個人心情隨筆15篇
個人心情隨筆1
夜空寧靜詳和，月亮明淨柔和，空氣清爽宜人！
如此美麗的夜景，而此刻的我卻沒能擁有與這美麗夜色相匹配的好心情。曾經的我，在同樣美麗的夜色，無數次的想象著，彼此肩並肩，一起陶醉在這樣的夜晚；一起遐想我們之間的未來；想象我們老到哪也去不了，一起躺在輪椅上，回味在一起的點點滴滴。
即使我們彼此一起哭泣，在那時看來或許也會是一件很美好的事情.即使是吵架，回憶的時候，我們也可能會笑的前俯後仰……
憧憬的未來很美好，留下的卻只有一個孤單的身影，一起走過的路，已找不到一起留下的足跡；一起看過的風景，已經物逝人非；一起說過的話，已經隨風而去！
有些事情，不是不願意去忘記，而是已經與我同在；有些人不是不願意忘記，而是早已銘刻在了腦海；有些記憶不是美的無法忘記，而是不願意把它留在風裡。
不是每一隻船，都不怕流淚的孤單；不是每一片葉子，都不怕墜落的傷痛；不是每一個人，都不怕幸福後留下的孤寂。
不求太多，只求平淡的陪伴與幸福，只求一起攜手去看日出，讓溫暖的陽光照進我們彼此的內心，讓我們能夠溫暖彼此，讓我們不再害怕陰霾和黑暗。
幸福有時真的很簡單，你的一個擁抱，一個微笑，都能讓我燦爛的微笑，幸福的沉醉！靜靜的夜，靜靜的心，願渴望幸福的人都能一直happiness！
個人心情隨筆2
今天晚上就是聖誕節勒,你是想和你的愛人一起去肯德基吃一頓浪漫的晚餐還是想和你的家人吃頓溫暖的晚餐呢?
聖誕節,我要和誰一起度過?聖誕節,我要怎樣度過?
每年的聖誕節……都是我一個人的節日……聽著歌……走在寂寞的大街上……或是找個僻靜的角落悄悄躲起……然後……
當然今年也不例外.一個人靜靜的做電腦前.呆呆的看著顯示屏不知道要做什麼想做什麼
看到街上成雙成對就感覺好笑.黏在一起說我愛你你愛我有什麼用？胡啊都他媽謊言什麼愛你一萬年什麼白頭到老？放屁.大難臨頭各自飛.沒錢我們能愛多久？
說一個故事吧.
曾經有個女孩子問男朋友說你能愛我多久？男孩子說一輩子下輩子也愛不夠.多麼可笑的一句話
慢慢的女孩子經歷的事多了見的人也多了慢慢就覺得自己的男朋友沒別人有本事更重要的是錢
一天女孩對男孩說我可有跟著你苦10年但是我不可能跟你苦一輩子.男孩什麼也沒說只是苦搖頭笑笑
最後女孩終於和別的有錢有權的走了
男孩最終只有苦笑
沒錢我們能愛多久？都以為像電視情節一樣？浪漫劇場？真可笑沒錢在一起一分鐘都是煎熬
沒權在一起就是煎熬
額……話題扯遠了咳咳再說平安夜
一個人的平安夜怎麼過？
哥~會走進休閒餐吧.坐在窗戶旁邊看來來往往的人們享受一個人的寂寞
豬大家平安夜快樂聖誕節快樂
很苦很難喝……
殤.安靜的低調.一個人的感覺很好.
