給自己的情書(15篇)
給自己的情書1
親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。
親愛的自己，請不要難過，不要悲傷，你也會有人妒忌。
在20xx，做快樂的自己，做喜歡的自己，不要刻意的去勉強什麼，不要為難自己些什麼。
親愛的自己，不要再難過了，我看著你一個人在樓頂上呆了很久了，我看著你一直在那裡走來走去，一副很為難的樣子。你可知道，現在雖然是四月份，可是還是有點冷，我看著你只穿著那麼一件單薄的衣服，連我都心疼你了。天空開始下起小雨了，淅淅瀝瀝，打在你身上，我突然覺得你的影子很孤單，那麼的渺小，那麼的寂寞。
親愛的，你一直在對自己說：“要堅強，要堅強，沒什麼是過不去，一切都會好起來的。可是，似乎她不聽你的話，淚水猶如開了閥門的開關不可控制。連你自己都不知道是怎麼回事，就是覺得壓抑，突然就想哭了，可是在這裡，似乎連一個可以讓你大聲哭的地方都沒有，於是，你跑上了宿舍的樓頂，看了一下週圍沒有人，你就那樣蹲了下去，把自己深深地埋藏起來，像一隻受傷的小狗，只能自己舔自己的傷口。
看著你一個人在那裡，我多麼想去抱抱你，告訴你：不要在悲傷了。可是我不能，我無能為力。
其實，你不知道，你很優秀，你真的很優秀，只是你不知道而已。親愛的，讓我告訴你你有多麼的好。
你可知道，自初中開始，便有人叫你為才女，那時候的你，不知道哪來的那麼多奇怪的想法，你喜歡把它們一一的記下來，你也不知道你哪來的那份閒情逸致，你喜歡看一些課外書，你喜歡看《青年文摘》，《讀者》，喜歡看很多小說。可是，正是這樣，才有讓你有厚積薄發的機會，你還記得你寫的那篇《媽媽，我愛你》獲得過全校作文比賽的一等獎。那時你的跑著上臺去領獎，那時候的你看著周圍羨慕的目光，你心裡是多麼的幸福。親愛的，你知道即使是現在也有人稱你口才很好。高中的時候，語文老師佈置的作文，你幾乎不用怎麼想，就可以很快的寫出一篇優秀的文章，那時候的你，作文經常拿來當做範文。事後，你看著自己寫的文章，心中也會一直在竊喜，我怎麼就能寫得出這麼好的文章呢？看，親愛的，你多有才。
你會很敏感的感受的周圍的一切。看著春天生命的重生，你會感動的哭。看著被風吹過的夏天，你會覺得很清新。看著秋天落葉的漫天飛舞，看著大雁的飛走，你會覺得一切都蕭瑟到清冷，你總會感傷的想起杜甫的那首《登高》。風急天高猿嘯哀，渚清沙白鳥飛回。無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺。艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯。到了吹起冷冽寒風的冬天時，你看著那滄桑的天空，蒼白的世界時，你會覺得失落，似乎全世界只剩下自己一個。可是，你卻執著的喜歡著冬天。即使再冷，冷到你瑟瑟發抖。可是你看你是多麼的獨特，連喜歡的季節都那麼的有特色。
親愛的自己，你是個多愁善感的女子。易觸景生情，易為離別而流淚，為團聚而興奮。可是，正是因為這樣，你才有那麼多的感傷，那麼多的心情，才讓你的生活如此精彩。
你是個善良的女子，看著街上的乞丐，你只是覺得可憐，不管是真是假，如果你有零錢，你總會給個一塊兩塊給他們。你疼愛你家的阿貓阿狗，你從來捨不得打它們，因為你覺得：你有愛人，有朋友，有親人，可是它們就只有你了，它能跟你在一起，是很難得的緣分。你喜歡看它們吃飯的樣子，它們睡覺的樣子，它們打鬧的樣子。你總是有那麼一個理念：它們其實什麼都知道，它們一樣跟你有感情，只是它們不會說話而已。
親愛的自己，你看你是多麼的優秀，有什麼好難過，又有什麼好悲傷。親愛的自己，請你一定要記住：即使全世界都拋棄了你，就算全部人都放棄了你，還有一個人，她依然深深的愛著你，永遠會對你不離不棄，跟你呼吸著一樣的空氣，她的影子和你的影子重疊在一起，會陪著你走完一生，見證你的幸福，難過。你傷心的時候她會哭，你開心的時候她會笑。當你老得不能動的時候，她會陪著你在海邊回憶以前的日子，包括一切美好的與不美好的時光，她會陪著你想你們年幼時的無憂無慮，年少的青澀懵懂，中年的成熟穩重。那個人就是我，深愛著你的我。
親愛的自己，若是有人對你說：“你若安好，便是晴天。你大可以把自己託乎給他。
世道很亂，可是親愛的，你要相信，一定還會有真愛。我要讓你知道，這世界上有一個人是永遠等著你的，不管是在什麼時候，不管你在什麼地方，反正你知道，總有這麼一個人。他會為了你耗盡生命所有的激情和力量，你會看著他為你做一些瑣碎小事而感動的流淚，你會跟他一起幸福到老，然後兩人相互依偎著一起去看日出日落，看花謝花開，你會覺得世間最幸福的事莫過如此了。
但是，親愛的自己，若是發生了爭執。請你要學會溫柔，你要明白，溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。最重要的，親愛的，永遠不要為難自己，不要不吃飯，不要哭泣，不要玩自閉。你要明白，那樣的話，我會心疼你的。你要懂得，你比任何人都要重要，若實在不行，親愛的自己，你可以找個角落或者躲在被窩裡，好好地哭一場，把所以的委屈和不滿都宣洩出來。
親愛的自己，你要明白，就像王菲在《給自己的情書》裡所唱的一樣：自己都不愛，怎麼相愛，怎麼可給愛人好處。首先，你要學會去疼愛自己，去珍惜自己。讓自己過得幸福，你才會得到別人的疼愛。
親愛的自己，我很愛你。但是，你自己還是要學會堅強，堅強到可以經受任何的打擊，你不要太依賴別人，你要明白，沒有誰有權力為你做任何事。你要像小草一樣不管怎樣都可以活下去，而不是做溫室裡的花朵。不要總是想著有可以依靠的港灣，可能偶爾會有，可是若是你太迷戀，一旦港灣不見了，你只能孤苦伶仃在無邊無際的大海里迷失了方向。
親愛的自己，不要太在乎別人的想法，你要懂得，你才是最重要的，是你自己在過自己的生活。開心的是你，難過的也是你，不關任何人的事。所以，親愛的，不要為了他人的話語而為難了自己。
親愛的自己，當我寫這封情書給你的時候，可能只是我一個人在這裡自言自語。然而，你要知道，全世界就只有我最懂你的。
我不願意你在感情上犯傻，我再也不願意看到你自己獨自一人的在宿舍樓頂自己舔著自己的傷口，我也不願意看到半夜的時候你自己一個人躲在被窩你裡小聲哭泣，我更不願意讓你像斷了線的風箏一樣，只能隨風到處飄蕩，漫無目的，直到絕望的終點。
