給你的一封信15篇
在平時的學習、工作或生活中，大家總少不了接觸書信吧，書信是生活中常用的一種文體。相信許多人會覺得書信很難寫吧，以下是小編為大家收集的給你的一封信，歡迎閱讀與收藏。
給你的一封信1
數數手中的歲月，我愛了你十二年了，我都不在年輕了。多年後你會記得那年的秋天。我們開始的地方。不覺得感動。時間真的好快啊。
好小，好年輕，我不知道珍惜什麼，我不知道什麼是天長地久，只知道愛了就是永遠。
秋天好浪漫的季節，我最喜歡漫天飄零的落葉，喜歡自己站在樹下細數。更喜歡把落葉拿在手中，期盼著永遠。人生真的好迷茫，什麼是真愛，什麼人值得愛，什麼是永遠，我有時候覺得自己傻的可愛，30歲的青春，30歲的女人，到底想要什麼。我不知道，心靜如水。
平靜的過著每一天。
工作生活一切都沒有想象中的美好，有時候我發現你沒有在我的生命裡，我每天都在馬路上自己走走，看著每天人來人往，我的心是那麼的平靜。自己一個人過的生活是那麼的孤單，沒有你在身邊的生活我已經習慣了三年了，我漸漸的學會了自己一個人的堅強。學會自己一個人面對，面對自己的開心，面對自己的生氣，面對自己的困難，面對自己的一切。
生活真是那麼的美好，只是總是我的影子相伴。我總覺得自己傻傻的，傻的那麼的可愛，我不知道自己要什麼。我不愛錢，不愛職位，我不愛衣服，我不愛香水，我不愛美食，喜歡素顏朝天。喜歡穿舊舊的衣服，我會覺得舊衣服穿的有感情。自己每天只吃一頓飯，早上不起也不做，中午吃點，晚上少吃或者不吃，這樣餓餓自己去保持自己的清醒，要我自己明白，我始終還在。我的生活是什麼，我漸漸發現，自己一個人的世界，寂寞的時候喝喝茶，喝喝咖啡，心裡累的時候，聽聽音樂，安靜的聽會琴聲，我喜歡陶醉在我最喜歡的高山流水的琴聲中。
我好喜歡薰衣草，薰衣草的話語是等待愛情。我一直在默默的守候著現在的美好。青春是什麼，我的青春是等待，繼續等待愛情。
十二年了，我愛了你十二年，都說在失去的時候才知道珍惜，我不想失去，所以我一直在珍惜，我是個傻傻的女人。傻的是那麼的簡單，我每天只要一句暖心的話，我就會幸福的笑一笑，我要的也不多，心裡苦的時候，給自己買個棒棒糖甜甜自己，心裡累的時候，找顆大樹靠靠，想浪漫的時候，自己拿把傘在雨中走走。壓力大的時候，壓抑的時候想著自己去爬爬山，好久好久了，我學會了一個人的堅強。
笑著對自己說，笑著走下去，騙騙自己說，一切都會好起來。把自己的愛戀繼續下去。未來。想象中。
要得到別人的重用不光是做好每件別人安排的事，還要用剩下的時間去了解別人還不瞭解的一些方面，因為別人知道的你在去了解是多餘，也可以說你在不相信別人你認為自己可能比別人能瞭解更清楚。如果去了解其他方面的說不定哪天就能派上用場，別人也會覺得你很有才，因為你瞭解的都是他比較不瞭解的。他會覺得自己所缺的你能幫他補上。
其實有時候總有那麼一段時間自己會感覺莫名其妙的落寞。我是個冷漠而又孤僻內向的人，這是認識我的同學對我的評價，可是有的同學卻說平時見到我的時候我挺開心的啊，但是我的空間裡卻總會發表一些讓人看著覺得我很難受的文字，但是這些人都不瞭解我。沒有人真正知道我到底在想什麼甚至我自己都不知道。我自己總在一個人的時候看看自己的寂寞。其實除了同學之外我還有很多朋友，在朋友的眼裡我又是另外一個人了，在班裡覺得自己越來越冷漠了，不想和任何人說話，貌似有點自閉的嫌疑，可是有時候就是不想說話，在班裡竟然覺得有點壓抑了，或許自己的心很小，裝的東西也很少，不會偽裝也不想牽強，就只是想這樣簡簡單單的生活著，
聽雨·看雨
雨一直在下，從早上不停的下到晚上。滌盪去了夏日的炎熱，帶來了一絲清涼的感覺。窗外的樹木顯得更加生機，在泥土的氣息伴隨下，吸收著水分的滋養。一隻鳥兒在樹梢不知所措望著這裡，像一個犯錯的孩子一樣驚恐，不知歸途。抖動一下淋溼的羽毛，沒有猶豫，飛去了，找自己的夥伴或者是自己的親人去了。只留下樹梢在風雨中搖擺不定。
雨似乎沒有要停止的樣子，在視窗聽雨的聲音，滴滴答答，打在由混凝土澆築城的大學的建築物上，打在為裝潢美麗的校園的一花一草上，或者，又打在了一個失意的學子心頭之上。
雨，水也，是偉大的。可以滌盪喧鬧的街區，可以滌盪繁華的城市，更可以滌盪人兒浮躁的心靈。
