致自己的一封信作文1500字
親愛的自己：
你問我，為什麼今年的白皮書要這樣寫。其實我是羞愧的，多年以來，我用一樣的句式重複了一遍又一遍雷同的情愫，關於時光，關於夢想，關於陪伴，關於愛人，關於未來，關於多年前那個浪漫的，青澀的，不可告人的，如草織指環般盛大的約定。那些我生拉硬拽的比喻，借代和聲東擊西，把一切情緒都揉進那些難懂和無關痛癢的章節。其實你知道，生活並沒有什麼改變，我依然懷念那時青草和陽光的味道。重要或者不重要都不重要，現在，我只想和你聊聊天。
十一月二十二日的清晨，我坐在熟悉的斷崖，沒有海風，也沒有太陽，我拿著手機拍周圍的每一棵樹和每一個石子。總有一些事情是你在印象裡好像做過卻又感覺特別陌生的，它們就像灼骨後留下的傷疤，多年以後，和蚊蟲叮咬的痕跡並無兩樣。有些痛楚，實際上你早已經忘了經過，但一碰觸，還是會讓你愕然的流下的眼淚。有一類人總是把這些歸於算不出留不住的流年。沒錯，你和我都是這樣的人。
許久沒有提起理想。無論是在陽光明媚公園木椅上的午後，還是狂風暴雨啤酒花生的凌晨。理想這個生僻的字眼一度讓你迷茫，你不知道它是希望還是束縛，直到有一天你發現，原來所有讓你覺得詭異和蠻纏的“道理”都可以理直氣壯的用“好心”解釋時，理想也不再那麼抽象，那不過是一種不屈的心態。你會哭會笑，會迎著陽光跑跑跳跳也會頂著雨水躲躲藏藏，會有小心思也會有小邪惡，會有榮耀也會有沮喪，會有妥協，卻從不曾苟且。
是不是那些昨天的故事，想著想著就越來越不真實？是不是今天的生活，過著過著就覺得越來越不踏實？我會經常停下來，想一想自己的文藝氣質，想一想自己的流氓習氣，想一想自己的偉大與卑賤。有些事情，思量往復，最終也得不了一個答案。有人用了一輩子的勁，去較那些生活的真，卻在真相揭曉時，承擔了所有糟粕。有人懷揣著榮華，去批判所有詩意，卻在難眠的床上，無力歡顏或是感傷。掰扯不清良心的賬，渾水竟是活命的湯。有些事情，思量往復，最終總會有一個了斷。多年以前，你是你，我是我，多年以後，你不是你，而我依然是我。
如以前一樣，我仍會時常把自己置於某種境地，然後再若無其事的自賞或者自救。這是一個痛苦的過程也是神聖的加持儀式。悲傷有時，歡愉有時，激昂有時，消沉有時，不變的是時光，找不到的是豔陽和歌頌。還記得那一年我們一起種下的小草麼，你有沒有回去看過它。有好幾次我都不知不覺走到那，卻一直不敢靠近它旁邊。嗯，我不知道該用什麼樣的姿態面對它，所以，我看不清它的樣子。這是一種桎梏吧，我總願意給一些東西附加上特殊的意義，比如夢想的小草，比如幸運的斑馬線，比如果斷的一元硬幣，比如，這一生僅能有一次的`，信任的微笑。
執著於一些情懷，生生無法妥協。每一個執著的人都有許多信仰，就是他們口中說的魔怔。有時我並不知道我的堅持究竟是為了什麼，但我知道一旦失去這些，我會非常沮喪，空前的沮喪，失去希望般的沮喪。有些希望離去了，多年以後還會回來，比如微笑。有些希望與你離別，就永遠不會回來，比如，青春。
我仍記得你小時候的模樣，你胖的像個肉球，跟在小夥伴的身邊拼命的跑。回想起來，怎麼也搞不懂那時候為什麼會有那麼多跑不完的路。你會上山，也會下水，你會騎腳踏車，也會踢皮球。你會坐在樓下廢棄的電線杆子上，和熟悉的或不熟悉的人說話，你總對他們笑，他們說，真是個好孩子。
