中秋節思念親人的文章
今天是中秋節，我想起了姨。
我想姨想了整整的一天，也在心裡流了整整一天的淚。
早晨睜開眼睛的第一件事情，我就想起了姨。似乎姨已經在我的床頭等待了很久，我睜開眼睛的一瞬間，姨舊日的音容笑貌、舉手投足，還有身形背影，便一下子全都浮現出來，彷彿是活生生的姨就站在我的面前。而且，整整的一天裡，都在我的面前浮現著。無論如何，任我怎麼去努力，想揮也揮之不去。姨好像就一直緊緊地跟在我的身邊，寸步也不肯離去。
我知道，我永遠都不能見到姨了，但我卻分明地感覺到，心中依然有著一份近乎天真的強烈渴盼，那就是希望姨沒有離去，希望姨還活著。直到現在，我還在懷疑，姨是否真的已經離開了這個世界。以致於整整的一天裡，我都為此神情恍恍惚惚，一個勁兒地在問自己：姨真的走了嗎？
然而，在更多的時候，現實就是這樣的冷酷無情，的的確確，姨已經走了，我永遠都見不到姨了。
時間過的真快，日子如湍急的流水一樣，在每天的忙忙碌碌中就這麼急急匆匆地過去了。不知不覺的，到今天，姨已經離開這個世界有三百六十五個日子了。
姨的離去，一直是我心中的一份痛。
去年——也即2004年的中秋節之時，我給遠在故里的四嬸打了電話。四嬸接通電話的第一句話就告訴我：姨去了，就在凌晨時分。
當下，我便愣住了，只感覺到握著話筒的手禁不住哆嗦了一下，心也隨即開始哆嗦起來，眼中的淚水在這一瞬間也一下子奪眶而出。
好長的時間，我沒有說話。只是默默地聽著四嬸在電話的那一端給我講述姨的離去，講述姨生前的病，講述姨病中的痛苦，講述姨為治病而四處奔走求醫的艱辛。
我默默地聽著四嬸的講述，一任淚水順著臉頰默默地往下淌流。
我實在無法接受這個現實。對我來說，這個訊息太突然了。儘管在這之前，我已經知道了姨的病情，但我沒有想到，姨去的竟然是這麼的快，讓我連一點點的心理準備都沒有。
我開始在心底一遍又一遍不停地默唸著姨，一遍又一遍不停地呼喊著姨。但我知道，任憑我怎樣大聲的呼喚，姨再也聽不到我的呼喚，我再也不能見到姨了。
我沒有想到，十年未見姨，十年的時間換得的竟是姨與我的永別，而且是連最後的一眼也沒能見上。
這麼多年來，我一直都在盤算著回故里一趟，回去看看姨。我也一直在如是想象著，當我出現在姨的面前時，姨看到我的剎那間，一定會激動地淚水漣漣，一定會把我拉到近前仔仔細細地看個夠。而今，這一切只能是我的想象了，永遠都不可能實現了，成為了我心中一份永遠的遺憾，一份永遠的痛。我看不到姨的激動，看不到姨的淚水漣漣。待我有朝一日回到故里時，我所看到的是沒有了姨的淒涼的家，所看到的是姨那長滿蒿草的孤零零的墳頭。
姨不是我的親姨，與母親也毫無一點點的血緣關係。兒時的'姨與母親住得很近，兩個人從小就在一起長大，一起玩耍，親如手足。因著這份始於童年時代的友誼，待姨與母親長大之後都在村裡成了家，依然一直保持著親如姐妹般的關係。還有，母親雖然姐妹五個，但其他的四個姨都遠嫁他鄉。所以，母親與姨經常走動，就格外的親近。
姨比母親要大兩歲，故此，母親一直稱姨為姐姐。而姨則按照村裡的習俗，叫母親為他二姨。在外人的眼裡，姨與母親儼然一對親姐妹。實則，姨與母親遠遠地勝過了親生姊妹。姨與母親的關係到了這個份上，對於我，當然也勝似了親姨。
另外，加之父親與姨父也是從小一起長大的莫逆之交。這樣一來，更讓兩家的關係親近了一層。
從姨與母親那裡來說是姐妹，從姨父與父親那裡而論是兄弟。所以，我們兩家親親熱熱的，也近近乎乎的。兩家親密著，親近著；相互關照著，也相互牽掛著。
姨家與我家住的不是很遠。小的時候，母親經常帶著我們到姨家去串門。姨也經常帶著她家的兄弟們到我家來。我們呢，與姨家的幾個孩子也一樣親如手足。姨便把我們視為了己出，當作了自己的孩子。