聽雨是一種享受，更是一種解脫。
看雨更也是一種享受，更也是一種解脫。
給你的一封信2
不知道你在哪兒，叫什麼名字，甚至，連樣子都是模糊的……
或許，你靜悄悄的來過，卻不曾留下一絲痕跡，只剩下剛剛還在混沌中的我，和我那模糊的記憶……
大概，我們都曾經喜歡過這樣一個女孩兒，卻又忘了她是誰……
很小的時候，我們一起來過這裡，那時的天空或許比現在的稍稍藍些，可一眼望去，也不過是那蔥蔥麥田。我和你的手不曾遠離，伴著梧桐樹葉的嘩嘩作響，一曲鄉間小調自然的隨著我們的步子踏在泥濘的小路上。
一個人的情感，總會是複雜的。某一刻，我們可能因為聽了一首歌而被它的旋律感動。可能因為看了一些觸人心扉的文字而為之沉醉。生活中的感動總是很多，就像海灘上的貝殼，多而深刻……
而這些大都來源於我們的記憶，來源於我們對過去的思念……
出門在外的人，總有著一種家鄉人特有的自豪感，家鄉的人美，歌美，土地美！
我曾經稚嫩的以為，我的家鄉，即使她夠不到藍天，淌不到河流，她依然包含了我的情感……有些人，有些事總是讓人難以釋懷……等到哪天我仍會告訴你：“這是你愛人生長過的地方！”
在外四年的大學生活，回家的次數屈指可數。而每次回來，濟寧高新區總有著她的變化。一直到我畢業後，真正回來……這座城市，這座新城！
泥濘的小路變成的寬闊的大路，路兩旁的綠化帶也被設計師獨具匠心的裝飾著，許許多多的現代化社群崛地而起，伴著小區一起成長的還有學校、醫院，都已經走向了國際化的道路。
時常有人在這裡散步，下棋，垂釣。當然，最令我欣喜的還是這裡的人氣興旺了起來，孩子們天使般的笑聲更是成了這裡另一道獨特的風景……
這裡再也不是你我幽會的秘所，但我們依然可以看著孩子們在這裡戲耍、打鬧，想象著若干年以後，我們的小孩也同樣的在這裡自由的跑著、跳著、呼吸著和他們的父母同一片天空下的空氣……而他們的爺爺奶奶總會喘著粗氣追上他們的小步伐，連哄帶騙的往他們嘴裡塞上幾口糧食。
這個時候，我只希望你靜靜的，和我一起感受著這座城市的另一種氣息，而我的手裡依舊翻著那本《家，在科技新城》！
給你的一封信3
親：
最近我寫了一篇關於自己名字的部落格，不由得就想起了你，想起了曾經與你不是真名相對，但至少是某一時期全心交流的人。想起這些就想告訴你我早已淡出部落格，但又想不起該以什麼樣的'形式和你連繫，才又以寫信的方式和你交流心思。
我早另開了部落格，陌生的操作和言語方式讓我每回都摸索好半天，但我喜歡學習新事物，所以如魚得水，加上不論是文學或只是文字，我其實比較喜歡內地人較貼近心思的言語方式，拜讀他人的部落格也就不覺得逼迫或客氣。如果我懷的是陶淵明的悠然見南山，他們就是生活在那一片土地上相鄰的，真誠互訪的村民，我再也不覺得不同而突出，只管埋首寫詩半句話不說，也不覺得有異。反之部落格的人文化不同組成的圈子較小，也或許對他人的期許較高，我感到難以適應。
我居住的地方遇見的內地人也較多，上回打羽球時就遇見一位，她沉默不語，穿著不驚人的坐在一角，靠近說話時口音、習慣或雖都是中文卻又些許不同的語言方式，給人感覺特別大刺刺地，表情也不留人似的，使我不得不側耳聆聽她除了語音及用詞外，究竟說了些什麼。不料和身邊的人說完話，轉向我的她忽然表情溫婉柔和，眼中也微微露出笑意，像與熟悉的人一樣和我溫情言語。我想起在網上她們一聲聲地喊我姐姐，不是因為年齡或禮貌，而是一種親暱和尊謂，現在想來很感人，對我來說有些像妯娌，不是妹妹但比妹妹還親還禮尚往來的情誼。球場那位妹妹或許其實是害羞，語畢一轉眼見同樣是女人的我，才女兒百態不嬌作地顯出其實的她。習慣了聊談時人們眼睛總轉向身邊的他的我來說，像是找到了紅顏知己。
和你相識的那一時期我的心緒波動很大，可以一劍步奔上雲天，也可以一落就千萬丈，寫文時是淌血一個字一個字刻出的。現在比較像寫文章，寫完後可以舒一口氣回到生活岡位上，繼續以往的生活。但至今對於你的性別很糢糊，不記得對你曾如對內地女性一般的開心剖腹，在我心裡你似乎也總拒我於千里之外。但究竟是曾經相濡以沬地相識一回，想起你還是眷戀戀地，看見你熟悉的筆跡就由不得拿起筆寫下這一封信。
