秋雨正濃詩歌欣賞
秋雨正濃
晚秋的雨露總是伴著涼風飄然落下
車窗外的世界低沉瀰漫
但總有一絲帳流在心裡流轉
或感或言
卻不敢觸碰
縱然走過千山萬水
燕子南飛
總有歸來時
擱淺的船舶沉沒在海底
封存著時間的痕跡
只為一人守一城
顫巍的城牆依然在風雨中聳立
我在身後等你轉身
或許那時我已不是最完美
但我依舊為你三世空守——待伊人歸來
延伸閱讀：
不知何處是他鄉
既然選擇了地平線，留給世界的只能是背影。
——題記
看著你遠去的背影，始終相信：他鄉未必是故鄉！
六月，南方的天空如火，走在通往流花車站的寬曠柏油路上，默默無語，她跟在我的身後，風吹拂著她的長髮，撩起了一地的愁思，絲絲低語。
“要不你和我一起回去吧，見見我的雙親，我想他們會同意。”她從後面抱住了我的腰，“捨不得你嘛！”撒嬌的味道，我的心都要碎了。
那年的高考失利後，一賭氣，孑然一身搭上南下的列車，投入花城的懷抱。車到流花車站的時候，已經是後半夜了。下車的時候，一不小心，錢包被哪個該死的小偷借去了。看著花城的夜色，靡麗搖曳，我卻不知今晚的歸宿在哪裡，心一下子從頭涼到了腳後跟。
南方，我心飛到了你的上空，你卻給了我迎頭澆了一盆冷水！
正在沮喪之際，耳邊傳來女聲：“小弟弟，怎麼不走了？”轉身一看，一個清麗的女孩子站在我的身旁，一頭飄逸的長髮，特別醒目，那雙會說話的眼睛盯著我，從她的眼睛裡讀不到憐憫的味道，卻有關心的滋味。
“怎麼，遇到小姐了？”心裡打了個鼓，聽同學講，南方做小姐的很多，我不會這麼倒黴吧，上帝！“可我是什麼都沒有了，能騙我什麼呢？”
我疑惑地看著她，不說話。
“想什麼呢？很奇怪是嗎？我是來接人的，剛才看見你的錢包被小偷偷走了，不敢去制止，因為怕小偷報復。後來，就跟著你，看你怎麼辦，結果就是這樣子的啦。”
這個女孩很能說，三言兩語就解釋得清清楚楚，“剛才把我當成什麼人了，小弟弟？”末了還不忘調侃我一下。
所有的證件都沒有了，身無分文，子夜十分，也聯絡不上同學，只好跟她走了。就這樣，一段異地情緣拉開了序幕！
人生就像旅行，不在乎目的地，在乎的是沿途的風景和看風景的心情！愛情亦如此嗎？
順利地進入了她就職的公司，也走進了彼此的生活，知道她有個和我同歲，卻只比她小一歲的弟弟，明年也要高考。她的家來自貴州山區的邊陲小鎮，交通極不便利，去一趟縣城都要來回翻山越嶺七八個鐘頭，就是這樣，她堅持讀完了高中，參加了高考，並以優異的成績被省城一所院校錄取，可是一個巨大的難題擺在了她的眼前：上萬元的學費怎麼辦？供姐弟倆讀書，已經家徒四壁了，哪來的學費呀？默默地流了一夜的眼淚，第二天告別雙親，囑咐弟弟一定要好好學習，姐姐供你上大學，然後帶著那張錄取通知書，走在往常上學時那條通往外面世界的崎嶇山路上：給家一個希望，給自己一個夢想！
她走出大山的那刻起，已經是離人了！家鄉，也變成了記憶裡的故鄉！
盯著她說話的嘴唇，忽閃的眼睛，靈動的思維，還有眼角的一滴清淚，那一刻，我覺得她像我的鄰家小妹，卻不是南方天空下的朵朵小花！
漂泊，無疑是無奈的。
