心情隨筆：等你親口告訴我
此時又開始不停地想你，想知道今天的你都做了些什麼，此時的你是不是早已下班或跟同事吃飯或去應酬抑或是一個人獨自在家？另外還想知道你在這之間有沒有在某個不經意的瞬間想起過我？
雖然不知道此時遠方的你在幹嘛，但我可以告訴你關於我的一切。此時的我在辦公室的電腦螢幕前敲打著關於你的文字。也正好聽著隨即敲擊鍵盤所彈奏出的傷情而動聽旋律。
跟你鬧不愉快應該有幾天了吧。這幾天讓我覺得是如此漫長，也正是這幾天讓我有機會去真正體會到了度日如年是什麼樣的滋味。從某種程度上講，我不知道我是不是應該謝謝你？在這幾天之間你從來不曾哪一刻鐘會想到要主動聯絡過我，這使我莫名地有些傷感起來（其實我真的好擔心你就這樣輕而易舉地把我忘得一乾二淨）。我每天都會以為今天你應該會主動聯絡我吧，此時的我正在想你，你是不是也應該剛好念起我？但往往結果卻是從來都不曾收到有關於你的一絲半點兒音訊。就因為你的這種執著，總讓會懷疑我是否從不曾在你身體裡駐足停留過，甚至都不曾在你心頭掠過？而我卻喜歡你喜歡到快要窒息，我卻無時無刻的想著你（這讓我覺得是如此的不公平，還有一點委屈，但卻又沒有任何辦法可以去為之讓其改變什麼）。很多時候都差點控制不住自己去按下你的電話號碼，還會不自覺地去看你有沒有線上，其實這都不用看的，因為你的頭像總是24小時線上的。當然我知道你線上並不代表你沒忙或說就一定在玩兒手機。可是我就是會控住不住地去翻看這些無關緊要反而會使自己心情煩悶的東西。
這段時間我覺得我的神經總是不受我控制，有時候做的事情就連自己都覺得好是莫名其妙，或許是情緒又開始調皮了吧。不過不管是電話是資訊或是QQ，儘管曾無數次地幻想要去主動聯絡你的衝動，但最終我還是決定不能這樣做，因為我不希望我對你的這樣狂熱的喜歡在你面前讓它顯得如此卑微而又有些帶著犯賤的味道。即使我現在認為我是真的很喜歡你，並且已經到了瘋狂的地步，但我也還是會選擇昂著頭地對你表達我心中的這份愛慕之情。我更不願意因為需要得到你對我的某種回應而去低三下四地去乞求你請你接受我對你的這份可憐的情感。就算這樣可以換回你對我的憐憫，然後你再施捨點兒你的關注給我，可能這樣的恩惠對於結果是好的，但我真的超級不想要，這不屬於我的樣子，也不願意做那樣的自己。即使自從喜歡上你後我變得已經快要完全不認識自己了，即使最後的結果會使得我會更加難過，但那又怎麼樣呢？我還是會在理智的情況下很用力地做回真正的自己。我不停地告訴自己，這就是自己成長，在這條捕滿荊棘的路上，遇到點磕磕碰碰的事情傷心難過是肯定少不了的。所以不管怎麼著我都應該自己為自己埋單，因為我需要對自己的負責。這或許就是所謂的.為成長所付出的代價吧。
如果就這樣在還沒有開始之前就草草地結束，我可能會很難過很難過或有些不甘心，甚至會覺得好可惜。要真是這樣，我可能選擇在某個晚上又會把自己一個人關在冰冷的屋子裡，然後不停地往身體裡灌酒，直到醉得不能自己。我會用這樣的方式來不斷麻痺自己，在大醉一場過後努力告訴自己，這一切都如過影煙雲，讓它任其隨風飄散吧，最後告訴自己我該放下你了。
今天跟閨蜜通電話，我說：這所有的一切都來得好突然，你突然就闖進我的世界，我又突然就喜歡上你（甚至有些越陷越深無法自拔了），然後你又突然就這樣從我的生命裡消失。這所有的一切一切真的都好突然好猛烈啊，這讓我有些喘不過氣還一時半會兒還沒能回過神來，但卻又無處躲閃。有時候我會覺得好無辜的，這一切都不是我一手故意造就出來的，所謂什麼用來當作自己生活當中的調劑品啊，或是為了讓生命歷程充滿色彩什麼的。但這些都不是我可以左右的所能做出選擇的，唯一能做的就是默默地承受著這一切所有的好壞結果。
我多想你可以親自告訴我，是不是真像他們說的那樣：對於愛情，先動心的先傷心，先愛的先不被愛。更或說，我們之間的相遇真就只是為了跟對方告別而已？