個人心情隨筆3
因為有小溪，浩瀚的大海才得以深遠;因為有明燈，漂泊的小船才不會迷失方向;因為有你，我們的世界才更顯得明亮。
老師，讓我們說聲“謝謝你。”
周老師，你是我進入初中認識的第一位老師，您給我的印象是最深刻的。七年級剛開學時第一節班會課，您板著臉跟我們講了班規、校規。您表情的嚴肅和言語中透出的嚴厲是我從沒見過的。從此，我對你敬而遠之甚至是有些害怕。
運動會時，您依然板著臉表情嚴肅地叫我們列隊訓練，準備參賽。看著別班的班主任和同學們有說有笑的，我們好不羨慕。比賽開始了，我發現您像變了一個人似的。哨聲一吹，發令一響，您為同學加油的聲音比其他老師都要大、要響;有同學摔倒，您第一個衝過去，比誰都緊張;比賽結束了，我班奪得了好幾個第一，您笑了。這是我們第一次見您笑。您的笑讓我們明白您其實是個表面嚴厲內心慈愛的人。
今年開學，您的腳趾骨折了，不得不請假休息。這時我才發現沒了你板著的臉，我們大家都鬆懈了，沒有您嚴格的約束，同學們對自己要求降低了，我的數學成績也一落千丈。您得知這些情況後，不顧自己的傷還沒完全痊癒，帶著傷忍著痛來給我們上課。看到您一瘸一拐的走進教室，步履艱難的扶著牆踏上講臺，同學們既高興又心疼，不少同學留下了感激的眼淚。
您的表情依然嚴肅，您的語氣依然嚴厲。但同學們都明白您的心情和良苦用心。上您的課，我們都格外專心，不懂的問題也得到了您的耐心講解，成績也上升得很快。
周老師，請讓我說聲“謝謝您”，謝謝您的嚴厲、謝謝您的慈愛、謝謝您為我們所做的一切!
個人心情隨筆4
這幾天對天氣似乎是特別的無奈，連續的陰雨綿綿，而又晴空萬里，我們正如那飄乎不定雲，而又被大風席捲來的狂沙弄得暗淡。記得曾經很喜歡萬里無雲的天，初中時的學校是在郊區的，自然少了市區內濃重的汙染，空氣是澄清的，天空也總是蔚藍的，時而飄過朵朵愜意的白雲。這裡的生活應該是靜謐的，安逸的，但無奈烈日下貧瘠的黃土總會烤得我們面頰發燙，脹紅後飛快的離開那個美好卻暗藏懸機的是非之地，清淡的生活不准許喧鬧涉足，而重要是，單純的內心承受不起世俗的沾染。
連綿不斷的細雨反倒將內心的雜念濾淨，能自由的呼吸大自然的一份清新與純淨。細雨，春風撫綠了楊柳，也融化了內心堅冰，慢慢的發現自己內心生出了一份可敬的“嫉妒”，一向順其自然的我在看到同學的高分之後第一次產生了不服的感覺，也點燃了那麼一份渴望，我堅信我也能成功，畢竟這次自己也進步了。但只能說這一次是打了一針鎮靜劑，穩定了一下情緒，下一步就應該思考更長遠的進步了，現在，需要的是一針強心劑了。要麼轟轟烈烈的勝，要麼徹徹底底的輸！贏就贏，輸就輸，走就走我自己的路！
奮鬥！
個人心情隨筆5
一個人的生活簡單明瞭、一個人的生活無牽無擾、一個人的生活也許很好，但那終究是一個人，一個人終究會孤單的。
一個人的生活猶如荒野中的一片孤草，寧靜自然卻又很是飄渺；一個人的生活猶如草原上的一朵小野花，華美卻又有諸多的孤寂；一個人的生活猶如沙漠中的一株蒲公英，沒有太多的雨水、沒有太多的關懷，生命力卻依然顯頑強；一個人的生活猶如清晨新葉上的一滴露水，沒有雨一樣的大氣磅礴、沒有雪一樣的柔情萬千、沒有冰雹一樣的急促凌厲，卻依然靜靜地在葉子上躺著，只為深夜那星星點點的虛幻；一個的人生活猶如劃過星際的流星，經受不住繁星的喧譁，獨自離去找尋自己的一片天空；一個人的生活猶如一顆荒涼沙漠中的胡楊，存在時是一千年生命，死後是一千年的站立，再而卻是一千年的不朽……它不怕風沙、不怕乾旱，幾千年來一直等在那個守望的地方；一個人的生活猶如絕壁上的一顆奇草，沒有大地的照料、沒有同伴的圍繞，只是在那裡輕輕地靜靜地屹立；一個人的生活猶如……