不管有多麼的精彩，也不論有多麼的誘惑，每每夜深人靜的時候，看著窗外皎潔的月光，還有不知名的夜鳥從窗前飛過，總有或濃或淡的相思：窗前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。家鄉的那縷縷炊煙還在嫋嫋升起嗎？那路邊的小草又綠了嗎？村頭的那棵大槐樹又開花了嗎？還有父母的頭上又添了幾根白髮？
花開夢裡，月隱山中，年華逝水，逐浪萍蹤，若流光陰，太無定，太匆匆！人生有何嘗不是呢？
異鄉的天空，是那麼的湛藍；他鄉的風景，是那樣的的多彩！
你選擇了遠方，我選擇了遠方，她選擇了遠方，可是你聽見了嗎？故鄉那風的嗚咽了嗎？那棵槐樹的守望了嗎？你看見了嗎？雙親殷殷切切的目光了嗎？也有那雙雙清澈如水的眸子了嗎？
此時，夜色是那樣的靜謐，她輕輕依靠在我的肩上，看花城的天空是那樣的絢麗多姿，而我們的思緒卻飄了很遠很遠：她的故鄉，我的故鄉！如果，如果我們牽手，或者她，或者我，就要永遠的遙望星空，讓記憶穿越時光的隧道，讓靈魂永遠流浪在他鄉和故鄉的時空裡，無處停泊，這是現實嗎？
舍，得，怎麼如此痛呀？
鄧嫁先，兩彈之父，為了中國的核事業，28年，選擇了消失！留給親人多少舍，卻給了國家多少得！當親人問他幹什麼？去哪裡？何時回？就三個字：不知道！其中的滋味，或許只有鄧老自知。當他彌留之際，有人問鄧老，若有來生，你怎麼選擇？他微笑著回答：我還會那樣選擇！
夢裡不知身是客，直把他鄉當故鄉！需要多麼頑強的毅力和胸襟，我們只是俗人，難免脫不了俗氣。這世上，沒誰活得比誰容易，人隨風過，自在花開花又落，只有桂花香暗自飄過。
那晚，我們聊了好久好久，雖是年少的青春，雖然花季的懵懂，依然堅守著我們的明天，美好如初！
還是，那個流金的九月，匆匆的一年過去了，我們的愛卻加深了。突然她接到一份電報：速歸！無任何多餘的文字，她有點不知所措：回還是不回？從她隻言片語的敘說中，我知道了她回家的意圖：姨媽給她在縣城介紹了一個物件，她一直拒絕呢！
可是，我從她的眼神裡讀出了漂泊的辛酸，渴望與親人的團聚，還有對家鄉那份難捨的情，如果愛是這樣的無奈，你會讓你的愛低入塵埃嗎？你所愛的人也不會這樣去做的，愛儘管自私，卻應該是公平的。
如果，不能給你的愛帶去一份安祥的天空，至少要陪著她一起仰望各自的故鄉，聊著童年的天真，還有青春的悸動，無悔的選擇！
送她去車站的路，很短，很短，而我們，卻走了很久，很久……
最終，約定：守望我們的愛，在他鄉搭建愛巢，為愛守望彼此的心空！
既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。既然目標是地平線，留給世界的只能是背影。如果他日以後，稚子牽衣問，歸來何太遲？我會輕撫一絲絲白髮，笑著說，共愛爭歲月，贏得鬢邊絲！
往昔，不知何處是他鄉，只知故鄉是故鄉；今夕，亦知客鄉作故鄉，故鄉依然是故鄉！
愛，豐盈了他鄉，牽掛了故鄉！
奶奶
昨晚上臨睡前忽然想起了奶奶，這是在奶奶走後第二次想起來，上次大概是這週三的時候吧，也是臨睡覺前，朦朦朧朧的時候。想起奶奶躺在床上昏迷著的樣子，想到以後再也見不到，眼淚一下子就在眼眶裡打轉了，可是想哭也哭不出來，只是胸悶的喘不來氣。
