愛很輕，日子很重散文
昨晚，不，應該說今晨3點才到家，不是歲末的狂歡和年終的應酬，而是去當了回兼具傳統“調解員”和現代“諮詢師”的角色。躺在床上，天亮時分，我不知道自己是醒了還是根本就沒睡。
昨晚本打算寫一篇已經惦記好幾天的博文，但今天腦子裡全是昨晚發生的事。雖不是什麼愉快或者精彩的事，但還是覺得有一些感悟是值得和大家分享的，因為，相信很多人或多或少地經歷或即將面臨這些問題，雖然形式可能不同，但本質應該是相通的。
一對我看著他們相識、相知、相戀，最後步入婚姻殿堂的小夫妻，典型的郎才女貌，情投意合，結婚五年，育兒三年，現如今卻因為婆媳關係影響到夫妻關係，頻頻爆發“戰爭”，終至“離婚”二字脫口而出，驚得雙方都目瞪口呆、手足無措。
具體事情無需細說，都是雞毛蒜皮的小事，連他們自己在我面前都一再說：“其實都是些小事，也沒必要提，說起來顯得我是那麼斤斤計較的人，但那些小事傳遞的資訊，就是他（她）不尊重我！他（她）寧可不要這個婚姻，也不肯道歉！”他們開門見山，對我兩點要求：一、給他們評評理，到底誰對誰錯；二、給他們一點建議，到底路在何方。
現把我昨晚到今晨表達的一些想法，收錄如下，也請感興趣、有時間的博友給點評論和建議。
家中不是講理的地方。家是因為感情才存在和維繫的，無論是父母與孩子間的親情，還是夫妻之間的愛情。家不是法庭，也不是企業，也不是組織，更不是合作伙伴，靠得是規章制度，靠得是共同利益，講得是依據，講得是證據，講得是道理，講得是邏輯~~~~~家裡，講得就是感情。兩個人組建家庭，本身就不是因為“道理”，照“道理”，你應該選擇家境更好的，我可以選擇相貌更好的，你可以選擇條件更優越的，我應該選擇才華更出眾的~~~~~照“道理”，你們應該進行“財產評估”，應該進行“潛力分析”，應該進行“風險測評”，應該進行“性格測試”~~~~~~~~可你們都沒有，你們的理由只有一個——愛情！愛情是不講道理，沒有理由的。親情亦然。一個十惡不赦的罪犯，被所有人唾棄，但在父母眼裡，他還是他們的孩子，他們會牽掛他，會為他做一切可以做的事情。即使那個男人在你心目中是可以依靠的大山，可在他父母眼裡，他還是那個需要照顧和關心的孩子。孩子對父母，也會如此。即使他的父母再卑微，再沒什麼長處，那是養育他的父母，是世間最偉大的人，最親的人。所以，在家裡，永遠不要提出“評評理”，到底誰對誰錯了，真能分清楚誰對誰錯了、誰多誰少了、誰容易誰輕鬆了，那這個家也就完了。
婚姻是妥協的藝術。當兩個相愛的人決定給與對方和自己一個婚姻的時候，意味著在得到一個婚姻的同時，也就是妥協的開始。既然是兩個人的婚姻，就不能完全按照某一個人的生活方式、思維習慣、處事原則、興趣愛好等等而相處，那就必須有人妥協，有些東西要放棄，而這種妥協，必然也不是一個人的妥協，而是雙方的妥協。可要命的是，很多時候，總有一方、甚至雙方都會認為：這事不能妥協，那事很重要；這事我要說了算，那事不能聽他的！其實，很多事情，過後我們想想，真的那麼重要嗎？真的就不能妥協嗎？有多少事情，當初是我們認為天大的事情，現在不都成了過眼雲煙嗎？！向對方的一些不良嗜好妥協（其實你自己也有啊，不要總是當“手電筒”——只照別人不照自己），抽口煙，屋子亂點，菜鹹了，湯淡了~~~~~都不是什麼大不了的事情；向對方的家人妥協一些，不要苛求他們和你的家人一樣，不要和他們寸土必爭，彷彿只要你一妥協，就城池盡失。其實，妥協比爭奪能得到更多。因為，在婚姻的博弈中，要麼全贏，要麼皆輸，沒有你贏我輸或者我勝你負。
婚姻不是兩人的事情。如果你認為婚姻是兩個人的事情，那你的婚姻遲早會面臨挑戰。愛情是兩個人的事情，而婚姻是兩個家庭，甚至是兩個社會圈子的事情。相愛容易相處難，就是因為在漫長的婚姻道路上，需要相處的不僅僅是那個你相愛的人，還有他（她）身後的那個已經和他（她）息息相關了二、三十年，甚至更久的家庭，對於那個家庭，你是外來者或者加入者，你必須面對他們，並且處理好“新家和老家”、“新娘和老孃”的關係。在你愛上那個人的時候，人家已經愛了幾十年了，如果沒有人家這麼多年的關愛和養育，哪有現在你愛的機會。所以，不指望你愛屋及烏地愛上他（她）的家人和家庭，但至少應該心存感激地善待他們，為了他們在此之前為你所愛的人所做的一切。當兩個人的愛情變成婚姻後，原來的各一半的“份額”，很快就會降至三分之一，四分之一，甚至更少。這是必須面對的現實，而不能仍然沉浸在那半壁江山的地位中。