我只希望你過得好，過的比任何人都好，生活裡有五顏六色的的色彩。可以有失望，但是不要有絕望。可以有傷心，但是不能悲痛，可以哭泣，但是不要為難自己。最好，親愛的自己，一直都過得好好的。
你要明白，你若安好，我便是晴天。
親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。
給自己的情書2
親愛的：
好久沒有看見你的笑顏了，你究竟是怎麼了?你再也不會自言自語，然後激發起無限動力。你說過的，自己好就行，不用在意別人。可現在的你變了，變得好徹底。你在意起了別人對你的看法，在意起別人對你的臉色了。你究竟是怎麼了?
你說你永遠不會因為感情受傷，因為你要做女強人，要百毒不侵，刀槍不入，可是現在你變得好安靜，甚至唯唯諾諾，是時間把你逼得太緊了，還是你累了。
你在別人面前依舊是一副樂天派的樣子，可是隻有你自己知道，你快不快樂。你的所謂朋友都離開了你，你享受到了所謂的孤獨，你卻還是笑呵呵的說，他們應該有自己的生活。
你還是你，可是變得成熟了。好朋友都說你變了，可你卻說，沒人會一直保持最初的模樣，時間會帶走一切。你不知道自己哪裡變了，不僅僅是外表，還有心智，你的思想……
你還是你，但卻又不是你，你在我心裡，還是最初的模樣。
xxx
xx年xx月xx日
給自己的情書3
這一路，跌跌撞撞，
沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以排除萬難。
於是傾盡氣力，執扭並著糾纏，想要好好愛。
卻總在受了傷，流了淚之後，死性不改，以為堅持了就是永遠。
於是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之後，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。
沒有學會愛自己，又有何資格說愛。
對著鏡子微微笑，你也很棒。
起床了，一句早安有多好。
天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。
覺得寂寞了，抱抱自己。
覺得累了，休息休息。
卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。
給自己一個機會，好好愛這個世上唯一的自己。
所以如今，致我親愛的自己：
你不是隻有自己，還有身後的影子忠厚的守候你。
你不是沒有人喜歡，但重要的是要自己先喜歡自己。
你也很乖，懂得放肆之後真正適可而止。
你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。
怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。
別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。
你喜歡了愛了，就不許後悔，去責怪自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。
你不壞。
你不賴。
你不差。
你挺棒。
你還好。
所以如今你可知，好好愛自己才好。
所以如今我懂了，好好愛自己。
有些溫暖，別人給不了.
在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。
也好。
溫暖情書，
我已收到。
安好。
給自己的情書4
在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我開啟記事本，聽著略顯憂傷的藍調，嗅著咖啡香味，筆尖舞動在紙面。
今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。
我卻想在這安靜的地方，寫一封信。
這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。
我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來後茫然的凝視著沾染著些許灰塵的天花板。
這一夢，便是許多年。
那一天，出門發現，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環衛工人清掃而去。
看了一會兒，漠然轉身離開。
午間休息時，好友對我說，她辭職了，老闆已經批准了。家裡催促她回老家結婚，物件也已經安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。
我怔忡片刻後，說：“那你呢?”
她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多。”
我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說了句“你覺得好就行”。
她例常吐槽了我一句“真是無趣”，後又說了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她並非抱怨，她也不會抱怨。
只是，她不快樂，我一直都知道。
但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態度讓我無法多言。
這一回，她多說了一句。
“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結局如何。”
我扯了扯嘴角，道：“找誰?”
她聳聳肩，“這得問你。”
她託著腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什麼一直單身到現在?”
“那你為何不找?”我沒回答她的問題。
“……找了又如何?我已經沒有力氣去反抗註定的現實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說了，我明天就走了，你要來送我嗎?”
