冷漠世間人心情日記（精選31篇）
一天即將過去了，你有什麼總結呢？需要進行好好的總結並且記錄在日記裡了。快來參考日記是怎麼寫的吧，以下是小編收集整理的冷漠世間人心情日記，希望能夠幫助到大家。
冷漠世間人心情日記 篇1
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊著礁岩的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味著什麼……
一個人尋找著屬於自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裡，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。
冷漠世間人心情日記 篇2
3月30日星期六天氣雨心情：害怕
今天下午，教室外面來了一隻癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這隻小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。
4月2日星期一天氣晴心情：開心
今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好後，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的長髮一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心裡好開心！
4月5日星期四天氣晴心情：開心
今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的後腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子裡快活地游來游去，真可愛！
4月10日星期二天氣雨心情：開心
今天晚飯過後，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮豔了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。
4月19日星期四天氣晴心情：開心
今天，我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發著誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！
冷漠世間人心情日記 篇3
星期一如同喝中藥：
我和咖啡貓一樣都是討厭星期一，因為星期一是工作的開始，是幹活的起端，所以我討厭星期一。果然不出所料，今天又是佈置了地球般重的作業，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！
星期二如同公共汽車司機：
公共汽車司機做什麼都有程式，井井有條，下一個站是哪裡，下一個站是哪裡都安排好了。我也一樣，做什麼老師都給我安排好了，沒辦法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。
星期三如同節假日去公園：
本來今天我很高興，因為今天很早放學，一整天我都像快要去海洋公園一樣開心，可直到老師拿起粉筆在黑板佈置作業，我就失落了，心情就像去到公園才發現是節假日，公園一定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。
星期四如同變為黃鼠狼：
黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的，當我變為黃鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸，而為我的“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應該慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一隻蚊子，這班蚊子為它開完追悼會後，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了，明天我要變熊貓了。
星期五如同將要環遊世界：
能環遊世界相信不管是誰都會覺得很高興，我今天的心情就和環遊世界差不多。就算老師留多少作業，
冷漠世間人心情日記 篇4
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心裡，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這麼絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什麼不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防禦，看到醜陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不願再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心裡下一場大雪，把留下的淚都凍結在心裡，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什麼似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以後我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點捨不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
