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清明節的哀思美文

清明節的哀思美文

又是一年期清明時節,在這個特殊的日子裡,身在異鄉的遊子禁不住總會想起記憶中那些熟悉且又模糊的身影。他們或許是你的親人、愛人、朋友……或許僅僅只是在你生命中某個瞬間與你肩擦而過的陌路人,如今,轉身已是天涯,別離成為永恆。此時此刻,我強迫自己不願意再去想那些心碎的往事,不想再次勾勒起那份悽苦的記憶,可是,我卻偏偏要這麼固執,我忍不住會常常想起他們,想起曾經的某一個時間我們還聚在一起,想起曾經的點點滴滴。可是,不曾想你會散手離我而去。

隨著清明節日的來臨,這種哀思的情感會愈發濃烈。想想在這個季節,家鄉的天空早就已經是細雨纏綿,這如是詩人杜牧筆下描寫的這般景象一樣“清明時節雨紛紛,路上行人慾斷魂。”這個季節,天氣似乎也變的憂鬱和滄桑起來,下幾場綿綿細雨,浸溼了行人的衣物,也浸透了那一顆顆傷感懷舊的心。

認識我的人都說我是一個憂鬱的人。我不喜歡追趕時髦、我更不喜歡人云亦云,多年來我一直都堅守著自己的內心,我喜歡真誠,生活中我儘可能的努力著用善心去對待身邊的每一個人;我惜緣,我會珍惜每一次的相遇,儘管有些錯過的緣分,可我依舊是很歡喜;我會因為遇見而情緒激動,我不善於言談,所以在遇見志趣相投的緣時我會變得羅嗦起來,能和自己聊的來的人談心這是一件多麼幸福的事。這是我早已適應了的普通生活。不知道為什麼,我就是剋制不了自己的情緒。也許,在同齡人的眼裡我就是一個與他們格格不入的人。我是一個懷舊的人,總喜歡在一個人的.時候拾起曾經的點點滴滴,想著過去的往事,想著曾經美好的瞬間,想著那些逝去的親人、朋友還有兄弟。想著的一瞬間,淚水就打溼了臉頰。

我不是一個柔弱的人。可是現實是殘酷的,面對親人的別離,我再也不能若無其事的說“我沒事”。有時候,人需要的是真誠的表達,而不是用一副表面看似無動於衷的態度來掩飾真實的自己。這是不幸的事,這也是我最不想成為的一種人。

又到清明時節,濃濃的愁緒,再也無法掩飾此刻悲慟的心情,思念的情結被再一次狠狠的開啟。身在異鄉,每每在這夜深人靜時分,獨孤的守在窗臺旁,目視著遙遠的前方,心開始變得躁動起來。黑夜裡,突然會有一種想失聲痛哭的感覺,可我還是不得不壓抑著自己的情緒。因為我知道我不能哭,我絕對不能哭泣,儘管人生會遇到許多的挫折,可是,只要活著我們就得向前看。困難是如影隨形的,我們不可以認輸,更不能自甘墮落。

還記得我曾經最好的兄弟,他和我年紀相仿,是病魔奪去了他年輕寶貴的生命,他的父母遭受白髮人送黑髮人的痛苦。病魔奪走了一個好兒子,我失去了一個好兄弟。每每想起他,我的心總是澀澀的發苦,我知道,我們已經永遠的失去他了,可我還是不願意接受這個事實。少年的時光是美好的,可是,對他來說卻是不幸的。

在我小的時候,爺爺和奶奶相繼離開我,那時候對於這種別離還不是很理解,漸漸的長大了,懂事了。就怕身邊的親人和朋友會離開自己,事實就是這樣,怕什麼偏偏就來什麼,在我14歲的時候我的父親,他也離開了我,我知道他不是故意的,病魔也奪走了父親的生命。那一刻,我徹底的懵了,我不相信我好好的父親怎麼突然間就沒了,我難以釋懷,我怪我自己,我怨恨我自己,曾經我還和您頂過嘴,讓您為我操碎了心,可我還當那是理所應該當的事。過了這麼久,如今,我想起來,我還是無法釋懷,我無法原諒那個時候的自己,我太不懂得好好珍惜了,我心痛、心真的很痛、很痛......

在眾人的眼裡,人生是美好的,可是,不知道為什麼,在我的記憶里美好談不上,有的只是苦楚和滿腹的心酸,也許,我不該這樣,很多人也都勸過我,可我還是無法釋懷。就像人生總有許多的遇見,那些駐足了卻又離開了的、那些遇見了又錯過的、那些與你只能相識卻不能相守的緣分,終究是與你無緣。

又是一年清明來臨,千里之外,流浪的人兒唯有將滿腹的哀思深埋心底……