我答應了。
她離開的那一天，下著雨。
陰沉的天空，積壓的烏雲，淅淅瀝瀝的雨，彷彿上天在哭訴著什麼。
她不喜歡飛機，理由是恐高。
但她卻經常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她彷彿要從這裡跳下去，徹底擺脫所有束縛。
有一回，我嚇得直接衝過去拉住她。她愣了半響，看著我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。
我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。後來，他罹難於飛機事故。
很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說過去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。
這樣於彼此都很好，我是如此認為的。
離別時她笑得很開心，彷彿沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。
檢票進站時，她讓我回去。
我本想目送她上車，她拒絕了。
她對我說：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這裡唯一喜歡的人。再見。”
我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。
老闆婚禮的那一天，我應邀前去。
老闆是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市裡拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。
婚禮在海邊舉行。
那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。
望著無垠大海，波光雖未瀲灩，卻也有著平和安詳的美麗。
我聽著音樂，放空大腦漫無目的的走著。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。
昨夜，我又夢見了那個人。
在一片美得不真實的`花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著。
他安靜的跟在我身後，嘴角含著溫柔的笑容。
我對好友提起過這個夢。
我說，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。
因為，我是個很拘束的人。
她安靜的聽我說完，託著腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”
我默默的笑了笑。
是的，這是少女情懷。
我愛著一個虛構的人，一個連容顏都不知的夢中之人。
……
婚禮很成功。
我在觀眾席上，看著老闆微笑的哭著，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天裡肆意著。
老闆的丈夫是個很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨著老闆，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。
後來，我辭職了。
老闆問我為什麼，是不滿待遇，還是工作得不開心。
我說：“我想去旅行，給自己放放假。”
老闆沉默的凝視我片刻，後許諾，只要我願意，這裡永遠有我的一席之地。
我不信承諾，但仍然感激。
我去了許多地方。
浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……
狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原裡，險些意外殞命……
等回去時，我已瘦了好幾圈。
我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。
她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。
她已經結婚生子，為人母的她，多了一分溫和。
被時光和生活磨平了稜角，她已變成我不認識的模樣。
許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。
她說，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質生活，但他很努力。
他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛情在彼此之間似乎並不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。
她說，等孩子稍微大一點後，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養大的。
我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。
她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。
她說：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”
我不懂，也找不到理由反駁。
