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寫愧疚的作文

關於寫愧疚的作文合集8篇

  在學習、工作乃至生活中,大家都寫過作文吧,根據寫作命題的特點,作文可以分為命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編幫大家整理的寫愧疚的作文8篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

寫愧疚的作文 篇1

  在一個涼爽的下午,微風輕拂著那個紫色風鈴,發出“丁玲,丁玲”的清脆的聲音,而坐在書桌前的我並沒有被那清脆的聲音而吸引,而是看那隻在本上躺著的漂亮的鋼筆,可誰知道,漂亮的鋼筆,過去的故事卻並不漂亮。

  那時,我上四年級,爸爸說:“只要你連續的五個A,我就給你買那隻你想要的鋼筆。”我聽後,高興極了,那可是我夢寐以求的鋼筆啊!,後來每天晚上,我都認真的一筆一劃的寫。

  終於,老師給我打了五個A,回到及我那這作業本,驕傲的那給爸爸看,爸爸看後,笑著帶我去買筆。

  到了學校,我拿出我的鋼筆開始炫耀,開始,有好多同學圍著我問,這筆多少錢?從哪買的?我都一一回答,後來,同學都走了,只有一名同學,坐在她的座位上,緊緊地盯著我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那裡靜靜地坐著。

  過了幾天,我正在翻我的鉛筆盒,竟然找不到我的鋼筆,我抬頭看見那個同學有一隻和我一摸一樣的鋼筆,我對我的同桌說:“你看,她怎麼會有和我一樣的鋼筆,正巧我的沒有了?”同學小聲的說:“說不定是她偷你的。”我相信了她說的話。

  我走過去問她:“你這支鋼筆在哪買的,花了多少錢?”她邊寫作業邊說:“我在超市買的,花了五元。”我心想:哼,你撒謊都不臉紅。我越想越火大,便大叫起來:“你就是偷我的筆,還撒謊!我要告訴老師,你不是個好孩子!”同學的眼光全都投到她和我的身上。

  後來,這件事漸漸被同學淡忘了。可是,我卻依然清楚。

  後來,我在書包的最底層找到了它,心中前所未有的愧疚湧上心頭。

  我跑去道歉,可是她已經搬家了,可這件事永藏我心。

  專家點評:

  描寫不生動,表達欠文采

寫愧疚的作文 篇2

  我有一個表妹,她,聰明可愛,冰雪聰明,也很懂事。可是我卻做了對不起她的事,她有可能忘記了,但我還記得,我對那件事非常愧疚,所以一直不敢說出來,就借這次寫作文的機會,讓我把真相說出來吧!

  這件事發生在我8歲的暑假,表妹的爸爸媽媽要回老家,所以把表妹先寄到我家,剛開始我還覺得很好玩,但到後來,我可不這麼認為了;那天上午,我正在做暑假作業,不一會兒,就聽見有人在敲門,我趕快跑了出去,原來是表妹來了,雖然她是我表妹,但是也和我上同一年級,她還帶著作業來了,我們就在一起做作業,時而認認真真,時而說說笑笑,時而打打鬧鬧,時而……快樂的一天就要過去了,到了晚上,媽媽要檢查我們的作業,可剛沒檢查多久,媽媽顯得有點生氣。

  我一看不對勁了,就拉著表妹準備到屋裡,可是,還沒走多遠,就……“站住,幹什麼去呀,過來,你看看,你寫的是什麼呀,字不像字,題不像題,還錯了這麼多。”我不高興的走到媽媽面前,順著媽媽的眼光看了過去。呀,我怎麼和表妹的每一題都不一樣呢?這時,“你看這一頁幾乎錯完了,你是不是邊玩邊寫的`,不用說肯定是!”我慢慢的低下了頭,看著表妹的笑臉,我心裡升起了一團怒火,我想:好呀,看來是你告的狀吧,就會告狀。

  我和表妹睡一張床,我睡不著,想著剛才的事,妹妹好像也沒睡,心想:等一會兒,你就知道我的厲害了。“妹妹讓我給你捶捶背吧?”妹妹很聽話的讓我來捶,我就趁機使勁擰了她幾下,哇哇的聲音吵到了媽媽,媽媽又吵了我,我心裡很不滿。過了幾天,表妹就走了,想著那天的事,我心裡很不是味道,我想:真的是我錯了嗎?

  直到現在,我才想明白,原來,真的是我錯了,表妹,對不起!