很高興可以再和你交流，放棄身外其它的煩憂與放棄你其實是全然不同的心境。
希望你一直以來都好，想念你以及你筆下的文章。
給你的一封信4
親愛的鋒：
你還好嗎？好久沒有聯絡了，不知道你最近怎麼樣。分別已經有一年了，不知道你有什麼變化。我很想念你，可是再也不能告訴你了。時間會讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。是啊，分開後我才知道什麼是愛，深入骨子裡的愛。
你總是那麼的單純善良，你相信我說的所有的話，你把我當作最親最愛的人。人總是在擁有的時候不懂得珍惜，失去後才知道可貴。最近，我總是越來越多的想起你，想起以前的一切。可是，都過去了，回不去了。現在，我只希望你過的開心幸福。我的腦海裡總是浮現一個場景。那年冬天，你凍的通紅的臉上掛著燦爛的笑，站在院子裡看著我。在一起好幾年，可是合照只有那麼可憐的幾張。這是我最後悔的，因為我害怕再過十年二十年，你的樣子會在我的記憶裡變淺。
我在十八歲遇到了你，然後用盡這輩子所有的力氣奮不顧身的去愛你。但還是沒能走到一起。如果有下輩子，我還要跟你認識，還要再拼命的愛你一次。最後，我想說，你若安好，便是晴天。以後的日子，我只希望你能幸福！
給你的一封信5
劉嘉潤：
我的肥兒，你在幼兒園好嗎?
這是爸爸第一次給你寫信，先給你介紹一下什麼叫寫信吧!今後，爸爸會不斷告訴你知道和不知道的知識，但是有兩件事你肯定知道和明白，那就是爸爸希望你少看電視，少喝冰紅茶，答應爸爸好嗎?
等你長大了，會寫信的時候千萬別忘了給我寫信，把你最開心的事和最煩惱的事告訴我。順便代爸爸向你們的老師和班上的小朋友問聲好，祝他們節日快樂!
寫信人：
時間：
給你的一封信6
38，Belian Lane, 96000 Sibu,Sarawak.慧妹：
近來可好？上回，你在來信中透露對我國-馬來西亞深感興趣。因此，我將在這封信中，向你介紹我國。
我國是個多元種族及文化的國家。我國主要由三大種族所組成，即馬來人、華人及印度人。雖然如此，各族人民相處融洽，國家和平安定。
我國位於赤道，氣候炎熱，因此盛產各種各樣的熱帶水果，如：榴蓮、山竹等。此外，我國也擁有許多令人垂涎三尺的道地美食，如：肉骨茶、椰漿飯、沙爹、印度煎餅等。
我國擁有不少充滿熱帶風情的小島，島上山明水秀，令人流連忘返。此外，我國著名的避暑勝地-雲頂高原及金馬侖高原長年氣候涼爽，吸引了許多囯內外遊客到來觀光。 看了這封信後，想必你對我國己有一層的認識吧！歡迎你前來我國觀光。末了，就此擱筆。
給你的一封信7
夢：
明天是你的生日，或許你看到這篇日誌會傷心，也或許會感覺的自己得到的解放！我終於不在“纏著”你了。我也不管那麼多了！既然決定了！就不會後悔！雖然這樣殘忍了一點！但是這樣真的是殘忍了嗎！答案也許只有你、我知道了！或許我倆的答案是不一樣的！
怎麼說呢！其實不久前我就已經想好了！你我是兩個世界的人！兩個完全不同的世界！我曾經幻想著把你從你那個世界拉到我的這個世界來，或許我進入你那個世界！可是我失敗了！是完敗！敗得體無完膚，敗得傷痕累累，敗得心靈焦瘁！這些你不是體會不到，也不是沒有體會過！可是你知道後做了什麼！在我來說你什麼也沒做！或許你並不認為，不錯，你也的確付出了很多！一段感情不是永遠只有一方付出就可以的！必須雙方都得付出…這一點我們都做到了！但是在我看來我們並不是做的很好！並不是我們不願意，而是的確有客觀原因！
愛！一個多麼容易說出口的詞！但是能做到的人又有多少呢？請問你做到了嗎？我知道你的答案是：我做到了！但是你做到的物件不是我！這已讓我心力焦悴了！或許說我無法釋懷的一件事！
我告訴過你，你是我的初戀，你一直不怎麼相信！我也不怪你！不錯，在你之前我的確很喜歡一個女孩，可是那時的我們並沒有戀愛，因為她並不喜歡我！沒有辦法！愛，這個字對我來說太沉重了！我不是不愛，而是很難再愛了！你是我的初戀，這點我可以肯定！有時候我都會認為這不可思議，我的初戀居然是網戀！現在中很多人不相信網戀！不過我相信我的感覺，我相信我的感覺會帶給我幸福！也或者說我們相愛亦是因為感覺！記得當你告訴我，我也是你的初戀的時候我有多驚訝，多驚喜嗎？當時的我相信你了，相信了我是你的初戀，相信了這個謊言！我傻嗎？的確，我很傻！從後來的事來看，我並不是！不是你的初戀！是嗎？
