我是在跟自己過不去傷感散文
對於你我很在乎，可是你就只是接受我這份和佔有我這份對你的在乎。
在你的心中我只是一個可有可無的人，表面上雖然只是男女朋友，可是你有當我是你的男友嗎？
依然記得那個晚上我問你：“你在乎我嗎？”你說：“你在乎我”我真的很開心，我以為我的付出是值得的，問你有沒有想我，你說想我了，我滿足了，我是一個很知足的人也是一個很執著的人，認定了的不管怎麼樣都會做下去，就算付出一定的代價。
依然記得我們剛剛在一起不久的時候我問你：“我在你心中什麼位置？你就叫我給你時間，說我們還不夠了解，說我對你的好你知道，你會好好去珍惜的。好，我給你時間我等你，我等你讓我走進你的心裡，我很努力的去改變自己，你不喜歡男孩子抽菸我就戒菸，你不喜歡喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也沒喝，我就是找理由解脫，我很努力的去做每一件事，害怕那天你生氣你會不理我，你說我還沒有長大，說我不夠成熟，很幼稚。是嗎？或許吧。不管你怎麼對我我都是認為是我的錯，不管你對我怎麼的冷漠我都為你在找理由與藉口。這算什麼？
我知道我自己過於在乎你，我很想不去在乎那麼多。你是一個很文靜的人，有什麼事都放在心裡不願跟別人說起，就算我跟你說有什麼事可以跟我說，最後你還是隻是說我沒事。
太過於在乎你，我真的很累很累，可是自己的執著不讓自己放棄你，為了你我什麼感受沒試過？我曾以為我沒那麼偉大可以為了一個人付出自己的一切，但是現在我真的做到了。
過了一段時間後，當我覺得是時候的時候我再次問起了你我在你心中是否有了位置，你卻說：”可不可以不回答；。我說：“我知道了，我在你心中是可有可無的一個人；你確很確定的說：“可以這樣說；呵呵，，，原來自己做的一切只是這樣的。心裡難受，看到這句話感覺自己呼吸苦難。我所做的一切都只是你的以為的理所當然，從來沒有理解過我，考慮過我的感受。問自己該怎麼辦。你說：“你就是這樣的`，想在一起就只能慢慢來，你不喜歡聽到一些肉麻的話，要是受不了可以放棄。問自己我放的下嗎？很想知道你是否有認真對待過我？考慮過我？是否有想接受過我？很想知道我是在你的心裡還是在你的眼裡。只想奢求一份你的關心和一點的在乎，我有錯嗎？
最近你老是愛理不理我，問你怎麼了你又說沒事。我知道你只是不願意跟我說而已，我只是你的一個發洩工具，心情好了就理我，不好了就可以把我踢一邊去。這些我忍受的多久，如果我不那麼在乎我還在這死皮賴臉幹嘛？我該怎麼辦？
你說你想多了，想一些亂七八糟的事，說你很累很煩，不開心。我說：“你有什麼事都可以跟我說，什麼都可以；我問你：“你的不開心是否是因為我？你就說：“如果是因為我呢？我說：“行，要是因為我你要我怎麼做就怎麼做，不會讓你不開心。你卻說：“什麼都可以？是的，只要你開心怎麼都行。就算你讓我放棄放手都行，我寧願我自己難受難過，只要你能開心。
問自己是不是自己在跟自己過不去？有很多事情自己其實明明知道真相卻忍不住拼命找到漏洞和藉口來推翻真相，不願意去接受，自己是不是很懦弱？何必嗎？在朋友兄弟的面前裝作很開心很快樂，可是背後自己卻在痛苦，自己的執著該如何去放下，我做不到，除非她放棄了。