遇見和成長散文
小的時候，我只愛看動畫片。愛做白日夢，渴望著不現實的故事發生在我身上。
想起童年，我倒沒有形成自己的世界觀，只是形成了自己的一些言行舉止。我也從沒想過自己會走向文字這條路。
上了中學，也絲毫沒有談戀愛的意識，初中三年，我也沒有過戀愛的意識。可我暗地裡很花痴。我腦子裡唯一的想法只是讀書學習而已，別無他想，感覺自己沒有任何思想。總覺得自己要努力了，努力學習。
那個時候，很多人都在說理想，可我只是想考試成功。可是到了初三，我就不學習了。突然感到迷茫和世界的無知，我沒有對這個世界形成世界觀。
那一年，我渴望思想。
“假的”“這個世界多黑暗哦”“你怎麼看書”“你不玩嗎”等等一切。我什麼都不懂，在他們的世界裡，黑白顛倒了。什麼都要被毀掉，就他們人最好了。我離開了群眾，希望自己美好一些，受到我的表妹常常獨處的影響，她真勇敢！可我就不敢，不能承受。但是後來，我做到了。真慶幸啊！
在我的世界裡，我找不到我渴望的東西，所以我選擇墮落，在初三時墮落，就當作是歷劫。但墮落是痛苦的，我說我只這一年墮落。
歷過坎坷，兜兜轉轉，我有了思想，我努力思考，許多人像我一樣每天進步著，都在努力著，我的世界觀才開始清晰起來。我們以後會有自己的歷程。或坎坷、或艱難、或撕心裂肺……我們都要進步。
受過活著不如死去的難，多少次，這個世界給我很多絕望，多少次，我給身邊的人是失望。兜兜轉轉，我沒有放棄希望，努力走向好，於我，很容易便可以滿足。欲越來越少了，這就叫成熟吧，因為，我越來越懂得珍惜。
我認識一個女孩，命途也多舛，再也走不回正常人的世界，曾經我以為，精神病離我很遠很遠，原來，精神病離群眾這麼這麼地近。多情少年也一點一滴流逝了情感，得到了歷練，少情了，心中的方向更加明確。我相信經得起歷練的，都是珍貴的。這叫成長。
兜兜轉轉，不再有期望，雖然向越來越好的路上走去。活著，不就是接受嗎？
我會忘記愛笑的時日，只記住我不再微笑的事情，那種沒有生命氣息的生命。善待自己。
有時候，我可能以為路已經走到絕處，其實，只是路口就在眼前，只是我沒有走出去的勇氣罷了，以為就算再改變，也只是一個夢。這次，我學會了看得開些，善待自己。確實是苦難，很無奈，很無奈，總算是治好自己的偏執，也少了一層心獄。唯有“變好”洗清我生命的糟粕。
世間讓我拒絕看低質量的電視劇，我必須用自己的眼睛看到世界。我平常就是一個愛思考的女孩，經歷過一些困惑，偏激執著、庸俗，這些就消失了，心也平淡了。再經過我把我的思想改變在文字裡走一遭，我的思維也變得好些了。為了變好，我兢兢業業地探尋。
寫作是我最大的愛好。善於獨處，以前的第一次獨處，實在是我受傷太多了，缺愛。我生性懦弱，心智也很純樸，我不漂亮，只是愛上了寫作，我內心才有了救贖。寫作需要大量的思考，做了嘴巴上的啞巴，我願有一顆琉璃心。
從前我有許多的願望，但一個也沒有實現過，比如說我有一隻魔法筆，只要考試，都能考個一百分；我想要去看看海洋，我想去快樂地玩一場遊樂園、想養動物……有的`實現了，可我並沒有對這些感到快樂。長大使我快樂的，就是寫作思考第一位、愛、還有美食等等。
因為從小比較愚笨，也不會得來關注，長得也不漂亮，黃毛丫頭，也不會得到關注。得到關注的，是這懦弱性格讓人欺辱，我那病殃殃的身體，安靜得讓人去遺忘，所以，我還是被忽略的。我將大半的眼淚給了童年。
我的童年裡被憂鬱給佔卻了。鋼筋水泥的工業化城市，我想在自然的地方里待著，找到心靈缺失的東西。我眨巴著眼睛抬頭看天空，都看不到星星的蹤跡。我知道有許多人像我一樣受過苦，畢竟以欺負人為樂的人在少數。可是，這沒有讓我在今後心靈變質。
就這麼受傷著、痛苦著、無知著、廢物著度過我的童年。我那時不懂什麼。這歌舞昇平的日子裡，我從沒有放棄會有一個人來愛我的念頭，或許是電視看多了吧。