你在石家莊而我在成都，兩人相距何止千里！當初認為，如果空間和時間能夠阻礙我們，那我不是真的愛你！很明顯，這句話很正確，也很有理！兩個相愛的人需要這樣的信念！可是能做到的人又有多少呢？多少？我可以毫不顧慮的說，我做到了！而且做的很好！如果你看到這裡也許你會問我：既然你因為你做到了，那這篇日誌又是什麼，有代表著什麼？是嗎，我想你會這樣問的！不錯，我的確做到了，因為我對你的愛，被你的謊言，被你的欺騙，被你的那些不在乎，被你的“忙”，被你的“追求者”毀的灰飛煙滅！我也是一個人，一個男人！我也有自尊，我需要尊嚴，你懂嗎！或許我說這樣的話很可笑！可是我說的是事實，我需要這些東西！
信任！我們之間缺少的是信任！你體會到了嗎！是我對你的信任！這是我的最差的一點！我自己認為，長距離的戀愛，最需要的就是信任，彼此間的信任！我對你的信任的確不夠！為什麼會不夠呢！你我都有原因！畢竟這麼遠，你做了什麼事我都不知道，而且我們認識整整十五個月了！而我連你是做什麼的，這是不是很可笑！相愛半年，居然連你是做什麼工作的！我都開始看不起自己了！
記得我每天都有一條“晚安…”的資訊給你嗎？雖然只有兩個字和一個省略號…可是你知道這代表著什麼嗎？我曾經告訴過你的！有一篇日誌說：晚安（wan an ——＞ wo ai ni ai ni ）再加上一個省略號，代表這無窮盡的意思…不錯，我給你的晚安的確有方面的意思，可是更多的是我在睡覺之前想你了…每晚都是，你可以看看我給你的資訊，每一個都是不同的時間！我做到了，每晚都做到了…可是你呢，你想起了回我一條！沒有想起就不回了！或許你會不會是你的事，根本就不關我的事！這也說明了，我太看得起我自己了…把我在你心裡的地位想的太重了！你知道今天為止我一共發了多少條晚安給你嗎？不錯也就八十六條！每一條都是一樣的———晚安…
我本打算一共發到九百九十九條就不發的！就是發接近的三年的時間了！你知道每晚都是這樣，需要多大的恆心嗎？無論自己再累，再辛苦，都不忘記！我從來沒有懷疑過自己的恆心！或許到後來，這也許也就成了我每天必須完成的工作了！沒有一點點的情意了！或許會這樣！所以九百九十九就發了，那就九十九吧！當發到九十九的時候，我就會停止，永遠的停止！
從我們認知到現在為止，你知道我們一共發了多少條資訊嗎？我剛才算了一下，你發給我的整整578條，而我發給你的整整824條！你想想，我們一共發了差不多一片四百條了！而每一條都在我的手機裡！你知道我有多麼珍惜這些資訊嗎！因為這些資訊，我多麼幸福！我怕有一天我的手機丟了，這些資訊也跟著去了！我就把這些資訊，複製了一份，放在記憶體卡里！這樣手機丟了，資訊還在！這些資訊記錄了我們感情的點點滴滴…本來這些點滴都在心理的，我怕久了會忘記，會慢慢的淡忘，所以我把能夠承載這一切的資訊都儲存了下來！
《一生有你》這首歌，我多麼的喜歡，我把設為你的來電鈴聲。可是這首歌已經很久沒有想起了！我多少有些失望！也許你會怪我，我為什麼不給你打電話！我不是沒有打，而是打了你不是接不到就是在忙！我幾乎每個月都會給你打，可是你呢！你有體會到我那種期盼的心理嗎！或許我的存在與否根本就影響不了你，喜歡你的人太多了，每天你都會赴不完的約！畢竟你工作了，而我還在讀書，這是存在的一種的隔閡。正因為如此，我們接觸的人又會有很大的區別，這樣又會成為我們之間很難逾越的一道溝渠！你在那邊，而我在這邊，我們只能在兩岸相望卻不能牽手走到白首。既是如果我還是義無反顧的愛了！
即使到了現在，我的書桌上擺的相框，裡面依然是你的照片！現在如此，以後依然如此！每天看著你的照片，每天看看你，寄託我的思念.....
你的生日到了，我寫下這篇絕別的日誌，我下了很大的決心！我們之間的約定我會努力的去做到的...帶著你去看大海，在海邊看日出，看夕陽....也帶著你去看落葉....在寫下在這篇日誌的時候就已經註定那是不可能的事了...既是如此，讓我們祝福對方吧......
祝你生日快樂…永遠幸福......
我的夢! ! ! !
