於不顧。年少的人總是輕狂的，迫不及待的喜歡離別，喜歡遠方，喜歡一個人，是覺得，人生苦短，既然來到世間便要好好的走一遭，即使疼痛，也會義無反顧。只是依舊會在某個風起的午後，亦或是雨落的黃昏，牽扯出心底裡最綿長的思念，延伸成月華如水的月夜裡最美的感動。
今夜月明，是中秋之夜，遙望著天空中的一輪明月，心底生出無邊的思念，到底是願意為愛心生牽掛的人，在這樣的月夜裡亦是入了景，會想念遠方的親人和朋友，會想，他們是否也會如我這般，痴痴地望著月亮，思念遠方的人。也許在今夜，無論身在何方，無論隔著怎樣的山重水複，亦無論時光如何的遙遠，我們與所思念的人依舊可以一起共度著清涼如水的夜晚。這是千里共嬋娟的情誼，古人說愛情有這樣的一句：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。是說如果兩個人真心相愛至死不渝，又何必貪求卿卿我我的朝歡暮樂呢，即便隔著萬水千山，也依舊可以在心底留存思念，在明明滅滅的如水時光裡靜靜地守候。想來，千里相隔，相互思念的人亦是如此，雖然不在彼此的身邊陪伴，但在這溫柔的月光之下，共同遙望天空中的一輪明月，寄去一曲相思，就這樣遙遙對望，在皎潔的月光裡看到最真實的彼此，知道遠方思念的人也同自己一樣，獨對月光解著相思，這樣，安靜美好，任清風吹拂，溫著一壺月光作陪，在月華傾瀉的庭院裡，心底，生出綿綿的歡喜和感動。
後來，讀過古人的幾闕詩詞，方知，這明月解相思的情誼是自古流傳，正如李白的那句“今日不見古時月，今月曾照古時人。”今時雖不同往日，但看明月，思故人的心情是一樣的，無論古今，人們都曾對著月亮，訴說相思，希望當她轉到世界的另一端之時，可以帶去自己遙遠的思念之情。只是，古人更喜歡在月光下，邀三兩知己，月下看花，飲茗對奏，或是溫一壺好酒，悵望明月，把酒言歡，相互訴說快意恩仇，得失榮辱的往事，共同感受身似飄萍的無奈。明月懂相思，庭樹思故人，寒鴉不棲息，他們就這樣，飲著一杯桂花釀，在三分酒氣，三分相思，四點飄零中揮毫潑墨，吟幾首詩，填幾闕詞，在氤氳的深夜霧氣裡以及淡淡的似有若無的木樨香中撩撥絃音，彈一曲相思意，藉著溪水清風，遙寄故人。
今人有幸，在千年後的今天依舊可以與古人在書裡相逢，在詩詞中相知。那些潮溼的詞章亦是穿越了千年，從歷史的風塵中走出，在今人的守望中抵達。時光早已遠去，如東流之水，永不復還，而真正沐春秋洗禮而不曾改變容顏的，是那幾首詩，幾闕詞，他們從繁華的往昔中走出，與今人對望，沒有悵惘，亦沒有迷茫，依舊在一盞清茶，一弦清音的光陰裡淡看榮辱，笑訴離殤。
離別傷感散文隨筆 篇4
扇貝先生曾經對我說過類似下面這段話：“有時候真情流露最多的地方不一定是醫院，可能是機場，車站。”
我把他說的這種情感表現，叫做“離別”。
我從來沒有見過我的親外婆，她在我媽媽3歲的時候就離開了人世，據說她很漂亮，也很瘦弱。
陪外公最後一次掃墓，大概也是8年前了。站在墓碑前，外公呆立了很久，然後轉過身子，摘下眼鏡，悄悄用手帕抹著眼淚，不讓我們看見，然後緩緩地轉過來，拉著我的手說：“給你外婆鞠個躬。”
外婆的墓碑上寫著：“你輕輕地來了，又悄悄地離去，帶走了我全部的思念。”
過年的時候去外公家拜年，外公說：“我和你們過年，是過一次少一次了，人就是這樣，分就不合，合久必分。“或許羅貫中說這句話的時候，他自己都沒有想到這句話竟是如此大徹大悟，“分”不一定是不合，可能就是時間到了，就該說“再見”了。
在機場送人的時候，我的心情也是一樣。第一次去浦東機場，我應該還是一年級吧，送我叔叔出國，坐在車裡，爸爸一直在叮囑叔叔要注意這注意那，那時候的我不知道飛機長什麼樣子，也不知道飛機盡能把握一個親人送到離我那麼遠的地方，如果知道，我一定會求叔叔抱抱。
昨天下午在機場，陰天，整個出發大廳是灰色，陰冷，各種廣播，詢問，奔波，擁抱，最後都是“離別”。
其實想一想，機場，病床，車站，這都是“離別”的載體而已，每天早上對父母說一聲“再見”，每一次約會後對朋友和愛人道別，每一次和陌生人擦肩而過，都是“離別”。簡單的，複雜的，刻骨銘心的，悄無生息的一次次再見後，我們都不知道彼此會發生什麼，也許是“再也見不到”。
那天Snack先生用口琴吹了一首曲子給我聽，我邊聽邊流淚。想起了我初中時的音樂老師。我從來沒有音樂細胞，但她一直對我很好。初中的時候要求期末考試要吹口琴，可我是那種要在口琴上寫好音符才知道音在哪裡的人，有一次上聲樂課，我還愚蠢地忘帶口琴。那位老師，把她的口琴給了我，我很不好意思拿下，怕弄髒老師的口琴，但她看出了我的顧慮，叫我放心地用，擦乾淨就好了。
後來，在我畢業後3年，她得了喉癌，去世了。
想來過去那麼多次離別，都有可能是再也見不了，我有些後怕。
如果不能再見，我希望好好說“再見”。
離別傷感散文隨筆 篇5
我經歷過兩次生死離別，都是眼睜睜地看著我的至親活生生地從我眼前消失，那樣的場面讓我撕心裂肺，以致回想起來，我還禁不住淚流滿面。
一次是我的父親去世。
那時我十三歲，對於世事已經有了些許體驗。當我還在睡夢中的時候，母親就把我叫醒了。“快起來，你大(父親)不行了，要看看你!”母親淚眼婆娑，聲音哽咽。
父親發病已有兩個多月，起初以為是感冒，只是請赤腳醫生吊水，吃藥，老不見好，只好去了縣城醫院，經醫生診斷：癌症晚期!病人想吃啥就給啥吧!醫生的話猶如青天霹靂，家裡人好半天才回過神來，他們不相信，直到去了蚌埠醫學院，專家的話才讓家人死了心。儘管醫生說只能活三個月，可為了救父親，他們還是傾盡了家裡所有，讓父親住了二十多天的醫院。當父親知道自己的病情後，說什麼都不在醫院呆了，他說他不能把家折騰幹了，讓孩子們受罪。在他的堅持下，最終回到了家，每天靠點滴維持生命。
當我被母親拽到病床旁的時候，家裡人都在旁邊低聲哭泣，父親緊閉許久的雙眼微微睜開，他緊緊地盯住我，眼睛裡迸射出一絲光芒，他的嘴嚅了嚅，想說話，可最終沒有說出來，他只是看著我，那時的我對死亡毫無畏懼，真的，以前經過墳地的時候，我都怕得要命，而今面對一個即將離去的親人，我竟然不感到害怕。
父親攥住了我的手，我感受不到一絲溫暖，他的手好涼好涼，我想抽回來，可最終沒有這樣做，那時的我雖然小，但內心當中還是隱隱感到一絲不祥。果然，當爺爺把手放在父親嘴邊上的時候，他已經停止了呼吸，那一刻，我淚如雨下，我知道今生今世，我再也見不到父親了，他再也不能用他那硬硬的鬍鬚扎我的臉蛋了，夏天的時候，他再也不能把沉睡的我從屋外抱到屋內了，他再也不能為我遮風擋雨了，今後家中的事就該由我這個長子獨擋一面了，霎時，我感到了孤單無助，畢竟我只是一個十三歲的孩子，可我卻覺得自己瞬間長大。
