【精華】心情日記4篇
心情日記 篇1
離別的這天，小雪送行。
從您們回來到現在，剛好一個月。可這一個月，竟忽的忽的，就過了。
我該怎麼計算，這飛逝的時間？我該怎麼留住，這轉瞬的一月？
與家人分離，這樣的故事永在繼續。不過一次次的是情感在深厚，在沉澱。
有一種關係比血緣關係更濃厚，那就是長久的陪伴。
而就像我們家庭這樣，有著更深的關係，更深的情愫。不過，我也感謝這命運的安排，讓我們在分離中，更加珍視這溶於血感情。只是，只是，分離實在是有些讓人難捨……
離別。今天。我們將要坐上車，走向不同的目的地，在下一站分離。在更遠的一站，駛向更遠的目的地……
就現在，我們一家四口都坐上了小鎮的大巴，汽車已經嗚嗚響起等待著離別的序曲。
我們，將在下一個小站相遇。
星期三 20xx.03.04 早晨
心情日記 篇2
今天下午，妻又要回池州上班了。對她來說，那座城市裡雖然還有她的房子，還有她的工作，但是已經不再是家。她的女兒，她的丈夫，她的牽掛和嚮往，都在上海。而上海在她的心裡，也不再是晨風裡高聳的明珠塔和夕陽下蜿蜒的黃浦江，而是林立的高樓深處，一盞屬於她的溫暖的燈火。
然而，說到去池州，妻還是說回家。女兒在睡夢中呢喃，也將那座生她養她的江南小城，稱為她的故鄉。畢竟，那裡是我和妻用人生最美好的時光經營起來的一片天地。房子雖小，卻很溫暖。屋子裡殘存著我們的粗茶淡飯的香甜，記錄著我們的喜悅和悲傷，變了色的實木沙發上，凝固著我們流逝的時間，並且，那段時間還有一個美妙的名字，叫做青春。我們的青春在池州開出了花朵，那就是我們花朵一樣嬌美的女兒。
像我女兒這麼大的時候，我天真地認為，父母在哪裡，哪裡就是家。1996年，我大學畢業，隻身來到池州，住在單身宿舍裡，我十分渴望有一間屬於自己的房子，有一個屬於自己的家。我羨慕那些在腰上掛一串鑰匙的人，因為每一根鑰匙，都能開啟一扇門，每一扇門裡都有一個靜謐的空間，擁有房子的人就是幸福的。後來，有了愛人，有了房子，我就有了自己的家。
離開池州後，我在異鄉漂泊多年。每次回池州，我也是說回家。家對我來說，已經不僅僅是房子，還有房子裡的`妻子和孩子，以及一家人聚在一起的綿密繁瑣的生活。女兒想我的時候，總是在電話裡問我，爸爸你什麼時候回家？這個時候，家就在女兒呼喚我的稚嫩的童聲裡。我一直喜歡德沃夏克那首有名的思鄉曲，不過，也只有在女兒催我回家的時候，我才能深刻地體會到樂曲裡那溼漉漉的鄉愁。
我在合肥工作的時間不長，當我離開合肥的時候，用幾隻紙箱就裝下了我的所有傢什，就像一個戲班子，戲演完了，拆臺轉場一樣。不過這臺戲只有我一個演員。我把這幾箱道具搬上長途汽車裡，幾個小時後就回到了池州，回到了家。這個時候，我仍然堅定地認為，我的家，就在這裡。
雖然我不再迷信家就是房子，然而，建立一個家，似乎又總是從房子開始的。來上海後，我先是住在10元錢一天的地下旅館裡，後來又住進一間條件十分惡劣的小屋，再後來就住進了月租一千多元的套間，生活條件大為改觀。不過，我每次進門都沒有家的感覺，出門也沒有家的留戀。女兒和妻子每次過來小住，總是背一個很小的包，帶著幾件換洗的衣服，跟外出旅遊一樣簡潔。我對她們來說，跟一個地接社的導遊差不多。當然，我也總是盡力讓她們在駐滬期間，生活得愉快一點，找到賓至如歸的感覺。
毋庸置疑，不管家在哪裡，房子都是必不可少的。我在上海買下房子的時候，就開始了一個讓我們憂傷的行動：搬家。我們像螞蟻一樣，一點一滴地轉移我們覺得必要的東西。開始是搬書，然後再搬小傢俱，再後來把女兒也接過來了。池州的家，就剩下一所房子和一個女人。很快，妻把房子出租了。她在池州花了十來年經營的家，就只剩下隨身攜帶的那隻紅色的提包。黃色的燈光，綠色的大門，樓下蓬鬆的雜草和密匝的冬青樹，都將註定在她的夢境裡反覆出現。