給你的一封信8
嗨：
晚上刷朋友圈，看到你PO了幾張試穿婚紗的照片，忽然想寫封信給你。
稱呼就難住了我，喊你的名字？眾人周知的幼小妖？還是當年的召喚陽光？糾結一晌，算了。
許久未曾翻動的記憶，紛紛從各個角落冒出來，有的光鮮，有的褪色，竟不知先提哪件才好。
想起在初識的那些年月裡，對你說的最多的一句話就是“每個好孩子都有糖吃”。即便當時也覺得做作的一句話，用在你身上卻十分自然。那些年對你唯有疼惜，瞭解越多，疼惜越多。總覺得你的童年和少年時期，經歷了太多不該你經歷的苦和難，總有人該補償你，讓你在冰天雪地裡感覺到一絲溫暖。
想起你在考取向往的學校之後，執意要買一個MP3給你，結果在臨近春節的大街上跟當時的男友大吵一架，春節後就此分手。老媽問我“既然他不高興，你又何必非要買MP3送人？送的是什麼人？”我解釋幾句，又根本無法說清，你打定主意去考學時，我的欣慰。第一次覺得在你小小的外表下，隱藏了一股篤定的力量，你的人生不會是之前我們以為的樣子。我已經不記得那個MP3的樣子，但是我始終記得那時的心情。
想起那個我最失意的五一假期去南京看你，你上學的同時兼幾份工，只有幾平米的小房間被你打掃的一塵不染，還跑去公用的廚房做沙拉端回來給我吃。也是那次我忽然覺得我錯了，也許你從來不是我以為的凡事需要別人照顧的小女孩。沒有人能夠幫助你，你只有你自己。但你像一株小小的野草，在無人問津的角落裡，頑強的生存，並日漸茁壯。也是從那次開始，年輕的我以為我們可以像家人一樣相處，在你面前暴露我的壞脾氣。
想起你換了工作之後，很久沒有訊息，突然寄來幾張專輯。《死了都要愛》那時還沒有成為“街曲”，少人問津。你說你在夜裡獨自聽了很多很多遍。
後來，我在村裡的三年，我們見過兩次。縱有百般前提，我欠你一句對不起。我以為在你面前不隱藏自己負面的情緒，正是我們相熟的標誌之一。你想讓我見的人，我固執的沒有見。你想和我一起看的電影，我至今也沒有看。你看人生很多事都是這樣，當時我們覺得即便做錯了也有的是機會去彌補，其實真的不是。
再後來，大家都開始用微信了。有一天晚上生病的你打來電話，諮詢我的建議。我聽了很久，說了幾句廢話，終究還是回答不了你的問題。
現如今，偶爾看到朋友圈裡你的近況，知道你過的很好——我知道沒有照片上看起來那麼好，但起碼大方向是好的，也就夠了。一直想寫封信給你，卻總拖延著沒有動筆。
直到看到你被求婚了，看到你去巴厘島旅行了，看到你試穿婚紗了，嗯，也許是該寫這封信的時候了。
我特意翻了翻通訊錄，發現幾次更換手機，我已經沒了你的電話號碼。
你看那麼多人都是如此，走著走著就散了，也不缺咱倆。
20xx年相識，到如今。這麼多年，我們從來不是閨蜜，也沒能成為姐妹。值得慶幸的是，你終於可以擁有一個屬於自己的家，有一個可以照顧你的他，咬緊牙關那麼多年，你終於可以做回那個需要別人疼惜照顧的小姑娘了。你終於等到了屬於你的糖，甜嗎？
感謝這個被困在村裡加班的晚上，如果躺在自己的沙發上電視前，也許不會如此思緒萬千。
願我們在各自的世界裡，彼此都好安。
給你的一封信9
親愛的朋友：
你好！
我是來自福清市城關小學的一名學生，我叫張舒婷，也許你看到這封信時會很驚訝，因為我們都不認識。
我的家鄉在福清，那兒是旅遊的好地方：石竹山、森林公園……。那兒的小吃也有許許多多：佈滿芝麻的
光餅、油光亮亮的海礪餅、肉多的魚丸、美味的番薯丸、東張魚頭……還有太城四號枇杷，九月烏龍眼、下番荔枝等美味水果，絕對會讓你大飽口福。
我的愛好可多了：我喜歡畫畫，因為它能鍛鍊我的想像能力，我比較喜歡它，我也喜歡看書，在午後的陽光下看書是一件多麼愜意的事，我還喜歡聽歌，它讓我懂得怎麼靜下心來欣賞東西，這些愛好讓我的生活過得十分充實。
我最喜歡的書是《意林》，因為那一則則簡單、有趣的故事總讓我學會了一個個大道理，你喜歡什麼書呢？分享一下唄。
我們的學校環境很好，它是一座今年新蓋的教學樓，歐式風格，我們學校的操場可大了，我們每天在上面盡情奔跑，做早操，我們學校的文化歷史也很悠久，有90幾年的高齡了！每次市裡的畫畫比賽、唱歌比賽、舞蹈比賽……我們學校總是名列前茅，讓我們很驕傲！
我有許多好朋友，開郎、大方的，文靜、調皮的，我很喜歡她們，相信她們也會喜歡我的，因為我也是個開郎的女孩，很喜歡交朋友，我的好朋友們經常和我一起分享快樂。你是個什麼樣的人呢？我很好奇哦！
我想你對我有些瞭解了吧！很高興這次難得的機會讓我們成為好朋友，我相信，雖然我們沒見過對方，但遠隔千里，我們依然是朋友。
祝：
學業進步
你親愛的朋友
20xx年7月1日
給你的一封信10
不孝的你:
你好!