奶奶的身體一直就很不好，高血壓、冠心病、糖尿病、心臟病、動脈硬化？？各種老年人的常見病她都有，從我記事開始就一直在調養。爸爸說奶奶從四十多歲的時候就開始把藥當飯吃。今年奶奶80了，爸爸說，我們盡力了，該做的都做了，你奶奶是油盡燈枯了。我們都盡力了。
可是我什麼都沒有做。
已經不記得上次和爺爺奶奶一起吃飯是什麼時候了。從幾年之前媽媽就跟我說讓我回家陪奶奶一起吃飯，那時候奶奶的身體已經很不好，不知道什麼時候就會去了。可是我卻從沒有聽過。幾乎每個週末都會和爸爸媽媽一起回去，可是我從來都不吃飯，大年初一也不吃。大家都知道我不喜歡在外面吃飯，也都不勉強，現在想吃，可再也沒有機會了。
和奶奶說的最後一句話是“奶奶”，在奶奶走的那個上午。那會奶奶的意識已經很不清楚了，媽媽說，你跟你奶奶說說話吧。我走到奶奶床前，喊了一聲奶奶，眼淚就嘩嘩的流下來了，一句話也說不出來。我都不記得我有幾個月沒有和奶奶說過話了，每次爸爸媽媽讓我和奶奶說話，我都說她聽不見也看不見，說什麼啊，於是我只是坐在那兒，什麼也不說，什麼也不做，像木頭。後來我知道，奶奶是很喜歡有人和她說說話的，雖然已經說不清楚，她也不太明白別人說的是什麼，可是如果有人在她身邊，她就會很高興地一直絮絮叨叨。可我只是一直遠遠的坐著。
姐姐說我是冷血動物，呵呵，大概吧。
知道奶奶去的時候我和哥在家吃午飯。哥接了個電話，說已經穿上壽衣了。那時我還不明白，（我們那的風俗是壽衣要臨死的時候穿）傻傻的問是不是緩過氣來之後還可以把壽衣脫了啊，哥不知道怎麼回答才好。然後就看到爸爸回來拿錢，我問，要送醫院嗎，爸說都沒氣兒了送什麼醫院。我才知道爸爸拿錢是要準備後事。那個時候奶奶還沒有走，可是似乎所有人都以為她已經走了。爸爸媽媽姑姑大爺他們都回了老家，卻不讓我和哥回去。
我和哥在街上轉，心裡空落落的，不知道要乾點什麼。我問哥說為什麼我都不想哭，哥說，大概因為沒在身邊吧。兩點多鐘的時候哥接了個電話，然後說。說的什麼不記得了，只知道，走了，或者哥什麼都沒說，但是我們都知道。
下午回去給姑姑他們送感冒藥。一進奶奶家的院子就愣了。門口的小黃狗不見了，屋裡的沙發搬了出來，大爺穿著孝服坐在沙發上抽菸，眼睛紅紅的，院子裡多了很多人，我都不認識，拿著白布在縫什麼東西。進到屋裡，一口棺材停在門口，奶奶睡覺的床被搬出去了，只剩一張沙發爸爸媽媽坐在那，還有一張防震床，爺爺坐在床上。姑姑她們也都在，都穿著孝服。屋裡很暗，外邊的光照不進來，他們都穿黑衣服，白色的孝服，對比鮮明，觸目驚心。我一進門就愣在那裡，不知道原本要做什麼了。大姑說，給你奶奶磕個頭吧，我這才懵懵撞撞的跪下，磕頭，趴在那哭，直到爺爺說快起來吧，大姑把我扶起來，我才知道要起來。
現在回想那個時候，也沒覺得有多悲傷。只是眼淚一直就流，也不知道是為什麼。X一直髮簡訊給我說你要好好的，別太傷心，別哭太多，要堅持，要挺住。其實我也沒有很傷心，我只是覺得不知道該做點什麼好。