  專家點評:

  表達欠文采,立意不恰當

寫愧疚的作文 篇3

  這個世界上,只有一個人,會永遠一直的愛著你,毫無半句怨言地為你默默付出,不祈求回報。這個人,就是母親。

  我媽就是這世界上一位再平凡不過的母親。這麼多年來,她一直辛辛苦苦地照顧我,為我付出。但是她對我的要求卻不多,從不會過多管束我,她始終相信我能夠剋制自己,不會讓她太過操心。然而這一次,我卻讓她失望了。

  期末考試是一年之中最重要的一次考試,每到考試之前四處都洋溢著緊張的氣氛,大部分同學都會投入地進行復習。在學校中複習的時間都是相同的,最重要的還是考試前的那個週末。週末好好複習,自然會有個好結果,可是如果偷懶,結果將會慘不忍睹。

  進行期末考試的那兩天,彷彿同白駒過隙,一眨眼的功夫,考試便結束了,結果也已塵埃落定。當考試結束的那一刻,我的心裡突然產生了不祥的預感。這種感覺,或許已經預兆了我的考試結果不理想。

  等待著領試卷的時間是漫長的,是煎熬的,度日如年。但那一天終究還是來臨了。

  上午回到學校幫老師分試卷,成績便慢慢揭曉了。一科科刺耳的成績傳來,只有少有的幾科還算令人滿意。聽到自己的成績,心裡有些不知所措。一瞬間,愧疚、難過與自責湧上心頭,不知道回家之後我應該如何交代。在媽媽心裡,我是否還會是那個聽話的女兒?

  這一次,我真的讓她失望了。當期望變成了失望,她還會再繼續相信我嗎?回家的路上,天已經黑了,寒風吹來,讓我漸漸清醒了。這一次,我讓她失望了,所以下一次,一定不能再交上一份糟糕的答卷。

  幾分愧疚在心頭,這愧疚,是鼓勵我前進的動力!

寫愧疚的作文 篇4

  漸漸發現我與父母的關係疏遠了,不再像幾年前那樣一起說說笑笑了。忽然我有了一種愧疚感,覺得很對不起他們。

  我是一個好孩子,在他人看來,然而我卻不那麼覺得,我總感到我說出的話傷了許多人的心。媽媽又對我嘮叨,這件事可謂是每天都有的,可今天我卻忍無可忍朝她大吼,媽媽立刻說不出話來,只是任由我朝她大叫。我索性將自己鎖進了房間,然而心中的愧疚感湧了上來,心很酸,很不舒服,想哭,哭不出來。晚上我一直沒和媽媽說話,以往這時總是熱熱鬧鬧的,而今天是飯桌上靜靜的,那種感覺又湧了上來,更難受。

  我肯定媽媽現在傷透了心,她一定很生我的氣,討厭我。我也很不舒服。爸爸媽媽為了我辛辛苦苦工作,特別是媽媽,三歲時爸爸調到了別處工作,每星期才回來一次。所以到十歲時一直是媽媽照顧我。我常常犯錯,她都不計較,但現在我卻因為幾句話就跟她大吵大鬧,我是不是太過分了點!

  我很後悔,我終於哭了,伴著心裡對媽媽的愧疚哭了出來。這時才好受些了……

  走出房間,我看見媽媽眼眶也紅紅的,我什麼也沒說,故意岔開話題:“這電影好看嗎,劇情是什麼?”媽媽回答了,聲音還帶著一點點哭腔。一直很安靜,我和媽媽看著電影。

  我發現我變了,變壞了,心中的愧疚更深了……

寫愧疚的作文 篇5

  孤單是一個人下著兩個人的跳棋;孤單是一個人望著窗外;孤單是一個人獨自彷徨;孤單是等在我回家的路上;孤單是住在那深居的老人。

  聽大人們講,在奶奶60歲的時候被檢查出患有肝病,我便掏出了那皺巴巴的一塊錢出來,說“給奶奶治病”。對於這件事的真實性我不得而知了,但我知道我希望奶奶健康。

  冬天的午後,總是外面比裡面暖和的。我和奶奶就會把屬於我們的那兩張老人椅放在陽光下,躺在那裡。聽奶奶講故事,她向我介紹她小時候有多頑皮。沐浴在這冬天的陽光裡,每一個說辭都觸動 我的心絃,看到奶奶笑了,我不知我是應該開心,還是沉重。她在想家鄉嗎?我甚至連她的家鄉在哪我都不知道。我開始有點責怪自己了。

  春天,總是那麼不經意地來了,這也許會是奶奶最喜歡的季節,因為奶奶喜歡養花,最愛的也許會是那含羞草了吧!但我對於花的知識是一無所知。所以每次奶奶和我說起我都是答不上來的。我心裡十分責怪自己。

  夏天炎熱的氣息傳來,奶奶就不會出門了,暑假來臨,我總是往奶奶那裡奔的,每次一去,就會看到她在下著跳子棋,先看這邊,再下那邊,看到我來了,那種透著光的眼神,彷彿是在沙漠中見著了綠洲的樣子。這種夏天的感覺,至死不忘。

