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以不捨來祭奠過去生活隨筆

以不捨來祭奠過去生活隨筆

  雨一直下個不停,開啟窗,伸出胳膊,雨滴落在上面,有了陣陣涼意。有了秋天的味道,是啊,秋天到了,冬天也就不遠了吧。

  我喜歡雨水的世界,但我更喜歡冬天,那個我們相識的季節,擁抱漫天飛舞的雪花,靜靜地,聆聽雪花飄落的聲音,彷彿是你在我耳邊暱喃。

  你電腦的那端發來資訊,說那個城市下雪了,我還沒來得及回覆你就匆忙地下線了,知道嗎,我是如何地喜歡雪,喜歡站在飄飛的雪中,感受雪的清涼和滋潤,感受著雪的冰清和聖潔,猶如我們的愛情,那樣的單純,是的,像雪,雖有一點點瑕疵,但卻讓人感覺完美。

  1

  如何喜歡你,如何結識你,我似乎都一一淡忘,唯獨情深一片……後來聽你說,那段日子,為了能見上一面,你天天跑到那個地方,僅僅是為了見上一面。周邊所有的人都看出了你的端倪,而我卻一直傻傻地蒙在其中。

  每一次你去我那兒,身邊的人總會衝著我笑,我卻緊張地說沒有什麼,當初自己那麼地傻,傻到不敢承認。

  自己是幸運的,也是幸福的,在自己孤單無助的時候遇見了你。那時的自己,把你當成了身邊的依靠,仍記得那些日子裡,把生活的酸甜苦辣一股腦兒講給你聽,雖然我從未認真地去了解你的內心,仍能感受到你的細心,你的體貼。

  2

  第二次見面,是三年後的春天,滿懷期待地來到你面前,可你變得那麼生疏。其實我早有預感,只是不願相信自己的感覺,最後你還是給了我結果。看到你身邊多了一個人,我心碎了,自卑的內心湧起氣憤和憎恨,倔強的我頭也不回離你而去。沒有責怪任何人,我承認那時我輸給了自己。

  陰陰的天,陌生的街頭,我分辨不清前面的方向,任憑TAXI把我帶往遠處。轉過身,我痛得哭了,淚花淹沒了我的堅強,可你沒有看到我的淚。那時你毫不在乎的態度,打碎了我的心,直至今昔。

  年輕的心,太倔強的心,太在乎的心,不知道如何表達,不知道珍惜,青梅歲月,不懂得愛情也需要用心經營,於是分開各自飛。

  我說過我恨你,恨你的無情。受到了太多的心痛的打擊,等到失去的時候,才知道那是自己最真愛的青春,原來,自己已經習慣了你的存在。對於你的依賴,已經不是戀人的關係,像是親人,兄長。你可知否,在那一年中失去的所有,都已找不回,太多太多,至今仍是個痛。

  3

  我知道,那二年的時間你為我付出了很多,我都不曾體會得到,但當我愛上你,對你最有感覺的時候,你卻離開了我,沒有停下腳步。走完那段路之後,回頭去尋找那些散落在地上的感覺,路已經走完,無法回頭。一個曾經愛過自己的人,忽然離得很遠,咫尺之隔,卻是天涯。

  這麼多來年,忍著自己空洞的思想,忍著傷痛和思念,更多的時候,讓自己不再想起你。

  你離開時的理由,成了為堅強下去的支柱,因為我相信自己。

  五六年過去了,過著不緊不慢的日子,再次遇到你,我告訴你“我現在很好。”其實那是我偽裝的。你離開後,我一個人怎麼會好呢?告訴你我很好,只是不想讓你知道我其實很難過,很傷心。

  4

  對於我們之間的故事,只能靠回憶慢慢地編織,以為此生無緣再次相見。寫給你的日記,在認識的第七個冬季撕毀,看著滿地的紙屑,心一下子被抽空,原以為那樣就可以不去想你,可以把你忘記,後來才發現事實並沒自己想象的那麼簡單,忘記是為了更深刻地忘記,越是想要去忘記,心就越痛,如果真的可以把你忘記,那應該是幾年前的事情了。

