忽晴忽雨的陽光生活隨筆
2018.09.01，在時光的縫隙中，我時不時地回憶著幾天之前的那道陽光，它透過洗手間的玻璃，純粹的打到我的心上。當我下意識用手掌遮擋它的剎那間，我意識到了不可多得的金黃，而2018.09.01，在時光的縫隙中，我時不時地回憶著幾天之前的那道陽光，它透過洗手間的玻璃，純粹的打到我的心上。當我下意識用手掌遮擋它的剎那間，我意識到了不可多得的金黃，而生活終究還是要向前流淌。終究還是要向前流淌。
此時在教學樓裡的我在為覓得一絲安靜而暗自欣喜，然而，真正的笑容從2017年的那個夏日可能已經從我還不算成熟的臉龐消失了，一乾二淨，徹徹底底。沒錯，是17年全國高考成績出來的那個午後，我至今都記憶猶新，在經歷了無數次被查詢網站擠出來後，在因為輸入了無數遍終於可以盲打准考證後，隨著一個回車鍵，我的成績終於在那臺老式電腦上，明晃晃而又赤裸裸的使我臉上充血通紅，第一反應真的不是此時在教學樓裡的我在為覓得一絲安靜而暗自欣喜，然而，真正的笑容從2017年的那個夏日可能已經從我還不算成熟的臉龐消失了，一乾二淨，徹徹底底。沒錯，是17年全國高考成績出來的那個午後，我至今都記憶猶新，在經歷了無數次被查詢網站擠出來後，在因為輸入了無數遍終於可以盲打准考證後，隨著一個回車鍵，我的成績終於在那臺老式電腦上，明晃晃而又赤裸裸的使我臉上充血通紅，第一反應真的不是難過，而是因為無法接受而直接傻掉。因為當時的我突然意識到，我，十幾年的結果是這樣的......，而是因為無法接受而直接傻掉。因為當時的我突然意識到，我，十幾年的結果是這樣的......
可想而知了，我那段時間在做什麼，但我一點也不想哭，直到現在我都沒有真真正正的為那一次的失利而痛哭過，因為我覺得，可能還不是時候。填報志願的時候，我違背父親的選擇，報考了一個自己還算能接受的大學與專業。因為我一直很清楚，縱使結果已然是這樣，但我也不想背離自己，畢竟我覺得自己的選擇才能讓我感到青春的值得。到現在為止，那個與父母為此爭吵大鬧的一個小時，是我做過最叛逆的事。但我覺得，我的選擇，還會改變我的可想而知了，我那段時間在做什麼，但我一點也不想哭，直到現在我都沒有真真正正的為那一次的失利而痛哭過，因為我覺得，可能還不是時候。填報志願的時候，我違背父親的選擇，報考了一個自己還算能接受的大學與專業。因為我一直很清楚，縱使結果已然是這樣，但我也不想背離自己，畢竟我覺得自己的選擇才能讓我感到青春的值得。到現在為止，那個與父母為此爭吵大鬧的一個小時，是我做過最叛逆的事。但我覺得，我的選擇，還會改變我的人生。幸好，現在的我並沒有後悔自己當初的選擇。。幸好，現在的我並沒有後悔自己當初的選擇。
看到9月1日那天的陽光的一瞬間，我的心靈首先超脫意識的疼了一下，終於它還是背叛了我，原來它還是一直在意著。我的思緒瞬間拉回17年的那一天，記得還在陰影中的我在爸媽的陪同下來到了這裡，我真的好絕望，60多分的失利在我的心裡真的蒙上了厚厚的一層叫做塵埃的東西，好濃重，壓得我幾近窒息。我當時在想，我到底該怎樣面對這一切，因為我覺得，一切都不該是我所要接受的，一切都不配。最普通的宿舍，窄窄的單人床，最頂樓層的“獎賞”，從未有過的集體生活，當然還有即將而來的軍訓......那段時間，我一直在考慮要不要去看心理醫生，心裡的結太想開啟，然而又很怕開啟。我想接受新的生活，一切從頭開始。但我放不下過去的`一切，放不下那個曾經成績優異的自己，放不下我所擁有的一切，這種感覺好難過，難過到留不下一滴眼淚，有些事情哭過就好了，把內心的雜質轉化為眼淚，然後順著淚腺排出。然而我卻真的太想釋放了，但我真的無法排解。我認為這不是透過那幾滴鹹鹹的眼淚就能真正過去的問題。而且這種委屈的卻又無能為力的眼淚，我拒絕從我的眼睛裡流下。