各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。
我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。
哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。
而我呢?
我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。
但我失敗了。
她問我，有沒有去戀愛。
我“嗯”了一聲。
他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水裡，是偶然路過的他救了我。
他很溫柔，也很寬容。猶如我夢中的那個人。
或許正因為這一點，我才答應和他在一起。
但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。
分手是他提出的。
他說：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多。”
是的，我感激他。
他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。
分開後，我也想過，或許就如他所說。
我對他的感情，只是感激。
她在我離開時，說：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”
我不明白她為什麼如此說，但清楚她的意思。
我想問清楚，但深知她不會與我說明，也知趣的不再問。
我記得許久之前，一個如今已然未曾聯絡的友人用很言情的腔調對我說：“他們都說你溫柔，可我覺得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會不善待自己。”
我不知有多少人說，我將自己關在狹窄的天空裡，自我的、冷漠的活著。
我覺得這些話似乎很有道理和事實依據，以至於很久很久的時間裡，我也找不到反駁的話語。
回了家，猛然間發現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。
心抽痛了許久。
當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮著身子，躲過他的安慰，然後他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。
猶如，這個季節，逐漸凋零的桃花。
我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。
在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這裡寫下這些凌亂話語。
我想我此舉並非妥協，只是不忍心拒絕。
善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。
我想我如他們所言，並不喜愛自己。
因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。
因此，一直一直在寂寞。
我想，我是否可以多喜愛自己一點。
喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。
為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。
為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……
真的真的，很喜歡你。
給自己的情書5
我最親愛的伴侶：
你好！
你問我是誰？保密。
我們先來聊聊你吧！不要把大眼睛瞪的那麼大，不要把你的小嘴巴張得那麼圓。你的習慣和小秘密，我全都知道。
你每天早上出門，都會對鏡子照上幾分鐘，又大又可愛的眼睛黑白分明，就像兩汪清泉，嘴巴小小的，紅的就像櫻桃，秀氣的鼻子高高的，兩彎像柳葉一樣的細眉常常把人逗得哈哈大笑，但是你身上最具有標誌性的，莫過於兩顆大門牙了：一顆西班牙”，一顆葡萄牙”，中間還隔著一條細長的伊比利亞”山脈呢！要走啦，你擠擠眼睛，努努嘴巴，整整頭髮，拽拽衣角，才依依不捨的離開了鏡子，臭美的不要不要的。瞧，兩隻可愛的小酒窩一不小心又露出來了，裡面盛滿了快樂！
你有很多優點，你很善良、可愛、聰明、自信，但我最喜歡你的大度，還記得王樂兒乾的那些事嗎？比如把椅子全部佔滿，讓你坐都坐不下，差點擠成郵票；再比如用吃的收買”別人，來排斥你每次你的眼眶池”裡都蓄滿了水，我也快被她的行為氣炸了，你咬牙切齒地說：我永遠不會理他了。”她已經出現在我的黑名單上了。”可你有時候心就是太軟。這不，樂兒英語考了44分，趴在桌子上，一包餐巾紙都快用完了。大家都不搭理她，誰願意跟一個差生說話？你的心一下子就軟了下來，走上前，安慰她，還一道題一道題的教會她，你這樣子，我還能說什麼呢？
你不是沒有缺點，你有個外號，叫圖快”，比如說上次，書法老師再三囑咐：要慢慢的寫，不要著急，慢工出細活，我剛剛說的那些結構都記住了，不要弄錯了”你開始還耐下性子慢慢寫，可一不小心，快了起來，你來到老師面前，老師皺起了眉頭：是左高右低，不是一條直線我說的你都忘到哪去了！”你傷心極了，下定決心要好好寫，可寫著寫著，筆又在紙上飛舞起來了。
你幽默，總能把別人逗得破涕為笑；你開朗，是全班的開心果；你粗心，每次考試都把，老師千叮嚀萬囑咐的檢查細心等都忘到九霄雲外去