冷漠世間人心情日記 篇5
我現在無法，也沒有那種勇氣說，我從這裡跌倒了，就從這裡站起來，我需要時間，需要時間來理清自己的現在很混亂很混亂的思緒。我的心裡明明有很多要說的，要寫的，可對著螢幕，我卻敲不出一個字來，為什麼，為什麼？難道，地球沒有我，會停止轉動？難道，現在沒有，以後就永遠沒有？難道，沒有他，我就真的活不下去？我明明知道，在這個世上，並不是誰離了誰，就活不了，誰沒有誰，就活不了，可是面對現實，我卻怎麼也平靜不了自己的心情，為什麼，為什麼？我說，我祝福，我說，我不介意，我說，這也是我所希望的，我說，我很快樂，我說，我沒有假裝，我說，你們都好好的吧，看著你幸福，我也就幸福，我說，你們快樂，我就快樂。
可是，當我說完之後，轉過身，明明眼淚掉下來了，心裡很難受，很痛，可為什麼，我還是強裝歡顏呢？為什麼，為什麼？或許，你永遠不明白，我承認，在感情上，我是很懦弱，所以，我也不期盼著什麼。我說過，我要當個強者，我要轉移我的注意力，把我的精力放在值得為我付出的地方，在我的字典裡沒有失敗這個詞，為了我自己的信念，我要讓自己變得更優秀！我一直都覺得自己是上帝的寵兒，不是因為我有多幸運，只是我懂的感恩。什麼都不說了，因為現在我的心裡有個強烈的聲音，我能走過過去，走出現在，我會很淡定……
冷漠世間人心情日記 篇6
存摺，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存摺卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存摺裡也有過這樣的時光，我與你講講嗎？
對於我來說，我最快樂的時候莫過於和爸爸一起騎著我那心愛的腳踏車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什麼“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學腳踏車時我就有這樣的慾望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，腳踏車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存摺也記錄在迪蕩湖公園裡。今天是星期天，下午，我終於寫完了週記的最後一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園裡玩玩嗎？”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著腳踏車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好腳踏車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊岩石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢！我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的遊戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦！”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦！”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不捨的告別了夥伴……
我的存摺裡還有許多有趣的事情！
冷漠世間人心情日記 篇7
一些困難都還好克服，最讓人覺得無能為力的還是自己內心情緒莫名的變化對自己複習計劃的影響，第一輪複習重在打基礎，知識點很多很雜很碎，複習的時候要有很大的耐心才行，但是在大腦接受過大量散碎的資訊後，情緒就會變得有點煩亂，當然這種心態變化只是很小的一個方面，更多的則是來自生活，學習，情感，家庭等方面因素對自己心緒的影響，我不得不承認，自己又是一個對於這種情緒比較敏感的人，說白了，心情不好時就是怎麼都不想看書了，這個時候最多的時候就是在寢室看看電影打發自己的心情。說實話，我現在還在摸索怎樣在複習過程中克服這種干擾對自己的影響。
第一輪的複習剛才也說了就是打基礎，英語就是背單詞，而對於數學就是要把書搞透，要把書裡的定理公理公式都掌記住，然後掌握基本題的解題思路和方法，政治暫時不用擔心，等到七八月份再看也不遲，專業課則要按照自己的實際情況和計劃，按部就班的複習，其實說起來容易，想要把上面這些東西看透，也不是隨隨便便就能搞定的事啊。
好了，先說那麼多吧，好象不知不覺已經寫了不少了，語言什麼的感覺也沒什麼條理，有點混亂。
一定要堅持下去啊，無論發生什麼都不能忘了自己的夢想，世事多變，而天道恆在，本人一刻也不敢懈怠……
與研友們共勉！
冷漠世間人心情日記 篇8
曾經以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人安靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，也許冥冥之中早已註定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。