一個人的生活，是一種無奈的習慣，是一種拒絕的姿態。一個人的生活是自由的，一個人的生活是寧靜的，但一個人的'生活是不會幸福的，一個人的生活是不會充實的，一個人的生活是不會有陽光的。
一個人的生活是很自由的。一個人的生活可以很自由，可以玩到深夜兩點而沒有人數落你，可以是困了才睡渴了才喝餓了才吃，可以自由自在地欣賞任何風景，可以不去在意任何人，可以是想去任何自己能去的地方。但是一個人的生活，卻是很無奈的。當你病了的時候，沒有誰會照顧你，當你受到挫折的時候，沒有誰會來激勵你，當你難過的時候也不會有誰來安慰你……因為你只是一個人！
一個人的生活是一種拒絕的姿態。我們都在嚮往幸福，都想得到幸福。但是幸福的代價卻是殘忍的。每一個幸福的背後都會有一個或者多個流著淚的眼。因為我們過習慣了這種一個人的生活，當幸福來臨時，我們往往不知所挫，往往不知道該如何迎接。於是我們就害怕了，害怕會失去這難得的幸福。於是我們不再自然，我們變得很刻意了，甚至有些虛偽。我們更害怕傷痛，為了不讓自己受傷，有時候，我也偽心地選擇了放棄，拒絕了幸福，繼續過著那一個人的生活，雖然那根本不是我們想要的……其實不是不幸福，而是過習慣了一個人的生活，是我們自己在拒絕了很多的幸福……
誰都在渴望幸福，有誰想一個人一生一世地過下去呢？幸福與美滿是每個人都會嚮往的，是任何一個人都會去追逐的。一個人的生活很無奈，充滿了孤獨和無助。幸福與美滿為何物？恐怕我們也已經悄然不知了吧。相信自己的感覺，當感覺到幸福來臨時，請抓住，請不要輕易錯過任何一次幸福……
個人心情隨筆6
一個人走系列一
一個人走
到角落裡去
因為那裡不會有人
聽到我的哭泣！
一個人走
到雨中去
因為那裡不會有人
看到我的淚滴：
一個人走
到黑夜裡去
因為那裡不會有人
注意我的陪隨
一個人走
一個人走
一個人走下去灬
一個人走系列二
一個人走、
不必要停留、
一個人走、
不再找藉口、
一個人走、
沒有理由
一個人走系列三
一個人走、
不要說什麼理由、
走過了的、
不要有什麼哀愁、
一個人走、
不要再回頭、
儘管很美好、
卻也只是昨日的風流
一個人走系列四
一個人走
不會有盡頭
再美好的地方
也不會停留
一個人走
只為你在前頭
一個人走
一個人的追逐
一個有你的盡頭
個人心情隨筆7
很多時候，能夠一天不說話，就這樣一個人靜靜的待著。其實不說話並不會死去，但是，如若失去了孤獨，那麼就會僵死。當孤獨的時候，就要敢於勇敢的面對真實的自己，或反省、或自責、或思念、或哀傷……
醉酒，不是應該有的風度。不想把自己弄得很可憐，這樣連自己也會看不起自己。那夜，相約朋友，酒卻出賣了那些不容觸碰的心事。心痛的讓人眩暈，只是想你，淚，順流而下……
從不輕易去牽別人的手，牽了手的手，也不願意輕易捨棄！，誰不想找一個自己愛的，這樣的人生才是完滿，這樣的生活才叫幸福！可現在的這一切，都不在是想要的結果，也不是嚮往的生活。從來都不是一個可以讓別人隨便左右的人。別人再怎麼善意，再怎麼建議，都只當作是一種參考。最終是選擇拒絕，還是接納，這需要問自己最真實的心。
是不是應該責怪自己？太理想化？想的太簡單，還是該責怪自己傻得夠可愛？明知道如果這是一份虛偽，那麼它的後面該會有多麼的醜陋？明知道那是一份自己無法承擔的痛，明知道再深陷下去就會沒有回頭路，卻還是要堅持執迷不悟！是誰，對自己這樣傷痕累累？是誰，獨自承受這份無法承擔的痛？