另一次是爺爺離我而去。
得知爺爺的病危是在一個陰沉的午後，我接到了老家的電話，說爺爺去世了。我的心一沉，雖然我知道這一天最終會來，可我沒想到這樣突然。
爺爺的身體一直很好，八十多歲還能騎著三輪車下地趕集，他說自己能活到一百歲，要我給他買輛電動三輪車，這樣就省得用力了。我怕他開車時控制不住，會出事，就一直沒買。沒想到後來爺爺得了病，很奇怪，起初在臉上長了一個小疙瘩，沒在意，後來越長越大。到醫院一查：皮膚癌，動了手術，很成功，記得剛下手術床，我扶爺爺上廁所，爺爺不讓扶，他說沒事，現在我還能跑幾圈呢，他的話把我們逗笑了。手術後恢復得很好，本以為爺爺會徹底康復，哪想到一年後，他的臉部再次潰爛，只好再次手術。手術進行了一半，醫生把我叫了進去，他說癌細胞一直向裡擴散，再向下挖，會動到腦部神經，輕者會癱瘓在床，變成植物人，重者下不了手術檯，這兩種結果，我都不願意，只好聽從醫生的建議，保守治療，讓他服藥維持生命。半年過去了，爺爺除了臉部潰爛外，不影響吃喝，我認為這樣活個一年兩年沒問題，可沒想到這樣快。
我趕緊放下手中的工作，請了假，帶著妻子和女兒趕回了老家。到了家，才知道虛驚一場，爺爺並沒有去世，他只是暫時昏迷，被人認為已經去世。當我來到爺爺的病床前，他還在昏睡著，看情形，真的不太好，就有人建議，把爺爺移到堂屋的床上。我抱起了爺爺，他好輕，在我的印象裡，他一直很高大，從沒想到他會倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爺爺睜開了眼，看到我，第一句話就是“你怎麼不回去上班，天黑了，還有車嗎?”我的眼淚終於控制不住了。
我沒想到那竟然是爺爺留給我的最後一句話，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睜大了眼睛，雙手不停地在眼前亂抓，按也按不住。我叫他，他不應。就這樣爺爺堅持了兩天，一直喘著粗氣，不閉眼，家人說他在等小姑。我不相信，我認為他已經沒有了意識，什麼都不知道，可讓我難以相信的是，當小姑趕回來，大哭著趴在他的床前叫他的時候，爺爺竟然伸手抓住了小姑的頭髮，眼睛直直地看著小姑，頃刻就閉上了眼睛。
父親離開我二十多年了，爺爺去世也有四個年頭了，每一次來到他們的墳前，我總感覺到他們就在我的面前，看著我，而我也總會跪下來，和他們說說心裡話，我知道雖然他們離去了，但他們給我的教導卻會促使我不停地奮鬥，不斷地前進。
描述離別的傷感散文欣賞：離別
痴情的蒼天永遠期望與薄情的大地相遇，卻又註定永遠的別離。脆弱的蒼天不禁流下了晶瑩的淚滴。經歷千年萬載淚水無休止的彙集，終於形成了無邊無際遼闊的海域。彩虹創造了良好的時機，對他們何嘗不是偶然的際遇?
問世間情為何如此神秘，以至於勘探者需要具備十二分的勇氣。然而勘探者不言放棄。任憑風霜雨雪的打擊，面對一切災難無所畏懼，努力獲得最後的勝利。陰冷的結局未曾將勘探者憐惜，面對別離，它終於再次意識到自己被真誠的感情拋棄。淚水滑落的痕跡，難道不正是別離有力的證據?追隨時間漂移，生活中的沙塵暴不僅逐漸吹散了夢中人的訊息，而且也無情的掩埋了夢中人曾經有過的足跡。
甜言蜜語何處尋覓，天上的星星多麼美麗，也許最亮的一顆就是你，甘願陪你飛到天上去，在那築就虛幻的佳期。
描述離別的傷感散文欣賞：離別在伊斯蘭堡
在伊斯蘭堡，雨已經下了些日子了，天氣預報說下週就開始晴，下一週都是大晴天。現在依舊下著雨，這樣的天氣，沒什麼事情做，也就最容易想家了。
我媽從伊堡回家也有些日子了，記起走的那天，一大早我就去我媽住的房子，因為上學的原因，我住在大學，我媽來看我的時候只是在學校外面租了間臥室，裡面有公共廚房，什麼都很方便。為期一個月。但是她根本沒有住滿一個月，因為心裡還在掛念著家裡另一個孩子。家裡有個批發部，每年到了春節，就是最忙的時候，家裡現在是二哥在操持家業，以前都是母親看店，所以她很擔心二哥一個人忙不過來。家裡的三個孩子算是耗盡了她的一生，說偉大可能她自己覺得沒什麼，但對於我們三個來說，她就是天。
我到了她住的那房子以後，她早早就把所有的東西裝好了，什麼是帶走的，什麼是留下的，都已經分開放好了。留下的東西里有什麼，就開始給我安頓，這個奶疙瘩是你嬸嬸給你買的，知道你喜歡吃，我去買了，買的時候的時候，你嬸嬸說她給你買，你記得給嬸嬸說一下，也謝謝人家給你帶。這個是蜂蜜，來的時候就帶了三瓶，一瓶給你姑姑了，一瓶這幾天吃的也沒剩多少，還在冰箱裡，這瓶沒開啟。這個是床單和枕套，你放在宿舍裡，以後我和你爸要是再來，就不花錢了。剩下的是些衣服，你去難民營那邊的時候帶上。我一邊吃著飯，一邊聽她說叨著。我媽也不是那種很能嘮叨的人，而且在伊堡呆的時間不長，也不會嫌她太嘮叨。但是她自己總把落在嘴上“你不要嫌我太嘮叨，我記性不好了，有些話說了再說。”，吃著飯，想著這可能是我在伊堡吃我媽做的最後一頓早飯了，下一頓還不知道會是在那裡?
我們吃完飯早早就出發了，一是擔心路上有什麼岔子，早點出發能有個應急的，其次是我們還要去藍區換點美金，因為他們不是直接回家，去另一個國家呆上一段時間算是旅行，但要在春節之前回家，我媽一直唸叨著要回去給哥哥幫忙，所以九號就從伊堡出發了。今天就是九號，我們換了錢到了機場，下了車，上馬路沿的時候，我媽顯的很吃力，也不知啥時候開始，我媽的腿不好使了，走在平路上沒什麼事，只要有個稍高點的臺階，我媽都會側著身子，感覺要跨躍很高的臺階，其實就是一個路沿石的高度，所以但凡有個臺階，能不讓她走就不讓她走。
從藍蘭到機場，我媽一句話也沒有說，一路上我爸都在教育我，長長短短的說了好多事情，我已經習慣了，也就沒什麼在意的。到了飛機場門口，我的心懸起來了，我媽媽最心疼的就是我了，我是家裡老小。怕的就是等會兒到了安檢口，她控制不住情緒哭出來，過了安檢，一切正常，就一直送他們往裡走，心想還算好，看我媽的樣子，情緒還算穩定。
走到候機室門口，送機的人只能到這裡。我媽一下子哭出來了，她最終還是沒有忍住，我當時傻在哪裡了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我媽，心裡一直在堅強著，強忍著，能不哭出來，就盡力別哭出來，我覺得，就算她看我沒心沒肺的笑，也比看見我無依無靠的哭的強。