直到我在樹下感受，悟得生命二字，學會愛。
即使我的心裡是刀劍冰霜，想到他們是一個一個的生命，自己心裡的刀霜劍雨也沒了。我一直慶幸我在質的變壞的時候，卻發生了質的變好。不過長到19歲了，我也知道他人即地獄，我在人性的惡劣裡跌打爬滾過，還是找到了自己的方向，還有善良。
自殺的念頭，還有自殺的行為，我都有過。我總是判定自己最後是自殺死亡。
這兩年，自殺一直纏著我。可我失去了一切，我才知道我曾經有多幸福、擁有多少“財富”，我並不是不知足，只是找不到安靜處，所以在瘋狂中。我終於可以一個人靜靜，並且發現我擁有得多寶貴，我失去了許多後，可以說失去了我的一切，才徹底放棄了自殺這一念頭。我沒有理由去死。我很慶幸，我不會說出遇到什麼事。
我很善待我的生活和生命。
生活處處是美麗，我一直是個幸運兒。找到心靈的缺失，改善對世界的看法。
其實，我每天有個小煩惱：節食、減肥、運動，都因為我戀愛了。雖然減肥成功了，可擔心再胖起來，不可不說我就是一個吃貨。可我一直暗暗為這感到高興，因為，這體現了我的生命活力。
讀書寫作是我最大的愛好，這讓我覺得降臨在我身上的一切都是幸運的，因為，這讓我學會知道什麼。我並不恨我經歷了什麼，這都是我該經歷的，該遇見的。
最喜歡的還是大自然了。喜歡鳥兒，識鳥是我的樂趣。總感覺我最終是迴歸大自然的，如果我不瞭解這些，我還是屬於一無所知的。我也喜歡識樹、識葉、識草。
人常言：“親近自然的孩子受到教育水平比較高。”
我很少與優秀結緣，一直是別人口中的“好”字。因為我經常反省自身，去認識自己的不足。其實我覺得，當一個平常人就幸福了，可是，後來才知道，只有超凡，才靠近幸福，後來又明白，超凡的人隱於世上做一個平凡人，也很幸福。
歷史如白雲蒼狗，我已淡看雲捲雲舒。後來，我受的苦比兒時的痛苦高達千倍萬倍。
我們從小都在被教育著成為別人的天堂，不要成為別人的地獄。可是，現實卻告訴我們，別人成了我們的地獄。不過，我願自己的心中有一份天堂，寧靜快樂安詳。
如今19歲了，心境平淡，性格陽光，愛做飯，還有傻。說來想去，我都是一個很幸運的人，我應該開朗一點，就讓過去的過去。現在的我和從前有了質的變化。
以前我最不喜歡的事情，是我媽媽給我添衣服，浪費錢；現在我喜歡逛街買衣服，淘寶購衣服，因為要跟上世界的潮流，也許是女孩大了，可惜我沒有錢。也沒時間看肥皂劇，只想要多多改善自己的世界觀，這是我的努力。因為我的三觀盡毀，所以，行為早就和以前不一樣了。
我的心境好像離死一直都很近，小學的時候，生過一場大病，在生病的日子裡，我就在等待病魔帶走的生命。活得反倒是生不如死，天天咳嗽，每堂課都有我的咳嗽聲，咳出傷來，喉嚨裡常常一股血腥味，我的自卑離群也是從那時開始的。到了五年級，我的病幾乎全好了，卻被人欺負死了，以前我基本上是不說話的，話說不出來，膽小懦弱，所以，我沒告訴過任何大人，因為構不成語句，我就很想跳樓自殺。他們常常把我的書包從樓頂往下扔，打我罵我，作業要重寫個五六遍……
我真的很懦弱。因為，我不會說話和極度懦弱，還有那極度的善良。我還承受的是：別人對我不優秀的指責。
我真想死。就像他們所說的我每天以淚度日。我都選擇隱忍過去了。我也希望他們是遇到家暴什麼的，才這樣對待他人，但有的人生來就是魔鬼。我也感受到過人是多麼嚮往光明。
如今我早已經變了，心境平靜，還有令我害怕的狠。我很感謝前人留下的寶貴精神財富。
我看見陽光的一面，讓我充滿活力。過去的不美好的總算是過去，擁抱現在美好的，堅定相信，善待他人。
我的未來還很長，如今，我還是一個善良努力的姑娘，好學，一直更新修正三觀。我相信人有醜陋的一面，也有很美的一面。