  秋天,秋高氣爽,奶奶總是會提前進入冬天,因為她會穿許多衣服,還會坐到火爐旁。有時天公作美,她就會出來走走。每次回家的時候她總是等在我回家的那條小道上,看著前方的路,只要出現了我的身影,她呆滯的眼睛裡又總是會透著光的。此時已是深秋了,最怕冷的奶奶竟會等到這麼晚,我怎麼會因為上網而讓奶奶等我呢。

  那年備戰中考,我們的冬春夏秋就縮水了,見奶奶的面也越來越少了。她不會再等到那條道上。有一次壓力過大的我回到了家,見到了奶奶。我哭了,無情的歲月在侵蝕著她,我知道她頂不住了。人已經瘦了一圈,眼中透著血絲。腳也腫了。我害怕…

  那個季節,秋天,秋高氣爽。如往常一樣,只是這幾天沒睡好,感覺有什麼在牽掛著我,星期五,回到了家,聽見了遠處傳來了鞭炮聲,不祥之感隨之而來。真的,她真的走了,安祥地走了,孤單地一個人靜靜地走了。奶奶她沒能熬過這個秋天。我跪在那裡不不知所措。這遲到了五天的追悼有何意義呢?奶奶在那天,對我爸爸媽說:哪一天我走了,別影響他學習,晚點通知他。這個季節花枯,心碎。我竟這麼糊塗,看著奶奶送給我最後的兩包豆子,我呆了。站在那裡…

  我對奶奶總是有愧的,從她的家 鄉我不知在何方,讓她在深晚等我,竟至於見最後一面也沒能阿!

  冬天,我撥弄奶奶的跳子棋,無奈棋落,一聲,兩聲,三聲…

  專家點評:

  中心不突出

寫愧疚的作文 篇6

  去年暑假,我和媽媽一起去探望外婆外公。正巧,在那遇見一個相見恨晚的知心朋友高悅。

  高悅長著一雙濃眉大眼,小小的鼻子上架著一副眼鏡,讓人感覺她是一位小博士。她性格直爽,只要你有什麼事情,她總能幫你解決。過了幾天,聽外婆說,再過幾天就是高悅的生日了。我想:朋友一場,我應該給她什麼禮物呢?書?不行,因為她家多的似海洋了。蛋糕?不行,因為她不喜歡別人給她買太貴的。哎,她到底需要什麼禮物呢?不如,先到她家看看吧。

  到了她家,感覺什麼都是新的。但,唯有一樣東西已破的不像樣了。於是,我暗下決心,一定要給她買一個筆盒。我回到家,悄悄地拿出我僅有的10元錢。我又偷偷地跑到街上。那裡商品真是琳琅滿目。可是我怎麼也找不到筆盒。咦,這是什麼味,好香。哦,原來是燒烤。我的口水都流下來了。“老闆,燒烤幾元一串?”“兩元。”這麼便宜。我毫不猶豫地把錢遞給老闆。他找我8元。

  繼續往前走。啊,這是什麼聲音?我環顧四周,原來是機械狗。“老闆,這狗多少錢?”“6元。”這麼貴。看來筆盒是買不成了。算了,筆盒買不成,還可以買別的文具呀。所以,我又一次毫不猶豫地買了機械狗。終於,走到了文具店,我用剩下的2元錢買了一塊橡皮。

  高悅的生日到了。我不好意思地拿出了給她的生日禮物。可她非但沒有嫌棄,還很喜歡。

  後來,每每回想起這件事,我無比愧疚,因為我本該買更好的禮物送給她。

寫愧疚的作文 篇7

  那是一個快樂的夜晚,卻給我留下了難忘的愧疚的記憶……

  酷暑炎炎,即使在晚上,也如在蒸籠裡一般,誰不希望來了西瓜解解暑啊!這不,爸爸買了個西瓜回家來,可是,恰恰今天,我的小弟來我家了。

  以前,爸爸切西瓜,總是切成大小不等的三塊。當然最大的那塊是我的,可今天小弟來了,最大的那塊肯定不是我的了!哼!臭小子,我才懶得跟你計較那塊破西瓜呢,切!我心裡憤憤不平地想到。

  不知道是爸爸故意的,還是刀不準,反正瓜被分成了不均等的四塊,“哼!那塊最大的肯定是弟弟的!”果然,爸爸把最大的那塊遞給了弟弟。

  “切,看他那樣,準會樂顛顛地笑掉大牙!”