你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多麼的捨不得嗎，看你轉身離去的時候，多麼想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消失我的視線裡，我就這麼靜靜的看著。當我轉身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那麼陌生，離我是那麼遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！
因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什麼都不說，我懂得，知道一切是為了什麼。好想給你一個溫暖的懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我揹著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！
當我選擇愛你的時候，我就想到了結果，也許以後會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心裡有個人一直陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心裡，關上那扇門，只會對一個人默默的說！
愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這麼一直走下去！
當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在！
冷漠世間人心情日記 篇9
農曆八月十五是一年一度的中秋節。那天晚上，連平時害羞得經常躲在雲叢裡的月亮公主
也早早的出來跳舞了。你瞧，月亮公主穿上了她平時捨不得穿的白色連衣裙，顯得格外美麗。不僅如此，她還帶了一群衛士——許多孔明燈。也許今天是月亮姑娘的生日，只要輕風一發口令，“衛士們”就圍著月亮姑娘跳起了舞，真美啊！望著這迷人的景色，我不禁想起了兒時過中秋的情景：兒時的我經常從屋裡搬出兩隻小凳子，一隻給我坐，一隻給媽媽坐。坐在院子裡聽媽媽講一個個關於月亮的傳說。在月光下吃月餅、做遊戲……
“姐姐，你發什麼呆？吃月餅了！”弟弟看到我的樣子，好奇地問道。我慌忙回答道：“沒有呀！我沒發呆。”這時，奶奶端進一盒月餅，我湊過去一看，哇，是11塊裝的！有綠豆餡的、有蛋黃餡的、還有紅豆沙餡的，好多個品種啊！我上前抓了兩個不一樣的月餅。一手一個，左一口，右一口，香甜的月餅使我口水直流，一連吃了七八個，才在奶奶的制止下停止了。吃過月餅，奶奶有端來水果，有桃子，有蘋果，有石榴，還有龍眼。我大吃特吃，吃的肚子發漲才不吃了。
吃完月餅和水果，我和弟弟妹妹們玩起了遊戲。我們玩了老鷹捉小雞、下棋等遊戲。但最有趣的還是下棋。我和妹妹放好了棋子開始下棋了。開始，妹妹先佔優勢，一連弄出了幾個師，而我一個比一個差，但最後妹妹還是輸了……
中秋節真好玩！但願下一個中秋節快點來到！
冷漠世間人心情日記 篇10
“喜迎中秋慶團圓，歡樂笑語萬里傳”，每年農曆八月十五是一年一度的中秋節，是我國的傳統節日之一，每逢中秋人們都要回到故鄉與家人團聚，吃團圓飯，晚上還要吃月餅、賞月，有些地方還有舞龍、鬧月等習俗。
中秋節早晨，我們一家人便駕車回老家，一路上車水馬龍、人流如潮，商店門口都掛起了大紅燈籠，上面印著“歡度中秋”四個大字，人們拎著大包小包走在街上，臉上洋溢著喜慶的笑容，大家都有一個共同的目的“回家”。
到家時桌上已經擺滿了爺爺奶奶的拿手好菜，我的肚子已經開始“咕咕”叫了，口水也不由自主地流了下來，於是我們一家人便開始吃“團圓飯”。
吃完晚飯，爺爺從冰箱拿出了月餅，開啟電視機，我們一邊吃月餅一邊看中秋聯歡晚會。
後來，爸爸提議我們全家去廣場上觀賞煙花。到那裡時，已經聚集了很多人，有的小孩拉著大人的手要走近一些，而老人卻在後面樂呵呵地笑著，工作人員點燃了一箱叫滿天星的煙花，只見一顆顆“小導彈”衝上天“砰、砰”在半空中爆炸了，五彩繽紛的菊花呈現在人們眼前，落下時星星點點很好看，象徵著中秋節的團圓與美滿。
看著絢麗多彩的煙花，我不由地想駐守邊疆的邊防戰士和指揮交通的警察叔叔，他們為了國家的安定和人民的安寧此時此刻正堅守在自己要工作崗位上，不能與家人團圓，他們這種“舍小家，為大家”的精神是我們學習的榜樣。
又是一個快樂的中秋節！
冷漠世間人心情日記 篇11
雨還是依舊，看著外面溼漉漉的一片，不知不覺想起了家裡的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。
回到這個城市快一週了，接連幾天一直下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什麼時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什麼時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂鬱。
窗外的雨還在不停的下著，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的感傷。安靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。