於是固執的我開始疏遠，疏遠這個世界它給我的一切。在學校事務方面，我也只是沉寂，因為我真的提不起一點興趣來為學校做什麼事情，無法擺正心態這件事情圍繞著我的整個大一，說實話，我就是走不出來，那三位數帶給我的視覺衝擊力度遠比什麼我沒有見過的風景要來的大。當時的我認為我已經在一個不屬於我的魚缸裡生活了，怎麼遊難道還重要嗎?那時，這真的就是我的全部，我的思想中已經把學習這件事當做全部，我不否認這是長達十幾年的學習帶給我的影響，但我不想走出來，因為我看不到還有什麼。終於，這個陰影的籠罩使我對一切都失去了興趣，甚至未來。我的大一是痛苦的，它來源於當我每次感受到一絲絲的不安與壓力時，我都會不自覺的把它嫁接到那個分數上，然後我就想到了一切，從那個時刻一直翻到現在，我越是剋制，這種念頭出現的頻率就會加快。我不知道我是有多冷靜，我竟然能同時意識到這樣的負面情緒會毀了我的大學生活。我用一切方式讓我忙碌起來，試圖忘了這一切，但不可能，生活總是以各種方式提醒著那段經歷的存在，回憶著高考，我無能為力。當對我來說一切努力都沒有什麼太大價值的時候，現實無疑變成了一個黑洞。
也不知從什麼時候開始，我終於開始試著去觸碰這個略顯落魄的現實，當然這可能只是我的試探。還是無法接受，還是會想起，只是那個念頭在腦海裡閃現的時間越來越短，一些痛苦的細節也漸漸變淺。我想可能這就是時間吧，我開始瞭解，接受並慢慢把一件事真正的做好。在過去的某一節點上，我終於明白了什麼是真正的優秀，優秀不是一直以過去的輝煌向別人證明我的學習能力有多強，以過去的成績和別人宣稱我的能力，而是現在，當下的自己，真正優秀的人，是在任何一個陌生環境中都能透過自己的能力向別人展示我可以把自己的生活過好的人。而生活本身，就包含著許多東西，學習這件事，只是它的一小部分，而整個生活還有很多方面等著我去探索，去經歷。比如我喜歡的星空，還有我一直沒有放棄的寫作，倘若因為一片烏雲的籠罩而錯失了整片彩虹，那我豈不是太不值了嗎。
就這樣，時間慢慢的溜走，承載著我的太多太多。而我也算是學會了正確看待所擁有的一切，正視它然後慢慢走近。生活平靜倒也還算充實，在我有條不紊的計劃下，我以為我是真正的接受了吧，畢竟現實的無能為力。這一切直到前幾天的新生入學，嗯，2018.09.01.那一天，莫名的感覺讓我不到6點就醒來，當看到樓下的場景時，我突然很恍然，一年了啊，整整的。心好疼，好擁堵，我下意識的淺笑了一下，對著它說，原來你一直在。它一直在，是我的倔強，我的不肯服輸和我的那份最初的信仰，它悄悄的藏了起來，在某個恰當的時機出現，不過我並沒有排斥它，反而是它提醒了我最重要的一件事：生活，還是要繼續啊。
我並不否認我並沒有真正的釋懷，但此刻的我卻明白了生活繼續下去的意義，我學會了走下去，不管到底有多艱難，生活就是這樣了，那我還在怕什麼呢?相比於以前那個不敢接受現實的小姑娘來說，現在的我終於可以拍拍土站起來對生活說，來，咱們三局兩勝。
還記得薛之謙在《違背的青春》裡說，“我該規矩的跳入每格，我好像還記得願望是什麼...我在叛逆的堅持什麼，用我僅剩的硬幣做選擇”不斷迴旋的歌聲，永不妥協的自己，餘生很長，用所有去經歷，用心靈去領悟......