  誰知,表弟只是接過了西瓜,並沒有往嘴裡送,我看著西瓜不由地流下了口水——那西瓜瓤火紅火紅的,如同一塊半圓的瑪瑙,似乎隨時都會滴下水來……我眼睛盯著那塊西瓜,生怕它會長腳跑了似的。可是,這瓜是弟弟的,我又能怎樣呢?“哎!”我輕輕地嘆了口氣。

  弟弟彷彿聽到了我的嘆氣聲,看了看我,又看了看西瓜,一步一步地向我這邊移過來了。

  “姐姐,這瓜——你吃吧!”我從地底的眼神中看出了一點點不捨,可我,一個作為姐姐的人,怎麼能吃弟弟的東西呢?但,那瓜瓤晶瑩剔透,很是讓人垂涎三尺啊……我猶豫了。

  “姐姐,這瓜你吃!”弟弟的語氣似乎更加堅定了,在堅定中又似乎帶著那麼一點點命令的力度。我的手伸出去,又收了回來,我仍在猶豫著。

  “姐,我不喜歡吃瓜,我吃那塊小的就好了。”說著開看了看那塊小瓜。弟弟看我還不接瓜,於是把瓜塞在我手上,津津有味地吃起了那塊小瓜……

  我盯著這塊瓜看了好一會兒,再抬頭看爸爸、媽媽、弟弟、我、西瓜……慚愧和內疚包圍了我。

  後來,我還是開開心心地把瓜吃完了,但是,那天吃瓜的情景卻深深地烙在我心裡,永遠抹不去……

寫愧疚的作文 篇8

  一直以來,我都認為自己是一個稱職的好姐姐。但上個星期六的傍晚,我品到了一種叫愧疚的感覺。

  下午四點多,由於公司有點兒事,媽媽臨時回去開會了,所以弟弟自然交給我這個當姐姐的“看管”。弟弟已經五週歲多了,性格開朗、好動,但認真起來又事另一回事兒。

  我坐在書桌前,壓著心頭的怒火看著弟弟。看他現在正在翻我的床頭櫃!裡頭的東西,七零八碎地都被他掻出來了,第一層的抽屜還被他整個拉出來了。我回頭看看桌上堆積如山的作業,眼看自己心頭的怒火越燒越旺。不行!我一定得想個法子搞定他,不然,誰知道他下一步還會做出什麼更大的“破壞性行動”。突然,燈泡一亮,有了!

  “彬彬!接著!”我扔給弟弟一張白紙和一盒蠟筆,“畫畫去!隨你畫什麼!畫好了姐送你一朵大紅花!”我朝他晃晃手中的貼紙。

  他眼睛一亮,小雞啄米般點著頭一個人趴在地板上畫起畫來。

  我長長地吐出一口氣,啊——總算解決了一隻“紅頭蒼蠅”。

  回到書桌前,一頭扎進題海中作戰,總算可以安心地寫會兒作業了。半個小時過去了,眼看一張試卷只剩下一道幾何題了,我加快了速度。誰料,偏偏這個時候,弟弟的畫大功告成了。我提高注意力,想盡快攻出這道題,以便再次應付那隻“紅頭蒼蠅”。

  弟弟收拾好畫具,抖了抖畫,輕輕地走到我身邊,扯扯我的衣服,低聲說:“姐姐,畫好了。”對於他的輕聲呼喚,我理都沒理會他,心裡想著:你自己再折騰 一會兒,可別趁這個時候打攪我。呀!想出來的!我沾沾自喜地提起筆,迫不及待地順著思路寫下去,早已把弟弟的事拋到九霄雲外。弟弟又搓了搓我,我可以想像得出來,他在我的背後那副著急模樣,他肯定撅著嘴,眉毛上抬,踮著腳想看看我在忙些什麼。而我彆扭地“嗯——”了一聲,不耐煩了。他見我不理他,急了,試著把畫地道我眼前。而我也只差四步就可以寫完這題了,對於弟弟的臨時“介入”,我打從心裡冒上來一串火苗,我緊鎖著眉頭扭過頭,瞪著眼睛,氣勢洶洶地朝他吼了一聲:“你煩夠了沒啊?!”剎那間,我分明清楚地看到他眼眶裡閃爍著的淚水。那幅畫從他顫抖著的指縫間溜了下去。我愣了,嚇著他了?我,我,我這是怎麼了?

  夕陽透過透明的窗戶柔和地斜射進屋中,似乎也在替弟弟不平。那淚水不停地打轉,就是不敢掉下來。他抽噎了一下跑出我的房間,終於,看到了那淚水在空中墜落的弧線。我想追出去,可腳就是像灌了鉛似的,原地不動。我想說些什麼,可話一到嘴邊就都嚥了回去。低頭,看到那幅畫上——一個小男孩與一個小女孩在河邊跑著嬉戲。畫得簡陋,顯出笨拙,但每一筆都是他用心勾畫的。那——是他想要的吧?

  頓時,一種叫愧疚的感覺油然而生。他想要的只不過這麼簡單而已,而我這個做姐姐的卻什麼也沒能給他。

  現在,只想對他說聲“對不起”。

  那一次,自責深深地充斥著我的心——我低下了頭。

  專家點評:

  語言平淡,不會描寫,詳略不當