永遠不要比較。總有人喜歡說：“你看人家誰誰誰的老公（老婆）~~~~~”，“你看看我媽媽做的，而你媽媽呢？”這是婚姻中最大的禁語。千萬不要拿自己的老公老婆和人家比，也不要拿自己的父母和對方的父母比，更不要拿老婆和老媽比。因為，在我們比較的時候，往往都是拿自己人的'短處和人家的長處比，而很少會反過來比。這種比較，不僅不能激勵對方向你預期的方向努力，反倒會激發其的逆反，弄不好還會換回一句：“人家那麼好，你和人家過去啊！”如果真要比較，拿自己人的長處和人家的短處比：“你看看隔壁老李，天天野在外面，還是老公你好，能陪我逛街~~~~~~~~”即使老公難得陪你逛，也要拿從來不陪老婆逛街的人比，而不是和天天陪老婆逛街的人比。
選擇性“放大”。很多人都會奇怪，結婚前的那個人怎麼現在那麼多毛病，或者結婚後的他怎麼對我沒有以前好了。其實，他（她）還是原來的那個他（她），只是原來的你無限放大了他（她）的優點，而現在，你無限放大了他（她）的缺點，因為，你關注的不同了，要求的也不同了，感覺就不同了。瞎子摸象的故事我們都知道，有時候還覺得不太可能，自己不會那麼幼稚。可事實上，我們經常犯這個看上去幼稚的錯誤。我們總以為我們瞭解對方，我們掌握的是事情的真相，是事件的全部，其實，我們看到的、想到的永遠只是部分，卻固執地自我放大為全部。你能說春風拂柳的風是風，還是秋風掃落葉的風是風？所以，我們總是慨嘆：“背後看風調雨順，正面看顆粒無收”，可只有這正反兩面加在一起，才是完整的他（她）。不開心地時候，放大對方的優點，而不是放大缺點。還有一種放大是“無限拔高”，把一些雞毛蒜皮的小事，放大到“尊重、品行、信任、愛不愛我”等嚴重的程度，很高的高度。高處不勝寒啊，一上升到那樣的高度，大家都下不來了，問題只有愈發嚴重，事態會不斷擴大，沒有了妥協和迴旋的餘地，也就沒有了生存的空間。
想要的和想給的。我們經常會以愛的名義，以“為你好”、“為這個家好”為理由，替自己辯護，向對方發難，認為自己吃力不討好，認為對方“狗咬呂洞賓”，可我們有沒有想過，你口口聲聲說為對方好、為這個家好的時候，知道什麼才是真正為對方好，是對方想要的，是為這個家好的，是這個家需要的嗎？我們是不是自以為是地把那“好”強加於對方或者這個家庭，我們給與的是自己想給的，而不是對方和這個家庭想要的。對孩子，我們也經常犯這個錯誤，小到玩具，大到人生，我們總是會說“都是為了你，我辛苦一輩子，我容易嗎？！”可孩子一句：“我又沒讓你這樣！”能把你噎個半死。
金星人和火星人。老外說男人來自金星，女人來自火星，不管這是不是真的，反正男女有別肯定是真的。男人希望得到信任和尊重，女人在乎的是呵護和關注。於是，女人會把自己希望得到呵護和關注給與男人，分寸稍把握不住就給男人產生不信任和不尊重的感覺。而男人也會把自己在乎的信任和尊重給與女人，卻常常會被女人誤讀為“不在乎我，不關心我”！誤會就是這樣產生的。中國人講究：“男人靠捧的，女人靠哄的”，比老外高明瞭很多，不僅講出了男女之間的差異，還給出了制勝法寶。這個法寶真是超級有效。絕大多數的女人都是“刀子嘴豆腐心”，吃軟不吃硬，所以，在女人這裡，一定是“三句好話當錢使”！一句“老婆，你的廚藝大漲啊”足以換來一個月不斷翻新的菜譜；一句“老婆，你辛苦了”能讓她歡天喜地地做更多的家務；而對於男人，誇讚他比打擊他更能激發他的潛能和鬥志，男人更願意為不辜負那份厚愛和仰視而拼搏，所以，千萬不要對自己的老公說：“沒出息，窩囊廢，我怎麼嫁給你了”之類的話，那隻能讓他離你的期望越來越遠~~~~~~~~~~對男人有效的方法，對孩子同樣有效。所以，好孩子是誇出來的。同樣，對孩子有效的方法，對男人基本都有效，因為，男人其實就是個大孩子。
結束語：當我們牽某個人的手，海誓山盟要相愛一生的時候，覺得愛是此生心中最重的，覺得彼此的情是堅不可摧，綿綿無期。可當歲月之手把柴米油鹽的日子在我們面前慢慢鋪展開來的時候，讓我們手忙腳亂、張牙舞爪地去見招拆招，拼搏廝殺，在把自己折磨的面目全非的時候，也把愛忘卻在了某個角落。日子彷彿越來越重，愛卻越來越輕，輕得我們已經感覺不到她的存在。就是在兩個人各自傾訴，彼此爭吵，友人開導之後，男人突然沉沉地說出的那一句：“其實，我真的還是很愛你！”讓在場的所有人熱淚盈眶。整晚的解釋、分辨、指責、怨恨都化為了滿腔的愛意和那成行的淚珠~~~~~~~~~~我心中生出無限寬慰和希望，因為，只要愛還在，一切就都在。生命中總是會有一些不能承受之輕，如這愛！與其善良地以為“王子和公主開始了幸福的生活”，還不如善待你身邊這個既不是“白馬王子”也不是“青蛙王子”的人；與其祈禱自己有法力無邊的“水晶鞋”，還不如珍視那個為你從“白雪公主”操勞成“灰姑娘”的人。愛情是易碎品，要輕拿輕放；愛情不會在每個人身上天長地久，悉心呵護、精心栽培的人才能領略玫瑰的芳香。日子是粗糙的，愛是細膩的；日子是沉重的，愛是輕盈的！正是這輕盈細膩的愛，能讓我們承載所有的重，帶我們飛翔在未來的天空，更高更遠！