有時我也想哭作文10篇
無論在學習、工作或是生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家整理的有時我也想哭作文，希望對大家有所幫助。
有時我也想哭作文1
望著桌子上堆積如山的作業，聽著旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉著腦袋又的自言自語，唉聲嘆氣。
幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裡不禁感嘆：“要是能放棄多好!”
但是，真的能放棄嗎?
放棄，就意味著十多年的艱辛努力將付諸東流。
放棄，就意味著父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。
放棄，便意味著昔日的輝煌將變得一文不值。
放棄，便意味著我將“心甘情願”地親手輸掉自己。
……
難道真的應該就這樣放棄嗎?
我一面惆悵地低著頭“挑撥”著小石頭，它地彈起，便地觸動我迷惑的心靈。
“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢!瞧!那東倒西歪的樣子還真滑稽!當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的意料，這個微乎其微的小生命竟然扶著旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……
眼前的一切又地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如?難道你是如此不堪一擊?難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”
我陷入了沉思。
不!我不甘心就這樣把自己輸掉!挫折，誰沒有?嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強!嗯!我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章!
摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
有時我也想哭作文2
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面對失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以也不會管我，同學呢？
因為我是班幹部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝後的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裡大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。
有時我也想哭作文3
無情未必真豪傑，落淚如何不丈夫。
——題記
10月30日鮮豔的紅叉
期末考試的試卷發下來了，看著試卷那道紅叉，還有那個耀眼的數字，大大的刺激著我的內心，只感到酸酸的，苦苦的，平日堅強的我不禁潸然淚下，啊！再也不能這樣了，好好學習吧。
1月31日毛衣
天氣越來越冷了，媽媽看到我還像夏天那樣穿的很少的衣服，對我說：“我給你織件毛衣吧，冬天太冷了！”“不用了，去買件不就得了，你就別織了”。媽媽不再應聲。
晚上我起身上廁所時，看到客廳的燈亮著，我不出聲的走過去，看到媽媽勞累的樣子，我再次忍不住留下眼淚。
2月1日雞湯
今天我生病了，躺在家裡，只能用看書或看電視打發時間。爸爸請了假，在
家裡照顧我，他正在廚房做飯，過了一會，他打開了門進來了，手裡端著一碗雞湯，我說我沒胃口，他偏要讓我喝一點，說補補身子。我小心地從書包裡拿出那張鮮紅的試卷，遞給他，他嘴角抽了一下，對我說：“沒事，下次考好就行”。我再也忍不住淚水，慌忙低下頭，喝著那碗雞湯，雞湯混著淚水，可我從沒喝過這麼好喝的雞湯。
2月2日黎明的到來
早晨的陽光照了進來，我抬頭望著那東方的太陽，心裡想著，從此以後，我就是那東方的太陽，我要努力奮鬥，為了父母，更為了自己，我會讓明天屬於我！
人生有哭也有笑，哭不是弱者的表現，為了明天奮鬥一回吧。
有時我也想哭作文4
人生並非是靜止的畫面，永遠保留在某一時光，也會有陽光、風雨、閃電和波濤。堅強的人選擇了勇敢，而勇敢的人卻選擇了內心的哭泣。
我願做一個勇者，但面對進退難決的處境，面對身前的同學，面對身後的朋友，我真的是忍不住了，我真的忍不住哭泣了。
儘管媽媽從小就教導我要堅強，不能隨隨便便就落淚，但這次我真的是……一秒又一秒的對著這沒有理由的冤枉，面對著這無由的責備，我真的無地自容……但是我並不認為哭泣就是懦弱的表現，我寧願在哭泣後堅強。
但我並未落淚，甚至於面對至親朋友的冤枉、冷酷，尷尬也只是眼淚在眼眶中懸停懸停，打轉打轉，忍耐到如此境界卻沒有表現，有時我也想哭泣！
我不會冷漠，不會靜止，我有熱血湧動的心，我有豐富的感官，我明白風雨交加的痛楚，我總是在內心流淚，總是在外表堅強。
我堅信著堅強會領我走上成功的道路，我也堅信這種信念會引領我度過風雨交加寒風凜冽的時光。面對困難有時我也想放聲大哭一場，但更多的時候我選擇了堅強面對。我會在多次失敗後不曲折毫不猶豫的站起來，告訴自己，我並沒有軟弱，收回再也忍不住地若狂湧的淚水。即便是有時，我也想大哭。
我也許會哭，那是我成功後的淚水，那淚水是甜甜的，是激動的淚，是苦盡幹來的淚，是幸福的淚。
這時我就真的想哭泣了，真的想一拋過往表面堅強不拋任何事的我，正如我現在一拋過往一樣。
有時我也想哭泣，但我會暗自告訴自己：“我要堅強”。有時，我也想哭泣，但是淚水是甜的。
有時我也想哭作文5
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜著絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裡拿著那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裡，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖著沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽著我說是爸爸的錯，爸爸把我拉過來說是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裡怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