夜深了，雨還是依舊下著，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感悽美。在這樣多情的雨季裡，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然後又慢慢的消失，帶著點點的不捨，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。
雨還是依舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待著。
冷漠世間人心情日記 篇12
冬的寒意還在風中，還在那綠樹的枝頭，可我曉得，春天現已來了，時節上已過雨水了。可我對這個冬季現已沒有什麼期望了，由於，儘管咱們互相不能相忘，但，咱們不會碰頭，那早年的春天之約失效了。
我思念上一年的春天，繁忙得聽了蟬聲才想起金雞關隧道口的那幾枝桃花，那麼明麗的春天，一忽兒就去了，當今，這個春天該有多折磨啊，那天走過河濱，看見了星星點點的油菜花，我痛徹心扉，我容許你的替你去看油菜花，還早啊，蘆山的油菜花節定在每年的3月22日，還有整整一個月。但是，家園的油菜花就要開了，也是不錯的景色，可我都不曉得有沒有勇氣給你發相片了。
昨夜你又在我夢中，命中註定，我這段時刻會張狂，我拼命地壓抑自個，躲避自個，我孤單，失望，喪失了魂靈，無可救藥。
其實我也曉得這是一場獨角戲，全部都僅僅我心碎，這是對我傲慢的賞罰，我本不該去苛求那些夸姣，全部都是我單獨夢想，結局即是心焦力脆，卑微羞恥，明知無法，卻也自始自終。
請寬恕我，請寬恕我，我無法抑制自個，縱然全部都是夢，可我不肯醒來，我想在我蒼白的人生中，鮮豔一次，就一次，儘管僅僅埋在心底，卻無時無刻將我溫暖，沒有人會感知包含你，我自顧美好自顧秀麗，為了這暗自的愛戀。沒人曉得我會笑一回。
讓我在這個春天秀麗一回，謝謝你
冷漠世間人心情日記 篇13
我的生活總得來說是平靜的，即使偶爾有人扔下一塊石頭打破我似鏡的湖面驚起波瀾，我也會盡快的讓自己平靜下來。有時候覺得自己就快成那坐禪的僧了，沒有什麼可以讓我覺得驚訝，覺得意外……
每天都是那麼的無聊，沒有什麼事做。可是每天似乎又不是那麼的無聊，有那麼多的事做。無聊的聽歌寫作，忙碌的生火做飯……
有事候，我也會生氣。氣有的事不如己預料，氣事情的軌道沒有按照自己的想法來走。但是，即使火冒三丈也會在幾分鐘之後了無痕跡。聽說，氣多了對身體不好。想到這裡我便想氣也不能氣了，努力平靜，平靜。我就是這麼一個有很多稀奇古怪想法的女孩，在2秒鐘之類我可以有很多不一樣的樣子……
這兩天也不知道怎麼了，蒼天心情不好就在掉眼淚。於是乎，我也沒有地方可去了。沒有陽光嗮，我就在家裡宅。聽聽歌寫寫作，養心養性。
我喜歡春天的雨，不大不小。落在葉子上落在土裡，我都能聽到聲音。不知道為什麼，我就是喜歡這種在閒暇中聽雨的`意境。聽著雨聲回憶過去暢想未來。如果有了靈感就隨筆記下來，等到寫類似作文時拿出來看看能不能使用。
有時候心情不好了，就看看小說，看看小說中主角的道路的坎坷。讓注意力來分解煩躁的心情，想象自己是小說中的一角色……
每天，寫一篇日記記下今天的心情今天的事，想象在幾十年後的未來自己看自己日記的樣子。也許還會說青春是後的自己怎麼會這麼幼稚，也許還會感嘆往事不堪回首……
冷漠世間人心情日記 篇14
考完期末試了。“我已多次向媽媽提出去旅遊。”媽媽都允許我去，但我到現在還沒有去過一處旅遊景區。
“啊！解放了……！”我大聲地對著我家旁的竹子喊著。一連十多天的複習，已把我累得像一隻“哈巴狗”一樣。於是我就想散學禮後去旅遊，其實我在考試前就想好了去旅遊的事了！媽媽也很爽快地答應了！
“啊！今天回到學校有一種異樣的感覺。”是什麼感覺了？是什麼引起了我有這感覺的，這個我也不太清楚。呵！呵！不要見怪，我就是這樣一個糊里糊塗的人。轉眼間，我靜靜地來到了不大不小的操場。我認真地聽著學校領導的軍訓：“同學們我們一定要注意好安全……”在聽著這不能不聽的“話”我沉思到了我去旅遊的事，想著清澈動人的河水，一座連著一座的山峰……“我們可以利用好暑假來預習，複習。特別是……”學校領導這樣的一句話，把我這個正在享受著山水之美的遊子（遊山玩水的孩子）拉了回來。“天啊！我又想到了學習，我這個暑假的遊子之心又泡湯了……”我摸了摸下巴，認真想著怎樣好好利用暑假來進行復習。不知何時軍訓已經結束了。同學們的臉上都洋溢這春天般燦爛的笑容，而我只能“晴轉陰”。
回到家裡，我大聲嚷著“去旅遊都這麼難嗎？媽媽，你可以留著給我去旅遊的錢買些補品了！
冷漠世間人心情日記 篇15
依稀幾點繁星高高地掛在天空。我跟隨自己的心來到了河邊、風肆意地颳著。吹亂了我眼前的頭髮、我用手隨意地捋了捋。邊聽音樂邊欣賞風景。找了個位置坐了下來、用雙手託著下巴躇在那裡看著從我面前走過的人、水中時不時地泛起許多的小暈圈。我特意從旁邊找了一根很長棍子、然後再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎麼平靜的水面更是弄得晃盪的不得了、我在那裡自娛自樂了起來。直到感到乏味了、我才開始起來動身走。
走了不久、我看到有很多的人在那裡踩石頭、我便也跟了過去看。他們把鞋子脫在了外面、輕輕鬆鬆地朝前面走了過去。我便也就學他們的、把鞋脫了、走了進去。一進去才發現自己被他們的假象給騙了、不僅石頭燙腳、而且還弄得我的腳底一陣陣的痛。但自己又不想那麼快就放棄、便就咬著牙忍了下來。跟著大部隊一瘸一瘸地往前面走了過去。聽他們口中說這邊還只是一些小石頭沒有多痛。那邊一塊的大石頭才痛呢。聽他們這麼一說弄得我心驚膽戰的。果真、我一走了過去、便痛的哇哇大叫起來。腦海裡情不自禁的就出現了那句歌詞多麼痛的領悟我實在受不了、連忙找了條捷徑走了出來。