我說，“這麼多人看著呢，你就別哭了。”我媽哭的像個孩子，根本不理會身邊的人，門衛也尷尬的站在我倆旁邊，半天，擠出一句please。我倆堵住了路口，只能向左移一下，我媽沒明白什麼事情，她不懂英語，和兒子的離別也沒時間讓他明白這句英語。我移動了一下，我媽也就極不情願地放開我了，但還是哭的止不住，用她的手象徵性的擦了下眼淚。我媽的手不大很小，指頭也不長，記憶裡媽媽的手和外公的手一摸一樣，再加上我媽本來就胖，手就和孩子的手一樣，肥肥圓圓的，不同的是上面都是些紋路，我的手不想我媽的手，我媽總說她的手是一個苦命人的手。
小時候，一到冬天就能看到我媽手上的裂痕，裡面能看肉絲，就單單看著就覺得很不舒服，晚上我媽從店裡回來，給我們做飯，完了才有時間收拾她的雙手，他總有很多辦法對付這些傷口，但舊的傷口癒合之後，總會出現新的。手收拾完了就是腳後跟，白天看不到，到了晚上脫了鞋和襪子，就呈現出來了。我曾一直覺得我媽的腳後跟是見過最醜的腳後跟，上面的都是些乾裂的痕跡，我還給她買過一個磨腳石，但是也沒怎麼用過。對付這些東西，我媽有數不完的招數。很不明白他到底是從哪裡學到的這些，一個小學文化五年級的人，就能懂這麼多東西。她的那雙手，那麼粗糙，儘讓我的世界充滿驚奇。
有次回家我帶著我花了好久才找好的五個小石頭，同學們都在玩石頭，把一個丟在空中，趁著石頭還沒掉落去撿起地上另一個石頭，然後接住空中的石頭，如果接不住，那你就給另一個人，另一個人接著玩兒 ，這是第一關，還有第二關，具體到幾關我也不記得了，但是一關比一關難，而且很少有人能從第一關一條命到最後一關，我媽就可以。當時看她的眼神就像是看到了大神一樣，真的感覺太厲害了，而且之前也沒見過她玩兒。就覺得是她兒子好自豪，還在學校裡給同學吹了好久的牛，說我媽玩兒的有多麼好。
臉上的淚水已經佔據了整個臉，她的那個小手把淚水帶出了原有的軌跡，嘴裡還在嗚嗚著，半開著，嘴角向下。兩隻眼睛注視著我，還時不時的僵硬著給旁邊來來往往的人讓位，我媽身材不高，再加上有些胖就顯得更矮小了，一般我站在我媽身邊，她根本擋不住我的視線，有時候低著頭看著她說“我終於可以低著頭看你了。”小時候總需要仰著才能看見媽媽的臉，現在終於抵著頭就能看見了。“你這是急著要媳婦兒呢吧!”我媽說著，用小手象徵性的拍幾下我的臉。就這個短小的身材扛住了我們一個家。也就是這樣一個家，才不能讓她的身體在變高了吧。
總還是要走的，我爸已經拿著行李去過第二道安檢口了，我媽走走停停，時不時的回頭看著我，擦著眼淚。我看她進去後轉身走了。強忍的東西還是來了，眼淚不住的往下落，我不像孩子那樣啼哭，只是默默的留著眼淚，伊堡這個在另一個國家的城市，裡面終究剩我一個人，在路沿石上坐了好久，才站了起來，打上車回了大學。
雨還是沒有停這樣的雨天已經持續了好久，雨裡的風一遍遍哀嚎著，一陣閃電，一陣雷鳴，一場大雨。一遍遍重複著，一次次我掛念的是我的媽媽。
離別傷感散文隨筆 篇6
初春的季節，清涼的黎明，一陣清爽微風吹開了半掩的門窗，捲起了潔白的珠簾，肆意的吹在了我的臉上，帶著絲絲的寒意，我睜開閉合的雙眼，從悵然的夢中醒來
披上了一件外套，走到了窗前，輕輕的將那硃紅色的門窗推開，黎明的曙光伴隨著悠然的月光照射在我身上，我很愜意的享受著這種如詩如畫的感覺，很陶醉。
走出房外，順著蜿蜒的小道，我來到了竹林的深處，皎潔的月光透過幽綠的竹葉空隙，在青石道上灑下點點的光影，隨著清風的徐來，竹葉的搖晃，那璀璨的光影也隨之舞動起來，如天上繁星一樣，忽隱忽現，若有若無。
遠方傳來一陣悠揚的曲調，迴盪在這片安靜的竹林裡，顯得的是那麼的清脆，那麼的婉轉，我順著琴聲喝來的方向走去，步行數十，來到了竹林盡頭的一片桃花園內，駐足停望，映入我眼簾的是兩位女子，錦服華裳，在月光的下是那麼的清秀，脫俗，與這美麗的桃園搭配的惟妙惟肖，就像是渾然天成一般，兩人一曲一舞，彈奏著清脆的琴聲，舞動著優柔的姿態，沉魚落雁，閉月羞花，在她們的身上展現的淋漓盡致，看到此情此景的我不禁想起了那時的你，與你最後一次的邂逅也是在這詩情畫意的桃園裡，你的微笑，你的天真，為我的彈奏，為我的舞蹈，我記得清清楚楚，雖然現在我尋不到你的身影，也不知你在何方何地，但是你帶給我的那些曾經，我是永遠都不會忘記的。
忽如其來的一陣清風掠過，吹起了滿園的桃花，在半空的清風裡飄揚著，翻轉著，那麼的羞澀，那麼的傲然，這一刻，也掀起了我們之間的約定，山高水長不曾忘，天涯海角永相伴，不羨鴛鴦不羨仙，只求今朝共連理，但是現在，那些曾經的信誓旦旦早已隨著你的遠去而變的漸行漸遠，想到這裡，一股莫名的茫然之感湧上心頭，離別之時，你沒有多說一句話，只是用你那明媚的雙眸凝視著我，淚水順著臉頰緩緩的滑落，打溼了你的眼眶，打溼了我的心，淒涼卻又冰冷，伸出手，將你攬入我的懷中，輕輕的將你的淚水拭去，我不知道該說些什麼，也不知道能說些什麼也許，這就是宿命吧……
我們在一起的時候真的很快樂，你當時說你最愛亭臺樓閣，喜歡近水樓臺先得月，喜歡霧裡看花，水中撈月的感覺，即使你知道這一切都是虛無的，都是可遠觀而不可褻玩焉的，但那種唯美的意境，甚是讓你歡心，我也不得不相信，確實很美，隱隱約約，有種說不出的感覺，你也說過你最愛中國風，最愛忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開，最愛春有百花，秋望月，夏有清風，冬聽雪，最愛多少樓臺煙雨中……這些最愛，因為有你的存在，而顯得格外的美麗，而現如今，你走了，愛走了，心也離開了，所有的這些景物也變得孤單了，變得沉默了，就算是走在往日的時光裡，那些熟悉的景，熟悉的物，也都是單調的，沒有你的陪伴歲月都是覺的是陌生的……
天色灰暗下來，雨水也墜了下來，眼前的一切都變得模糊了，當你說你要離開的那一刻，我才體會到你的重要，我不知道你為什麼要離開，雖然你說我們還會再見的，但是，再見兩個字畢竟太遙遠了，遙遠的根本看不清方向，我是很想將你留下，但我也深深的明白很多事是不由人的，你轉過身去，緩緩的往前走著，不回頭看了，我卻站在原地很久，很久，任憑雨水在身上敲打著，滑落著，這似乎是在譜寫一曲傷心的離別感想，淚水泣下，淒涼，無助……
記憶泛起的過往應該怎麼去回憶？你的一點一滴如當年一樣在我的心間流轉著，最後的一面灑下了我們之間的句點，與你若只如初見，又何須感傷離別……
一片桃花瓣從我臉頰擦過，將沉寂在思緒中的我喚了回來，於桃園紅亭之中坐下，靜靜的看著這如故事如繪畫一般的場景，欣賞著花落飛揚與一曲一舞的交織，嘴角抿起一抹淺淺的微笑，驀然間回首，早已經是物是人非事事休……
琴聲依舊，姿態依然，浮雲流年，唯傷離別……
離別傷感散文隨筆 篇7
風颳過，帶來一陣刺骨的冷，像是從肉體到靈魂的凌遲。一陣又一陣的顫抖。
黯淡的光點點滴滴，撒在每一個驚醒晨夢的行人心裡。是一輪月亮的眼淚，靜靜的哭泣。