第二天給奶奶送湯（音，不知道是哪個字），我就幾乎沒有眼淚了。弔唁的人很多，大都是爸爸的同事，一波又一波的。本來只有爸爸的司機叔叔知道，可是不知怎麼就都知道了。我跟在爸爸身後，每次人來就帶他們到奶奶棺材前，他們鞠躬或者磕頭，我就站在他們身後跪下，磕頭。磕到最後，跪下之後就站不起來。我聽著爸爸一遍又一遍的跟來人說起奶奶，說奶奶八十歲了，說奶奶病了很久了，說我們已經盡力了。我從來不知道爸爸話那麼多。他一遍一遍的說，我一遍一遍的聽著，像凌遲，可最後已經麻木。
下午很早我就走了。我跟媽說因為要收拾行李，可真正的原因是我待在那兒，老是想推開棺材看看，我怕我一個衝動就上去把棺材推開了。我沒有捨不得，我一直說奶奶病了這麼久了走了也好，我只是想看看罷了，我沒看到奶奶最後一面，沒看到奶奶穿壽衣的樣子。我只是想看看。
今年是我本命年，原本買了些大紅的毛衣、圍巾，可都用不上了。臨走前的下午匆匆忙忙買了些黑色的衣服，把手上戴了好些年的紅繩摘了，把墜子上的紅繩換成黑的。哥說沒必要，奶奶都不知道了，可是我總覺得，看見紅色就很難受。上學這麼久，這是第一次自己收拾行李，完全沒有頭緒，加上感冒等等，累的要命走不動道，還好到哪裡都是X接我、送我。很感謝那兩天他一直在我身邊，安慰我，雖然不能在一起，我還是很感激你為我做的事。
《唐山大地震》裡有句話，沒了才知道啥叫沒了。上學這麼多年，每年見到奶奶的次數屈指可數，可從來沒覺得想念過，想到奶奶就是她植物人似的躺在床上的樣子。現在想起來，想到以後再也見不到，就覺得胸悶。
過年的時候，兄弟說，GH的媽媽每年都說情況很不好，可能過不去這個年了，可是一年一年都這麼過來了。我說，我奶奶也是啊，年前的時候我爸媽都說很危險，很可能過不去這個年了，你看這不也好好的。
我以為這次會和之前無數次“很危險”一樣，可惜我錯了。其實家裡人也都有心理準備了吧，每年都有好幾次，都說過不去了，過不去了，於是我聽他們說奶奶很危險的時候也從來不覺得有什麼。可惜這次玩真的了。
以前總覺得可能有些人分開後再也不見，也不會有什麼。可是沒了，再也見不到，和再也不見，真的不一樣。人恐怕就是在一次又一次的死亡中成長。死一次，長一智。
夢裡，那段情
夢裡交織的畫面，總是閃現在我的腦海裡面，朝著影子的方向默默的走向夢中的世界，踩著沒落的腳印拿著那截快融化的蠟燭，一點點照亮我的過去。漸漸看清的故事，微弱的光；漸漸照亮的世界，顫抖的手。我忽然記得那麼一個人，一種聲音，是那麼的熟悉，那徘徊在我心扉的身影，那填滿我心間的莫名情愫一點點清晰，心潮變得像狂風造作的大海久久不能停息，彷彿耳畔又迴盪著那清脆的微笑……
當我在心裡抓住了那殘留的身影的時候；蠟燭卻已經要熄滅。眼看我的愛，我的回憶慢慢的沁人黑暗，滴落的蠟燭無聲的'墜落著，光線卻越微弱。就像我的淚無聲的流淌，卻始終無法壓制我的痛。我閉上了眼睛，在蠟燭熄滅的瞬間我的淚卻被照耀得那麼的晶瑩，就像你的眼睛。我陷入了黑暗，無邊無盡……