唉！真不該跟他們去湊熱鬧的、看把我給折騰的、小命差點都沒了。穿好鞋、我隨著小路走了回去。
冷漠世間人心情日記 篇16
今天是2月的第一天哦，馬上假期就要結束了，懷念，我還沒過好呢，還想放假，放假真舒服，過段時間開學，不知道天氣怎麼樣啊，不會還向現在這麼冷吧。
最近感覺，以前啊，每年都會痛痛快快的下一場大大雪，今年就下了一點點小雪，而且過了幾天就沒了，真不爽！今天風好大的說，咱家對面的呢一家在外面曬了一件衣服，被風吹得呼呼的，悲慘啊，搞了半天都在外面。好久都沒有上網寫日記了。最近好忙哦，突然發現我一天要忙7個小時啊，不止吧，鬱悶，學會吃苦啊！我最近遇到一個題目，是說什麼根號，我在二十七中的學生都知道好像，我們老師沒教啊！我讓老爸去幫我去影印五線譜，過了好長時間，就沒回來了，失望啊！悲慘的老媽在喝雞湯，那個雞湯弄了好幾天了，不怎麼好喝啊！悲催。最近覺得時間過得越來越快了，不知道怎麼回事，現在我感覺我看書一個小時一會兒就過了，以前還沒這麼感覺啊，是不是真的時間變快了，我感覺睡覺的時間也過得好快，一睜一閉，一個晚上就過去了，想賴床，才做躺一會兒，20分鐘就過去了，悲催。怪不得都說這年頭到處都是杯具。
前幾天彈琴回課，老師檢查我彈得怎麼樣就這意思，我彈錯了音符，老師把我臭罵了一頓，難過啊！明天又要回課了，希望老師別罵我啊！
冷漠世間人心情日記 篇17
人生歷程，就像一條大河，滾滾流去而無復返，所有身邊的事就像沿岸的風景，再怎麼美麗也只能是過往的事物。記得有一句話是這樣說的：“人在失去的同時也會得到新的，所以，請不要為失去而悲傷，新的得到會讓你更加快樂。”的確，人生中，有失必有得。
以前，曾對自己說過：“一定要做個學會珍惜的人。因為珍惜，所以不會輕易想得到什麼，也不會失去什麼。”或許是因為如此，曾經天真地以為只要自己努力了，就會得到自己想要的。其實，有時候，有些事是我們無能為力的。不管如何，只要自己盡力了，用心了，就不應當責備自己，不應當後悔。畢竟人生沒有完美的句號。
有句話這樣說：“因為不知道在乎什麼，所以有不在乎一切的堅強。”我覺得，人活著，就要有自己的倔強個性——一種不被他人所動搖、勇往直前而無所畏懼的倔強。用堅持來以剛克剛，用最後的堅持來珍惜身邊的一切。
懂得珍惜的人，是不畏懼困難的；懂得珍惜的人，他明白自己想要的是什麼。就像荊棘鳥一樣，跋山涉水，越過海洋，尋找那一株又尖又長的荊棘，然後積蓄一切力量，箭一般直衝上去，發出一聲世間壯美的絕唱。
珍惜擁有，會讓我們懂得如何更好地生活；珍惜一切，會讓我們明白什麼叫做永不放棄。
所擁有的，才是最幸福的。所以，讓我們學會珍惜，帶著珍惜去走人生的路。
冷漠世間人心情日記 篇18
一葉扁舟，飄然於茫茫人海。無舵，獨自飄著，沒有緣由。
今夜無月。月躲在了大山的後面。山路彎成了一一個大問號，曲折地順坡而去。我的思想被月帶走了。扁舟裡的我，沒有了夢想，沒有了期盼。
今夜無月，今夜無眠，今夜無夢，今夜灑脫而超然。
天空瞬間從夢中醒來，走出了宇宙宏大的家園，再次把自由的高度提升。晨曦還原了扁舟中的我，用無言詮釋著博愛。
我喜歡城市的燈河。但它不是夏夜的熒光，不是碼頭的漁火，不是璀璨的尾星。在城市燈河的喧囂和嘈雜裡，我只能無奈地懷念自然的寧靜、平和。
一粒粒倔強的種子拋灑於原野，花開了，草青了，樹綠了。蜂和蝶提亮著春天，增色著自然。我火一樣熱烈的心跳，把衣衫染成了血色，擺動在輕柔的微風中。小鳥唱著歡快的小曲，用清純的歌聲宣揚理想和渴望，留下一束閃亮的羽痕。牧童的身影在短笛中拉長，歸家的牛羊兩角彎成了月牙，試想鉤住流失的時光，祖國的崇山峻嶺也在這花季的歲月裡綿亙著生命的突兀與不凡。
月出了，月圓了，月光灑一地的歡愉。月亮的笑臉一如晶瑩的晨露，洗濯我鬱積的疲憊。我的心在燃燒，如老鐵匠爐膛裡跳動著的火苗。歲月飄飛的思緒，纏綿在多彩的夢裡。
我走進大自然，走進五千年的華夏文明。今夜有月。一葉扁舟在祖國春天永恆的流韻裡，在柔美的月色裡歡快地盪漾著。
冷漠世間人心情日記 篇19
那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閒地躺在沙發上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業的？”“九七年，香港迴歸那一年，你前兩天還問過的，怎麼又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那麼差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。
這幾年在公司裡，“你哪一年畢業的？”“你老家在哪裡？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這麼差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪裡去。
我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰曆六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。
看來不是記性差，而是腦海裡容不下那麼多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那麼一點點事去牢牢佔據別人腦海裡本已經不多的空間。