多麼希望你能儘快改掉自己的小缺點，改掉你的小毛病，我就給你全五星好評，然後再給你追加300字，不，3000字好評哦！
對了，我會一起陪到你長大，一起變老。
你在問我為什麼那麼瞭解你嗎？因為你就是我，我就是你呀！
愛你的小心心
20xx年7月12日
給自己的情書6
很喜歡偽裝，不管有多受傷都不會讓任何人知道，你很愛笑，喜歡用笑來掩飾傷痕，
你喜歡看小言，因為你想擁有小言中有你想要的東西，你愛幻想，也許是受了小言的影響，
幻想著一切都是美好的，你很好，好到可以對自己討厭的人微笑，因為你說過，用微笑面對每一個人，無論是誰，你得讓他們知道，你過得很好。
你很強勢，可以讓身邊的人有安全感，你絕不容忍自己的朋友被人欺負，欺者，你定要他十倍奉還。其實，你並不是堅強，是不得不堅強，其實，你不想偽裝，偽裝的那麼辛苦，卻還說著你很好，其實我們都只是孩子，只是慢慢懂得了偽裝，習慣了偽裝，也就忘了最初的那個自己。其實不論怎麼偽裝，最真實的自己才是最好的，那個給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用偽裝到面目全非，不用壓抑自己的心情。
你寧願笑得沒心沒肺，也不願讓你別人看到你內心那道傷痕，可能因為真的是傷透了，對那種說不出的感覺產生了莫名的恐懼，因為寧可自己受到傷害，也不願讓自己在乎的人受到一點點的傷害，所以最終受傷的是自己。記住：不要輕易把自己的傷口給別人看，別人終究只是看熱鬧，痛的卻是你自己，也許只有把自己偽裝起來才能不受到傷害。
你喜歡回憶，但你有怕回憶，回憶都是越來越美，舊時光卻把你困在裡面出不來。過去多麼美，現在真的很可笑。你說，你害怕那些回憶你記得，他卻忘了，算了，把回憶廢了，給自己個安慰，一切還是那麼美好。
沒想到答案，也就不用去尋找答案，沒有人去仰慕，我就繼續忙碌。麥兜說過，不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。每天開心的，做好自己就可以了，沒規定你一定要比某某優秀，比某某厲害，自己開心才是王道，好好過好每一天。
給自己的情書7
親愛的終身伴侶：
知道了你以前的心情，覺的以前快樂極了，從前的你還會回來嗎？當然不會，以前的你已經永遠回不來了，又要從新努力了。
終身伴侶啊！我早想給你寫信了。
在這xx年前咱麼就被上帝安排為親兄弟了，咱們一起度過了xx年的風風雨雨。
在這些年裡我愛著你，我還喜歡你那幽默風。更喜歡你的不拋棄，不放棄的精神。這一切……
你成績在班裡雖不拔尖，但是考試只是個最終而不是過程。最終是要看過程的。
你在小學樂於助人，同學們向你問題，讓你幫他們做事，我是不同意，因為幫別人對你沒好處。但是你反駁道：助人為快樂之本，集體是靠大家建成的。我沒說話也沒阻止，當別人對你說：“謝謝”。使我對你的愛又加深了100多層。
有愛便有恨。我恨你沒完成作業就被玩的誘惑吸引了。我恨你上課不認真聽講。不積極發問舉手回答問題，總是默默不語，總要等老師問你才會回答。我恨你在上可是不專心聽講。我恨你考前不認真複習。我非常傷心，要不是你這樣怎麼會我恨你呢？
希望我和你一起努力把這些壞習慣改正掉。
你終身的伴侶：xx
給自己的情書8
女孩：
白日裡的陽光荏苒，夜幕裡的月光猶如白駒過隙。而在你的睡夢裡，一切一如往常，它們悄然無息的輪迴著。在你察覺他們的時候，你也靜默長成一個堅韌的姑娘。你這般痴長，錯過了多少見證煎熬隱忍的時刻。
不識廬山真面目，只緣身在此山中。
那些歷練的殘酷中滲透出的美骨，只等離開這座蔥鬱的山林，你方能得以欣賞了。
可你的種種遲緩並不妨礙這些年我對你的熾愛。我眼睜睜看你成長，從一個鼻涕不止的“假小子”，到一個堅忍的成年女孩，一幕幕朦朧的往事隨時能讓你調動觀賞。他們如此之美，值得靈魂為之神魂顛倒。多年來陪伴我的便是這些盈動的精靈了。
在那座繁華近癲狂的不夜城裡，你日日夜夜穿梭於低矮的危樓。夏日的颱風不斷挑釁著它們的耐力，毫無惻隱地掀開她們的衣角。夾板落地的聲音轟隆，亦阻擋不了你一貫埋頭前行的步調。你總是學不會和當地人一樣，抬頭挺胸大步往前的走姿。
你含著胸向前的時候，我總是聽見一聲聲淺唱縈繞在你的身前。每一處起承轉合的唱調，你都小心回味，用插在衣袋裡的手指點打節拍。這樣恰到好處地踩到音準，曼妙的歌聲毫不吝嗇地汩汩流轉。日日月月，年年歲歲，這般淺唱依舊掛在你嘴角。漸漸圓潤的嗓音依舊在我耳畔纏綿。她使我對你的想念宛如我貼身的玉佩永遠墜掛胸前，那是離心臟最近的地方。
我曾以為這一切只是你的飯後餘閒，然而她居然愈演愈烈。我時常看見有關吟唱的慾望和衝動在不合時宜的時候出現，它們這樣魅惑著讓你開口。我只能讓你不要輕舉妄動，遏制這些不安分的誘惑。但是我無法否認你我對它的愛是同樣灼熱的。
姑娘，相信我，終有一日我會給她一個絕好的歸宿，讓她煥發與生俱來高貴的光芒，讓她昂首挺胸，不再自命卑微。
我們無法丟下美麗的歌聲正如難以割捨美輪美奐的文字宮邸。提及這座精妙的腹地就不能忽略那個給你無盡醉意的作家。她是指引你走向這篇芳草地的向標，說是她給予的這方視野也絕不勉強。讀完她的書，你終於明白作家處於一種對文字的信仰。出於對文字虔誠而踏上這條孤獨的求索之路。
也是春暉般的溫暖吸引你走向她、欣賞她、崇拜她、信仰她。我尊重你由衷的選擇，會一直陪伴你做這些令人心潮澎湃的事。
歌聲是妖嬈動人的女子，文字是寬厚偉岸的男子，它們的結合是一場盛大的典禮。你我同慶。無論如何，在人生的道路上你我相伴同行，我們都不覺得孤獨。
出於對你的摯愛與忠誠，我仍舊想要告訴你：選擇做一個堅韌的女子吧，在隱忍煎熬裡綻放獨特的美和光芒。
給自己的情書9
