離職後的糾結
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離職後的糾結【1】
今天把一份辭職報告交給領導的時候,一向嚴肅的面孔居然也露出一絲的欣慰,當然,我也別過頭開心的笑了,走出單位的那一刻,對著外面的天空,終於笑出聲兒啦,下午去剪頭,然後和朋友一起玩,絞著就像剛刑滿釋放一樣,悲劇的是剛辭職老爸就給我打電話了,我沒接,然後下午的時候他發信息說晚上早點回家,和我談談,覺得也很內疚,找份工作不容易,我知道,可是我不喜歡那種氛圍和工作方式,現在我到家了,老頭還沒回來,回來肯定少不了一頓罵,好心情沒有了,現在特糾結,吧友們你們說我是不是做錯了,我該怎麼辦…
辭職後的心情告白書【2】
原本真不打算把自己現在的近況裸露在我的日記裡。因為心裡明明知道,支援和不支援的朋友都會各抒己見,明明心裡知道,能各抒己見的朋友們也都是真心關心和理解我的,可是,也許是因為更想堅定自己的信念,也許是因為不願受到太多言語的打擊,所以現在的我只有悄悄的把自己藏了起來,寧願去接觸那些陌生或者相對不會對我的選擇進行太多評價的朋友,因為我知道這樣,總能讓我的內心更堅強一些,信念也更堅定一些。
五點多走在去接甜的路上,心中便暗暗決定此時之舉。因為下午的活動,讓我內心充滿了太多太多想說的話需要大量排洩,看來我必須要時時刻刻牢記給自己鼓氣,給自己信心,相信自己的選擇,因為只有我自己,才明白才知道自己到底想要的是什麼樣的生活。
距今為止,辭職正滿一個月了。我不能說自己是多偉大的母親,但這次的辭職,確實是因為我想把家抓的更緊一些。也許這樣說範圍有點太大,顯的我也像個聖人一樣,其實,說白了,就是為了甜和甜爸,這二個與我生命相系的人。掙扎了很久,痛定思痛,舍了棄了,九年的辛苦,九年的付出,就這樣,做了如此決定,二個字--辭職......
辭職後的我,由於前期手上留了點零用錢,所以在經濟上沒有受到什麼排擠。心情自然挺舒暢,每天滿臉微笑,從一開始的辭職,給甜做的各種食療,咳嗽漸漸好轉後的甜,使我的心情也更加的輕鬆快樂。不用說,感覺所有的一切都是值得的,相信自己的辭職給甜帶來的精心照料還是起到了最佳的作用。孩子就是全世界,而我認為孩子就是父母的全世界才更為標準一些。我可愛快樂的孩子,當媽的希望你永遠擁有一個健康的體質。在今後的路上,我會更加全心全意的做到一個母親的職責,更加用心的給你呵護和關愛!
辭職後的我,雖然懷揣全職媽媽的長期夢想,但理想與現實總是有太大的差距。無奈之下,還是要工作的,糾結了許久,還是選擇了現在踏入的保險業。進入中國平安,品牌意識和公司文化對我的選擇起到了很大的作用,然而最能達到我意願的便是工作的時間,這一能照顧家庭和孩子,二能擁有收入,三能得到學習和提升,這不正是我想要的生活嗎?!是的啊,這就是我想要的生活,可更多朋友卻說,選擇這樣的生活,不一定要選擇保險業啊,話是這樣說,可思來想去,又有什麼樣的生活,有這樣靈活的時間可以讓我自己來操控呢?!也就這樣,生有中熟,熟中有生的考慮中,我義無反顧的做出了這一步的決定。
辭職後的我,遇見的知已都說我傻。話說做人沒必要這麼實在,拿著錢做著事,老闆認可就行了,沒必要自己沒事找事的給自己斷定“下崗”的理由。什麼不出差,沒激情,什麼什麼...這都是脫詞,解脫自己的詞彙,因為自己心裡明明知道,我還是有價值的,還是挺努力挺用心的一個人,本身的餘熱和熱忱還有那忠誠的心,一點都沒有磨滅,時至現在都如此。可就為了能全身心的照顧孩子和家,放棄縣級市裡月薪二千多的收入,並且各項福利都相當完善的企業,最核心和關健的是,還有一個年輕優秀像兄弟姐妹一樣親的團隊,一個讓老闆充分信任和給予了不少權力的崗位,著實讓人覺的可惜之及。但一切的一切,還是因為家裡的這個小東西,孩子,媽真的想親自來照顧和陪伴著你的成長!