我是一名已經踏入高中大門的學生，偶然聽說了你的事之後，萌發了給你寫信的念頭。我這人說話很直，不喜歡拐彎抹角，或許說的話很不好聽，如果你沒有心理準備，請不要往下看。
你是不是經常迷茫?是不是學會了頹廢?是不是缺少目標無所事事?我警告你，別墮落，你沒資格!請你看看你早已滿頭白髮的父母親，他們為了你，付出了多少心血和汗水!請你去摸摸他們早已長滿老繭的雙手，這還是中年人的雙手嗎?當你在教室裡開小差的時候，你有沒有想過他們還在烈日辛苦的工作;當你和朋友們在學校裡打打鬧鬧的時候，你有沒有想過他們還在為了你能多買一本學習資料而四處奔波;當你拿著他們的血汗錢和同學們在街上東買西買的時候，你有沒有想過這錢是他們付出了多少心血和汗水的?沒有!沒有!都沒有!你從來沒有想過，你想的都是今天自己該吃什麼好吃的，自己是該買這件衣服還是那件衣服，誰誰又買什麼稀奇古怪的玩意兒了，自己也要買……
你知道嗎?我最瞧不起的就是你這種人了。你的父母竭盡所有把最好的都給你，可是你從來不知道感恩，把他們對你的好當做天經地義，肆意的揮霍著他們對你的愛，難道你真的一點也不覺得慚愧嗎?沒有誰有義務對你付出一切，他們也可以對你不管不顧，任你自生自滅，可是，他們沒有，他們選擇了用自己的一切去愛你，把最好的東西都給你，你覺得你應該這樣去對待他們嗎?每次你考不好時，你總說自己盡力了，他們信了，他們是那樣的理解你。可是，請你摸著你的良心問問自己，你真的盡力了嗎?當別人在努力的學習時，你在哪裡?當別人在認真聽課時，你認真聽了嗎?當別人還在挑燈夜戰時，你在幹嘛?請你認真的回答我，你真的盡力了嗎?沒有!沒有!沒有!所以，你不要再說自己盡力了，不要再找藉口了，沒有努力的人不配得到別人的理解和認可。是，你是沒有別人聰明，可是世界上有多少人是聰明的呢?就算他再聰明，沒有付出努力和心血，他也不可能成功。請問你知道哪個成功人士沒有付出努力，僅僅是因為天賦才獲得成功的。沒有，所以，請不要為自己不努力而找藉口。只有自己努力過了，才有資格說自己運氣不好;只有自己奮鬥過了，才有資格說自己天賦不夠;只有自己拼盡全力了，才有資格說自己盡力了!
只要你知道自己要去的方向，全世界都會向你讓路。請你收起你的懶惰，消滅你的墮落，找回最好的你。你要知道，你跟別人不一樣，你沒有像別人一樣有錢的父母，拼爹拼媽不是你可以做的事。這個世界很殘酷，適者生存，你不努力就會被這個社會淘汰，到那時，你確定你還要你年邁的父母養你嗎?他們為了你辛苦了半輩子，你連他們的老年也不放過嗎?
同學，請你醒醒吧! 想想你辛苦的父母，想想你的未來，你真的還要繼續這樣下去嗎?
一位同齡人:XX
20xx年X月X日
給你的一封信11
軒軒(黃梓軒)：
你好!
爸爸因為工作原因，不能常常陪你，看著你一天天長大，爸爸又開心，又內疚。你經常給爸爸說想學打檯球，不是爸爸不讓你學，因為彈琴很辛苦，如果學打檯球就更辛苦了，你還小，不能理解其中的艱辛，爸爸想給你一個快樂的童年，爸爸答應你，只要南京有大型檯球比賽，爸爸一定帶你到現場感受比賽氣氛。
你的爸爸黃迎峰
20xx年x月x日
給你的一封信12
XXX：
一直想寫一封信給你，告訴你我對你的嚮往與憧憬，我對你的思念與不捨。但一直不敢提筆，多少次，提起筆又放下，生怕我的無知辱沒了你的芳華。
親愛的江南水鄉，這是我給你的第一封信，雖然語句有欠斟酌，但請你寬容地接受一個生活在鋼鐵森林中的女孩對你的嚮往，也請你笑著接納我。
祖籍在江南，於是，我的骨血裡便生來浸透著一種江南的淡定與婉約。一直覺得江南風景在水鄉，只有在水鄉才能尋到我的夢，我的嚮往。
從小生活在繁華喧囂的都市，漸漸無法靜下心緒。這時候，我便會想到你，便會到你身旁來尋我安慰，而你，亦從未讓我失望。你的古樸，淡定，褪去鉛華的真，都在我心中注入了甘甜的泉水。
坑坑窪窪的舊石板路，上面刻著多少年舊的印痕？板車吱呀吱呀過，行人踱步而行—江南水鄉的節奏一直是慢慢地，舒緩的，而不是如同城市裡的那般快速，那般令人窒息。
於是，從你這兒，我學到了另一種淡定的生活方式，因為這樣，我要寫信給你。