一次次，在夢裡出現你的影子，你的一顰一笑，在腦海裡不知刻了多深，我不敢打斷，只是遠遠地望著你。
呵呵，也許是孤單太久了吧，我給你寫了好多，好多信，不知道，你收到了沒有？在這個晚秋，帶著自己的夙願，我給你寫這人生中第一封情書，一封很長，很長的情書，但也不知道這算不算是一封情書？
我唱過了各樣的歌兒，單單卻忘記了你，走過的十幾個春秋裡，我的世界裡，你是第一個進入的，你與我笑過，哭過，可後來我的世界大了，你越發的渺小，路過我世界的人很多，連我自己都忘記了，那些人，我本以為他們會留下來，可最後，他們卻說外面的風景很美，路還很長，他們不能留在一個地方，一個又一個，他們都說著同樣的話，那些人都只是過客。那時起，我的世界便不再接納任何人，因為，我在找一個人，一個可以陪我的人。
我找了好久，做夢都哭醒了，孤單襲上心頭，這是如此可怕，我哭了很久，世界裡那些花兒都被淚水打落了好久，陽光遺忘了我。
終於，看見你來了，在那個夏末，陽光擁抱著你，你卻笑得那樣蒼白無力。你說，我忘記你好久了，你說，你孤單好久了，你說，你想我很久了……看著你瞳孔裡溫柔的目光，深深跌入了我的心底，像是觸碰到心裡最柔軟的地方。我感動得想掉淚，我忘了你那麼久，當所有人都離開了我，你卻一直為我守候，
知道麼？親愛的，那時我已經愛上你了。
我的世界裡有了你的微笑，窗前的向日葵開得那樣美好，金黃的耀眼，溫暖裝滿了我的世界，連空氣都是暖暖的。
我孤單時，你告訴我，即使沒有他們也要學會堅強，適應一個人的孤單；我頹廢時，你告訴我，人生路還很長，不能永遠停留在原點，要像我們種的向日葵那樣陽光向上，永遠積極；我想放棄時，你告訴我，沒有重來的機會，壓力雖然很重，但還是要為未來拼一拼的；我與父母發生矛盾時，你總告訴我要尊敬父母，甚至有時你會訓斥我，父母在你心中是如此之重要，從此我便向你看齊；我難過時，你默不作聲地會陪我一起哭；我開心時，你會和我一起笑得瘋掉……
那些曾經的舊友已經悄悄地離我而去，其實我曾經恨過他們，恨他們丟棄我，其實我好怕孤單，但直到你的出現，我開始學著坦然面對，和你說說心裡話，看著你那滔滔不絕的樣子，真的好可愛呢！
那些歲月的點點滴滴，都印在我的腦海裡，細碎的美好，不知你是否還記得？你的倔強感動了我，你的笑容牽絆了我，你的善良融化了我……
有這樣一首歌，它這樣唱著：天上白雲一朵朵，都住著Angel，為每個相信童話的孩子，守候。
我抬頭看看承載著夢的天空，空中有白雲飄過夢幻的藍色，秋風掃去了枝頭的依靠，看著你嘴角淺淺的笑，親愛的，你是不是上天派來守護我的天使？
童話，那個繽紛的夢想，純淨的開在你我的心頭，像陽光融進身體一般溫暖。親愛的，是或不是，都請你留下……
給自己的情書10
親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕鬆，做最真實優雅的自己。
親愛的自己，記憶中的點點滴滴，時而清晰，時而模糊，時而感動，時而嘆息，人生，就在不經意間把日子都寫成了昨天，感謝自己的經歷，若沒有曾經的過往，又哪來今天這般透徹的理解和感悟。
親愛的自己，今天幸福不代表明天美好，今天失意不代表明天失敗，努力做事，從容做人，寵辱不驚。“海納百川，有容乃大，壁立千仞，無欲則剛”。面對生活，不言棄，走過今天的崎嶇，也許就能迎來明天的順利；走過今天的風雨，也許就能迎來明天的晴朗；走過今天的挫敗，也許就能迎來明天的輝煌。
親愛的自己，煩惱天天有，不撿自然無。當心靈變得博大，空靈無物，猶如倒空了煩惱的杯子，便能恬淡安靜。人的心靈，若能如蓮花與日月，超然平淡，無分別心、取捨心、愛憎心、得失心，便能獲得快樂與祥和。煩惱放下成菩提，心情轉念即晴天。
親愛的自己，今天到明天也許是幾個小時，也許是幾天，也許是幾年，又也許窮盡一生也走不出這個今天。或許明天豔陽高照，或許明天小荷微雨，也許明天寒冬飄雪，你若盛開，清風自來。你若付出，必有收穫。努力者會讓它生機勃勃、美麗如畫。若要明天會更好，今天的就必須全力以赴。哪怕自己只是塵埃裡的一朵小花，也要最美的綻放。
親愛的自己，人生裡喜憂參半，生命中得失並存。縱然風沙肆虐，白楊依然選擇挺立；縱然瞬間一現，曇花依然選擇綻放。“虛心竹有低頭葉，傲骨梅無仰面花”，為了明天，別在享福中丟了追求，別在落難時丟了自尊，別在迷茫中丟了自信。
親愛的自己，好好孝順自己的父母。若不是因為有你，他們現在也許活的會更好！自古人生最忌滿，半貧半富半自安！閱盡人生百態，還是半取半舍半行善最好，閱盡生活坎坷，還是半俗半禪半隨緣最美。不忘人恩，不念人過，不思人非，不計人怨。
親愛的自己，當你仰望星空時，感覺到了自己的寂寞。不要害怕，因為在同樣的星空下，也有著和你同樣寂寞的人。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手揚了它；不再去奢望那些不屬於自己的，擁有的才是最好的。
親愛的自己，夜深人靜的時候，把自己放置於天地之間；天空有魚肚白的時候，把自己的身體交給健康；綠草泛青的時候，把自己的腳步留在山水之間；夕陽西下的時候，把自己和家人繫結一起回家體驗幸福。在世事中把心態放平穩，不爭不搶，放逐名利到天空中，隨白雲飄動，隨微風遠離。
親愛的自己，昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，渲洩在紙上，揮揮手，跟過去的時光說聲再見，明天，依然會帶著笑容走在自己的心路上......
活給自己，笑給自己，演給自己，唱給自己，相信自己的能力，給自己陽光，給自己信心，給自己一份屬於自己的禪意經書，智慧禪意書寫燦爛的明天。
給自己的情書11
