試著遺忘的美文
佛總是笑眯眯的看待世人，就連剃度出家的硬性要求“剃去三千煩惱絲”。
我可能是太敏感或者是早熟的可怕，一年級就對班上的小美女念念不忘。可偏偏我又本分的很，乖乖在學校待了十年整，終於16歲那年做了最叛逆的一件事——輟學。
至今喜歡過兩個女孩，一個是暗戀，一個是網戀。遺憾的是初吻、處都還在，而且都連手都沒碰過。
暗戀的是初中同學，五年過去了，人家順利進入更高一層學府。而我順利輟學，骨子裡對她還是有滿滿的自卑感。按理說，我臉皮也算厚。可為什麼一和她說話就不敢直視她，臉還發燙，得虧我皮膚黑。同班兩年，只說了三句話。
網戀這個就比較複雜了，什麼時間遇見，甚至那一天我都忘了。這女孩應該對我感覺是不錯的。暗示了我好幾回，當時我顧忌網路與現實的'差距，都給避開了。最近一段時間，她就跟我說她有男朋友了，心情鬱悶好久。
要說我純情吧！也有，暗戀了五年還沒有死心。要說我花心吧！也算，僅僅憑著網路就可以騙到女孩子。可問題是，我連手都沒摸到。
感情總是一大煩惱，我也老是亂想，雜七雜八。可是我人生的經歷也算是坎坷了。
16歲輟學，先進了黑工廠，做了半年的工人階級。每天睡不到六小時，每月只有兩千工資。（萬惡的剝削階級）後來賣桶裝水，最苦的一次抗著一桶水一口氣上七樓。下樓的時候，手和腿都是顫抖的。還兼職過一次貼小廣告，客串過雙方打架的群眾演員。
還有就是心理了。我可以深夜在街頭跟一個四十多的四川漢子侃大山，卻怎麼也和親戚家的同齡青年玩不到一起。我發現我現在特別擅長應付三四十歲的人。臉上的笑容對誰都可以綻放。（心裡話：微笑是給別人看的）
我在家也算乖乖男了，最近一次和父親頂牛都有三四個月了。也從不去泡吧，或是帶亂七八糟的人回家。或許我就是這種老實人吧！老實的有點懦弱。我身上還是有那種深深的自卑感，只是埋得很深。估計是暗戀的後遺症。
於是，我一個正處於青春期的90後少年，過著上面的日子。每天想著不著調事。就越發愁，我都不知道自己愁什麼，很早我就有了少白頭。幸好都長在耳邊，不甚明顯。
我一直以為我自己就是個理智的人，其實我錯了。我是一個感性的人，女網友說她有男朋友的時候，鬱悶的吃不下飯。（好幾年沒哭了）還是就是今晚，突然想到了這些。三點了，還是匆匆爬起，開啟關掉的電腦，寫了上面的一些記憶。
我發現我越來越討厭現在的自己了，也越來越累了。就像一臺只有80G的硬碟，愣是裝了100G的內容。再牛的CPU只只能做蝸牛。所以，我想格式化一些東西。忘記有些可惜，就寫下來算了。
或許，前面的路還很迷茫。或許，充滿坎坷。我知道，我都得走。還記得一位語文老師這樣對我們說過：“生活是什麼，生活就是：生下來，活下去。”