後來，你發現一些人看你的眼神越來越複雜，你不知道該怎麼樣形容這樣的眼神，你分不清善意和惡意，你分不清微笑和嘲笑，你很害怕，你開始逃離，逃離他們的視線，逃離他們的分貝，你開始喜歡上學，同齡人的眼神中，你分辨的出純真和善良。再後來，你受到了改變你一生的沉重打擊。你不會忘了眾目睽睽之下的胯下之辱，你也不會忘了你跪地求饒時的噁心嘴臉。所以你告訴自己，是時候說離別了，是時候和這樣的自己離別了，離別，永不相見。
青春裡總有一段日子是非常難熬的，你會搞不清楚活著的意義，你會糾結你的堅持，為了要一個答案，你又會堅持你的糾結，你總在孤單的時候橫衝亂撞，撞傷別人時你會難過卻又不得不加快腳步，撞傷自己時你會給自己戴上英雄的勳章卻又在某個夜晚獨自哽咽，你會覺得如果就在此刻結束自己的生命，也並沒有什麼大不了。你會說無悔，也會說不朽，你會說這些都沒有所謂，你也會說，其實你什麼都放不下。我記得在我很小的年紀，小到還是一個涉及不到青春的孩童，那時我時常憧憬自己長大後的樣子，我想我會是一個畫者，我會把色彩鋪滿我的畫布，我會在每一幅畫的角落留下伏筆，待我年邁時，我可以把我畫過的所有的畫拼在一起，驕傲的給自己一個交代：這就是我的一生。
青春是一場漫不經心的徒步旅行。你會看到美麗的風景，比如斑駁的城牆，比如清澈的湖水。你會停下來拍照，寫字，唱歌。你也會看到一些糟粕，比如兩個潑婦的互相譏諷，比如你丟了你的相機，揹包還有貞操。然而所有這一切都會不經意的從你和跟你一起經歷的人的記憶中消除，你什麼都不用做，只要等著時間經過。青春是一場漫不經心的徒步旅行，當你發現你在路上，你已經走完了。
有些事情就是這樣，你無法用公式算出一個等量，得失的相對性就在於它的主觀意斷，對錯的絕對性就在於它的被動受迫，在我看來，偉大而驕傲的青春就是，聞得到花香，看得到豔陽，留著得住歡笑。青春最不怕的就是離別，今日想起來，仍是輕輕一笑，不淡不重。
不淡不重之於愛情來說，或許是最妥當的情愫吧。我遇到過許多女子，溫柔的，潑辣的，知性的，風韻的，美麗的，醜陋的，善良的，不善良的。我一直想找一個詞語形容我和她們相處的過程。博弈？博弈不太好，太過功利。周旋？周旋不太好，太過陰損。遊弋？遊弋不好，太過輕浮。其實你知道的，在感情裡，我從未功利，陰損和輕浮。我見過太多骯髒下作的女子，她們在最初就把我定義在功利陰損的輕浮裡，那是動物間純粹的求愛天性，與感情無關。
很想那年，陽光正好，花紅柳綠，我尚年少，她未老。我拉著她的手走在後巷，跟她講我打架時的英勇，她跟我講她剛知道的小秘密。我想這是很難準確定義的一種情感吧，那一定不是愛，又不是純粹的喜歡，那大概只是心緒初湧的慰藉吧，更多的只是彼此間的好奇和仰慕。回想這些年，總有一些女子出於好奇與我談情說愛，取得我的信任和依託後，她們會說“為什麼你和我最初想象的不一樣，你為什麼這樣執拗，你為什麼想的和我們都不一樣，對不起，我不愛你了，我要走了”。這樣的情節一直都在上演，從我18歲起從未間斷。對於此，我無法給出一個判定，這就像討論魚肉和青菜哪一個好吃一樣，毫無意義。我只能說，我只是我而已，不是你認為的那個我？