街邊屋子依舊是青磚白瓦地錯落排列，雖不齊整但倒也錯落有致。較之城市中滿眼鱗次櫛比的高樓，這一磚一瓦更令人心動。間或，“吱呀——”老屋緊閉的門打開了，從中走出一兩正直芳齡的女子，長髮紮成馬尾，談談地走過，與同伴用輕柔的吳儂語交談，全然，沒有大城市中女子的矯情，或許她們很時尚，但比起水鄉——你的那些女孩，城市中的女子少了一份樸實與本真。
於是，從你這兒，我又學到了一份本真與談定地氣質，我多麼希望同你一樣，處於城市的喧囂中，卻仍守住一份樸實，談定的本真。
戴望舒是你的兒子，那句“我在水鄉中尋著一個丁香般的女子”，讓多少人驚羨與憧憬。戴望舒在你這兒尋到了撐著油紙傘的清雅女子，也是有你，能培養出這般空飄逸的女子，你將你的樸實與談定完整地置於他們的血脈之中，而我，雖無這份榮幸，卻仍希望從你這兒尋到談定與本真。
……
浮華塵世，塵世中的我們，太多的誘惑與浮誇，在紛紛擾擾的人世之中，我們迷失自己，在都市的燈紅酒綠中，我們忘了從哪裡來，要到哪裡去，太匆匆，人一輩子何需忙忙碌碌，駐足看看，收益良多……，但願我從停下來，悉心欣賞身邊的人和事。
摺好信紙，裝進信封，封上信封，我將給你的第一封信塞在抽屜裡悉心儲存。信不需寄出，因為你早已告訴過我，談定在心中。
紀伯倫曾說：“記憶是種相聚的方式”。我相信只要我時時記住你於我的一切，我便能守住心中的一方淨土與談定，因你在我記憶中。
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給你的一封信13
我是一個人，在這初夏漸濃的五月，思念你，想給你寫封信的。正如在川端康成（雪國）的情節裡描寫到的，文子離開了，她決心不在與菊治見面，於是去了父親的故里竹田町，想透過認識父親的故鄉來一場遺忘，但依舊掩飾不住內心的慾望，給菊治去了一封長長的信，信中文子曾這樣描寫到“我思念你，為了同你分手，才來到這高原和父親的故里。我思念你，就難免糾纏著懊悔和罪惡，這樣就無法同你分手，也就不能開始新的人生。請原諒，我來到這遙遠的高原，依然在思念著你。這是為了分手的思念。我在草原上漫步，一邊觀賞山色，一邊還在不斷地想念你。”
想給你寫封信，即使昨夜我們才剛剛透過電話。近日來，你的身體一直不好，風溼越來越嚴重，精神也不斷持續在下降。每每聽到你的這些話，我總是很害怕或者心疼，除了每天的一通電話，就是幾個月的一次見面，可這些種種卻並不能減輕你身體的疼痛，這時常讓我覺得自己很失敗，給不了你安逸的生活。昨夜與你說了一些我近日來的想法，你說想去就去，想學就學吧，不要給自己留下遺憾就好。你還說我總是不按常理出牌，當初該學習的年紀我沉浸在早戀裡，如今已到婚嫁之年，我卻又想回過頭去學習，以前終日四處漂泊的時候，我渴望安穩，如今有能力安穩的時候我卻一心想要流浪。你還說，不管是早戀，退學，還是流浪，你尊重我的選擇，但你不會為我買單，一切後果，我必須自己承擔。我一直很感謝你的這份過度信任的放手，正如這些年來，你對我一如既往的愛與關心。我至今還保留著你給我寫的第一封信，也可能是最後一封信，縱然很多字你都不會寫，是用拼音代替的。想給你封信，只是保留，不會寄出，告訴你，謝謝你，我親愛的媽媽。
想給你寫封信，即使知道你遠在天國，我不能寄出，你也不會收到。今年，我25歲，你離開已經是第二十一個年頭，刻畫不清你樣子，分辨不出你的聲音，怪我，也怪這歲月的悠長。除了記憶，沒有人在絮叨你的過往和曾經，你消失了，就像當年那場昇華的遠離。如今記起你來的時候，我不會在那麼那麼的悲傷，甚至連一絲一毫的動容也不復存在了。我還記得那張照片裡黃鶴樓下英姿颯爽的你，我還記得你最愛唱的（上花轎）和（走四方），但你的容顏我卻模糊得像天邊的雲，若隱若現得彷彿過眼雲煙。想寫封信給你，當年蹣跚學步的小丫頭已經長大了，獨立，堅強，可以照顧自己也開始追尋夢想了。想給你寫封信，告訴你，時光不論如何悠長，你也終究是我心中高大偉岸的父親。
想給你寫封信，那個還沒遇到的你。如果有一天你遇到我，請試著停下腳步等等我，我還不夠優秀，但我已經在努力的學著優秀，這個時間不會太長，就在我可能遇到你的時候。我是一個極度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我們需要共同學習的課程。我習慣坐在公交車上左邊靠窗的位置，我習慣看書的時候來上幾杯咖啡，我習慣下雨的時候不願意撐開的傘，我習慣睡覺一定要抱的咖啡色泰迪熊。我習慣捕捉鏡頭下的自己，也喜歡圖書館裡最美的自己。想給你寫封信，寄給還沒遇到的你，藍色的襯衫和有父親影子的你。
