蛤蟆往事心情日記
與兒時朋友相會。
多年未聚，彼此熱情。他準備了幾個小菜，邀我對酌。其中一盆是燻蛤蟆，放在我面前。我把它挪了個位置。他有些奇怪，說這可是美味。我更奇怪地看著他，想必他已忘記那件至今仍在我毛孔裡顫抖的往事。
我對蛤蟆天生恐懼。它的眼睛嘴巴，它皮膚上的疙瘩，以及數不清的小灰點在白白的肚皮上一鼓一鼓的樣子，都讓我咬緊牙關還是感到渾身冷颼颼的。
夏天的晚上，我一般是不出門的。萬不得已一定要出去，非得穿上厚厚的鞋子——恨不得套上雨鞋，然後手拿棒子，一路戳著地面盲人般前行。家人無數次曉之以理地開導，說蛤蟆就是樣子醜點，又不會咬人，而且渾身是寶，還是捕蟲的高手。我堅決表示，理論上我懂，但實際心理上毫無克服的可能。
我甚至不怕兇狠的蛇，曾跟著叔叔做過幾年捕蛇者，但一看到蛤蟆慢悠悠爬動的姿勢，我的勇氣即刻就散成了風。
後來一起玩耍的夥伴發現了我的弱點，像發現阿喀琉斯的腳一樣興奮。原本我在他們中間是有一定威信的，大家覺得我點子多，玩起來有意思。但那一次，我們稱之為冬瓜的兄弟，與我意見不合。在發生爭執時，他突然喊了一句：他怕癩蛤蟆的，沒什麼了不起。
我的臉騰地就紅了。確切地說，滾燙的感覺從臉上一直往下傳導。我想當時我的腳趾也一定是紅的。
第一反應就是否認。可以想象喪失信心的否認是多麼狼狽不堪，結果自然更糟。那個臉上滿是豪情的冬瓜，像滾在陡坡上的車輪，完全剎不住唾沫橫飛的節奏。他高大得像個鬥士，朝其他人大聲宣佈：如果你們不相信，當場可以試驗，我馬上去抓一隻癩蛤蟆來。
大家用好奇的眼神看著我，臉上夾雜著不可思議的興奮，對那傢伙的提議均未置可否。不反對就是最大的鼓勵，而我還在硬撐。
等待他去抓蛤蟆的過程應該與在油鍋裡煎熬相差無幾。我想一走了之，但又不想表現得太懦夫；想盡量鎮定一些，但渾身都不聽使喚。唯一的祈求是，這大熱的中午，蛤蟆們都藏得無影無蹤。
冬瓜還是如願以償了。看到他遠遠的笑，一邊跑一邊用手晃著什麼東西，我完全失控。什麼尊嚴威信，什麼懦不懦夫，根本管不著了。我使勁發出一聲自己也聽不清的聲音，拔腿就跑，朝家的方向，臉上溼漉漉的，不知是汗水還是淚水。到家之後，我把門窗都關嚴實了，怕門閂不牢，又拖了桌子頂住，然後癱在地上，雙手顫抖。
冬瓜並沒有就此放過我。他大獲全勝，舉著蛤蟆乘勝追擊。在我家門前，大呼小叫，稱呼還不停變換：一會兒縮頭烏龜，一會兒膽小鬼。在蛤蟆面前，我和他的對比太強烈了。後來他索性把蛤蟆用繩子吊在一根竹竿上，插在我家窗前。只要我一抬頭，就能望到它搖晃的身影。
我連回罵的力氣都沒有。冬瓜的身後不斷傳來笑聲，分貝都不一樣——它們出自這群平時和我玩得很好的朋友。
沒有一個人出來阻止，或者幫我說句話。除了笑聲和冬瓜的挑釁，我什麼都沒聽到。那一刻，我淪為一個徹頭徹尾的懦夫。對於他們，我甚至來不及怨恨，除了恐懼，和為自己羞愧，別無感覺。
鬧騰一陣子後，不見我有動靜，大家覺得沒什麼意思了。在離開之前，冬瓜說把蛤蟆放在我家屋簷下的空甏裡。
外面終於安靜下來，除了遠處樹枝上的蟬鳴聲。
我不敢出去，整整一個下午，都不敢把門開啟。後來母親從田裡幹活回來，敲了半天的門，我也沒開，直到她把甏裡的蛤蟆處理掉。
多年後，我還是想不明白，為什麼我會對一隻動作遲緩不會咬人的蛤蟆如此恐懼。後來聽說有人恐高，有人怕走夜路，有人怕小狗小貓，甚至還有人怕米里的小蟲子，怕毛茸茸的東西，都沒什麼大不了的'。我怕的東西，別人不怕，別人怕的東西，我不怕，這個世界上沒有真正無所畏懼的人。
但使我更加想不明白的是，當時到底是一種什麼樣的心理，把他們團結到了一起。看弱者的笑話？欣賞一幕喜劇？還是每個人心裡都滋生著一份惡意？
三杯酒下肚，我和朋友講起這段往事。他竟然一點也想不起來了。看著他眼神裡的真誠，我相信他沒有說謊。這讓我更加難過，我折磨了好幾年，甚至至今都記憶猶新的那個下午的畫面，他竟然輕飄飄地忘記了。我苦笑著讓他罰酒，說：“當時，你也是幫兇。”
與朋友分別後，我一路放鬆地回家。暖風拂面，感覺自己像跌落的樹葉一樣輕。那天的場景，只有我的記憶清晰，因為我感到我受到了深深的傷害。而他們——這些我最熟悉的人——現在想來，除了冬瓜一時興起，大家並非一定要傷害我。他們並不知道我內心的恐懼程度。他們只是好玩而已。
忘記是最好的證明，忘記代表他們不是用心在做那件事。這讓我警醒，無意識的舉動會給別人造成多麼大的傷害。也讓我釋然，他們都已忘記了，我何必還要耿耿於懷記住自己的窘迫？害怕也不是一件羞恥的事。