給你傾城的溫柔，染我半世的遊離。把那份關懷給了你，你卻把疼痛都給我。義無反顧的執著多餘的情感，痴痴的以為永恆的追求只在於愛得無怨無悔！漸漸地，無知崩潰了原有的信念。明白了，這種守望的疼痛你不會在意，更不會憐惜！終於，心如刀絞地逼迫自己釋懷、放棄，哪怕最終會讓自己痛得窒息。
愛，以惜為貴！看著血淋淋的傷口隨著寒風裂開。不顧疼痛的傷害一顆真愛的心，不要再以愛的名義氾濫卑微-
多餘的情感。放棄，也許是唯一能給自己的解脫，埋葬自己所有的好。
一直以來，都固執的認為，愛情不是一種隨便；愛情更不是一份可以輕易獲取的感情。愛情，找的是一種心靈相犀，靈魂相依，找的是一種魂牽夢縈。牽一個能懂你的人的手，愛一個懂得疼你的人。愛情，若沒有一份真誠在裡面，若沒有一份真正的傾心，最終傷害的是兩個人，甚至更多。
總是一個人在改變，總是一個人孤零零的在守護，一個人無助的付出、努力，一個人在期盼。總是一個人在畫圈，自己做了那麼多的努力，挽回來的是什麼？最後只有一個人躲在角落裡悄悄地流淚！事到如今，唯有傻傻的聽天由命。
幸福，僅僅靠爭取是遠遠不夠的，更多的時候需要去呵護。在愛的國度裡，不接受偽裝，不喜歡拖泥帶水；愛了，就要真誠，就要負責。如果說心不在，留住這一切又有什麼意義？聽著心碎的聲音，敲擊出來的文字無聲勝有聲。生活畢竟不是文字裡的小說，當夢醒後，一切的一切都將化整為零。夢斷了，睜開眼睛，看到的一切都是那麼的陌生，陌生的能讓人窒息。
如果你的心中還有愛情，我願意用靈魂深處僅有的尊嚴來交換。可是你卻無法給我肯定，讓我漸漸不敢再相信，不相信你的若即若離會有永遠。你來了一陣子，我卻註定要留守一輩子！一句美麗的誓言，讓我作繭自縛。其實是並不想掙脫。你瀟灑的來去於我的生命，一切都顯得如此從容，而我卻是那麼的無所適從…
個人心情隨筆8
那時，她23歲。一個人的時光，清寧如斯。
夕陽映映，橘紅色的溫暖芬芳著漫天穹蒼。雅香娜娜，梔子花翩然飛揚，沁人肺腑，充實著空洞寂寞的靈魂。清風嫋嫋，拂去生活的愁雲迷霧，明媚心田，恬恬柔腸。
田畦地，綠野阡陌，花果纏綿，偶爾有雙蝶追逐嬉戲，停駐在嬌豔欲滴的花蕊中，卿卿我我。屋簷旁，柳絮鶯飛，鳥語甜蜜，瞬間有孩子歡聲笑語，綻放在天真聖潔的臉頰上，親親愛愛。
人生如畫，五彩繽紛，賞心悅目。我默默地賞著，品著，嘗著……
半晌之後，天空開始泛白，似一塊純淨無暇的綢緞，緩緩地，又悄悄渲染成黑色。當黑暗將天際最後一絲雲彩吞噬，炊煙像個醉漢一樣在屋頂搖搖晃晃地舞踏，盞盞惺忪的燈火逐個睜開睡意朦朧的雙眼。
在萬家燈火的輝映裡，滿天星斗，晶瑩剔透，如玉，如水。喜歡如此清爽明亮的初夏，鍾情如此雅緻幽靜的夜色，如蓮的心事盡情地放縱曖昧的味道，嫵媚城市的花天酒地。
6月7日，對於普通人來說或許是個平常的日子，可相對我卻非比尋常，每一分每一秒都刻骨銘心，因為二十三年前的今天，媽媽正含著淚，忍著痛，流著血，痛苦並快樂地迎接我的出生。
二十三年後的今天，女兒吻著淚，舔著傷，嚼著想念，憂愁並幸福著慶祝一個人的生日Party。沒有鮮花，沒有擁抱，沒有祝福，唯一的只剩自己那飄浮不定的靈魂，麻木腐朽的身體。一縷微風吹過髮梢，是否對我呢喃生日快樂呢？
兩個人有愛戀的飛揚，一個人有自由的舒暢，我的生日我做主。點選音樂盒，靜靜地播放一曲婉轉悠閒的音樂，打破夜色的沉默與冷清。用火柴劃亮暗淡的角落，點上一支菸，在纖纖玉指中輕盈的輾轉翻滾，燃燒那深深的憂鬱，那沉沉的哀愁。