  偶然的,與你相逢,讓我再次有一個不安靜的夜,徹夜未眠。一張張地看著你的照片,一頁頁地翻看著與你的記錄。

  被喚醒的記憶那麼地清晰可見,真真實實的感覺令人錯覺一切仍不曾逝去。似乎又回到了曾經走過的日子,令我懷疑現實是否是場夢。

  回到了剛剛相識的歲月,回到了那個書信來往的那段日子,回到了那個在寒冬守著電話的那個冬季,回到了……

  5

  遍體鱗傷,你的訊息像是撒在傷口的鹽,在回憶中掙扎,在現實中掙扎,我和我驕傲的倔強執拗的和現實背道而馳。

  仰望蒼天不想讓淚流下,可心中的血卻在滴下。是否想見太早?是否情緣不夠?是否註定的輪迴?是否我們的錯過、相遇、相戀、相知、相依、相疑、相離,一切早已安排?或許是我們當時太年輕,倔強得不知道愛情也是脆弱的水晶。

  猛然驚醒,才發現生命中的那份真愛已不是我的。遇見你、錯過你,錯過你、錯過愛,這說不出的無奈,註定了我的一生。

  6

  我甚至以為人生有輪迴。

  我問友友,人生是否有輪迴?還一本正經地跟她講我的所遇,她講我太天真,太神經了,只是把一些若有若無的事,跟你聯絡在一起。

  前世福今世無,前世罪今世贖。是否,前世對你的虧欠在今生用我的傷痛來補回?是否,前世你對我的`等待,今生用我的思今來歸還?

  假若,上輩子我欠你,這輩子我的痛已還你,希望來生的輪迴中,我們別相遇的太早。

  7

  這一定是上天的安排,讓我們在那個特殊的日子裡又一次相遇,原本你要去另一個城市,而我也要離開那個傷心之地,因種種原因,都留在了原來的城市,在相識相戀的那個小鎮再次相遇。

  連自己也沒有想到,八年前的那一天,我答應了你做你的朋友,而八年後的今天,你答應了我,常常保持聯絡。一個輪迴,又回到了起點,是上天的玩笑,還是憐憫?

  留下了美好的記憶,和那年春天的感覺一樣。

  我想我應該得到心疼的擁抱。

  8

  友友說,我們沒有機會再次成為戀人,也不能去做情人,這樣對我太不公平,不應該這樣的。可現實,又能如何呢?如果說那次相遇我不知你現在的情緒,或許自己早已死心,或許自己更加傷心。

  友友說,我們不應該把一些話、一些事再次提起,不應再讓彼此承受煎熬。是誰的不對呢?如早知如此,當初我何又傻傻地尋找你呢。

  友友說,女人啊,不要太過於聰明。是啊,如果當初自己以為那次是你想跟TA講自己已經有心愛的人,就不會一去無蹤,如果那年春節自己沒有跟你賭氣不聽電話,就不會失去聯絡,怪只怪自己當初太在乎你。

  友友說,不懂珍惜的你不值得我如此,不應該把你當成精神的唯一,可又有誰能代替呢?

  友友說,我們的故事像是在播放電視劇,可那些乏味的泡沫劇如何能編織呢?

  9

  反反覆覆聽著那首你最愛的老歌,直到感覺淡如白開水,不再有什麼味道。但只要那種旋律在耳邊飄著,就會很舒服。每一首歌都有一個回憶,都有打動人心的地方。聽著你最愛的歌曲,有一句沒一句地,體會著你對我的不捨。

  發現,原來自己只是想用歌曲來麻痺自己代替想你。

  半夜醒來,總會拿起手機看是否有你的未接來電或簡訊息,然後再一遍遍地回想曾有的過去。好似已習慣了思念,也好似習慣了夜晚裡更加對你的思念,心中的空白都是你。多麼希望半夜電話響起聽到你的聲音,可又害怕那麼遲你還未休息。

  曾經一起走過的日子已是那麼遙不可及,你的點點滴滴,你教我折的花語,眼淚流過,卻不願承認。

  10

  倔強的我,在你面前卻變得那麼乖順,回想我們走過的八年歲月,發現竟然沒有爭吵過一次,最悲哀的分離也是悄無聲息。

  依舊喜歡有你陪伴的時間,心中有再多的不捨,失去的東西再也找不回了。太多的無奈,再回首,只能把心貼在風起的那一瞬間。

  “學會離開”的歌詞太好了,有時自己也會下意識而不自覺地想著“學會離開”,其實更應是“學會接受”,離開是最明智的,接受是最完美的,可無論如何,我都無法灑脫地做到。

  這人世間,總有些什麼,會因過分膨脹而萎縮,請記住,今生你還欠我三個字。

  秋風中追憶感情,愛戀宛如記憶的蝴蝶,在每個思念悄然侵襲的日子,忘不了的溫情,重重的相思,沉沉的想念,縱有萬種柔情,也只能化作一聲嘆息,以不捨來祭奠過去。