我在塵世中行走，在時光裡逐流。一場又一場繁華洗盡，多少白髮生紅顏，但卻無關我的愁。人夢中聽上古的獸鳴，看魏晉的風流，唱唐詩宋詞，來一盤東坡肉，唱一蠱黃嬌酒，可下樑的風月無關我的愁。我只是，只是輕輕地踏著月色，踏著塵土行走。
枯葉飄舞，像虞姬最後的歌舞，舞出美人的愁。秋風盤旋像蛟龍沉吟、怒吼。白霜染上了樹的頭，幾滴雨哭出了雲的愁。樹對葉說：再見，再見孩子，我會為你等候。還是明年的這個時候，還是這裡的街頭。雲對風說：“永別，永別愛人，我會為你祝福，用我的白髮，用我的淚滴，記下我一生一世的回憶。
我在塵世中行走，在時光中逐流，風葉雲樹在這場秋空空回首，可這無關我的愁。看天蒼蒼雲際茫茫，聽風緊緊雨聲瀝瀝。一種相思一個過去，一個故事一聲嘆息，屋簷下的老人眼裡佈滿眷戀，老邁的心裡載著回憶。他看白雲我看蒼狗，他坐輪椅我站街頭，他在流淚可遠，無關我的愁。”
我不再行走，時光的河撞上這個秋。思念碎成亂流，回憶的魚兒擱淺。鐘聲禹起。昨日事昨日休，今日終是一場大夢，匆匆醒來又一木火。
嗬，恁這廝，回看我挽秋風，雕玉輪，殺破遠般秋。
最怕此生已決定自己過，不再想你，卻又突然聽到你的訊息。
離別傷感散文隨筆 篇8
隨著一聲聲的掌聲響起，文藝匯演完美落幕了。而與之相伴的，是瀰漫在空氣中的，濃郁得使人窒息的離別之情。
驀然回首，為期12天的三下鄉社會實踐活動就在我們還以為時間還長著的時候，就悄然地拉下了帷幕。而也正是如此，還沉浸在內的我們才感到分外的傷感、不捨。不過，惆悵之餘，我想的更多的，是我參與的這個三下鄉活動，到底收穫了什麼？我想，這個，或許是我們每個人都應該思考的問題。而我也相信，我的這一趟，是有所得，有所感，有所悟的。
我所得，是遇到我這麼一群可愛有趣的學生，他們，就像我的孩子一樣，儘管會搗蛋惹人生氣，但同時也會逗我開心，讓我沒有辦法真正的生氣，就像母親愛自己的孩子那樣，永遠沒有真正的生氣，只要更多的擔心與關愛。我所得，是能夠遇到隊伍中的所有隊友，他們，是那樣的友善親和，那樣的為他人著想，我們在一起的時光，雖是同事，但更像是朋友，是家人，那情景是如此的融洽，如此的快樂，如此的幸福。我所得，是遇到那一位和藹可親的詹書記，他是如此的熱情，總是為我們出謀劃策，為我們解決難題，就像是我們的父母一樣，讓我們想親近，想依賴。得之，我幸！
我所感，是那看似普通卻又那樣令人暖心的出自學生們口中的一句老師好，是那無需言語就自覺陪同老師一起掃地的行動，是學生為老師精彩的課堂而激烈鼓掌的一幕幕。我所感，是隊友們對我的無微不至的關心，是他們對我的謙讓與愛戴，是他們的互助互愛的精神，是他們不怕苦累徒步走出一條漫長而真實有效的調研之路的魄力，他們是如此的關愛我，讓我受寵若驚。我所感，是那位尚在讀幼兒園的小女生，每當課堂鈴聲響起，總是會在教室外面安靜地旁聽，甚至會在課後認真地抄寫筆記，達到廢寢忘食的境界，令人感動流涕，欣佩不已。
我所悟，是學生不分好與壞，只是我們還不夠了解他們，還不夠細心觀察他們的一言一行，一舉一動。只有用心，去觀察，去發現，去關愛，他們，都是我們的好學生。我所悟，是天下無不是父母，然而，要想好好地和自己的父母相處卻不是一件容易的事。畢竟，父母總是很關心自己孩子的教育與成長問題，這本無可厚非，然而過多的關心與太多的管教，反而加劇孩子與家長的矛盾，不利於良好親子關係的建立與維持。或許，換一種方式，像朋友般，在同一水平線上與孩子交流相處，才是真道理。我所悟，是經驗的作用不可小覷，很多時候，它完全出乎我們的意料。正是因為經驗，我把我的班級管理地井然有序，團結友愛一家親。也是因為經驗，我能夠更好地處理一些突發事件，而不出現什麼紕漏。更是因為經驗，我得於同朋友們一起分享，一同探討，一同進步。
縱觀這12天的實踐活動，有開心，也有難過，有得意，也有失意。但，無論那種，我總能從中學到許多，感悟許多，我想這也不失為一次相當充實快樂的三下鄉實踐活動。也許，我想，正是因為有著如此充實快樂的生活，此刻的我，更為“最是離別傷心時”所動容。但是，“天下無不散之宴席”，我堅信，我還會再回來，去看看那景，那樹，那人，即使風光不再，即使人走樓空，即使物是人非，但我心依舊，牽掛著那一方，那一人，那一物。
離別傷感散文隨筆 篇9
蘇東坡雲：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。可見離別總是人生難以避免的一件事。但是談到離別，莫不是一絲愁緒在眉間。柳永便指出，多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節。人若越多情，便越是在離別之際難捨難分，也就越傷感。古人有云，剪不斷，理還亂，是離愁，別是一番滋味在心頭。
屈指一算，我來到泉城濟南已近四年，在濟南大學求學期間，校園裡的一花一草，亭榭樓臺，楊柳幽徑，無一不熟悉，無一不親近。雖然來自同此地風俗人情不相同的湘南，但是我已經習慣了這裡春天的花紅柳綠，冬日的白雪飄飄;習慣了大口嚼著饅頭或大餅;習慣了和朋友捧杯一干見底的豪爽。籃球場上的激情，PARTY上的歡愉，似乎都只是昨日的雲煙，今日仍舊記憶猶新。在這裡生活的點點滴滴，都已經融入到了我的生命中。
然而我現在最怕的莫過於一個人靜坐著去回味，回味著近四年來的生活，以及生活中的那些可愛的人。怕回憶卻又偏偏禁不住回憶的一是老人，他們對未來缺乏了激情，便沉醉在回憶的過去;二是將要離別的人，因為要同生過根的土地，融合了情感的朋友離別，是一件很傷痛的事情，而回憶便是止痛藥。雖不說能治癒，但是能減輕也好。
以前我認為，世間最痛的離別莫過於情人的離別。情人離別，最好是悄悄的離別，莫要等到“執手相看淚眼，竟無語凝噎”那時的肝腸寸斷。現在看來，即使是平日裡並不多話說的同窗，離別時的傷悲，也不會比情人的少。
李白有詩云：但使主人能醉客，反認他鄉是故鄉。能醉客的是酒，能醉客的更是濃濃的情。濟南不是我的故鄉，但是我心裡發出同李白一樣的心聲。這裡有豪爽的山東子弟，有志趣相投的朋友，有依人的楊柳，有迷眼的紅花，更有的是孔孟之鄉千年的文化。
當我走在熟悉的小路上，身旁是熟悉的花草樹木。我曾在草地上坐過，跑過，翻過跟斗;曾撫摸柳樹的萬條垂下綠絲絛如同撫摸著少女的秀髮。如今，每每抬眼望處，不日便是同這塊熟悉的熱土熟悉的人們離別，我禁不住傷感。那將是“勸君更進一杯酒，西出陽關無故人”那樣的離別。有時，我不由得想象離別時會出現怎樣的情景，是不是山東子弟來相送，欲行不行各盡觴，請君試問東流水，別意與之誰短長?
離別了，是意味著另外的一個開始。然而又有誰能禁得住眼中的淚?
