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高一優秀日記

高一優秀日記

  我承認,我是自私的。對於對我不好的人,我絕對不會喜歡他。可是,我也可以發誓,我不會針對任何一個人,包括我不喜歡的人,我只是不會對他們笑而已。我相信更多的時候,女生眼中的女生,男生眼中的男生會更加真實。為什麼女生在男生前的表現和在女生前不一樣!

  哼!

  虛偽的人。虛偽的人讓人作嘔,厭惡。我懷念小時侯和自己喜歡的同學在一起玩耍。不像現在,一群人,無聊透頂,每天做一樣無聊,可悲的遊戲。我有時會討厭自己,可我會更討厭他們,是他們把我拉進這個無聊的的遊戲。我討厭那些帶著嫉妒,猜忌,埋怨,針對的眼睛和語聲,討厭虛偽的強調。我很喜歡笑。喜歡和我喜歡的人在一切大笑。我不想把那樣的笑容給那些虛偽的人。每天不情願的聽他們講話。一群自私鬼。 2006/9/17 今天,怎樣將,即難過,又高興。我在網上碰到一位同學,他答應幫我搬桌子,我在想,如果我沒有遇見他,沒有找到他,又會怎樣。也許是我付出不夠多,可我人周圍的同學都是自私鬼。包括平時所謂的好朋友。 我中午在家裡,聽見她們責罵弟弟,我很生氣,可我什麼也不想做。我似乎看見我西服的家的黑暗,爸爸的辛苦讓我不知道該如何面對他。我每次拿起電話都想和他將很久,可他似乎認為我不願意,每次都是草草結束。我不免難過。 我覺得我在學習上的問題都已經慢慢表現出來,也許該說我更一步認識了自己。我不知是該高興還是難過,我不知道自己能否克服那些問題。 2006/9/18 討厭死的管理員。自己明明不佔理,還硬說是我不對。名知道是要讓保持安靜,不准我還嘴,就明說嘛。還說我強嘴。現在我好難過,就像被一隻螞蟻附身,討厭的螞蟻。爸爸告訴我,只要有理,什麼都不怕。可我發現卻並非如此。總之,告訴大家,以後誰說話,就把誰交初期,我真的好想可以般出去哦!

  我永遠相信正方形不圓形好。學校。我真的不喜歡你。你讓我看到許多黑暗,讓我感受到許多非正義的事情。我發自內心的不喜歡這樣。虛偽的人,虛偽的事,虛偽的地方。我討厭。 2006/9/19 我問自己,倒黴的極限是什麼?我還能忍嗎?我記得好象我才想:還好,我從來沒有丟過飯卡,自己還筆記不馬虎。可轉眼我就發現並非如此,我討厭那種把自己弄的像聖人一樣的`人,因為那種人“得了便宜還買乖”。我不希望看見苦難降臨在偉大的人身上,我更不喜歡看獎那些所謂的偉人像那些小人一樣處理那些問題。那樣,我會覺得心寒。他們甚至連小人都比不上。土壤有個想法冒出來。我討厭身邊的人,為什麼不常識喜歡,並不一定是喜歡,接受也可以。那應該很難吧!

  發自內心不喜歡的東西,怎麼可能接受呢!

  也許要迫於無奈吧!

  現在的我還不算迫於無奈嗎?自嘲一聲!

  2006/9/22 人的一生,一段時間不會反映出他或她運氣的好壞。人生不能單獨用內喜,怒,哀,樂來形容吧!

  或許是該把他們幾個連起來用。我也許是自私的吧!

  我在讀者上看過一篇文章,子女只有從父母那裡接受到無條件愛,他才會把這種愛傳遞給他身邊的人。爸爸,媽媽應該給我了吧。可為什麼我還害怕付出呢?我不喜歡沒有邊界。我不知道“無條件”到底要付出多少。我害怕我要給很多人“無條件”,多儀我只選者父母,我的親人們。我也許從XX那裡感受到“無條件”的右傾和現在周圍那些和我無血緣關係的人比起來,也算得上是“無田間”吧!

  也許XX有它自己的一些想法,不過那的確讓我高興過,並且難忘過。很多時候,我們有一樣的想法,只要是我認為對的,她基本上也會認同,我們有一樣的行為。 2006/9/24 有一個星期過去了。一錢為重的同學我都不喜歡。他們總把錢看的重,卻又失以否認,還反過來說你。我討厭這樣的人。虛偽的小人。回到家,家人都在商量國慶節該怎麼過。我本想把錢節約起來學習唱歌。我覺得不了。因為考慮到經濟因素……我不明白,他們總告訴我這樣困難,那樣不易,為什麼還那樣的在某些方面“浪費”。思想問題吧!

  他們總認為享受比精神重要。就在這兩天,我想過我開始不喜歡這個家了,開始動搖餓的想法。我現在告訴我自己,不應讓這種想法繼續。家人供我讀書,是想讓我和他們不一樣,但不是讓我因讀書而看不起他們。雖然他們有時候看上去很庸俗,但我也喲啊喜歡他們!

  日記是什麼?是我自己真實的想法。不應該盡寫好的(即使那樣能鼓勵我自己!

  但我認為真實寫照最好。 2006/9/27 生活中,學習上充滿了無可奈何!

  有人喜,有人悲。喜者大笑,憂者大悲。喜的人不顧及他人感受,喜笑顏開;憂的人不停拿東西來出氣,一副全世界的人都欠她的樣子。大家住在一起,多為其他人想想不好嗎?每次考試下來,不是這個發脾氣,就是那個。有什麼了不起,不就是次考試嗎。用的著嗎?悲傷不是用來強調,傳播,而是遺忘。 2006/10/6 今天是長假的最後一天。我好好難過。因為要再次這樣和家人呆在一切只有春節了。真的好可惜,昨天的中秋節爸爸身在遠方。現在想起,前幾天的不高興,前幾天的埋怨,前幾天的不滿。那些都是吃飽了沒事,自找的。一個人呆在一個地方,胡思亂想是真的會弄出病來的。我想永遠和爸爸,媽媽,姐姐在一切。我的心像在哭一樣,“浪費時間就是犧牲了生命----李大釗”。那這樣我都不知道死過好幾次了。我再也不要把作業堆積起來到最後寫。因為越是要分離的時候就會越顯得時間的珍貴。我不願意把那樣的時間拿來完成作業,我要和家人在一切。我想起以前。可以在星期天晚上和媽媽一起逛超市,說不定還可以碰到胡老師。現在也只能回憶。當我下大巴時,我突然很累,雙腳像灌了鉛似的重。我以為我討厭學習。可並非如此,我來了並投入到那種快節奏中。但也許是我討厭,自己卻沒有發現。