寫一封情書,送給我自己,感動得要哭,很久沒哭,不失為天大的.
第一次給自己寫情書，大二。
從入校的第一天起，我就喜歡上了班上那個叫憂憂的男生。他帥氣，又有才華，他那明亮的眸子總是讓我如飲甘醇。但像我這樣的女孩，無才無貌，默默無聞，我知道憂憂是不會喜歡我的。
我無法表達，不能跟他說一句喜歡他的話，除了在心底。
在愛到不能愛的時候，我給自己寫下了第一封情書。
小水：我是憂憂！那個默默喜歡你的人。從第一次見到你，我就喜歡上你。你嬌小可愛，你溫和嫻雅。可是，我不敢跟你說，真的，我怕跟你說了，就破壞了我在你心中的形象，我還怕我們負擔不起那份愛。
這封溫暖的情書，讓我深深地感到自豪。我把情書放在枕頭底下，每晚枕著它酣然入睡。
事隔半月之後我生病進了醫院，大家來看望我，包括憂憂。他跟我說了幾句祝福的話，惟一讓我遺憾的是，我希望他能夠帶一束花送給我，卻沒有。我出院那天，大家來接我回校，也有些同學送了花，他還是沒有。我的遺憾變成了失望，就又給自己寫了一封情書。
小水：你怎麼這麼不會照顧自己？還疼嗎？不是我不想送花，可我不希望只是一束康乃馨。我會送你一束玫瑰，讓你體會最的愛情。
我的情書慢慢地撫慰了我受傷的心靈。
在臨近期末考試時，班上爆出了他跟校花戀愛的新聞。我被這個幾乎是傳說的事實給擊碎了，一遍遍地否定它的存在。
小水：這都是他們訛傳的，我怎麼會喜歡校花？只有你，才能給我可以依靠的愛情。
我目睹他們親暱地與我擦肩而過，我不能不望著他的背影暗暗流淚。
小水：請原諒我，我是有苦衷的。真的，我不愛她，我只愛你。
我靠這封精短的情書支撐著自己的意志，考完期末考試。
除夕的那天，我一夜無眠。
小水：你在做什麼呢？有沒有看春節聯歡晚會？現在，我倚在床頭，拿著一本散文書，靜靜地想你。
春節的十來天裡，我無時無刻不在思念他。這種思念，幾乎將我煎熬成灰。我也終於下定決心，不管什麼校花，到校後我一定要跟他表白。
但當我回到校園，看到他跟校花手挽著手，依偎著，跟我打招呼時，我連淚都不敢有。
在這段時間裡，我給自己寫過很多的情書。給他找無數開脫的藉口，也給自己找無數的不受傷的理由。
期中考試，我慘遭大敗。
小水：退一萬步說，就是我不愛你，你也要振奮精神，不能倒下去。我喜歡優秀的女孩子，不管是學習，還是生活，都不能落後於人。我相信你，/你一定可以繼續學好，年底要拿到獎學金。我希望你開朗些，別把自己總封閉在個人的小圈子裡，試著跟大家交往，其實大家都很關心你，也都很需要你。我需要你。
我一定要振奮！為了他。
我以更多的時間投入到學習中去，我開始跟大家融合，我參加演講比賽。參加社團活動，在班上唱歌，這些我以前從來不做的事情，我竟然做得很好。而憂憂，我第一次聽到他對我說了“祝賀你”的話。
小水：現在的你才是真正的你。你用你的努力，向大家證明了你的優秀：即使我不愛你，我還是很欽佩你。記住！我一直在關注你，始終關注你！
4年的時光匆匆過去了。畢業了，我被保送在本校讀研。而憂憂，在南國一個很美的城市找到了接收單位。
我把憂憂和班上的同學送上火車，在站臺上跟他們揮手作別。那個身影隨著隆隆作響的火車漸行漸遠，我知道這一段美好的感情已經結束。
回到宿舍，開啟皮箱，數一數那些情書，竟然有19封。
撫摸著這些情書，輕輕地嘆息一聲。稍稍平息心情後，我提筆寫下了最後一封情書。
小水：我走了。謝謝你到車站來送我。很感謝你這些年來一直默默地在關心我，愛護我。今後，無論是在海角，還是在天涯，我都會記住還有你這樣一位紅顏知己。
靠著這20封給自己的情書，我走出了陰霾，獲得陽光。
給自己的情書12
你若安好，便是晴天！
畢業了，我是千般不捨，萬般無奈，不願你消失在我的視線中，希望你還能記住我。
在紙的角落分別寫上很小的I l o v e y o u ，正文寫上：我不如懷念，希望你發現。
直接表白吧。
反正要畢業了
落花有意隨流水 流水無心戀落花
離愁漸遠漸無窮，迢迢不斷如春水。
簡單明瞭，不是傻子就會知道你的心思
所謂最難忘的，就是從來不曾提起，卻永遠也不會忘記。
我們之間，你是太陽，我是月亮，你的一點光就可以照亮我的全部
男生的話。。。。。 別了 某某某
或許不再相見
但我依然想再見
不知上帝是否能實現
但是 不管怎樣
我會祝福你到永遠
某天擦肩而過希望還能一眼相見O(∩_∩)O~我不是複製的複製的話覺得有點對不起你 我肌叮冠顧攉該圭雙氦晶腦細胞都死了幾億了 給分吧O(∩_∩)O~
給自己的情書13
很多時候，我都會莫名地想，我在追求什麼。
人生是一場旅行，我們除了要帶上行囊帶上決心，還要不要帶上些什麼？難道真的不用再帶什麼了嗎？別忘記了，帶上你的靈魂。我在世界上不敢擔保哪個人真正愛我，即使是我的軀殼也不願為我的靈魂擔保。害怕自己被騙，我的靈魂很容易蒙上面紗。但是我卻真的只有自己的靈魂可信了。在世界上沒有誰比我更愛我自己。我的靈魂深愛我的軀殼，我的軀殼視我的靈魂為真主。我要給我自己一封情書。
愛你，我的寶貝。我是你的盾。
愛你，我的寶貝。我是你的劍。
你如此美麗，我親愛的。你的美麗並不在外貌間表達。單看外貌你是不美麗，甚至算不上清秀----但是又什麼關係呢？夜鶯肯為一個年輕人的愛而用生命造出一朵如血一般鮮豔的紅玫瑰，一隻小狐狸要求一個金色頭髮的小王子馴養它。我不是玫瑰也不是狐狸，我是你，單單是你這個個體而已。
你在花季-----這個美好的年齡。十二歲，我的寶貝。是的，你當然還是清晨的花骨朵兒，你帶著露珠，這並不影響你的愛。你是一個女孩兒，你身上蘊含的愛讓你更像一個女人。
你的驕傲和倔強是那麼迷人。這不影響我，對你的情愫。