再過幾天，女兒將開始她在上海學習的第二個學期。在這裡，她交了很多新朋友，老師們也十分喜愛她。上海的菜，上海的方言曾經讓她很不適應，但她還是別無選擇地全部接受了，然而，她仍掛念池州，掛念她的實驗小學，以及學校裡的老師和同學們。像她的媽媽一樣，她也固執地把去池州叫做回家。睡夢裡她時常朗聲地笑，醒來時我問她笑什麼，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水就順著她的臉龐滑落下來；有時候，她也在睡夢裡哭，醒來時我問她哭什麼，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水又順著她的臉龐滑落下來。
對女兒來說，在上海，有了寬敞的房子，有疼愛她的爸爸媽媽，而且可以預料還有一個理想的未來，因為她能夠像上海本地的孩子一樣接受教育，享受一樣的待遇。然而，上海於她，還不能輕言是自己的家，更不會說她是一個上海人。加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》裡寫下過這樣一句話：“一個人只要未有個死去的親人埋在地下，那他就不是這個地方的人。”畢竟，我們的根不在上海。這裡的一切，對我們一家來說，還很年輕的，依然有著陌生和隔膜。
今天，妻就要回池州了，她雖然只是提走一隻紅色的包，然而，她卻把我和女兒的家帶走了一半。我們的思念，也將躺在她紅色的提包裡，回到池州，回到德沃夏克的音樂裡，回到憂傷的夢裡。
心情日記 篇3
前幾天牙痛，到醫院檢查，說我長了一顆智齒，醫生讓我消腫後拔除就行。
昨天，我就到醫院準備把這顆智齒拔除，坐在那裡，心裡突然很捨不得了，好不容易多長顆牙，就這樣拔掉了，還真有點可惜，又加上我從小就怕醫院，包括裡面的那些個機械之類的。好怕。
想起我們的感情來，本來想用愛表達的，卻不知怎麼用了感情兩個字。不過，不管是愛還是什麼，就是突然感覺真的有點像智齒，留在嘴裡，它總是不時的讓我難受，讓我疼痛，如你，在我心裡面，卻是永遠的不屬於我，想起來，心都痛。可是，真正把這顆智齒拔掉，我還真有捨不得的感覺。也如你，如果有一天，我真的失去了你的訊息，我也會很捨不得，很難過的……
麻藥打過後，醫生問我，“害怕嗎”。我說，“不怕”。天知道我有多麼的害怕和緊張，大腦裡來來回回的出現你的那句:“不怕，有我呢”。心不再那麼的怕，卻還是那麼的緊張，不知是因為我太緊張的緣故，還是因為其他，第一遍麻藥後，沒起到它的作用，又一次加大了麻藥的用量。當智齒被拔出來的時候，我還是感覺到了鑽心的疼痛。我知道，你會為我加油，可是，我又想到了我們的感情，如果有一天，我真的會失去你的話，我會有比這更鑽心的疼痛。真的！……
愛如智齒，卻是愛不得，也放不下。
……
心情日記 篇4
許多年過去了，終究習慣了在這樣的安靜時分，默唸著一個名字，跌入夢裡。你嘴角翹起的笑，完美而深邃，始終，只可以咫尺凝望。你我之間，永遠穿不透那一層薄薄的屏。
三年又三年。期待與絕望在時間的長河裡沉沉浮浮，彼此是不堪疲憊的幸福。誰都沒有給過誰承諾。我們都是曾經受傷的孩子，我們守侯在傷口旁邊，不肯離去。直到長大，老去。
怎可以忘記，相識後的美。從未約定過，卻叫可以不經意遇見。你在南我在北，網路讓我們如促膝對坐。上傳來去的笑臉與花朵，似比現實更為真切。
怎可以忘記，喜歡後的痛。彼此身邊，都有給予溫柔的人。這樣的暖，遠比網路傳過來的溫暖安全而可靠。不能相守本是遺憾，更遺憾的，就是不能告訴對方：喜歡你。
不想給自己留那麼大的一個缺憾。那三個字，顫抖著從指尖誕生，點enter的一瞬，竟淌了淚。只是想，你的眼淚是否比我多一滴。那麼，便是賺了吧。
佛說，不可說。只因佛也參不破吧。你我凡人，又怎可悟透箇中玄機。偏就說出來，不說已是錯了，說了，就錯得更決絕了一些吧。最壞的結局，無非就是如此而已，相愛，相望。
只是這樣的痛，無關他人。身邊的愛，最是無辜，所以只可以在心底挖個坑，將彼此的名字埋起來。
不同的，是我已習慣夜靜時候挖出你的名字，攜於夢裡，而你選擇了端坐在我的名字之上，微笑，甜蜜，若無其事，只是你的淚，讓我也無從感知。
那就這樣吧，20xx年，12月31日，舊年裡最後一天的依戀，是對一年又一年想望的祭奠。午夜12點的鐘聲之後，許下願來。新年裡希望實現，你想要的改變。
最後的最後，20xx年，彼此遺忘，彼此幸福。