煙不是一種生理需要，而是一種心理需要。有人說“一支菸，對於女人來說，究竟意味著什麼？或許是情慾的顛峰，或許是分手的悽惻。沒有傷害的愛是不完整的。”煙，對於我而言，是孤芳自賞的清高，是煙消雲散的蹁躚。
我不喜歡吸菸，也討厭他人抽菸。此刻，幽深的黑，許我點一支菸，點一盞祝福。看著那一縷縷煙霧瀰漫在空間，滾滾的煙塵宛如夜色中的那個我，有一點深邃，有一點慵懶，有一點冷媚，有一點溫婉，還有一點迷情。
煙滅了，緣散了，過去的美好消失了，而未來的希望還在企盼，此時此刻的我，最重要的是好好珍惜現在的所有，刻不容緩。瞧！窗臺上的相思豆苗開得正燦爛，珠簾門的千紙鶴舞得正精彩，那是生命最真實最樸實的語言，是為我生日的喝彩，是為我青春的鼓掌。
許一個最美麗的願望，放飛心中最柔軟的情愫，切一塊最美味的蛋糕，珍藏自然最真的感動。一個人的生日Party，也如此多姿多彩，一個人的世界，也如此絕與倫比。
輕輕啜一口甘醇的紅酒，沉醉在一個人的生日Party……久久……
今天是個好日子，明天必將更美好。我相信！
個人心情隨筆9
文/短木榆樹
早上的晨露晶瑩剔透，是很純的美。
“送給你。”他有幾分羞澀。
那是一隻紙飛機，藍的，和天空的顏色一樣。
孩子的童心，我是不忍拒絕的，哪怕我對這玩意沒興致。
午後，我躲在牆角看書。
一陣哭聲傳來，是一種想哭又不敢哭的嗚咽聲。
已經不是第一次了。
他的養父愛喝酒，一喝酒就打他。
我又想起了自己的父親，我的親生父親。
但我從沒叫過他爸，他也不叫我閨女。
“死丫頭，羊呢，我讓你看著，你看哪去了！跑這看書來了，沒出息的東西！老子怎麼就生了你這個不聽話的女娃子。”說著就從我手裡奪過書，給撕成了碎片。
那是我一個月不吃早飯，向圖書館租的。
是餘華的《兄弟》。
太陽就要落山了。
我捧著那堆成了廢紙的書，慢慢地走。
怎麼辦？
我答應了館長明天還書的。
望著這堆碎紙，我的眼底盡是嘲諷。
來自藝術家 rosies。sketchbook （ins）手繪作品
夜終於是來了。
這也意味著，明天也快了。
今晚沒有風。
我看到很遠的地方，有一個小小的塔，一夜都亮著，它喜歡熬夜。
近一點，是層層山巒，它們喜歡群居，哪怕是在夏天。
明月爬到了屋頂，好像離我很近，她睡著了。
再近一點，我看到：窗外的那棵樹，他的葉子不在動，他說他今晚想做個木頭人。
窗邊有隻貓，它眯起了眼，又合上了，它說它和老鼠成了朋友。
目光，又落在書桌上的這堆紙，它無力地躺著，她其實不想，不想成為紙，可她不能改變這個事實，她只能是紙了，變不了書了。
我伸手去撫摸它。
有時候我覺得我們同病相憐。
一夜未眠。
我沒吃早餐，就去圖書館。
臨出門的時候，聽到一些事，關於那個男孩。
他的親生父母找來了，把他接到大城市裡去了，他就要過上好日子了。
我替他高興。
這時，我想到他送我的那個紙飛機，好像在書桌的肚子裡。
我折回去，找到了它。
真的和天空的顏色一樣啊。
或許，它就是屬於天空的吧。
開啟窗。
我拿起它，朝著那尖尖兒處，哈了一口氣，用力一擲。
它飛了出去，飛得真高，飛得真遠啊。
合上窗，我朝屋子外面走去。
我去圖書館。
我是短木榆樹
一棵想長高的榆樹
個人心情隨筆10
現在在路上散步，經常看到大腹便便的準媽媽，在老公的陪伴攙扶下幸福地臉上都笑開了花。我還會覺得有絲絲的遺憾，就對他說，你一天都沒有這樣陪伴我。真的，他歸隊時我還是苗條的新娘，他再回來時，我已把一個新月般鮮嫩的女兒交到他的手上。