離別傷感散文隨筆 篇10
天空下著雨，是你在哭嗎？你的訊息，自我走後，再無歸期，是斷了線的風箏，掙脫我的懷抱，想要自由的孩子，哪裡會是我的家。
說的晴天，還遠嗎？走了這麼久，還是沒有看到你許給我的那片晴空，下過雨之後會有彩虹嗎？兜兜轉轉只是看到你的心碎，我眉頭緊鎖，心上荒蕪一片，站在原地不願離去。
不是牽了手，就有永遠；擁抱過後，地老天荒。原來只一場美夢，時間一到，不得不清醒、不得不轉身。各自天涯，夢醒時分，身邊的你不知去向。仰望空空的天空，失去了顏色，獨自哭泣，左手擁抱右手的溫度，你的味道停留在昨天，揮散不去。
不是擁抱過後，靜止了美好，只能在夢中重溫你的笑、你的美、你給我的溫暖，無可或缺。貪戀溫柔的孩子，愛是致命的傷，我心甘情願留在原地，畫地為牢。故事重提，你的身邊誰在柔腸百媚，莞爾一笑，奪魂攝魄，忘了誰與誰的100天，我自清歡。
浪子心繫天涯，紅塵紛繁為誰駐留，舍一身戾氣，金戈鐵馬。
最後一次執筆為你畫峨眉，紅唇粉黛，江山無限好，怎敵佳人眉間硃砂一點紅。人間事，事間了，幾多紛繁，情難卻、意難忘，終是相見不若懷念時。
青青子衿，悠悠我心，蘭舟催發，向晚情無定，自會塵歸塵，土歸土，葬於泥土紅落花。
離別傷感散文隨筆 篇11
“當你緊緊握住我的手，再三說著珍重珍重，當你深深看著我的眼，再三說著別送別送……”當趙微的《離別的車站》一遍又一遍地響在耳旁，淚水已悄無聲息地湧上眼眶。
今天本想請假回家，好好陪你，陪你說說話，陪你逛逛街，陪你看看電視，但是，你知道，我愛我的工作，我喜歡自己的職業，所以，你還是叫我好好上班，你會在家等我，等我一起吃飯，你知道嗎?每次當你要遠行的時候，我都想幫你收拾行李，可是每次我都只能呆在原地，靜靜的看你，看你熟練的收拾那些瑣碎東西，不是我不願意幫你，而是我害怕在收拾的時候，傷感湊然湧上心頭，不爭氣的掉下不捨的淚滴，你也不願意我太辛苦，總是叫我休息，你自己整理就可以。
今天，還是在那個車站，我在站臺默默的注視你，慢慢的上車，慢慢的放好行李，車子啟動的那一剎那，淚水模糊了我的雙眼，我已經習慣了你的寵愛，你的遷就，還有衣來伸手飯來張口的伺候，笛聲長鳴，列車的影子越來越遠，我還靜靜的站在那裡，站在你站過的地方，想著你在玻璃窗內，靜靜的注視我的那一雙眼睛，目送你的車子消失在我的視線裡，淚水此刻撲簌如線，我知道你為了這個家付出了所有，為了我和兒子衣食無憂，你默默的承受著所有的一切，不論多苦多累，你都不怕，你說，我和兒子是你手心裡的寶，給我們最好的生活，就是你作為一家之主的責任，只要我們生活得好，你付出再多都無怨無悔…
揮一揮手，我目送你走，惆悵頓時湧滿心頭，細雨紛飛，涼風嗖嗖，滿臉的珠淚漸漸的風乾，我只能痴痴的等，痴痴的盼，盼望你儘快完工，回家團圓，此刻，我目送你的車子走遠，卻只能遊走在靜守的邊緣，等你——回家，給我洗衣做飯……我對你想說的有好多好多，可是我只能靜靜的看著你，一句話也說不出來。
置身這離別的惆悵，我腦際搖晃著你回眸揮手的那一瞬，遠山飄蕩的那一縷縷繚繞的輕煙，是你留下的纏綿絮語麼?想念如空中雙雙追逐的飛鳥，聲聲鳴啼，飽含依戀，難道這精靈窺視到我們的暫別，也想撫慰我孤獨的無奈嗎?
在這空蕩蕩的站臺，我不願挪動灌鉛的腳步，久久凝視列車駛去的方向，恍惚間你的叮嚀還在耳邊，憶起你對我的點點滴滴，冥冥中突發奇想;假若沒有這站臺該多好，那樣就會少很多難捨難分的景緻啊!
親愛的，如今我們天各一方，相隔千里，且記住此刻依依惜別，即使旅途疲憊寂寞，工作艱苦，你時時都在我的心底;即使紅塵眼花繚亂，充滿誘惑，你依然是我虔誠的守望。
離別傷感散文隨筆 篇12
當我從睡夢中醒來時，望著宿舍的天花板不禁想問，自己究竟是不是在做夢，時間恍惚一下就從大學跳到了畢業，似乎以前發生的一切就在眼前，一幕幕就真實的發生在昨天，好像一伸手就能把他抓住，然而抓到手裡的卻只是那股熟悉的空氣，殘留在手裡的只是我們曾經的呼吸，手一鬆一緊，又都散開了，如煙似霧，深深地一吸，便要感動的流淚。
當摒棄世俗的喧譁和喧囂，靜靜面對自己的內心世界,依然可以感覺到剛剛進入大學的那份激動，羞澀和好奇,那應該是九月的一個秋日，從此以後一千多個日夜便和他生活在一起了.擁擠的236，奢侈的新東方，當然，還有那熟悉的河粉店，有些破舊的N3 和N5，有些昏黃的走道，一座尚未完工的游泳館，或者還有樓道里濃重的84消毒水的味道。他們將深深地埋在我們的記憶中，值得我們珍藏一生。
看著師兄師姐們穿上學士服抱著鮮花在圖書管前照相留念的樣子，他們嫣然一笑美得失真，這一切就意味著離別 畢業，是興奮?還是傷感? 不記得那是什麼時候了，有位徐同學邀請我參加他的畢業典禮，他說他要用老男孩這首歌向他的大學生活說再見，告別那肆無忌憚的青春，告別那遙不可及的空乘宿舍樓，當然也要告別大爺家的雞蛋炒蔥了。而遺憾的是我沒有參加上，在這裡想說聲抱歉，那個為我大學添上絢爛一筆的好兄弟。
那些酒後傷感的午夜，那些雨前的煩悶，那些熄燈後的臥談會，那些動情的校園民謠，都已經失去了，其實沒有什麼可以挽留我們嚮明天走去，不管這告別是輕鬆還是沉重。讓我們向大學鞠躬，感謝他帶給我們那些難以忘懷的記憶，感謝他讓我們曾經擁有。
離別傷感散文隨筆 篇13
“當你踏上離別的車站，我終於不停地呼喚呼喚，眼看你的車子越走越遠，我的心一片凌亂凌亂，千言萬語還來不及說，我的淚早已氾濫氾濫....離別的車站....”。---文：籬落疏疏
風，吹不散別緒;雨，淋不去離愁!離別的車站裡，人們都在依依惜別，惟有你我沒有話別道珍重。此時此刻我們都在回味著相聚的幸福，回味著相聚時的歡樂，回味著相聚時纏綿與柔情......幸福的相聚轉眼換來分離，我不是你的月亮，你不是我的雲，我們是銀河中彼此守望的星星，這樣的日子註定聚少離多，淡淡的思念象藤一樣蔓延。而太多的聚少離多，讓我們彼此深深的領悟到難捨難分，讓我們彼此深深的體會著，每次相聚後帶給各自的是無盡的思念，難以割捨的痛!
離別總傷情，情繫離別處。離別的車站裡，熙熙嚷嚷地人群中，我們是最靜默的一對。靜靜地相對著默默無言，緊握的雙手傳遞彼此的離情別愁，傳遞著彼此的纏纏綿綿，傳遞著彼此的依依不捨.....“相見時別難別亦難，東風無力百花殘”，匆忙的聚散總會留給人一份感傷的情懷，已經見過了太多揮手的告別，已經看過太多哭泣的場面，已經感受過太多離別的苦澀，可是，我還是再一次忍不住落淚。“執手相看淚眼，竟無語凝噎”，“便縱有千種風情，更與何人說?”車站裡流動的空氣被我們的無限的傷情凝結了.....
當你緊緊握著我的手，再三說著珍重珍重，當你深深看著我的眼，再三說著別送別送....離別的車站......音樂響起,拔動著我心底傷傷的琴絃，瀰漫在縹緲的海市蜃樓,我用沸水溶成一種情調和深度，在春意盎然的季節裡，冷凝成一滴清淚。那最初的車站，燃燒著我太多太多的熱淚,一次次的離別不斷地上演，相聚，意味著又一次的離別的前奏。看著你清晰的面孔漸漸模糊，看著你熟悉的背影漸漸遠去，看著你輕揮著手在我的視線中消失，幾經強忍的淚還是劃過臉頰，涼涼的，溼溼的....一時,哽咽無語,淚眼朦朧......瞬間，心，被掏空了;瞬間，雨,在瘋狂的下著.....
看著遠去的車子，一種痴情的隱痛與落寂在心頭蔓延;看著遠去的車子，我淚流滿面;看著遠去車子，我終於明白，沒有你的日子，我沉沉浮浮的生命一片空白;看著遠去的車子，我終於明白，沒有你的世界，我如指尖凋零的煙花，靜靜恢復於寂寞.....離別的車站，閃電雷鳴，起伏的心，穿透著沉鬱的天空;離別的車站，悽風苦雨，無奈的你,帶走心碎片片;離別的車站，我用消瘦的手，將風的心情與光陰,雨的馨香與苦味拌進咖啡，描繪著一幀憂傷的圖畫，牽引著疼痛，定格在我靈魂深處.....
有多少刻骨銘心的傷感,能穿越千山萬水的阻隔;有多少落寞心酸的淚水,經得起天長日久的風乾;有多少溫柔而熱烈的思念，總是在離別的時刻,演繹著世間的悲壯與悽美;有多少婉約而纏綿的情愛,總是在離別的車站瀰漫著離愁,浸潤著心碎?車子越走越遠，微風帶起的塵土，在我的眼前輕輕地打著旋兒，伴隨著車子飄去，親愛的，你知道嗎?那是我太多的不捨與眷戀，還有祝福.....