冷漠世間人心情日記 篇20
雨季的雨似乎總是在視線內纏綿，一刻也捨不得停歇，心也在漫天細雨中茫然。
雨季，總能感受得出那份悲傷的心境，總能抒發得出那淡淡的憂傷，總能抓住心中似曾相識的感覺，宛如一首悲傷的詞。
雨季，勿語。領略雨季的心語，靜靜的嗅著空氣中那一份雨季特有的氣息。
雨季，迷茫。每每對著雨季，望向那灰濛濛的天空，心中也多了一份壓抑。似乎整個世界都在哪無盡的灰濛中迷茫起來。
雨季，淺笑。獨自一人蜷縮在窗臺，透過玻璃望著雨中偶爾撐傘漫步而過的人，嘴角微微上揚，生活還有很長的路要走，不是嗎？
雨季，傾聽，輕輕開啟窗，一陣夾雜著絲絲涼意的風輕拂臉龐，靜靜傾聽雨落在綠葉上悄然滑落的聲音，似乎也聽到了落葉的笑聲。
雨季，心跳。雨季似乎除了雨滴親吻大地的聲音外，只有自己那心在跳動的聲音，是的，心還在跳動，雨會停，心跳也會停，但至少我依舊能夠在雨季中追尋生活的美
好不是嗎？悲傷似乎正在遠去，壓抑的心情也在漸漸變得輕鬆。
雨季，帶給我們的心語、迷茫、微笑、傾聽、心跳的感覺！一切都顯得那麼安詳，似一個沉睡的小女孩，即使熟睡，臉上卻依舊掛著最純真的笑容。
雨季，會過去，擺在眼前的不愉快亦會過去，也許雨滴落下的瞬間，我的心便隨雨在紛飛了吧，小小的心靈，會隨著雨季的漸漸逝去而更執著的追尋美好！
冷漠世間人心情日記 篇21
“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”。一個人必須要有他自己的理想，樹立了理想，才能為之奮鬥。如果沒有理想，碌碌無為一生，也只是一具沒有靈魂的空殼。
理想，多麼誘人的字眼，沒有人不渴望實現自己的理想，但總有人嘆氣：“哎！太難了，還是安分守己地過我自己的小日子吧！”理想真的是那可望不可即的地平線嗎？地平線讓天與地平行，但總有天地相接的時候；理想讓無數人悲哀、嘆息，又讓無數人趨之若鶩！為什麼呢？因為理想給了他們目標，目標給了他們動力，動力讓他們堅持不懈地奮鬥——為實現自己的理想！“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，想要實現理想，必須要付出辛勤的血和汗，哪怕再苦再累！
有付出就有回報，當你為了理想而努力之時，理想就會悄悄來到你的心中，它為你植下努力、奮鬥、勤奮之根。“眾裡尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處”，理想就在前方！
生活就像海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸，所以，我必須努力，為實現自己的理想。我的理想是當一名律師，一名伸張正義，能說善道的律師。從小受到媽媽的薰陶，再加之我的恩師王婉華老師的多年培養，我深深的明白了語言之美、文字之美、國魂之瑰麗！所以，律師這個需要淵博知識和如簧巧舌的職業讓我向往著。
青年者，人生之王，人生之華，人生之春也。讓我們在這風華正茂的時候，向著自己的理想而努力奮鬥吧！
冷漠世間人心情日記 篇22
後來，我總算學會了如何去珍惜，去關懷。可惜你，早已遠去，消失在人海。後來，終於在眼淚中明白：有些人，一旦錯過就不在。梔子花，白花瓣，落在我藍色白褶裙上。
回憶還沒變黑白，已經置身事外，承諾不曾說出來，關係已不在。還記得沒有一聲告別，沒有一絲依戀，沒有一滴淚水，也許這就是你的無賴，是我應有的回報。你就這樣走了，走到那遙隔天涯的海角，沒有人知道你去了哪裡，包括我。
終於我們，應驗了他們的那句話“不要讓你的朋友感到孤獨。有些人，一旦錯過就不在。”從此以後，紛飛天涯，消失在人海茫茫。是我錯了嗎？我們還會再見面嗎？
這是你的懲罰，是我的過錯。回想曾經，不懂得如何對你表示關懷，不懂的怎樣去珍惜你我的友誼。一次次對你造成傷害，而你卻總給予我安慰和快樂。曾以為，這一切的美好都是理所當然。你的離開，是無情無義。我硬著氣，決定不再打聽你的去向。
秋草枯落，春風又至，我真真正正徹徹底底錯過了你，錯過了這分真執而曾經美好的友情，我變得一無所有。
後來，我重交好友，卻鬧得難以開交，都不能以心相對。只有你，而破鏡還能夠重圓嗎？
一夜夜的孤單，一次次的鬧矛盾，一滴滴的淚水，終於讓我明白：珍惜所擁有，不要等到錯過了才來後悔。畢竟，有些人，一旦錯過了就不在。
冷漠世間人心情日記 篇23
人的一生真的很難說，或許你的出生比別人要好，或許你在這方面佔了很大的優勢，我相信你們所遭遇到的事會完全不同。
或許從你出生到你長大你不會為任何東西而發愁，可你卻很難獨立起來。
或許你的出生一直都忙忙碌碌，但你要相信你的忙碌一定會得到回抱。
而一個從小到大都不會為任何事物忙碌的人，那麼他（她）的依靠性一定會很強，如果沒有了依靠他（她）或許什麼都做不了。
而一個忙碌的一，那麼他（她）的獨立性一定很強，他（她）會不怕失敗，因為他（她）知道我只能依靠自己，沒有人可以幫他，所以會更加的堅強。
在這樣的社會里，我們不能去依靠別人來完成每一件事，或許你依靠別人成功了，可你要想相信一句話“沒有任何人可以靠的住的，除非自己”。自己是永遠可以先靠的住的。
所以不要因為自己沒有人可靠而對什麼都信心，相信靠自己一定也可以成功。
曾經有一個朋友說了這樣一句話：“現代社會，有關係就沒關係，沒關係就找關係，找不到關係就有關係”。當聽了這句話我覺得很好笑，可聽他細細講解了，覺得這句話說的真的很對，很形象的說出了這個社會的一種關係。
但是我們沒有關係的人也不要灰心，就像上面所說的一樣，我們沒有關係可以去找關係啊？
冷漠世間人心情日記 篇24
好想好想要一個看不到的日記本。