懷孕生育，是一個女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那時我懷孕，肚裡的孩子好像特別不領我的情，一直折騰我。五六個月還哇哇地吐，吃下去的東西只是從胃裡走一遭。我一邊上班，一邊照顧自己和肚子裡的孩子，學著做飯，按書上講的合理搭配，不怕虧了自己，卻不敢怠慢我們的孩子。每次吃了就吐，吐完了接著吃，夾著眼淚往下嚥，可憐得同事大姐都掉眼淚了，說我這是自找苦吃。
就那樣子，我的育兒書信，還是一天一天地寄給遙遠的他。腹中的胎兒，一天天長大，他卻無法領略將為人父的驚喜，我就把那點點滴滴寫成日記寫成信。一個月大，我說吐得厲害，沒有其他感覺；兩個月了，我說感覺腹內像有個小梨子；四個月大時我告訴他腹中像有一條小小的魚，在動呢；六個月，我寄他一張照片，青青的楊柳樹下，我驕傲地挺著大肚子幸福地笑……他回信，說好像看到了我腹中那條可愛的小魚。
我走上產床的時候，他正在抗洪前線泥裡水裡扛沙袋。一九九八年，長江流域，洪水氾濫，他在抗洪大堤上，呆了七十多個日日夜夜。很抱歉地打電話給我，說不能陪我生產，很對不起我。我告訴他，我勇敢著呢，放心吧。其實，我真的很怕，放下他的電話，我的淚就掉下來。
與我同一個產房的，恰好是我的初中同學，她大呼小叫，老公急得團團轉，我也好羨慕。她卻羨慕地問我是不是我不疼。我沒吭一聲，將臉轉向了另一邊。身邊站著兩位淚眼汪汪的母親——他的母親和我的母親。我不能讓她們心疼著急。孩子出生前有點臍帶繞頸，醫生說我最好能用點力，不然可能會讓孩子產生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那種撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我給他打電話過去，他又去大堤上檢視水情了。
整個孕育生產過程，我竟然沒哼一聲沒有掉一滴眼淚。連我的母親都覺得不可思議。那個膽小又嬌氣的女兒，什麼時候也變得如此堅強了。其實，母親不知道，我的淚，在那一個深夜落得一塌糊塗。那是在抗洪大堤上，一位同我一樣抱著孩子前去探望丈夫的軍嫂，深情地為再次開赴抗洪前線的丈夫和他的戰友們唱：真的好想你，我在夜裡呼喚黎明……
那一夜，我的眼睛都哭紅了。那一夜，他還在同樣的大堤上奔忙。我從來沒有像那樣子強烈地想他。
個人心情隨筆11
週末和表妹去廣州逛了很久腳快斷了
而且準備亞運人又多哎喲幸虧買得東西了
不然我真的覺得很虧捏算啦當減肥咯
昨天在暨大坐車的時候發簡訊告訴大壞蛋
他責怪我怎麼沒和他說算了我也不知道為什麼
不想找你了其實我也挺想見你的
特別是去吃魚皮的時候那種氛圍很有港味
很想我們在澳門的時候很懷念但是
我還是放棄了沒有找你算啦等你來找我
現在天涼了怎麼現在我那麼怕冷了
晚上回來縮得我想想他那邊都零下了
我這就晚上十幾度這樣我都受不了了
幸虧我還是沒跑那麼遠不然我慘了
哈哈親愛的你要穿多點不要感冒了
不知道現在開暖氣沒不開你就難過了捏
今天中午去排練從11點半等到1點才行
然後又回宿舍拿東西又去上課困死人了
媽呀我明天得抓緊時間看書了嗯啊
不能再懶散了
個人心情隨筆12
得罪一個人的結果，是關係毀滅的不可逆。
從從不上心的玩笑話開始，已經在慢慢侵犯到別人的隱忍地界，尤其是一個女生。儘管他們開著跟各自無關疼癢的玩笑，似乎在期待著某種戲謔的後果。但是某種不可挽回的結果，已經開始在醞釀和發酵了。
所以，在某個機會成熟之後，像是一次完全的火山噴發，所有有過失的，無過失的，都毀滅在一瞬間。
