亂高三學生作文
每篇文章我都不知道如何開頭。這篇也是如此。不明白該用什麼樣子的手法，什麼樣子的環境，語氣來為下文的長篇大論做鋪墊。一切都顯得有點多餘。
其實自己大部分時間都是在混日子，當一天和尚撞一天鐘，熬熬就過去了。做事一直都是第六感，沒錯。這個不靠譜的第六感我卻一直不能將它擺脫。我在大霧中，找不到出口，時間太久了。久到連我都不知道是什麼時候進去，並且迷失的。自己總歸是個膽小的人吧，不敢面對，沒有絲毫的勇氣可言。“你要是可以再大膽一點，相信你的成績會更好的。”從小學到小學畢業，老師的評語永遠都只有這麼一句。我每次都會說“好。”其實說的一點也不錯，很好的評價。但也只是說說而已畢竟不會有誰去管它有沒有做到。“上課不要講話，太活潑也是不好的，要適度啊。”初中老師是這樣和我說的。真可笑，那我是要怎麼做才叫做“適度”呢？自己其實是個乖學生的吧。沒有被老師打過，也沒有罵過。當然這並不包括被老師教了一次家長和一天被拉過去談話兩次的事情。
當然老師永遠都不會知道她所謂的乖孩子在家是一個穿著睡衣，看著電腦，吃著零食聽著音樂寫作業的“好學生”。
我從來都不是一個好學生，好像有點矛盾，但是事實如此。當我以168名的“好成績”升入初中的時候，我就不是一個好學生，當我覺得老師永遠像果凍一樣噁心的時候，我就不是一個好學生，當我撩褲腳管的時候，我就不是一個好學生。
我又不得不承認自己還是一個品學兼優的好孩子。不抽菸，不喝酒，不燙頭不出去混，不非主流，活了15年還是個沒有談過男朋友的小癟三。看上去是那麼天真無邪。覺得自己有點虛偽，永遠都不會暴露自己內心其實很叛逆。披著小羊皮在世界上行走，一圈又一圈，只有自己知道自己不是羊。說到底就是個loser。就是個。
班裡有個女生，可以說漂亮的吧。怎麼說呢，就是一種流行的美，並且很可能會一直流行下去。又很讓男生喜歡的一類人。很顯然，那一類裡並沒有我。她抽菸，喝酒，男朋友一個又一個……在四班的她在班裡老師卻把她和我放在一個等級，她是該有多麼高興用我給的答案所撐起的一片虛假的天空。老師是有多麼愚蠢才會這麼相信這麼個好學生。我不討厭她，我會每天和她說話，一起上廁所，我根本就沒有討厭過她。因為只是同學而已，並沒有很瞭解，我也不想走進她的世界，就只是說說話而已。
說真的，挺羨慕她的。有一有錢的爸媽，要什麼有什麼，男朋友也是不用愁的事情。（雖然說現在好像有點早哈）一種與生俱來的自信。而我只能看看小說來不斷地麻痺自己你真牛逼啊什麼的。同時也因為她有個的後桌（我）給她抄作業，這種日子真的是好得沒話說。
我也想啊，每天就悠哉悠哉嘛。想吃吃想喝喝想玩玩。什麼事情都有人擔著，成績也可以不用太好，上個祝塘什麼的就好了。熬夜什麼的也沒人管，燙個頭髮也不是什麼難事。甩個幾張毛爺爺一切都解決了。但是好像沒什麼志氣，是吧。但是又有一種衝動，想和她擁抱在一起，然後很自然地說一句“嘿，我們都不是好孩子。”
我是個偶爾會發瘋的.人啊！也只有在發瘋的時候才會有這種膽大包天的想法。
自己是個固執的人吧。但是隻有我知道。每次爸爸找我思想教育，我都是低著頭，動也不動，只回答“恩”“哦”其實心裡是有多麼討厭他講出來的話，覺得怎麼會有這麼古板的想法，但是我永遠都不會說出來。只是因為我要做一個好孩子。老師的說教對我來說就像是發黴的酸奶，不管本質是好是壞都他媽一樣讓人噁心到反胃。老師永遠都是我的敵人。他們用一種自以為是的語氣和你講述自己牛逼的一生，講自己的兒子女兒是多麼聰明。是我眼神不好還是怎麼樣呢，你兒子女兒是誰啊，難不成是莫言麼。我怎麼都不認識。永遠眉飛色舞地和你說世界是多麼地殘酷又虛偽，其實都是在放屁。我一直都知道老師是為了讓我們少走些彎路，可是隻有自己走過了才會知道其中的道理，現在說了根本就是在對牛彈琴。只有他們自己不知道。
自己心裡像沼澤一樣陰暗、醜陋的一面就是魔鬼。它是絕對不能像天使一樣光明正大地笑給每個人看。而是躲在誰都不知道的角落裡畫著無數無數的圈圈，寫著數不盡的低俗的話語來嘲笑所不滿的一切。這是多麼不公平啊。我不喜歡天使。她的笑好像在嘲笑著一切真實的東西，好像是在得意地說“你看我剛剛演得多好，他們都沒發現自己被我的笑給騙了呢”
“我們都是小怪獸，總有一天會被正義的奧特曼殺死”。沒來由的想起這麼一句話，其實可以改成：我們都是小魔鬼，總有一天會被天使殺死。