辭職後的我,得到了從業後端午節的第一次休假。那種與家人同伴,開開心心回孃家的心情,真的讓我內心又是一陣激動,果然沒錯,一個感情豐富,情感細膩的甜媽,時時處處都會由心生出不少的感動。回到了媽媽家,一家人其樂融融的休閒生活,給我無限的溫曖和厚厚的愛。
吃著裝滿愛的香粽,我低下頭思索,如果不是這一次的選擇,我豈能如此內心踏實的坐在媽媽家裡感受這一刻團聚帶來的甜蜜。朋友又說話了,你呀,就是太為別人著想,你休息你的,又沒有誰會說你,話卻如此,但商業的競爭,讓我哪裡有勇氣提出休息二字,即使給予不了終端各項幫助,但站在那裡就是給他人一種信心和鼓勵,難道非要選擇退兵這條路嗎?
辭職後的我,對於甜寶貝的生活起居,也過起來那種早送晚接的生活。像想中好像會更累人一些,但實際上比媽媽或者婆婆在家時,更輕鬆一些,少了對老人的遷就和摸索,少了對老人心情的一種照顧,少了時時刻刻觀注老人情緒變化的時刻,也少了更多的小心翼翼;自己帶孩子,一家就三口,真不顯累,做出的每一件事都是為了家,家更順了,孩子更聽話更願意去接受道理了,禮貌了、愛學習了,就連幼兒園的老師也更喜歡她了;甜爸也變的勤快了,買菜做飯,又回到了原來,和甜甜說話也漸漸轉用起了普通話;家裡的氛圍果然如我所願的漸漸好轉。看來,男人確實不能給他太多的依靠,慣出的男人不僅會廢了他這個人,更會廢了我這個原本還有著幸福嚮往的家庭。
辭職後的我,在踏入新的行業之後,又認識了一群積極向上,樂觀快樂的新朋友。在大家的`相互鼓勵和支援下,今天我們都有幸成為了中國平安壽險代理的客戶經理。不要說這是一個卑微的職業,其實這是一個充滿愛心的職業,相信所有的從業人員,都可以克服他人的有色眼鏡,先做好自己,再做好事情,一步一個腳印,如同我放心的心情,這裡玩的就是心態,不在乎能飛多高,只在乎能飛多久。成百上千的人可以做下去,你又為何不能?即來之,則安之,這也是人生的規劃,職業的規劃。
家是我的港灣,我愛我的家。我知道每個家庭的經都有難有易,但在我的家裡,我需要付出,不要去計較誰多誰少,只要自己努力經營了,今生何來後悔!!不能說我的選擇就一定明智,就一定正確,但良好的心態使終讓我保持著清醒的頭腦,我已經這樣選擇了,還需要說些什麼呢......
孩子,老公,倆位我至親至愛的人,希望你們可以讀懂我的內心。
原來我使終是一個情感豐富的女人......
糾結的離職風波【3】
實習的時候,一個人從湖南來到這個嚮往已久的上海。面對這偌大的城市,看到的是激情和機會。但是那段找實習的經歷,也讓自己跌入了畢業前的谷底。
面試了很多家,但是最後還是覺得沒有合適的。但隻身來到這裡,還有生存的壓力。最後在一家諮詢公司開始了自己真正的實習。
實習的期間,懵懵懂懂,只是跟著全職的同事一起做。中間出現了離開的想法,堅持下來真的太不容易。衝動、容易放棄、各種問題都顯示了出來,同時自己面對壓力,自己會選擇逃避,不容易舒緩自己的心情和焦慮症。學習力不夠,跟不上老闆每天丟擲的問題的節奏。在這裡,有可能每天都面臨著被老闆的語音轟炸。無法接招的話,痛苦了自己的內心,糾結了自己的前程。
經過2個多月的實習,沒有了以前的衝動,多了份沉穩。遇到事情,不是在想,而是在解決問題。不是能力解決問題,而是自己沒有嘗試就否定了自己。
緊接著回到了學校,完成畢業。中間有想過呆在湖南,沒有什麼不好,終歸我還是會回到湖南生活工作。但是求職的路上,又有諸多的不滿意,沒有勇氣把自己最重要的開始給到這裡。所以又回到了這個讓自己有折磨有嚮往的魔都上海。
考慮很久,覺得在實習公司的可能是比較好的一個選擇,可以立刻上手工作,在這裡也有無限的可能和機會,能讓自己再最短的時間裡達到自己的目標。
