孤獨女孩的檢查書範文
人生的第二份檢討書，想想第一次檢查書是什麼時候寫的呢？我記得是復讀高中一年級的時候，我們那個變態的班主任姚志強，他把對我小姨和姨夫的火發洩在我身上，因為那時候父母鬧矛盾，我上學遲到了，他就懲罰我，不讓我上課，還把我書桌板凳丟到教室外面，為了回教室上課，就必須寫檢討書，當著全班同學的面念一遍得到同學們的原諒才能回去，那時候我還是班長呢！丟人啊，哈哈~學生時代的回憶，雖然當時蠻氣憤的，現在想想也蠻好玩的！嘿嘿~
嗯嗯。。。。嚴肅點切入正題，我沒鬧著玩，真的！
雖然我說話很囉嗦，有的時候自己真的不覺得，但卻每每長篇大論的說了很多，可是換了別人，或許一兩句或者幾個詞語就總結了我所有的言語。最後自己就顯得特別的囉嗦，顯然這是個問題，我總是想表達有感而發的講，最後卻講了好長時間，每次和媽媽打電話也是囉嗦一堆堆，有人說就幾句能說完的話我和媽媽卻說了一小時，無論怎樣，有些時候不需要太多的言語表達我要學著改變！
有這麼一段話，如果五年前我懂得檢討，就不會有今天；如果半年前我懂得檢討，也不會有今天！是啊，確實我是這樣的，想想自己好像真的沒有好好思考過自己的人生，還總是自認為自己很有規劃，到頭來卻弄的一塌糊塗，我是個糊塗的人麼？不是的，可是為什麼現在這麼檢討自己，我確實有問題，記得姥姥是讀過四書五經的人，她的一句話我現在特別的有感觸，人一生要自尊！自愛！自強！姥姥曾活在封建社會生活在地主家庭，我一直記得姥姥經常這麼教育子女，雖然大家都討厭她總是拿老一套的東西來約束現代的生活，不願傾聽，而此時回想姥姥的話，簡單的幾個詞卻包涵了一切！我想我沒有好好的規劃過我的人生，我沒有認真的去思考自己邁出的那一步將來會怎樣！一直親信著對我好的人就不忍心傷害我，我對你好你也會對我好，我太輕易的付出自己的感情，我沒有學會保護自己，因為我沒有思考！所以我錯了，而讓我慢慢長大以後要承受自己的無知！我認！是自己沒有對自己負責！而如今，我改變不了過去，我唯一能做的就是好好的認真的面對自己！
我不想說我有多後悔，因為真的後悔已是說不出來了，只有懺悔自己面對自己才是真的！我很深刻的記得我在寺廟祈福時候留下的眼淚和那難以平復的心情，就如此時我寫下這些字字句句時的心情是一樣的。我不知道該如何表達我的內心，感慨萬千多麼想人生可以活得簡單一點，如果讓我回到五年前我真的不希望我有今天，我不知道我用什麼可以換來真正的平靜。人生或許就是這樣起起落落，坎坷複雜才會讓人從中成長，成熟！
這段日子我看到自己的部落格，翻看過去那一片片久遠的文字讓我感動讓我遺憾讓我微笑讓我哭泣，那時候的我是那麼的簡單，那時候的我是那麼的無憂無慮，那時候的我是多麼的天真爛漫。。。我總會陶醉在自我的.世界裡，即使受到傷害時還會堅強的自我安慰，因為我總相信世間的美好，沒有人告訴我我會受傷，沒有人告訴我，我自以為是的做法會害了自己，而只有現在的眼淚才能證明自己的自大，自以為是，是多麼多麼的可笑！