離別的車站，你走了，縱有千萬的不捨，你，還是走了!把思念留給了我!從此，我攜滿腹的相思、素淡的情韻，依著樹獨守著這份痛苦的美麗;從此，我展示特有的嫵媚、如水的聲音，蘊含著一種執著的無悔，日夜守候;從此，我將一種淡淡的憂鬱、淺淺的傷感，在思你念你的歲月裡，默默的刻寫;從此，我用比夢溫柔的情意、款款的依戀，搖曳著那些記憶中生動而成熟的日子。
離別傷感散文隨筆 篇14
靜坐一盞秋色，翻看落葉泛黃的紋絡，諦聽一片葉子連著一片葉子翻卷下來的窸窣細響。思幻枯藤老樹搖盡最後一枚葉子的時候，你會不會在一抹淨色的斜陽下優雅的慢慢轉身，依舊的光鮮靚麗，依舊的楚楚動人，仍舊的輕盈妙曼，仍舊的不染一絲塵色，仍舊的回眸一笑百媚生……
我不知暱儂的細語是不是已被秋涼的霜期凝凍，落在眼底的熱望已被日子一截一截的撅斷，離失的腳步漸漸走遠，觸控不到愛的深度。
冷澀絲毫不會減少深秋的驚豔，路旁的樹帶落滿了金黃的葉子，踏上去軟綿綿的，至深到大自然的懷抱，心智放寬了通達，心海溢滿了柔曼，我還是那個愛做夢的女子嗎？
彎腰輕拾兩片落葉，攤在掌心細數今生前世的善惡因緣，風搖樹動，情迷心焦，誰在望穿秋水覓一千古知音。誰又在遠古的菩提樹下參破紅塵將萬縷青絲斬斷。
時令依舊翻轉著流年裡的那些故事，讓泛白的日子不再平淡平常。一些人和事本就住在心間，只是應了景才勾起一段又一段的美好回憶。
又到了悲秋的季節，我卻只能在文字裡落下如雪的思念。來紀念那些年，一起走過的悠悠歲月。以及無數個熟知的黃昏落日怡情。回望昨日的新城，落英繽紛中唯獨找尋不到那個曾經的知己。繁華落地，空曳如豆，逝者如斯夫……
年華中，一個轉身就已經是曲終人散。再一次相遇也許會是千年萬年。潮溼的眼眸記掛著最初的美麗，那段情，那個人，那個故事，能夠走散的除了風情還有那些在一起牽手共渡的散落時光。你消失在我的視線，卻住進了我的心裡。每一天，我都會認真生活，努力活出你喜歡的樣子。
陽光下，灑滿愛的種子。在千傾碧波中思量那些友善的長情。執筆落下千行淚，晚來的秋風意欲捲起我的憂傷，在一片一片飄舞的紅楓中安頓我的失落。
我終是看不見風中走來的你，我終是聽不見雨打芭蕉時，你輕輕的.嘆息。
黑夜撐起了白晝，盛夏轉換到晚秋。一碗深情盛不下長長短短的思念。你的離失，閉合了我所有的光芒，此後餘生我便真的絕愛……
一場秋雨一場寒，無法掌控的情緣在無極的空間是離非散。捻來千種風情裝點破碎的河山。心不動萬念俱灰，心若動則花團錦簇。我和你，就像天地萬物，各自縫生，各自湮滅，各自繁華亦或零落。
心竟是從這場輪迴到那場輪迴的奔波勞碌，因因果果中，更多綻現的是愛恨別離，生老病逝的債業。解脫是一個輪迴到另一個輪迴的願望。心永遠停留在宿世前的習性，修行的道場，很想做一個萬般放下的僧人……
捻百千句咒語，止心中的萬念。相續著一種禪意的暖，從精神到肉體松坦住，昕昕然……
走進九月，帶著萬般的無奈。糾結著身體的病痛，糾結著秋風秋雨的蕭瑟，糾結著人情冷漠和事態炎涼，糾結著善良與邪惡的對錯，糾結一段走遠的情誼，相對無言。糾結漫漫長路沒有陪伴的知己……
九月，諸事不宜。穿起的碎念，原本是要走出室內近距離地接觸大自然的，原計劃的一日出遊，因天氣，因時間，因各種原由而宣佈落空。
心從未有過的孤獨，或離愁或感傷或用淡漠的眼光看周圍的世界，沒有人知道我的悲秋情結。沒有人感知我執拗的背後是一種怎樣的柔軟，秋葉翩躚，想念就從一個人，一段情，一份愛走起。看是強大的內心就如同這秋季的雨絲，抽打的不是凌亂而是沾滿果子味的秋生……
離別傷感散文隨筆 篇15
就是那無意的瞥見，立刻改變了你在我心目中的形象，靜雅、大方、樸素、善良。讓我沉思，讓我傷感，為何變得如此神速，變得這樣不求上進，沉迷於熱戀之中。
靜悄悄的班上，唯獨沒有價錢的存在，往日有事外出也很自然。然而利用晚自習的時間去逛那無意義的大馬路，談那沒有結局的愛，浪費時間，浪費生命。
高尚的愛催人奮進，追求人生的真諦，庸俗的愛只能擔耽你的前程。君子談愛，非親密而不可終日也。愛對於學者，未成事業之人，應是相互勉勵，相互理解支援。愛也應該有度，否則消耗青春。愛的力量是無窮的，如果我們把這種無盡的力源轉到學業上來，事業上來，那麼既會得到美好的愛，又會取得事業上極大成功。倘不如此，為了愛而拋棄一切，把生命的全部都賦於愛，那麼愛一旦失敗，你也無生存的意義了，因此這樣的愛要不得。對待愛，愛要彼此愛的真誠，愛的實在，否則到頭來龍去脈，追悔莫及，一失足恨千古。
為你傷感，是我最初的感受，因為我一直暗戀著你。而如今我無法直言，也沒有勇氣直言。或許這違背了我的良心，或許這就是我的弱點，或許我這樣無奈是無奈中之無奈，只好默默地為你傷感一次，就算你我之間無言的結局。為你傷感，僅此一次。
後序；一直戀著你，到頭來卻用心良苦卻成空，想不到你我之間差距如此懸殊，我只好無奈退卻，為你傷感，因為你曾讓我心動，激勵我奮發圖強，而如今卻讓我如此難過，如此難過，如此傷感……
離別傷感散文隨筆 篇16
送別，是最難嘗的滋味，雖沒有黃蓮苦，卻多了幾許澀與酸。即使是小別，也會在車輪移動的一刻迸發出悲壯的情緒。
“長亭外/古道邊/芳草碧連天”……低徊的呼號在耳邊打著旋。
大雁掠空去，孤帆遠影盡，一個有溫度的人就變作一個眼中的逗點，一個剛剛還把酒言歡的人漸遠的背影融入天際淡淡的藍。雲仍在，水照流，縱然秋去了還有本子裡的葉子殘紅伴著我。而人走了，沒有聲，沒有眼神，沒有動感，只留下了想念。即使情愛如故、眷戀依然，也被寂靜浸泡得冰涼冰涼。
送行的路再長也有到頭時，勸慰的話再多也攔不住崩潰的淚花，在你轉身的時候，在你的身影消失了的時候，不痛之痛、不苦之苦，瞬間氾濫成災。
既然不能常相守，何必要相逢？然而心裡一旦印上了你，又怎能抹得去！唯有牽掛伴君行，唯有思念伴我心。
別離中的情是黯淡的，遙望中的紅顏是殘缺的，“天之涯/地之角/知交半零落”……越飄越遠的笛聲顫抖著我的心絃。
夕陽撇下了最後一抹血色，晚風牽來了夜幕。夜，靜而涼，平淡又寂寞。一個人的生命有幾個晝與夜的輪迴？還有幾次能重逢！
離別傷感散文隨筆 篇17
早知是這樣的結果，何如當初莫相識。可惜，事已至此，我已無力迴天。依米花語：轉瞬即逝的愛，再念即是悲傷。
——題記
一首離歌，唱盡悲涼。一抹心痛，如煙雲般纏繞。心痛的感覺是怎樣的？原來，心痛的感覺就像綿裡藏針一樣；溫柔中夾雜著冷漠，烈火裡附著寒霜。一切都是這般的不可思議，卻又是那般的理所應當。
當彼此間的感情出現裂痕時；那些美好就已不復當初。兩個人在一起久了，最初的那份熱烈漸漸湮已時光；然後化為平淡。再也沒有了初時的新奇之意；再也尋不回初時的那種感覺。於是，就在這份平淡中過著每一天。可是，年少的心性卻不甘在這種平淡安然的度過。那些烙在骨子上的桀驁在心中蠢蠢欲動。妄想在平淡中尋求新奇，終歸是付出些許代價。