可以無所顧忌的對它說著話，不用擔心它會守不住秘密。可以對它發發脾氣和牢騷，也不用擔心它會生氣和不耐煩。它就像是另一個我。
記得以前，曾經有這樣一個人，我們是無話不談的朋友，僅僅是朋友而已。彼此信任對方，把對方當成了自己完全看不到的日記本。他那像春暖花開的信帶來的好像不只是滿紙的文字，而是一顆心，一顆朋友真摯而熱誠的心。不知是哪方面錯待了他，有一年秋天我卻永遠失去了他的訊息。
每當失意或高興，總想有一個瞭解自己的人體會心情。哪怕是靜靜的坐著，什麼也不說，這樣就夠了。
虛偽的人常常有。天天見面的朋友，也許有時候做了多年的朋友，也沒有偶然的相遇來的自然，坦誠。每天幾個人在一起，說著一些無關痛癢的話，表面上笑臉如花，心裡不知道在打著什麼主意。
每個人可能都有很多苦惱和煩心的事，傾訴的物件如果對了，煩惱也就減掉一半了。反之，你就替自己找了一個擴音器。
可能就是人們常說的物以類聚吧！
真正的朋友是不需要刻意去維繫的，它就像一股清新的風，舒適、自然。不需要天天問候，只是偶爾想起心裡暖暖的。
友情和愛情，可能都是一種遇見吧！在對的時間遇見對的人，就是一生的幸福！
冷漠世間人心情日記 篇25
昨天又沒睡好，今天回去吃藥去！我今天要睡個好覺，今天外面下了一上午的雨，真是好煩人！希望這雨趕緊停下！
今天一個子忙 忙死了，看著這些表就腦袋疼！不過沒辦法，疼也得看，還是忍吧！我昨天突然覺得自己老了，因為一休沒怎麼睡，再加上白天還對著電腦，眼有點疲勞！照了照鏡子，感覺自己變老了，眼的周圍都有皺紋了！感覺自己是那麼可怕！我很怕老！我老了，我父母更老，所以每次我都祈求時間過慢點！可是那時不可能的，該來的還是要來，該面對的還是會面對，現在只能告訴自己去珍惜！這兩天不停的下雨，所以我今天給我爸爸發了條簡訊告訴他們多注意點身體，告訴他們我在這過得很好，讓他們放心！我剛發過去，我爸就回電話來了，說讓我自己多注意點！多喝點水！還問我什麼時候回家！我爸說我媽媽想我了，當時我感覺心裡特難受，沒說什麼。就告訴他們我們公司忙不放假！我真的好想告訴他們，我好想回家可是回家看著他們我心裡難受，我又選擇了逃避！
今天是7月的開始！也是一個新的開始，希望自己，好好的 希望我的朋友好好的 希望我身邊的一切都好好的 希望豬也好好的
今天是7月1日，是我認識豬整整一個月，哎一個月真快，我還記得在那6月1那天我心情特鬱悶，看了看文章網就留了言！這也許這就叫緣吧！！不知道有沒有緣分，不過沒事，該是我的，就是我的，不該是我的強留也留不住！不過我會盡量的！會堅持！因為我相信我自己！
冷漠世間人心情日記 篇26
很久沒寫過日記了，我很想很想他，心裡總是想開啟他的照片看一下就是忘不掉，
關於他的每一點我都想知道，自從那晚起我的心都已經死了……已經再裝不下任何人了，他是我永久的記憶。
那天我好傷心，心就像撕碎了一樣，好痛好痛，我一直都在控制著自己不要讓自己去想，但是沒辦法在生活的每一個角落都有關於我能想他的事情。我很想知道他為什麼不要我，為什麼？
我那麼愛他，他竟然為了一個逃避的理由和我分手，以為我的神志很清醒嗎？
我簡直像個活死人一樣，每天不知道自己在什麼，心情像灰一樣陰沉，在那段日子裡我真的很倒黴，出了兩次車禍，他就那樣都不關心我一下，也許他不想在讓我誤會，不敢關心我，不知道我猜的對嗎？可能他的心情是這樣吧。
從他提出分手那天已經過了3個月零9天了，在這一段日子他是怎麼過的？
他是否很快樂？很開心？工作順利嗎？我肯定多慮了，他的身邊肯定有很多喜歡他的人去關心他，照顧他，哪裡還會想起我這個讓他遺忘的人呢？
老天總是愛捉弄人，為什麼如此的安排我的命運，讓我對他的記憶這麼深，我想忘但是又不想忘，我總渴望有那麼一天他會像我說：請你原諒我吧。有可能嗎，上天就不能可憐我這個陷入愛情的人嗎？
我的渴望能有希望嗎？我很想他，每天都思念他，在我的手機裡儲存都是他發的資訊，我的日記都是關於他的，我想他……
冷漠世間人心情日記 篇27
晚九點，夜色籠罩了整個城市，霓虹閃爍下人們慢慢的吹著夜風，漫無目的地走在路上。
我坐在電腦旁，耳邊響起慢搖滾歌手的嘶啞的聲音，清新的音樂和滄桑的歌聲完美結合，創作者純潔的內心在空氣中躍動。
來一杯牛奶，它給我的身體和內心充分的沉醉與養分。乳白色液體在杯中緩緩旋轉，杯壁掛上淺淺的白色，像一片片潔白的梔子花瓣，芬芳而醇美。溫度從手心傳到血液，心又一次被喚醒。
並不常聽慢搖歌手的歌曲，總覺得那是要在夜色落幕後，花大段空閒時間，用像讀書一樣的心情來品讀這一首首字字句句包含熱情和美好的樂曲和詞句。今夜突然有衝動，打開了封存已久的cd。當歌聲響起，交響樂般的電聲和能扣動心絃的吉他和絃合成的樂曲、歌手發自內心的低沉的呼喊，緩緩縈繞心田，感動，像一朵花開在心底。
舊照片一張張地翻看，熟悉的臉龐、熟悉的笑容，如玉蘭般美麗，年輕而單純。
開啟郵件，一封封讀去，字裡行間充滿溫暖，愈久愈是珍貴的字句勾起許多美好的記憶，那是我們驛動的心，青春而無邪。
老電影一遍遍重複著溫馨的情節，熟識的面孔演繹著動人的片斷，美麗的畫面映襯著悽美的命運。
今夜，心變得純粹而平靜，什麼都不再想，現在就是簡單而快樂。
冷漠世間人心情日記 篇28
繁華宛若浮雲。恍若漣漪千言萬語。不知從何說起。望著天，漆黑的像深邃的眼眸。
深夜，仰望晴空，陰沉的雲壓抑著大地，遮蔽那點滴星辰，輕搖著手裡的水杯，看那蒸汽徐徐上升，飄飄然卻有種失落的感覺，落寞充實著我的心房，卻找不到任何理由擺脫，只能傻傻的發著呆，微微苦笑。心煩，心累，心躁。