想給你寫封信，感謝心中有夢的你。那年初次相遇的我們，那年在海邊留下的祝福。我一直不相信這世間有那麼相像的你和我，那場緣分，我們保留至今。遇到是一種相逢的美麗，我想看到你穿上白紗成為新娘的時候，你希望我們都是彼此伴娘。你在鋼筋水泥的大都市裡摸爬滾打，一路上，一個人。堅強像一道牆，構築在你的心裡，不是有心人，破不開也走不進，很榮幸，你輕易就把我許進了門，至此真誠相待。想給你寫封信，告訴依舊美麗的你，謝謝你曾路過我的生命，且用真心駐留。
想給你寫封信，緬懷遇見和失去的你們。地鐵口的那次擦肩，曾激盪過我的心房，縱然是一場錯過的美好，也感謝那片刻停留的十秒。初初提筆的勇氣，有你不經意間的鼓勵，那麼善意的耐心閱讀，與文字背後我小小欣喜的魅力。總有那些你們，想給你寫這封信，沒有地址，也不知道是誰的收件人。想給你寫封信，只是寄給遇到過的你們。
給你的一封信14
你好!
見字如面，已是秋天了。 天氣也越來越冷了，不知道你的境況？也不方便了解你的現狀！願你對生活依然熱情。世界偶爾薄情，但願你一如既往深情。 天冷的日子裡，願你對自己好一點，生活是自己的，身體是自己的，如果過不好，還得自己埋單，別人只會圍觀。所以要保重自己！
如今，殘酷的現實生活中，也許已經有一件事已經讓你瞬間長大，也總是已經有一個人讓你淚如雨下。 願你早日領教這個世界的深深惡意，讓自己活得開心得意。
夏天的花朵慢慢變黃，昨天的太陽從沒曬乾過今天的衣裳。 漂亮的裙裝並不適合秋天的寒涼，有些你以為會到永遠的人，最終只是過場。 秋天短到幾乎沒有，有些人短到無法回頭。
願你的從前沒有遺憾，願你的以後都為時不晚。 一輩子這麼短，其實沒什麼好遺憾，也不要因為太顧及別人的感受，而委屈了無辜的自己。 願你能在人群裡痛快地哭，也能在無人的角落或是人海里翩翩起舞。
你可以喜歡漂亮的衣服，也可以憧憬有經濟保障的婚姻。但不要高估對物質的需求，不要低估對感情的需求。 如果要結婚，跟精神上門當戶對的人結婚；如果要嫁人，最好嫁給真正的愛情，真正的愛人。
願你以後想要的生活，出現在你的生活裡；願你以後想要的愛情，出現在你的愛情裡。 願你能在美好的秋天遇見美好的人，願你在清涼的天氣，有清涼的心情。
不要只感恩請你吃飯的人，更不要忽略給你做飯的那個人。清晨的粥比夜晚的酒好...
有時候有些人看起來像是原諒你了，但其實是因為你已經變得不那麼重要了。
應該知道，人在路上，有些劇情，只有自己寫，才會有精彩結局；人隨景走，有些無奈，只有自己釋懷，才會走出迷途絕境；心在愛中，有些情緣，只有自己把握，才會有幸福可享。看盡了人世繁華，方覺平淡為真；走過了山水人生，才知簡單最美；品過了緣深情短，才懂珍惜最真。
在最需要奮鬥的年華里，你應該愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。
你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。這就是人挪活的道理所在。
多想就這樣，用光陰的筆墨，在一紙素箋裡埋下靜淡的伏筆，可心裡隱藏的情愫始終在我靈魂的花園，開得肆無忌憚，奼紫嫣然！
多想就這樣，在一首詩裡與你遙遙相望，望一眼，暗香滋生，望一眼，秋水洞穿，望一眼，只一眼啊，便是永生難忘，多想就這樣，在一卷光陰裡與你煮茶潑墨，你熬詩句，我煮字香，讓所有的不能言說的又心知肚明的秘密，都化為塵世最美的清香，染靈魂的花色，繞心中的山水，想來在那些只隔著一盞茶的光景裡，必然有顫動靈魂的重逢...
與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。致
我最美好的
知己！
給你的一封信15
親愛的寶寶(吳雨潼)：
你那好奇的眼神，就像一個小小的探險家，你一轉眼就長高、長大了，時常給媽媽帶來欣喜，讓媽媽刮目相看。你懂得了感恩，在媽媽生病時，你幫媽媽做家務，是媽媽的小幫手。每個特殊的節日，你都自己動手做，送給我們心愛的禮物。讓我十分感動。
爸爸吳志勇
20xx年x月x日