越到最後越不盡人意心情日記
好像真的沒有什麼能想到的，就像今天突然間下雨了，颳風了。
現在的自己只想為了我的設計去做點事情，只想真正的做一個藝人，做一個純粹追求的藝術者，也許現在還不夠資格，僅僅想現在去學著一步一步地去做這樣的一個屬於自己一片天的藝人。
曾經很多人也問我，為了什麼加這樣社團，我說，為了自己開心。
我問過很多人，我們這樣的人入黨有用嗎？他們說：看自己吧~~
小的時候，自己一直期盼著自己能有一片屬於自己的文化天地，也許由於初三的疏忽，自己沒有給自己這樣的機會，沒能讓自己真正地去愛好自己的文學，哲學甚至是心理學。
高中了，選擇了美術，選擇了設計。喜歡那樣的獨出心裁。也喜歡設計的與眾不同與創意非凡。而現在，真正地為了自己的設計所去備戰的時候，發現在其它方面已經玩夠了的大一的我，大二上學期的我，現在甚至是在為了別人在做一點點的事情的時候———才發現，越到最後越不盡人意。
是越到最後越不盡人意的嗎？ 想著退了，不同意。那就幹吧。真正繼續的時候，現在的心理已不適合這裡了，看著那些為了自我，為了利益的人們，我不想多說，甚至已不想再看到這樣的近乎有點"利慾薰心"的面孔了。那樣偽善的假裝，有意義嗎？？——其實或許是有意義的。因為對於他們是有意義的'，只是現在已經對於自己這樣的心理已不再適合了。
是越到最後越不盡人意的嗎？ 為了大一的那些熱血青年，甚至是積極朝氣的小孩們。 我不忍心。 爭取，盡力，帶好。 雖說又給自己找了事，但是，屬於自己能幫著做一點點的。可是。為什麼某些人還要從我這裡，得到並滿足你的利益。我已經在為你去做了。我完全可以不幫你。近乎於一點點"得寸進尺"。
初中時候，對自己說"勝者為王，敗者為寇"。
高中時候，對自己說"人不為己，天誅地滅"。
難道大學裡我應該提倡一下"真善美"嗎？反對"假惡醜"？
曾經一度的對自己說，可是原來發現，自己真正的一直沒有做到。哪怕自己就是為了自己做一點點事情能，能不能不要想著別人呢。能不能不為別人著想呢。自己能不能真正的自私一點呢。
曾經至今我一直有著自己的一個夢想甚至是願望：希望愛我的人關心我的人和我愛的人我關心的人一輩子幸福與開心。——自己也在這樣努力的做，現在僅能是簡簡單單的把自己的快樂給他（她）們。總要以自己最開心最快樂的面孔對待他（她）人。不想有煩惱。
而現在，真的是越到最後越不盡人意了。我以誠心待人，過後發現他們不是那一類"真善美"的人。 我是否應該提倡"真善美"如此之說呢？。
曾經問一學長"人，為什麼而活？"——他說："為了追求，一次次的追求，從生物學上講也就是促進新陳代謝的更新。但是不知道為了這樣的一遍遍的更替折騰來折騰去人這一輩子也不知道為了什麼，而當你在一次次追求的路上，等自己一個人累了的時候，就要找個伴結伴而行"——— 人，生死兩茫茫，折騰來折騰去到最後還不是我自己嗎？
曾經問另一學長"人，為什麼而活？"—他說："為了本能而活，不同的人追求著不同的本能生活"———比較同意這個說法。 人，應該都是為了自己的本能，甚至是自己的本性而活。為了你要追求的那種本性而去追求~去生活~————在這裡，我只想說。本性本能的"真善美"存在的人還多嗎？？。
已經不想再提倡這些什麼東西了，只想給自己留夠自己的空間，不再為了別人。 讓自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市裡看建築，能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅遊散心，能不能有一天真正的可以去自己想看的藝術展覽，藝術畫的欣賞，能不能為了藝術去翻開那厚厚的藝術辭典。
自己好喜歡那一天上午，兩手在胸前抱著兩本書從9樓的門出來並下樓。穿著白白的衣服，感受著那十點多的陽光，一步步慢慢的從那裡出來。迎著陽光，和著清風，伴著喜歡的藝術書籍。踱著踱著。——— 好懷念。 也許，自己是屬於80年代的學生生活吧。就像情深深雨濛濛鏡頭裡的學生年代生活。純真的學生生活。——我有些嚮往了。