放下手中那還存有餘溫的玻璃杯，望著窗外那絢麗卻和我不搭邊的繁華。穿上拖鞋徘徊在這不屬於我的世界裡，尋求那一點清靜，一個人走，走到累了，心也碎了，路上的行人在穿梭，傷了心的能有幾個，突然感覺好孤單，我偎依在拐角的角落，靜靜地看著繁華那邊的喧鬧。所有的寂寞都與我相伴，茫然地看著這喧譁的大街，都與我無關。不由自主恍恍惚惚又走回頭路。看一眼那繁華的世界，突然有點眷戀那陰暗的寂靜。沒有喧譁的噪音侵襲著我那脆弱的耳膜、喜歡看著血液滲出那白皙的手腕，聽著那清脆的滴落聲。淹沒在這寂靜的黑暗中，看這血液般的鮮紅染滿我的世界，卻還是那般無聲的沉寂……
我的世界依舊是那麼的寂靜，沒有任何的漣漪。靜的能聽到自己心臟那“砰砰”的跳動聲，充實著我跳動的生命，卻依舊抹去不掉那份寂靜。偎依在角落就這樣靜靜的吸取那微弱的依賴。喜歡一個人靜靜地徘徊在自己的世界裡獨自吟唱。
午夜的鐘聲敲響在沉寂的夜裡，打破了寂靜的深夜。我是夜裡的王。導演著自己的影片，揮舞在夜空。
冷漠世間人心情日記 篇29
異鄉的賓館裡，窗外的雨下個不停，心裡的血流得不止，傷口的痛已經麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。
曾經設想過無數次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應該是那天的樣子。
這些天來，每天都失眠，與他分手後的第一次重逢，總是不斷的浮現在眼前。眼前腦袋裡都是他和她並做在我面前的場景。怎麼會是這樣？儘管我從前的第一直覺告訴我他們可能在一起了，儘管我也希望他離開我能過的幸福快樂，可是當我真的面對這個現實的時候，還是無法接受。
他到底是個什麼樣人啊，從前本以為自己已經很瞭解他了，可現在看來我一點都不瞭解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的時候，和她電話裡聊著從前和我聊的話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上划著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的悲傷，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什麼是痛了。
聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對於我來說，匆匆地走進我曾經受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆匆地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嚐那份孤獨。我知道自己不能給你帶來快樂，所以我才選擇冷落你，所以我才痛苦，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。
冷漠世間人心情日記 篇30
冬天是個讓人黯然的季節，我們都想在這個季節裡黯然的入睡，黯然的享受這個世界，我也是一樣的，我想在所有的事情到來的時候徹底的睡下，那樣就不用迎來下個夏季的到來。因為這年的夏天給我帶來的全都是讓我無法忘懷而又想卻一切辦法忘懷的時光，我想就這樣冬眠下去，就這樣一直睡下去，然後在睜開眼睛的時候所有的事情都已經是另一個春夏秋冬了，我總是讓自己儘量的不去想那些讓我無法忘懷的事情，把它儘量的想象成為是我生活當中美好的回憶，然而那卻是我生命中無法彌補的缺陷和陷阱，我沒有辦法讓自己的平復下來，只有在這個寒冷的冬季慢慢的消磨這個時光，讓所有的回憶隨著冬季裡飄落的雪而帶入另一個世界裡去。
我總是想自己是不是一個讓人難過的孩子，難過的無法靠近無法自拔，我不知道我能用什麼樣的文字來說我的經歷和我所面對的困難，但是我知道，我要去面對，就這樣一直向著一個我不知道的前途去面對，思念是個很奇妙的東西，他讓人痛不欲生，如同等待一樣，會隨著時間的流逝而更加的惡化沒有任何好轉的跡象，並且是難以形容的痛楚，像是滾燙的熱水澆灌在厚千尺的冰塊上，難以逃脫。我只是想好好的過完這個冬天，就這麼自己過完這個冬天，在這個冬季了獨自冬眠下去。在這個寒冷的冬季讓我一個人去懷念，去懷念你不在懷念的，一個人，一座城，一生的心痛。
冷漠世間人心情日記 篇31
不知怎麼的，心裡就莫名一股煩躁之意。最近在看鬼故事，越看越是想起小時候，陪在爺爺奶奶身邊的日子。
有時候，甚至大多數時候，都是不怎麼表達自己的家庭的。不敢把話說得太清楚，畢竟自己不知道，這刀一樣的網路，會不會是壓死自己的最後一根稻草。總覺得哪裡都不安全。帶著面具待人待事，得虧自己氣運不錯，自愈能力不錯，不然哪裡能相安無事到現在。
我記得小時候，有一年秋季，村裡有位老人去了。天不亮，差不多三四點鐘的樣子，大家就動身去送行了。所謂送行，也就是入葬準備工作。一行人浩浩蕩蕩，舉花圈，提被褥，從老家走到選好的入葬地，還有什麼走水井啊，過板凳橋的儀式。也可能是記憶混亂了，畢竟小時候還是參加了好多葬禮的，大都是街坊鄰居的紅白喜事。我的血親裡面，第一個離開的應該算是我的外公，那時我才初中。我這人有個怪毛病，選擇性失憶。不好的事情通通記不住，後來越大越發現，不僅記不住不好的事情，所有的事情，當時我沒加以關注的，過後差不多就都忘了。唯獨有時候注入自己的感情，那個場景就很難忘記。而記住的也只是當時那份內心的情感感受，具體前因後果，說不清楚的。
二姐的貓爬上來求抱抱。挺喜歡毛茸茸的小動物，可是喂，你來歸來，能不能別掉毛啊。整個屋子沒有一個角落是乾乾淨淨的。我真想拿剪刀幫你剪了。妞妞其實特別乖，我不開心的時候她就會來我身邊坐著。
不知不覺又到十點過了，還是先洗洗睡覺吧！