撕心裂肺的痛讓我忘記了呼吸的感覺，靜靜的站在那個角落摸索著那隻熄滅的蠟燭，觸手的卻是一顆顆冰冷的蠟滴，我把它們使勁的拽在手裡，想用你曾經給我的溫度用手心融化那不該消失的畫面，無論我怎麼握著，直到那些蠟燭滴成了粉末也沒有化在一起，而慢慢的從我的指尖散落在那漆黑的世界。失落的感覺蔓延了全身，人那微風梳理著我凌亂的頭髮，壓抑的痛使我用力咬著嘴唇，從齒間沁出的血絲和淚化成了一滴滴嫣紅的水珠順著我的下巴滑落在了我最後站立的角落……
無法忘記你的微笑，即使在你離開我以後，還記得；陽光從你髮絲折射出的迷離；微風從你的臉龐帶走的香氣；還有那湖波盪漾著你的歡笑。那僅留的畫面，卻無法封存我的愛。漆黑的眼睛裡承載不了情傷的淚水。緊握的雙手留不住那一絲一毫的希望。如今，物似人非，你的面容我只能在回憶中尋找，但卻越來越模糊，直到那熟悉的笑聲，消失在了我的腦海中最深處。唯一在這夢中找到了你的存在，而我卻無法保留。
在我快絕望的時刻，那些嫣紅的淚融合成了一截紅色的蠟燭，我拼命的握著那截殘留著溫度的蠟燭，看著那跳躍的燭光就像幻燈片一樣閃你的影子。每一滴血色的蠟滴折射出了你的臉頰，我用它在夢中收集著你殘缺的畫面，努力的在腦海交織成你的臉，努力的保留在我沉睡的靈魂中，即使在我醒後，睜開朦朧的雙眼毫無知覺，我的瞳孔裡也會保留一份色彩，閃現著夢裡，那段情。
未曾怯弱，不會堅強
雨生突然發現，高中的好幾個男同學們的個性簽名先後換成了“那些年，我們一起追過的女孩”，就問舍友這是啥，得到的答案是一部關於青春的電影。她的好奇心被勾起了，很想去看看。可在她找到種子之前，在一篇關於感發這個電影的日誌上讀到了電影的情節，她看到愛著沈佳儀的柯景騰戰勝了自己，在高考中超水平發揮並上了一所一流大學時，她心中一酸，關了手機，也不再想要看這部電影了。
雨生在高中時候也有過一段美好的暗戀。和所有青春期的女孩一樣，她做了一切可以想到的傻事。他的教室在她的樓下，她就迷上了趴在欄杆上從一群腦袋中尋找他的；他下課從來不是第一批衝出教室的人，她就費盡心機安排時間導演“邂逅”；甚至於她偶爾偷懶不去上課間操，坐在窗戶邊看著操場，都能從成百上千號人中找到他的身影。所幸他們並不是陌生人，他叫李子弘，是雨生一個“哥們兒“的死黨，跟雨生也打得很熟，。子弘的成績超級好，是那種學校重點的培養物件，最後也不負眾望地進了一所名牌大學；雨生卻只是普普通通的一箇中等生，現在也只能在一所二流學校裡默默無聞。
所以雨生在看到愛情對柯景騰的改變時，突然就沒有勇氣去看這個電影了。作為青春的符號，那場暗戀並沒有加給雨生多少力量，讓她獲得機會和子弘並肩，她害怕自己看了之後會慚愧會後悔會忍不住流淚，她一向堅強，不願自己的堅強敗在一部電影上。“那根本就不能算是愛，至多是青春期的一點點心動，那它對我的影響自然就小了唄！”雨生這樣對自己說。
平靜的日子中夾雜偶爾的想念，也就不是那麼無聊難熬了，可有時候連這樣子的心境也是及其奢侈。
就在雨生以為自己快要忘記他的時候，雜誌上一篇小說中的一句話打敗了她。“如果一個男生總是欺負一個女生，那他一定是喜歡她。”她被這樣簡單的一句話狠狠地擊中了，然後頹然地出神了好久。她覺得自己的身體裡一定是有電流透過，雖然只有一瞬間，帶來的麻痺感卻經久不衰。