因為你的驕傲和倔強，你必須優秀，我親愛的女孩兒。初中不比小學，它很殘酷。但是我知道，親愛的，你，我驕傲的女皇，我不叫你公主了，你是要獨立的。我堅信你會站在很高很高的地方，然後伸出你的手沐浴聖光。而什麼都不能難倒你。
做個好女孩兒。你覺得好就好，遵循自己的內心，誰都不能強迫你。這是你答應我的。
最後，讓我們拭目以待吧，女孩兒。
---------別偷偷在被窩裡哭了，萬事有我。吻你。
給自己的情書14
當你累了，請看看這份書。
人都應該有夢，或痛，或懂。
夢是人的心，沒有了心，你什麼也不是。
也許現實總是狠狠的扇了你一巴掌，一次，兩次直到你無法站起來。這不是結束，這是開始。
請站起來。
不要憂慮是否前行或放棄，像前面一樣，站起來，就是勝利。
當你痛了，請看看這份書。
人都會在一個似懂非懂的過渡期成長，或笑，或哭。
成長是人的條件，沒有條件，你什麼也不是。
也許現實總是殘酷地將你推倒在地上，一次，兩次直到你無法站起來。這不是謝幕，這是序幕。
請站起來。
不要害怕是否再一次受傷，像前面一樣，站起來，就是堅強。
當你疲倦了，請看看這份書。
人都會疲倦，或困，或累。
淡然是人的素養，沒有素養，你什麼也不是。
也許現實總是無情地抽打你，一次，兩次直到你無法站起來。這不是劇終，這是劇中！
請站起來。
不要思考是否值得或有意義，像前面一樣，站起來，就是豁達。
人生如戲，戲如人生。
風風雨雨，雨雨風風。
會好的，會過去。
給自己的情書15
xxx：
你願意給我一個與你過平平淡淡幸福生活的機會嗎？我不是高富帥，沒有洋車、沒有豪宅，只是一個等著你、愛著你、願意為你努力上進的小夥子。我想與你平淡但很幸福的度過一生。
20——30歲，和你一起浪漫
春天的下午，我們一起去公園照相，只有我們兩人，沒法合照，於是，我們趴在地上，看著地上的相機傻笑，橫著合影，比豎著牛。
夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜，你一半，我一半，但你還搶我的吃，並不小心把西瓜汁濺到身上，我邊罵你笨，邊給你擦。
秋天的早春，我們一起運動，你耍賴不跑，我拿你沒轍，無奈的蹲下，你哈哈狂笑，快速爬上我的背，耍賴不下來。
冬天的夜晚騎車去湖邊看夜景，天很冷，我的手套讓你帶，你坐在我身後，用雙手幫我捂耳朵。
你幸福的等待，直到那一天的到來，你開啟我送你的大盒巧克力，看到我排列出的marry me。然後哭著和你媽媽擁抱，帶著你最愛的戒指投入我的懷抱。
我們幸福的等待，直到那一天的到來，我陪著你看著他（她）來到人間，我深吻你沾滿汗水的額頭，說：“老婆，辛苦了！”
30——40，我們一起生活
每天上班下班，我親你一下，親寶寶一下，然後喝你煲給我的湯，每晚我們一起給寶寶講故事，直到他（她）進入夢鄉，
你陪我看球賽，我陪你看韓劇，從無奈看到自願，我們在夜裡相擁而眠。我們在早晨拼命飆車趕時間，臨下車你還能有時間塞我一袋牛奶。
下雨了，我會去接你下班，除了一把雨傘，還有溫暖的外套。我工作不順利，你從不去煩我，給我泡我最愛的咖啡，並悄悄走開。我無意抬頭看到你在旁邊幫我熨燙明天要穿的白襯衫，給你最窩心的微笑。
節假日我們去看望雙方的父母：在你媽面前，我是世界上最好脾氣的大力士，在我媽面前，你溫順的像任你宰割的羔羊；我媽誇你能幹孝順，有了你不用擔心家裡的大小事……我們偶爾為了寶寶爭吵：我吼他（她），你吼我；你打他（她），我讓你打我。
40——50，我們一起平淡
孩子一天天長大，我們一天天年長，不再那麼心高氣傲，我們開始習慣平靜，週末的早晨我們一起買菜，買到一把新鮮的蔬菜足夠開心一天，有假的時候我們出去旅遊，不去擁擠不堪的景點，專去幽靜美麗的小鎮，我暈車，你習慣得從口袋拿出一片藥。
你開始嘮叨，不讓我吸菸喝酒，我越來越知道給你買怎樣的化妝品。你繡十字繡開始讓我替你穿線，而我也發現眼有點花，我們經常幫對方拔去冒出的白髮，回憶年輕時的點滴，我老說起你原來給別人寫過情書，你更是逼問我有沒有和初戀情人那個老太婆聯絡。
我們的孩子已經上了大學，我們老是擔心他（她）有了女（男）朋友而悄悄的偷聽電話。
50——60，我們一起變老
腰有一點彎，我們都快退休了，我們都要吃常規的保健藥了，我突然學會了和你搶電視，你拿我沒辦法，有了兒媳婦或者女婿，兒子（女兒）似乎成她（他）的了，我們好期待週末，能看他（她）一眼。我喜歡看我的花，我的魚；你總是翻我們的相簿，感嘆年輕時的你多好看啊……
我生病了，你陪我看醫生，醫生說沒什麼問題的瞬間，我們都鬆了一口氣。我們偶爾還去年輕人愛去的餐廳，雖然覺得貴，也會浪漫一下，你總問我多久沒說愛我了，我笑著說你更年輕，你不明白，原來是更年期！
你收拾床的時候，發現我的私房錢，又悄悄放回去，不久後，我們的結婚紀念日上，我送了你一個無比美麗的玉鐲，你哭了，我笑了，我說老太太真是可愛。
60——70，我們一起糊塗
越來越愛忘事，電話號碼都記不清了，我每天去接孫子放學，我天天做飯等你們。看電視的時候你幫我按摩，按著按著你睡著了，我每天和你早起舞劍，人家都說我們有夫妻之像。我們都去配了假牙，一摘下來，就互相笑話，你還有點耳背，我讓你盛飯，你給了我一隻雞蛋。
我抱怨身體不再那麼硬朗，你卻說我們能活120歲，現在剛到中年，我發現你沒事老買彩票，難道一把老骨頭還想發財，你卻說想給我多留點錢，萬一你先走，我上去就是一腳，不許胡說，你要伺候我一輩子，咱們一起死，誰先死了，另一個就自殺，誰不自殺誰孬種。
70，80，90……我們腦子不好，應該不知道幹什麼了。
總之，天天守在一起，兒孫把我們照顧地很好。如果有可能，我希望還能照一次婚紗照，等我們走了，在合葬的墓碑掛上它，多神氣！雖然我的手滿是皺紋，你還是要緊握，因為我們一起幾十年，都是攜手走過。