回憶我的母親優美散文
今年是2018年，我已經30歲了，我的母親離開我已經18個年頭了。
依稀記得那是冬天的一個夜晚，那夜雪下的非常大，我躺在剛剛轉學到縣城中學宿舍的床上，不知為何身上灼燒一般的疼痛。冥冥中的感應，或許疼痛與母親有關，她那時已經因為腸癌的病痛折磨了半年之久，住院治療無果後只能回家保守治療，難道她真的離我而去嗎？在寒冷與疼痛中我沉沉睡去，果然，在第二天的凌晨，得到了母親去世的噩耗。在千年的鐘聲還未敲響之時，那個愛我的人我最愛的人永遠的離我而去了。
我的出生貌似就是母親粗心大意的玩笑。父母都是教師，我上面還有一個姐姐。90年代正是計劃生育最嚴厲的時候，如果是生二胎，做為教師的他們可能會丟掉飯碗。懷上我時，母親去醫院檢查顯示是個女孩，而他們想要的是個男孩。那時候正直學校期末會考，監考改卷之類的事情一大堆，等結束再到醫院想要打胎的時候，遭到了醫生的嚴厲批評，肚子太大已經不能打了。就這樣我出生了。
因為要躲避計劃生育，我小時候就一直寄養在爺爺奶奶家到五六歲，後來上小學才正式與父母生活在一起。現在細細算來，我與母親相伴的時光也就七八年而已。人生有許多的七八年，但如果讓我能讓我回到過去，我願意用一生的時間換取那段一直在母親身邊的童年時光。
記憶中的母親是個大高個，大概有1.65左右，體態屬於偏胖型別的，她那時一直留著當時流行的齊耳短髮，頭髮一直是直直的垂在腦後。母親的五官沒有太多女性的柔美，嘴唇也有些寬厚，但是她的性格急好，熱情爽朗，大大咧咧，對誰都是自來熟的性格，就是不太認識的人，也是一句“那個誰”來開場，很熟絡的跟人交流起來。我現在仍然對這樣性格的人不自覺的親近，或者有時候我也極力想扮演像這樣性格的人，這應該是母親潛移默化的結果。
母親比較愛美，當時還沒流行化妝品，她就經常各式衣服，印象最深的是她當時花了一百多買了一件西服褂子，是淡藍加白的條紋，上面還有繡花的圖案，當時她的工資可能也就五六百，可謂大手筆了。她習慣自由搭配自己買的單品，審美也是一直都線上，給我們買的衣服也都是很潮流，每次過年時候必給我們買新衣服，現在雖然網購發達，穿新衣服的喜悅感覺卻再也回不去了。
那時候我們在鄉里教育組的家屬院住，說是家屬院也就是一排兩間的平房，房價飛漲的時代還沒到來，這裡彷彿是理想裡的樂土，在我的腦海裡依然揮之不去，前些天偶爾回到故地，卻都已經面目全非，找不到原來的模樣了，連小時候上學的走街道也找不到了。時間的改變竟是如此的殘酷。
小小的兩間房子，留下的回憶實在是很多，那時候是家屬院也是單位，總共有三排房子，本來我們是在第一排的房子住，大概是我六七歲的時候，有一次夏天下大雨，父親不在家，房子沒有臺階，雨水倒灌進屋子，母親、姐姐、我三個人一直在努力“搶險”。到最後，我扭頭一看，水已經到床下，把各式鞋子弄的飄了起來，我再也忍不住，哇的一聲哭了起來，後來在哭泣中睡了過去。第二天醒來，已經搬到了第二排房子裡了，這就是我最早的居住記憶。
因為家屬院就三排房子，其餘的地方很寬闊，空地上母親就中上了各種菜，大部分應該是白菜、蘿蔔還有辣椒，在菜地的旁邊不知是誰灑下了洋姜，有幾顆洋姜樹，挖的時候我像翻寶藏似的挖掘著，一如母親把吃不完的蘿蔔埋在土裡一般。
當時父母工作比較忙，我和姐姐中午有時候就吃泡麵，一開始是泡，用白瓷缸子加熱水泡著吃，後來是煮麵，在後來好像加雞蛋了，還記得有一次母親交我煮麵條，我從地裡直接拔了幾個白菜葉子洗洗加在了裡面，這就是為數不多的教我做飯的記憶了。
後來感覺吃飯的時候，有時候母親擺放了好多盤跟碗，吃的種類也慢慢多了起來，但是我已經想不起來都是吃的什麼了。只是覺得種類樣子比較多。印象最深的幾樣，一個是西瓜醬，她用幾個醃菜的大罈子裝起來，上面蓋上紗布，放在院子裡曬，我能回想起來是因為有一次下雨，罈子還在外面放著，父母還沒回來我就把罈子一個一個的搬到了屋簷底下。至於西瓜醬的`具體做法就不知道了，只記得吃的時候裡面有軟軟的西瓜片了，用油炒，加上蔥花，就著饅頭吃感覺是難得的美味。還有就是粘糕，用黏面做的比手掌小的圓餅，裡面有時候會放幾個棗子，吃起來黏黏的，又有點甜，我一下能吃好幾個。再有一個是幹吃湯圓，那時候好像是剛剛興起來的東西，只有縣城賣，有很多口味的，黑芝麻、桂花、橘子之類的，吃的時候在平底鍋上小火煎一會就可以吃了，我感覺吃了好幾次，母親一買就買好多種，有幾年過年的時候經常吃它，現在這種食物找不到了，只有超市裡小包裝袋子一個裡面一個，但是卻不怎麼好吃。而印象最深的東西是煎荷包蛋，每逢冬天，我和姐姐感冒嗓子咳嗽的時候，母親總會煎一個雞蛋給我們吃，放一點油用小火一點一點的煎，把雞蛋煎成深褐色，裡面蛋黃也是煎的透透的，全部呈焦胡的狀態，吃下去對嗓子很有效果。有時候看著姐姐生病吃，我也賴在床上要求吃一個，這一幕好像就是在昨天似的。
那時候旅遊還是不長見的，母親單位組織旅遊也不是經常。有一次家裡就我和母親倆人，有個單位組織的旅遊臨時通知要發車，母親想帶我去，我死活不去，勸說了執拗之下她自己去了，不一會回來了，原來車已經走了。現在想想還是很後悔，因為跟她旅遊也沒幾次，就去過一次北京，其他就是去市裡，這不得不說是一種遺憾。
思念有時候會成為疾病，我記得母親剛去世的時候，有兩次我莫名其名的發燒、身體不適，後來讓村裡的溼婆，拿一碗清水，查三根筷子，三根筷子直直的插在水上面，看說是我母親不放心回來看我，我自身承受不住所以身體不舒服。還有一次那是我上大學坐在開學回學校的大巴車上，我坐在後面，前面有一個與母親年紀胖瘦很相近的女人，她一直回頭朝我的方向看來，眼神中帶著悲慼，有一刻我真想走過去同她交談，但又怕破壞了夢中的相聚，她難道是母親附身回來看我一眼，還是她是一位失去自己孩子的母親呢?
一開始因為年紀小，母親的離去給我帶來的就是傷心，但隨著時間的推移，這種感覺就變成了想念，而且歷久彌堅。我渴望向她傾訴我的喜怒哀樂，分享我的成長、我的工作、我的愛情，可以這一切都是奢望，相聚只是在夢中，她的模樣有時候模糊，有時候清晰，但是我確定的是母親在我的心中永遠不會離去。
寫於2018年1月30日上午，母親臘月十三週年祭的次日。
回憶我的母親（三） 戀上回憶的小瘋子
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