他們倆曾有那麼多次“戰鬥”。欺負她似乎是他們倆人都習慣了的一種相處方式，只是她從來都不甘心，總想要還擊，結果卻總是得到更多的教訓。甚至在她導演的邂逅裡，她明知道身後是他卻假裝沒看到的時候，她的神經都下意識地做好了迎戰的準備……她苦笑了起來，又想起了更加煽情的一句：當他們之間已經成為過去，最難堪的就是一切清晰如昨。
手中的紗裙攥得太緊，都開始散發著高熱。那又怎麼樣呢？他們如今已經好久沒有聯絡了，又相隔千里，她並不覺得他們的感情基礎可以突破異地的考驗，也從來沒有覺得這段青春的暗戀可以有個結果。也許有人覺得她想太多，可這是她一直引以為傲的理性與堅強，有些事如果註定沒有好的結果，那麼她寧願讓其不要開始。
拿起雜誌放回原處，然後緩慢地轉身。她突然想要再回去去看一眼那本雜誌的封面，但終於剋制著自己沒有回頭，它們是些應該忘記的過往，特殊的對待，只會增加忘記它們的難度。
那天和舍友一起看一個韓國偶像組合的綜藝節目，六個二十歲的大男孩在玩兒疊羅漢，吵吵鬧鬧的不知道有多快活，在失敗了幾次摔了幾次之後，疊羅漢任務最重力氣也最大的成員終於開始叫苦，於是另一個男孩子過去把他推開自己站到了那裡。雨生突然對這個成員有了一種仰慕的感覺，好像那一瞬間她的全身都在發著光，金燦燦的，使他之外的一切都變成了他的背景。恰巧這時另一個舍友經過，瞄了一眼她們的螢幕，“我最喜歡他們老二了，長得最帥人也活潑。”雨生就無意識地接了她的話開玩笑：“我最喜歡的是老小，雖然話最少各項也都不突出，可是感覺很有擔當的樣子。有個男生在我面前無意識地做這樣的事情的話我恐怕就會愛上他哦……”
她突然停住了話頭，大腦裡一片空白。等再回過神來，已經不知什麼時候走到操場上來了。夜很黑，幾縷昏黃的路燈光隔了高高的看臺散了進來，操場上只有跑步的幾個男孩子，空曠且神秘，就像她記憶中那個旱冰場……
幸福兩個人
時常的在問自己，現在的我幸福嗎？有時候也懷疑自己，也覺得自己很可笑。朋友說起，幸福不幸福，你自己不知道。說的也是，只是現在的我，真的不知道這一切是否都幸福。
眼前的，身邊的，遠方的，遙不可及。錯過的，失去的，擁有的，幸福帶著眼淚。明知道一切都過去了，就該拿得起放的下。而如今，我真的不知道路在何方，我又究竟要做些什麼。
也許我只是害怕，所以我才選擇了原地不動。也許我覺得這樣才不會受到傷害，我的心就不會再繼續痛下去。以為不悲不喜，就這樣過一輩子，只是不知從何時起，開始討厭這一切。
看著身邊人的幸福，我也在不停的問自己，我真的幸福嗎？其實，我覺得幸福也許只是一種心境。久別的親人，重逢的朋友，人生路上的悲悲喜喜，交織著我們的生活。
夜，總是那麼安靜，也總是能夠勾起我的回憶。我總是喜歡鎖在自己的世界裡，你曾為我編織的童話裡。那麼真實，那麼美麗，那麼讓我流連忘返。我享受著你曾給與我的一切，而如今卻像斷了風箏的線。
我們都無法再回起點，因為我們都不可能回到過去，而我們也不可能再是從前的那個樣子。少了一份天真，多了一些成熟，少了一份衝動，多了一份執著。
還記得那個分別的火車站，第一次我站在那裡，感受你給予我的傷痛。帶著行李，帶著無奈，離開了那個屬於你的城市。那裡對我來說，每一份回憶都是帶著痛，帶著傷痕，帶著你曾經給予過我的美好。