有時我也想哭作文6
有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負面情緒肆意流淌。
多少次，在淚水即將噴湧而出的那一瞬間，壓抑住內心湧動的情緒，又讓淚水默默地留在心間。
堅持著“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬於升起的曙光中。
在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。
每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。
可能不哭久了，淚腺也乾涸了吧。
現在即便是想哭，也有些哭不出來了。
於是有人就將情緒埋在心底，等著它慢慢消亡。
但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然後導致我做出一些連我自己都無法理解的事情。
也許這就是叛逆。
有一次聚會，被朋友隨口問起，“我好像從三年級開始就沒看見你哭過。”
我一愣，沒料到她會這麼問我。也不知道該怎麼回答，便“呵呵呵”地笑笑。
接著她們就開始談起哭真不是個好東西。我感到我臉上的笑是僵硬的。
其實，我也想哭，想把心底的情緒發洩出來。不想在心裡默默流淚，想哭，卻哭不出來。
如果有一天，我心底的負面情緒大於我的正面情緒，我想，我完蛋了。
有時我也想哭作文7
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去說？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞著我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔著責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的溫暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到溫暖，因此，偽裝後的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裡大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。
有時我也想哭作文8
也許是越來越大了，我開始學會隱藏自己的真實情感，要不就是沒有表情，對一切都裝的`漠不關心，要不就是大大咧咧的笑，裝作沒有心事，沒有煩惱的樣子，或者把自己偽裝的特別堅強，成為一個“女漢子”，可是，誰又曾注意過我冷酷面具下的脆弱?
有時，我也想哭泣。在每一次考試失利後;在每一部感人至深的電視劇後;在每一部美好結局的故事後……
有時候，我自己都不清楚，自己為什麼要裝的那麼堅強，哭一下又不會怎麼樣?也許是因為偶然間看見的一句話吧——在所有解決問題的方法中，哭最沒用。也可能會覺得，自己的眼淚是廉價的。就算哭得再累，再痛也不會有朋友關心你，更或許是怕父母的擔心吧!
有時，我也想摘掉那堅強的面具，痛痛快快的哭一場，宣洩心中所有的委屈與不滿，但是，如果這樣別人就會可憐你，我從心底裡討厭這種被人當做乞丐一樣施捨的感覺!——用淚水換來想要的一切。正如一位朋友所說的：“寧做”女漢子不做“萌妹子”!：
可是，這“面具”帶久了之後才發現，真正關心你的人，無論你掩飾的多麼好，他們都會察覺出你笑容背後滿腹的傷，堅強背後心底的脆弱，而不在乎你的人，就算你在他面前表現得多明顯，他也不會在乎!所以，我想好好哭一場，不理別人的目光，隨心所欲的哭一場，放任自己到天際……
外表的假堅強和內心的真脆弱，我也不知到底是應該習慣堅強還是遵從內心?
堅強偽裝的太久了，好累!或許，我真的要好好的哭一場，在人生的豆菀年華哭一場屬於自己的眼淚。
有時我也想哭作文9
有時，我也想哭不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。—— 題記下過雨的林間小道上，溼漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍著，不讓眼淚掉落下來，心裡不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裡酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從床上拉起，幫我穿好衣服，帶著沉重又顫抖的語氣，對我說出了這個噩耗，我的腦子裡一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裡，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。有時，我也想哭。20xx年的5.12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裡，像放電影一般，搜尋著我對那裡的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英臺的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
有時我也想哭作文10
漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂鬱的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢， ——題記天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。你……站在那兒做什麼？沉思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。窗外飄起了毛毛細雨，看著外面，聽著雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌著似水無形的傷感。衝出教室，拉著自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了“沙沙”聲。我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠方，呆洩地注視著。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打著轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站著。愛什麼？恨什麼？一切，渺然罷了