當別人問我你現在生活的開心麼？你男朋友對你好嗎？你幸福嗎？我的回答是：挺好的，蠻幸福的。說實話，那一瞬間腦海中浮現的雖說有很多眼淚，但我因此現在變得很踏實平靜！我心裡有很多感觸，曾經的我一心只想努力奮鬥！為媽媽擁有幸福的生活而努力，為爸爸不能再擁有的未來而奮鬥！而這一路走來，我卻沒有照顧好自己，直到我遇見你。。。我起初很痛苦，真的很痛苦，我複雜的不知道我自己到底是為什麼和你在一起，所以我的心情複雜而難以平靜，我無法像以前一樣單純的面對自己喜歡的人，原本那個真實的自己卻變得一點也不真實，所以我才會在聽到你說我很虛偽時，那麼的憤怒！我心想：我不是這樣的人，你憑什麼這麼說我！我不是那樣的人！可是我自己呢？我的確把自己的簡單弄丟了！弄的自己找不到自己！
時間和你我間的交流讓我改變了許多，我承認我是個非常倔強的女孩兒，還記得當我賭氣時，爸爸叫我幹什麼的時候我偏不幹，最後卻被他罵的要死。這麼久以來我總是抱著一顆積極陽光的心態去面對生活，我很想讀書我很想賺錢我很想靠著自己的一點點努力給媽媽幸福！但是自己卻沒有保護好自己人生最重要的幸福！以前我不後悔，總覺得自己發現錯了就要改，不要一直錯下去，而如今才懊悔我想擁有的那個我早已不復存在，我是該死命的懺悔還是該努力的對自己的未來加油！我想，我都需要！如果我只是一味的懺悔，我自會痛苦不已就如同我用刀子刺痛自己，傻事不該做，要做就要做好現在才是對的！是的！
不知不覺又囉嗦了一大堆，我想此時是需要的，今天我寫的這一切也是正在形成的歷史，我喜歡寫日記，但我卻沒有一直寫，你知道嗎我現在又開始像從前一樣寫日記了，但我真的想說我不希望你主動偷偷看我的日記，因為那是寫給自己的，我記得我發現爸爸偷看我的日記後我就再也不寫了，我覺得那日記變得不能呼吸。我想說，我心中有種說不出的感覺自我感動式的，覺得自己又回到了從前，回到了那個讓人懷念的感覺。雖然你現在總是動不動就折磨我，我甚至會變得有點崩潰，再然後你還會說我不堅強！說真的，我不知道面對這種情況我該堅強嗎？讓我變得對你百毒不侵？那樣好麼？我不想，我也不要，所以我想我該面對的是體諒你，感受你，而不是對你不理不睬無言以對！你這種折磨後教我的堅強，我不要，我需要像小鳥一樣依偎在你身旁！即使我曾經在別人眼裡是個非常堅強的人！所以保護我好麼？
今天你在資訊中說讓我寫我對你的不滿，說真的想寫即使想寫我現在不知道從何說起，因為我一想到什麼我都會用自己的理解去彌補那一切都是自己做的不好！所以是我自作自受！所以你說，我累麼？我只是有的時候很委屈很想哭，然後又會委屈的想向你索取你的愛護與關懷！可最後得到的是，我活該！我想我是有錯的，我不知道說什麼，可能我覺得我現在還沒有資格吧！但對於其他方面，我還真的有些話想對你說，你做事情需要好好的規劃你的時間，我覺得你可以有很多時間，但都被你的散漫浪費了，而對於你自己的散漫你總會安慰自己說累死了我得休息放鬆一下！這沒錯，但很多時候你用錯了時間。你的事業需要，你的未來更需要！每天早早的起床，不要在上廁所的時候玩遊戲，上廁所就專心去兩分鐘可以做完的你總是會花去20分鐘完成！從起床到你出發去上班，你總是晃晃悠悠，我認為早上的時間是最寶貴的，我不知道你們公司幾點上班，但我認為至少你該和你的同事一樣準時上班！那樣你會擁有更多的激情與奮鬥的時間！你可以嘗試去做，我想你會有收穫的！晚上回家休息下吃晚飯，然後呢，看看檔案資料什麼的，為明天和下一週的事情做規劃！週末時去鍛鍊鍛鍊身體，約一些事業上的合作伙伴探討一下工作什麼的！我不知道我的話對你有沒有幫助，但是一份建議吧！我想對你提的意見就這些，至於我們之間的相處，我覺得慢慢來吧。
嗯，就說這麼多了！我需要努力！你也加油！