之後的平靜，更像一種延續的懲罰，讓人進退多是尷尬。
我討厭八卦，因為我從來不喜歡把自己的生活，抖擻在陽光下，成為別人的笑柄，也不喜歡對別人的生活充滿著野獸般的窺視欲。
我是我，你是我。我們熟一點是朋友，生一點是點頭之交。
何必用一種無聊的姿勢，談論沒有任何營養的話題，滋養滿目瘡痍的內心貧瘠。
所以以後，我要少說話 ，有問有答，選擇回答。無問不說話，埋頭做事。
不去得罪任何人，我覺得我做起夢來，都會是與世無爭的。
個人心情隨筆13
一小我的世界裡，沒有依附，沒有等待。
一小我的世界，一小我咀嚼，一小我享受。
一小我的時刻，可以卸下虛假的面具，不必假裝倔強。
一小我的時刻，可以沒有日間黑夜，盡情的跋扈狂。肆無顧忌的浪費著芳華。
一小我的時刻，只有寂寞日夜相伴，孤單如影隨形。
一小我的時刻，可以對著鏡子自言自語，在空蕩的房間放聲大年夜大年夜哭。
一小我的時刻，不會再有焦炙，卻有著本身的感悟和尋求。
一小我的時刻，照樣會獨自彷徨在那條熟悉的街道，一小我懷念，一小我悲哀。
一小我我學會了自憐自抑，獨自咀嚼淡淡的憂傷，享受落寞的孤單。
一小我我開端遠離塵凡的鼓譟，一小我看著夕陽落幕，感觸感染著人世的滄桑。
一小我我會果斷的走下去。直到有一天，回望著生射中的過客，安詳的離去。
個人心情隨筆14
其實，我很累了，
其實，一直沒有人能夠懂我，
我習慣了假裝堅強，
習慣了一個人面對所有。
我不知道自己到底想怎樣，
有時候，我可以很開心的和每個人說話，
可以很放肆的，
可是沒有人知道那不過是偽裝，
很刻意的偽裝。
我可以讓自己很快樂很快樂，
可是卻找不到快樂的源泉，
只會讓自己傻笑。
我不習慣把事跟別人說，
因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。
其實，我很珍惜身邊的人，
只是生活的壓力讓我善於遺忘，
把那些記憶通通遺忘。
我以為遺忘可以讓自己快樂起來，
可我感覺到的卻是更多的寂寞，
一個人坐在窗前，
不知道自己在想什麼，
懷念過去，僅此而已。
其實我很累了，
真的想放下所有，
即使心裡有好多事，
我也寧願憋在心裡，
不是我不願說，
而是我疲憊了。
我沉默的不再愛說話，
卻很想找個知心朋友向她傾訴所有
我喜歡在很靜很靜的黑夜，
關了燈讓寂寞把我包裹，
卻又害怕黑暗。
我也會偶而想和朋友聚聚，
或開心，或失望，
把自己喝醉。
偶而也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，
一遍一遍的，
卻不知道該打給誰。
個人心情隨筆15
七夕情人節，從小到大，都是一個人過的，今年也不例外……
去年，雖然不是“一個人”，可是去年的今天，還是一個人過的，由於種種原因，“她”不能出來，不過當時我訂了束鮮花送到她家，“她”很開心，很意外……不過好景不長，我們的分開，就分手了……（分的我很不甘心，很不願意，到現在，我還是那麼想你！）
今年的七夕，我卻在學車，因為明天的駕駛證科目二考試，今天是要做最後的努力。
七夕，別人覺得是幸福的，當然也有很多人討厭這一天，我就是很討厭它，可能是一個人的關係吧，很不想提起這天，就想跟平時一樣，平平淡淡的過去。
人很累，很疲勞，洗個澡，躺床上，點跟煙，就會胡思亂想，“她”卻是在我腦海裡出現最多的一個，我們已經不聯絡了，我也不想做那些所謂的朋友，沒必要，沒意思……還是當陌生人最好……
……
期待下個情人節不是一個人過！