剛回來的時候,一切都進入了正常運轉。第二個月的時候,工作量增加了,第二個月底,剛升職的主管在離職前3天告訴我,她要離職了,丟給了我一堆的工作。
一個客戶跟我說:年輕人是最無畏的。所以我也選擇了接下來這些工作。一個人做了3個人應該做的事情。1個月,我都熬過來了。再後來,公司招了實習生,我也開始帶實習生,面對他們,其實自己是一個只知道做事的人,不知道怎麼管理他們的人。呆的這1個月,讓我再次從無畏變到了糾結。
我開始糾結我的職位、糾結我的工作環節,面對隨時爆發的老闆,面對每天的語音轟炸,我真的想我無法支撐。我每天被事情纏身,我都不知道我的臉是可以舒展的。我每天都活在了焦慮中,接下來的事情,想做好負責任,但是面對每天的變化,我的雙手實在是接不了那麼多,腦子開始迷糊,開始了準備離職的事情。
深知再這樣下去,我不會變得有多好,我也無法在這個公司取得更大的一個成就感。真的是不想把自己和公司搞得兩敗俱傷。於是深思熟慮,提交了我的辭職報告。
提交之後,可想而知,老闆開始了各種安排談話。從經理到老闆自己,都談了四輪。我最後的結果是我還是決定離開。老闆開始了熱鍋上的螞蟻,因為剛有2個同事離職,新來的同事剛來一個星期也選擇了離職。
在這裡呆了快半年,我知道老闆一個人打拼不容易,而且是一個人。雖然搭建的平臺真的很好,但是呆在這裡讓我如此的不期待,我沒法說服自己在這裡混日子。實際是每個來到這裡的人,都不可能混日子。
老闆是一個很簡單直接的人,每天我們都暴露在透明的一個人物世界裡。自己也想過,其實這種世界,如果我去到另外一個平臺,它可能並不適用。但是想想,現在很多企業有問題是不願意面對問題,也不會把問題擺在面前。這種方式有好也有不好,看怎麼合理使用是最好的。
接連幾輪的勸說,我選擇了等一個客戶的談話,一個我很喜歡的客戶,也是一個我選擇很信任的人。通完電話後,內心平靜了很多,她給我的一個字“等”。她是一個很強大的女人,一個人做企業十幾年,雖然中間波折很大,但是現在一直在堅持,也做的很好。每天都在繁忙的工作中,還是優雅地生活,談生意,不急不慢,每次看到她,都有擁抱,有數不盡的笑容。
解決了一下問題,但是內心還是覺得不可以再繼續留在這裡。所以跟老闆說了最後的決定。
開始了交接工作安排,真的準備離開了。
老闆還是不死心,安排了一個剛認識的資深管理者進行談話。之前因為一些工作問題,接觸過這位管理者,但是也沒有多大的作用,最後覺得那個專案還是一個爛攤子。從開始的談話,我很明確,我真的是要離開了,沒有可能待下去。之後又開始了她的經歷分享,是一個職場女強人到一個可以顧家也可以顧工作的女人。
她也跟老闆一樣,有著犀利的語言,只是犀利的語言多了一份讓人舒服接受的能力,在談話過程中,我也被各種追問、以她最專業的招聘經驗,她跟我建議,我不適合做現在的工作,我只適合去做前臺工作。我沉默了2分鐘,回答了她一句,我從來沒有想過我要做這個工作。剛開始聽到這句話,我真的是被噎到了。後面她跟我說,前臺沒有那麼簡單,前臺的工作能力恰是我最需要的能力,每天把無序不可控的事情,讓它有序運轉。
經過2.5小時的談話,突然發現,自己嚴重的焦慮症其實沒有多大的事,只是自己把所有的事情想得太複雜,也太不會做退步。每一件事情不可能做到完美,沒必要天天逼自己把所有的事情做完。我們每天的工作時間是9:00-18:00,老闆也只付我們這個時間的工資。那我們沒必要逼自己當個寵壞老闆的人,24小時待命。
每天的工作和生活都應該是平衡的,有生活、工作、樂趣。時間管理上,也急需自己去提升。
聽君一席,勝過自己去摸索幾年。目前心態上有了更多的自信,無論今後自己是否會留在這裡,都感謝這些人,對我說的每一句話。遇上這些人,也是我的幸運。