曾經許下不離不棄，滄海桑田。如今，早已殘破不堪，斷壁殘垣。當初我們說著甜言蜜語的時候；可曾想到會有今天的背道而馳。說好的，要永遠在一起。可惜，誓言雖美，扔抵不過現實的無情。最後，我們在時光中走丟了自己；被平淡擊得體無完膚。但是，這又怪得了誰？
年少時說出口的話語，還沒來得及實現就消逝得無影無蹤。看著溫存手中的時間碎片，心中的思緒難以言明，難以表達。
再也不能一起牽手漫步在碎石小路的河畔邊，再也聽不到那銀鈴般的輕聲笑語；再也不能一起去看晚霞染紅夕陽的美景。閉著眼睛回想著曾經的點點滴滴。原來，只有在真正失去的時候；那些塵封在記憶深處的溫磬才會浮現眼前。其實，它一直都陪伴在我們身邊。只是，在這份平淡的時光中；我們都將它遺忘在了不知名的角落。奈何，那時我們天真。
我們輕易的許下承諾，未能兌現；使已破滅。為了追尋那點新奇，不甘願在平淡中度過又匆匆離開彼此。最後，弄得不知所措、狼狽不堪。可笑我們的心性是如此的稚嫩。究竟什麼是愛？愛是什麼？是否真正瞭解？那時掛在嘴邊的愛。我想，就像小時候玩過家家那樣，充滿了天真與無知。
在那個似懂非懂的年紀裡，匆匆愛過，弄得滿心傷痕。有些話，是我們那個年紀所負擔不起的。愛為何物？古人云：只教人生死相許。可惜，現在才領悟這句話的意義。
愛情不應該是一場短暫而熱烈的預告。它應該是一個天長地久，時間也難以讓它褪色的故事。
離別傷感散文隨筆 篇18
聚聚散散，天下沒有不散的筵席。離別是人生路上不斷上演的戲碼，一生中，我們不知要經歷多少次離別。明天也將是我離開20個孩子的日子。一早，我整理好了自己的情緒，準備給孩子們上最後一天課。可當我面對20個淘氣的學生，我才發現剛剛整理好的情緒又亂如麻。
每週從星期天一直陪伴到星期五，我們之間有著許許多多濃濃的師生情誼，我們既是師生，也是朋友，我像醫生，更像保姆。所以，面對離別，我才更加悲傷，更加不捨。最後一夜，我心裡沒有為完成兩年的支教任務而竊喜，反而多了悠悠的愁緒，原本以為可以來一次酷酷地轉身離去，然而，面對離別，心裡卻隱隱刺痛，我嚐到了離別的滋味是那樣淒涼，真不知道說聲：“以後要好好學習，快樂成長”也如此的困難，只由淚水在眼裡打轉。
晚自習時，感冒多天的我拖著病殃殃的身體走進教室，只見20雙眼睛呆呆地看著我，20張小嘴齊聲喊道：“老師，您好！”那一刻，我的情緒被調動了起來，我對自己說：我要上好最後一課，要把自己最燦爛的微笑留給孩子們，因為之前總是恨鐵不成鋼，對上課不專心的同學有過嚴厲地責罵，甚至對吵鬧的同學還罰蹲過馬步。我用沙啞的聲音講解試題時，孩子們比以前上課還要專心，最後，我讓孩子們補充句子(我想——)，華嬌說了句：我想讓老師教我們唱歌；春相說：我想讓老師教我們讀書；榮麗說：我想讓老師一直陪著我們，我捨不得老師，老師你別走好嗎？一句話，刺到了我心底最柔軟的地方，我再也無法控制自己的情感，任由眼淚稀里嘩啦的落下，看到這樣的情景，好多孩子都放聲地哭了。
我原本以為一年級的孩子天真、單純，想不到他們還是些重情重義的娃娃。在離別的時候，我才深深體會到每個孩子並不是我衣服上的飯黏子，而是我心口上的硃砂痣。
離別傷感散文隨筆 篇19
你突然說要離開，讓我不知所措。後來我才明白這離別是你蓄謀已久的結局，你以純熟的表演騙了我，我還傻傻地配合你的表演，按照你的劇本演出了你早已計劃好的最後一幕。
我和你開始於一場意外，就像愛情美文裡的情節一樣，我遇到了危險，你在最危急的時候英雄救美，這就是我們的相遇。當你奮不顧身地把我帶離危險時，我還不知道從那一刻開始我們這場戲就已經拉開帷幕了。
我們因為那次危險有了交集，從普通朋友慢慢變成了戀人。所有人都羨慕我能有一個像你這樣的男朋友，各方面條件都很好，而且對我這醜小鴨溫柔體貼，堅持是十佳男友的典範。你會接送我上下班，會送各種貼心的小禮物給我，就像那個擺件，是根據我的生肖和今年的運勢設計的，可以保平安。你還會在我需要傾訴的時候安靜地聆聽，在我需要安慰的時候給我一個擁抱。我以為這是天賜緣分，是幸福的開始，但我沒想到這不過是一場戲。
你說你有事不能見面，我信了；你說你工作忙碌到不能接我的電話，我信了；你說出差不能陪我過生日，我信了。在這一刻，我仍然被你矇在鼓裡，完全不知道我成了你這場戲的最佳女主角。當你說要分手，要離開的時候，我還苦苦地哀求你留下，但是你丟給我一句“我們不適合在一起”就轉身走了，就這樣從我的生命中消失了，彷彿從來沒有出現過一樣。
如果不是我偶然得知真相，或許我這輩子都不知道那次離別是你蓄謀已久的結局。從你出現在我面前的那一刻開始，你就在我面前演戲，扮演著一個溫柔好情人。你所有純熟的表演都來自一個打賭，你和朋友打賭能在兩個月時間裡讓我愛上你證明你的魅力。我不得不承認你的演技太好了，好到我懵然不知地成為了你劇本里的女主角，讓你順利地從頭演到尾，最後以一場精彩的分手戲讓這場戲完美地落幕。
你說我們不適合在一起只是你離開的藉口，而我傻傻地相信了，一個人繼續表演著失戀的戲碼。當我知道真相的那一刻，這場戲就徹底結束了，我不會再為你的爛戲表演續集了。感謝上天給了我看清你的機會，沒有令我一直當個被騙的傻瓜。如此看來，我還算幸運，用兩個月的時間陪你演了一場戲，看清你的真面目，沒有越陷越深，讓我今後對愛情多了幾分謹慎，少了許多衝動。即便遇到再好的人，我也不會輕易交心，因為我不想再受傷，再次成為爛戲的女主角供人笑話。
這場離別是你蓄謀已久的結局，恭喜你成為最佳編劇、最佳導演，兼任最佳男主角。如今，我已經能把這一切當作一個笑話講給別人聽，一邊說一邊笑，只是笑容裡藏著幾分別人看不到的苦澀。還要演多少場愛情鬧劇，我才能遇見一個真心待我的人呢？我不需要轟轟烈烈的愛情，只想一生一世一雙人，共享人生繁華。
離別傷感散文隨筆 篇20
秋天越來越深，漫山遍野的草木，慢慢退卻了青綠染上了淡黃，隨著色彩的加深，一片片樹葉，別離了枝幹，幾經飄零，散落於野，看它們並無失落或憂傷之感。問季節，猶如母親戲說孩子，落葉如孩子長大，都是同一個年輪裡的此起彼落，哦，原來是自然規律使然，如同花開花落。
今年的這個秋天，讓我想起了故去的父親，他是秋天走的，9月13，離開我們已經整整十年了。可母親常常說起他時還像是昨天或前天，他們倆共同生活了六十個春秋，真可以說是寸步不離，只在五十年代初，父親去沿江挑圩堤離開過。