第一次你坐在我的旁邊，第一次我們一起吃餃子，第一次你牽著我的手，第一次你為我揹著包，第一次你陪我去海邊，第一次我們騎著腳踏車，第一次你說愛我，太多的第一次……
曾經那些片碎的記憶，卻成為了我揮之不去的情愁。我在乎著，我喜歡著，甚至都眷戀著，哪怕我會痛，我會流淚。時間過了那麼久，我以為隨著時間我就能夠把你徹底的忘記，才發現那麼傻。
我沒有很想你，只是偶爾的會想起你來。只是每次想起，我都會難過，遲遲的不肯相信現在這一切。你對我的愛都是假的嗎？為什麼要欺騙我，為什麼要放開我，你不是會一輩子的陪在我的身邊嗎？
那些海枯石爛，天長地久，還在我的耳邊響起。可是，現在這一切都成為了過去，成為了回憶。明知道這一切都無法挽回，我們再也無法回去，回到我們相愛的時刻。
可有時候卻想忘記某一件事，才發現那麼難。我沒有很想你，也以為無法忘記你帶給我的傷害，但隨著時間的推移，慢慢的我轉變了很多。放下了對你的愛，只是有時候覺得遺憾，覺得悲的可憐。
我們明明可以擁有幸福的未來，可是這一切現在都成為了期盼，也成為了人生中無法挽回的過去。糾結的命運，註定這輩子我們再也不會相愛，也許我會把你放在我的心間，直到永遠。
也許人沒有貪念，就不會有慾望，也就不會左右不擺。你成為了我心中永遠的傷口，我的確恨過你，埋怨過你，但隨著時間我忘記了那麼多的傷害，因為愛過本身就是一種緣。
愛一個人，也許不在乎天長地久，可那只是年輕時候的衝動。現在的我真的老了，我輸給了時間，也輸給了我自己。留下了一生的遺憾，也留下了我心中的掛念。
我愛你，是真，思念你，是愛，陌生人，卻成為永遠。這輩子也許再也不會相見，但願彼此都要好好的，哪怕我不在你的身邊。但願你一定會幸福，一定要幸福，只有那樣我才不會後悔放開你的手。
給你最後的疼愛，是手放開。答應我，要幸福，要快樂，那是我遠方的祝福。無論這輩子是否會再相見，我都真誠的希望把祝福留在心間。從你離開我身邊的那一刻開始，這輩子你不再是我唯一的愛。
有時候在想，什麼是幸福。原來有時候幸福很簡單，是一種心情，也是一種心境。牽著愛人的手，一起走。偶爾的一個問候，一句關心的話，原來都可以給彼此的暖。
終於明白了，幸福只是很簡單。只是有時候我們迷失了自己，迷失了什麼是幸福的真諦。總覺得幸福在遠方，所以我們一直也都在尋找。原來最想要珍惜的，卻是身邊的緣，那份簡單的幸福。
不是不幸福，只是有時候放不下。但願每個人都能夠調整好自己的情感，做一個快樂幸福的人。我想我是快樂的吧，至少有你愛著。但願珍惜你的愛，永遠的不會放開你的暖，我們永遠都會是這個世間最幸福的兩個人。
我想我是幸福的吧，因為有你陪伴在我的身邊，與我一起慢慢變老，我還有什麼不滿足的呢！謝謝你讓我遇上你，給了一生的愛與暖。我會一輩子的把你放在我的心間，我會用我的一輩子報答你對我的愛。
幸福，只是簡單的幸福。我已經很滿足，也很知足，這輩子遇到你是我今生最大的緣。我會好好的珍惜，也會一輩子的陪伴在你的身邊，與你細水長流，恩愛到老……