無處安放的人生的生活隨筆
匆忙中人生已經在快接近中點的中點劃了一個句號了，我不知道這個句號是應該給的圓一點還是應該畫成什麼樣子的！人說每個人都需要有一個很好的總結，不管是在年輕的時候還是在老年的時候，當然對於我現在的這個年紀來說，我覺得總結一下也並非是一件不好的事情！可是如果真的把這個當做一件事情來做的話呢！又覺得有點難度了，因為不知道怎麼去總結這個快到中點的中點！
小學的時候在父母朋友老師的眼裡，我是一個很優秀的人，當然我自己也是這麼認為的！所以豪言壯志的說過如果沒有考上一中的話就不要去讀了！六一兒童節，在我們這些快到中點的人來說是一種奢侈啊！可是我非常向往那個時候的我，集自信和寵愛於一身的那個小女孩！村莊裡的人看到了都用一種很羨慕的眼光，最重要的是給父母臉上添光！可能是因為小的時候就練就了那種自信和獨寵的`性格！現在大了，我才覺得原來這並不是一件好事！到了社會上以後，每一個人都會有自己的評判標準！當然我也在中高階的評判標準之內！只是工作上的，家庭裡的不如意的事情太多了！可能是我的肩膀擔不起這些，也可能是心裡的壓力承受不了這些！我哭了！那是第一次我為了自己而哭，朋友都說我活得很壓抑！是的！我承認，但是我卻從來都沒有放棄過我自己！我想著如果有一天我可以改變什麼！改變心態也好還是心境也罷！只要不用這麼累的話我都願意！於是我在改變，隨著社會的改變而改變，可慢慢的我覺得連我自己都不太認識我自己了！因為那時的自信都已經一去不復返了！取而代之的是一個溫和的我！可實際的我卻並不是這個樣子的！於是我成了一個外表與內心是不一樣的女孩！別人看到我的第一眼都會覺得我很知性，當然並不是完全因為我的外貌，於是我要學會包裹，讓別人永遠看到我外在的一面，而不是內心的脆弱的需要保護的一面！於是我撒謊了！撒了一個又一個的謊言，只為了掩飾那一個謊言！工作一個接一個的換掉！有些是因為工作的原因，有些是因為個人的原因，我已經分辨不出到底哪一個才是自己，哪一個才是假象了！有些時候我好想找個人好好的說一說！可是我不能，因為我在乎，我在乎別人對我的看法，我只想讓我在別人的眼裡永遠都是站在好人的一列！從來都是……不喜歡與別人爭吵的同時自己也會失去很多東西！比如說真相，比如說想法！當然這並不是說一切都需要跟從別人！而是自己懦弱了！懦弱到連自己都不能保護了，只想要找一個人可能保護我，不管是心靈上的還是物質上的！於是忘記了愛情，不知道到底什麼才是愛情，可能就是寂寞的時候需要一個電話，難過的時候需要一句安慰，餓了需要麵包，渴了需要牛奶&僅此而已！於是我笑了，笑自己的靈魂也笑自己的無知！看到別人的時候都知道用傻來形容別人，可是到了自己的時候，還是一如即往的傻！
昨天在家裡又吵架了，我現在很厭倦這種生活，我下班後都不想回家的，可是我又能去哪裡呢！不想面對父母輩的爭吵，因為我不知道我到底需要怎麼樣才能使他們不再爭吵，不再為我爭吵，為錢爭吵，為命運爭吵，因為那些都已經沒有任何意義了！可能是他們依然想做那個能夠改變自己命運的人！我多麼希望有一天我可以擁有很多的錢，使他們的命運發生改變，那麼我想這種無謂的爭吵也就會少很多了！當我的靈魂還是乾淨的時候我發誓我絕對不會成為錢的奴隸，可我還是和其它的女孩一樣拜倒在錢的銅臭味下！
追求小資生活是我對自己的要求！儘管可能我沒有那個條件，可我還是希望可以撥出工資的一部分來滿足我內心的虛榮！於是我的錢包變得越來越小，但心卻變得越來越大！我的青春就是在這種越小越大，不斷爭吵中虛度了！中點的中點過後就是中點了！我不知道這一段路程我又該怎麼樣的形式去生活呢？