父親那個年代，家境還算不錯，這才讀了五年私塾，應該算是有文化之人。所以桐城的姚奎甲來懷寧發展地下組織時，父親和本村的一個人第一批加入了地下黨，只是新四軍北撤時，他就此埋伏留下了，當然也就此脫了黨。客觀上也有終生難忘的原因，因為此後不久，父親因保長叫送信被騙抓了壯丁，一年多才逃離兵役之苦，在他遭難期間，小鬼子因知道父親和弟弟，一個是共產黨，一個是新四軍，故在掃蕩時，全家房產被焚燒已盡，母親也被鬼子槍擊而亡。與此同時，家裡還有五口同時喪生，這就是“大東亞共榮圈”，給父親極其我們家留下的記憶。年輕的父親，革命的激情就此遭到了重創，所以當他重返故里，所見所聞滿目悲傷與別離，留下了終生遺憾。八十年代，平反冤假錯時，我正好在安慶地委組織部做平反工作，父親的入黨介紹人董友斛老人來找我，說像我和你父親的事，可有什麼好政策給照顧照顧?我除了安慰幾句外，其餘全怪他們自己解放後幾十年沒有找組織。我曾經不止一次地問過父親：和你同時的人，如今都離休，你可感到遺憾?他說，有你們三個兒子兩個女兒，如今都活得這般自在，我死而無憾。曾經冒死套上的光環一閃即逝，父親與犁為伍終生，到2005年的秋天，寫就了人生的句號，那年他85歲。
秋天，父親走了，因為癌症，但他走得很坦然、從容，85個春秋，也算是高壽。葉落歸根，季節的規律，作為自然的一部分的人，也隨著自然規律的使然，生生死死總相隨，父親是到了他該謝枝葉落歸根的時候，所以他從容無畏，一覺睡去夢千年，把酒言歡永不醒。父親永垂。
離別傷感散文隨筆 篇21
四月，離別來的猝不及防。雖然我一再地準備過，想象過。離別時的種種模樣。但當一次，再一次看到你哭的紅腫的雙眼。那些欲說還休的話，悄悄地隱藏。轉身的瞬間，落寞的，一地的憂傷。心底裡的那一扇半虛半掩著的門，還是被輕輕開啟了。
我想輕描淡寫地說一些話。比如，分離。比如，再見。再比如，沉默。我想用沉默來解釋這樣的離別，不為別的。這種我獨特的方式，稀釋這樣的日子。綿綿細雨的日子。是離別的日子。
憂傷淡淡而生，在這個下著霏霏細雨的時候。煙雨茫茫，愁霧淡鎖。我看著你漸漸遠去的身影，演繹著你。翌日，離別時，獨自一個人扛起厚重的行李箱。步履蹣跚的街頭，步履蹣跚地行走。步步都好似踩在了我的心頭。
心憂傷的疼著。我心疼著你的心疼，那些還未來得及說出的話，句句都掩藏在了心底。化為了天邊的那一縷風，跟隨著你，追隨著你，到了天涯海角。
你想說的話，我都明白呢。那些細碎的，細膩的叮囑，和那些諸多的不捨情節，我怕。怕在我的世界裡再一次的上演。沉浸在這樣的情節裡，想象著你走時的模樣，心裡的憂傷又再一次被勾勒起。舍，不捨。不捨，舍。我念叨著你即將離去的日子，想，不知道還有什麼東西，還是能被我們自己所掌握，所擁有的。不會改變。
分分合合，合合分分。也只有分離，才能感受到擁有的可貴。也只有擁有了，才能明白離別的痛苦。可我寧願就這麼糊塗著，模糊著自己的思緒，不去明瞭，離別和擁有的珍貴。這樣，是不是，也只有這樣。才能拒絕，去品嚐離別時痛苦的感覺。
天不遂人願，陰沉了幾日的天空飄起了小雨。清明過後，氣溫並沒有如人們所想象的，溫熱起來。日復一日的，機械，和重複。我們有意識的模糊著時間的概念，想，距離著離別的日子還有很長，很長的時間。長的足夠我們忘記，離別。長的足夠我們擁有，彼此。長的足夠我們忘記，我們自己。
不知道該說些什麼。也不知道該寫些什麼。有意識的，無意識的。一些感受，淡淡的升起的某種情緒，我不能掌握。不能排解。不能訴說。想以最優雅的姿態，以這樣固定站立的姿勢，面帶微笑。與你說再見。看飛機。起飛，降落。看你。來了，去了。去了，又來了。
與你說再見。
離別傷感散文隨筆 篇22
初中年少時的生活好比落在路邊的一朵薔薇,清甜芬芳,而且需要小心地收藏。在盛開時，你需要把它夾在潔白的書頁中，一站一站的旅程中，時而翻開，淡淡地回眸，輕輕地合上……
六月的陽光，逼射大地，灼熱而又幹燥。陽光下的人影反射著淡淡的光芒。我們望著那個流火的太陽，望著望著,眼睛裡面滲出了淚水，深紅色的畢業證書強烈地反射出內心世界的悲傷，我們奕奕流過的初中生涯就這樣淡淡地畫上了一個句號。
往事會被淡忘，但是無論記不記得，那些快樂的和不快樂的事，都是紮在身體或深或淺處的刺，提醒著我們，回不去的再也回不去。喜歡雲，喜歡蔚藍的天空，整片的海洋，喜歡滿天的星星，喜歡從天而降的大雪，喜歡打了三年的籃球的球場，喜歡那個陪伴我三年的校園，還有那些與我同行三年的同學和朋友。夢裡花開花落，轉眼三年的初中生活告一段落，將要離開美麗的校園，離開了共享無數回憶的狐朋狗友，還有為我們的畢業證書做最後批語的熟悉的背影，此刻淚眼朦朧，最終所有人都無法迴避畢業散去的輪迴，“天下無不散之宴席”，此時這句話在我心中體會的最為深刻。
初一剛開始的一幕幕場景還在眼前飛快地掠過，我和同桌兼死黨R坐在一起，我們兩個子最高，成績也差不多。經歷三年無數次的考試，試卷上留下了數不清名字。飛奔在球場，踩下了活力的影子，打三年的籃球，做三年的知心朋友。但是我們未曾服過對方，在學習上和運動場上，我們即是朋友又是對手，直到中考，我們立誓：“絕對不考在一起”，像是極力要證明我們仍是獨立的個體似的。然而，我們很快就後悔了。一起發誓說會在中考以後把書和試卷全部燒掉，但可惜這一切都沒有實現。那午後陽光灼燒的球場，兩個赤著黝黑的皮膚、打球的男孩，把籃球傳來傳去，投進投出，一起練習，一起與別的球隊較量，可是在這個夏天后，我們將要到不同的高中去會新的球友了，我不能肯定在高中的時候也能遇到這樣的朋友了，心中有著共同的偶像：姚明、阿聯的朋友，一起看NBA和歐洲聯賽的朋友了。R的身影已經遠去，而隨之而有的那些時光，因它而開心過的，也因它而寂寞。
我還記得初二過生日的時候，收到班長那張親手製作的卡片，她是我的鄰居。從幼兒園開始我們就一起上學放學，小學時，我一直騎著腳踏車帶她上學。但是上了初中後，我卻發現她漸漸疏遠了我，我想了好久，都沒有想明白。但是在我初二生日的那天，在課桌裡面我竟然翻出了一張卡片。那是一張很普通，很難看的生日卡片，沒有辦法和商店出售的電子音樂賀卡相比，但卻是我收找到的最好禮物，卡片上畫著一個小男孩拉著小女孩的手，頭頂上有隻飛翔的風箏，在卡片的下面寫著一行纖細的小字：“永遠都是你的朋友”，我會心地笑了，一切的疑問都遺失在了過去。後來我再也沒有為這件事情而煩惱，我知道女孩子的心裡秘密太多，而我和R永遠是無憂無慮，被人欺負，又欺負別人的頑皮男孩。今年班長她考上了市一中，那是省重點，離她的夢想很近很近了，在心中為兒時的夥伴和密友默默祝福吧。
我們躺在這個熟悉卻又那麼陌生的草地上，陽光肆意照耀著，然而淡淡的清香靜靜地在空氣中渲染，顯的清涼和乾淨。也許這個世界總是在這樣的陰晴圓缺、悲歡離合裡蔓延滋長，小心翼翼，有太多的事情總是無法如願，有太多的人總是分道揚鑣，有太多的夢想無法實現。
你不可以難過，你要是難過了，會有很多人一起掉眼淚，我們都要努力微笑，讓眼睛看不到悲傷，上帝總是在關上一扇門以後為你開啟另一扇門，只要讓清晨的第一道陽光把耳朵叫醒，有了希望就會特別美好，乾淨。